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    夫の両親に生活保護を受けてもらいたい

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    困っています
    ひと
    私(妻)の年齢は31歳。ただ今第一子妊娠中です。夫と賃貸マンション暮らし。
    パートにでていましたが、妊娠をきっかけに今は専業主婦です(ツワリで働けなくなったので)

    夫の実家は両親が二人暮らしです。
    貯金もなく無年金なので、生活費は我が家の家計から援助しています。
    毎月13~15万円の援助を続けてきました。

    しかし毎月の援助が厳しいのが現実です。夫の収入だけでは足りないので
    貯金を取り崩しながら、援助を続けてきました。その貯金も底をついてしまい、
    来年子供が産まれる事をきっかけに、夫の兄弟にも援助をお願いできないか
    お願いしたのですが、結果は惨敗でした。

    途方にくれていたのですが、生活保護制度を利用できればと考え始めました。
    両親が現在住んでいる家は戸建住宅ですが すごく狭い+古いのです。
    この家は独身時代に夫名義で夫が購入したものです。(住宅ローン無し)
    これ以上援助を続けて行くのが厳しいので、私たち夫婦がこの実家に引っ越して、
    両親には市営住宅に入ってもらい生活保護を受けてもらえればと考えてるのですが、
    こういう考え方で役所に相談に行っても大丈夫かな?と不安もあります。

    しかし、私たち子世帯の生活がかなり圧迫されているのも事実なので・・・

    身近に生活保護を受けている方がいらっしゃる方や詳しい方から
    何かアドバイス頂ければと思いトピを立ち上げました。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6238536360

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    生活保護って

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    病気等でどうしても働けなくて生活費がないという場合に申請する物です。

    トピ内ID:5316426524

    ...本文を表示

    他の兄弟もいるのにどうして

    しおりをつける
    おかん
    貴方だけ? 私なら結婚前に判っていたら結婚しないだろうなあ 15万!凄すぎ。 お金の為に夫婦の仲が壊れそう。保護をすすめなさい。

    トピ内ID:4977138748

    ...本文を表示

    相談したほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    まり
    かなりの額の援助を続けてこられたのですね。すごいと思いました。

    私も義理の実家に生活保護を受けてもらいたいと思いまして、少し調べたことがあります。

    今後も少し援助ができるようでしたら、その額を提示されると良いと思います。
    全支給額から、援助分を差し引いて生活保護費として支給されるのではないかと思いますよ

    いきなりもう無理、というのも薄情な気がしますし、かといって、共倒れになってしまうのも困ります。

    生活保護と身内からのサポートもあるということなら、ご主人、義理の両親も受け入れやすいのではないでしょうか。

    がんばって。無理はだめですよ。

    トピ内ID:3970076823

    ...本文を表示

    厳しいと思うよ

    しおりをつける
    blank
    めめっち
    たぶん、無理だと思う
    トマトさんの書いてることが正しい

    旦那さんの兄弟には誰がお願いしたの?
    それこそ家族全員集まって会議とかした?

    トピ内ID:4125191423

    ...本文を表示

    トピ主です 

    しおりをつける
    😢
    困ってます
    トマトさん、おかんさん、まりさん
    レスありがとうございます。

    両親も70に近い年齢なので今から仕事を探してくれと言っても
    なかなか難しいかなと思い、生活保護をおもいつきました。

    結婚する時に毎月の両親への援助額を確認すると、4万円くらい
    と夫が言ったので、それなら大丈夫かなと思ったのが始まりです。

    今思うと4万円で生活できるはずが無いのですが、夫には兄弟(姉と妹一人ずつ)
    がいるので、恐らく協力し合っているのだろうと思っていました。
    毎月10万円以上の援助が必要だとわかっていたら結婚しなかったかもしれません(笑)
    私薄情な女です。

    実際は唯一の男である夫一人がほぼ援助していたんだと後で知りました。
    兄弟に援助のお願いをした際、夫の姉は実家へ帰るたびに自分も渡していると言っていました。
    実際の援助額は明示されなかったのですが。私たち夫婦の毎月の負担額は今後も減る事は無いと言われました。

    夫から両親へ 早く話をしてもらいたいですが、普段からなかなか行動に
    移さない性格なので、イライラします。

    愚痴になってしまい、スイマセンでした。

    トピ内ID:6238536360

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    困ってます
    めめっちさん
    レスありがとうございます。

    トマトさんのおっしゃるように相談に行っても無理かもしれないとのこと。
    相談に行くなら、それは念頭において相談に行かないと駄目ですね。

    夫の姉、妹(共に既婚)へは私からお願いしました。
    後日集まり 私たち夫婦、姉夫婦、妹(妹夫は仕事の為欠席)の5人で
    話し合いの場を設けました。
    私は夫両親には声をかけませんでしたが、
    夫の姉が話し合いをする事を夫両親に伝えてはいたようです。

    私は毎月の援助を3家族で負担していければなと思い 相談したのですが、
    姉と妹からは生活費が浮くとの理由で、両親との同居を強く勧められました。

    しかし現段階では私たちの賃貸マンションも両親の家も
    同居できる広さではありません。
    姉はマンションを新たに借りるか家を買えば解決すると言います。

    元々同居する予定はなく夫もその気が無かったので、同居の提案には驚きました。
    話し合いの直前までは援助を期待してしまってましたので。

    家を買うのは貯金もありませんし無理ですと断りました。

    続きます

    トピ内ID:6238536360

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    困ってます
    続きです。

    普段通り、この話し合いの中でもそうでしたが、
    夫が自分から意見することはありませんでした。
    聞かれた事に対して答える程度です。

    今回の援助お願いも妻の私が一人息巻いていた という感じです。

    夫は「長男である自分一人が両親の面倒を見ないといけないもの」
    と信じてなのか諦めてなのかそんな感じで生活しています。

    私は親がピンチなら子で協力しあうべきだと思って今まできました。
    育った環境、考え方の違いもあると思いますが。

    夫は今回の私の考え(生活保護)に賛成していますが、
    両親に話をする段階でなかなか行動しません。
    この先もダラダラと援助が続きそうで怖いですが、
    きっと援助できなくなる日も近いです。

    トピ内ID:6238536360

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    順序がおかしい

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    まずすべきことは、旦那さんから、若しくは旦那さん同意の上で、
    夫両親にトピ主さんの家の経済事情を話した上で、仕送りの停止を通告することです。

    そうすれば、仕送りを止められた方は困りますから、
    当然、他の兄弟に援助を打診します。

    兄弟に援助を打診するのでも、トピ主さんが言うのと、
    夫両親が言うのとでは、先方の反応は違うはずです。
    (もし夫両親が言っても結論が同じなら、旦那さんの兄弟も本当に援助する余裕がない)

    その場合には、夫両親に生活保護を受けてもらうように仕向けるのが現実的でしょう。

    トピ内ID:0098088679

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    まり
    お金も出すから、口も出す、くらいの気持ちでいないとダメですよ。

    生活保護の申請をすると、親族に、援助の意思があるか、ないか聞かれます。
    援助は、子供たち全員でするものですから、トピ主さんだけが、負担することはありません。

    ご主人が、生活保護の申請に抵抗がないのであれば、トピ主さんが話を進めましょう。

    私も義実家の話でしたので、私が口出しすることは憚られましたが、全員が幸せになる道だと思って説得するつもりです。

    このままですと、結末は見えています。

    援助をこれ以上できない、ということではなく、「今あるお金で効率良く過ごせるように考えている」という説得が良いと思います。
    義両親に収入がないのでしたら、まず公営住宅に引越しが良いと思います。それだけでも援助額が減るのではないでしょうか?

    生活保護は、最終手段ですから、その前に、引越しと、ご兄弟からも少額でも具体的な援助が引き出せるといいですね。
    引越ししたあとの、お金の動きがどうなるか、試算してもう一度家族会議にもっていきましょう。


    お互いにがんばりましょうね

    トピ内ID:3970076823

    ...本文を表示

    一度距離を置いたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    sol
    息子が親の認知症を認めたがらないというのと、同じような気がします。
    人生設計が成り立ちません。子供が生まれれば、どんどんお金がかかります。あなたが働きだしたとしても、焼け石に水になりかねません。

    事は、ものすごく重大ないことです。
    どうするのか、ボールをご主人に投げたなら、答えを出すまで心を鬼にして対応するほうがいいと思うのです。

    これからの時代あなた方若いご夫婦だって、しっかりと生活設計を立てていかなければ、大変なことになりますよ。

    ご主人!!!!

    父親になるのですよ!!子供とはいえ一人の人間の一生がかかってくるのです。しっかりなさい。

    トピ内ID:5004022278

    ...本文を表示

    まずは役所に相談して下さい

    しおりをつける
    🐱
    ななし
    実子や兄弟姉妹からの扶助が不可能な場合、生活保護は受けられると思います。役所の職員が、扶助の可否を調査に来ると思いますので、子供が生まれる為、今までと家計の状況が変わる事を説明して下さい。くれぐれも、見栄を張ったりしないで。トピ主様一家の生活を守って下さいね。
    義理のご両親も、若い頃は納税者だったのでしょう?トピ主様のご主人他の家族を守る為と、ご両親を説得してみては如何でしょう。

    トピ内ID:4928059503

    ...本文を表示

    親戚が受けています…。

    しおりをつける
    😨
    めいっこ
    父方伯父夫婦が生活保護を受けています。
    自営&無年金で親戚一同(父は大兄弟の末っ子です)が気が付いたときには、月の売り上げが数万円程度、生活費のために借りていたカードローンが百数十万、伯父さんの認知症が進行…といっていた具合です。
    私立の医学系大学(医者ではない)を留年してまで出してもらった一人息子が遠方にいましたが、夫婦揃って無視状態。結局親戚たちでカタをつけました。
    まず、ご両親に借金がないかだけ確認しておいてください。借金があると生活保護は減額されます。うちの場合、親戚中でお金を出し合い、借金返済→申請しました。
    これから身体に何があるかわかりません。生活保護を受けていれば医療費も免除になり、介護が必要になったばかりの負担は減ります。
    子家庭の家計を圧迫してまでの援助をご両親はご存知なのですか?普通の親なら、子どもにそこまでしてもらいたくないと思うのですが…。
    あと下手に援助のそぶりをみせると申請はおりません。惨めな様かもしれませんが、「子供達からは1円の援助もできない」という対応でないと役所も厳しいです。
    申請がおりてからこっそりできる範囲で援助しましょう。

    トピ内ID:0814024033

    ...本文を表示

    親戚が受けています…2

    しおりをつける
    😨
    めいっこ
    申請を行うと他の方もかかれていますが、関係者に援助の可否の連絡が行きます。
    皆その時にはっきり「NO」と言う勇気が必要です。世間体だけを気にするご兄弟がその時いたら、是非その方たちに面倒みてもらってください。
    トピ主さんたちは充分過ぎるほど援助しました。というより援助しすぎです。「援助慣れ」って言葉知っていますか?援助され続けているとそんな根性が身についてしまうのです。
    身内の方に対して失礼な物言いですが、義理の両親には自分達の無責任さ(無年金・子どもにそんな多額の援助をさせていた)という意識をしっかり持ってもらいましょう。
    他のご兄弟にもです。申請に辺り、上申書のようなものを勝手に作って関係者一同に署名・捺印してもらうと効果的です。役所にとってはただの紙切れですが、署名したほうは少なくとも「親を見捨てた」というわずかな罪悪感を負います。それは良い意味で、です。
    その上で保護をもらい、保護の範囲内できちんと生活してもらいましょう。
    今までの援助のお金は、産まれてくるお子さんの為に使うものです。トピ主さんたちは何も悪くありません。

    トピ内ID:0814024033

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    困っています
    通行人Aさん、まりさん
    レスありがとうございます。

    順序がおかしいとのご指摘その通りかもしれません。
    仕送り打ち切り通告ができれば気が楽ですね。

    夫の姉からは「トピ主も産んだら仕事を探すのでしょう?」と確認されましたので
    私が働けば何とかなると思われていると思います。
    元々出産後に私も働くつもりでおりますが。

    今回初めて義理の家族とお金の話をしたのですが、
    夫の家族は恐らく両親含め全員が、
    長男には親の面倒をみる義務があるという
    考えのように感じました。子供みんなにあると思うんですけど・・・

    まりさんのアドバイス通り、このまま遠慮してる場合ではありませんね。
    両親との話し合い次第ですが、その後
    まずは引っ越しの計画からたてようかなと思います。それからまた家族会議ですね。

    夫がもっとキビキビ動いてくれれば良いのですが、呆れるほどにスローです。
    生活保護申請への抵抗は無いようですので、とりあえず話をすすめたいです。
    まりさんも義理の家族との話し合い勇気がいると思いますが頑張ってください!

    とても心強いレスをありがとうござました。

    トピ内ID:6238536360

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    通行人Aさんに同意

    しおりをつける
    blank
    まい
    まず夫が「断固として援助しない」と思わないといけません。
    まずはそれからです。

    トピ内ID:7283740394

    ...本文を表示

    トピ主さんに同情します

    しおりをつける
    🐱
    グレーのしまねこ
    その状況では、大変ですね。私も親戚に働かない人が複数いて、頭を悩ませてるのでほんとに同情します。

    義両親の状況が良くわからないのですが、今おいくつですか。働けないのでしょうか?持病とかは?
    毎月十数万の生活費を援助するのは、大変なことですよ。私は子供一人生まれてしばらくまで、その金額で生活していました。もう一つの家族を支えてるようなものですよね。よほどの収入がないといつまでもは続かないでしょう。義両親はまたそれを浪費したりしてませんか?

    義両親が働けるなら、まず働いてもらう。働けないなら、公営住宅などに移ってもらうのがいいでしょう。

    それにしても夫の姉と妹は酷すぎます。長男だからってだけでトピ主さんの夫だけに義務があるわけではありません。出せない、というと今度は同居しろとは。同居はしては駄目です。丸抱えになるわけですから、今度は共倒れの可能性が出てきます。夫から義両親に話し、義両親から姉妹に話してもらうのはどうですか?義両親が働けない状態であるなら、生活保護もやむを得ないと思いますよ。姉妹が公平に援助を負担しないというなら、生活保護しかないでしょう。

    トピ内ID:5880927757

    ...本文を表示

    そりゃ困るね

    しおりをつける
    🎂
    ねこまめ
    ちょっとお聞きしたいのですが義両親は医療保険・介護保険の支払いはどうされているのでしょうか? 今の時点で援助がきついのは分かりますが、この先介護が必要となった時の負担も考えると、今のうちに生活保護の申請をした方が良いと思いますよ。また、義両親は夫名義の戸建てで生活しているとありますが、築年数はどの程度なのでしょうか?

    よほど古い物件で崩壊の危険があるような物件であれば、市営住宅でも高齢者向け住宅の斡旋等ありますから、そちらにまず申し込みをし、同時に生活保護の申請を行いましょう。生活保護の申請、受給について詳しく知りたいのであれば、http://www.seiho110.org/index.htmをご覧下さい。

    また、生活保護を受けるとしても援助が可能であるなら援助しても良いと思いますが、ご自分の生活をまず優先して余裕があるなら援助も良いでしょうが余裕がないなら無理に援助する必要はないと思います。冷酷に思われるかもしれませんが、義両親の生活よりご自分の生活を優先しないと家庭が破綻してしまいます。どちらが長生きするかは明確ですから家族を優先して義両親は生活保護を受けてもらいましょう

    トピ内ID:4828205219

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐶
    アラフォ-おばちゃん
    今まで多額の援助をしてこられたのですね。

    よく頑張りましたね。えらいです。


    さて、生活保護の申請ですが、役所の窓口にあなた一人で行っても門前払いかもしれません。


    まずは、ご両親が民生委員さんに相談し、民生委員さんに付き添ってもらって申請にいくのがいいと思います。


    早くご主人が話しを進めてくれるといいですね。

    トピ内ID:1085528619

    ...本文を表示

    これだけは忘れないで

    しおりをつける
    🐶
    ant
    簡単に生活保護とは考えないでください。

    無年金ってどういう生活をされてきたのでしょう?
    普通は年金を掛けて暮らすものです。
    年金を掛けなかったお金で子供たちを大学にやったというなら、
    家族で話し合ってお金の援助をしてください。

    うちの親は節約をし、きちんと年金を掛けてきました。
    途中で会社にし、厚生年金にしました。
    同業者で派手にお金を使っていた人が、脳梗塞になりました。
    無年金が分かりました。奥さんもネットワークをしていた事が分かりました。
    結局、家族(公務員等)には面倒をみてもらえず、
    役所の人は我が家まで保証人になれないかと聞いてきて。
    最後は市営住宅に入り、生活保護を受けていました。

    今まで一生懸命生きてきた私の親と、贅沢三昧のその人。
    なぜ真面目に年金や税金を納めている私達のお金がそんな
    計画性のない人の生活の為に使われないといけないのか。
    もう一度、考えてもらいたいと思います。

    トピ内ID:4388095370

    ...本文を表示

    私の父が…

    しおりをつける
    blank
    しそ
    私の父が生活保護を受けています。
    母と離婚して15年目くらいに父から「生活保護を受けたい」と連絡が来ました。
    役所からは私宛に書類が届いて、『援助できません』と書いただけだったと思います。
    特に厳しい質問や、調査はなかったと記憶しています。私には弟がいますが書類が届いたのは私だけでした。

    私も父が生活保護を受けているのは、恥かしさと、助けてあげられない虚しさがあります。
    旦那さんのご兄弟の気持ちもなんとなく分かりますが、お金は出さないけど口は出す。と言ったところですね。

    お子さんも生まれるので、自分達の生活が守れるようにしっかり頑張ってください!

    トピ内ID:8080525086

    ...本文を表示

    ふざけないで

    しおりをつける
    😡
    アラカン
    親さんへの仕送りが主さんの所だけではきついかも知れませんね。
    外の兄弟にももう一度お願いしてください。

    生活保護は皆さんの税金ですよ。
    先ずは子供が解決すべきではありませんか?

    トピ内ID:4919062120

    ...本文を表示

    きっと受けられないです

    しおりをつける
    blank
    kako
    なぜなら持ち家だから。
    その家を売って市営住宅に移ってもらい細々と生活していただきましょう。
    家が古くても土地代で十分まかなえると思います。

    あなた方がその家に入るのであれば家賃分、義両親に支払えば生活出来ますよね。

    足りない分は、ご主人が姉妹に言うしかないでしょうね。

    トピ内ID:3416290080

    ...本文を表示

    トピ主さんの考え通りで

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    最初のトピ文通りの流れで良いと思います。
    勿論、旦那さんの姉妹にも援助の話はしなければなりません。
    お子さんが生まれるのだから、待ったなしです。
    例え産後仕事するつもりでも、身体や保育環境が整わなければすぐに就業することはできません。
    毎月10万+家賃を負担してきたのですから凄いことです。
    子どもが生まれるこのタイミングが申請の良い機会だったのでは?
    共倒れになってしまいます。
    トピ主さんも働いて援助できるようになれば、生活保護の金額を減額することになるのかな?当然、援助の前に子育てがありますが。
    今は安心して出産できる環境を整えてください。トピ主家だけならば何とか独り立ちできるはずです。

    トピ内ID:5284743103

    ...本文を表示

    うちの義両親も生活保護受けました

    しおりをつける
    🐶
    あんわん
    義両親は無年金、貯金無、保険も無で義父が仕事をクビになった直後病気になり、義母のパート収入だけでは生活できなくなりました。

    保護を受けるまでは、義父の入院費と生活費一部を援助していましたが、やはり援助し続けるのは無理だと思い、生活保護を受けてもらいました。

    私の夫も長男で援助するのはいつも我が家で他姉妹はうちの一割も出しませんでしたね。

    長男だからといって特別お金を掛けてもらったわけでもないのに、親のことは長男がという洗脳はやめて欲しいですね。

    簡単に生活保護を受けるなという方もいらっしゃいますが、親が保険料を掛けてこなかった事や蓄えをしてこなかった事の責任を子供が取れと言う事でしょうが、それは無理です 子供の生活まで破綻します。。。

    トピ主さんはご主人と義両親様に一刻も早く保護を受けられるよう準備を進められた方がいいと思います。
    毎月十何万なんて援助は続きませんよ、援助するなら無理のない範囲でするべきです。

    保護を受けられるまで大変ですが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6189893698

    ...本文を表示

    だんなさんが頼りない

    しおりをつける
    blank
    とん
    トピ主さんもお腹のお子さんにも苦労をかけているのは旦那さんです。
    自分の身内の事情を全て受け入れるならそれなりの稼ぎが必要です。
    稼ぎもないのに取れない責任をすべて背負って、
    揚句のはてトピ主さんに全てを被せているのは旦那さんです。
    気が付いてますか?
    旦那さんの一族は
    「あなたさえ我慢して稼げばいい」
    と言っているのと同じですよ。
    今、この問題を先送りにしても後々お子さんに迷惑をかけますよ。
    この手の人たちって。
    その旦那さん必要ですか?
    旦那さんの両親に生活保護を受けさせるより、
    トピ主さんがおひとりでお子さんを育てるほうがよっぽど生活できるのではないですか?
    旦那さん一人が両親と同居すれば彼らをを養い、お子さんの養育費を払うくらいできるのでは?

    トピ内ID:9327829396

    ...本文を表示

    申請しましょう。

    しおりをつける
    blank
    しま
    トピ主さんの本文しか読んでませんが…

    恐らく生保受給できます。
    旦那さん名義の家に住みながらでも大丈夫だと思いますよ。(ただし、固定資産税や修繕費などはトピ主さん夫婦持ちになります)
    親御さんに市営に移ってもらえば尚の事話は早いですけど、早急にならば、今保護申請・受給して、後々市営が当たったら引っ越してもらう方法もあります。

    トピ内ID:7101754172

    ...本文を表示

    生活保護

    しおりをつける
    blank
    ななし
    私は基本的には生活保護も公営住宅も反対な人間です。
    なんでまじめに働いている人間から搾取したお金を
    堕落した怠け者に分配しなければいけないのか。

    ただし、今回のトピヌシさんの話を聞くとトピヌシさんが可愛そうかと思われます。
    親を援助したくない姉妹も薄情ですが、旦那さんもずいぶんと弱気ですね。。。
    持ち家で年寄り二人であれば月8万もあれば生活できるかと思いますが。。。
    パチンコやお酒代にでも消えているのでしょうか?

    まずは、両親に家計簿をつけさせ何が必要で何が必要無いかを確認しましょう
    その上で、両親を含めた家族会議を開き援助が可能か否かを話し合って下さい。
    どうしても援助額が足りない場合には生活保護申請をしてください
    両親の出費を含めた計画表を出し、家族会議を行った結果無理です
    と申請すれば通りやすいでしょう。
    可能であればトピヌシ家族の子育て等の出費計画も提出したほうが良いです

    トピ内ID:7121684873

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    困っています
    solさん、ななしさん、めいっこさん、まいさん、グレーのしまねこさん、
    ねこまめさん、アラフォーおばちゃんさん、antさん、しそさん、アラカンさん
    kakoさん、おれんじさん、あんわんさん、とんさん、しまさん、ななしさん

    たくさんのレスをありがとうございます!とても励みになります。

    ご質問頂いた事に答えようと思います。

    ■めいっこさん 借金は少しあると先日の話し合いで知りました。十数万円です。
    お恥ずかしいですが、毎月の支援金の行方は一切把握していません。
    知りたい気持はありましたが義両親と言う事で、遠慮して今まで確認をしてきませんでした。
    援助はすべて夫からの手渡しで、足りなくなるとまた夫に電話して
    援助を頼むの繰り返しで、夫もきつく言わないので、ここまで困っている事は知らないのだと思います。
    私には一切お金の話はしてきません。

    ■グレーのしまねこさん 義両親の年齢は父69歳母66歳です。
    義父は持病があり、毎月二万円ほど医療費がかかっているようです。
    同居してしまうと恐らく全ての面倒をみないといけなくなると思います。
    それは避けたいです。

    トピ内ID:6238536360

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    困っています
    ■ねこまめさん 義両親の保険ですが、義父は保険に入れず無保険で
    義母の医療保険は毎月我が家が負担しています。(毎月の援助12~15万円に含んでいます)
    義両親の住んでいる家ですが、恐らく築35年~40年くらいだと思います。
    夫に確認しましたが分かりませんでした。見た感じではそれくらいだと思います。

    ■antさん おっしゃる通りで、真面目な納税者が納めた税金を
    年金を納めずに長年暮らしてきた人間が、何の苦労もせず生活保護を受けると言うのは
    私もおかしい事だと思います。義両親は生活の余裕がなく年金を納める事が
    できなかったと聞いていますが、実際苦しくても納めている人はたくさんいると思います。

    しかし私の状況では1兄弟に援助を頼む2生活保護を受けてもらう
    の2択の状況であると考えています。見捨てる事はできません。

    できるだけ自分達で出来る事はしないといけない事も理解しています、
    夫の姉、妹にももっと強く出ようと思います。

    本人たちには伝えていませんが、あまりの薄情さに心底呆れています。

    トピ内ID:6238536360

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    困っています
    多数の方からアドバイスいただいて気持が固まってきました。
    一度断られたことで夫の兄弟からの援助は諦めていましたが、
    諦めずに援助をお願いしてみます。

    ■あんわんさん 長男夫というのは想像以上に期待されてしまいますよね。辛いですね。
    あんわんさんの優しい言葉すごくすごく嬉しいです。ありがとうございます。
    この件が良い方に向かうように行動していこうと思います。

    ■とんさん うちの夫は本当に頼りないですよね・・・
    夫が必要かどうかですが、、、最悪このままの援助の状況が続くのであれば
    離婚も考えていますが、まだできる事はあるとおもいますのでもう少し踏ん張ります。
    ご指摘の通り「あなたさえ我慢して稼げばよい」と言われたのと同じだと、
    話し合った時に分かりました。悲しかったです。

    本音では、もう夫両親の事は夫の姉妹に任せて私たち夫婦はドロンしたい気持ちでいっぱいです。

    ■ななしさん 義理の両親のお金の使い道ですがこれからは私も把握していかなければと
    思っています。浪費があるかどうか判りませんが、知る必要がありますね。
    ご提案有難うございます。

    トピ内ID:6238536360

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    生活保護を父が受けています

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私の両親は数年前から別居しており、今年の初め父の持病が悪化し意識不明で緊急入院となりました。そこで父の生活が破綻していたことを知りました。
    私は父の借金を払っていることもあり援助が出来ず、母もパートを掛け持ってやっと生活していける状態です。
    こんな状態ですから私が代理で生活保護の申請に行ったのですが本当に大変でした。
    一ヶ月母と交替で区役所に通い続けました。
    親戚や家族はどうした、奥さんは何してるんだ、と何度説明しても繰り返し言われ、最後は根気負けで受け入れて貰いました。

    大変ですが頑張って!

    トピ内ID:8030707144

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    酷いなぁ。。。

    しおりをつける
    blank
    資金援助はしたくない。
    同居も嫌。
    面倒みるのはもっと嫌。
    大事なのは旦那と自分と子供だけ。
    旦那を生み育てた義両親は邪魔。

    正直、読んでいて気持ちが悪くなっていまいました。
    だってこれが自分の親だったら?と。
    生活保護を受けさせますか?

    世話が嫌なら、同居して義両親の世話はご主人に任せればいいのでは?
    それを呑めないなら同居はしない、と。

    鬼にはならないでください。
    あなたのお腹の子供からも、同じようにされますよ。

    私も老いたら子供に邪魔にされるのかなぁ?
    老後のお金を貯めておくのが当然とは思うけれど、自分の身を削ってでも子供の教育費を捻出したいと思うのも親。
    その結果が「生活保護を受けろ」という仕打ちなら、子育てって本当につまらないですね。

    せめてもの救いは私の子供が男児じゃない、ということくらいかな?

    トピ内ID:8964394384

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    可能だと思います。

    しおりをつける
    blank
    元生活保護事務担当
    随分前の知識なので、運用が変わってるかもしれませんが。

    生活保護は
    基準額(年齢や世帯人数、居住地等で異なる)よりも
    収入が少ない時にその差額が支給される仕組みです。

    ・預貯金調査(これがあるうちは保護できません)
    ・生命保険調査(解約返戻金も検討)
    ・扶養義務者への調査(援助額を差し引いて保護)
    ・自宅家屋、土地は原則売却指導(売れたら保護費分を返還)
    ・自家用車は障害等の事情がない限り所持不可

    などの調査を経て決定されます。
    就労可能な年齢でもないので
    貯金が本当にゼロなら受給の可能性は大きいと思います。

    ただ、本人申請主義なので
    ご両親が福祉事務所に直接相談に行かなくてはなりません。
    (民生委員を通すのも手です。)

    ふざけるな、という意見もありますが
    両親世帯とあなたの世帯は別ですから、共倒れを選ぶこともありません。
    できる範囲での援助をし、足らない分は保護で・・・は間違ってませんよ。

    結婚して世帯を持った息子に口出しする姑は
    小町では「もう別世帯なんだから」って言われますよね。
    それと同じと思うんですけどね。

    トピ内ID:4172052186

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    頑張っているね

    しおりをつける
    blank
    らん
    トピ主さん、生活保護、と一口で
    おっしゃるけど、トピ主さんの義両親の住む
    市区町村は裕福な方ですか?

    市区町村によって生活保護を受給できるラインが変わって
    きます。いわゆる水際作戦がどのくらい厳しいか、です。

    正直ね、トピ主夫が情けなさすぎる。
    本来は夫が姉妹と話し合うべきなんです。トピ主さん抜きで。
    悪いけど情けない男ですね。

    夫さんには問題解決の力はないと思います。トピ主さん、
    もしかしたら夫から逃げ出した方が幸せになるかも
    しれません。
    よく見極めるように・・・。

    トピ内ID:0879086644

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    生活保護って結構簡単に受けられる

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    ピコ
    知人の両親は無年金で生活保護を受けてます。その知人の弟夫婦は弟がうつで休職中でやはり生活保護を受けてます(弟の奥さんは多少働いている)。知人は普通に生活しているものの、援助する程の余裕はなく、援助できないと返事してOK。
    生活保護って結構簡単に受けられるんだなあと知りました。

    トピ内ID:4196507173

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    相談するところが違う

    しおりをつける
    🙂
    taka
     役所に相談するかどうかの相談って・・・・
     何やら頓珍漢なレスが多くてビックリなんですが、とりあえず役所に相談に行くことをお勧めします。貯金を取り崩しての援助は限度を通りこいています。
     出来る出来ないはお役所が決めること。ここでの意見は全く無意味なものです。

    トピ内ID:1434102761

    ...本文を表示

    たぶんね

    しおりをつける
    blank
    松吉
    旦那さんが親や姉妹に何も言わないのは、心の中では「同居すればいい」「嫁が働きに出ればいいのに」と思ってるからでしょうね。
    同居して嫁が働き、親の面倒と家事育児を全部引き受けてくれることを期待しているからこそ、のらりくらりと行動を起こさずにいるのですよ。トピ主さんが諦めて折れるのを待っているんです。
    トピ主さんに対しては、親には生活保護を受けさせる方向でと話しているでしょうが、こういう事はたいてい嫁に言う事と内心とは違うものですから。
    ご機嫌取りの言葉を信用してはいけません。

    「失望した。母子家庭のほうがまだマシな暮らしができるから、離婚しましょう。あなたは親の面倒を見て暮らしてください、養育費は払ってね」
    こうでも言わないと、旦那さんの頭にある甘い幻想を打ち砕くことはできないと思います。
    それで薄情と言われたとしても、気にすることはありません。
    トピ主さんと子供の生活を犠牲にしようとしている夫も義理の両親も姉妹も、もっとはるかに薄情なんですから。
    夫を捨てる覚悟で話し合うべきですよ。

    トピ内ID:2898701529

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    ひどくない

    しおりをつける
    🐧
    きらきら
    ひどいとか書かれていますが全然気にしなくていいですよ。あなたがたの生活が破綻してしまいます。
    今まで援助していたのです。
    私も義理家族に何度も援助しました。この気持ちは当事者にならないとわかりません。
    うまくいくように願っています。鬼になり家族を守らないといけないときもありますよ
    頑張ってください!

    トピ内ID:4191848977

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    本人が役所へ相談を

    しおりをつける
    blank
    しまうま
    特別な事情がないかぎり、相談・申請は
    「ご本人から」と言われると思います。
    トピ主さんは、本当に頑張ってこられたと思いますが、
    世間には、安易に申請をすすめ、
    あろうことか親の保護費をくすねる子もまれにいるようです。
    役所は、あくまで
    「本人の意思で申請し、本人の生活に使う」
    ことを確かめたいわけです。
    お子さんが先に立って相談して、警戒されてもつまらないので、
    役所へはご本人が相談しましょう。

    筋から言うと、
    主さん夫婦が仕送りを減額する
    →親御さんが他の子や親類に援助をお願いする
    →足りなければ「親御さんが」役所に相談・申請する
    というのが、一番手続きが進みやすいと思います。
    受給できるようなら援助を減らす、というのは、難しいかと・・。
    おおざっぱに言うと、
    「必要生活費○万円-子からの援助△万円=不足分×万円を支給する」
    と計算しますので、
    先に子の援助可能額をはっきりさせないと、決まらないんです。

    トピ内ID:9406494374

    ...本文を表示

    相談を

    しおりをつける
    blank
    夕焼け
    高齢で、就職先も見つからず働けず、自力で金銭的に生活できないなら、生活保護が適用されるのでは?
    自宅があっても、老朽化して古く狭く、現金化できないような状態であれば、持ち家も認められます。
    貯金や車、家賃収入、地代などどこかからお金が入ってくるアテなどがあれば、ダメです。
    もちろん援助してもらえる人があれば、援助をまず受けなさいと言われます。
    でも子供や親族がいても金銭的に援助ができない場合は、強制ではないので、無理矢理でも援助しろ!とは言われません。

    福祉事務所や福祉関係の窓口で相談してみてはいかがですか?
    ただ、今まで13万~15万も援助していたのなら、もっと少なくして援助はできるはずだと言われるかも。
    やはり、親族で話し合いをし、援助できるなら援助して、無理なら福祉関係に相談をするのが良いと思います。
    上記(援助者の有無、自資産の有無、自力生活不能など)チェックして、申請を受けられないなんてあり得ないと思います。

    トピ内ID:3419433457

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    困っています
    みかんさん、嫁さん、元生活保護事務担当さん、らんさん、ピコさん、
    takaさん、松吉さん、きらきらさん、しまうまさん

    レスありがとうございます。
    参考になるレスや、励ましの言葉、自分の今の行いを省みる為のレス等があり、
    本当にトピを立てて良かったと思っています。


    ■嫁さん 私は夫や義両親からすると自分でも鬼の様な存在だと意識しています。
    条件が全く同じであれば私の実両親にも生活保護を提案すると思います。
    しかし私の実家は兄弟で協力し合って親を支えるものだと思っています
    ので生活保護を考える前に対応できると思っているのが実情です。

    ■らんさん 私の住む市区町村は裕福な方ではないと思います。
    私も初めは夫、姉、妹の3人で話し合うように言っていたのですが
    ご指摘の通り頼りない夫なので私から提案する形になりました。

    ■takaさん ほんとその通りですよね。
    でもたくさんのレスのおかげで心強くなりました!
    さっさと行動に移さないといけません。ご指摘有難うございます。

    トピ内ID:6238536360

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    困っています
    ■元生活保護事務担当さん 解り易い説明をありがとうございます。
    アドバイス通りに申請へは本人に行ってもらおうと思います。

    ■きらきらさん レスをみて涙がにじみました。ありがとうございます。

    ■松吉さん のらりくらりな夫なので昨日離婚覚悟で夫に話をしました。
    少しですが進展しましたので別レスで書こうと思います。 

    ■しまうまさん とても参考になります、やはりもう一度兄弟の援助額を
    確かめる必要がありますね。途中心折れそうにもなりましたが、
    みなさんのお陰でだんだんやる気が出てきました。

    トピ内ID:6238536360

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    困っています
    昨日少しですが進展しました。

    夫に動く気配が無かったので、このままの額を実家に援助し続けるのは無理なので
    親に話をしに行くか、私とは離婚して別に暮らすかはっきり決めて欲しいと話ました。

    案の定どっちも続けたいと言うので、突き放して無理だと言い 
    離婚を考えていないのであれば、今すぐ親に話をしてくれと
    強引にですが伝えました。納得した様で夫一人で実家に話をしに行きました。
    おしりに火をつけないと動かないタイプなのは知っていましたが
    あまりにも危機感が無いのには驚きました。

    義母には「このままの援助は続けられないので自分ばかりでなく
    姉、妹にも頼って生活保護も考えてくれ」と言ってきた様です。

    今後のプランはまた集まって話し合いが必要だと思います。
    親に伝えた事できっと娘達にも話は行くと思うので皆で考えていければと思います。
    来月からは言われるがまま援助するのではなく、
    「これしか無理」だとはっきり伝えようと思います。

    みなさんのお陰で思っていたよりも早く親に話をする事ができました。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:6238536360

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    受給可能と思われます(1)

    しおりをつける
    blank
    政令市の行政職員
    高齢、無年金、資産なし、子に扶養するほどの余裕がないとなれば、
    ほぼ受給可能と思われます。

    ■ケース1
    息子夫婦世帯に無収入の老親が同居することになり、それまでも余裕の
    ない生活だったのが、最低限の生活が維持できないほどまでに悪化。
    老親だけを世帯分離し(1つの家に2つの家族が住んでる状態)、老親
    のみ生活保護を受給。

    ■ケース2
    築数十年の家に住む身寄りのない独居老人。家屋を売却しても、将来的
    にはやはり生活保護が必要。住み慣れた地域で、地域住民に支えられ
    ながら生活したほうが、新しく部屋を探して、福祉サービスをいろいろ
    受けさせるよりは、トータルでコストが少なくすむとの判断で、不動産
    を所有しながらも生活保護を受給。

    この2つは実際にあったケースです。
    トピ主様のケースですと、義両親のお住まいは、義両親自身の資産では
    ないとのことですし、預貯金を取崩しての援助は明らかにやりすぎ、
    出産を控えているとなれば、トピ主様家族の生活が崩壊するのは目に
    見えてますので、早急に役所への相談が必要と思われます。

    トピ内ID:1158725230

    ...本文を表示

    トピ主さん鬼になって下さい。

    しおりをつける
    blank
    チェリー
    結婚前に月々4万円の援助と言っておいて実際は十数万円の援助をしていたんでしょう?よく許せますね。騙されたと私なら即離婚に踏み切りそうです…。
    他の方がおっしゃるように、トピ主さんが子供を産むまでなんとか乗り切れば、後はトピ主さんが稼いできてくれると考えてるんでしょうね。

    薄情どころかお人好しすぎますよ。お子さんが産まれてくるのに貯金もないなんて…。

    一番守るべき存在は人任せの義家族ではありません。産まれてくるお子さんです。実際に離婚するかは別にして、そこまで覚悟を決めているって態度を見せないと、お子さんの教育費まで搾取されますよ。

    トピ内ID:2929742390

    ...本文を表示

    受給可能と思われます。(2)

    しおりをつける
    blank
    政令市の行政職員
    預貯金を取崩しての援助は、トピ主家族に扶養に耐えるだけの収入が
    ないことの証明です。その預貯金すら底をついているのであれば、
    無い袖は振れません。トピ主様家族の通帳や仕送りの記録、給与明細
    等収入の分かるもの、家計簿等支出の分かるものを見せながら、出産
    を控えていることを伝え、仕送りが不可能であること相談してください。
    支給決定までは時間がかかります。できるだけ早く役所へ出向いて
    ください。

    一部の方が血税を無駄遣いするなとおっしゃってますが、貧困は本人
    の資質によってのみ引き起こされるものではありません。様々な外的
    要因が重なって、本人の努力とは無関係に発生することが多々あります。
    また、貧困を放置すると社会不安が生まれることから、
    生活困窮者に生活保護を受給させることは、社会不安回避という点で
    まったく税金の無駄遣いではありません。むしろトピ主様家族が無理を
    続けますと、貧困のスパイラルに陥り救済すべき世帯が増えるという点
    でかえって不経済です。
    外野の声に惑わされることなく権利を行使し、ご自身と生まれてくる赤ちゃんとの生活を大事にされてください。

    トピ内ID:1158725230

    ...本文を表示

    主様以外は困った方達。

    しおりをつける
    😝
    ちょこまる
    本当に、ご主人を含め家族みんな無責任で困った方々ですね!呆れる。

    もっと、ご主人は毅然と身重のトピ主様を庇わないといけないと思います。
    頼りにならない夫様。

    主様のご両親が健在なら、相談を。大事な娘が結婚時に騙され悩み苦しんでると知られたらきっと意見をして頂けると思います。私が親なら、絶対に弁護士に依頼し問題解決に努力すると思います。離婚させるかも。

    一番目に、もう一切援助はしない事を夫と意思統一し援助しない事。主様家族の生活を犠牲にしてまで援助の必要なし。

    二番目に、義両親の居住地の役所(都道府県の福祉事務所から権限移譲されているので自治体の生活保護担当部署に)に直接義両親に相談に行かせる事! 自分達の不始末は自分達で処理させる。甘えるなって!

    親の扶養義務は長男のみでなく、子が等しく負担すべきもの。もう姉と妹はあてにしないで!
    子が親を扶養する事は、子の生活のみで困難であると申し立てが出来ます(申請後に調査書等が届くと)

    私も、年金の免除申請もせず滞納、未納をしていた義親に貴重な税金である生保は受けて欲しくはないですが今となれば仕方ないです。

    トピ内ID:6104156851

    ...本文を表示

    問題点の整理

    しおりをつける
    blank
    真坂
    ・トピ主夫

    → 自分が矢面に立ってまで援助を打ち切りたい訳ではない
    → 姉と妹へ、援助の負担をする様に言えない、もしくは言うつもりもない
    → 姉と妹や親が、トピ主の言い分に従い負担や生活保護申請するならそれもよし
    → しかし、自分から問題提起するつもりはない

    つまり、トピ主への賛成表明は、あくまで自分が動かなくていいならなのです。
    自分が言い出しっぺにはなりたくない、悪者になりたくない、あくまで良い顔をしていたい、経済的に逼迫しても実家への援助を自分からは「打ち切れない」という事です。


    ・夫の姉と妹

    → 親へ生活費の負担をするつもりはない
    → 親の経済的負担は長男がすべき
    → 自分達が負担してまで長男家の負担額を減らす気持ちはない
    → 長男家の経済事情が逼迫するなら、それは長男嫁が稼ぎ賄うべき事
    → 生活が困るなら、長男一家が同居すればいいだけ(家の狭さは関係ない)
    → 同居すれば、高齢の親の世話も直接長男の嫁が出来るから好都合
    → 同居すれば、仮に介護が必要になった時も長男嫁にまかせて好都合


    言っても無理なら
    逃げたら?

    トピ内ID:0043914586

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    困っています
    ■政令市の行政職員さん 実際にあったケースや、生活保護と社会の関係
    等とてもわかりやくす、申請にあたっての罪悪感のようなものが軽くなりました。
    ありがとうございます。

    預貯金を切り崩しての援助はやり過ぎだと他の方にも教えて頂き、
    今まで無理やり援助していたのだと気がつきました。
    貯金も底を尽きるまでは援助を続ける事は
    仕方のない事だと思っていましたので、(理不尽ではありますが)
    本当はもっと早い段階で周りに援助を求めるべきでした。
    渦中にいると感覚が鈍くなる様な気がします。

    アドバイスの通り早く行動してもらえる様に話をしてみます。



    ■ちょこまるさん 一緒に呆れて頂きありがとうございます。
    話し合いの後から義家族の無理解・無責任に対する怒りが
    どんどん膨らみました。もちろん夫に対しても同じです。
    私の実母には愚痴を聞いてもらっています。それだけでも大分すっきりしますね。
    心強いレスありがとうございます。

    トピ内ID:6238536360

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    はじめに

    しおりをつける
    blank
    んま
    将来設計とか何も考えなかったんですね
    貯金を切り崩してまでの援助にはいずれ破綻がくるって
    計算できなかったんですか
    正直のんきな夫婦だと思いました

    旦那さんの兄弟はずるいですが、自分たちの生活を守る術は
    しっかりしているんですね

    だからトピ主さんもこれからは負けないでしっかり
    自分達夫婦の生活を守る強さ、術を持ったほうがいいと思います
    今までトピ主さん夫婦が負担してきたんだから
    トピ主さん夫婦は援助をお休みしてもいいくらいだと思います
    とにかく旦那さん以外の兄弟をメインに援助してもらうよう
    言うだけ言ってみたらどうですか

    トピ内ID:1574038678

    ...本文を表示

    まじですか

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    貯金が底を尽きるまで援助するつもりだったなんて!!!!
    四万円が10万円になるなんて!!!!
    あり得ません。
    お子さんが生まれるのです。
    トピ主さん、もっと経済を勉強しなくちゃ!!
    とってもブルーな気持ちになります。経済という言葉が難しかったら「常識」でもいいです。もっと、当たり前のことを知らなくては。
    援助する甲斐性なんてトピ主家にはないのでは?
    さっさと義両親を家から追い出して、トピ主一家だけは泥沼から何とかはい出さないとトピ主家はどうにもならなくなりますよ。
    義実家と違って、家も有り仕事も有るのですから保護受けられません。借金しか方法が無くなってしまいます。一度手を染めたら抜け出せなくなりますよ。
    大人だけならどうにでもなるかもしれませんがお子さんが居たらどうなるか想像できませんか?
    働くから大丈夫なんて言ってられません。出産費用は大丈夫なんですか?
    産後ゆっくり過ごせるように、夫がだめならトピ主がここで負けないで戦ってください。

    トピ内ID:5284743103

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    困っています
    真坂さん、んまさん、おれんじさん
    レスありがとうございます。

    ■真坂さん レスくださった問題点の整理を見るだけで
    今回の私の説明がパーフェクトに箇条書きされています。
    驚きました!言っても駄目なら逃げると言うのも
    現実になるかもしれませんね。それは避けたいですが。

    ■んまさん 将来設計ですね、漠然としか考えていませんでした。反省しています。
    ご指摘いただいた様に自分たちの生活を守ると言う事が出来ていなかった
    のですから、これからは自分たちの考え方も改めないと生きていけませんね。
    夫の姉妹へは保護が下りるまでの、援助をお願いしようと思っています。

    ■おれんじさん 今考えると、4万円~10万円・・・ 私達アホな夫婦です。
    最初の約束と違うのでずっと不満には思っていました。
    甲斐性無しなのは間違いないです。夫両親には早急に役所に相談に出向き、
    市営住宅にも申し込む様に伝えました。出産費用はこれから準備しないといけない状態です。
    (妊婦健診にはきちんと行っています)

    来月からの援助は貯金したいので援助は夫の姉妹にお願いする予定です。

    トピ内ID:6238536360

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    それだと生活保護対象にならないのでは?

    しおりをつける
    blank
    まぬー
    生活保護がおりるまでの援助を義理兄弟姉妹に依頼というのは生活保護の申請を受ける側から見るとおかしな話ではないでしょうか。
    援助する人がいるのに保護申請をすることになりますから。

    生活保護の申請を通すには、援助を一切しないことと、義親がちゃんと自分で行動することです。
    義親さん、何も考えてないみたいだから、長男がずっと○万円くらい援助してたのに今は◇と△がお金を出してくれてるとか、また長男が援助してくれるとか役所で勝手に言って混乱しそうな気がしないでもないですが。

    正直トピ主さんが仕切って義理兄弟姉妹を動かすのも違うんじゃないかと思いますよ。
    彼らは自分達の生活第一で親のことは最初から知らん顔でどうでも良いような他人事として振舞っているくらいですから。義親さんは長男教っぽい感じがするので、もしご主人が長男として贔屓されて育っていて差のある育てられ方をしていたら、何を言っても無理だと思うし。
    それぞれの家庭があるし、親との関係は実の兄弟姉妹でもそれぞれ違うので親への思いも違いますから、トピ主さん一家からは援助できないと義親に言うだけで良いのではないかと思います。

    トピ内ID:3818544981

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    困っています
    まぬーさん レスありがとうございます

    最初から「今後の援助は無理です」とだけ伝えておけばよかったかもしれません。
    でも既に「姉妹に頼ってくれ」と親に言ってしまいました。


    最初の話し合い以外では私から直接、夫姉妹へ援助の打診はしていませんので、
    今後もする予定はありません。
    自分の親の事ですので私たち夫婦が援助しなければ、
    姉妹も動いてくれるんじゃないかと期待しています。


    義理の家族が「長男が~」と強調して言うので、
    そんなに大事に特別に育てられたのか確認しましたが
    「別に姉妹と変わらん」と言ってました。

    今後の口出しはしないようにしようと思います。
    ここで頂いたアドバイスもメモにして渡しましたので、
    後は夫親に任せるところまで来たと思います。


    レス頂いた皆さんには本当に感謝しています、
    これでこのトピを閉めようと思います。有難うございました。

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