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    ママ友と喧嘩後、嫌悪感がすごくなりました。

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    😑
    みんみ
    ひと
    幼稚園の娘の同じクラスのママと喧嘩しました。
    直接言い合ったのではなくメール上で・・。
    原因は子どもの課外クラブの入会についての意見の相違です。
    彼女は人数が多かろうと別にいいじゃん、先生が良いって言ったのならと言うタイプ。
    私は逆に人数が多くて指導が行き届かないかもしれない。それに実際他のママに「なんかいっつも同じだよね、やる事」「またあの子と一緒なのぉ?」と明らかに嫌味を言われてました。それに辟易してたのでそれを理由に辞退を・・と言ったら彼女は激怒しました。「馴れ合い、なんて言われたら私も子どもも楽しめなくなる!」と。
    その後も信じられない、あなたおかしいよ、とまで言われる始末。
    私は価値観の違いだと思ってます。でもその価値観を頭ごなしにおかしい・信じられないとまで・・。「価値観に対してそこまで言われる覚えはない。」と反論しましたが「おかしい・信じられない。そんな話し聞きたくない」とだけ言われ「もういいわ」と一方的に終わられました。
    次の日、お迎えで会っても彼女は大人なんですね、挨拶してきます。こっちはとまどいながらも挨拶をしてそれ以上は話しをしませんでした。
    きまずい雰囲気が続いたのでこれじゃまずい、とランチに誘いました。
    そしたら良いよ~、となり日にちまで決めたのに、彼女は後からその日に他のママとの用事を入れました。私に謝罪もなく。謝罪なきドタキャンです。
    あぁもう駄目だ・・と距離を置くつもりですがこんな経験初めてなので距離を置く、という方法がよくわかりません。
    子供同士は仲が良かったのですが最近相手の子は誘っても断ってくるそうです。疑心を持ってしまいます。
    彼女は私を避け、他のママと過剰な盛り上がりで楽しんでます。ポツンになるのはいいです。馬鹿騒ぎに巻き込まれたくないから。でも釈然としないのです。彼女に対してもう普通に接せられません。

    トピ内ID:1155052850

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    相手の立場に立ってみると…

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    オカン
    メールで大喧嘩したものの、子ども達の前で嫌な態度を見せてはならないと思い、翌日にはトピ主に挨拶をした。
    トピ主も、挨拶を返してきた。
    でも、私は「私が正しい」と思っているので、トピ主側から謝ってくるまでは、個人的な付き合いは避けたかった。
    謝ってこないなら、このまま離れても良いと思っていた。
    だけど、トピ主は謝りもしない。
    それどころか、ランチに誘ってきた。
    今度は、言葉で喧嘩をする気なのかと怖くなり、「他の友人達との用事」を作って、トピ主から何とか逃げた。
    すると、怖い目で睨んでくるようになった。
    このままだと、私の子どもにも影響があるかも知れない。
    怖い!
    誰でも良いから、私の傍にいて貰って、トピ主と二人っきりにならないようにしなくては!
    あぁ、怖い!
    トピ主の視線が、本当に怖い!

    ……という見方もできるのですよ。

    原因は、トピ主も書いているように、「意見の相違」「価値観の違い」です。
    どちらも「私の方が正しい」と思っている限り、正解はでません。
    「誰を主体にするか」で、状況は180度変わるものなのです。

    トピ内ID:1321422071

    ...本文を表示

    文章がよくわからないです

    しおりをつける
    blank
    churros
    ↓この部分、意味がわかりません。

    >それに実際他のママに「なんかいっつも同じだよね、やる事」「またあの子>と一緒なのぉ?」と明らかに嫌味を言われてました。それに辟易してたので>それを理由に辞退を・・と言ったら彼女は激怒しました。「馴れ合い、なん>て言われたら私も子どもも楽しめなくなる!」と。

    自分の子供を通わせようと思っていた課外クラスに、彼女の子供も行くと言い出したということでしょうか?
    それを聞いた他のママ友が「また彼女の子がついてくるわけ?」という陰口を言っていて、トピ主もそれに同調していたと。
    そしてトピ主は「他の人も来て欲しくないといっているのだから遠慮して欲しい」と彼女に言ったと。

    もし上記の内容で合っているのでしたら、そりゃあ相手方はトピ主に対して腹を立てたでしょうね。
    彼女の子供が課外クラスに参加する権利を、他のママ友と一緒になって奪おうとしたのだから。
    こんなもの価値観の違いでも何でもないですよね。ただのレベルの低い意地悪なのに。

    で、一緒になって意地悪したママ友は今は相手にしてくれないんですか。寂しいですね。

    トピ内ID:7098909059

    ...本文を表示

    なにがしたい?

    しおりをつける
    blank
    ううりん
    で、トピ主はなにがしたい?
    これからも一緒に習うんだよね、だったら水に流したら?

    それとも、関係者の目に留まればいいなと思ったの?

    トピ内ID:4127957361

    ...本文を表示

    補足です。

    しおりをつける
    😑
    みんみ
    >自分の子供を通わせようと思っていた課外クラスに、彼女の子供も行くと言>い出したということでしょうか?
    >それを聞いた他のママ友が「また彼女の子がついてくるわけ?」という陰口>を言っていて、トピ主もそれに同調していたと。
    >そしてトピ主は「他の人も来て欲しくないといっているのだから遠慮して欲>しい」と彼女に言ったと。

    全く違います。彼女の子どもが先に入会しているクラブに後からうちの子が入会しました。
    言われた時はまだ体験の直後で月謝の事やスケジュールの事や子どもの人数の事で入会しようかどうか悩んでいた時に外野から「馴れ合ってるよね」と言われました。
    前々からこう言うことを何度も言われていたので(元々クラス全体が仲が良かったのでクラスの子たちが多く入っていてやっかみのような部分があります)辟易していました。なめられてるのか、私に言いやすいんでしょうね。
    そういうこともありまた言われるのか・・とゲンナリしてたので彼女にまた外野にヤイヤイ言われるのは嫌だし色んな問題もあるから入会を迷ってる、と言ったら激怒されました。
    だから彼女に迷惑、なんて言ってません。

    トピ内ID:1155052850

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    狼ママ
    私の娘の幼稚園にもいますよ、ずっと一緒にいるグループ。
    幼稚園のお迎えも、ママの習い事も、子供の習い事も一緒みたいです。
    私は人付き合いが苦手で昔から一匹狼タイプなので、大変そうだなぁと思ってしまいますが。

    もしかしたら、そのママさんは「馴れ合い」という言い方に腹を立てたのかもしれませんね。
    本当に仲が良くて、一緒にいて楽しいと思っていたとしたら、馴れ合いなんて言われたくないのかも。
    そして、周りにそう言われて、それに流される主さんにも腹が立ったのかも。
    今まで言われたように馴れ合いのつもりでいたのか、って。
    そこには触れずにもう少しやんわりと言ったら良かったのかな。

    ちなみに、私は主さんを批判するつもりはないです。
    あくまでも、ママ友の気持ちを考えてみただけです。

    トピ内ID:6970727236

    ...本文を表示

    文章の書き方に気をつけて

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    メールの応酬で喧嘩をされたそうですが、トピ投稿文のような文章でメールを書いていたのなら、相手の方にはトピ主さんの言いたかった事が正しく伝わっていないのかもしれません。
    私もトピ文でトピ主さんが何を仰りたいのかよく解りませんでした。12月6日の補足も読み難いです。
    トピ主さんは価値観がどうのと仰っていますが、それ以前に互いに話が全く噛み合っていなかったのかもしれません。

    それと入会を迷っていたとしても、入会する気満々の人に
    「人数が多すぎる」
    「嫌味を言われた」
    など、水を差すような事を言わなくても良かったと思います。
    シンプルに「スケジュールが合わないから」では駄目だったのですか?

    トピ内ID:8536456553

    ...本文を表示

    幼稚園時代は

    しおりをつける
    blank
    るう
    子供同士の仲にも影響するのでママ友とはトラブルを起こさないよう大人の対応をしないとね。

    距離を置いてポツンでOK!に娘さんも同意してるんでしょうか?
    いろんな集まりに親子での参加が必要な時期。
    価値観の違いに大騒ぎせず穏便に済ませればよかったのに。

    小学生になれば子供だけで遊びに行ったり本当に仲のいいママ友とだけ付き合えるけど
    幼稚園時代はそんなこといったら子供がつらい目にあいます。

    お子さんがポツンでも普通には接せられないと避けていいんでしょうか?
    といってももうトピさんがランチに誘っても来てもらえなさそうだし・・

    謝罪する気がないなら親子でポツンと卒園を迎えます?

    トピ内ID:8876030571

    ...本文を表示

    本当にわからないの?

    しおりをつける
    blank
    ドルチェ
    私は相手の方が怒る気持ちがわかりますけど、トピ主さんはわかりませんか?

    トピ主さんが指導の方法などに疑問を持って断るのであれば問題ないと思いますが、
    一緒にいると馴れ合いだって言われるのが嫌だからって相手の方に言ったんですよね?

    ものすごい失礼な言い方だと思います。
    あなたと一緒に居たら馴れ合いだって言われるから嫌なのよって言う人と
    どうやって仲よく付き合ったらいいんですか?

    馴れ合いだって言われると困るからトピ主さんとは付き合いません。
    馴れ合いだって言われると困るから、子ども同士も遊ばせないようにしましょう。
    そういう事なんだと思います。

    彼女の方が、もう普通に接する気持ちがないみたいだし、
    トピ主さんは、その嫌味を言ってくる人と仲良くしていけばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0070012778

    ...本文を表示

    メールだからだと思います

    しおりをつける
    blank
    あもう
    喧嘩になってしまったのは文章(メール)だったからではないでしょうか?
    トピ主さんは全くその気がないかもしれませんが、トピもレスも私はとても
    攻撃的で威圧的に感じました。勿論そのように感じない人もいると思いますが、
    少なくとも私はそう感じました。

    普通に考えれば、「馴れ合っている」と文句を言う外野ママに対して怒るのはわかりますが、
    トピ主さんに対していきなり「信じられない、あなたおかしいよ」とは言い出しませんよね?
    ママ友がそのように発言するまでの間に、色々トピ主さんも言ってますよね?
    「価値観の違い」とのことですが、メールだったのでトピ主さんの伝えたい本当の意味が
    間違って受け取られた可能性があります。実際にトピ内容も誤解されたわけですし。

    ママ友同士が仲良くしていることを、「過剰な盛り上がり」「馬鹿騒ぎ」からも推測されるように
    今までも、馬鹿にしたり見下したりする言動があったのではないですか?
    たとえ他のママに対する話でも「何様?」と怒ってしまった可能性もあります。

    解決策は謝罪か孤独を選択するしかないのでは?

    トピ内ID:4144815441

    ...本文を表示

    相手が大人気ない感じ

    しおりをつける
    😑
    通りすがりママ
    がしますけど、けど、相手の地雷な部分をしらないうちにぐいっと踏みつけてしまった感じがします。一度人間って激高しちゃうと、ひっこまなくなるんですよね…。

    謝って、もう一度仲良くなるか。

    私だったら、幼稚園の先生に”こんなトラブルがありました…自分はいいけど、子供同士が無視されてきているようだ”とこっそり報告、
    別なママ友づくりに励みますね。”な~んか、今まで@@さんといたけど~うちの子供は他の事に興味ありそうだから~別々の課外クラブに選択したのでぇ~、子供にも他のお友達がいたほうがぁ~”とかさらっと。
    もうすぐ4月ですし。
    その件の別の課外クラブで、子供にも他のお友達ができそうじゃないですか?

    トピ内ID:9870397416

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