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    海外赴任中のママ友の一時帰国

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    ナッツ
    ひと
    旦那さんが海外赴任しているママ友(Aちゃんとします)が
    今度一時帰国してくるんですけど
    他のママ友たちの評判が悪いです。

    Aちゃんから「私も子どもも久しぶりにみんなに会いたいから、
    ランチの幹事をよろしくね!」と頼まれて、
    近所のママ友たちに声をかけていますが、全然人が集まりません・・・。

    小さい頃から子ども同士が同級生なので、
    ご近所にはママ友がたくさんいます。
    いつもAちゃんが写真付きでメールをママ友にたくさん送っていて
    そのメールの内容が自慢げなモノばかりだと
    ママ友たちのAちゃんに対する評判は最悪になってしまいました。

    以前、やんわりと、「メールを自慢だと受け取る人もいるようだよー。」と言ったら、私がそう思っている、と勘違いされて、他のママ友には、私に妬まれている、とメールしていたようです。
    それ以来、私には写真付きでメールしてこなくなりました。

    でも、他のママ友には相変わらず、ずっと同じようにメールを送っていたようで
    今回、Aちゃんの一時帰国に合わせてランチのお誘いをしても
    皆、行きたくないなー、と言い、全く人が集まりません。

    いつもAちゃんは、海外のことを教えてあげる代わりに
    今の日本の学校の様子や子どもの勉強のことや近所のママ友のことなどを教えて、と言うようで、ママ友たちは本当に迷惑だと呆れています。
    中には、「帰国したら、またこの地に住むのかしらね?もう付き合いたくないわ。」と言ってる人もいます。

    話がずれてしまいましたが、
    ランチの件、どうしたらいいものか、悩んでいます。
    人が集まらなかった、とだけAちゃんに言えばいいのでしょうか?

    以前、勘違いされた経験があるので
    今回はどう伝えたらいいのか、悩んでしまいます。
    皆様、よきアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9702227786

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    ありのままで

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    匿名
    ありのまま伝えれば良くないですか?
    頑張ってみたけど集まらない事。
    以前のメールも嫉妬心からではない事。
    ここに書いてる通り。
    そして幹事役は荷が重いのでと他の人に自分で依頼するよう返信するのです。
    でも、妬んでると言ってた貴女に幹事役を頼んでいるって事は、ホントはどちらが悪意を持っているのかAちゃん自身ほんとは解ってるのじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4807667394

    ...本文を表示

    師走

    しおりをつける
    🐱
    おばさん
    一方的に頼まれてしまって,大変ですね。帰国時の時は、自分から言うより、友人が「あつまろうか」と言ってくれるもんですよね。暮れは、だれでも忙しいし、糧を持っている人はなおさら。「mなさん、暮れで忙しいの。集まれそうに無いわ。わたしもいろいろあってね。この時期でなくて、はるやすみとか、夏休みの時期だったら集まったとおもったの」とメールをだしてあとは、無視でいいじゃないのかしら。
    私は一時帰国する方。年末年始に帰国時は友人には前もっては言いません。時間があったら、連絡つく友人とお昼するくらいにしています。

    トピ内ID:7180100532

    ...本文を表示

    幹事を降りれるといいですね。

    しおりをつける
    blank
    うちのもも
    トピック主さんがやんわりと忠告したことに対し、「こう言う事言われた~、ねたまれてる」だなんて他の人にメールしておきながら、よく「幹事よろしく」だなんて、メールできるなあ!と思いました。

    海外赴任ママ友さんが巻いた種ですし、正直に結果を伝えていいんじゃないでしょうか?

    簡単に「みんなにメールしたけれど、バタバタしてて難しいって返事が来たので、本人からメールしてもらえる?その方が集まるんじゃないかな~?」と返信するか、「みなさんお忙しい時期でもあり、こちらではノロウィルスが大流行(ついでにもう一つ流行っている病気を書く)で子供を持つ身としては、戦々恐々です。いつ感染/発症するか解らないので、あんまり集まり自体を避けている状態なんです。」とでも書くかのどちらかですね。

    もしトピ主さんも今後のお付き合いは控えたい!と思っていらっしゃるのなら、
    上記のメールを送って何か言われたら、「以前こういう事を書いて、他の人に”ねたまれている”とメールされた経験があるので、私が何かやって又勘違いされるのも悲しいので幹事辞退します。」とこちらの言い分も書いても良いと思いますよ。

    トピ内ID:5885422356

    ...本文を表示

    正直につたえていいんじゃないですか?

    しおりをつける
    💔
    せんり
    「みんな忙しくて集まれないみたい」って。

    Aさんはおそらくそれで承知しないでしょうけど、ホントに会いたければ、その方にAさんご本人で連絡を取ってもらうようにしてもらってください。

    どうせそんな人、日本に帰ってきてもダレも相手にしないでしょうから、なんにも怖くないですよ。

    「日本に帰るとランチ会を開いてくれて(ここ重要)、海外の話もおしえてあげて、みんなワタシのために集まってくれるの~~~」


    っていう人気者気分をただ味わいたいだけでしょうし。

    トピ内ID:5373391639

    ...本文を表示

    疎遠になったと伝える

    しおりをつける
    blank
    O
    「今度」と言うのが今月なのか来月なのかわかりませんが、ちょうど年末年始で忙しい時期なので何かと断わりやすいと思います。
    が「今月は」とか「来月は」と言うと「いつならいいの?」と具体化するので「今はみんな疎遠なって前にみたいに集まらなくなったのよ。だから集まりが悪くて、まとまらなかったの」と言ってみてはいかがでしょう。
    帰国したら本当に疎遠かどうかわかってしまいますが、少なくとも自分が嫌われていると言うのは感じ取るのではないでしょうか。

    トピ内ID:9608325155

    ...本文を表示

    困ったねえ

    しおりをつける
    🐤
    海外在住
    海外在住中の私ですが、何となくAさんが、気の毒かな、と思いました。
    Aさんは、自分のやっていることで、自分が嫌われている(?)ことに、
    気がついていないようなので、何となくかわいそうと言うか、、、。

    いつかは海外から戻ることがわかっているから、帰った時にまた同じように、
    すんなり受け入れられたいので、今まで通りメールを送ったりするんでしょう?
    いない間の日本の様子を聞いておいた方が、帰国後にもなじみやすいと
    思っているんでしょう。でも地理的に離れて共通の話題があまりないので、
    (もともとがママ友と言う限定的なつながり)近況を話せばそれが自慢と受け取られる。そういうことでしょう。反対に何も連絡を取らなければ、情が薄いだの
    たぶんまた違ったことを言われるでしょ?むずかしいですよ。

    ランチの件はみんなに連絡してみて、実際に集まらなかったら、「みんな忙しいみたいで、集まらなかった」と言えばいいじゃないですか。ホントに会いたければそれなりの都合をつけてくれるとか、会えなくてもまた後で、「残念だったわ」とメールするのが、友達でしょ?そのくらいのことはAさんも理解できるでしょう。

    トピ内ID:3756375043

    ...本文を表示

    みんな忙しいみたい・・・

    しおりをつける
    😒
    スパイシーフード
    なんだか、問題ありのお母さんと関わってしまったみたいですね。

    他のママが、「そんな人のために集まりたくない。迷惑!」
    と言っているなら、「みんな忙しくて、都合が合わないみたい」
    で、ランチ会はなしということではどうですか?

    だって、あなたも写メールのことをやんわり注意したら
    Aさんから、陰口たたかれたんですよね?

    そんな人のために、わざわざみんなに迷惑に思われるランチ会を
    主催する必要ってあるんですか?
    私だったら、そんな人、思い切り距離を置きますけど。

    それでもよっぽどそのママが好きなら、二人で会うとか、
    周りを巻き込まないほうがいいと思います。

    トピ内ID:7392010454

    ...本文を表示

    都合よく使われてる

    しおりをつける
    blank
    light
    「メールを自慢だと受け取る人もいるようだよー。」と言ったら妬まれていると勘違いされて他の人より悪い扱いを受けているのに幹事を頼まれたんですか?
    トピ主さん、ずいぶん都合よく使われているように感じます。
    私だったら引き受けたくないです。

    人が集まらなかった、と伝えたら何を言われるか・・・・
    誰と誰に声をかけたけれど不参加の返事ばかりなので、自分は役者不足だから幹事を他の人に代わってもらいたいと連絡。
    もしくはランチメンバーにこのマズイ状況を説明して全員から直接ママ友Aちゃんへ不参加の返事を送ってもらう。

    何しても悪く言われそうなので、関わらないのが吉だと思います。
    Aちゃん帰国後は、トピ主もランチメンバーも自慢話を聞かされて今よりもっと嫌な思いするでしょうね。

    トピ内ID:7842909220

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    トントン
    他のママ友さん達は、Aさんとは会いたくないんですよね。
    で、肝心のトピ主さんはAさんとどうなりたいのですか?
    とりあえずは、人が集まらない、という事実だけ伝えては?
    理由を聞かれたら、都合がつかないらしい云々とぼやかして、あとは本人達に直接聞いて、と伝えては?
    真実を言うにせよ誤魔化すにせよ、トピ主さんが他のママ友さんたちの気持ちを言う必要はありません。
    トピ主さんはトピ主さん自身の自分の正直な気持ちを言えばいいだけだと思います。
    そもそも一時帰国で友達に会うのに誰かに幹事なんて頼む必要ありますか?
    今はインターネットがあるのですから、海外にいても日本のお店の検索もできるし友達とも話し合いが出来るのに。
    私は自分の一時帰国時には、みんなでメールで相談しながら日時や場所を決めましたよ。
    自分の為に集まって貰うのに誰かに丸投げなんておかしいです。

    トピ内ID:0783423131

    ...本文を表示

    ありがち

    しおりをつける
    blank
    もも
    その方、海外生活が始めての方ではありませんか?
    なんとなく、そんな気がします。

    とりあえず今回は、

    「皆に声をかけたんだけど、人が集まらなかったの。
    私の力不足かもしれないから、Aちゃんから直接みんなに
    声をかけてみてくれる?ごめんね。」

    でいいんじゃないでしょうか。
    写真付きメールのことは、文章にして伝えても、
    うまくニュアンスが伝わらないと、また誤解を招きますしね。

    もしくは、トピ主さんはAちゃんに会ってもいいと思っているなら、
    集まれる人だけで集まってはいかが? もしトピ主さんしかいなかったら、
    2人でランチをしたらいいと思います。

    そのときに、他のママ友はどうして来ないのか、という話になったら、
    誤解のことも含めて、事情を説明してもいいかもしれませんね。
    (あくまでトピ主さんが、Aちゃんにそこまでしてあげたいかどうかによりますが)

    Aちゃんの自業自得なので、Aちゃんとママ友メンバーとの板ばさみに
    なってはだめですよ。そんなの損ですからね。

    トピ内ID:6010590132

    ...本文を表示

    あっさりとお断り

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    「ランチ会のことですが、皆さんお忙しくて、集まれる日にちはないみたい。ごめんなさい。
    私も夫の両親が来るため、滞在中はアテンドしないといけないし、お食事も毎食家で食べたいって言われているので、今回はお会いする時間ができそうもありません。
    一時帰国、気をつけて帰ってきてくださいね。」

    こんな文面ではダメですか。

    トピ内ID:1927201830

    ...本文を表示

    直接 メールをしたら?とAさんへ

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    Aさんは 何故 貴女に 頼んできたのかしら

    「他のママ友には、妬んでいるとメールしていた」ような方なのでしよう?

    他のママ友さんらに「Aさんからランチの設定をしてと頼まれたが 誰ものってこない どーーーしよう?!」と相談してみませんか いいように使われているように見えますが・・・

    挙句 誰も誘いに乗ってこない

    貴女の勧め方が悪いとしか 言われませんよ

    Aさんに 貴女が 直接 誘った方がいいですよ 私は 幹事には不向きのようです と メールして 着信拒否しちゃえばいいのに

    何事も 感謝心のない人に 何もしてやることはありませんよ

    トピ内ID:5376245974

    ...本文を表示

    幹事役はおりましょう

    しおりをつける
    😨
    はいはい
    そういう人、いますね・・。他人事じゃないので、思わずレスします。

    私なら、体調不良を理由に、幹事役をおりますね。「ごめんね」と言って、あとは知らんぷりしておきます。

    人付き合いは、相手を見て。付き合うべきでない人は、適当に切っていかないと、身が持ちません。

    以前、一時帰国の際会うのが当然と毎回連絡してくる友達がいたのですが、我が儘がひどい人なので、彼女が日本にいる間中ずっと、電話に出なかった事があります。メールも無視。その時は後味が悪かったですが、今となって彼女と縁が切れて、本当に良かったと思います。
    トピ主様も、勇気を出して、どこかでふっきって下さい。
    そういう人は、面と向かって注意してあげても通じないし、逆恨みされるだけだから、こちらから切るしか方法ないと思います。

    トピ内ID:5707874666

    ...本文を表示

    そのメール無視するってのはどう?

    しおりをつける
    🐧
    元帰国ママ
    海外からのメールですよね?
    1.「機種変更したからかな?届いていないよ?」とAが帰国してから言う。つまり、しらばっくれる。他人の携帯なんて何時かえたかなんて分かりませんから。
    2. トピさんは、Aのことをママ友というのですから、お友達としてみているのですよね?でしたら、トピさんとAの二人だけでランチする。
    3. もう、皆とランチするほど仲良くない・お仕事している人も多いし・・と理由をつけるて断る。

    トピ文を読めば、そんなAのような人は嫌われるでしょう。お人よしのトピさんとだけメールをやり取りしているのですか?
    私だって、声をかけられたって参加したくありません。
    どうして嫌いな人の、興味もない自慢話を一緒に聞いてあげなくてはきえないのでしょう?時間の無駄ですし、きっと後悔する自分が嫌です。
    仕事じゃないのですから、楽しみでするランチ・女子会なのに、嫌いな人を囲んでなんて嫌です。

    トピ内ID:6408906708

    ...本文を表示

    そのまま言いましょう

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    事実無根の中傷のようなメールを他のママ友に送られているのに、トピ主さんお人好しですねぇ。

    事実をそのまま伝えましょう。「皆に声を掛けて見たけれど、参加できる人が居なかったの。この時期はどこも大変だから。また機会があればランチしましょう。」でいいではないですか。

    Aさんに更なる注文や文句を言われたら「良かれと思ってあなたに伝えた事を嫉妬したって言われたみたいだから、私の事はもうアテにしないで」って言っちゃいましょう。

    他の皆さんも縁切りしたいみたいですし、何の不都合もないでしょう。

    Aさん典型的な立ち回りの下手な駐妻ですね。賢い人は自慢に思われるような事一切しません。自分が損なのに。可哀想な人ってことで、言われた事は忘れましょうね。

    トピ内ID:5183104504

    ...本文を表示

    海外在住者です

    しおりをつける
    🐤
    キョロキョロ
    一時帰国って事は、1週間から2週間ぐらいでしょうか?

    「聞いてみるね」
    って言うだけ言って主さんからは返事せず、Aさんから
    「どうなった?」
    って聞かれたら
    「みんな忙しいみたいでまだ全員の返事もらえてないんだけど・・・今のところ返事が来てる方は都合悪いみたい」
    じゃダメですか?納得できなかったらAママが他の人に同じメールをするでしょう。
    他の方にも同じように言ってのらえるように打ち合わせしておく。

    一時帰国中の期間、本人は「遊び」ですが、トピ主さん始め日本の友達は「生活」です。
    Aママ、きっとわかってないと思いますが。

    ちなみにメールって、まさか携帯にじゃないですよね??
    携帯に添付画像とか、Aママはそこまで非常識じゃないですよね??

    今後、パソメールもウザかったらスルーでいいと思います。
    私は逆に日本からのウザメール、スルーしてます。←はい、もう来なくなりました。

    トピ内ID:2642234716

    ...本文を表示

    海外在住さんに同意。

    しおりをつける
    🐧
    駐妻K
    こればっかりは海外に住んでみないと気持ち分からないと思います。
    私は日本にママ友いないので、普段のメールはしません。
    メールすると内容は「海外の話」になってしまいますからね。
    写真付きなんて嫌味にしか取られないでしょ?
    それ以外、書く事ないんですよ。

    私がメールを送るのは、一時帰国が決まった時。
    でも友達に会っても、日本に住んでいないので共通の話題がないんですよね。
    話す内容は近況報告だけど、これって海外自慢話?
    普段メールしないので、情が薄いと思われてる?

    Aさんは日本に戻った時、すんなり周りに合わせられるように基盤?を作っておきたいんですよ。
    本人は日本の友人と繋がっておこうと思って必死ですよ。
    ただ、Aさんはやり過ぎなんですよね。多分。

    ちなみに駐在員同士でもこの話題つきないです。
    どうしたら、日本に戻っても嫌味にならないか。
    「住んでた国では・・・」なんて言ったら嫌われるそうですよ。
    家に駐在時に買った物置いてあるだけで、嫌味に思われるらしいですよ。
    全く口にしない・・・なんて言っても、引越先に「海外引越」って書いてある段ボール持ち込んだだけでアウトかも(笑)

    トピ内ID:1182951384

    ...本文を表示

    直接

    しおりをつける
    💋
    りんご
    やっぱり あなたが直接誘わないと駄目みたいって言ってみれば?

    トピ内ID:2385865224

    ...本文を表示

    トピ主さんの本心は?

    しおりをつける
    🐤
    ワイン
    私もこれは海外赴任にならないと気持ちは分からないと思います
    私も海外生活中ですが、いつか日本に帰った時
    日本の友達に溶け込んで以前のように仲良くなれるか不安です
    なので、こちらの生活の様子は話さないようにしつつ適度に連絡を取るようにしたり
    海外生活の話は相手に聞かれた場合にのみ話すようにしたり、なるべく相手の話を聞くようにしたり、細かく気を配っているつもりです

    海外生活と聞くと華やかなイメージがあるかもしれませんが
    友達と離れて、ものすごく寂しかったり不安だったりするんです
    自分だけ遠く離れてしまったけど、友達は今まで通り皆で仲良くしてる・・と不安になる気持ちは、そうなった本人でないと分からないと思います

    Aさんの言動はそんなどうしようもない不安から来るものだと思います
    本当にお友達なら、トピ主さんがAさんに対してしてあげられることはまだまだあるのではないですか?

    文章を読んで、Aさんを完全に擁護することは出来ませんが
    トピ主さんも、心のどこかにAさんに対する妬みがあって、ママ友たちからハブにされることを心のどこかで願っているのでは?とも感じました

    トピ内ID:9613466863

    ...本文を表示

    自慢になるんですか?

    しおりをつける
    blank
    くじら
    私もいわゆる駐在妻ですが、日本の方からみたら、むしろ哀れに思われている立場だと思っていました。
    実際、帰国したら学校の様子もわからないし、子どもも浮いてしまう可能性が高いわけですから。
    日々の生活だって、日本で暮らす方が快適でしょう。

    Aちゃんの自慢メールの内容がわかりませんが、自慢だと受け取られることがあるというのが、意外でした。
    むしろ、そんなメールを送ってくる時点で、「さらにかわいそうな人」と思われるならわかりますが。

    トピ内ID:7987839466

    ...本文を表示

    個人で会えば?あなたや仲間が駐在妻になる可能性は?

    しおりをつける
    😨
    難しいですね。
    世の中色々な人がいるので、海外生活中に全く疎遠にしていて、帰国した途端連絡すると、
    「これまで連絡もよこさなかったくせに、何よ?」と怒る人もいるので。
    Aさんはいずれ帰国したとき、「あんた、誰?」状態にならないように必死
    で「離れていても友達よ」ということを伝えたいんでしょうね。

    ま、しかし「幹事を押し付ける」ってのはひどいので、断りましょ。

    私も駐在妻経験がありますが、日本に帰ってくると全然海外どうだった?とは聞かれないですね。「食べ物美味しかった?」「観光した?」だけでその話題は二分くらいで終わり、あと二時間は別の話題。

    ま~私は海外が楽しく無かったので、その方が助かる(外国にいた事を話題にされないほうが楽)。

    しかしさ、トピ主さんはお若いんでしょうけど、Aさんを嫌うあなたたちだってこれから駐在妻になる時があるかもよ?今は周囲に沢山いますから。

    そういう時にどういうふうに周囲と付き合うのか、見てみたいわ・・・。
    仲間の誰かが外国いったら、次はその人がターゲットになって嫌われそうですね、あなたたちのグループは(笑)。

    トピ内ID:1202775885

    ...本文を表示

    あなたが幹事の理由

    しおりをつける
    blank
    留美

    なんで「妬まれてるかもしれない」トピ主様に幹事を頼むんでしょうね
    もしかしたらトピ主様は彼女からのメールにいちいちきちんと返信してるんでしょうか?
    そうであれば(返信を欠かさないのはいい事だと思いますが)彼女が頼めるのがトピ主様しかいないんでしょうね 他のママ友はそんな頻繁に返信しないかスルーしたり…なんじゃないですかね
    とりあえずトピ主様もスルーしていってはどうですか?

    あと 他のママ友は彼女の事よく思ってないけどトピ主様は彼女と関係を壊したくないなら今回の食事は二人で行かれたらいいと思います

    トピ内ID:0677667198

    ...本文を表示

    難しいもんですね

    しおりをつける
    blank
    うさみみ
    海外から写真付きメールが送られることがどうしてそんなに嫌みに思うのかがわかりません。
    でも、周りの方がみなそう感じるにはそれなりの理由があるんでしょうね。もともと自慢話の多い人だったのかもしれないし。

    私のママ友にも海外赴任してる人がいますけどみんな一時帰国の時は喜んで遊ぶし留守の間の出来事をあれこれ話たり、海外駐在の大変さを聞いてやだ~なんて盛り上がってますけど。このトピ読んで海外赴任の方が写メも送れなくなったらなんとなく気の毒に思ってしまいますが、きっとこの人がたまたま嫌な人だったんだと思います。

    そのまま報告でいいと思います。みんなに声をかけたけど忙しい時期だし集まらなかった。子供達も大きくなり前のようにはみんな集まらなくなってるのよって言えばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3020479349

    ...本文を表示

    住まいのこと

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    追加で、住まいのことです。

    同じような世代・家族構成の人が住んでいる建売の大きな新興住宅街です。
    だから、子どもも皆同じ幼稚園・学校に通い、
    ご近所中が皆「今日は何をしているか」を可視できるような状態です。

    誰ちゃんは何曜日は何の習い事、
    誰ちゃんは今度の週末に旅行、
    誰ちゃんは・・・みたいな感じです。。。

    海外赴任中にAちゃんが自宅を賃貸に貸し出しましたが
    その賃料が相場以上にかなりの高値だそうです。
    (借主の奥様が「夫が高収入なので、Aさんには足元を見られたわ。」と言っていました)
    こういうのもすぐに分かってしまうような、ご近所の状態です。

    ちなみにうちはAちゃんの向かいの家なので
    一時帰国中にうちがいついるのか、見ればすぐに分かってしまいます。
    ご近所のママ友も同じ状況です。
    だから、ママ友は「ランチの日時が決まったら、教えて。その日は出かけないと!」と言っています。

    こんな状況なので
    「みんな忙しいみたい。」と言っても
    その日どうしているか、見たらすぐに分かっちゃうんです。
    この感覚、分かりますか?

    トピ内ID:9702227786

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    何故貴方が間に入るのですか?

    しおりをつける
    🐶
    意味不明
    私も長期の海外在住者ですが、
    日本の友人達には自分が直接コンタクトをとって
    逢いに行きます。


    Aさん自身が逢いたい人に
    直接メールすれば良いだけの事です。
    何故貴方がランチの幹事なんてやらなくちゃならないのですか?

    トピ内ID:2557190606

    ...本文を表示

    無理な事は引き受けない

    しおりをつける
    🐱
    coco
    はっきりと、

      私が幹事、無理だわ~

    と伝えるべきでしょう。

    早めにね、きっぱりとね。


    お願のメールなのに、幹事よろしく、と送ってくる方ですよ。

    同様に即効で上記お返事されたらいいと思います。

    トピ内ID:5232667661

    ...本文を表示

    所詮ママ友

    しおりをつける
    blank
    二児母
    駐在の方のレスをいくつか読み、現在海外にいるAさんと、ずっとドメスティックな(?)周りのお友達がかみ合わないのは仕方ないのかな、と思います。
    私ごとで恐縮ですが、海外に住み、1年に一度帰国する友達がいますが、帰国話を日本にいる友達の誰かがきくと自然と皆で会う話が決まります。普段はその海外在住の友人とはだれもほとんど連絡を取っておらず、その会で友人の近況が聞けるので皆楽しみにしています。
    でもこれは、昔からの仲のいい友人だからこそ、続いているのだと思います。

    所詮ママ友同士の関係なら、同じ日本にいてもくっついたり、離れたりするのですから、その程度の付き合いの人たちにAさんが求めすぎではないかな。
    板挟みになった主さんにはお気の毒ですが、皆忙しくて集まれない、でいいと思いますよ。それ以上突っ込まれたら、じゃあ自分で聞いてみて、でいいのでは。
    主さんだけでも、会うのが嫌ではなければAさんとランチをしたらよろしいのではないですか。

    トピ内ID:6422066387

    ...本文を表示

    そのまま

    しおりをつける
    blank
    みんと
    「声をかけてみたけど、皆の予定が合わなくて。私の力量不足かもだから何ならあなたから個別に声をかけてみてください。あと私もちょっとバタバタしちゃって今回は会えなさそうです。会えなくて申し訳ないけど一時帰国楽しんでね」

    って送って終わりかな。
    もし二人では会いたいなら皆の都合は合わなかったけど私だけで良ければって言えば良いんじゃないですか?

    回りのママと板挟みになると面倒だと思います。

    トピ内ID:1482012398

    ...本文を表示

    勘違いもなにも

    しおりをつける
    blank
    ミシン
    正直に「誰も集まってくれない」と言うしかないと思います。
    メールの件も「メールが嫌だと言ってたのも、私ではなくて、他のママ友ですが、私は貴方を心配して辞めた方がいいと言ったまでです、役に立てそうもありません。」
    と送りましょう。
    向こうも少しは静かになるのでは?

    トピ内ID:6794497458

    ...本文を表示

    皆のレス読んでる?

    しおりをつける
    blank
    もも
    レス読みましたよ。

    それにしても、皆さんのレスをちゃんと読みましたか?

    それから、トピ主さんは、一体どうしたいのでしょうか?
    Aさんと会いたいのですか?

    会いたくないなら、
    「声をかけたけど集まらなかったから、自分でみんなに連絡をいれてくれる?」
    と、相手に丸投げでいいのでは?

    会いたいなら、他の人は集まりたくないとすでに意思表示しているのだから、
    その方と2人でランチをすればいいのでは?

    「皆忙しくて集まれない」と、なぜいいわけする必要があるのでしょうか。

    それから、家賃のことなどは、余計な情報ですし、
    現在その家を借りている方の発言(足元を見られた等)は、
    むしろそちらのほうが、マナー違反だと思います。

    なんだか、陰湿で幼稚な人たちの集まりですね。

    トピ内ID:6010590132

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    追加のレスを見ました

    しおりをつける
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    みんと
    今はAさん宅は賃貸に出しているのではないですか?
    そしたら一時帰国の間は実家なり親族なりの所に滞在されるのかと思ってました。
    賃貸に出したことはあるけど今は空き家で一時帰国の際は主さんの自宅目の前の持家に滞在するということでしょうか?

    とりあえず迂闊に忙しくてと言ってもばれるので何とか集めて一回やりたい(もしくは穏便にやらずにすませたい)というのが希望ですか?

    メルアドは全員知ってるんですよね?
    私だったら(あえてやるならですが)Aさん含む全員にメールして日程のお伺いを立てます。私の都合の良い日は、という感じで2、3日候補をあげます。そして参加可否及び違う都合の良い日程があればAさんも必ず含めて連絡をくださいという形にして全部の流れをオープンにしますね。

    行きたくない人たちは当然断ってくるだろうし、最後にAさんに二人になっちゃったからまた今度ねと言うのはどうでしょう?
    もし集まったらやれば良いし。

    トピ内ID:1482012398

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    幹事を降りる

    しおりをつける
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    wakaru
    わかります、わかります。
    本人は自慢しているつもりはないんでしょうけどね・・・。
    私の親友も三年間の海外在中に「毎週ゴルフだ、エステだ、近隣国へ旅行だ、習い事だ」と日本にいては出来ないことを当たり前のように話してました。
    自慢しているつもりはないんでしょうけど聞く方は嫌になります。
    こんな話をして相手はどう思うだろう?とは考えないんでしょうかね。
    親友は日本へ帰ってからもしばらくの間、続きましたが、何人かに話し尽きたのか今では元通りの親友に戻りました。

    私がトピ主さんの立場なら適当な理由を付けて幹事を降ります。

    トピ内ID:7046022861

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    デモデモだってちゃん

    しおりをつける
    ソフトクリーム
    簡単です。

    「一応声はかけてみたんだけど、実はその頃義理の家族(誰でもOK)が来るらしくって、
    私が行けるかどうかわからないのでまとめられそうにないの。
    だから後は自分で連絡してくれるかな?」

    と言って、幹事から手を引いてしまえばいいんです。
    その後ランチ会が開かれるのなら「義家族、来なかったわ~」と言って
    参加するのも良し、
    その日にどこかに出かけてしまうのもよし。
    まあ、ナッツさんが幹事を降りたらランチ会はお流れだと思いますけど。

    とにかく、嫌だったらやめましょう。うだうだ言っていてもしかたがないよ!

    トピ内ID:7415965072

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    面倒だね

    しおりをつける
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    ゆか
    貴方も適当に
    みんな忙しいみたいで難しいみたいよ。
    とさらっと断ってしまえば?
    けど今そのママさん宅に住まわれている方は知り合いなんですかね?
    私ならだけど自宅とはいえ一応人に貸している所にわざわざ行くかな…?
    行って家に入れる訳じゃないし。

    トピ内ID:0843185389

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    疑問です

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    Aさんは自宅を賃貸に出しているのですから、一時帰国をするならご実家か、ご主人のご実家じゃないんですか?そのご実家も一緒のコミュニティー内なんですか?

    トピ主の最新レスを拝見して「皆が同じような暮らし(だと思っている)の中で、誰かが違うことをすると叩かれてしまう閉鎖的なコミュニティーなんだなぁ。」と背筋がゾクゾクしました。

    賃料が相場以上って、そこの奥さまの「家の主人は高収入」自慢なだけなのに、Aさんが足元見たってことになっちゃうなんて、最悪。嫌なら借りなければいいだけでは?

    なんだか、トピ主も、そこのコミュニティーの人も、色々残念過ぎませんか?

    Aさん、海外赴任中にがっつりお金貯めて、その家売って、別の地域に行く事をお薦めしたいわぁ。

    トピ内ID:5183104504

    ...本文を表示

    そんなグループ嫌。

    しおりをつける
    🛳
    チョコメロン
    トピ主さん、多くの方が意見をしてもそれに耳も貸さず
    どうしてもAさんを悪者にしたいだけのようですね。
    家賃の話ってこのトピに関係ありますか?

    追加のレス読みましたが、トピ主さんのグループはなんとも窮屈な関係なんですね。

    私がAさんの立場だったら、そんなママ友関係こちらから願い下げです。

    私も経験ありますが
    海外で暮らすと多くの経験をして視野が広がります、また精神的にタフにもなります

    そんなAさんから見たトピ主さんグループはどんな風に映るとお思いですか?
    視野が狭く、陰湿で幼稚で、人間の小さい人たちの集まりのように思えるでしょう。

    それにしても、常にご近所さんが何をしてるか気にしてる生活、よく耐えられますね。
    怖い怖い・・・

    トピ内ID:2723129039

    ...本文を表示

    お互いにみんな意地悪だね

    しおりをつける
    tomato
    どっちもどっちっていうか。

    私も1-2年に1回帰国しますが、誰かに「また帰れることになりましたー」って送ると、別の誰かから「○日に決まりました」と私の都合をきくことなく集まる予定日時のメールがきます。
    私の友人たちが天使のよう・・なのか。

    いくらよく似た環境の住宅地でも、これから先違いが出てくるし、みんな違ってみんないい・・に切り替えないと、どんどん住みづらくなっていきますよ。
    海外で働こうが、リストラされようが、友達は友達でしょう?


    そう思えない人なら距離を置けばいいことですが、それは自分で考えて努力しないとできません。これは貴女自身の問題です。

    トピ内ID:8094378058

    ...本文を表示

    トピ主さんのコミュニティに問題ありそう

    しおりをつける
    😑
    明日は我が身
    私には一方的にAさんだけが悪者とは思えません。

    その場にいない人の悪口をみんなでよってたかって言うトピ主さん達はちょっといただけないです。借り主も下品。海外赴任などで持ち家を人に貸すときは仲介業者も経由しますし、その後自分が住む前提ですので条件が相場より厳しくなることもあるのでは(その逆もありますが)。

    Aさんは「持ち家だし、帰国したらまたあのコミュニティに戻ることになる。その時のためにつながっていないと」と必死なんだろうと思います。彼女の落ち度は嫉妬の件を他のママに歪曲して伝えていた点と幹事丸投げの件ですね。

    ちなみに前者については、他の「アンチAさん」のママからの伝聞で事実と違う可能性も。幹事丸投げについてはお店事情にも疎いので心細くてお願いしてしまったかも。どちらの点も腹を割って直接伝えてみたら?よく思われていないと思えば写真添付をトピ主さんにだけはやめたAさんのこと、事実を知れば受け止めそうですが。

    「他のママが…」連発のトピ主さんご自身はAさんのこと、どう思ってらっしゃるのですか?Aさんにとっては、いまだ他のママよりあなたが近しい存在のようですが、それはなぜでしょう?

    トピ内ID:3618074498

    ...本文を表示

    ある意味真面目なんでしょうね。

    しおりをつける
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    あらら
    他の人は、面倒だなと思うと適当にスル~
    自慢メールが来れば、「うざいよねー」と仲間内で言って発散。

    でも、真面目トピ主さんは、何とかしようと、Aさんにメールをしたのでしょう。
    何だか、墓穴を掘ってる感じです。

    自宅を賃貸に出しているのに、自宅に泊まれるのですか? それとも、
    借主は、もう出て行ったのですか?

    皆さんが「的確」なアドバイスをしても、そんな事出来ない・・・
    Aさんにしてみれば、頼めば嫌と言えないトビ主さんだから頼んでくる
    のですよ。

    Aさんと会いたいのなら、2人で会っても良いし、会いたくないなら、
    周りの人と同じで適当にあしらうしかありません。

    そんな事をすると、仲間外れにしてる気がして良心が痛むのでしょうね。

    周りの人は、きっと協力してくれないでしょう。自分が、一生懸命やった
    からといって、周りも同じように対応してくれるとは限りません。

    これが、会社員なら、行きたくない飲み会でも、会費を払って行きます。
    でも、これはママ友の話し。そんなの通じませんよ~

    トピ内ID:9301262433

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
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    ナッツ
    ありがとうございました。
    やっぱり人が集まらなかったことをありのままに伝えました。

    ・匿名様
    私はいつもありのままを伝えているので
    匿名様のおっしゃる通りです。
    Aちゃんが困っている時によく頼られます。

    ・おばさん様
    頼まれたのは他の人に断られたから、だそうです。
    おばさん様の一時帰国の際の対応はスマートですね。

    ・うちのもも様
    正直に結果を伝えました。
    余計なことは控えて、ただ人が集まらなかった、とだけですが。

    ・せんり様
    正直に伝えました。
    せんり様のおっしゃるとおり、Aちゃんは人気者でいたいタイプです。

    ・O様
    そうなんです。
    帰国したら本当に疎遠かどうかわかってしまうような住宅地なので
    迂闊なことは言えないのです。

    ・海外在住様
    そうです、困ったので、ここに相談したんです。

    ・スパイシーフード様
    自分だけの友達なら、おっしゃるような行動をしますけど
    ママ友って難しいですね。
    基本的には、ご近所さん、なので、険悪になるのは避けたいです。

    トピ内ID:9702227786

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    ・light様
    関わらないのが吉、ごもっともです。
    ただご近所さんでもあるので、全く関わらないというのは難しいです。

    ・トントン様
    Aちゃんから会いたいと言ってきているので
    皆に連絡を取りました。
    私は時間が合えば会ってもいいと思っています。

    ・もも様
    おっしゃる通りです!
    Aちゃんは初めての海外生活で
    今回が初めての一時帰国です。
    誤解を招くのはイヤなので、第三者の話はしないようにします。

    ・まいこ様
    人が集まらなかったことはありのままに伝えました。

    ・座敷犬様
    他のママ友に断られて、私が頼まれたと分かりました。

    ・はいはい様
    そこまで出来るといいのですが。
    帰国後はやはりご近所さんだし、子どもも同じ学校に行くし
    そういういろんなことを考えると完全に切るのは厳しいです。

    ・元帰国ママ様
    ママ友って、難しいです。
    他のお母さん方の「ママ友感」がそれぞれ違うので
    その感覚に微妙にズレがあるのを感じています。

    ・なおなお様
    確かにお人好しかもしれません。
    事実は事実だけで伝えました。
    言われたことは忘れます。

    トピ内ID:9702227786

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ありがとうございました

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    ナッツ
    ・キョロキョロ様
    ありのままに伝えました。
    遊びと生活のお話、納得です。
    ちなみに、携帯にメールが来ると言っていた人もいました。

    ・駐在K様
    駐在されてる方もいろいろと大変なんですね。
    ママ友ではなく、自分の友達が駐在していて
    よくスカイプしてるんですけど
    相変わらずうまくいっています。
    これが普通だと思うのですが、ママ友って難しいです。

    ・りんご様
    人が集まらない、とだけ言って
    それ以上は言いませんでした。

    ・ワイン様
    海外での生活を話さないようにしつつ・・・なんですね。

    ・くじら様
    人によっては哀れんだり、呆れたり、しています。

    ・難しいですね様
    この住宅街に他にも駐在されていた方はいますけど
    その方は何にも言われていません。

    ・留美様
    他の人には断られたそうです。

    ・うさみみ様 
    私も人によると思います。

    ・意味不明様
    他の人に頼んで断られたから、だそうです。

    ・coco様
    人が集まらないことだけ伝えました。

    トピ内ID:9702227786

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    ・二児母様
    おっしゃる通りで、Aちゃんはママ友に「友達」感覚を持ちすぎているのだと思います。

    ・みんと様
    ありのまま伝えました。
    板ばさみはイヤです。

    ・ミシン様
    人が集まらないと伝えました。

    ・もも様
    追加のレス(住まいのこと)は
    同じような新興住宅街で
    ママ友との上手なお付き合いを実践されている方に
    アドバイスをいただきたかったので書きました。

    ・みんと様
    賃貸に出して、1年もしないうちに、借主が出て行かれました。
    その後は空き家になっているので、家を見に来ると言っていました。
    なので、住まいのことを書きました。

    ・wakaru様
    分かりますか!
    Aちゃんも同じです。それが写真付きで他のママ友に
    メールしてくるそうです。

    ・ソフトクリーム様
    何を言ってもAちゃんが家を見たら、私をはじめ他のママ友がいるかどうかはわかることなので、余計な事は言えないと思い、住まいのことを書きました。
    人は集まらなかったので、幹事もなしです。

    ・ゆか様
    今は空家になっているのです。

    トピ内ID:9702227786

    ...本文を表示
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    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    ・なおなお様
    海外赴任中の旦那様の給料がかなりよくなったとAちゃんが言っていて、家を売る話も出ているそうです。

    ・チョコメロン様
    海外生活で視野が広がったとおっしゃる一方で
    このようにご近所のママ友さんをネットで誹謗中傷されるチョコメロン様に
    違和感を感じました。

    ・tomato様
    ママ友って、個人によってそのママ友感が違うので難しいと思っています。
    私も自分の友達とはtomato様と同じような付き合いです。



    ※これ以降、いただきましたコメントにつきましては
    お返事を差し控えます。
    皆様、親身なアドバイスをいただきまして
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9702227786

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