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    けろりん
    ひと
    高校1年になる娘がいます。
    経済的にも公立高校に進学はしてほしかったのですが、その高校に対して学力が足りないこともあり私立に通わせています。

    通っている学校は娘の部活が全国大会をめざすレベルにあり、練習はもちろん大変ですが「どうしてもその学校で部活がしたい。」と娘が選びました。
    電車で1時間ほどかかり、夜も遅くなるので受験前にはかなり心配で反対もしました。
    確かに体力的に大変そうですが、生き生きと過ごしていのでこの学校にしてよかったんじゃないかと思っています。

    うちから最寄駅まで自転車で15分ほどの距離ですが、悪天候の日のみ大荷物で自転車に乗らせるのもどうかと思い、出来る時には(いつもではありません。私も仕事があるので・・)車で送迎してやっています。

    もともと私立に進ませること、しかも部活主体で学校を選ぶこと、を反対していた夫が、「甘やかすな!そんな遠い学校に行くって決めたのは本人だから放っておけ!」と度ごとに喧嘩になります。
    私のこの行動ってそんなに甘やかしていることなんでしょうか?出来ることで親が手助けすることも甘やかしですか?

    娘が学校のことで愚痴を言うのも聞こえないふり。楽しい話にも乗ってこない。
    夫の方が幼稚で今だに自分の意見が通らないことにすねているだけで、夫がいなければ良い雰囲気の家庭なのに・・と悲しい気持ちで過ごしています。

    息子が高校、大学とも国公立で学費の掛り方も全く違うことも気に入らないことらしいです。
    息子は自分の希望通りの学校なので娘との差は全く気にしていないのですが。息子も父親の最近の言動に呆れて、話をしようとしません。

    娘と夫との関係は最悪。私も夫の言動にほとほと嫌気がさしています。娘の成長や頑張りを認めようとせず、自分の価値観通りの子供にならなかったことだけに目を向けている夫。
    もういい夫婦関係、親子関係に戻れるとも思えないです。

    トピ内ID:1793716595

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    私はもっと甘い、夫はさらに甘い

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    😨
    こころ
    私も雨が降ると徒歩15分、自転車なら7分の距離を「毎回」お迎えに行ってます。
    大学生の息子と娘です。
    大学って授業の時間が不規則で、行くのも帰るのも時間がバラバラなので
    子供が大学へ行くようになって、丁度パートがなくなってしまったので
    それ以来、求職活動もせずにひたすら送り迎えに命かけてます(今、6年目・笑)
    お坊ちゃまの飲み会の時など12時を過ぎる時も、ひたすら起きて待ってます。
    「遊びに行ってる子供のタクシー代わり?」って呆れられます。
    でも、連絡がなくて遅いと心配なので夫に駅まで見に行ってもらったりします。
    息子は大学院生です。呆れた過保護ぶりですね。

    夫は娘にはもっと甘く、お休みの日なら駅どころか、目的地まで車で送り届けます。
    「電車の方が速いのに~」と言っても「ドア・トゥ・ドアの方が安心」と。
    父親って娘に対して、どこまで甘いものなんだろう?って思ってました。
    もちろん私にもめちゃ甘です。

    でも、こう言う話をすると、ほとんど全員に「甘やかし過ぎ」って言われます。
    うちの妹の子供達は、雨の日でもカッパ着て45分自転車をこいで学校へ行っています。
    確かに頼もしいです。

    トピ内ID:1157367867

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    感謝です
     私が高校の頃親に送り迎えをしてもらってました。私の通っていた学校の所属してた部活は常に県内で1位2位を争う学校でした。そこの受験する事も私本人が決めましたが、親は仕事をしつつ面倒を見てくれました。

     主さんが娘さんに甘いかというと、私はそうは思いませんがご主人様があまりいい顔をしてないのなら娘さんの為にとことん話合いをした方がよろしいかと思います。 娘さんも高校生なんですから、両親がどういう理由で喧嘩してるのかわかると思いますし。

     お金がかかる部活をお金がないのにやらせてくれた両親には今でも心から感謝してます。今私も子供がおります。もし、子供たちが大きくなって好きなことをしたいって言ってきた場合、甘やかすのではなく手助けはしたいとおもっております。
     主さんの娘さんもきっと感謝の気持ちでいっぱいですよ。

    トピ内ID:5728150128

    ...本文を表示

    敢えて夫の味方になる

    しおりをつける
    🐱
    love
    娘さんが父親を疎ましく思うのは、妻が夫を疎ましく思っているから。

    と言う事がよくあります。

    うちも共働きですが、子供達には「あなたが私学に通えるのはお父さんが頑張って働いて高い学費を払ってくれているからよ」と事あるごとに言っています。(実際は教育費の殆どは私が出しています)

    娘さんの頑張りは認めつつも「あなたが好きな部活を出来るのはお父さんのおかげ」とご主人の前で娘さんに言いましょう。

    娘さんが父親に感謝の気持ちを持てば、ご主人も少しはおおらかになれると思います。

    ところで、雨天時の送迎はご主人にもしてあげていますか?
    娘さんにだけ甘いのがご主人には不満なのではありませんか?

    トピ内ID:5728909646

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    しまじろう
    送迎に関しては私が高校生のころは 親に送迎してもらうなんて
    甘やかしの代表でした。
    自分で雨の日も通うことが自立への一歩だと私は思っていました。

    でも 実際子育てしてみて 最近のこどもは歩かない。
    私が子どものころと違って 雨の日の親の送迎は当たり前
    の時代です。

    実際 私の職場でも 他の保護者がいつも雨の日乗せてくれて
    申し訳ないのでと 昼の休みか何かを夕方にずらしてまで
    こどもの高校の送迎をされている方もいました。

    旦那さんは 今の現状をご存知なく 以前の私のような考えなんだろうな
    と読んで感じました。

    トピ内ID:0993561219

    ...本文を表示

    甘やかしているとは思いますが・・・。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    母親だったら、雨天時の自転車は危険なので乗らせたくないと思うのは当然かと。車で駅まで送ってあげたいという気持ちもよくわかります。
    そのことに対して、お嬢さんも感謝の言葉を口にしてくれてますよね?
    学校生活も楽しんでいらっしゃるようなので良かったですね。

    ただご主人の言い分も決して間違っていません。
    家族の中にひとりくらい厳しい事をいう人がいてもいいんじゃないかな?

    お嬢さんは部活等の学校生活について、ご主人と話してますか?部活で頑張っている事、充実した毎日を送っている事を伝えたら、ご主人も多少は理解してくれませんか?

    トピ内ID:5153782202

    ...本文を表示

    甘いといえば甘い

    しおりをつける
    blank
    電車通学
    >電車で1時間ほどかかり、夜も遅くなるので受験前にはかなり心配で反対もしました。

    高校の時から通学で1時間は普通にかかりましたけど?
    文化系ですが部活もしてたし生徒会もしてたので帰宅は遅いことが多かったですが、
    電車が動いてる限り送り迎えなんてあり得ませんでした。
    部活のために大荷物になるようなので大変でしょうけど、
    自転車通学のひとはカッパ着て荷物積んで来てましたから、
    送迎は甘いかなと思います。

    >うちから最寄駅まで自転車で15分ほどの距離

    これがちょっとキツイかな。
    父が駅近物件にこだわったおかげで、かなり楽でしたから。

    部活がしたくて学校を選ぶというのは制服で選ぶより健全だと思いますけど。
    指導者や設備がないとできないことって多いですから。
    苦労してなきゃ分からないんでしょうねぇ。

    ご主人の対応は確かに子供っぽい印象ですが、
    で、トピ主さんはどうしたいんですか?
    愚痴りたいの?

    トピ内ID:8089222076

    ...本文を表示

    呆れずに話し合いましょう

    しおりをつける
    blank
    わかるわかる
    ご両親の希望通りではなかったけれど、お嬢さんは
    楽しく通学されているとのこと良かったですね。

    当方私立高校教員ですが、公立に失敗して入学する生徒が多数いる学校です。
    そして多いんです、子どもが元気なのに親が立ち直れないケースが。
    ですからまず、ご主人は幼稚かもしれないけど、少なくないタイプと理解してください。
    そして「こんなことしてると家庭が楽しくなくなる」と夫婦でよく話し合いましょう。
    娘さん抜きで話してくださいね。
    これは夫婦の問題です。主さんは立ち直れたけど、ご主人はまだ無理。
    2人の気持ちがかみ合わないことはよくあります。

    実は私自身の子どもも、第一志望に落ちて遠い学校に通っています。
    駅まで15分の道のりを、雨が降ると車で送っています。
    最初はよく送っていて、「甘やかしだ!」と夫は怒っていました。
    考えてみると私の心の中に「かわいそう」という思いがあることに気付き
    今はひどい雨風の時だけ送っています。
    本人が元気なのに私がこれではいけないと思ったからです。
    甘やかしかどうかは、主さんの胸に聞いてください。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6760425648

    ...本文を表示

    甘やかしではない

    しおりをつける
    blank
    マリー
    子の最大限に応援してあげるのが、親の勤めだと思います。女の子だし夜が心配なのは分かります。夜の迎えはしてあげた方がよいでしょう。

    ご主人は親というより、嫉妬している兄妹という感じなのでしょうか。幼い方で残念ですが、今に始まった事ではないでしょう。子はそろそろ皆自立の時期ですから、貴方も自分のフォーカスを子供ばかりに向けずに、ご自分のこと、ご主人のことに目をむけたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2515945562

    ...本文を表示

    ビデオレターなんてどう?

    しおりをつける
    雪ゴンの贈り物
    トピ主さんと息子さんと娘さん、一人ずつお父さんに笑顔で語りかけるんです。
    まずは「心配ばかりかけてごめんね」って。それから「明るく仲良く暮らしたい」とか。
    「お父さん大好き」って、ちょっとお芝居でもいいじゃない?

    ビデオが無理なら、手紙かな?どうでしょう?
    「ねぇ、子供達小さい時こんなこと、あんなことあったよね」なんてね。
    男の人って、単純だから「ウルウル・・・」させちゃえば、こっちのもんよ。

    3人で話し合って、お父さん一人のお留守番の機会を作って、これ見て置いてとか読んで置いてとか。
    どうでしょうか?意地張ってるだけだと思うんですけどね。
    でもって夕方になったら「今駅だけど、出て来ませんか?皆で食事しましょうよ」なんて誘ってみる?
    それとも、お家でお鍋かなぁ~?

    妄想を膨らませてみました。失礼致しました。兎に角頑張って、仲良し家族を取り戻してください。

    トピ内ID:0643027774

    ...本文を表示

    お恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    大甘
    私も甘やかしてますね、高1の娘を・・。
    自転車で40分弱。帰りが遅くならない日と晴れた日は自力で、雨の日と帰りが遅くなる日は送迎してます。
    行き帰りがひとりなのと通学路が暗く人通りがないため私自身が怖くて(もちろん娘も暗いのは苦手)ひとりで夜道を通らせることができません。
    子供を成長させなくちゃと思いながら、何かあってからでは遅い!という思いに負けてしまいます。

    とりあえず娘が車に乗るまでは続くと思います。
    主人は娘に「甘えすぎ!」などと言いますが、休日に出かけた娘の行き先、昼食、帰宅時間に毎週気をもんでいるのは主人です。

    トピ内ID:7546626792

    ...本文を表示

    誰のために通っているのか?誰のおかげで通えているのか?

    しおりをつける
    blank
    亜子
    ちゃんと娘さんに教えてあげましょう。

    高校は義務教育ではありません。
    自分で選んだ学校に自力で通えないのなら行く必要はないのです。

    トピ内ID:9498439917

    ...本文を表示

    夫さんかわいそう

    しおりをつける
    🐤
    PIYOPIYO
    思春期の娘が父親を疎ましく思い家庭内の雰囲気が悪い。
    よくある話ですが、妻であるあなたまで夫を悪者扱いでは
    いつまでたっても家庭内はトゲトゲのままでは?

    夫がいなければ・・・とズバリ、トピ文にも書かれていますが、不用品扱いの夫さんに同情してしまいました。

    まずはあなたが夫と子供たちの間を取り持つべきではと思います。
    たとえ表面上だけでも夫さんの肩を持たないとコドモな夫さんは
    ますます意固地になりますよ?

    あれ?
    よくトピ文を読み直してみると
    トピ主さんは別に夫さんとの関係を改善したいとは考えていらっしゃらない様ですね。
    失礼しました。

    娘さんを甘やかしているかどうかはその地域の環境次第(坂道が多いとか、治安の良し悪しとか)
    なので判断がつきかねるのですが・・・

    何か…トピ主さんが夫さんと上手くいかない寂しさを娘さんに密着することによって解消しているように
    も思えてきますがどうでしょう。

    その送迎とやらは娘さんに頼まれてやっているのでしょうか?

    トピ内ID:7017207830

    ...本文を表示

    甘いかどうかより

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お父さんが悪者になっているのが、気になります。私の父親も厳しい人でした。理不尽と思えるような時もありました。しかし、母親はフォローは入れても父親にも考えがあることを認めてました。そりゃ、 子どもは自分の心地よいようにしてくれる方になつきますよ。思春期の女の子が父親といがみ合うのは仕方ないこと。うまくお母さんが間にはいらなきゃ。
    私も父親とは険悪な時期もありましたが、大人になり結婚した今では、とてもいい関係ですよ。もう戻れないなんて諦めないで。娘さんも成長して変わるし、ご主人も娘さんが成長すれば見方が変わるかも。長い目で見て。大丈夫、親子なんだから。娘さんも父親の気持ちがわかるときがきっときます。

    トピ内ID:0768713724

    ...本文を表示

    育て方の方針の違い

    しおりをつける
    blank
    かじき
    レスを見ていると送迎している親が結構いるのですね。
    私はご主人と同じで自力で行かせる方針ですね。
    「親が出来る限りの手助けをする」というのは過保護になりかねないことです。
    親が出来る限り送迎する、出来る限り欲しがる物を買い与える、出来る限り身の回りの世話をしてあげる、などとやっていたら過保護になりますよね。
    いや、今は過保護だと思わない親が多いのかもしれません。
    よその家庭の育て方がどうであろうと別に口出しできる身ではありませんが、私は自分のことは自分でやらせる育て方をします。
    雨の日にカッパを着て自転車こいで行くことなんて学生時代はごく普通のことで、何故わざわざ送るんだろう?と思ってしまいます。

    トピ内ID:2943824174

    ...本文を表示

    ダメなお父さんですね(失礼)

    しおりをつける
    🐤
    十年前は高校生
    第一志望の高校は駄目だったけれど、やりたいこと(部活)を一生懸命頑張って、高校生活を充実させているお嬢さんは素直でいいお子さんだと思います。
    女子高生の人間関係は、それはそれは複雑だったりするので、愚痴を家族に言えるということは、家庭環境も良好なのだと推察します。

    お父さんひとりで拗ねちゃってるといった感じですね。
    子供の今の姿を認め受け入れられないのは何故なのか、ご夫婦できちんと話し合われてはいかがでしょうか?

    ちなみに送り迎えですが、最近は物騒な事件が多いので、必ずしも甘やかし過ぎとは思いません。
    自転車でも襲われてしまうケースもあるようで、我が家の周辺では定期的に警察が巡回しています。私が高校生だった十年ほど前には警察の巡回などなかったのですが…
    女性を襲う事件が起きてから、お迎えをしている親御さんを駅でよく見かけるようになりました。

    トピ内ID:7089566954

    ...本文を表示

    あなたの責任

    しおりをつける
    🙂
    taka
     家族の不和はトピ主さんのせいだと思えます。もちろんご主人にも原因はあるでしょうが、ご主人に対する不満や愚痴をお子さんに話していませんか? 子どもさんが父親に対する不満や愚痴を話している時肯定していませんか?
     
     ご主人の性格や人となりは存知上げないので断定するのも何ですが、本気で雨天時の送迎のことだけで、ご主人と家族の関係が断裂されているとお考えなら、あなたの責任は重大であると言わざるえません。

    トピ内ID:6499246901

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    blank
    J2K
    旦那さんを悪者にしておけば、家庭円満だからじゃないの?
    別に送迎が甘やかしとは思わないけど
    子供だけの味方になってれば、夫婦や親子関係が崩れるのは
    目に見えてますよ…

    まぁ、大体の家庭で父と娘の仲が良い話はあまり聞かないので
    平均的な家庭なのかもしれませんけどね(笑)

    トピックだけ読むと、ご主人の価値観なんてまるで無視でしょう?
    公立高校進学への学力が足りなければ、娘から塾へ通いたいとか
    私立でも部活と勉強を両立させます!とか、そういう話を
    直接させる事もしていないのでは?
    娘の学力向上や意識改革を促していない部分は甘やかしだと思いますね。

    トピ内ID:4122466036

    ...本文を表示

    娘さんの成長が止まってませんか?

    しおりをつける
    blank
    みんと
    娘さんも、もうボチボチ「送ってくれなくて大丈夫」と言わないのですか?
    ふーん。それで全国レベルを目指す部活で「頑張っている私」と思ってるんだ。
    まぁ、未だ高1だから、楽しいだけで良いもんね。

    ご主人の事を幼稚だと言うけど、元々反対していたのでしょう?
    だったら、想定内じゃないですかねぇ。
    私の場合は母ですが、反対だった進学+就職に関しても、ずーっと不機嫌ですよ?(笑)
    まぁ、それなりに有る事なんじゃないかと思いますが。
    私は「認めてくれるくらい頑張る!」と思えたので、精神的にも経済的にも自立出来たから、良かったですよ。
    (認めてくれる事なんて、無いとも分かってましたが)

    別に、良い夫婦関係、親子関係じゃなくても良いじゃないですか。
    娘さんにも、息子さんにも、そこから学ぶ何かが有るでしょう。

    「自分の価値観通りの子供にならなかったことだけに目を向けている夫」
    これは、自分の価値観通りの夫じゃ無い事だけに目を向けている妻、と置き換える事も出来ます。
    トピ主さんも離婚する程は、嫌じゃないんでしょう?

    トピ内ID:8793435343

    ...本文を表示

    グチになっちゃいますが・・(トピ主です)

    しおりをつける
    blank
    けろりん
    ご意見ありがとうございます。
    字数制限で書ききれなかったのですが、夫婦間のぎくしゃくはもう10年以上前からになります。特に子育てに関してことごとく意見が違い、そのことで子供のいる前で傷つけることを言ったりで家族の中での信頼関係にまでひびが入ったように感じています。
    娘もお金のかかる私立に決まった時に「ありがとう、お金がかかるのにごめんなさい。」と私たちの前で言いました。
    雨の日だけの送迎ですが、娘は「本当に助かるー。ありがとうね。」と毎回のように言います。
    夫は地域のスポーツ関係の指導をしており、その為に車を出すこと(子供の送迎も含めて)はどんどんやってしまう人です。だから自分の子供にだけそこまで厳しく言うことが不思議でならないのです。雨の日は私が娘を送る→帰宅後夫車で出勤→私出勤。夜は夫が一番に帰宅→私帰宅→夕食の準備→娘のお迎え。
    私も娘とだけ密着した生活をしてつもりはないんです。正社員なので夫より長時間働いていますし、趣味の仲間がいて家庭以外のも自分の居場所もあります。結局私も夫もお互いに寄りそう助け合う生活をしてこなかったツケなのかなぁと思ってはいるんですが・・

    トピ内ID:1793716595

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私もトピ主さんがどうにかできた事だと思います

    しおりをつける
    blank
    ゆんた
    なぜお父さんが蚊帳の外なんでしょう。
    トピ主さんは、家の主を蔑ろにしすぎている様に思います。

    お父さんが何を言っても、呆れて家族で無視、なんですよね。
    自分に懇願してこない娘。
    何を言っても反論する嫁、生意気な態度をとっても、夫が悪いのであって息子になにも言わない。

    いいんですか?それで…

    トピ内ID:5453358132

    ...本文を表示

    お父さん一人悪者?

    しおりをつける
    blank
    cyocyo
    別にそこまで甘いとも思いませんが、お父さんがひどく厳しいとも思いません。
    意地悪でいやなやつだって、お父さん一人を悪者にしているように感じます。
    自分で選んだ学校に、できる限り自分で通うのはもっともなことですよ。
    送ってあげるのはかまわないと思いますが、ちゃんと感謝していますか?
    部活やってるんだから、雨降ってるんだから、送ってもらえるの当然じゃん、と娘さんが思っているのなら甘やかされすぎのあんぽんたんだと思います。
    自分の希望の進学先を許してくれて、しかもそれをサポートしてくれて感謝してるって気持ちは娘さんにあるんでしょうか。

    子どものことは、両親が二人で決めることですよ。
    希望が容れられなかったお父さんに対してフォローや妥協はあったんでしょうか。
    甘いのは、トピ主さんがやっていることではなく、トピ主さんの態度では?

    十分成立する教育理念を持っているだけなのに、一人つまはじきにされてお父さんかわいそうです。

    トピ内ID:8159926541

    ...本文を表示

    不思議ではないと思う

    しおりをつける
    blank
    みんと
    ご主人が地域のスポーツ関係の指導をしていて、参加する関係者には車を出すのに、どうして自分の子供には厳しいのか不思議でならない…。

    ↑要約すると、こういう事でしょうか。

    例えば、学校の先生が教え子には丁寧で優しいが、家で子供に話を聞くと「父は家では厳しいんですよ。スパルタです」と言う、なんて話はゴロゴロ有るのでは?

    外での振舞いと、家庭内の振る舞いが一致しないのは、誰にでも有ると思いますよ。

    ただ、10年もご主人とギクシャクしているのは、別問題です。
    確かに、気苦労ですよね。大変でしたね。

    私の両親の話で言えば、二人は価値観は全く違うのでギクシャクしてましたが、娘の私もまた別の価値観を持っている訳です。
    トピ主さんのお子さん達も、それぞれ両親とは違う価値観を持っていく筈ですよ。
    ご主人を反面教師にするかもしれません。社会で働き出したら「お父さんの言う事分かるよ。甘やかしたら後輩が育たなくて」と支持するかもしれません。
    今のトピ主さんだと、お子さん達が意見するようになったら、また傷付きそうで、心配です。

    トピ内ID:8793435343

    ...本文を表示

    〆ます。

    しおりをつける
    blank
    けろりん
    もともと聞きたかった「雨の日の車の送迎」が甘いのかどうかという話から、だんだん夫との関係についてのご意見になってきてトビからずれてきてしまっているようです。
    いろいろな考えの家庭があり、子供にとって何がいいのか悪いのかという価値観はさまざまなんだなぁと思いました。
    夫との関係はこれから考えていかなければなりませんが、取りあえずこれで〆させていただきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:1793716595

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