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    夫から別居を提案されました。

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    mimiko
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    できちゃった結婚15年目の夫婦です。中学生と小学生の4人家族です。

    今まで結婚生活は何度も浮気をされたり色々と理不尽な辛い思いをしてきましたが、何とか子供の為にと出来るだけ我慢して飲みこんで夫婦生活をしてきました。

    最近、朝帰りが増え夫の浮気が発覚した際に、「浮気をやめてほしい」と言ったところ「女とも別れるけど家族とも別れたい」と言われ、別居したいと言われました。

    聞けば結婚以来ずっと家族というものが苦痛で嫌で仕方なくいつも自由になりたいと考えていたと言われました。
    出来婚だったので本意ではなかったのは事実です。

    私は家族の事をもっとよく考えてほしいと願い出ましたが、「離婚は色々と大変だと思うから離婚までは考えたくないけど、今家庭に帰るのが嫌だから試しに別居してみたい」と申し入れられました。別居先は最近離婚した友人の家にしばらく住んで離れたいとのことです。

    浮気相手とは別れたし気持ちも元々なく遊びだったと言われました。

    私は別居したら彼は戻ってこない気がするので別居を引きとめましたが、どうしたら仲良く家族で暮らせるでしょうか?

    彼は物心つく前に父親が家を出て行き父親を知らずに育っているので家族の在り方が解らないように思えます。

    だから私は彼に家族の大切さを知って欲しいと願っております。

    彼にどのように接したらよいでしょうか?

    子供も離婚は絶対にしないでと泣かれました。

    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:2018628590

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    浮気癖は治りませんよ

    しおりをつける
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    とろり
    元々愛情が無いのですからどうしようもありません。
    依存されるのに疲れきってしまったのかもしれません。

    それよりも自活できるように行動してください。

    トピ内ID:0036775830

    ...本文を表示

    家族の大切さを知ってもらいたいなら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご主人の意見を飲んで一度別居してみたらどうでしょうか?
    家族のよさを感じたらまた戻ってきますよ。
    縛り付ければ窮屈に感じてなおさら自由を渇望します。
    ご主人の言葉は相当鬱憤が溜まっていて家庭が苦痛で浮気に走った可能性も否定できません。
    熟年になってからこじれると大変ですよ。
    旦那さんが出て行って帰ってこない、鬱憤が溜まり続け離婚なんてことになりかねません。そういう夫婦を見てきた私としては一度別居するのもいいんではないかと思います。

    トピ内ID:1346507948

    ...本文を表示

    帰りたくない家

    しおりをつける
    😠
    怒らないでね
    離婚しなよと言うのは簡単なんですが、

    貴女は専業主婦ですか?
    貴女も不満な事を我慢して辛い思いをしたのでしょうが
    旦那さんも結婚以来不満を我慢していたんですよね。

    何故、夫が浮気を繰り返すのか真剣に考えた事ありますか?
    何故、夫が帰りたくない家なのか真面目に考えた事ありますか?
    何故、夫は家族は苦痛と言うのか本気で考えた事ありますか?

    ここは男性が悪い。
    と決めつける人が多いし
    浮気は悪い事ですから
    旦那さんの擁護はしませんが
    自分に都合の良い意見だけを聞いていても
    解決への糸口は見つからないと思います。

    帰りたくない家と言うのを作ったのは
    半分は貴女の責任かもしれませんよ。

    家には俺の居場所が無い。と、夫の言わせる家と言うのは
    どんなに母親と子供達が幸せでも破綻しかけているんですよ。

    トピ内ID:2080990258

    ...本文を表示

    もう壊れちゃった

    しおりをつける
    😨
    さき
    残念ながらもう壊れてしまった夫婦だと思います。彼女とも別れたも本当かどうかわかりませんね。悲しいけど子供の為に仮面夫婦を続けるか別居そして離婚もありかも。しっかり慰謝料取って頑張りましょう。

    トピ内ID:3722963664

    ...本文を表示

    なんで嫌なんだろう

    しおりをつける
    blank
    ほうき星
    なんで家に帰ってくるのが嫌なんですか?
    理由はないんですか?家族の大切さってどんな事ですか?漠然的に語っても訴えても分かりませんよ。彼にとっての自由ってなんでしょうね?「何があっても自分が肉体的、精神的に帰る場所」が家族なんだと私は思ってます。自由に遊び回って疲れた時にふと帰りたくなる。それが家族だと信じてます。
    夫にとって家族って安らげない場所なんでしょ。何故なんでしょう。お互いに離れた場所から考え直すのもいいかも知れません。

    トピ内ID:6194459146

    ...本文を表示

    妻として魅力的になる

    しおりをつける
    🛳
    糟糠の妻
    おしゃれをする。
    ニュースを読んで社会の動きについての会話もできるようにする。
    料理の腕をみがく。
    家をきれいにする。
    言葉遣いに気をつける。女らしく上品な言い方をする。人の悪口は言わない。
    夫をほめる。夫をたてる。夫の世話を完璧にする。

    トピ内ID:6258084279

    ...本文を表示

    父親としての責任

    しおりをつける
    まーみやん
    今まで出来婚とは言え、子供も居て浮気もして、今さら家族がわずらわしいとは…。
    人の旦那さんに失礼とは思いますが、いい大人の男が情けなく責任逃れがしたいだけなんじゃないでしょうか(怒)
    そんな考えの旦那さんが、これから良い方向に変わるとは思えないです。
    ここは一度、旦那に大人として父親としての責任を自覚させるためにも、しっかり釘をさしてはいかがですか?
    弁護士や役所の相談窓口などに相談されてはいかがでしょうか?
    私が思うに別居の理由は女遊びがしたいだけなんじゃ?
    家族が居なくなって困るのは旦那さんのような気がしますけどね…。

    トピ内ID:8453221508

    ...本文を表示

    こうなってしまった以上は

    しおりをつける
    blank
    まい
    別居を受け入れるしかないかな、と思います。
    というか、帰って来ないご主人を帰って来させる方法はないかと思います。

    今のご主人にはトピ主さんの
    「だから私は彼に家族の大切さを知って欲しいと願っております。」
    という気持ちすら重たいのでしょうね。

    出来婚だったとのことですが、お二人目のお子さんがいらしゃることから
    その時には「家族」に対して前向きな感情があったのだと思います。
    でもそれから10年経って、ぶれてしまっているんでしょうね。

    お友達と暮らすとのこと。お友達も最近離婚されたということなので
    その方の境遇を羨ましく思うところが強いのでしょう。
    お友達と暮らすことで、ご主人も何か思うことがあるかもしれません。

    同時に、トピ主さんも「家族」に拘りすぎず「同居人」と思えるように
    意識がけてみることはできませんか?
    つかぬことをお聞きしますがトピ主さんは働いていますか?
    働いていないようなら、気分転換のために働いてみてはいかがでしょうか。
    離婚までは考えていないとのことなので、長期戦で考えてくださいね。

    トピ内ID:4759245590

    ...本文を表示

    そもそも結婚していなかった

    しおりをつける
    blank
    フロリディアン
    トピ主さんも「本意ではなかった」とあるので、結婚を考えていたレベルで子どもが出来たのではなく子どもが出来たから結婚したという経緯だったのでしょうか。でしたら法律上はともかく気持ち的にご主人は結婚してはいなかったのかも。

    浮気は良くないですが、私からすれば自然に結婚したいと思ったわけでない相手と15年も結婚を続けていたことのほうが正直驚きです。

    「この人と結婚して死ぬまで共に人生を送ろう」と一度は自然にそう思って結婚したのなら、また何とかしてその原点に返ろうとする努力もありかと思います。でもこの場合はその原点がないのでなかなか難しいですよね。結婚した原点は「子どもが出来ちゃったからもうそれしか選択肢がない」ですから、たとえその時点に戻ったとしてもトピ主さんが望んでいるような状態ににはならないと思います。

    離婚でも別居でも良いですが、もしトピ主さんが無職だったら早めに自活能力とかをつけておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:5894988052

    ...本文を表示

    子供が一人だけならまだしも

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    二人目作っておいてよく言うよ、と思います。

    まぁそれはさておき…。

    >彼に家族の大切さを知って欲しいと願っております。

    これが嫌なんじゃないですかね?
    そもそも旦那さんは家族の「良さ」が分からないのだから、「大切さ」なんて知りようが無いと思いますよ?
    結婚してからずっと、家族や父親と言うものの予備知識も無く「父親として」という役割を背負わされ続けてきての結果だと思います。
    きっと、家庭そのものが息の詰まるものなのではないかと。
    なので家族の良さを知ってもらうには、まず別居して家族のいない状態を味わってもらうしかないかと思います。
    もし寂しいという気持ちになれば「家族の良さってこういうものなのか」と理解して戻ってくるかもしれません。
    ただ、「これだよ、これ!!」と満喫してしまっては決定打になってしまいますが。。。
    こればっかりは賭けてみるしかないと思います。

    トピ内ID:1290686058

    ...本文を表示

    家族の大切さ

    しおりをつける
    blank
    るう
    家族だから大事にしなくては・・とか
    家族だから大切にしなくては・・って何故ですか?

    私にとって家族はかけがえのないもので何より大事です。
    でもこれってそう思わなきゃいけないものだとは思ってません。

    守りたいものが出来ての結婚ではなかったようですし
    嫌な思いもしてこられてそれでも離婚を回避したいのなら別居がお互いのためかもしれませんね。

    浮気癖は治りません。
    浮気を見て見ぬふりをして生活できないなら別れたほうがいいでしょうが
    離婚は確かに大変なこと。少し距離を置いた方がいいのでは?

    別居したら戻ってこない気がする・・ということは
    今までの結婚生活で築き上げてきたものがないということだと思います。

    まずは子どもに胸を張れる母でいるために仕事を見つけて夫に執着しないことかな。
    がんじがらめにしなければ戻ってきそうな風来坊かもしれませんよ、ご主人。

    トピ内ID:8042615886

    ...本文を表示

    その期待が重いのかなぁ

    しおりをつける
    blank
    シュシュ
    >だから私は彼に家族の大切さを知って欲しいと願っております
    15年経って分からないのに、今さら無理じゃないかなぁ。。。と、正直、思います
    もっとサッパリした家族関係でよければ、別居しなくても快適なのかも
    御主人が独身のように気ままに生活できて、1人の空間と時間が家に用意されている
    変わった形の結婚なら、俺にもできる!と思えるのかもしれませんが
    御主人は
    >物心つく前に父親が家を出て行き父親を知らずに育っているので家族の在り方が解らないように思えます。
    この状態を今も引きずっているんですよね。
    トピ主さんの思い描く家庭に幸せを感じないから別居希望だと思うので
    トピ主さんの理想の型に当てはめようと思っているうちは
    御主人は別居希望のままなんじゃないでしょうか

    もし、育ちに問題があったとしても、その人なりの人生の理想は持っても良いでしょう?
    それが一般的なトピ主さんとは違っていても、御主人が一方的に合わせるものじゃないはず
    もっとトピ主さんが歩み寄ったり、御主人の希望を聞き入れたりする気はないのですか?

    トピ内ID:9395591050

    ...本文を表示

    慰謝料

    しおりをつける
    もらうべき
    別居前に今回の浮気相手とご主人に慰謝料を請求して、さらに浮気相手には警告文もつけてクギを刺しておいたほうがいいのでは?

    ご主人は別居後にもその相手と暮らしたり、会ったりしそうな気がしますので

    そこでやっておけばご主人は一人暮らしの部屋に女を連れ込む事に躊躇すると思います

    トピ内ID:5317242266

    ...本文を表示

    自分のことかなと!

    しおりをつける
    🐷
    サンシル
    …思いました。
    私の場合、出来婚14年。子供2人。
    夫の浮気は知ってるだけでも片手じゃ足りない。

    結局最後の浮気を知ったとき、我慢してまで頑張るのが面倒に。
    離婚して 後悔はありません。
    もっと早くに決断出来てたら 私も若かったのにと後悔しました。

    トピ主さんの旦那さまも何回もバレてるにもかかわらず浮気を繰り返す…一生治らないと思いますよ。
    そんな旦那でも家族でいたいですか?

    もっと自分を大切にしてください。

    トピ内ID:0041746541

    ...本文を表示

    別居でいいと思う

    しおりをつける
    blank
    いえ
    自由になりたいって、ずいぶん勝手な旦那さんですね。
     
    でも、離婚しないところをみると、家庭を持っている自分にも価値をおいているんじゃないでしょうか。
    試しに別居でいいと思います。
    なにかうまくいかなかったときとか、寂しくなったときに、ふらっと帰ってくるんじゃないでしょうか。
    そこで居つくかどうかは別問題ですけど。
     
    お子さんが「離婚はしないで欲しい」と言っているのなら、別居も理解してくれるんじゃないでしょうか。
    別居してみて、トピ主さんの気持ちがどうなるか、別居してみないとわかりませんよね。
     
    帰ってくるかもしれないし、帰ってこないかもしれない。
    どちらの場合も想定して、待つしかないと思います。
    仲良く家族で暮らせる日は9割がた無理だと考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3557742981

    ...本文を表示

    生活費は変わらず入れるという約束なら

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    別居してもいいかな、と思います。

    >結婚以来ずっと家族というものが苦痛で嫌で仕方なくいつも自由になりたいと考えていた

    お子さんが2人もいるのにこの言い分はないでしょう。子供を育てる義務が父親にもあるんですから。

    >別居先は最近離婚した友人の家にしばらく住んで離れたいとのこと

    一度はどんなところか見に行った方がいいかもしれません。友人が女性でないといいんですが。

    無理に引き留めても今はうまくはいかないでしょうから、(生活費は今まで通りいれる)(子供たちと週末は会う)など決めて少し(自由)がどんなものか試させてみてはどうですか?

    トピ内ID:1031389331

    ...本文を表示

    結婚に向いていない人

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    そもそも旦那さんは結婚するべきではなかったのかもしれませんね。

    優しくしたから家族を大切に思うという人ではないのかも・・・

    優しくしても、冷たくしても同じことをするような気がしますけど。

    浮気相手を好きな訳でもなく、だからと言って家庭を大切にする訳でもない。
    好き勝手しても満足しないし、家族円満でも満足しない、そんな人っていませんか?
    じゃあ、別居して自由になったからってそれにも満足しないんじゃないですかね?

    絶対に離婚したくなければ、離婚はせずに待ち続ければいつか帰ってくるのではないかって気がします。

    トピ内ID:6167866255

    ...本文を表示

    二人目がいるんですよね

    しおりをつける
    blank
    アマリリス
    二人目が生まれたのなら、できちゃった婚は
    もはや関係ないです。

    単に中年男の更年期ではありませんか?

    私も結婚15年で別居、離婚しました。子供は
    中学生と小学生。主人は40代半ばでした。

    それにしても無責任。でも変わらないかも。
    せめて経済的にはちゃんとしてもらって
    主さんがしっかり育てる覚悟をもって、
    生活を立て直したほうがましだと思います。

    私は子供達も成人し、とても良い関係で
    今は孫を楽しみにする日々です。

    別れた主人はその後もいろいろ問題があり
    未だに一人でうろうろしています。
    弱い人なのでしょう。

    トピ内ID:6235046734

    ...本文を表示

    家での様子は?

    しおりをつける
    🐶
    わおん
    >彼は物心つく前に父親が家を出て行き父親を知らずに育っているので家族の在り方が解らないように思えます。

    →なぜ、そう思うのですか?

    ご主人と子供は、毎日、会話がありますか?

    また、トピ主様ご自身は、

    ご主人と二人きりの時間をもって、会話をして、

    父親として、子供のことを相談したり、話したりしましたか?

    ・・・なんだか、ご主人を無理やり「父親」というカタチに

    あてはめて、中身を無視してるように感じられました。

    父親を知らない、というより、父親になりたくなかった、ように見えます。

    トピ内ID:4775518245

    ...本文を表示

    気兼ねなく浮気したいだけ

    しおりをつける
    blank
    kiki
    だと思いました。
    家族が苦痛、って今更言われてもね。
    だから浮気をしたり、理不尽な事をしてきたわけですか。
    離婚は色々大変って,それは自分にとって大変なこと(慰謝料、養育費,世間体など)が多いという意味であって,決してトピ主さんの大変さを思いやっての発言ではないですよね。
    こういう言い草が世間で通用すると思っている情けない御主人なんですか。
    こういう人と結婚生活を続けていかなくてはならない理由は何ですか。
    ご自分が好きでも、相手は完全に離れていますよ。
    仲良く暮らす,なんて無理です。
    その現実をよく見られた方が将来のためだと思います。

    トピ内ID:6396039804

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