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    彼に「君はもう信用できない」と・・・

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    🐤
    ちぃこ
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    8歳年上のAさんは、5歳年下の彼と交際する以前からの付き合いで、半年に一回程度飲みに行く男友達。
    ほとんど一対一でしたが、時には奥様や共通の知人も交えて会う事もありました。

    顔が広く老若男女を問わず人望が厚いAさんは、私にとっては頼れる兄貴という存在でした。
    そのため、いずれ彼にも紹介しようと思っていたので、時々彼にAさんの話をしていました。

    今年初め、Aさんから飲み会のお誘いがあり、是非彼もとの思いから彼にこの件を伝えたところ、「君はAさんを絶賛し素敵な友達と言うけど、俺は胡散臭い嫌な人物としか思えない。そんな人と君を会わせたくないから、今後は関わりを持たないでくれ」と突然言われました。
    彼は顔が広い=八方美人と悪い印象を持っていたようですが・・・。

    私は彼のヤキモチ、一時的な感情と思っていたので、とりあえずこの時にはお断りのメールと、彼の気持ちを考えてこちらからの連絡は控える旨をメールしました。

    先日、Aさんから忘年会のお誘い、「今回は妻も一緒なので彼も是非」というメールが届きました。
    当然彼は拒否、たとえ奥様が一緒でも行かないほうが良いかなと思ったので、今回もお断りの返信をし、翌日彼にこの件を話しました。

    すると、「何故メールを受け取るの?何故受信拒否しなかったの?あの人とは関わらないと約束したのに、何故返信するの?君は信用出来ない!」と大激怒。

    事後承諾は悪かったと思いますが、1月のAさんに私の意向を伝えたメールを彼に見せようとしたら、俺は関係ないと見る事を拒否したため、今回もそうだろうと思っていました。
    また、関わらないといっても大人としてはお断りは連絡は当然と思ったのですが、彼には常識が通用しないようです。

    彼は私に裏切られたと思っているようですが、それほど嫌悪する事かなと思ってしまうのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:0179573933

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    パートナーが

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    ちこ
    嫌がることはしないほうがいいと思います。

    なぜ相手が嫌がることをするのですか?
    既婚者の異性と2人きりで会うことは一般的にも非常識です。

    一度でも彼がイヤだと言ったのであればやめるべきでした。
    受け入れられないなら彼と別れて好きなようにしたらいいと思いますが。

    彼も男友達も…っていうのは単なるワガママですよ。

    トピ内ID:4574986417

    ...本文を表示

    男女の友情は意見が分かれる

    しおりをつける
    🐱
    なな
    彼は、女になる女性に異性の友人はいないでほしいと言う考えなのでは?
    嫌な人は嫌なんだと思います。
    ただ、彼が残念なのは直接会って人となりを判断しようとしないことですかね。
    あなたが絶賛しすぎで、ヤキモチから嫌悪感に変わってしまったのでしょう。
    彼を無理に会わせても無駄ですし、信用できないと言われたなら、次の恋に進んでみては?
    次の恋では友人を絶賛しすぎないようにね。
    なるべく一対一はさけたほうがよいと思います。

    ただ、彼が好きで好きでしょうがないなら、謝って友人と絶縁すればいいと思う。

    トピ内ID:7410515409

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    男のプライド

    しおりをつける
    アイ
    男はプライドが高い生き物です。そのクセ精神的には女性よりも弱い。貴方があまりにもAさんを尊敬している事から彼氏はプライドが傷つき嫉妬したのです。自分の彼女がほかの男性を絶賛しているのを感じ取れば、たとえ浮気ではなくとも男としてはどん底に突き落とされた気分になると思うんです。自分よりもAの事を尊敬、信頼しているんだな、と感じてしまったのですよ。逆の事を考えてみて。彼がほかの女性の事を人として尊敬し絶賛していたら・・・悔しくなると思いませんか?浮気ではなく人として私よりもその女性を素晴らしいと思ってるんだ、と思うと苦しくないですかね。彼はそれだと思いますよ。自分の恋人には尊敬する人であろうとほかの異性を褒めてはいけません。これは男女共々言える事です。彼が大事ならAさんとはもう少し距離を置いてあげてください。距離を置いても信頼関係は崩れないでしょ?男女の仲じゃあるまいし。とりあえず私が異性として大事なのは彼だと言う事を態度で示してあげてください。そのうち彼もわかってくると思います。

    トピ内ID:2673348601

    ...本文を表示

    男の嫉妬の方が・・・

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    blank
    Bob
    女性よりも案外厄介かもしれませんね。
    かく言う自分もやきもち焼きです。
    その結果かどうか、妻には異性の友人というのはいません。(誠に勝手ながら自分にはけっこういます)
    結婚して1年半後くらいに旅行したときに、旅先に約10年ぶりくらいに妻の男友達(過去に関係もあったのかも知れませんが、自分は存在は知っているけれど、面識はありません)から電話がありました。
    突然のことで、妻も自分も驚きましたが。
    その後は着信拒否にしてると思います。

    ただ、慕っている異性の知人というと・・・
    彼の嫉妬は些か度が過ぎているようにも思います。

    自分の前で絶賛されているのもいやなのかもしれませんね。
    自信がないのかもしれません。

    彼に対する気持ちとAさんに対する気持ちが全然質が違うのだということを理解してもらえるようにするのが一番いいと思います。
    それでも無理なら・・・
    Aさんとのお付き合いを罪悪感を持ちながらもばれないようにひっそりと続けるか、Aさんとは一切関わらないかですよね。

    トピ内ID:8986935123

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    なんだか不潔

    しおりをつける
    😭
    世直し隊
    大体、奥さんがいるよその旦那さんと二人で飲みに出掛ける関係、なんてどんな関係でしょうか。「頼れる兄貴」って少女小説じゃあるまいし。

    あなたの彼の気持が理解できないのであれば、逆の関係を想像してみては如何。
    数年後あなたと結婚した後、彼が年下の若い(妹みたいな)彼女と二人で飲みに出掛ける、という状態を。
    「いいんじゃないの」とのご判断なれば、なんと「ゆるい」!と思いますけどね。

    トピ内ID:9005848733

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    ちっちゃいな~

    しおりをつける
    💢
    アンドロイド
    その彼。
    嫉妬と束縛なんてやだわ~常識もないし・・・
    別れた方がいいと思うよ。

    トピ内ID:9069804561

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    配慮不足

    しおりをつける
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    さえな
    まぁ、彼も子供だなとは思いますが、トピ主さんの気遣いが足らなかった結果でしょう。

    彼が別の女性を美人でスタイルがいい、料理が美味しくて掃除も上手、仕事ができて収入もいい、
    などと何度も褒めまくっていたらムッとしませんか。「またあの女の話!?」って。

    で、「その女とはもう関わらないで!」と彼に約束させたはずなのに、
    彼はその女と連絡を取り合える状態にしたままにしておいて、
    彼女からメールが来たんだけどね、と言われたら、「約束を破って!」と怒るでしょ。

    もしかしたら、トピ主さんは菩薩のように大きな心で許すかもしれませんが、そうでない人も多いんですよ。
    Aさんと関係を断つ必要はありませんが、彼にAさんの話をすべきではなかったですね。

    トピ内ID:5760278499

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    年下だとね

    しおりをつける
    🐴
    なはなは
    私の彼も7歳年下で、ハンパないやきもち焼きでした。

    仕事の取引先(男性)と二人で打合せで会うのも大激怒。男性から仕事の電話が携帯にかかってくるのも大激怒。

    10年かけて説明を続け、結婚もして、彼も30代になった今、やっとわかってくれるように。

    当時の気持ちを彼は今、「年下の自分がとても子供に感じていたから(特に年上の男性に対して)自信がなかった。だからすごく恐かったし嫉妬した。」と言っていました。

    たぶんあなたの彼はまだまだ大人の男として自信がないのだと思います。

    それに、あなたもいくら事実でも、彼の前でAさんを褒めるなんて少し無神経だと思いますよ。男性は他の男性を褒めるのを嫌がります。
    また、友人とはいえ、そういう関係性を受け入れてない彼に何度も会わせようとするのも、少し配慮が足りない気がします。

    もう少し彼が大人になって(あなたが褒めるAさんと同じくらいになれたと思うくらい)自信をつけて、あなたとの信頼関係が強固なものになったら、会えばいいと思います。

    トピ内ID:7318938646

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    彼とあなたのタイプが違うだけ

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    平社員
    私も丁度、トピ主さんみたいな既婚男性の友人(先輩?)がいました。
    私の夫(当時は彼)は、それを何も問題視しませんでしたよ。
    たぶん私と夫、そして私の友人の既婚男性も種類が同じだったんです。種類というか価値観ですかね。
    私の夫もすごく顔が広く、女友達もけっこういます。私も、彼の男女問わない友人関係と今でも身近に接しています。
    夫自身が、女友達との付き合い方と恋人(妻)との付き合い方にキチンと線引きできる人です。
    夫は私の既婚男友達に、自分と同じ面を感じているようでした。会う話もあったのですが、男友達が仕事の事情で遠くに引っ越ししたのでかないませんでしたが。

    彼が悪いわけでも、トピ主さんが悪いわけでもないです。
    この価値観は二分していて、交わらないんですよ。
    同じ価値観の人と一緒にいれば問題は起こりません。でも、相容れない人と深く付き合おうとすると、これは必ず問題になります。
    また、恋愛と友達に線引きできないのに、異性の友達をカムフラージュのように持っている人も確かにいるから、彼の疑心も理解はできます。
    悪や正義は絶対ではなく、感じる人の心の中で如何様にも変化するものですからね。

    トピ内ID:0831754975

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    めんどくさい男

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    blank
    にょろ
    私だったら冷めるなぁ

    でも主さんは彼を好きなんですもんね。
    なら話し合うか譲歩するしかないでしょうが、
    『信用できない』ってことはもう『付き合えない』と振られたも同然では?
    一度別れを打診してみると彼の気持ちがわかると思います。
    あっさり別れるようならそんなに愛してくれてなかったわけだし
    嫌がったらそれなりの感情があるから今回は度が過ぎてるなど気持ちを伝えた方がいいのでは。

    彼が折り合っていけないなら今後の付き合いは難しいと思うし、何よりいつまでも彼に『浮気しそうな彼女』と信用されてないことが私は腹正しいです

    トピ内ID:0037120203

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