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    ゆきんこ
    ひと
    結婚4年目30歳です。
    毎年、お正月に夫の実家に帰るのですが、いつもお客様扱いされます。
    去年はお手伝いしようとしたら、ハッキリ「お客さんなのにそんなことしなくていい」と言われました。
    たぶん義母も気をつかってくれていると思うのですが、いつから家族として見てくれるのだろう…と落ち込んでしまいます。
    台所のことは「何かあったら呼んでください」とか「できた料理から運びましょうか」と声をかけています。
    会話もあまりありません。子供がいればまだ間が持つのですが…

    今年も帰らなければいけないと思うと、憂鬱です。皆さんはどうやって帰省を乗り越えているのでしょうか?

    トピ内ID:1913758393

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    私もお客様でした。

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    義母は私をお客様扱いしてくれました。料理は仕出しや出来合いで、働いていた義母も「お正月くらい楽したいよね~」と、何もしませんでした(笑)

    私にも息子がいますが、想像ですが息子の妻に「手伝って」とは・・・言えません。言うなら夫か息子に言いますね。これは私に娘もいるからでしょうか。

    ちなみに義父も、私をお客様扱いしてくれ、少しでも動こうとすると「そんなのは息子(夫)にやらせたらいい!」と言っていました。

    旦那さんなら義母さんの本心が分かるのでは??
    うちの夫は「本当に何もしなくていい」と言っていました。

    トピ内ID:1460500280

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    まずは友人から

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    オレンジ
    私の母も義姉に対してそんな感じです。
    兄夫婦が来る時は客用食器を出し、おもてなしを考え、義姉がキッチンに来ると「どうぞあちらで座ってて」とリビングを指差します。
    母は義姉を嫌っているわけではありません。
    でも、娘だとは微塵も思っていません。大切なお客様なんですよ。
    だからおもてなしをする対象なんです。

    母が義姉に望む関係は、友人関係に近いと思います。
    トピ主さんの義母さんもそんな感じなんじゃないかしら…。
    トピ主さん、親しい先輩とか年上のお友達っていますか?
    その人の家を訪問したら、と考えてみては?
    「何かあったら呼んでください」「できた料理から運びましょうか」
    これで充分なのではないでしょうか。

    人との関係って、相手が望むことが肝心ですよね。
    結婚したから即家族、って、そもそも無理があると思います。
    4年目と言っても、お姑さんと過ごした時間は4年分…35040時間あるわけではないでしょう?
    近居だったり同居だったり、何でも力を合わせて人海戦術をした昔の結婚とは触れ合う時間が違うのに、昔通りのスピードで関係づくりを求めるのはお互いにキツイですよ。

    トピ内ID:1201228587

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    それが一番うまくいく

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    まどか
    今時珍しい方ですね「嫁扱い」されたいんですね~

    息子の妻は「どこかのご両親が大切に育てた大事なお嬢さん」「大事な息子が愛している人」

    夫の母親は「愛する夫の大事な母親」

    実の親子ではない。

    勿論あなたの家に義母が訪問するときだって「お客様」です。

    それが一番うまくいくんですよ

    トピ内ID:7061460323

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    私もお客様です

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    ネギ
    結婚15年目ですが今でもお客様です。
    そのうち気にならなくなりました。
    夫も「何もしなくていい」って言うのでそうしてます。
    うちは日帰りの距離なので、出てきた物を食べてテレビを見てぼーっとしてたまにしゃべると時間が経ってしまいます。

    トピ内ID:7178190504

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    素敵なお嫁さん

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    まりりん
    偉いですね!
    ご実家ではお嫁さんとお母様が一緒に台所に立っていたんですか?
    私は、義理実家に行っても、声はかけますが洗い物くらいしかしません。
    余所の家で手伝える器量もないですし、一度親戚から”この食器も全部まりりんが継ぐんだから見ておきなさい”と言われて以来台所に寄り付いていません(笑)

    実家では、母がおもてなし大好きで、台所には入って来てくれるな…と言う家庭だったので実の娘ですら洗い物さえしたことないですよ。
    もちろん我が家に来てもらう時は逆ですが…。
    それで良いのではないですかねぇ。

    トピ内ID:5750982852

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    して貰いっ放しはダメ

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    V
    何か他の形で感謝の意を表せば良いではないですか。

    例えば、ご主人の実家へ行く際にお土産を思い切り奮発するとか、マメに近況報告の連絡をするとかね。

    「付き合う上でそれが一番上手くいく」なんて言葉で終わらせてはダメですよ。

    トピ内ID:2722355064

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    お客様はいやですか?

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    岡村
    私だったら大喜びしちゃうけどなぁ。
    お客さんに対して、変な嫌がらせをしたり暴言を吐いたりすることはないでしょうから。
    召使とか下女扱い、食べ物を与えない、無視、仲間はずれなど、嫁じゃなくお客様なんですからそんな目に合わないってだけで羨ましいですけどね…。
    嫁ってだけで、そんな苦しみを味わっている人は小町にも多いですよ。

    トピ内ID:6825158211

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    ぎゃー羨ましい!

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    yodo
    家の姑(車で1時間弱の距離、月1~3回日帰り訪問)は、夫(息子)に家事とかドンドンやらせて!とか、自分の姑(故)は嫁(自分)に何もさせない良い姑だったわ~とか散々言う割に、義家に行くと必ずおさんどん手伝わされます…。

    本当に息子に家事手伝わせる気なら、息子にやらせれば良いじゃん?なんて思いつつ、もちろん黙って手伝ってますが。

    本当の親と思って!発言や、メールや電話攻撃(夫にはしない!)に参ってるので、羨ましいです~。

    トピ内ID:3379750696

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    夫だってお客さん

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    めめっち
    旦那さんだってあなたの親の家に訪問したらお客さんじゃないですか?
    旦那さんがお茶だし、食事の用意とか
    あなたの親の手伝いとかするんですか?

    しないでしょ

    なぜか女だからと言う理由で、
    夫実家の手伝いをすべし
    なんておかしな考えがあるけど、
    そんなものに流される必要はないですよ

    私なら自分でお茶だしや夕食の準備をするために人の家に訪問するなんて嫌です

    でも、どうしても客扱いが嫌なら
    エプロンもってきました。何でも手伝います
    って家に入った瞬間に宣言したら?

    トピ内ID:9865381918

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    台所に入られるのが嫌な人もいる

    しおりをつける
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    一生客がいい
    私は40代後半で、友人には既に孫のいる人もいるのですが、
    台所に入られるのは実母でも嫌です。
    まして、姑やお嫁さんなら余計嫌です。

    なので、夫の実家に行ったときも、料理は作りません。
    トピ主さんはお若くて素直な方のようですから理解できないかもしれませんが、
    元が他人でしかないのに、家族と思われるのも厄介なものですよ。
    私は実家が祖父母同居だったため、嫁姑の色々嫌な部分を幼少の頃から見て育ち、
    それゆえ少々歪んだものの考えかたをしてしまうので、
    他人として気を使ってくれることのほうをありがたく思います。
    関係が近すぎると上手くいかないことが多いのです。

    私にも息子がいるのですが、彼が結婚できたとしたら、
    他所さまの大切なお嬢さまにはお客さまでいてもらいたいと思います。
    ある程度距離を置いて、礼節を持っておつきあいをするほうが上手くいくと思いますので。
    老後、経済的に余裕があるなら、毎回ホテルを取ってさしあげたいですね。
    実父が私の住まいの近くに来てもホテルに宿泊する人なのですが、そのほうが気楽なのだそうです。
    私もそれを望みます。

    トピ内ID:6148611297

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