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    しおり
    恋愛
    学生時代からつきあってきた彼と、結婚して2年が経ちました。
    恋愛時代は、とても気の合う相手で、結婚してもうまくいくと思っていました。

    ですが、この2年で、夫がとても面倒くさがりなことを思い知りました。
    ちょっとしたショッピングや映画などのデートも、イベントも嫌がります。
    別に仕事が忙しいわけではなく(土日休みで5時あがり鉄板)、体の具合が悪いのでもなく、ただとにかく面倒くさいようです。
    こちらが無理に連れ出しても、イベントのためあれこれ奔走しても、始終だるそうにするばかりです。

    頑張ってプレゼントを用意し、ごちそうを作った去年のクリスマスも誕生日もまるで盛り上がらずがっかりしてしまったので、今年のクリスマス・来年の正月は何もやらないことに決めました。
    そして、ふと、これから先ずっと、子どもが生まれても、私たちが笑顔でごちそうを囲むこともなければ、どこかへ遊びに出かけることもなく、ただ「日常」を消化するだけの人生なのだと思うと、急にものすごく絶望的な気分になりました。

    こんなことで離婚したくなるのはばかばかしいとも思います。
    でも、一緒にいて楽しくない人と結婚生活を続ける自信がどうしても持てません。
    これまで、何度もこのことについては話し合ったし、思いっきり感情をぶつけたりもしました。
    その都度夫は理解して改善するよう努力するようなことは言ってくれました。
    でも、一向に改善しないし、今日も「今年のクリスマスは何もしないのでいいのね!?」と言ってみたら、あっさりと「いいよ、仕方ないよね」と言われて、結局この先ずっとこのままなんだと思いました。

    こんなことが離婚の決め手になるって、アリなんでしょうか?
    これくらいは我慢して結婚生活を続けるのが普通なんでしょうか?
    もう何もわからなくなってしまいました…

    トピ内ID:6938470273

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    それが、離婚原因によくある『性格の不一致』『価値観の不一致』なのでは?

    イベントに価値を感じない夫とイベント重視な妻。

    トピ内ID:1619295187

    ...本文を表示

    旦那さんの趣味は?

    しおりをつける
    blank
    平社員
    なんとなくですが、彼は結婚前には頑張ってトピ主さんの趣味に合わせていたんじゃないかと思います。
    ショッピングやイベントデート、映画やクリスマスなんかには、本当は何も興味がない。
    でも、「付き合ってる状態」を維持するために、頑張って合わせていた。それをしないと会えないんだから。
    でも結婚したら、無理しなくても彼女はいつも側にいる。解放されたって状態になったんでは?
    恋人時代に何でも言うことを聞いてくれるような男性には、このタイプが多いと思うんですけど、どうでしたか?

    彼には趣味はないんでしょうか。
    テレビで野球を見るとか、ゲームをやるとか、トピ主さんにとっては面白くもないくだらないと思えるような事かもしれませんが。
    彼の趣味にトピ主さんが面白さを見いだせると、違ってくるかと思います。
    今までのような自分に合わせるサービスを求めるだけだと、今後は難しいですね。
    恋人時代に、きちんと互いの本音を見せ合えていなかったツケとも言えるので。

    トピ内ID:9562380104

    ...本文を表示

    外に遊びに行きます

    しおりをつける
    🎂
    奥様ではなく外様
    私の夫も同じです。
    私の父は大勢連れてきてホームパーティをするような人なので、どちらかというと夫の方がマシです。

    私は今、ボランティアで子ども達のクリスマス会の手伝いをしています。

    地域のボランティア活動に参加してみませんか?

    また、女性のお友達とランチやショッピング、母娘や姉妹の日帰り旅行など、外出するのも楽しいと思います。

    私は家の中も綺麗に掃除して飾り付けします。クリスマスケーキも焼きます。全て自己満足ですが、夫のお母さんの「男の子だから張り合いがなくてね~」という口癖を思い出します。

    それでも毎年やります。私がお婆ちゃんになって、夫に先立たれても多分、続けるでしょう。私が先に天国に行ったら…その時に気付いても遅いんだよーと今年は伝えたいと思います。

    トピ内ID:8199312009

    ...本文を表示

    どんな結婚生活を夢見ていたのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    甘口カレー
    私 記念日行やイベントなどあまりこだわらない主婦です
    誕生日・クリスマスなどはケーキを買ってきますが おせち料理は作ったことありません
    年に数度のイベントを重視するよりも ふだんの生活を充実させたいからですが

    ショッピングや映画 夫様といっしょじゃなきゃダメですか?
    お子様はいらっしゃらないのですよね?
    ではショッピング・映画・ライブやコンサート・趣味の集まりにご友人様と出かけてみては
    いかがでしょう
    夫様一人で放置してみて それで反応をうかがってみればどうですか?
    何も言わないのであれば 夫様は一人の時間が大事
    これをトピ主様が納得できないのなら離婚もアリです
    子どもが生まれたら子どもとの時間が優先になりますし 夫様一人の時間など
    取れるはずもありませんから
    『自分だけ遊び歩いて』など言うようでしたら 『ではあなたはどうしたいの?』と
    解決策を話し合えるかもしれません

    クリスマス
    そんなに重要ですかねぇ… クリスチャンだと言うなら理解できますが

    まぁ こんな風に考える人もいると言う事で…
    映画もデートもしているアラフォー主婦からでした

    トピ内ID:6723842240

    ...本文を表示

    疲れる

    しおりをつける
    😨
    恋愛と結婚とは違いますが、どうしてもあなたの理想の結婚生活をしたいというなら、離婚しかないでしょうね。うまく同じ性格の相手と出会えれば良いですが…

    ご主人には、安らげる女性とめぐり会ってほしいと思いました。

    トピ内ID:2505015517

    ...本文を表示

    離婚したければすればいい

    しおりをつける
    blank
    スペック
    離婚したければすればいいと思います。
    けど、再婚したところで9割の確率で同じ不満を持つことになるでしょう。

    男性って自分が興味のないショッピングや映画なんかには行きたがらないものです。
    そういうのに付き合わされるのは楽しくないどころか苦痛にすら感じるのですから。
    (恋人時代は「彼女のため」に無理して合わせているんです)

    誕生日とかの記念日なんかも女性は重視するようですが男性は冷めた目で見てるものです。
    そういうイベントごとを心の底から楽しんでいるのはせいぜい学生時代までです。

    ただ、子供が生まれるとまた違ってきます。
    「子供のため」に遊園地に行ったりクリスマスを盛り上げたりします。
    (中には何もしないお父さんもいますが・・・)

    それまでは、あなたに彼を付き合わせるのではなく、
    彼がしたいこと、行きたいところにあなたが付き合うようにしたらいかがですか。

    トピ内ID:5694208662

    ...本文を表示

    ん?それでいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    ずーっと平和な「日常」を消化していけるのならばそれで幸せじゃないですか?

    トピ内ID:3839416937

    ...本文を表示

    二人の価値観の違いだと思います

    しおりをつける
    blank
    つんつく
    トピ主さんはイベントなどで生活にメリハリをつけて日常生活を積極的に楽しみたい。
    ご主人は毎日を淡々と過ごしていきたい。

    我が家もそんな感じです(私は楽しむ、夫は淡々と)ですが、子供が生まれてからは夫も子供がらみのイベントには積極的に参加して、いろいろ計画を立てたりもしてくれます。

    そういった歩み寄りが出来ない場合は離婚も仕方ないと思います。
    こういったことが性格の不一致なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6325858246

    ...本文を表示

    ご主人は家で

    しおりをつける
    なな
    何されてるんですか?
    テレビやネットとかで、あなたの事は無視なんですか?

    家事も手伝わなきゃ、お金も入れないとかの放置モラではないのですよね?
    夜の夫婦生活も問題あるんですか?
    あなたは専業主婦で友達もいないのですか?

    つまらない、と言われても何も状況がわかりません。

    あなたが友達と出掛けることについて、文句言われたりするんですか?
    言われないなら、お友達と遊んではいかがですか?

    トピ内ID:9124282949

    ...本文を表示

    楽しいことって

    しおりをつける
    blank
    はなこさん
    トピ主さんの楽しいことって、イベントですか?
    誕生日、クリスマス、ショッピング、デート・・・。
    それが「楽しい」のなら、結婚したのは失敗です。

    だって、結婚生活って、ただの生活だもの。

    朝起きて、ご飯食べて、仕事に行って働いて。帰ってきて、ご飯食べて、寝る。掃除洗濯も適宜する。

    その繰り返しです。結婚前もやっていたでしょう?
    同じことをするのに、結婚したら楽しくなると思うのが間違いです。

    まぁ、私は楽しいですけどね。
    朝、おはよー って言って、おいしいねと言いながらご飯を食べて。今日の仕事はどうだった って報告して、一杯やりながらご飯食べて。また明日ねー って寝る。料理も掃除も洗濯も倍量に増えたけど、独りでやるわけじゃないし。

    イベントがあるから楽しいんじゃない。夫がいるから生活が楽しいです。
    そう思える相手と暮らした方がいいですよ。

    イベントだけを楽しみたいのなら、結婚せずにデートだけする方が楽ちんです。

    トピ内ID:1660678112

    ...本文を表示

    お子さんができたら

    しおりをつける
    blank
    さすけ
    お子さんと誕生日やクリスマスを楽しまれてはどうですか?
    すると自然に旦那さんも参加しなければいけない状態になると思います。
    旦那さんは出不精なのですね。
    ちょっと寂しいかもしれませんが、1人でショッピングも良いのではないですか?
    私は1人でショッピングは大好きなので、むしろ1人で行きたいです。
    イベントなどは、実父母さんを誘って行ってみるとかどうですか。
    親子だと気を使わなくても良いし、親孝行も同時に出来るし一石二鳥。
    実の妹さんやお姉さんがおられるなら、兄弟を誘うなど。
    どうでしょうか。

    トピ内ID:4989373542

    ...本文を表示

    恋愛は非日常

    しおりをつける
    blank
    特命
    「恋愛は非日常、結婚は日常」というやつです。

    が、どうしても耐えられないというならば、離婚して永遠の非日常を求めるのもいいんじゃないでしょうか。あなたの人生ですから、好きなようにしてください。

    トピ内ID:5431193119

    ...本文を表示

    興味深いトピです・・・

    しおりをつける
    blank
    みー
    う~ん、男の人にはありがちといえばありがちな・・・
    やはり恋愛と結婚は違うという事なんでしょうか・・・興味深いトピです。

    私の個人的な意見なら、
    >こんなことが離婚の決め手になるって、アリなんでしょうか?
    →アリだと思います。
    >これくらいは我慢して結婚生活を続けるのが普通なんでしょうか?
    →我慢する人もいるし、我慢できない人もいると思います。

    せっかく出掛けたのに終始だるそうなんてつまらないですよね・・・。
    疲れていて受け身の姿勢だとしても、相手の気持ちを考えたらもう少し違う態度になると思います。
    何度も話し合っているようだし、お互いが歩み寄れないなら、それは価値観の違いだと思うので、離婚も視野に入れて考えると思います。
    結婚生活って、楽しい事だけではないけど、やはりできるだけ楽しく暮らしたいですよね・・・。
    この先楽しい事が何もないなんて、絶望的な気持ちにもなります。
    そこまでつっこんで旦那様とお話されてみてはいかがでしょうか・・・。

    他にどんなレスがつくのか私も興味深いです。

    トピ内ID:7003908722

    ...本文を表示

    結婚してみないと分からない事ですね

    しおりをつける
    blank
    もなか
    私も夫婦仲良く過ごす生活を夢見て結婚しましたが、新婚旅行から帰ったその週末には夢打ち砕かれてました。
    うちの場合、夫が趣味を楽しむ為に隔週で日曜丸1日夫婦別行動になると言う、結婚した意味あるの?と言うものでした。
    腹も立ったし、2年くらいは離婚だ何だと喧嘩ばかりでした。
    子供が出来たら変わるか?と思ったけど、子供が生まれても変わらず…。

    現在結婚して6年目。
    休みはいないものと思って、生活する事に慣れました。
    まぁ、結婚3年くらいしたら今の生活に馴染んで来た感じです。
    子供が一人いますけど、女の子だったので二人で休みの大半を過ごしてます。
    夫が一人でいなくなるもんだから、義父母にも会いに行く事も少ないし、実家に行ってのんびりしたり、好き勝手してます。
    夫には「好き勝手させてもらってる」と言う後ろめたさがあるので、多少の我侭は通してもらえるし、夫の趣味を容認する事で自分の趣味(漫画オタク)に文句を言われる事もありません。

    夫婦別々に過ごす事が多いし、どうしようもない夫だなぁ…と思う事もあるけど、根本にはやっぱり愛情はあります。
    だから一緒にいられるんだと思うけど。

    トピ内ID:6875842173

    ...本文を表示

    お互い冷めてる

    しおりをつける
    💰
    なないろ
    しおりさんのご夫婦は、もうあまりお互いがお互いを好きではないのかなと感じました。

    私は結婚して9年ですが、私が見たい映画があると言えば、夫はインターネットでペアシートを予約してくれますし、夜景が綺麗なホテルで食事がしたいと言えばかなえてくれます。
    旅行もホームパーティも夫から提案があれば、喜んで一緒にします。

    もちろん私はそういうイベント事が何も無くても、一日夫とリビングに一緒に居て別々のことをしていても満足です。

    好きな人と一緒なら、何もしない休日も楽しいし、一緒にどこかへ出かけても楽しいし、二人で料理を作ったり洗濯物を干すだけでも楽しいです。
    それが自然な姿だと思います。

    しおりさんのご主人ももう一度恋をしたら、すごいマメな男性になるかもしれませんね。彼女の笑顔見たさに。

    結婚生活は恋愛とは違うと言うけれど、やはり恋愛の要素がない生活は潤いがないですね。

    私は夫が他の女性にではなく、私にずっと夢中でいてくれることを望んでいます。しおりさんもそうなのではないでしょうか。

    トピ内ID:5004727692

    ...本文を表示

    難しいんです・・・

    しおりをつける
    🐱
    膝に猫
    期待したい気持ちはとても良くわかります!
    私の夫も出不精&イベント忘れ屋さん。

    毎日毎日、帰れば夕飯が出来ているのが当たり前と思っているようで、帰ってきて晩酌したら9時くらいには寝てしまいます。
    それは週末も同じで、サプライズなんて無縁の人です。
    私が行きたいところを具体的に挙げれば、とりあえず連れて行ってくれます。
    朝から出かけて午後3時くらいには帰宅している程度のお出掛けです。

    つまらない。
    本当につまらない!


    でもね、実は私はバツありなんです。
    前の夫はお出掛け好きだし、イベント大好きでしたが、マメな人は他所でもマメで。
    =浮気。。。
    マメな男性は好きですよね?女性のみなさん。
    私の誕生日プレゼントも彼女とのデート中に選んだと知った時に、離婚を決意しました。

    家族にだけマメな人がいれば1番ですが、なかなかそう上手くはいかないですよね。

    ね?
    どうしましょう、この先。
    私は、友達と食事やお酒、これからは旅行もと考えています。

    トピ内ID:9304670374

    ...本文を表示

    うちもですよ

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん
    25歳子供2人の主婦ですが、結婚5年目でイベントは子供の誕生日、一応クリスマスもどこかに行く位です。日曜は夫1人で釣りに行きます。その家庭で色々なんで、友達家族が日曜に家族でお出かけとか、羨ましいな。とは思いますが夫には一々言いません。夫居ない方が楽な時もありますしね。
    トピ主さんが納得出来ない様なら話合って下さい。

    トピ内ID:9827552234

    ...本文を表示

    ありだと思います

    しおりをつける
    blank
    しまふくろう
    一緒にいてつまらないなら合ってないんです
    離婚は婚姻がながくなるほどパワーがいりますから見切るのは早いほうがいいです
    婚姻は日常だからイベントはどうでもいいという意見は私は賛成しません
    長い日常を過ごしていくからこそ大事に思ってもらえてるか確認するのがイベントなんじゃないでしょうか
    クリスマスも正月もどうでもいいというのは相手に興味が無くなっているのと同じだと思います

    トピ内ID:3335207830

    ...本文を表示

    離婚するかも。。。

    しおりをつける
    🐱
    ぱぴこ
    私も夫が家族イベントを楽しんでくれなかったら、結婚している意味がない様に感じちゃいます。
    別にイベントを夫に要求しているわけでもなく、トピ主さんがセッティングしているわけですし、毎週の事ではないのですから、たまのイベントを一緒に楽しんでくれるくらいは、思いやりだと思います。
    うちは、私が全てのイベントを企画・準備します。
    主人はそれに従うだけですが、いつも楽しんでくれてますよ。
    結婚して良かったなあと思います。

    トピ内ID:4959882058

    ...本文を表示

    興味と目的意識

    しおりをつける
    🐧
    ピラフ
    40代既婚男です。

    離婚を推奨しているわけではありませんが、「価値観の違い」ですね、よくある離婚の理由です。

    私も含めて多くの男性は、自分が興味が無いことや目的の無い行動ばかり要求されると、士気はあがりません。揚げ足を取るわけではありませんが、「ちょっとしたショッピング(ウィンドウショッピング?)」や「(ラブストーリーなどの観たくもない)映画」、「(意味も解らない)イベント」などは男性の興味が無いことの上位です。奥さんが興味のあることばかり、連れ出しているのではないでしょうか?
    また、イベントなども夫婦で一体感を持って、分担しながら実施しているでしょうか?

    交際期間が長いようなので、旦那さんの趣味や興味があることも解っていると思いますので、そちらから刺激してみてはいかがでしょうか?
    たとえば、本が好きなら、一緒に本屋に行くとか。興味のあることが少ないのであれば、休日の昼ご飯は旦那さんに作ってもらうとか。クリスマスに鳥のモモを焼いてもらうとか。

    また自分が興味のあることでも無気力ということであれば、精神的な病気が考えられるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1589048589

    ...本文を表示

    「楽しい結婚生活」ができる相手を探し直したら?

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    これでもしもご主人が「恋人時代はそこそこイベントもやっていた」と
    いうなら、彼は我慢していたということですよね。
    お互い「ハレ」の部分しか見ずにいられたのと今とは違うのです。

    結婚したら「盛り上がる」必要はないんですよ。
    当たり前の毎日の中のちょっと特別な日、でいいのです。
    クリスマスなんてよそ様のお誕生日ですし(笑)。

    > 子どもが生まれても、私たちが笑顔でごちそうを囲むこともなければ、
    > どこかへ遊びに出かけることもなく、ただ「日常」を消化するだけの
    > 人生なのだ

    彼を笑顔にさせるにはどうしたらいいか、を考えずにこれ?
    「私たち」って自分と子供?
    結婚したら「私たち」は彼に楽しませてもらえると思っていた?
    当たり前の日常のありがたさなんて感じないんですね。

    > その都度夫は理解して改善するよう努力する
    > でも、一向に改善しない

    なぜ「夫を改善させる」ことしか考えられないのでしょうか。
    ご主人お気の毒。

    彼に寄り添う気はないようだし、ご主人を解放してあげましょう。
    そして、イベント命な男性を探し直しましょう。

    トピ内ID:3104014023

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    blank
    小琉
    つらそうですねトピ主さん、、、、

    でも正直言ってビックリです。だんなさんのこと好きで結婚したんでしょう?

    一緒に寝て起きて、一番初めにおはようを言って、同じ家に帰ってきてご飯を食べておやすみをいって同じ部屋で眠る、私はそれがしたくて結婚しました。離れて暮らしている時は寂しかった、だから結婚して一緒に暮らせるのが心底嬉しくて。結婚12年経ちましたが未だに嬉しいです。

    もしかしてトピ主さんは専業主婦でいらっしゃるのでしょうか?それとも共稼ぎだけど体力差があるのでしょうか?面倒くさいだけでなくだんな様はきっと疲れているんだと思います。仕事の悩みもあるのかも。だんなさんの本心を聞きましたか?コミュニケーション不足なのかも、、


    一緒に居られるだけで幸せになれませんか?我が家は流通業勤めの夫なのでクリスマスも正月も大忙しです。世間並のイベント全滅。でも夫が元気で帰って来てくれれば私も子供も十分幸せです。寝る前にお茶を淹れて、少しおしゃべりします。疲れている時はお互い肩揉んだり。


    だんな様を好きな気持ちを思い出してみては?一生を共にしようと誓った相手ですよ。

    トピ内ID:3638210126

    ...本文を表示

    書きもらしました

    しおりをつける
    blank
    小琉
    さっき「コミュニケーション不足」と言ったのは、トピ主さんのおっしゃる「何度も話しあったし思い切り感情をぶつけた」ということではなく、だんなさんの気持ちや考え、それに悩みなどを聞いてみたことがあるのでしょうか、という意味です。

    自分の希望だけを一方的にぶつけるのはコミュ二ケーションではありません。

    トピ内ID:3638210126

    ...本文を表示

    普通ですよ。スペックさんに同意。

    しおりをつける
    blank
    クリーク
    既婚男性です。学生時代からのお付き合いでは、もう長いでしょう。
    冷めて当たり前だし、「こんなものか。」と感じているのはご主人も同じはず。

    大体、夫婦でショッピングや映画を楽しんでいる人は少ないでしょう。どちらかが我慢して付き合うのが普通です。
    いけないことですが、浮気もしたくなるかもしれません。

    あなたの価値が問われています。お料理は大丈夫ですか?家はきれいにしていますか?ご主人を立てていますか?ご主人好みの服は?
    ご主人の話をじっくり聞いていますか?ご主人のひとりだけの時間と空間を確保していますか?

    手っ取り早いのは子どもを産み育てることです。本当の家庭生活が始まります。覚悟を。

    トピ内ID:5062430387

    ...本文を表示

    夫さんの怠慢です

    しおりをつける
    blank
    契約違反
    休日はトピ主さんだけきれいに着飾って出かけでしまったら?
    「あなたといてもつまらない」と言って。
    ショッピングでも一人映画館でも何でもいいです。
    出会いがあれば浮気しちゃえ。

    夫さんは結婚したことで妻であるトピ主さんを母親みたいに思っちゃってるんですよ。
    日本の男性にありがちでしょ?
    でもそんなの契約違反ですよね、悪いのは夫さんの方です。
    妻を女性として大事にしてくれてないんですから。

    浮気がばれたらまずいって?いいじゃないですか。
    離婚したいほど悩んでらっしゃるんでしょ?
    ズバリ身体の関係までいかずに手前くらいにおさえておくのも手かも。

    見る見る輝いていくトピ主さんを見て夫さんはどう思うかな♪

    トピ内ID:6137235453

    ...本文を表示

    何かをいっしょにやる

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    共通の趣味はないですか?趣味ではなくともいっしょに何かをやることで
    もう少し変わってくるのではないかと思いますが、、、(確証は持てませんが)もう少しだんなさんにあわせてあげるとか。
    うちでいっしょに映画鑑賞するとか。
    あと、運動のため、と称して景色のよいとこ、週に三回ほどだんなさんと
    歩くとか、、お酒旦那さんがすきなら一緒につきあうとか、、
    大変なのはわかります。トビ主さんは外で歩くのが大好きで外交的な
    タイプだと思うのですが、旦那さんはうちにいたいタイプなのですよね。
    むずかしいな、、と思いますが、何かをいっしょにやることで改善策もみえてくるのでは、、と思います。

    トピ内ID:9890883363

    ...本文を表示

    別れてもいいと思います。

    しおりをつける
    😒
    すもも
    ちょっとしたショッピングや映画って、見たいお店や映画が一緒でないと相手には苦痛だと思うし、長い付き合いで新鮮味もないところで大人二人でクリスマスや誕生日といってもなかなか盛り上がらないとは思います。
    私は興味ないお店や嫌いな映画にせっかくの休みの時間を使うのはイヤだし、二人で「メリークリスマス~」ってのも・・・ご馳走もプレゼントも家計からと思うとどうでもよくなっちゃいました。
    子供が生まれて数年すると子供とママで盛り上がれるのでパパがどうでも関係ないですよ。私もダンナも最近急にイベントごとに力をいれるようになってきました(笑)
    まあでも変わらない可能性もあるし、イベント大好き、ブラブラショッピングもOKという男性もいるので、そういう人を探すために離婚というのもまあありだと思います。
    でも結婚生活って基本的に「日常の繰り返し」です。そこに幸せを感じられないとダメだと思います。
    私はイベントより、家族の寝顔を見たり、いつもよりカレーが美味しく出来て、子供に「美味しいね~」なんていわれたり、ダンナがいつもより30分早く帰ってきた、なんて時のほうがずっと結婚してよかったと感じます。

    トピ内ID:8472089392

    ...本文を表示

    ・・・・・

    しおりをつける
    blank
    結婚18年
    イベントするために結婚したの?

    トピ内ID:0727723565

    ...本文を表示

    夢見る夢子さん?

    しおりをつける
    blank
    えどきりこ
    思ったことをいくつか。

    失礼ながらトピ主さん学生からの付き合いでご結婚されたとなると、他の男性と
    の付き合いや同棲経験もほぼ0ですよね?ちょっと結婚生活に夢見過ぎですよ。
    ドラマや夢と実生活を比べたらそりゃ当然つまんないです。

    恵まれ過ぎているんでしょうね、ふたりが健康で必ず明日が来るってことがどれ
    だけ素晴らしいことか解らずに、イベントと言うメッキを塗りたがるなんて。


    あと、結婚に限らず覚えておくと良いことのひとつ「他人は変えられない」。 
    他人に「これをしないで/改善して」と求めることは無意味です。人間は本質を
    変えられません。違う人間になれ!と求めるのと同義ですから、ハナから他の人
    を探す方が妥当です。

    トピ内ID:5811769039

    ...本文を表示

    男性と女性は根本的に考え方が違うんですよ~

    しおりをつける
    💡
    新婚♀
    男性は結婚するまでは(好きな女性をモノにするまでは)何よりも最優先にして努力を惜しみませんが、手に入ってしまえば家族とみなし、家族=気を使わなくて良い存在と捉えるのです。
    そもそも誕生日やXmasは興味がなく、やらなくても済むならやりたくないのです。
    対して女性は常にパートナーを最優先し二人の関係を良くしようと努力します。
    私はこんなにも二人の関係を良くしようとがんばっているのに!と思いますよね?
    でも、こうは考えられませんか?あなたを、気を使わなくて良い存在=心を許せる唯一の存在と思っている。
    男は「この女だ」と見極めない限り結婚しませんからね。(責任をとる場合を除く)
    個人的には契約違反さんの意見に結構賛成で、(浮気以外)自分で夫とイベント以上の楽しみを見つけることをお奨めします。
    男は離れて行きそうになると狩猟本能が働き追いかけたくなる生き物です。
    あなたの愛が重いと、満足メーターは満たされてるのにむしろ溢れてしまい逆に煙たくなりますよ。
    浮気はいけませんが『あなたがいなくても私は平気だわ』という雰囲気が出てくれば彼は焦ると思います。

    トピ内ID:6901747914

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    その方がいい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私はトピ主さんの旦那さんみたいな人がいいです。
    家の夫は一人じゃ遊べない人だから面倒臭いんです。
    自分の行きたいところに何でも付き合わせようとするから、こっちはつまらないし時間が無駄なので苦痛です。
    行きたいところややりたいことがあるんなら、自分で勝手に行けばいいのにって思ってしまいます。
    私は趣味も沢山あるし、友達にも会いたいし、行きたいところは一人で行くので邪魔されたくないんです。
    興味がないところに無理やり連れまわされるより、トピ主さんの旦那の方がよっぽどいいです。

    トピ内ID:6233776282

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    うちは逆だった

    しおりをつける
    blank
    にしん
    夫がデートやイベントが好きで私が家に居たいタイプでした。
    だるそうにしてたつもりはないんですが
    段々と休みは家で過ごすことが多くなり(笑)
    相性ってあると思います。
    我慢できないなら離婚もありかと思いますが。

    トピ内ID:1005080102

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    二度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    みー
    ごめんなさい。どうしても気になってまた出てきてしまいました。
    厳しい意見も出ていますし、それももっともなんですが・・・
    私にはトピ主さんは、イベントを求めているという事ではないように思いました。
    イベントに乗ってくれないから楽しくないのではなくて、日常生活からして楽しくない・・・のですよね。
    たぶん日常生活を穏やかに楽しく過ごしていければ、イベント云々は置いといて、トピ主さんの気持ちも変わると思います。

    どなたかも言ってましたが、旦那さんの態度は家族になったトピ主さんに気を許しているという事だと思います。
    そして私が思うのは夫婦は合わせ鏡という言葉です。
    こっちがイライラしてると相手もそっけなくなり悪循環です。
    相手を変えるのは無理ですから、トピ主さんが少しだけ優しい気持ちで旦那さんの良いところを探してあげて下さい。
    トピ主さん自身が一日一日を穏やかに過ごしていけば、旦那さんも少しずつ変わると思います。
    せっかく縁あっていっしょになったのですから、うまくいくように祈ってます。

    トピ内ID:7003908722

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    覚悟があるなら

    しおりをつける
    blank
    えぬ
    男はたいていそんな人が多いですよ。たぶん別の人と結婚しても似たようなもん。。
    一生一人で生きていく覚悟があるなら離婚しても良いかと思います

    トピ内ID:7789398399

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    イベント以外のことは?

    しおりをつける
    blank
    miko
    イベントに関してはトピ主さんが不満に思っているのはもっともだと思います。

    でもそのほかの部分はどうですか?

    普段の生活での会話とか、将来のプランとか、新聞やテレビを見た感想とか一緒に暮らしている中でのコミュニケーションはいかがですか?

    イベントは大事だけど、生活のほんの一部分です。大部分は毎日の暮らしで、そこのところはだんなさんはいかがですか?

    トピ主さんと結婚して一緒に暮らしているのが少しも嬉しくなさそうなのですか?


    それならば本当に問題だと思いますが、イベントに無精なだけ、、、というのであればよくいるタイプだと思います(私自身もそういうタイプ)

    恋人だった時のテンションと結婚してからのテンションが違うだけなんですよ。恋人時代はたまにしか会わないから非日常でも、毎日一緒に暮らすなら通常モードになっちゃうだけです。


    でも子どもが生まれるとやっぱりイベントを大事にします。夫婦にイベントは必要なくても子どもには必要だし。クリスマスも誕生会も家族でやりますよ。でもつい結婚記念日は忘れちゃう。すみませんね、イベント嫌いの思考はこんなところです。

    トピ内ID:3638210126

    ...本文を表示

    結婚は遊びではない

    しおりをつける
    blank
    普通の男
    トピ主さんは結婚したら毎日楽しくなると勘違いされていたのではないでしょうか?
    実際の日常の生活はこんなことはありません。

    日々をただ消費していると思うのは、それはトピ主さん自信の問題です。いつもご主人
    がいないと何にもできないのでしょうか?人が自分に対して何にもしてくらないから、
    自分は面白くないっと言うのは幼稚的な考え方です。もう結婚している大人なのだから、
    自分ではなく、他人を楽しませることを考えましょう。

    トピ内ID:0435892993

    ...本文を表示

    原点に立ち戻る時

    しおりをつける
    blank
    あのう
     夫と結婚を決めた理由はなんだったんですか?

     私の場合は、この人なら安心して信頼できる・この人となら日常を平和に過ごすことができると感じたあたりですかね。

     家もイベント関係はかなり無関心です。私的にはちょっとはがっかりします。が、まあ、でも私の中では許容範囲ですね。結婚する前のどきどき感も素敵でしたが、今の平和でまったりな結婚生活も悪くないかなと思っているので。

     結婚生活にはある程度、相手の気持ちを考えることは必要ですよ~。その辺をお忘れなく。

    トピ内ID:2588472273

    ...本文を表示

    切実だと思う

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    旦那さんはただイベントが面倒くさいだけなのでしょうか?
    日常の生活では楽しく会話してるのですか?それなら我慢はできますが。

    子供が生まれたらという方もいますが、そんな冷めた感じで子作りしているようにも
    思えませんし、そこだけ求められるなら私なら拒否したくなります。

    熟年夫婦なら生活と割り切って休日も友達や一人で出かけたり好きな所へ行けばいいと
    思いますが最初からそんな生活が一生続くなら結婚する意味がない気がします。

    トピ内ID:6980885848

    ...本文を表示

    それを幸せと思うかどうかは

    しおりをつける
    ひょっとこしょ
    私の父がそうでした。
    妻に…だけではなく、子どもの私にもそうでした。
    誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントをもらったことがありません。
    そういったパーティもしようと言ったこともありません。
    しかし、この世で私を一番愛してくれているのが父です。

    もし愛情とイベントを天秤にかけているのなら、考え直して欲しいです。
    離婚を考えるのは、尚早だと思います。

    最後に、トピ主さんは本気で悩んでいるのはわかりますが、この世の中にはトピ主さんのことを羨ましく思っている人もいるはずですよ。

    トピ内ID:8417372234

    ...本文を表示

    子供が出来たって変わらない

    しおりをつける
    blank
    イベントだけでなく、いつもだるい面倒くさいという夫なら子供が出来たって
    同じですよ。

    私の父もそうでした。
    人混みが嫌い、出かけるのが面倒くさいと休日にどこかへ連れてって
    くれることも一度もなく、入学式・運動会も一度も来てくれませんでした。
    いつも母と二人ででかけて父のことは「あの人は誰なんだろう」という位の
    認識でした。
    父も私に興味があったのは赤ちゃんの時だけで、「これ嫌。あれ嫌」など
    自己主張するようになってからは相手をするのが面倒で興味を失ったそうです。
    父本人に言われました。

    父は会社の人とはよくゴルフや釣りに出かけていてそれは苦痛ではないようでした。
    定年して遊ぶ人がいなくなってから今までの事などなかったかのように私たちに
    すり寄ってきましたが更知りません。
    今は父などいないように日常生活を送っています。

    たかがイベントですがこれが家族なのか?と子供のころはいつも疑問で結婚に
    対するイメージも沸きませんし私は結婚はしないと思います。
    母はよく我慢していたと思うけど、一体我慢だったのかとも思います。

    トピ内ID:5237132423

    ...本文を表示

    節目節目の生活のスパイスは

    しおりをつける
    blank
    イベントは嫌い
    大事だと私も思います。
    クリスマスとかの甘いイベントは苦手な私ですら、
    結婚はずっと続く日常生活だからこそ、
    定期的に気持ちをリフレッシュする機会を持つのは大事だと。

    昔から、お盆やお正月以外にも、夏祭りや節句など、
    数カ月おきに色んなイベントがあるじゃないですか。
    あれって、代わり映えしない日常を続ける中で、
    節目節目の生活のスパイスは必要だよと、
    昔の人も思ってたからかなーと、私は思うんです。

    ただ、世間が浮かれる甘いイベントと同じだと、
    面倒というのもあるし、こっぱずかしいし(笑)
    だから、1年に1回、クリスマスにドカンという感じではなく、
    日本の昔ながらの季節を楽しむ折々のイベントに、
    力を分散してはどうですかね?
    ちょっとずつを時々楽しむ、面倒くさくなるほど力を入れすぎず、
    で、トピ主さんも旦那さんも楽しめると良いのですが。

    トピ内ID:8563482340

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    独身時代は二度と戻らない。

    しおりをつける
    🙂
    今日は晴れ
    子供がいないなら離婚しても別にいいんじゃないかと思います。
    まだ若そうだし、学生時代からずっと付き合って来たから、刺激がなさすぎるのかな? お子様が結婚したようにも見えますが・・・。でも繰り返しますが子供がいないなら、100回結婚して100回離婚しても構わないと思います。

    ただ、離婚してひとりに戻っても、あなたはバツ1ですよ。同い年の独身女性と同じにはいきません。婚歴なしの独身女性のような華やぎや新鮮さや価値は、もう永久に失われたのです。仕方ないですよね。実際にもう結婚を体験しているのだから。
    再婚するとしても、相手家族の反対もあるでしょう。そして「バツ1だから責任を感じずにやれる」と考える男が、本心を隠してあなたの前に登場するかもしれません。

    でも新しい相手と恋愛すれば、相手がどう思うかは別として、あなたが恋のときめきを得られることはあるでしょうね。

    さあどうしますか?

    トピ内ID:5980901204

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    低空飛行で安定が一番長持ちする

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    結婚2年目のものです。
    トピ主さんのおっしゃってること、なんとなくわかります。

    独身のときって、彼女(=私)と会う事自体がイベントなので
    楽しそうだしはりきっている感じがするんですが、
    結婚したら、妻(=私)は日常の一部!!
    「ねぇねぇ、私ここにいるんですけど・・・」と
    自ら主張したくなることもしばしばです。

    でも、たまに「待ち合わせデート」をすると楽しいですよ!
    夫が昼間に用事があって出かける時、
    帰りに待ち合わせしてもらって一緒に食事とかするんです!

    独身時代はデート帰りは寂しい気持ちになりましたが
    結婚後は同じ家に帰れるので寂しくありません。
    「結婚してよかったなぁ」って、じんわりと幸せを感じるので良いですよ♪

    トピ内ID:2373430576

    ...本文を表示

    男はそんなもん

    しおりをつける
    blank
    はな
    うちの夫も一緒ですよ。最初は寂しく思ってましたが子供が産まれたら寂しく思う時間すらありませんよ~。自分の事は全て後回し、全てが子供優先になりますから。


    お子さんがいらっしゃらないならまだ自由な時間はお互いあるのだから、それを利用しましょう~。一人でゆっくりショッピング…もちろん友達と一緒でも!家事の合間にゆっくりお茶…実家に遊びに行く…
    子供が産まれて小さいうちは全てできなくなりますよ。スーパーで買い物すら子供が騒いで自由にできません。

    トピ主さんがうらやましいです。

    トピ内ID:8208496081

    ...本文を表示

    ものは試しに

    しおりをつける
    😑
    sora
    小さなイベントを楽しんで暮らしたいと思うトピ主さん。
    小さなイベントを楽しいとは感じられないご主人様。
    難しい関係だと思いますよ。
    とはいえ、この理由で離婚を言い出しても、
    ご主人様は承知せず、親族もトピ主さんを批判するだけでしょう。

    そこで、私の友人がとった方法をお勧めします。

    彼女の元ご主人もイベントなどには全く興味がなく
    まさに日常を消化するだけが人生というタイプ。
    無趣味。
    旅行などの遊びが、むしろ嫌い。
    美味しいものにも執着がない人で、
    確かに傍で見ていても何が面白くて生きているんだろうと思う印象でした。
    ちなみに独身時代の彼は、やはり違ったそうです。

    友人はトピ主さんと同じく結婚1年に失望を味わいつくし、
    彼女はご主人(元)には何も期待しなくなりました。
    その代わり、仕事に趣味に、そして友人との付き合いにと、自分の世界をドンドン広げる。
    イベントや旅行は仕事や趣味の仲間、もしくは友人たちと楽しむ。
    元ご主人は「いつも俺をほったらかして」と彼女に文句を言いまくり。
    でも、無視。
    結局、元ご主人から言い出して離婚しました。

    トピ内ID:8591426419

    ...本文を表示

    います。親戚に

    しおりをつける
    💔
    います
    イトコがその状況で離婚しましたよ。1年くらいで。
    「釣った魚にエサをやらない人だった」って…。

    ちゃんとケンカしたらよかったのに。って思った。離婚の原因を聞いたとき。
    なぜ彼は面倒くさいと思うのか、なぜ自分はイベントが大事だと思うのか…
    悉くイベント事をスルーされて、じゃもういいや。って諦めて、
    話し合うことも諦めて、いきなり離婚。

    どうせなら、しっかりと言いたいこと言って、彼の考えも聞いて
    ちゃんと『ケンカ』をしてみたらどうですか?

    でもね。
    結婚して10年も立つと恋人同士のときのようには盛り上がりませんよ。笑
    だけどお互いに努力してます。
    クリスマスのこの時期は、お互いにこっそりプレゼント用意してタンスに隠して
    「このタンスは開けちゃダメ!!!」って言い合って…(笑)

    結婚てお互いの努力の上に成り立ってる。片方だけの努力じゃダメ。
    これからのためにしっかりじっくり話し合ってみてね。

    トピ内ID:7201624358

    ...本文を表示

    結論:一般的には幸福な方。でもトピ主さんの好きにすればいい

    しおりをつける
    🐴
    konnyaku
    恋愛時代は、気の合う相手で→旦那さんがあなたに合わせていた

    夫が面倒くさがりなことを思い知りました。→旦那さんの真の姿
    ちょっとしたショッピングや映画も、イベントも嫌がり→全部女性好みの娯楽(汗)
    こちらが無理に連れ出しても、奔走しても、始終だるそう→無理に連れ出したのだから、感謝しろ、楽しめと強いることはできない

    クリスマスも誕生日もまるで盛り上がらず→学生の飲み会じゃないんだから「イェーーイ」って盛り上がるわけがない
    子どもが生まれても、私たちが笑顔でごちそうを囲むこともなければ、→普段の食事、シーンとして笑顔もなく食べてるのでしょうか そりゃつまらなそうだ・・・
    「日常」を消化するだけの人生なのだ→人生とは日常の連続。それが当たり前、ただイベントは人生のスパイス。刺激がない人生はつまらないとトピ主様が思うなら、離婚するのもばかばかしいことではないと思います。だって悶々としている間にもトピ主様の人生はどんどん流れていく・・・わけですから ただし離婚はどうしても経済的に女性に不利だし、借金、暴力、浮気、うそつきなど、次はもっとひどい男に当たる可能性も考えてね

    トピ内ID:5497009969

    ...本文を表示

    よくわかります!

    しおりをつける
    😀
    yomy
    うちも基本的には優しくて家事や育児にも協力的な
    よい旦那さんなのですが、毎日の生活そのものに華が
    ないです・・・。無口で感情表現に乏しいのが原因ですが
    こればかりは性格というか性質なので変えようがないようで。
    私はぱーっと盛り上がってあれやこれやとしゃべって大笑い
    しながら暮らしたいタイプなのですが、静かに暮らしたい
    夫とは全く合わないんですよね。トピ主さんのお気持ち、
    大変よくわかります。
    でも、子供ができると少し変わりますよ。あのままだと
    耐えられないかな?と思っていましたが赤ちゃん誕生で
    会話も増えましたし、一生懸命乳児をあやしている旦那さんの
    言動が面白くて笑えます。子供が喜ぶので奇妙なダンスを
    披露していたりして、そんなことができる人間だったんだ!と
    発見があったりします。
    もし旦那さんに人間的な問題がないのであれば子供という
    存在をプラスするのもよいかもしれません。

    トピ内ID:2014353739

    ...本文を表示

    結婚生活が楽しいなんて誰が言ったんですか?

    しおりをつける
    😑
    ぬ。
    結婚生活は日常、独身時代の交際とは違います。
    「楽しい筈」と期待するからがっかりするんです。
    「こんなもん」と思っておけば、ちょっとした時に感動しますよ。

    朝起きた時の夫の寝ぐせ、寝相の悪さ・・・
    それを見られるだけで私は幸せを感じます。

    トピ内ID:3219232670

    ...本文を表示

    うちもです。でもOK。

    しおりをつける
    🐧
    natsunatsu
    うちの夫は付き合いの頃からそんな感じ。

    誕生日もクリスマスも何もありません。
    クリスマスは混むからって、むしろ外出を控えるくらい。
    イベント事は何から何まで私が決めてしまいます。
    夫は引きずられるように連れて行かされるだけ。
    でも、私の好きなようにできるのでそれも良いかと。
    プレゼントは私があげるばかり。
    でも、選ぶの好きだし、ついでに自分用も買ってしまいます。

    夫はイベントそのものには興味なさそうですが、
    自分で企画しておいて一人はしゃいでる私がおもしろいとのこと。

    ちなみに結婚8年目です。

    トピ内ID:0229585241

    ...本文を表示

    男女の脳は違う

    しおりをつける
    blank
    KORO
    二度結婚したし 周り見ても思い通りの夫なんていない。
    男の多くは、結婚したら 奥様のご飯食べて ひたすら
    ノンビリしたいみたい。安心してる証拠ですね。

    今の夫は 真面目で頼りになる人ですが 出不精。 
    言っても変わらず、自分が変わるしかないと考え
    なるべく 家の中を明るく過ごすようにしてます。

    子供できたら、忙しく子供中心の行事も多いので
    盛り上がれますよ。  
    ショッピングは 無理に強要しても喧嘩になるし 
    つき合わせたら 疲れるので 今は女友達や
    子供とお出かけし楽しんでます。

    男女は 全く考えや脳が 違うらしいです
    本も多く出てるので、一度男性心理を
    勉強してみてください。
    確かに旦那さん 面倒くさがりなんでしょうが
    マメな夫なら お金使うし浮気もあるかも。

    夫を疲れさせ、暗くしても、しょうがない。
    イベント好きなら 飾りつけやケーキ作ったり
    求めず 自分自身が明るく過ごすようにする。 
    妻の笑顔を見たら、男って内心嬉しいのです
    男性は 責めるより誉めるのが家庭円満だよ。

    トピ内ID:7789903902

    ...本文を表示

    うちも同じですよ

    しおりをつける
    🐷
    しげ
    結婚して13年。小学生の娘と3歳の息子がいます。

    夫は基本的にはショッピングには付き合ってはくれません。映画も途中で寝てしまうので、専らレンタルのみ。イベントにも無関心だし、素敵なレストランで食事なんてあり得ない…。

    でも、子供を寝かしつけて、一緒にコーヒーを飲みながら借りてきた映画を鑑賞…いつの間にか眠り込んでいる夫に毛布をかけて、その横で続きを見る私…。

    これはこれで結構幸せな日常です。

    トピ内ID:6495070537

    ...本文を表示

    リセットすべし

    しおりをつける
    💰
    ソフィア
    クリスマスなら、有名レストランや一流ホテルでど派手にディナーではなくても、ケンタのフライドチキンとクリスマスケーキで盛り上がりたいですよね。
    要するに、しおりさんの配偶者は、そんなことすらイヤ、相手(しおりさん)が盛り上がりたい、ふつーの人々も盛り上がる年2~3回のイベントを拒否してるんですよね。
    世の中いくらでも男性はいます。一度目に選んだ相手が決して全てでも正しいのでもありません。
    まだまだお若い、お若くなければなおさら、あとで後悔しない人生を歩むためにも、幸いお子さんのいない今ですから、すぐに別れるべきだと思います。
    価値観の相違は広がることはあっても縮まることはありません。また、価値観の相違を埋める努力に時間をかける(かけても埋まる確率は低い)くらいなら、
    次の相手を探す、または自分一人で生きていくことに時間を費やしたほうがいいと考えますが、いかがですか。

    トピ内ID:0199587265

    ...本文を表示

    ひとことだけ

    しおりをつける
    blank
    どれみ子
    「子どもが生まれれば変わるんじゃないかしら?」は危険。

    私もそう思っていたけれど、変わりませんでしたね。
    変わるかどうかはバクチです。

    トピ内ID:3120447162

    ...本文を表示

    離婚理由は十人十色だけど

    しおりをつける
    blank
    imagine
    離婚の決め手になる人たちもいるのでしょうね。性格の不一致に括られてしまうのでしょうかね。

    離婚するのは簡単(?)かもしれないけど、その後はずっと一人きりで生きていくのですか?
    新しい出会いがあったとしても、多かれ少なかれ理想と現実のギャップは存在する物。
    失礼ながらトピ主さんが問題だと感じている内容はかなり低いレベルの問題点に感じます。世の中もっと難しく複雑な悩みで離婚を迷っている人も多いのです。
    もし今の結婚にピリオドを打ち、新しい生活を始められたとしてもいずれ同じ事を理由に不満が出てきそうな雰囲気を感じます。

    試しにご主人の親御さんと同居してみては如何ですか?
    違った価値観の中で生活してみると、今は不満に思っていることがそれほど大きな問題ではない、なんて気持ちの変化が起きるかもしれません。
    離婚を決意するのはその後でも遅くないと思いますよ。

    トピ内ID:1802107425

    ...本文を表示

    これから何とかなりますよ

    しおりをつける
    blank
    退屈な妻
    結婚15年、3児の母です。
    結婚前の素晴らしい恋愛の思い出があるだけいいと思います。
    私は夫と出会った時はお互い貧乏な海外暮らし。
    すぐに同棲して節約節約の日々。

    実は夫は私と出会う前はバブルの時期でもあり、
    歴代の彼女達には高価なプレゼント、高級ホテルでの宿泊、リッチな旅行、グルメな外食三昧。

    そこでもっとも金も手もかからない私と結婚を決めました。
    結婚15年、誕生日、結婚記念日の外食も旅行も一度もありません。
    もちろんプレゼントももらった事もありません。
    もう諦めてますが、夫の過去の女性達がすごく羨ましいと思う事があります。
    だから、恋愛時代にたくさんの良い思い出を持つ事ができた人と結婚すべきだったと思います。
    今はそれだけが悔やまれます。
    トピ主さまの気持ちはよくわかります。
    私よりは幸せですけどね。

    トピ内ID:7665369138

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