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    梨の木
    ヘルス
    身内に不眠症その他不定愁訴でいつもあちこち具合の悪い人がいます。
    お楽しみ行事などは難なくこなせるため、友人・知人は問題なく作れ、
    専業主婦で、賃金労働から遠ざかっていることもあり、生きていくのに
    支障はないようです。
    長いこと専業主婦をやっていましたが、最近家事を減らそうと思いついた
    のか、炊事や掃除の最中にTVを見たり自室で本を読んだりしている子供達
    を咎めて、家事をさせることを突然始めました。
    「あんなに大きくなって自分から手伝おうとしないなんて、躾に失敗した」
    などとから嘆き?したりしています。
    家事も減らし、外で働くこともせず、今後何をするつもりなのか
    わかりません。
    そこそこの勉強とサークル活動をして、さほど難しくはないようですが
    何かの資格を取得した、就職活動をひかえた子供に、「人付き合いが
    大事だ」「そういうところから就職の機会がめぐってくる」「学生時代に
    何もしていなくて、あなたは大変に違いないから」などとしたり顔に
    言ったりしているときもあります。

    私には、彼女の言ったりやったりしていることがとんちんかんに思えて
    ならないのですが、これが普通なんでしょうか。
    周りの人を振り回す思考をどうやったら止めさせられるでしょうか。

    トピ内ID:1421673947

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    これって・・・

    しおりをつける
    😑
    ピョン吉
    第三者に訳のわからない事を伝えたりする人いますよね
    自分の同僚も同じです。

    自分は医療機関にいるので、多少はそうした性格・病理
    などの勉強もしました。

    この場合は、本人に伝えても、無理です。余程、法を犯
    さない限りは、軽く受け答えする程度が、ベストです。
    法を犯しそうな場合は医師の受診が必要ですが、あまり
    そこまで、極端な人は珍しい例なので、あまりかかわら
    ず、スルーして良いと思います。

    あなた自身も振り回されず、そのまま、平穏にいた方が
    良いと感じます。

    行動に出てくるようなら、家族に伝えましょう。病識が
    大体ないので、本人に伝えてもまず、無理です。

    トピ内ID:4383047336

    ...本文を表示

    んー?

    しおりをつける
    blank
    くろ
    なんか普通のオバハンに思えますが?
    私(40代)らが学生時代の時の母親世代って、割とそんなのばっかりだったような。
    まあ体調がすぐれず始終あれこれ言ってますが、町内会活動とか婦人会活動とかで、やるこたやってて、
    そういう人たちがいないとその地域が全く回っていかなかったもんです。
    今も(専業の割合は減ったでしょうが)結構そういう感じの人多いんじゃないかなあ。

    >「そこそこの」勉強とサークル活動をして、
    >「さほど難しくはないようですが」何かの資格を取得した
    「」内に悪意が見えますなあ。
    そういう評価を入れちゃうと、文章の信頼性がガタガタになりますよ。

    で、御身内という事ですが、あなたはどういう立場で?
    家事をさせられてご不満のお子さんですか?

    トピ内ID:7433429187

    ...本文を表示

    卵が先か、鶏が先か

    しおりをつける
    blank
    moi
    人を変えることはできません。
    周りは、振り回されない術を身につけましょう。

    トピ内ID:7704625637

    ...本文を表示

    文章が読みづらいです

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyo
    意味が少し取りにくいところがありますが、専業主婦だから「家事を減らすために」子供たちに家事をさせてるとは限らないと思いますよ。

    社会人生活を間近に控えて、独り立ちが近くなった子供に家事一通りはできる人になってほしい、という思いもあるのかもしれません。家事ができるというのは男女問わず、生活の基本だから、何もしない子供に「躾が失敗した」という気持ちはわからないでもないです。

    あと就職も今は厳しいですから、まともに企業なりの門戸を叩いて受け入れられるのはほんの一握りで、そのほかは「人付き合い」から縁がある、というのも、あながちウソではありません。

    私自身、就職、転勤、などなど、いろんな縁で決まってきたな、と思うことがあります。履歴書で分かるのは一部、おつきあいをしているうちに「この子はいいな。」「この子だったらあそこに紹介してあげようか。」と思ってもらえるということも多いですから。

    トピ内ID:9523653749

    ...本文を表示

    普通じゃないですか?

    しおりをつける
    珠子
    何ら変な事は言ってないと思いますが…。
    学生時代の人間関係って、社会に出てからも役に立ちますよね。
    全く誰とも接点を持たずに生きるよりは、先輩後輩同級生と上手く付き合っていた方が得する事多いですよ。

    子どもに家事を教えるのは、とても大切な教育だと思います。
    成人したら、最低限食べられるものが作れて、洗濯と掃除が不快にならない程度にできないと困りますよね。
    いつまでも親ができる訳じゃないですから。

    進んでお手伝いができるという事は、空気を読み、相手の事を考え行動できるという事。
    生きる上でとても大切ですよ。

    トピ主様は我が子に、お手伝いは一切しなくてよし、人の手助けは一切しなくてよし、人付き合いも一切しなくてよし、と教育するのでしょうか…。

    トピ内ID:3640427501

    ...本文を表示

    他人のやり方ですから

    しおりをつける
    😑
    ゆりろん
    トピ主さんがその人の生き方に対してストレスがたまったり、嫌気がさしているのなら付き合いを疎遠にしたらどうですか?
    思っていても自分が正しいと思えば考えを変えることはできないと思います。
    関係が多少こじれても良ければアドバイスも考えられますが・・・。

    トピ内ID:7312863729

    ...本文を表示

    普通かな

    しおりをつける
    ゆき
    書かれていることからは、その方は普通のおばさんのように思えます。そんなもんじゃないのでしょうか。

    トピ内ID:9012134731

    ...本文を表示

    あなたはどんな身内?

    しおりをつける
    blank
    傷心中
    身内にもよりますよね。
    あなたが彼女が急に躾けようとし出した彼女の子供だというのなら愚痴くらい聞いてあげますけど、
    姉妹とか従姉妹、姑、義姉妹のレベルでしたら
    「ほっておけば?」と言いたいです。
    彼女はあなたに何か具体的な迷惑かけてるんですか?

    単にあなたが低い評価を下してる専業主婦の自己肯定感が高いだけ、って印象を受けました。
    若しくはあなた以外の周囲の評価が高いのかしら?

    別に彼女の自己評価と実態がかけ離れていてもいいじゃないですか?
    彼女とあなた自身が抱えている問題を切り離して考えられるようになれば、
    彼女の言動にいちいち振り回されなくなると思いますよ。

    トピ内ID:6738717429

    ...本文を表示

    ある意味普通ですかね・・・

    しおりをつける
    blank
    Bob
    ま、勝手なことほざいてるなとは思いますけど。
    そんなもんでしょ。

    ほっときゃいいんです。
    治るもんでもないし。

    気にしないのが一番です。

    トピ内ID:6937589663

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    梨の木
    珠子さんまで読みました。

    私は、親戚としか言いようがないのですが。

    家事手伝いの件は、総じて説明ということができないらしく、「家事手伝いに、前置きとか説明みたいなのを自分の子供にするの?」とご機嫌ななめでした。子供は自分の分については何事も勝手に始めたらしいのですが、「家の手伝いはしないのかしら」「お風呂掃除をしようとかは思わないのかしら」と会ったときにブツブツ言っていたので「子供達に何をどれだけやらせるの」と聞いたらポカンとしていました。「家中のことを全部やってもらうことにしたいの?」と言ったら、「よくそんなこと思いつくわね。人を傷つける嫌な言い方はしないでちょうだい」と言われてしまいました。
    就職活動については、くれぐれもウチに縁故があると思わせないようにしてほしいです(笑) 内定率が過去最低の中、学生の身で就職に結びつくような人脈など作れるものでしょうか。

    一般論としてはいはいと聞いておけばいいから、どうすればいいのかの相談はやめなさいと子供達にアドバイスしてみようかと思います。

    トピ内ID:1421673947

    ...本文を表示

    彼女に同意です。

    しおりをつける
    blank
    kana
    私は3人の子の母で専業主婦ですが、来春に家を出て行く予定の息子達に トピに出てる彼女と同じようにしたいと考えているところです。まだ、息子は受験生。彼に『受験終り次第家事をやらせるからね』と今から私は宣言しています。

    では、何故、息子達に家事をさせたいかと言うと、現代は 男も女も簡単な家事位できないと 一人暮らしだけでなく結婚してもうまくやっていけないからです。この小町でも夫婦どちらかが家事が苦手、家事ができないと問題になってますよね。つまり私は、息子達の将来を思えば 家事がある程度できるように教えておくべきなのです。ですから、私の息子が受験終ったら1ヶ月間 家事をみっちり教えます。

    トピの彼女=トピ主様のお母様と思われますが、彼女もおそらく同じ想いでしょうね。彼女はしっかり自立できるようにと家事をさせてくれるのですから、面倒などと思わないで 主様のためになるんですから、家事がんばってくださいね。

    言っておきますが、専業主婦ってのは本当は自分で家事をやりたいんです。自分でやるほうが早くて綺麗、だけど我慢して息子にやらせるんです。息子のためですから、仕方ないです。

    トピ内ID:8392247557

    ...本文を表示

    人を振り回す具体例を書いて下さい

    しおりをつける
    blank
    ぜひ
    >「あんなに大きくなって自分から手伝おうとしないなんて、躾に失敗した」
    と言ってますよ?

    >今後何をするつもりなのか
    だから躾としてお手伝いをさせようと言っていると
    トピ主さんが書いてますよ

    >最近家事を減らそうと思いついた
    なのに
    なぜ家事を減らそうと思いついたに違いないと思うのでしょう?
    子供にお手伝いをさせたいと書いてますよ

    >外で働くこともせず
    外で働かない事を快く思っていないの?
    だから悪く思い込んでしまうのでしょうか

    >周りの人を振り回す思考をどうやったら止めさせられるでしょうか。
    子供にお手伝いをさせようとしているらしい事しか書かれていませんよ
    周りを振り回している具体的な例を書いて欲しいです
    トピ主さんが振り回された事であれば
    アドバイス受けやすいのではないでしょうか

    トピ内ID:3415015496

    ...本文を表示

    ふむ?

    しおりをつける
    blank
    ミツミ
    文面を読む限り、そんなに変ではないと思いますけども。
    トピ主さんの文章の方が、よっぽど変です。

    確かに、その女性の言う事には説得力は無いと思いますが、
    私の母も、結婚に失敗したと言うくせに私と妹には、
    早く結婚しろと言いますよ?(笑)

    ちなみに私の母も「躾に失敗した」と言ってましたね~。
    専業主婦だからこそ、子育て=仕事の成果みたいな気分に
    なるんじゃないかしら。

    もっと酷いエピソードが有るのかな。

    トピ内ID:5534859966

    ...本文を表示

    おばさんの思考はこんなものだと割り切ることです

    しおりをつける
    龍の光り
    トピ主様より彼女のほうが年上でしょうか?
    なんとなく私には彼女の言っていることが普通の会話に思えます
    よくみんながいいそうな愚痴というか・・・・
    もし彼女の発言に疲れてしまうなら、自分はオバサン化しないように気をつけて反面教師とでも思い自分は自分のスタイルをとおして巻き込まれないようにしてください
    自室でこもっている子供に家事を手伝わせてそれも社会へ出たときの経験のひとつということは当然ですよ
    なんでもさっと動ける人のほうが社会に出て得ですから
    手際よさを勉強だけでなく、サークル活動だけではなく日常的な家事や整理整頓から技術を磨いて社会に出たときに充分応用は利きますからね
    彼女の言うことは一理ありですよ
    就職活動をしている人でも、家での生活がだらけている人だと面接している人には伝わりますね
    日常の生活スタイルがどれだけこぎれいにしても、オーラが違うというか話し方ひとつ立ち振る舞いひとつに表れてきますからね・・・・
    私は彼女の言うことは普通だと思いますよ

    トピ内ID:8510513566

    ...本文を表示

    トピ主さんが被った迷惑を書かなければ・・・

    しおりをつける
    blank
    まった
    子供に家事を覚えさせようとしているところに

    やらせ方が悪い
    全部やらせるの?と嫌みを言った
    あげく
    子供に親に相談するなと言った

    と書いてありますが
    これではトピ主さんが
    相手の家庭を振り回している様子しか分かりません

    その方が
    トピ主さんを振り回した内容を書かなければ
    >周りの人を振り回す思考をどうやったら止めさせられるでしょうか
    に何も書けません

    まさか、
    その方が子供を躾けようとしている事を
    振り回すと言っているの?

    トピ内ID:3415015496

    ...本文を表示

    かなり年配の方だったんですね…

    しおりをつける
    blank
    りこ
    え?トピ主さんは親戚、つまり大人で、縁故とか言ってるって事は、働いている方なのですか?

    私の文章力も低い方だとは思いますが、トピ文を読んだ時点では「もし、あなたが子供の立場なら、その文章力では就職は出来ません。もし就職できたとしても、上司や先輩との意思疎通は困難を極めるでしょう」と書く所だったんです(汗)

    トピ主さんは、メールや電子文書に慣れていない世代だったんですね。
    済みませんでした。

    トピ主さんは、直接話をすると常識の有る方なんだと思いますが、アドバイスをするなら、メールは避けた方が良いと思いますよ。
    「お母さんと同じくらい、意味が判らない……」と混乱すると思います。

    トピ内ID:5613689895

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