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    育児に協力しないと公言する夫

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    ノックアウト
    子供
    結婚4年、9ヶ月の子供のいる母親です。毎日泣きながら育児しています。

    元々夫は子供は欲しくないと言っていたのですが私が子供が欲しくて欲しくて・・・
    夫を何とか説得し子供を出産しました。

    妊娠して出産するまではうれしくてうれしくてたまらなかったのですが
    いざ出産してみると育児がつらくてつらくて・・・

    何とか孤軍奮闘していたのですが、この間仲の良い近所の奥さんに会ったとき
    「この前お宅の御主人に会ったんだけどね、お子さん連れていたので
    『育児に協力的な良いパパですねえ』って言ったらお宅の御主人が
    『僕は育児に協力はしません』って言われたのよ。あなた大変ねえ。」

    これを聞いたとき私は目の前が真っ暗になりました。
    確かに夫は子供は欲しくないと言っていたのですが最終的には合意してくれたのに・・・

    夫は仕事が忙しく基本的に育児はほぼ私がやっています。
    できる範囲で良いから協力して欲しかったのに。

    それとも子供は欲しくないと言っていた夫に無理強いした私のわがままなんでしょうか?

    トピ内ID:4418859736

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    ご近所さんに挨拶のついでに言うなんて。。。変

    しおりをつける
    blank
    シュシュ
    子育て以前に、御主人は変な人ですね
    ご近所さんにそんなこと発表してどうするんでしょう?

    説得して妊娠したということは、御主人も納得して協力したんじゃないんですか?
    1人で育てるから、子育ては一切、関わらなくて良いからって言ったんですか?
    それなら、トピ主さんが甘いのかな~
    たまの息抜きに御実家に帰って休憩を取ったらいかがですか?
    頑張りすぎても結局、子供に影響しますよ。

    御主人も、本気で妻が一人で育てて俺は何一つやらなくて良いと思っているとしたら
    それはそれで甘いな~って思います
    どちらも甘かったんですかね。

    私が子供を産んで気づいたのは、子供が産まれて夫にしてほしいことはたくさんあるし
    夫のことで手伝っていたことくらいは1人でやって欲しいのですが産んでも夫は変わらない
    そういう程度の誤算なら私もありますよ。
    産む前に思ってたことと、産んだ後の現実が違うことは、多かれ少なかれ誰でもあります。
    あとは、御主人が子供を愛してしてあげたくなるかどうかです。
    忙しい妻を目の前に手伝わないなら人間性だし
    どうせ義務感でやられてもな。。。って気もするので

    トピ内ID:6923056989

    ...本文を表示

    欲しいものが手に入ったんでしょう。

    しおりをつける
    🐤
    Miau
    欲しいものが手に入ったんでしょう。

    でも、実物みたらやっぱり、いらないですか・・・?

    ご主人以外の人に頼ってください。

    ご主人は、欲しくなかった子供の生活費・教育費を

    稼いでいるのです。

    あなたの我慢のしどころです。ご実家に帰られたらいいと思います。

    トピ内ID:9529481145

    ...本文を表示

    わがままなんて思わないで

    しおりをつける
    サマー
    9ヶ月、毎日泣きながら・・・なんて、かわいそう。
    私も1人目が0歳児の時は、辛くて辛くてという感じだったので、励ましたいです。

    旦那様がなぜ子供がほしくなかったのかはわからないけど、子供を生み育てるのは普遍的な営みで、素晴らしいことだと思います。なのでわがままなんて、徒に自分を追い詰めないでね。

    うちはダンナの方が子供を欲しかったクチですが、それでもダンナの協力はそんなに望めませんでした。やっぱり仕事が残業続きだし、特に母親が専業主婦だと、育児はどうしても母親の役割になりますよね。
    たぶんどこも似たような感じだと思います。同じ思いを抱えているママさんはいっぱいいる!と思えば、少しは心が軽くなる・・・かな~?なるといいんだけど。。。

    それでも旦那様、一緒にお散歩?してくれることもあるんですよね。
    帰ってきたら「お疲れ!すごく助かった!」とニコニコ、すごく小さいことでも何かしてくれたら「ありがとう!」と、北風と太陽方式で、1日1日頑張ってみて下さいね。子供の成長に従い、旦那様も変わるかもしれないし、育児も楽になってきますから。

    トピ内ID:0230127159

    ...本文を表示

    あてにしない

    しおりをつける
    blank
    あらあら。旦那さんそんな事言っちゃうんですか。

    でも、もともと子どもが欲しくなかったのに、産んでもいいと最終的には折れてくれたんだから、そこは感謝でしょう。
    他の人に言われて照れくさかったのかもしれませんし。

    基本、あてにするから苦しくなります。
    あてにしてなくて、手伝ってくれたらラッキー。感謝感激。がいいと思うんですけど。
    子供にも、慣れてくると思うんです。
    旦那さんは、意思疎通のできない子供相手が苦手かもしれませんよ。
    子どもが大きくなってくると、意思疎通ができて本当に楽しくなります。

    育児が辛いって気持ちでやっちゃだめですよ。
    もちろん、イライラしたりします。
    なんで自分ばっかり!って思う時もあります。
    適度に友達に愚痴言ったりして息抜きできませんか?

    子供は、こんなおもしろい生き物いないな~って感じで観察しましょう。
    本当に自分とは別の生命体だな~って。

    私は、育児不安になっていたとき、柴門ふみさんの「笑って子育てあっぷっぷ」という本を読んで、「こどもっておもしろいものなんだ」って思ったので。

    トピ内ID:3568422120

    ...本文を表示

    そりゃしょうがないですよ

    しおりをつける
    blank
    はる
    欲しくもなかった子供のために、お金を出してくれてるだけでも凄いことです。
    男女逆なら「奥さんの意志を無視して子供を欲しがるのだったら
    出産以外は全部夫がやれ」と言われてるところですよ。

    「この前お宅の御主人に会ったんだけどね、お子さん連れていたので」
    と言われたということは、旦那さんはその欲しくもなかったお子さんを連れて
    二人で外出し、トピ主さんに育児の息抜きの時間をくれてるんですよね?
    忙しいお仕事の合間にちゃんと協力してくれてますよね?

    私には、ご主人は口で自ら仰るよりずっと協力的で良いお父さんに見えます。
    子供を欲しがり、奥さんに無理強いして産ませた分際で育児に全く協力せず
    子供の泣き声が嫌で家にも帰らないような旦那が世の中には多くいますから。

    トピ内ID:9815515146

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    😑
    tokyo
    仕方ないかもしれません。
    我が家は反対でした。夫が子供を二人希望して私が応えたケースです。
    確かに子供は産んでしまえば可愛いですし産んで良かったかなとも思いますが、「夫の希望に応えた」という気持ちは消せません。
    ですから夫も日々私に感謝して大切にしてくれます。
    子育てに支障がないくらい協力してくれればよいと割り切れませんか?

    トピ内ID:6034907204

    ...本文を表示

    どういう合意か

    しおりをつける
    blank
    り~
    子どもを欲しくないと言っていたご主人を説得して最終的に合意してくれたって、何て言って説得したんですか?
    その説得によってご主人は「育児に協力する」って言ってくれましたか?
    それとも「協力しなくていいから子どもを産みたい」ってトピ主さんが言ったんですか?
    それによってトピ主さんをわがままと思うかそうじゃないかが違ってきます。

    それからご近所の奥さんがご主人にあった時にお子さん連れだったって、ご主人は何をしてたんですか?そこにトピ主さんはいなかったってことは、ご主人はお子さんの子守をしてくれてたんじゃないですか?
    それって育児に協力してくれてるっていうんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9693430385

    ...本文を表示

    ちゃんと育ててください!

    しおりをつける
    あゆママ
    なんだか子供がペットを欲しがる話と似てますね。
    ペットが欲しい!と駄々をこねる子供。初めは喜んで飼ってたけど大変だと気づいたら親に世話を手伝ってもらおうとする・・・。

    お子さんは人間の子供です。
    ちゃんと育てないと、犯罪者になる可能性だって秘めてるんです。
    ごちゃごちゃ言ってる間があったらキチンと子育てと向き合ってください!

    トピ内ID:6494021901

    ...本文を表示

    0歳児、今が一番大変です!

    しおりをつける
    blank
    ぷく
    うちは8歳の子がいますが、生まれたときから、夫は忙しく、子供に興味もなく、孤独な中でずっと育児してました。これは、本当に経験しないとわからない辛さですよね。
    私は、このままだと、頭おかしくなるかも、と思っていましたが、2年後、ストレスから体を壊しました。
    もし、実家に帰れるようなら、1ヶ月ほど、帰る、または、一時保育で預け、少しの間でも、パートされると、気分転換になるのでは。
    責任がある、甘えているという人もいますが、産後は鬱になりやすいし、神経が過敏になります。このままストレス貯めるのは、危険ですよ。
    私の場合、もうこの家で生きてるのも苦しい・・・状態から、3年半、子供が幼稚園に入園したと同時に、一気にストレスから開放されました。

    トピ内ID:6256510377

    ...本文を表示

    0歳児、今が一番大変です!

    しおりをつける
    blank
    ぷく
    (続き)
    大人はやっぱり大人同士、話したほうが楽しいみたいです。子供はかわいいけど、毎日言葉も話せない子といるのは、苦しくて当たり前。
    あなたは何も悪くないです。一生懸命、たった一人で子供と向き合ってますよね。立派なママです。
    私も、周りのママ友から、夫が家事も育児も・・・という話しを聞くと、悲しくなりましたが、今は慣れて、何も期待していません。
    でも、幼稚園の年中さんくらいから、会話もできるし、だんだん面白くてかわいくなったみたいで、たまに趣味のプールに一緒に出かけてくれるようになりましたよ。
    男の人は、赤ちゃんが苦手な人も多いので、今から悲観しなくても、意外に大丈夫なこともあります。
    みんな普段話さないだけで、同じような悩みの方も結構います、トピ主さん悩みすぎないでね!!

    トピ内ID:6256510377

    ...本文を表示

    「公言した」ことが問題なのですか?

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    「子供は欲しくない」人に考えを曲げさせるって、相当なことですよね。
    本能に逆らってまで欲しいと思わない何かがあったんですよね。

    お気楽な妊娠生活でよかったですが、子供はおもちゃではありませんから
    育児は大変で当たり前です。
    ご主人の(おそらく)人生最大のポリシーを曲げさせたんですよ。
    都合のいい時だけ手伝えなんて、それはないです。

    問題の件ですが「ご主人がお子さんを連れて外にいた」こと自体は事実
    なんですよね?
    ご主人の意には反するのでしょうが、手は貸しているじゃないですか。

    > 最終的には合意してくれたのに

    1回「合意」させて既成事実を作ったらおしまいではないですよ。
    「子孫は残さない」と決めていた人の考えを曲げさせたのです。
    大変なことをしでかしたんですよ。

    > できる範囲で良いから協力して欲しかったのに

    甘いよ!
    どうせこれも、直接ご主人には言っていないんですよね?
    …言えないですよね?
    彼はあなたが「欲しいものを手に入れる」手段にすぎないのですか?

    トピ内ID:0981556097

    ...本文を表示

    不思議な夫婦?

    しおりをつける
    🐧
    ron
    読んでいて、お二人の価値観があまりにも違いすぎるような印象を受けました。
    そんなにずれがあるのに、結婚前にも意見の食い違いがあったのではないでしょうか。
    同じ物をみても全く違う受け取り方をするというか、うまく表現できませんが考えが違って、この人の考えは理解できないなんて思ったことはありませんでしたか。
    類は友を呼ぶといわれているように、自分とあまりにもかけ離れた考えを持った人間同士ってうまく付き合えないと思うんです。
    全く考えが同じであるべき、とは思わないしありえませんが、あまりにも違う考えの人同士は長く付き合えないことが多いです。
    子育ての協力云々のまえに、お二人の結婚生活が長くないような気がします。
    ご自分で、ご主人と長く暮らせる自身ありますか?
    意見が違ったのは、お子様の件だけですか?

    トピ内ID:7772726293

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ノックアウト
    レスいただきどうもありがとうございます。

    夫は平日は仕事が忙しいので家事育児にはほぼノータッチですが休日はやってくれています。
    休日は逆に夫が家事育児をほぼすべてやってくれています。ですので夫の休日は私の休日になります。
    休日は友人と出掛けたり旅行に行ったりできるので夫にはとても感謝しています。

    私には夫が育児に協力していないとは思えないのですが何故あんなことを言ったのかわからないのです。
    もしかしてこれからは協力しないという意味で言ったのではないかと思いショックを受けています。

    今日夫に真意を聞いてみます。


    それと子供を作ることをどうやってを説得したかは夫は責任感の強い人で
    「人間は誰しも世の中の役に立たなければならない」と言っているような人です。
    地域の活動などにも積極的に参加しています。

    そこを逆手にとって「これからの日本は少子高齢化で大変なことになる。社会人であれば結婚して
    子供を作ることは義務。」と言って納得させました。(すぐに納得したわけではありませんが)

    トピ内ID:4418859736

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    甘えてませんか?

    しおりをつける
    blank
    冬やすみ
    欲しくて欲しくて授かった子なのに、育児がつらくてつらくて??
    育児なんて楽なわけないじゃないですか。
    ご主人様、お休みの日に家事育児してくれるんですよね?何が不満なんですか?

    自称イクメンのくせに風呂に入れるだけ、そんな夫が大多数ですよ??

    トピ内ID:0605192265

    ...本文を表示

    すみません2回目です

    しおりをつける
    blank
    冬やすみ
    トピ主さんの最新レス見ました。
    ご主人様のお休みがトピ主さんの休日??は???
    ご主人様はいつ休めばいいんですか?
    自分は友達と遊び、旅行まで行けるの?
    …理解できません。私なら別れます。
    週末家事すらも解放されて、辛いとか言える立場かな…
    もう少し考えを改めた方が良いですよ。

    トピ内ID:0605192265

    ...本文を表示

    夫婦似たもの同志

    しおりをつける
    blank
    ぶう
    どっちもどっちです。

    わざわざ隣人にそんなこと言うなんて、ご主人も変わってます。
    よっぽど子供が欲しくなかったのだろうと思います。

    でも、トピ主さんも、相手の価値観や意思を尊重せず、
    女性としてのエゴだけで子供を持ってしまった感じですね。

    なぜなら、夫婦だからといって、子供を持たなければならないわけじゃないからです。
    最終的に納得したのはご主人なので、本人にも責任はもちろんありますが、
    トピ主さんも、「子供が生まれればきっと可愛がってくれるはず」と思い込んでいましたよね?

    すごくほしいほしいとねだって、手に入ってみたら、
    すごく大変だからもう嫌だって、

    子供はあなた達2人の玩具なんですか?

    これ以上ストレスをためておかしくなる前に、
    ご主人といちど正面から向かい合って、キッチリ話し合うしかないですよ。
    子育てに協力してほしいなら、ちゃんと言わなきゃ。

    それでも、もう何もご主人に望めないなら、
    実家に帰るなり、ストレスを軽減できるようメンタル面のケアをしてくれる
    ところで、カウンセリングを受けるなりしましょう。

    毎日泣いているばあいじゃありません。

    トピ内ID:6997832941

    ...本文を表示

    ただのポーズなのかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    シュシュ
    私の弟は結婚披露宴をしたくないタイプで、奥さんはしたがってました。
    相談してきたので、普通の女の子は花嫁さんを夢見てるものだよ~女心が分かってないね
    男なんて横にいればいいだけなんだから、立ってなさいよ。と言ったら
    とにかく俺は、しかたなく披露宴を承諾してやったという上の立場は崩したくない
    という、なんとも、お子様な発言をしていたのですが
    もしかして、御主人は、イクメンなんかを格好悪いと思っていて
    渋々協力しているという立場を崩したくないのかもしれませんよね。

    けれど、休日はトピ主さんを休ませてくれるほどの人なのですから
    十分ではないですか!
    ここは、野暮なこと聞かないで「いつもありがとう」とだけ言ってみてはどうですか?
    男は言葉より行動ということで、信じてあげて良いと思いますよ。

    トピ内ID:6923056989

    ...本文を表示

    あの~、もしもし?

    しおりをつける
    blank
    朝食抜きで超ショック
    最初レス読みました。
    めっちゃ協力的な旦那さんですね。育児もしてるじゃないですか。


    ご近所の人への発言は意味不明ですが、単に照れて謙遜しただけかもしれませんね。

    泣きながら育児って…
    世の中にはほんっとに何ひとつやらない旦那さんもたくさんいます。目を醒まして下さい。

    トピ内ID:8189628484

    ...本文を表示

    立場が同じ

    しおりをつける
    🐶
    鬼嫁

    私もトピ主さんと同様に結婚四年目、8ヶ月の乳児が居ます。
    夫は仕事が忙しく帰宅は22時~深夜 過ぎることもあるし、月の半分は夜勤で不在です。
    夫が子供を強く希望していました。
    高齢出産のため戸惑いましたが…
    いまは我が子に産まれてきてくれてありがとう、私を親にしてくれてありがとうと常々感謝してます。
    朝起きてからお風呂、寝るまで一人で育児してます。
    育児は大変ですが大変なのは今だけです。いずれ親から自立してゆくのです。
    うちは夫が居る休日は手伝ってくれますがほぼ一人だし母乳で哺乳瓶の乳首を嫌がるため夫一人に預けることも できず、私の休日はありません。
    だから気持ちを切り替えて『そのうち子供にも子供の世界ができて旅立って行くのだから寂しいけど今だけたくさんかまってあげよう』って思ってます。
    休日があるだけ羨ましいです!
    お互い育児楽しみましょうね!

    トピ内ID:7417024357

    ...本文を表示

    我儘ではないかもしれません。

    しおりをつける
    😒
    小黒猿
    そもそも結婚という制度が、家族を構築する手段の一つだと思います。

    家族内には、「わが子」も居て当然なので、トピ主さんが我儘、とまでは思えませんが…

    一応、説得や話し合いの結果のようなので…


    ただし

    > そこを逆手にとって「これからの日本は少子高齢化で大変なことになる。
    > 社会人であれば結婚して子供を作ることは義務」
    > と言って納得させました。
     ↑↑
    自分でも信じていない理論で、パートナーを説得しても、今後は主張に矛盾が現れます。

    パートナーがそれに気づくと、一気に信頼を失うかもしれません。

    「僕のパートナーは、自分でも思ってもいない理由を僕に押し付け、不本意にも、父親に成らされた」

    なんて、ご主人が思ったら、どうします?

    私は46歳で、小3の息子を持つ男です。

    私も、子供を望んではいませんでした。

    とことん『結婚前』に女房と話し合いました。

    その結果として、今があります。
    息子に対して、責任をひしひしと感じます。
    この子供の父親は、自分しかいない、と。

    私の女房が、そのようなことをしたら、……

    トピ内ID:3440795046

    ...本文を表示

    いい旦那さま

    しおりをつける
    🐤
    双子ママ
    平日は、朝から夜遅くまで働き、休日は育児だけでなく家事までもやってくれるなんていい旦那さんでありお父さんですね。

    ご近所さんへ言った「育児に協力しません」って言うのは、育児は協力するものじゃなく当たり前のコトだと感じておられるのではないですか?
    父親も母親も子供にとっては親。2人の子供なんだから、協力するっておかしいといえばおかしいと思います。
    2人の子供だから、2人で育児をするものなんです。

    私、子供(双子)を産んで7年近く経ちましたが、夫に預けて遊びに行ったコトなんて1回もないですね~。もちろん両親にも。
    親になった以上、子供がいるから出来ないコトがあっても仕方ないって思います。一生自分の時間が持てないわけじゃないですしね。

    トピ内ID:8943135450

    ...本文を表示

    テレじゃないですか?

    しおりをつける
    サマー
    2度目ですが。
    「育児に協力しません」は、旦那様のテレじゃないですか?
    休日全部やってくれるなんて、いい旦那様ですよ~!それで辛いなんて言ったらバチ当たります(笑)

    もちろん、それでも辛い時疲れる時は、ほぼ24時間勤務の0歳児育児な以上どうしてもありますけどね(ここら辺は母親でも個人差があるみたいですね。私はぷくさん同様、0歳児の時が一番辛かったので、トピ主さんの辛さもわかる気がしますよ)
    旦那様もそれがわかってるから、休日はすごく手伝ってくれてるんじゃないですか?「普段の平日はやってないからな~」って。
    それを近所の人に「協力的」なんてほめられたから、「いや全然違います。普段はやってないんですよ」って意味で答えたとか。

    やってない人ほど、たまにやるとそれを人に自慢するもんです。
    やってる人ほど、それを当たり前と思って人に自慢しようなんて思いつかないもんです。
    責任感の強い旦那様なら、よけいそうなんじゃないかしら。


    少なくとも、トピ主さんは「孤軍奮闘」じゃないですよ。
    旦那様は十分「できる範囲で良いから協力して」くれてます。
    気を楽にね。

    トピ内ID:0230127159

    ...本文を表示

    考えられる2つのケース

    しおりをつける
    blank
    imagine
    まったく育児にかかわってくれないご主人かと思ったら、最新書き込みでは休日はしっかり育児に関わっているとお見受けしましたが、実際はどちなのでしょうね? 同じ方のコメントとは思えない内容の相違ですが・・・。

    さて「僕は育児に協力はしません」の発言について、人づての話だからその言葉から真意なんてわかるはずがないと思いませんか?

    私が想像するに次の2つのケースが考えられます。

    1つは謙遜して発した言葉。日本人は往々にして褒められると「いやあそんなことないですよ」と返しがちですよね。
    子供が欲しくないと言っていたことを知っている相手だったらなおさら心変わりが気恥ずかしくて「協力しません」発言につながったと考えられないですか?
    その場面で「協力的な良いパパでしょ!」なんて認められても問いかけたほうが引きますもん。

    2つめはどうしても従のイメージがある「協力」という言葉が嫌いとか。ご主人としては自らも積極的に関わるのだから協力なんて表現は不満がある。
    なので「協力 は しません」と言った可能性がある。
    いかがでしょうかね?

    トピ内ID:7642454685

    ...本文を表示

    わがままじゃないです!

    しおりをつける
    blank
    しろ
    トピ主様偉いですし、がんばってます!


    9か月くらいの子供って一番辛いらしいですよね…
    ずっと泣きっぱなしでお母さんも大変そう。
    何か応援する言葉を送りたいのですが…
    自分を追い詰めない程度に頑張ってください。

    トピ内ID:4788181099

    ...本文を表示

    驚きました!

    しおりをつける
    😠
    放棄?
    え?旅行?土日は家事育児休み?
    十分協力的ですね。
    ほしかったのは誰?



    ご近所さんへはご主人なりの謙遜だったんじゃないですか?

    トピ内ID:0357028485

    ...本文を表示

    協力と言う言葉

    しおりをつける
    blank
    ふう
    育児をやって当たり前と思っていて、実際に実行しているから
    協力、という言葉に引っかかったのでは?
    協力って、本来奥さんの仕事である家事育児をたまに手伝うといニュアンスがありません?
    あなたに『育児に協力的ね』なんていう方はいないですよね。
    やれることを自分はやっている、当たり前のことだという思いからきた言葉だと思います。

    できる範囲で協力してほしかった・・・いや、ご主人はやっていますよね?
    ご主人の本当の休みはあるのでしょうか?
    普通その月令の子がいれば、休日に出かけたり旅行に行くなんてことはできませんよ。
    言葉尻をあげつらうのではなく、行動や人間性で判断すべきだと思います。
    これだけやってもらって何が不満なのか・・・
    人一人育てるのだから、大変なのは当たり前です。
    考えが幼すぎます。
    何でもやってもらって当たり前ですか?

    ところで、あなたは世の中の役に立っていますか?
    あなたが尊敬でき、世の中の役に立つような人間でなければ、あなたのご主人はいずれ愛想尽かすと思いますよ。

    もっとご主人を大切に。感謝した方がいいと思います。

    トピ内ID:3222274773

    ...本文を表示

    育児してるじゃないですか

    しおりをつける
    🐧
    ルールー
    休日に手伝ってくれてるんですね。てっきり子供を完全無視しているのかと思っていました。
    手伝ってくれてるならいいじゃないですか。仕事もしっかりして、地域活動もする。立派な旦那さんです。

    近所の奥さんに「あそこの旦那さん、育児に協力しないんですって!いやーねぇ。」と
    噂話されるという心配をしているのでしょうか?
    次にその奥さんに会ったら、夫は平日は仕事で忙しいのに休みは子供の面倒をみてくれている。感謝している。
    とお話しされてはいかがですか?ノロケ話をしちゃってください。

    旦那さん頑張ってるのに「育児しない旦那さん」と勘違いされたままでは嫌ですね。

    トピ内ID:8514122964

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    cure
    休日にはご主人が終日面倒みてくれて、あなたは乳幼児をおいて旅行にもいける。

    それ以外に何の不満が?
    ご主人が近所の人にどういったかなんて関係ない。しっかり育児してくれてるじゃないですか。

    何をきくの?
    意味分からず。

    トピ内ID:6632333961

    ...本文を表示

    充分協力的ですよ!

    しおりをつける
    ケイト
    子供が幼稚園児になり、ママ友たちの過去の夫への愚痴をたくさん耳にできるようになったので(笑)、そのデータベースの範囲でお答えします。

    みなさん、子供が赤ちゃんの頃は大変苦労されています。
    赤ちゃんが産まれた頃って、多くの家庭ではご主人の仕事がとってもハードになる時期と重なっているんです。
    ほとんどのご家庭でご主人はほぼ育児にノータッチです。
    協力的なご主人で「お風呂に入れる係」です。
    奥様方はまさに孤軍奮闘でその時期を乗り越えて来ています。
    だから、愚痴もたーーーっぷり溜まっていて、「私が熱を出しても手を貸してくれなかった」「子供が入院するって言うのに飲み会に行って朝帰りした」そんな話が未だに出て来ます。

    休日に家事育児を担当してくれるご主人なんて探してもなかなかいません。
    赤ちゃんがいる時期は外出も旅行も諦めて、休日無しで家事育児に励んでいる(仕方なしに)ママがほとんどですよ。

    不安に思うよりも、ご主人に感謝しつつ、幸せなママライフを満喫してください!

    トピ内ID:2742121066

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    照れ隠し?

    しおりをつける
    😑
    有言不実行
    そこまでやってくれるのなら、言った言わないはどうでもいいと思いますが、確認されたいのですか?

    夫は逆で、「子供欲しい!協力する!」と言っていたにも関わらず、何もしませんでしたよ。仕事も忙しくないのに仕事後も休日もゲームしてました。実家も義両親も遠方で頼れず、一日、いえ一時間も休めませんでした。

    子供が1歳を過ぎ、限界が来て「もううんざり。何もしない父親なんて意味が無い。離婚してください」と言ったら、反省して休日数時間子供を連れ出してくれるようになりました。それでも数時間ですよ。。。もちろん家事なんて手伝ってくれません。
    休日2日だなんて夢のようです。

    ご主人には何も言わず、いつもありがとうって感謝しておいた方がいいと思いますけどね。。。

    トピ内ID:7109711255

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    いいなぁ

    しおりをつける
    blank
    夫は激務
    私は23歳で上の子を出産しましたが、現在妊娠中ということもあり、もうかれこれ4年間「一度も」自分一人のゆっくりした時間なんてありません。
    友達にも、もう3年ぐらい会ってないし、美容室すら最後はいつ行ったっけなぁ…?思い出せません。
    旦那さん、確かに変わったこと言う人だなと思いますが、でも土・日は何もかもやってくれてるんでしょ?
    だったら感謝しないと!!!
    そこまでやってくれる人はなかなかいないと思いますよ。
    私の二十代は子育てで終了してしまう予定ですが、それでも自分が望んで選んだことですので後悔はしていません。

    トピ内ID:8610675282

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    ・・・ん!?

    しおりをつける
    あくびちゃん
    出来る限り協力して欲しかった。
    と言うわりには
    休日にはご主人が家事育児ほぼ全てをやってくれる。

    >私には夫が育児に協力していないとは思えないのですが~~
    と言うわりには
    出来る限り協力して欲しかった。

    訳が分かりません。


    >それとも子供は欲しくないと言っていた夫に無理強いした私のわがままなんでしょうか?
    この質問の意味は無理強いしてまで子供を作らせてしまったけど平日だって休日同様、出来る限り協力してよ。
    という意味ですか?

    トピ内ID:5956149184

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    あれ?

    しおりをつける
    🐧
    ほわわ
    全然孤軍奮闘じゃないですよ。
    旦那さんも家事育児してくれて、トピ主さんには休日があるんですから。

    旦那さんは「協力」しているつもりではないのでは?
    手助けだけではなく、自分主導でしているということかな、と感じました。

    ところで、旦那さんの休日全てが家事育児ではないですよね?
    旦那さんもちゃんと完全な休日がありますよね?
    ちょっと気になりました。

    トピ内ID:4898426072

    ...本文を表示

    子どもか

    しおりをつける
    blank
    へちま
    夫は要らないと言っていた子どもを「ほしくてほしくて」産んでおいて、
    でも育児が「つらくてつらくて」、休日は夫に全てを押しつけて、自分は遊んでる、と。
    夫やいつ休むんですか?夫はいつ遊ぶんですか?
    そりゃ、夫がぶち切れ寸前になっても仕方ないんですね。

    >夫は仕事が忙しく基本的に育児はほぼ私がやっています。
    専業主夫なら今さら言うまでもない当たり前のことを・・・・。

    >できる範囲で良いから協力して欲しかったのに。
    休みの日は全部押しつけといてこれですか。

    このままじゃ、夫が愛想を尽かしてしまう日が必ず来ますよ。

    トピ内ID:4670336519

    ...本文を表示

    真意は分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    悠里
    それだけ協力してもらっても、泣くほど育児辛いですか?それと平日激務の旦那さんの休暇はどう考えていますか?

    トピ内ID:2326596963

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    花咲けわからん
     最新レスを見てよくわからなくなりました。

     すっごい協力的な夫じゃないですか。これ以上何を期待するんですか??専業主婦子持ちで、どっかに1人で出かけられるってすっごく贅沢なことだと個人的には思うんですが?何がどのように不満と???

     外での発言は、照れとか自分のやっていることは育児ではなく世話じゃないかとかそういう部分もあったんじゃないですか???

     人間言った事より、普段やっていることで評価されてしかるべきだと思うんですが…

    トピ内ID:2089693196

    ...本文を表示

    わがまま過ぎかな

    しおりをつける
    blank
    うーん
    最新レスを読んでビックリ。
    家事育児ノータッチのご主人かと思いきや、休日はトピ主さんがまる投げなんですね…
    それでつらいつらいって何がつらいんでしょう。

    トピ内ID:9201021196

    ...本文を表示

    言葉のあやですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ちょもくろぽりん
    責任感が強く、義務だと思い育児をしてくれているってことは、
    「協力」「お手伝い」ではなく「自発的に育児をいている」「協力レベル以上の育児をやっている」と考えてらっしゃるのでは?


    >休日は逆に夫が家事育児をほぼすべてやってくれています。ですので夫の休日は私の休日になります。

    仕事をしててくれだけやってくれるのは、育児「参加(お手伝い)」ではなく「参画(企画・運営)」のレベルだと思います。

    トピ内ID:2159049649

    ...本文を表示

    ご主人の休日は?

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    >休日は逆に夫が家事育児をほぼすべてやってくれています。ですので夫の休日は私の休日になります。
    >休日は友人と出掛けたり旅行に行ったりできるので夫にはとても感謝しています。

    あなたはしっかり休んでいますね。そして遊んでいますね。
    ご主人はいつ休むんですか?いつ息抜きするんですか?
    それで文句があるなら、専業主婦やめて働きなさいよ。
    そして土曜日はあなた、日曜日はご主人が羽を伸ばせばいいでしょう。

    あなた、我がままとか自己中って言われたことありませんか?

    トピ内ID:8921829007

    ...本文を表示

    ご主人の休日はいつ?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが子供が欲しく多少強引に説得されてお子さんを作られたようですね。
    >休日は友人と出掛けたり旅行に行ったりできるので夫にはとても感謝しています。

    トピ主さんは平日は家事育児で休日は遊びに行かれている。
    ご主人は平日は激務で休日は家事育児をされているとなれば、ご主人はいつ休まれているのでしょうか?
    ご主人も友人と出かけたり旅行はされているのでしょうか?
    仕事家事育児を一概に比較することは出来ませんが、ご主人の完全な休日が無い、若しくは少ないのであればご主人の負担割合が多すぎます。

    責任感が強いご主人に甘えすぎていませんか?
    トピ主さんにもっと責任を持ってもらいたいが為に「育児はしません」という言葉が出たのではないでしょうか。

    トピ内ID:6392599558

    ...本文を表示

    我侭で子供を産んだ自覚を持ってね。

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    だから、日頃旦那さんが自身の為に休む休日を、奥さんの為に家事や育児に積極的でいてくれる事を、感謝しなくちゃいけませんよね。
    トピ主さんの我侭で産んだ子供なのに、休日旦那さんに預けて遊びに行くなんて、随分余裕じゃないですか。
    毎日泣きながらとか、孤軍奮闘とか、言葉が大袈裟過ぎ。
    ちゃんと息抜きしてらっしゃるじゃないですか。

    何が不満なの?

    言葉で言われたから傷ついたの?
    でもそれは、子供を身篭る前から解り切った事でしょう?
    産んだから夫にも責任持って育児を、じゃなくて、お願いしたのだから私が頑張って育児しなくちゃ、じゃないでしょうかね。
    なのに休日の息抜きを当たり前のように受け止めたり、旦那さんが休日尽くしてくれているのにご近所にそう言った言葉を真に受けているなんて、どこを見て生活しているのかさっぱり解りません。

    ちょっと自分中心で生活し過ぎていませんか?

    トピ内ID:5834314800

    ...本文を表示

    最高の旦那様ですよ

    しおりをつける
    それいゆ
    平日は仕事が多忙で、さぞ疲れも蓄積してるでしょうに、休日は育児をなさっているのですから。

    私も我が子(双子の男児)が乳児だった頃、それはもう大変でした。
    亭主が協力してくれたのは、生後3ヶ月まで。
    それ以降は全て、私1人で育児をしました(ミルク・オムツ替え・お風呂・食事・通院・保育園の送迎など)。

    我が子が3歳になった今も、亭主は子供の面倒を見たがりませんので、祝日勤務の時は私と一緒に出かけ、社内の託児所のお世話になっています。

    トピ主様の場合、「旦那様が育児をする日は私(トピ主様)の休日」なのですよね。いや~羨ましい限りです。
    1歳にも満たない子供の世話をご主人に丸投げして、貴方はお友達と旅行ですか?
    それだけ楽させて貰って、「孤軍奮闘の育児」とは・・・。

    申し訳ありませんが、貴方は「甘い」としか思えません。

    トピ内ID:2242592094

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐱
    kyonn
    ご近所さんがご主人と会ったとき、ご主人は一人で(トピ主さん抜きで)お子さんをつれていたんですよね?
    で、ご主人は休日家事育児をほとんどすべてやっている、と。

    一つ質問ですが、ご主人の休日=トピ主さんの休日なんですよね。
    ご主人の休日はいつ・・・?

    泣きながら育児って、実家が遠くてご主人が激務のために、一人で育児をしている母親がどのくらいいると思います?
    結局ご主人はものすごく協力してくれているのに、どうしてそんなに悲劇のヒロイン気取りなんでしょうか???

    辛口のつもりはなく、本気で疑問なんです。

    自分が欲しがった子どもの育児を辛いと泣くわ、ご主人の休日=自分の休日で、ご主人の休みが無いのにも気づかず一人でお出かけするわ。

    ご主人の発言は照れ隠し以外の何ものでもないと思いますが、もしかすると、そろそろ堪忍袋の緒が切れかけているのかもしれませんね。

    トピ立てるより先に、反省した方が良さそうです。

    トピ内ID:9658656532

    ...本文を表示

    なんじゃそれ

    しおりをつける
    blank
    追加レス読みました。

    十分協力的です。
    旦那様。

    泣きながら育児っていうから、すごく大変だった自分と照らし合わせて前レスしましたが、違ったようです。

    何を泣きながら育児なんでしょうか?

    トピ内ID:3568422120

    ...本文を表示

    お母さん頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    いつこ
    初めのトピ文見て
    >「この前お宅の御主人に会ったんだけどね、お子さん連れていたので
    >
    おや?1人で旦那さん子供見てるじゃない?
    って思ったら、休日まで家事育児をしてくれているのですね。

    孤軍奮闘なんて使わないであげてください。
    旦那さんこんなに育児に参画してるじゃないですか!
    何を自分ひとりだけが辛い思いをしている、と思い込んでいるのですか?


    乳幼児を1人で見て奥さんに自由な時間を与えてくれるご主人、
    どれほど少ないか知っていますか?

    平日も休日も本当にたった一人で子供を見ているお母さんが
    かなりの数いるのも知っていますか?

    旦那さんに
    『助かっている、ありがとう』と伝えていますか?


    『協力していない』というのは『補助じゃない』という意味かもしれませんね。

    泣いている場合じゃないですよ。
    自分の恵まれているところをよく見て、
    笑ってお子さんにも旦那さんにも接しましょうね。
    家庭がますます明るくなりますよ。

    トピ内ID:7629029839

    ...本文を表示

    それってヤバくない?

    しおりをつける
    🐷
    3児の母
    土日は育児だけでなく家事までやってもらってるの?
    で、トピ主さんは旅行に行ったり遊びに行ったりでお留守?
    その事に、ご主人は文句も言わず?


    旦那さん、別にトピさんと一緒に過ごしたいと思ってないんですね。
    むしろ、トピ主さんが家に居ない方がいいんじゃないですか?
    まぁ、トピ主さんみたいなワガママな奥さん、
    愛想つかされても不思議じゃないですけど・・
    そこは心配にならないんですか?不思議だな。

    ああ、そうか。トピ主さんだって、あまり旦那さんを大切に思ってないですものね。
    お互い様ってことで、案外似合いの夫婦なのでしょうかね。

    トピ内ID:7300192042

    ...本文を表示

    質問します

    しおりをつける
    🐤
    ハイジ
    トピ主さん、ご主人にできる範囲でいいから協力してほしかった…とのことですが、最新レスを読む限り、ご主人はかなり協力的ですね。
    それはトピ主さんも自覚されていると思います。

    では、トピ主さんはご主人にこれ以上、一体何を望むのでしょう?

    子育てを経験された方の中でも、ここまでご主人に任せられる方はそういないと思いますが…。

    ぜひご回答をお願い致します。

    トピ内ID:4898426072

    ...本文を表示

    ご主人の休日は??

    しおりをつける
    blank
    みかん
    主さん専業主婦ですよね?

    ご主人は平時働いて、休日は家事、育児?
    いつ休むんですか?なぜ休ませてあげないでしょうか?

    なんか・・・世の中にはかわいそうなご主人がいるもんだ~と思います。

    ご主人に捨てられないように気をつけて!

    トピ内ID:9354106667

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    😨
    普通の人
    平日仕事で、休日家事って、ご主人いつ休めるの?

    あんまりこきつかうと過労死するよ


    夫が我慢の限界まで達して主様が捨てられるのが早いか?
    夫が過労死するのが早いか?
    じゃない?今のままなら。

    メソメソ泣いてばかりいないで、もっとご主人大事にしてあげてよ


    平日、忙しい夫に休日は家事やらせる専業主婦なんて…
    貴女、端から見たら、鬼嫁だよ。

    トピ内ID:0056424947

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    blank
    ものらん
    一体どこが孤軍奮闘なんでしょう?
    そんなに恵まれた状態で何故泣きながら育児を??
    たいていのお母さんは365日家事・育児してますよ。

    ところで、ご主人はいつ休むのですか?

    トピ内ID:7340771868

    ...本文を表示

    旦那さんは休日返上で協力してる。

    しおりをつける
    😑
    らびっとビヘイビアー
    トピ主さんここで何の相談したいんですか?
    最新レス見たら「夫は休日は家事育児全てしてくれる」って書いてますけど…
    これって旦那さんは立派に「出来る範囲の協力」してくれてますよね?
    近所の方に「夫は照れ屋なんですよー実はいつもこんなに手伝ってくれてるの」って言い返せる筈なのに。
    自分の休日も休まず協力してくれてる旦那さんが可哀想過ぎます。
    言動より行動を見てあげるべきです。

    トピ内ID:0323699642

    ...本文を表示

    がくっ…!

    しおりをつける
    blank
    はいぃ?
    何だ~。すごく協力的じゃないですか~(笑)
    よその人から聞いた言葉尻を捕まえて、もめごとを起こさず。今までどうり、協力してもらえば良いと思いますよ。
    孤軍奮闘なんて、よく出来たダンナさんに失礼ですよ。

    トピ内ID:8887754830

    ...本文を表示

    つっこんであげて!

    しおりをつける
    blank
    きのこ汁
    子供を遊ばせながら「育児には協力しません」ってご主人流のギャグのつもりでは?
    「やっとるやないかい!」というつっこみ待ちじゃないでしょうか

    トピ内ID:0422463184

    ...本文を表示

    子供が9ヶ月で

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    子供を置いて友達と旅行へ行く母親なんて有り得ないわ。
    息抜きに友達と出掛けるにしても、旦那さんが見るのが当たり前なのも有り得ない。
    しかも子供が欲しかったのは貴方。
    欲しくなかった旦那さんがまったく手を貸さないのかと思えば、むしろ休日は育児をきちんとして親の義務を果たしている。

    それで孤軍奮闘って、言葉の意味をご存知ですか?

    平日は子供を保育所に預けて貴方もフルタイムで働いているの?
    それなら多少事情は変わりますが、それでも休日に幼い子供をおいて出掛けるのは親としての自覚がないの?と思います。


    近所の人に旦那さんの言った言葉に傷つく暇があるなら、旦那さんをちゃんと休ませてあげてください。
    不休で働く旦那さんが可哀想です。

    トピ内ID:9976414669

    ...本文を表示

    恵まれない環境

    しおりをつける
    blank
    なのかと思ったら旦那さんかなり協力してるじゃないですか。
    私の夫も協力的ですが、さすがに旅行はないです。
    良い旦那さんじゃないですか

    トピ内ID:4944384274

    ...本文を表示

    旦那さんかわいそう

    しおりをつける
    🐷
    あらら
    育児中に旦那に子供あずけて友達と旅行まで出来るのに

    旦那さんにそれを聴いてどうするのかね。

    休みに育児に協力してくれる旦那さんが

    あなたの言葉で心が離れないといいですけどね。

    遅くまで仕事している旦那さんが休日に育児してくれることを

    感謝するのが先ではないですか?

    トピ内ID:2729555528

    ...本文を表示

    何を言いたいのですか

    しおりをつける
    😉
    さんた
    >夫は仕事が忙しく基本的に育児はほぼ私がやっています。
    >できる範囲で良いから協力して欲しかったのに。

    >夫は平日は仕事が忙しいので家事育児にはほぼノータッチですが休日はやってくれています。
    >休日は逆に夫が家事育児をほぼすべてやってくれています。ですので夫の休日は私の休日になります。
    >休日は友人と出掛けたり旅行に行ったりできるので夫にはとても感謝しています。

    言ってる事が全く違うのですが、その場限りの話しかしないのですか。

    それと貴女に休日はあるようですが、ご主人に本当の休日は有るのですか。

    トピ内ID:8407319359

    ...本文を表示

    これで文句や泣きごと言ったらバチが当たるよ

    しおりをつける
    blank
    ぐっぴー
    トピ主さんを専業にさせて必死に働いて
    土日は育児のみならず家事も引き受けて
    トピ主さんを家事育児から解放してくれて…。

    ここまでやってくれる夫は珍しいでよ?
    なのに、ご主人がご近所に【謙遜】しただけで
    自分の我侭を押し通して出産した妻は
    悲劇のヒロインぶってトピを立てる始末。
    ご主人がお気の毒でたまりません。

    トピ主さんは自分が、傍目には腹が立つほど
    自己中心的で欲張りで想像力もなければ
    ご主人へ感謝も思い遣りの気持もないことに
    いいかげん気づいた方が良い。

    私がご主人なら離婚を視野に入れます。

    トピ内ID:5503773764

    ...本文を表示

    びっくりしました。

    しおりをつける
    blank
    coco
    旦那さんに育児も家事も丸投げ出来るなんて!
    しかも自分はその間に遊んでるなんて!

    子供を可愛いおもちゃか何かだと思って産んじゃったんですね。
    お子様が不憫です。

    休みの日は旦那に丸投げ出来るほど余裕のある母親が、
    自分と二人になったら泣くなんて、子供にとってストレスや不安がどれだけあるか。

    ご主人もかわいそうで仕方ありません。

    ご自身もお仕事なさってるなら大変かもしれませんが、
    専業主婦でしょ?
    もっと子供がいると言うことを認識して親の自覚を持ちなさい。

    トピ内ID:6378271432

    ...本文を表示

    自慢ですよね?

    しおりをつける
    😍
    働くママ
    トピ主さんは仕事されているんですか?
    私はフルタイム働きながら二人の子どもを育てています。
    主人は夜遅くまで働き、土日も仕事の人なので、殆ど母親だけの家庭です
    休みの日は溜まった家事をこなす事と子どもの相手で休む時間などありません。
    主人が家の事で手伝ってくれる事といえば、普段はゴミ捨てぐらい。
    休みの日は子どもの遊び相手とお風呂に入れてくれるぐらい。
    トピ主さんのご主人はお休みの日は自分から家事育児をしてくれるんですよね。
    素敵なご主人じゃないですか!
    ご近所にそう言ったのは照れ隠しでしょう?
    主人の休日は私の休日!
    羨ましいけど。。。
    私も働いていて休日ぐらい休みたい気持ちはとても分かるので、主人には休ませてあげたいと思っています。

    トピ内ID:3003012843

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    ふえふえ
    「育児に協力」しているのではなく「育児をしている」という意識なのではないですか?
    トピ主さんの旦那様は責任感が強いとのことですから。
    トピ本文とレスを見る限り、平日はしっかり稼いで、休日育児をしているって印象です。

    最近は男性の育児に対して「協力」「手伝い」ではなく主体的にやって欲しいという意見が多いですよね。
    旦那様も、手伝いではなく、自分の役割だと思ってお子さんに接しているのではないでしょうか?

    貴方の気持ちを尊重してくれる旦那さまです。
    大事にしてあげてね。

    トピ内ID:5991343473

    ...本文を表示

    おぉ

    しおりをつける
    blank
    野菜生活
    タイトルだけ読んで可哀想って思った私がバカでした♪

    週に二日は完全週休じゃん(笑)

    不幸自慢なら負けませんよ?

    夫は365日休みなし。

    朝5時過ぎ~夜7時過ぎまで戻らない日が毎日。

    次女がまだ0歳児だった頃、風邪をこじらせたのと育児ストレスと重なりヒステリー状態になり呼吸が出来なくなり夫に電話。

    私の非常事態にも関わらず、持ち場を離れることはできないと電話を切られ、2時間かけて実母に迎えに来てもらい実家にそのまま帰りました。

    救急車を呼ばなかったのは、子どもたちがその後どうなるのか不安だったから。

    上げればたくさんあります。離婚も考えました。ケンカも繰り返し、今は夫が改心してくれて、出来る範囲で手伝ってくれてます。

    子どもたちも成長しだいぶ楽にもなりましたが‥


    なので、その程度でなに言ってんだ?


    が、感想です(笑)

    甘いわ~

    トピ内ID:3205216992

    ...本文を表示

    わからん

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    何が問題なのか全く分かりません。育児に協力的な いい旦那さんだと思いますが。っていうか、とぴ主旅行にいってるとか意味分かりません。十分遊んでるじゃないですか。

    トピ内ID:5899182934

    ...本文を表示

    旅行はちょっと・・・

    しおりをつける
    🐴
    匿名なんです
    たまに休日にご主人に預けて、お友達とお出かけという程度なら息抜きとして良いとは思いますけど、毎週毎週ご主人に預けて自分は休息・・・ではないですよね?

    それだとご主人が可哀想すぎます。
    平日仕事しているご主人はじゃあいつ休息を取るの?と思います。

    それに、さすがに友達との旅行はどうなんでしょう。
    私なら、主人に申し訳ないと思う以前に、子供が心配で旅行を楽しめないと思います。

    子供に常につきっきりでいろと言っているわけではありません。
    ご主人が協力的なら息抜きする事は良いと思います。
    でもトピ主さんは丸投げしすぎだと感じました。
    欲しくて子供を産んだのに、あまりに母親としての自覚が足りない気がします。

    トピ内ID:4290265133

    ...本文を表示

    私も旦那様は育児を協力ではなくしている、に一票

    しおりをつける
    blank
    water
    旦那様は積極的に育児をしている、と思っているので「協力」はしていない、と返したのでしょう。
    例えば夫婦共働きではないと生活できない夫婦がいるとしますね。もし近所の方が奥様の方に
    「旦那様、働かせてくれるのなんて理解あるわね」なんて奥様が働くのは趣味の様に言われたら
    奥様はムッとしませんかね?立派に家計に貢献してるわよ!私が働かないと生活出来ないのよ!
    って思うでしょう、普通。それと同じじゃないかと。俺だって立派に育児してるんだ!
    働いて育児して出来る事はすべてやってるんだって思ってるんでしょう。
    仕事して週末家事育児して。共働きの妻のようですね、旦那様。それにたいしてあなたは
    休みの日は育児にノータッチな家庭向きではない旦那様みたいですね。育児を平日の仕事だとすると。

    トピ内ID:4602140805

    ...本文を表示

    ご主人は休日なし?!

    しおりをつける
    blank
    う~
    それはトピ主さんがわがままです。

    トピ内ID:2620694745

    ...本文を表示

    表面だけをみないで現実みようよ・・

    しおりをつける
    😉
    ぴんきり
    5歳、1歳男の子の母です。我が家はジジババなしで育児しています。
    夫は会社員、私は半日の常勤パートしています。家事育児は90%私がやってます。(残りの10%は子供遊びとお風呂くらい)
    土日は夫の休みですが、私、次男生まれてからはじめて、先週美容院いきましたよ・・。忙しい夫には少しでも休んでほしいけど、チビがいると休めない。ダンナさんの言葉よりも行動をみましょうよ。休日つぶして家事育児してくれるご主人、本当に羨ましいですよ。そんなにその言葉が気になるのなら、遠まわしにきいてみたらどうですか?「ご近所さんに育児協力していないっていったけど、私からみたら十分協力どころか参加してくれてるよ。」って。ちゃんと「ありがとう」という言葉も添えてね。ダンナさん、休ませてあげてね。

    トピ内ID:8818948380

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    皆さんおっしゃるように

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    おばはん
    「協力」レベルじゃないからですよ。

    土日は「協力」どころか、ご主人「主導」の家事育児ですよね。
    ですから、「『協力』なんて、ちょっと手を貸してる程度に思われているのなら心外である」
    というのが、ご主人の胸の内なのではないですか?

    トピ内ID:4670336519

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    ご主人の発言は謙遜では?

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    🙂
    kaori
    よほど何もしてくれないご主人なのかと思ったら、そうではないんですね。
    まだ0歳児なのに休日にはご主人に預けて旅行に行けるなんて、とても協力的でいいご主人だと思います。
    そこまでしてくれてるのなら、ご近所さんから聞いたときにトピ主さんも
    「そう言いながらもやっぱり子どもはかわいいみたいで…けっこう協力してくれてるんですよ」って笑顔で返せばよかったのに。
    ご近所さんへの発言は、「いえいえ、そんな協力してるなんて…全然ですよ(照)」という謙遜ではないでしょうか。
    実際してくれてるのに、真意を聞かなきゃダメですか?
    ケンカの火種をまくだけのような気がしますが…。

    トピ内ID:9811335728

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    ご主人にとっては育児が気晴らし

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    れもん
    トピ主様が毎日孤軍奮闘しているのに、週末くらいはご主人に見てもらうのは当たり前です。協力のうちにも入らないと思います。

    ご主人の育児は単なる気晴らしなので、トピ主様が遊びにいくのと大差ないと思います。

    そもそも、妻が専業主婦でも夫が育児を平等に分担するのは、小町では少し前まで当たり前だったのに、いつの間に変わってしまったのでしょうか?

    トピ内ID:6888779606

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    ええ?ちょっと!

    しおりをつける
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    asdf
    >夫の休日は私の休日になります。
    それって、専業主婦の理想ですよね?!

    >休日は友人と出掛けたり旅行に行ったりできるので夫にはとても感謝しています。
    ええええ???9か月の子供がいて友人と旅行?!子供を置いて?!


    どこをどう取っても、子育てにとっても協力的な夫だと思いますが。
    トピ主さんはそれ以上何を求めてるのか・・・分かりません。

    トピ内ID:7262756266

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    凄い協力してくれてますよね!

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    休日に家事育児全てしてくれてトピ主さんは旅行!?恵まれすぎてると思いました。ほんとに、1人の命をこの世に送り出した事への責任感なんでしょうか?
    ご主人、立派ですね。

    トピ主さん、何を悩んでるんでしょうか。
    これが当たり前と思わずにご主人に感謝の言葉をお忘れなく…ね。

    トピ内ID:2410718120

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    予想ができていた

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    めぐみ
    >いざ出産してみると育児がつらくてつらくて・・・

    がご主人はわかっていた、あなたはわかっていなかったのでしょうね。仕事にしろ、家事にしろあまり出来ない人なんだろうな、
    途中で投げ出してきた人なんだろうなと思います。

    ところでご主人の実質的な休日はいつになるのでしょうか?
    教えて下さい。

    トピ内ID:5648352240

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    ちょっとちょっと…

    しおりをつける
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    うさぎさん
    いい旦那さんゃん。育児シッカリしてくれてると思うんですが。トピ主さんはもっと感謝しないと駄目ですよ。

    ご主人の休日はトピ主さんの休日なら、ご主人はいつ休むんですか?そこをもう少し考えてあげて欲しいです。今はいいかも知れませんが、ご主人の心労が積み重なって爆発って事になったら大変ですよ。

    ちなみにうちは夫婦共働きで、5歳と2ヶ月半の娘2人の子育て中です。今は育休中なんで、楽させて貰ってますが、今も仕事再開してもほぼ私1人で家事、育児する事になると思います。私はトピ主さんが羨ましいですけどね。

    トピ内ID:5419524505

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    もしか

    しおりをつける
    🐱
    nana+
    『僕は育児に協力はしません』=僕にとって育児は「協力」や「手伝い」ではなく、やって当たり前の義務です。

    とか?

    トピ内ID:6925158117

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    ご主人

    しおりをつける
    😀
    なる
    すごく協力してるじゃないですか。

    休みの日に子供を預けて、友人と出かけたり、旅行??
    どれだけ優しいの?

    小さい子供を置いて、遊びにいったり旅行なんて私ならありえないな~
    自分がお母さんの自覚あるんですか?

    うちも、主人が忙しくて平日はまったく手伝ってもらえませんでしたが、
    休日は二人で分担して家事と育児してましたよ。

    寝ぐずりや夜中の授乳とか、平日はくたくたでしたけど
    多少の家事の手抜きには目をつぶってくれてましたしね。

    トピ内ID:4899484404

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    良いご主人ですね。

    しおりをつける
    🐤
    うちにも6ヶ月の赤ちゃんが居ます。
    うちの夫も平日は仕事が忙しいので家事 育児はゼロなのは当然だと思うけど、夫の休日に少しでも赤ちゃんの世話をみてもらうと夕方には夫の機嫌が悪くなり、夜は必ず喧嘩になります。
    要するに、「俺のせっかくの休みが、赤ちゃんの世話で休みじゃなくなる」
    とのこと。

    トピ主さんのご主人は休日に赤ちゃんの世話をしてくれて、トピ主さんを外出させてくれるなんてとても羨ましい限りです。
    私なんて美容院に行きたいから赤ちゃんみててっと頼んだら、
    「そんなの日曜日に行くな!平日にお前の親に預けて行けば良いだろう」と言われてしまいました。

    トピ主さんはもっとご主人に感謝した方が良いですよ。

    トピ内ID:2287761666

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    大丈夫!

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    ぺんぎん
    私も同じ悩み 持っていました

    夫もまだ 子ども気分なんですよ
    そして 母になった自分も!

    でも 変わります
    子どもも成長しますが それ以上に親も成長していくわけです

    怒ったり笑ったりしながら日々成長します

    素直な思いを伝えるのが一番いいですよね♪
    誰もが通る道ですよ

    トピ内ID:0226857315

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    トピ主さんの言ってること無茶苦茶・・・

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    desert
    >何とか孤軍奮闘していたのですが、
    >夫は仕事が忙しく基本的に育児はほぼ私がやっています。
    >できる範囲で良いから協力して欲しかったのに。

    >休日は逆に夫が家事育児をほぼすべてやってくれています。
    >夫の休日は私の休日になります。
    >休日は友人と出掛けたり旅行に行ったりできる

    逆に「ご主人はいつ休めるの?!」
    と、声を大にしてお訊きしたい。

    >夫は平日は仕事が忙しい

    そんなご主人に毎週末家事育児をさせているんですか?
    トピ主さんの我を通して出産したお子さんであるにもかかわらず。
    いつか過労死しますよ、ご主人・・・。

    >夫にはとても感謝しています。

    いやいや感謝なんてしてないでしょ。

    感謝してないからこそ週末ごとのご主人の
    「協力」の域を超えた家事育児をトピ本文に書かずに
    ご近所の手前のご主人の言葉を大袈裟に取り上げ
    あたかもご主人が言葉どおり非協力であるかのように
    悲劇のヒロインよろしく騒ぎ立てたんでしょうに。

    本当に感謝しているなら、ご主人を休ませてあげて!


    ヨコですが。
    トピ主さんのレスぐらいはちゃんと読んでから
    レスなさったほうがいいと思いますよ、ぺんぎんさん。

    トピ内ID:6943345998

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    すごい

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    ロキミエビカシヘ
    > 「これからの日本は少子高齢化で大変なことになる。
    > 社会人であれば結婚して子供を作ることは義務。」
    > と言って納得させました。

    すごい!!
    言う方も言う方なら,納得する方も納得する方です.

    司馬遼太郎がいくつかの著作で,「議論しても無駄だ.
    議論して相手の考えが変わるわけではない.
    よしんば言い負かしたとしても,遺恨を残すだけだ」
    といった内容を書いていたのを思い出しました.

    でも,これはトピ主さんの話とは違いますね.

    ある意味,ご主人のやっていることは筋が通っていますね.
    「義務」は「子どもを作ること」であって"育てる"ことではない.
    まぁ,屁理屈でしょうが,ご主人はこう考えているのでは
    ないでしょうか.

    いずれにせよご主人は子育てに対して,心の奥底から湧き上がってくる
    抑えようのない情熱を持っていらっしゃらないわけです.
    そして,そのことは明に暗に事前にトピ主さんに対して示していた.

    やはり,一番かわいそうなのは生まれてきたお子さんだと思います.

    トピ内ID:5087234857

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    あきらめよう

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    たんぽぽ
    結婚前に子供の話とかはしたの?トピ主さんは当然結婚するのなら
    子供は作るでしょ、と思って結婚されたかもしれませんが、結婚=子供ではないのが今の日本の現状です。それに結婚してから片方の意見が変わることもある。旦那さんは子供ほしくないのに協力してくれた。だったら、もう
    それでよしとしましょう。ただ、だんなさんにとってマイナスになることだけは確かです。こどもからは慕われませんね。子供さんにとってもパパがそんなんじゃいい環境ではないし。だんなさんにいいましょう。
    協力してくれたのはありがとう。でも、あなたがそんなんだと子供にもよくないし、あなたにもよくないことだと思う。それだけはわかってと。
    そしてあなただけでも子供育てましょう。一生懸命やってるあなたの姿見たら旦那さんも気持ちも変わってくるかもしれません。今はいうことだけいって、子育てすることです。ただ、そういうやりとりがあったのなら、世の中の「育メン」と呼ばれているいいパパのレベルを期待しないことです。だんなさんが俺は子作りに協力で終わり、というスタンスで子供に全く関心がないのなら私なら別れるかも。子供にいい影響ないと思うので

    トピ内ID:0771633936

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    根本的な勘違いのような気がします

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    avyss
    ご家庭ごとに千差万別でしょうが、育児における父親の役割は、母親の役割とは違います。子供が父親に求めるモノと母親に求めるモノが違いますから。

    一般的に子供は幼少期には母親を求めますが、それを過ぎてからは父親をも求めるものです。また、母親が子供の相手に忙殺される期間の生活は父親が支えますが、これは父親の育児において果たすべき役割の一つです。

    それぞれがそれぞれの役割を主体的に果たしているとき、赤の他人が『協力的ですね』とか言ったら変でしょ。反射的に『協力はしていません』と言うんじゃないかな。やっているのは『育児への協力』ではなく『育児そのもの』なんですから。

    例えばトピ主さん、あなたが『育児に協力的な奥さんで、旦那さん幸せですね』と件の人に言われた場合、どう言うと思いますか?そして恐らくは他人が不幸になるのが大好きな、自身は育児の苦労を押し付けられたと思ってきた件の人だったら、何をするでしょうか。少し考えてみて下さい。

    件の人は嘘は言っていませんが、全部言った訳でも無いでしょうね。それで泣きながら育児って、困ったママさんだね。もう少し強くなって下さい。

    トピ内ID:3621269479

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    あきらめも大事

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    🐧
    minimonin

    子どもを作ることが義務と思っての子作り承諾したのだから、育児も自分ができる範囲でするのが義務とおもってるんでしょう。


    言い方こそ冷たく感じますが協力してるじゃないですか!
    責任感の強い人のようですし今後成人するまではしっかり子どもと向き合ってくれると思いますよ。

    世の中時間あっても自分一番でまったく育児しない人もいます。

    ご主人の休日があなたの休日になるよう協力してくれてるではありませんか。これ以上はあなたの我侭かなと思います。

    あなたの子どもがほしいとゆう我侭につきあってくれたのですし、その反応は仕方ないのではないですか?

    むしろ近所の奥さんに「あなた大変ねー」っていわれたとき
    「そうなんですかー。休日はいつも育児してくれて夫の休みが私の休みなってるんですよ。感謝してます!」と、夫をたてるくらいしなくては。

    トピ内ID:2252722973

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    トピ主さんのレスだけでも読んでから、レスしましょ

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    さくらんぼ
    旦那さんは充分育児をしてる様に思ぇるのですが…。私も2児の母ですが、共働きで、家事、育児ほぼ私主体でしてる身と致しましては、主さんは甘えてるかな。と言う印象を受けました。

    育児大変ですが、夫婦で力を合わせて頑張って下さい。

    トピ内ID:5419524505

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    ご主人、人並以上に育児参加してくださっていますよ!

    しおりをつける
    blank
    茉莉
    他人に言った一言なんて、どうでもいいでしょう?
    実際には、ご主人は平日お仕事が大変であるもかかわらず、土日の二日間を育児と家事に充てて、トピ主さんを家事育児から解放(旅行にまで行かせてくれる夫なんて貴重ですよ!)してくださっているのですから、その事実に感謝しなくてはバチが当たりますよ。

    トピの文章だけを読んで、一つしかないトピ主さんのレスにすら目を通さずに、こんなに有難いご主人を非難しているレスもありますが、ちゃんと読んでからレスをしている人たちの意見は殆ど一致しています。

    ご主人に、本気で感謝してください。
    今はまだ口先だけの感謝だと思います、こんなトピを立てて、ご主人を責めているのですから。
    そして、ご主人にも休日を与えてさしあげて。
    週に二日の休日の、せめて一日だけでも休ませないと、ご主人は疲れ果ててしまいます。
    トピ主さん、シンママになっちゃうかも知れませんよ?

    ご主人が、ほんとうにお気の毒です。

    トピ内ID:7776985928

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    全然マシです。

    しおりをつける
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    muimui
    最初は互いにいらないと言ってたけど妻が欲しがって無理に妊娠した。
    夫は最後までいらないと言い続けストレスがたまり結果的に流産した。
    そして最終的に結婚2年で離婚した。

    そういう夫婦もいますので全然マシです。
    自分の我儘で生ませてもらったのに求めすぎですよ。

    トピ内ID:2539913348

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    ノックアウト
    レスできなくてすみません。

    お正月に夫が子供と一緒に実家に行っていたので私は温泉旅行に行っていました。
    その間にり小町の他のトピを見たりして色々と考えてみました。

    他のトピを見ると世の中にはひどい旦那さんがいるようで私はかなり恵まれた方だと思いました。
    特に『妻の育児要求、母の支援を求めようと思うのですが』というトピの旦那さんはひどいと思いました。


    それで話は戻りますが『育児を手伝わない』と言った真意を夫に聞いたところ皆さんが
    ご指摘の通り夫は育児を『手伝っている』のではなく『夫婦二人で育児をやっている』という
    感覚だったそうです。

    それを聞いてホッとしたのですがワザワザ他人に言わなくてもというモヤモヤとした
    気持ちは残っています。

    夫はいつ休む?という質問がありましたが夫は仕事が趣味のような人ですので
    仕事をやっているときが休日のようなものなのでそれは大丈夫だと思います。

    子供ができる前は夫は休日も仕事のための勉強をしたり論文を書いたりしていました。
    仕事と休みの境のないような人でした。
    今は休日に育児をしているので人間らしい生活ができてちょうど良いと思います。

    トピ内ID:4418859736

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    ノックアウト
    平日に子供と二人きりでの生活は息が詰まりそうなので先日子供を保育園に預けて働こうかと思い
    夫に言ってみたら『子供は少なくとも3歳になるまではずっと親が育てるべき。保育園なんてとんでもない!』
    と言われました。いまどき3歳児神話もないと思うのですが・・・

    それよりもさらに困ったことが起きまして夫に『少子高齢化対策なら子供は最低でも三人は作らないといけない。
    年齢的なものもあるし早く作らなければ。』と言われてしまいました。

    子供はひとりでたくさん。どうすればいいでしょうか?
    子供は一人っ子が一番良いということを分からせる良い知恵はないでしょうか?

    トピ内ID:4418859736

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたは我が儘です

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    ちょっと、求めすぎじゃないですか?
    9か月の子供を、おいて旅行やら、土日はあなたは休みなんでしょ?
    息抜きには、十分ですよ。恵まれすぎている。

    トピ内ID:2871776447

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    ほんっとワガママですね!

    しおりをつける
    blank
    信じられない
    新しいレス読みました。

    微塵も共感できるところがありません。
    今まで余程甘えた暮らしをしてきたのでしょうね…
    旦那さまも子供も可哀想。

    子供はあなたのペットじゃありませんよ!

    トピ内ID:9201021196

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    なんじゃこりゃあ・・・

    しおりをつける
    🐷
    eDosson
    当方♂です。初投稿です。どきどき。
    いや、トシの方はいいトシしてますけどね。

    >それを聞いてホッとしたのですがワザワザ他人に言わなくてもというモヤモヤとした
    >気持ちは残っています。

    じゃあ、なんていやいいのさ?

    >夫はいつ休む?という質問がありましたが夫は仕事が趣味のような人ですので
    >仕事をやっているときが休日のようなものなのでそれは大丈夫だと思います。

    >今は休日に育児をしているので人間らしい生活ができてちょうど良いと思います。

    すげえ上から目線・・・。
    つか、俺だったら、仕事、家事どころか町内会のことまで
    バリバリやってる旦那さんを尊敬しますけどねー。
    主さんは、そのような気持ちはわいてきませんか。

    >子供は一人っ子が一番良いということを分からせる良い知恵はないでしょうか?

    んなもん、主さんの主観に過ぎんでしょ。
    ちゃんと話し合いましょうね。


    ・・・できるものなら。

    トピ内ID:9530189583

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    はっきり言って

    しおりをつける
    🐧
    ほわわ
    トピ主さんは、育児に関して「楽をしている」と思ってしまいます…。
    が、赤の他人が何と言おうと、トピ主さんが「辛い」と思うのなら辛いのでしょう。

    子供の人数については、ご主人とじっくり話し合ってもらうしかないですね。
    ただ、ご主人の貢献度を考えると、いくら辛いんだということを訴えても「しっかり息抜きもできているし、何が辛いか分からない」と思われる可能性は高いかも。
    まぁ、それでも正直な胸の内を伝えるしかないと思います。

    トピ主さんは、これ以上子供は持たない方がいいでしょう。
    現状でこの有様ですから。

    トピ内ID:4898426072

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    素敵なだんなさんかも…

    しおりをつける
    🐷
    3人の子持ちです
    トピ主さん、本当に恵まれていますねぇ。 なんて真面目なだんなさんでしょう… このだんなさんなら子供が何人だろうと協力してくれるんじゃないですかね。 私も3人いますが、子供同士で遊んでくれたり上の子が世話してくれたりで何とかなっています。(母子家庭です) 何歳ぐらい間をあけるか話し合われた方が建設的ではないですか? 少子高齢化がどうのと言ってしまったのだし、あなたは健康なようですし、説得する材料が見当たらないです。 これは難しいです。

    トピ内ID:9888850301

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    少子高齢化と言えば…

    しおりをつける
    🐤
    ハイジ
    先にこの言葉を出したのはトピ主さんでしたね?
    ご主人は、その時の主張に納得されたから、子供を持つことになったわけです。
    そうであるなら、ご主人は正しい主張をなさっていますね。
    あと、待機児童の問題もありますし、専業主婦を続けるのなら、保育園は遠慮すべきでしょう。

    「子育てがこんなに大変だとは思わなかった。私には今以上の育児は無理だ。あの時は、どうしても子供が欲しくて少子高齢化を引き合いに出してしまったが、その問題について深く考えたことなんてない。申し訳ありませんでした」
    こんな感じで素直に伝えて、ご主人に頭を下げては如何でしょう?

    下手なことをすると、墓穴を掘りますよ。

    トピ内ID:4898426072

    ...本文を表示

    自業自得でしょ

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    🐱
    通りすがり
    トピ主さん、大人なら自分で言ったことは責任持ちましょうよ。
    少子高齢化社会への対策の為なら、夫さんの仰るとおり最低でも三人作るべきっていう夫さんは正しいんですから。
    何もかも自分の思い通りになんかなりません。
    それでも、一人しか無理というなら、
    「産んでみて分かったけれど、私には育児能力がありません。複数の子供を持つのは、私の能力では不可能です」
    と夫さんに頭を下げるしかないでしょうね。
    それで夫さんが納得するかどうかは、知りませんが。

    トピ内ID:6851206502

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    トピ主様にワーキングマザーは無理だと思うよ

    しおりをつける
    🐱
    kiri
    ご主人が
    『子供は少なくとも3歳になるまではずっと親が育てるべき。保育園なんてとんでもない!』
    と仰っているのは、
    トピ主様には「仕事と育児の両立は無理」だと思っているからなのでは。

    子供を保育園に預けて働きだしたら
    「子供がいるのに同僚が協力してくれない。」
    「子供がいるのに上司が休みを取らせてくれない」
    「私も働いているんだから、夫は平日も早退して子育てをするべき」
    とか言い出しそうです…

    気晴らしの為に働かれても周囲も子供も迷惑です。

    トピ内ID:6306809907

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    二人も三人も変わらない

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    あまったれたね
    一人目で苦戦してるから今はイヤかもしれないけど、二人目って結構簡単に育てられますよ。

    なんと言ったらいいのか、二人目はいつの間にか大きくなってるんです。

    一人目を育てて要領を得るようになるから、一人目ほど苦戦することはないと思います。

    三人目はもう余裕ですよ。 心配無用。

    ご主人の希望を叶えてあげて下さい。

    トピ内ID:2290114079

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    あららら

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    blank
    おばさん
    ご主人はとても良くできたご主人だと思いますが、ちょっと考え方が独りよがりなところがありますね。
    トピ主さんはそれを窮屈に感じるのではないでしょうか?

    >子供は一人っ子が一番良いということを分からせる良い知恵はないでしょうか?

    ご主人の方は
    「子供は三人が一番良いと言うことを分からせるよい知恵はないでしょうか?」
    なんて考えてると思てそうですね。

    トピ内ID:8672924289

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    育児放棄している訳じゃないんだから

    しおりをつける
    blank
    椋木
    旦那様の言動にはビックリしてしまいますが、育児放棄している訳では無いですよね?

    女性は子供を授かった時から本能的に母親になれますが、男性はそうでは無い様です。男性の場合は子供の面倒をみながら、経験と時間をかけて徐々に父親の自覚をもつもので、女性と男性の場合親としての性質も違えば、かなりのタイムラグが生じます。

    旦那様に理想ばかり求めず、休みの日は任せられるのならば十分ではありませんか?お子様を旦那様に任せて、一人温泉旅行にも行けるなんてよっぽど恵まれていますよ。経済的にも、理解をえているという点にも。

    一人っ子が良いっていうのは「自分が大変だから」ですか?

    無理に子供を作る必用は無いとも思いますが、トピ主様も少々育児に対しての認識が甘いのかなとも思いました。

    「此の子が幼稚園に入って、日中に下の子につきっきりに成っても寂しい思いがしないですむようになってから、モウ一人の事は考えますね。」
    と返事を先延ばしにしていれば良いのでは?

    それから、保育園ではなくどちらかの御実家に協力をして貰うのは駄目なのでしょうか?

    いつまでもメソメソしてると子供に悪影響ですよ!

    トピ内ID:0333310868

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    うらやましいです

    しおりをつける
    blank
    焼きミカン
    もうすぐ2人目出産予定です。
    トピ主さんの環境、ウラヤマシイなあ~!
    土日は家事育児完全休業ですか!
    おまけに9ヶ月の0才児を置いて、お正月に温泉旅行…!
    私なんて、夫に子供預けて一人で遊びに出かけれたの、息子が3才になってからでした。
    おまけに旦那さんの『育児は手伝いでなく二人でしている感覚』って…
    うちの夫に聞かせてやりたいです。
    本当に羨ましい。

    そんなに恵まれすぎた環境で泣きながら育児って、トピ主さん…
    だいぶ家事育児をナメてらしたようですね。
    よく言われますが、出産はゴールでなくてスタートですよ。
    そこからがもっと大変なんです。
    産んだら育てないといけないんです。
    ていうか週休完全二日制で泣かないでくださいよ(笑)

    まあでも、トピ主さんはかなりの甘ったれさんのようですから、2人目も働きながらの育児も絶対無理だと思います。
    素直に旦那さんにゴメンナサイ、子供欲しいなんて偉そう言ってすみませんでしたって謝ってみては?
    きっと許してくれるでしょう。
    信用とか愛情とか、イロイロ失うかもしれませんけどね。

    トピ内ID:6327151494

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    不思議

    しおりをつける
    🐤
    まあ
    自分で子供が欲しいと言って、いざ産まれたら泣き言ばかり言って…

    私は逆で、私は子供いらなかったのに夫が子供を欲しがり「産むだけでいいから」と説得されて産みましたが、保育園のお迎えも一秒でも早く子供に会いたくて、殆ど夫に頼んだこともなく、酷いことに「思ったより子供って可愛いと思えない」とあまり構いもしません。

    帰宅しても自分の部屋で趣味に没頭しているので、益々子供は私になつき「パパ余り好きじゃない」と言われています。

    でも私はこんなに可愛い子ども達にあわせてくれた夫に感謝してます。

    周りをみても、結婚でも子供でもすごい夢を抱いていた人ほど、手に入れると文句ばかり言う人が多いなぁと思います。

    不思議。

    トピ内ID:2178646681

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    極端な旦那さんだな~

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    子どもを要らない派だったのに、最低でも3人とはね・・・・
    トピ主さんの年齢は分かりませんが、もしも30代半ばなら、確かに急がないとね~

    ただし、出産&育児は体力勝負ですから、すぐに次の子作りを、とはいかないでしょう。
    せめて、上の子が手のかからなくなる年齢まで、間を空けたほうがいいですね。
    今はまだ乳児ですから、次の子のことは考えなくてもいいですよ。
    せめて、自衛としては低用量ピルを飲んでくださいね。
    それまで、だんなさんの考えが変わって「1人でもいい」あるいは「二人だけで・・・」となるかもしれません。

    仕事の件ですが、息抜きでなく、生甲斐を持っていますか?
    3人持つなら、長期間それも旦那さんの共同作業じゃないとね・・・
    それについても、話し合って下さいね。
    「3歳児神話」を持ち出して、仕事を禁止するなんて、配偶者とはいえ、傲慢でしかありません。

    トピ内ID:4790601523

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    旦那さんに、賛成♪

    しおりをつける
    blank
    うん

    旦那さんの言うことは、もっとも…経済的に問題ないなら、育てれば?旦那さんは、思ったよりも、子育てが楽しいことと気付いたのでは。

    と、まあ…意地悪は、このくらいにしておきますね。確かに、社会のために、複数の子供がいるのは素晴らしいことだと思う。ただ、複数の子供となると、平等に愛せるか…私は愛しているつもりでも、子供がそう感じてくれるかわからないので、不安だと話してみてはいかが。

    寂しい想いをしながら、成長した…兄弟がいる子供の話は、あちこちに落ちていますよ。特に、長女&長男がかわいいと思い出した旦那さんなら、長子の苦労話が効くと思うな。

    ただ…兄弟がいれば、トピ主さん達の介護を負担する場合、有利です。一人で看取るよりも、複数の方が、楽だしね。その辺も考えて、結論を出したら?社会貢献を持ち出したのは、トピ主さんだし。

    トピ内ID:7516875845

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    馬鹿じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    にゃにゃにゃこ
    結婚するときは子供が欲しく無かったのに、いざ結婚したら欲しくなり。

    嫌がる旦那さんを説得してまで子供を作ったのに、いざ産んでみたら泣きごとばかり。

    専業無職の自分は週2で休みを確保。
    旦那さんは仕事が趣味だから休みなしでいいと来たもんだ。

    旦那さんにはせめて1日は休みをあげて下さい。(週6労働づつで公平でしょう)
    子供3人作って社会貢献できるくらいの子に育てないと、貴方の社会的価値って皆無ですよ?理解できてる?

    トピ内ID:9268336898

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    2度目のレスです。

    しおりをつける
    それいゆ
    旦那様はお子様を連れてご実家にいらしている間、トピ主様は温泉旅行ですって?

    ということはつまり、、お子様は生まれて初めてのお正月を家族水入らずで過ごすことが出来なかったのですね。

    お仕事や突然の急用などなら仕方ありませんが、お子様が大きくなった時、正月のトピ主様の当時の行動をを知ったら、さぞ寂しがるのではないでしょうか?

    「毎日泣きながらの育児」「孤軍奮闘の子育て」が聞いて呆れます。

    日々育児に協力的な旦那様に対して、見下した言動をなさってるところから察するに、トピ主様は周囲への「感謝の気持ち」が薄い方なのかもしれませんね。

    気分を害されましたら、申し訳ありません。

    トピ内ID:2242592094

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    馬鹿じゃないですよ

    しおりをつける
    😀
    ノックアウト
    レスありがとうございます。

    引き続き皆さんのレスを見たり小町のトピを見たりしていましたが
    やはり私は恵まれた環境にありどうやら勝ち組であることが分かりました。

    そう思えばなんだか気も楽になり育児も楽しく思えてきました。
    これなら三人はともかく二人ならなんとかなりそうです。

    前のレスにも書きましたが保育園を探していたのですが私の地域では
    待機児童も多いため今からではもう遅いらしいです。

    ですが近所に無認可の保育園があってそこなら預けられそうです。
    そうすれば休日の夫の家事育児も手伝ってあげられそうな気がします。

    あとは夫を説得するだけです。がんばります!

    トピ内ID:5193957936

    ...本文を表示

    無認可だと…

    しおりをつける
    blank
    うわ

    虐待されたなどという話も聞きますけど、大丈夫?なにかあってからでは、遅いのでは。旦那さんタイプは我慢強くて、穏やかに見えるけれど…一度、キレたら、おしまいです。気をつけて。

    折角、勝ち組(?)なのですから…その恵まれた状態を維持するため、頑張って下さいませ。優しい旦那さんを大事にしてあげて下さいね。旦那さんがいなくなれば、トピ主さんは、負け組になる。

    トピ主さんが前向きになってくれたのは、非常に喜ばしいことだと思います。落ち込むより、毒を吐くくらいの方が健全だと思いますし。私は好きです。

    トピ内ID:7516875845

    ...本文を表示

    頭にくる

    しおりをつける
    blank
    けい
    あなたは自分の子供がかわいくないんですか?
    お正月に一人だけ温泉旅行ですか…。

    離婚して一人で暮らせば?

    トピ内ID:8610675282

    ...本文を表示

    悪いことは言いません

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    トピ主さん、人として必須である感謝というものを身に付けましょう。
    何もかも失う前に。

    トピ内ID:9870087896

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    ぱにゃ
    トピ主さんは物事を減点方式で考えるタイプかな。
    「できた事」より「出来なかった事」
    「してもらった事」より「してもらえなかった事」
    だから不満が溜まり易いんですね。
    お子さんの人数云々だって、旦那さんが悪いというものではなく、どちらの考えも悪くない、ただ価値観が違うだけの話です。
    あなたの欲求や価値観にそぐわないものを短絡的に「相手が悪い」と捉えていては、あなた自身しんどいでしょう。
    あなたの100パーセント思い通りに進まないと不満を感じるようでは、周りがどれだけ努力しようが恵まれた環境であろうがいつまで経ってもあなたは幸せを感じることはできません。
    幸せはあなたの中にありますよ。

    トピ内ID:9556605458

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    😨
    Musikerin
    なんか、本当に甘いですね。
    トピ主さんの一番新しい投稿が、トピ主の投稿として反映されてないので、気づかれない方もいるかもしれないですが。

    旦那様は、「育児に協力しない」と仰ったんですよね?
    そしてその言葉の意味は、協力ではなく共に育児をするということだったんですよね?

    では、トピ主さん
    >休日の夫の家事育児も手伝ってあげられそうな気がします。

    これから読み取れるのは、明らかに上から目線ですよね
    >手伝ってあげる
    何を言ってるんですか!?
    手伝うんじゃありません、共に育てるんです。

    どこまでも甘いです!!

    トピ内ID:0293811014

    ...本文を表示

    子供

    しおりをつける
    blank
    みどり
    子供が子供を産んでしまったという感じですね。

    ご主人と子供をおいて温泉旅行に行ったとありましたが、
    どなたと?おひとりで?

    まだ9ヶ月の赤ちゃんとご主人をおいて旅行だなんて
    知ってて一緒に行く人も問題ありですね。
    で、ご主人と子供は実家に帰ったんですよね?
    実家のご両親にも何も言われないんですか?

    育児が辛いと辛いとおっしゃいますが、あと3~4年もすれば
    幼稚園などに入って、トピ主さんの時間もできるようになりますよ。
    たかが3~4年の我慢ができなくてどうするんですか?

    トピ主さんは本当に子供が欲しかったのではなかったということが
    よくわかりました。
    おママごとがしたかっただけなんですね。
    これ以上お子さんを産むのはやめたほうがいいと思います。
    ご主人にこのトピを見せて「私はこんなトピを立てる程ツライので
    2人目は無理です。」と正直に話せばわかってくれるでしょう。

    トピ内ID:5840022589

    ...本文を表示

    心配です

    しおりをつける
    blank
    凶妻嫌母
    旦那さんは、着々と離婚の準備を整えている気がします。
    お子さんを引き取り、トピ主さんを放り出しての離婚です。
    生まれてみれば我が子は可愛いご様子ですし。
    平日はお仕事でお疲れなのに休日には
    専業主婦のトピ主さんを妻としても母としてもアテにせず
    積極的に育児のみならず家事までこなしていらっしゃるし。
    トピ主さんには、もう何も期待していないみたい…。
    旦那さんの行動からはお子さんへの愛情は感じますが
    トピ主さんへの愛情も関心も感じ取れません。
    私は旦那さんが離婚するつもりなら大いに賛成しますが
    トピ主さんは今の状況に胡坐をかいていて大丈夫ですか?
    トピ主さんの身勝手・利己主義・思い上がり――
    すべてが行き過ぎのように感じます。

    トピ内ID:9494997561

    ...本文を表示

    お子さんが9カ月で旅行の件ですが・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    私も子供が6カ月の時に子供を夫に預けて
    3泊4日の海外旅行に実母と姉と行きました。
    その代わり、夫は1人でサーフィン旅行に行きました。
    (お盆の連休を前半・後半に分けて
    代わりばんこに旅行に行ったのです)

    夫も子供付きではなかなか楽しめない旅行に行き、
    私も子連れでは大変な旅行に行けて、
    お互い楽しめました。

    これは、夫婦で考えて納得しています。
    他にも、9カ月の時にも夫に子供を預けて旅行しています。

    今は子供も物が分かる年になっていますし、
    大きくなったので旅行は一緒に行っていますが・・。

    お互いが納得しているなら、お母さんが赤ちゃんを置いて
    旅行ぐらい行ってもいいと思いますよ。
    だから、「お子さんがかわいくないんですか?」なんて
    書かないであげて下さい。

    トピ内ID:6974831140

    ...本文を表示

    なかなか

    しおりをつける
    blank
    苺猫
    出来たご主人ですね。
    育児も楽しんでらっしゃる。

    育児をしてみてまんざらではないので、
    >それよりもさらに困ったことが起きまして夫に『少子高齢化対策なら子供は最低でも三人は作らないといけない。
    年齢的なものもあるし早く作らなければ。』
    と、面白がってトピ主さんをからかってるんです。

    もう、のろけの部類に近いですね。
    ごちそうさまでした。

    トピ内ID:5093639941

    ...本文を表示

    ヨコですがmomo様。

    しおりをつける
    それいゆ
    もう、トピ主様も小町の皆様もご覧になってないと存じますが。

    トピ主様ご家族とmomo様ご家族とは、明らかに違う点があるかと・・・。

    momo様はご主人と話し合ったうえで、休日を満喫なさっておられます。
    その際、育児もきちんと交替して連携も取れている。


    トピ主様の場合、休日は「自分の時間『だけ』を満喫」しているのです。
    休日の育児は全て、ご主人に丸投げなのです。

    どなたかが「主様はお子様が可愛くないのですか?」とお聞きになってましたが、そのように質問したくなる理由はここにあるのだと思います。

    重ねて、横レス失礼致しました。

    トピ内ID:2242592094

    ...本文を表示

    momo様。再度ヨコ、申し訳ありません。

    しおりをつける
    それいゆ
    つまり、私が申し上げたいのは「公平か不公平か」ということです。
    momo様ご家族の場合は前者、トピ主様ご家族は後者といったところでしょうか。

    正月に温泉旅行に出かける余裕があるトピ主様なのに、「家族3人揃って正月を迎えるの待ち遠しいわぁ。わが子にとって人生初のお正月だもの♪」って思わない点も、「お子様が可愛くないのですか?」と質問される所以でしょう(旦那様に頼み込んで授かった、待望のお子様だった筈なのにね)。

    もしかすると、トピ主様の旦那様は水面下で離婚の準備を進めておられるかもしれませんね。

    正月に家族をおいて一人で旅行なんて・・・
    私なら考えられません。

    トピ内ID:2242592094

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