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    収入が少ない彼との結婚

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    東京のOL
    恋愛
    私は獣医とつきあっている29歳の女です。
    彼は養鶏業者に勤めているサラリーマン獣医で
    最近結婚話がよく出てくるようになりました。
    私は彼のことを尊敬してるし大好きです。
    でも1点、会社が小さい為、収入が年収400万
    くらいしかありません。彼は35歳で社会経験は
    4年くらいです。私は今まで親が公務員だったり
    弟が大企業勤務と自分も含めて収入面では安定してい
    ました。だから余計少ないと思ってしまうのです。
    彼もそのことは気にしていて、あまりその話はしない
    のですが(どうにもならないし)、
    正直結婚を決めていく上で自分にとって大きなファクターになっています。
    私は体が弱い方なので、専業主婦のことも多くなるかと
    思います。そんなときにあまりに貧しい生活はいやだな
    と。収入が少ないわりに彼は大きい家を持ちたいとの
    夢もあって・・・・稼げばいいじゃんというけど
    そんな楽天的で済むものじゃないだろ~ッテ思うのです。
    ほんと思いっきり悩んでいます。

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    とりあえず自覚を持って。

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    みか
    要は彼よりお金が好きだってだけですが。
    まぁそれも人それぞれですが、とりあえず自覚はした方がいいですね。

    で、
    「貧しい生活がイヤだわ」と考えるというのは、実は貴方自身が恐らく、自分一人の稼ぎでしっかり自活した経験がないからなのだと想像します。
    他人の稼ぎでしか暮らした事のない人の考える不満なのですよ、それ。自分一人で逞しく生きた経験のある人が、自分の好きな道を選んで年収400万の収入を得た男性に文句をつける程、ズウズウシイわけないのです。

    生涯他人に寄生して暮らす道を選択するのも、またそれぞれの自由ですが、そういう方に限って、一旦成功したらその幸せが一生続くものと根拠のない自信を持っているのが、いつも不思議ですね。

    年収400万ポッチ(?)の暮らしより、彼を逃して彼以下の貴方の収入で生涯独身を貫くか、という可能性は、貴方の中には「ありえない」事なんですね。
    ・・・・・まっこと、不思議極まりない。

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    お見合いしてみたら?

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    会員です
    結婚情報サービスに入会して、お見合いをする事をオススメします!!
    学歴、年収、職業、身長、体重、顔写真でお相手が選べます。
    30代になると女性は極端に不利になりますので、20代の今がチャンスです!
    彼だけが男じゃないですよ。

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    簡単ですね

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    カンタン
    トピ主様は貧しい暮らしは出来ないのですね。
    ではあなたも一緒に働いてもいいのでは?と思いましたが、お体が弱いという事ですね。
    では、旦那様となる人の収入に文句は言えない訳です。
    それから、今の時代、在宅ワークとかもありますから、自宅でも少々仕事が出来ますよ。
    (私もしています)
    ま、要は他人に頼るか、自分でやるかの違いなんですけどね。

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    将来性は?

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    ましゅまろ
    私の旦那も独身時代、中小企業のサラリーマンで年収500万弱でした。でも、結婚してからすぐ、その会社が倒産、義父の死をきっかけに、自営を継いで、年収1200万になりました。たったの1年でずいぶん状況が変わりましたよ。

    でも、収入が増えた分、責任も重い仕事ですし、旦那のストレスも多くて、支える妻も楽ではないです。休みも少ないし、帰りも遅いし、愚痴も多い。夫婦で旅行なんてとても無理。それでも高収入の夫がいいというなら、将来は獣医さんとして独立することをおすすめしてはどうですか?

    今、低収入でも夢と将来性がある彼氏なら、将来高収入になる可能性は大です。それには妻の支えが大きいと思いますが。。。頑張って下さい。

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    うちもーーー

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    チューニングボーン
    うちの主人は年収300万ぎりぎりですー!!!
    今年は、ボーナス無いかも・・・ということは
    年収300万切っちゃうよーん!

    私は今、出産前にて無職ですので文句は言えませーん。
    産後、早めに仕事復帰するか、それともこのまま
    年収300万で生活するか、考え中!

    年収400万もあれば、楽な生活できますよーん。

    レベルが違った?
    ごめんちゃい!!

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    ??

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    がじゅ
    年収400万でも、生活しようと思えば出来るんじゃない?贅沢したいとか、専業主婦になるとかだいぶ甘えてませんか?

    好きな彼でしょ?経済的な面も必要とは思いますが、悩む位なら、お金持ちの人と結婚すればいいじゃないですか。
    彼が可哀相ですわ。
    トピ主さん、自分で稼いだ事あります?
    人生甘えていませんか?

    彼の為にも別れた方がよさそうですね。

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    結婚やめたほうが良い

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    匿名
    今の年収を少ないと思うなら、その結婚はやめたほうが良いです。
    小さい企業だと昇給も期待できないし、経済面での喧嘩ばかりの人生になってしまいます。
    自分が稼げというアドバイスもありますが、専業主婦の願望が強いようなので、考えを一時的に曲げて働こうとか自分を見失わないでほしい。
    その少ない年収から、様々な出費がかさむんですよ。
    独身の方には理解できない、様々な不条理な出費が。
    迷わず、高収入の男性を探して下さい。

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    年収400万って多いでしょ

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    ネジャ
    社会人4年目で400万円だったら多いほうですよ。
    まあ、小町の女性陣には自称年収1000万円以上という人がたくさんいらっしゃいますから、少なく感じるのかもしれませんが…。
    なんにせよ年収云々言いたいのであれば、トピ主さん御本人のスリーサイズや容姿についても言及せねばならないでしょう。

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    簡単です

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    かぐら
     要は、あなたの結婚条件に彼が適してないだけですね。
     ならば、彼と結婚しないか、あるいは結婚条件を変更(妥協)するしかありません。
     ご自分で好きな方を選択しましょう。

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    ・・・

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    「ないない喧嘩」って御存知ですか。
    お金がないことって、本当に心の余裕まで無くしてしまって喧嘩が増えますよ。
    しっかりした経済のあとに愛は育つものです。前の方も書かれていましたが、不条理な出費って実際多いですもん。
    私も、彼と早めに別れて手堅くお見合いしたほうが良いと思います。
    その分、家庭内はキッチリやらないといけませんけどね。

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    可処分所得は変わらない

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    働けど
     お金というものは、あればあるなりに、なければないなりに暮らせばいいのだと思いますが。
     もっと上の年代の人でも、年収500万くらいの人はいますよ。

     大体、年収が多ければ、税金も高い。手取りはあまり変わりません。

     私の夫の年収は約1000万ですが、所得税に約200万、住民税に約150万、合計350万円の税金を払っています。
     その他に、年金保険料、雇用保険料、健康保険料を払うと、残るのは500万位です。つまりトピ主さんの彼氏とあまり変わりません。

     彼氏さんの場合は、年収が少ないので、引かれる税金や保険料も少なくなるので、400万円位が可処分所得になるでしょう。
     結局、1000万円の収入の人でも、500万円の収入でも可処分所得は100万円しか違いません。

     私から見れば、29歳で何贅沢言ってるの、と思ってしまいます。

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    やめたほうがいいです

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    なつみ
    今の世の中、企業の大小にかかわらず
    安定した収入は期待できませんが
    とぴ主さんが400万では生活できない。
    貧乏がいや、と思われるのでしたら
    やめられた方がいいです。
    結婚し、お金の事で破綻、などと言う事になったら
    大変ですよ。
    それでも彼が好きなら”体が弱いから。。”と
    言っていないで、健康管理等自分で勉強し
    少しでも体に負担のない仕事を探されるしか
    ないでしょう。
    でも、今OLをされているようですが
    どういう働き方をされてるのでしょうか?

    私は実家があまりお金持ちでないので
    年収400万で夫婦二人生活できない。貧乏
    というのは不思議でたまりません。

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    普通の人はね

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    箕面のOL
    旦那が薄給→でも贅沢したい→自分も働く!

    これしか道はありません。

    自分の稼ぎもないのに旦那の収入に文句なんか
    言えませんって。

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    焦らず

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    いっしょに働いていくつもりがないのであれば
    難しいでしょうね。身体が弱くて働けないのであれば
    贅沢をしないで、彼の収入を倍に生かして暮らしていけるように節約に励んで彼を助けてはどうでしょう。
    一生のことだから、よく考えてから結論を出しましょうね。

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    チューニングボーンさん、仲間~!

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    ねじ
    うちもで~す(笑)
    今年はボーナス無し、しかも私妊娠中(無職)で~す。

    400万って少ないんですか。知りませんでした。
    夫の収入なんて気にした事なかったなぁ~。夫がダメなら(夫よ、ゴメン)私が働けばいっかぁ~なんて思い大好きだったから結婚しちゃいました。

    そんなに心配なら、もっと大金持ちで大企業勤務の人を見つければと思います。
    一応言っておきますが、人生は色々あるものです。大企業だって一晩で倒産する時代。相手を本当に支えていく愛情が無ければ結婚なんてやめたほうが良いですよ。

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      手鍋下げても

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      昔のひと
      タイトルのような言葉、もう完全に死語なんでしょうね。
      私は、「この人とならどんな苦労でも…」と思える人じゃないと結婚できないと思っていて、
      実際そう思える人に出会えたので結婚しました。
      私の夫の収入はトピ主さんの彼より少ないですよ。
      だから、私も結婚前からの仕事をずっと続けています。収入は夫よりだいぶ多いです。
      家事・育児・仕事、はっきり言って忙しいですが、夫と子どものためだと思って頑張って働いています。
      トピ主さんは、彼と一緒ならたとえ収入が少なくても耐えられる、とか、彼のために頑張って働こう、
      とは思えませんか?

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      アドバイスありがとうございます

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      東京のOL
      皆さんの辛口のアドバイスを含めてとてもタメになりました。どうもありがとうございます。
      自活したことがないのでは?などのお話もありましたが、
      私は1年前に離婚し、田舎より1人で上京して自活してアパート暮らしです。親の援助は一切無しです。
      結婚していたころは殆んど共働きであり、彼は29歳で年収500万円でした。結婚経験があり自活しているからこそ、働く大変さや家にいる快適さを実感しているのです。
      私も結婚する前は、働くのが好きだし当たり前のように共働きを選択しました。しかしやはり働くとストレスが溜まるもの。そして今の彼は獣医で常に忙しく、私まで忙しく働くと満足にご飯も作って上げられず癒してあげることもできないと思ってしまうのです。
      ただ昨日年収850万円の34歳の男性とお見合いしました。
      彼の倍の収入だけど、やはり今の彼のほうがずっと大好きだと感じました。きっと私は多くを求めすぎなのかもしれません。今翻訳の仕事をしており将来在宅でできるように学校にも通う予定です。まだお見合いをするつもりですが、今の彼を支えてあげる事ができるよう在宅での仕事を目指しがんばろうと思います。どうもありがとうございました。

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      横レスです>働けどさん

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      あり?
      トピ主に対する考え方は私も一緒です。しかし次のことには賛同できません。

      >私の夫の年収は約1000万ですが、所得税に約200万、住民税に約150万、合計350万円の税金を払っています。その他に、年金保険料、雇用保険料、健康保険料を払うと、残るのは500万位です。

      貴方の夫が普通のサラリーマンで、給与以外の特別な収入があったとか、海外在住ですといった後出しジャンケンがない場合、基礎控除以外の控除が無い場合でも、税金と社会保険の支払は給与収入の20~25%ぐらいで、50%にはならないと思います。
      したがって、通常の場合、年収500万円と1000万円の人の可処分所得の差が100万円程度に収まるとは思いません。

      小町内に多数存在する、自称年収1000万円という人の本性見たり!って感じです。

      トピずれしてすみませんでした。
       

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      ひとそれぞれでしょうけど・・・。

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      なん
      なん さん、昔の人さん、私もほんと、同感です。

      この人とだったら、どんな苦労も乗り越えるという覚悟が出てこない相手とは、結婚はしない方が良いと思いますし、最近、トピ主さんのような考え方の人が多いですよねー。
      私は29歳ですが、うちの旦那は、もっと収入少ないですよ。もちろん共働きです。
      でも、それは最近長年旦那の夢であった自分の会社を持った為、まだスタート地点だからだと言う理由もありますが、いざ会計が大変になったら、私、バイトでも何でもして支える考え、ありますよ。

      ちなみに私、自分で言うのなんですが、高校生まで、お金持ちの家に育ちました。それが、お父さんの会社が倒産、自己破産、その後両親が離婚という最悪な状況を見て、お金の無力さ、お金がない事による愛情の破壊、をまざまざと目の前で経験しました。
      愛情のある家庭、それが一番必要なんではないでしょうか・・・???お金は、ほどほどでいいと思いますよ。というかお金は後からついてくるものと私は信じています。

      とは言え、ひとそれぞれでしょうから、トピ主様には、トピ主様の価値観にあう人を選んだ方がいいと思います。

      トピ内ID:

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      彼がかわいそう

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      まりも
      なので、結婚はしないでください。トピ主さんはお金持ちを探して、自分が満足できる値段の男性と結婚してください。お願いします。

      「彼を尊敬している」?ウソでしょ。
      それに彼の職業を言わなくてもいいですよ。

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      私の場合

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      m
      結婚相手を選ぶときの条件は、「社会人として生命力があること」でした。

      これは収入が高いという意味ではなく、どこへいってもそれなりに社会の荒波を乗り越えてやっていけるたくましい男、という意味です。そういう基準で選んだ旦那は、たまたま超大企業に勤めていました。それ程高収入ではありませんが、心から信用しています。

      トピ主さんの彼はいかがでしょうか?収入それ自体は大した問題ではありません。ただ、収入が低いのが、本人の自己研鑽や向上心のなさに起因していないか、その点はチェックが必要だと思います。もしそういう欠点があったら、矯正には多大な労力を要しますし、人格は変わらないこともあります。長年の生活苦の末にそれに気が付き、取り返しがつかなくなっては、あなたの人生がもったいないと思いますので。慎重に考えてください。

      トピ内ID:

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      あら 見合いも?

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      年収300万
      獣医の彼と付き合いつつ、
      高給取りの王子様に出会うまで
      見合いを続けるんですか?

      # なんか、家にいる快適さっていう表現が
      # 個人的には気に入らないけど・・・
      # トピ主さんは体が弱いから専業なんじゃなくて
      # ラクしたいだけのような印象をうけてしまった

      まぁトピ主さんの人生ですから
      納得いくまで見合いを続けてくださいな。

      トピ内ID:

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      やっぱり好き

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      東京のOL
      アドバイスありがとうございました。
      どんな苦難があっても自分で何とかするという女性
      素敵ですね。私も見習いたいと思いました。
      前の結婚はお金はあっても愛はなく、哀しいですね。
      2の舞はしたくないと思いました。

      今はやはり彼の事が大好きだし尊敬もしてます。
      彼がしょっちゅう給料が少ないというので、私まで
      移ってしまったのかな。いやだな。
      みなさんに叱咤され、彼と一緒になって支えたいとの
      思いも強くなりました。

      やめた方がよいとのお話も多く聞かれますが、やはり
      彼の事が好きみたいです。こんなに人を好きになったのは
      学生以来かな~。そんなことくやしいから彼には秘密だけど。
      みなさんのお話を聞いて私がどんなに
      いやな女になっていたのかも分かりました。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:

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      あり?さんへ 怒っています

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      働けど
       夫はサラリーマンの年収の他に、不動産所得があります。ただし、私はサラリーマンとは書きませんでしたが。
       分かりやすく、1000万としましたが、多少1000万を超えています。

       年収から、様々な控除をしたあとの所得額が、累進課税で、所得税が20%引かれる金額になります。
       よって、所得税20%、住民税16%という計算になります。合計36%の税金です。これで既に、あり?さんの言っている20~30%を超えます。その他に各種保険料が引かれます。

       上の金額は、私が毎年、確定申告書を書いて提出しているので、きちんと把握しています。文句をつける前に、正しく税金について勉強してください。累進課税は知ってますね?

       誤解されたにせよ、自称年収1000万円の本性見たりの発言は、時間と労力を割いて、トピ主さんのために、書いている人間に対して失礼ではありませんか?
       こんな事を書かれては、親身になって、アドバイスするのが馬鹿らしくなりました。

      トピ内ID:

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      彼が可哀想

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      よっち
      お見合いで収入のいい男性を捕まえるつもりなら、彼とは別れてあげてください。
      何も知らないでいる彼が可哀想です・・・

      トピ主さんも29歳で結婚焦ってるんだろうけど、彼は35歳でもっと年上。彼にとってもトピ主さんと付き合っている時間がもったいないと思うのです。
      トピ主さんと別れて、もっと彼を大事にしてくれる人を探してあげられるようにするのも、愛情じゃないでしょうか。

      それに、お見合いしているのにお付き合いしている彼がいることがバレたら、もう紹介してもらえなくなりますよ。
      お見合いでがんばって探せば、収入もあって好きになれる人と会えると思います。
      キープは止めて、別れてあげてください。

      下手するとお見合いでもっといい人が見つかったのに、彼のことがバレて破談なんてことにもなりかねませんよ。

      トピ内ID:

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        トピ主さんへ

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        もんも
        2回目の投稿を読んで思いました。

        トピ主さんは離婚の原因が、二人とも忙しく働いていたことにあると思っているのではないですか?

        夫婦がうまく行かなくなることって、色々な原因が重なって起こると思います。
        もし以前の結婚でトピ主さんが働いていなかったとしても、どうなっていたかわかりません。

        二人とも忙しくたって、うまく行っている人達もいますよ。
        逆に専業主婦をしていたって、だめな場合だってあるんです。

        ちょっと言い方は厳しいですが、離婚の原因を環境のせいにしていては成長できないと思います。
        二人とも働いていたって、お互いもっと優しくできたかもしれない。
        彼だけの収入でやっていってもよかったかもしれない。
        その時々で二人がうまく暮らしていけるように、その時々でお互い我慢したり、考えを変更したりすることが大切だと思います。

        でもトピ主さんは努力されてるんですよね。
        結婚を急がずとも、自然と結婚したいと思える相手と結婚するのがベストだと思います。

        トピ内ID:

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        結婚生活に愛を求めなければOK

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        やっちゃん
        いやあ、ホント、金、金、金なんだねえ・・・。

        まあトピ主さんの様な女性は、ごく一部だと切に願います。

        男性はね、苦労を共にしてくれる女性にこそ愛情を感じるんですよ。

        という私も結婚時は比較的安定した地元企業の跡取りとして働いていて年収は1500万ほどありました。

        妻の両親には生活は十分にしていけるので安心して下さいと説明し結婚の承諾を得ました。

        正直、妻も私の収入にも一部魅力を感じた部分があり、もし今後、会社の業績が悪化して収入が激減したらどうなるのだろうと心配していた所、父親の他界で事業は悪化をたどり、とうとう年収200万ほどに落ち込んでしまいました。結婚後、3年目の事です。

        そこで、妻が口に出した言葉は今でも忘れませんよ。

        「大丈夫、足りない分は私が働くから、心配しないで仕事頑張って!」

        男泣きしましたね、あの時は。

        その言葉が励みになり勇気となり力となり、2年後には創業以来、最多の売上を上げ、今現在も更新中です。

        収入も結婚時の倍近くまで上げる事が出来ました。

        夫婦関係はお互いの「内助の功」がないと成り立ちません。

        トピ内ID:

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        もんもさんへ

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        東京のOL
        なるほど。確かにもんもさんが言われることもあると思います。彼がいつも夜10時頃帰宅で休日もかなり束縛されてしまう。でも私は7時間睡眠が必須なので(そうでないと仕事に支障がでるので)働くと彼とのコミュニケーションの時間がずれてしまうのではと思うのです。
        私も彼も寂しがりやです。私は今度の結婚は失敗したくないのです。前の結婚の時はいつも一品料理だったけど
        今度はちゃんと色々作って彼が喜ぶ顔をみたいのです。
        でも、みんなのお話を聞いて、それも考えすぎなのかもと思いました。彼も働く事は望んでいるから、働けるうちはがんばって働いて彼を支えたいと思います。
        あんまり将来のことを気にしてもしょうがないですものね。彼と一緒に居て幸せだと思う気持ちが一番大切なんだと思いました。

        トピ内ID:

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        共働き推奨

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        共働き
        現在OLをされているなら、働けないほど身体能力が低いとは考えにくいので、是非共働きをお勧めします。
        我が家は現在570+480の共働き家庭です。結婚当時(といっても3年前ですが)夫の年収は440万ほどでした。35歳でですよ。
        田舎暮らしとはいえ、さすがに440万の生活は少しきついけれど、二人で900万(当時)あればそれほどお金に困ることはありません。
        トピ主さんの彼氏はそのあたりはどう考えているのですか?家事分担が可能か、そういった話をつめてみられては?

        トピ内ID:

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        >働けどさん

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        共働き推奨
        >働けどさん

        給与収入1000万の場合、扶養家族なしでも手取りは約770万です。500万なら手取りは400万(東京23区の場合)。あり?さんの仰るとおり、年収500~1000万前後では税・年金総額は20~30%が一般的です。

        所得税と住民税で36%とおっしゃいますが、給与収入にはサラリーマンの給与所得控除(サラリーマンの必要経費として認められ、課税されない)があります。
        1000万ならその額は220万です。
        (1000万-220万-33万(基礎控除)-107万(厚生年金・健康保険)-その他)が課税所得になり、定率減税も考慮すると独身者で所得税は約80万、住民税は50万になります。
        働けどさんのご主人の不動産所得とサラリーマンの年収の配分がどの程度かわからないので、働けどさんが完全に間違っているとは言えませんが、一般論としてなら、「年収500万と1000万の可処分所得の差が100万」は明らかに不適切だと思います。
        時々、源泉徴収票の「給与所得」や「課税所得」を手取額と勘違いされている方を見かけます。働けどさんが本当に500万も控除されているなら、もしかしたら申告を間違っているのかもしれません。是非一度ご確認されたほうが良いかと思われます。

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