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    離婚を回避したいです

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    はなこ
    ひと
    一歳の子供がいます。
    妊娠発覚前に夫の浮気が発覚し、私から申し込み離婚調停をしました。
    でも子供が出来ていた為に取下げ家族をしています。
    しかし、一度離婚調停を経験した為にそのハードルが下がり喧嘩の度に夫が離婚!調停しよう!とキレます。
    最近は夫婦仲も冷めてしまい、夫も本気で調停をやるつもりでいます。
    働く事が嫌ではありませんが、出来れば今はまだ一緒にいて幼い子供を育てたいと考えてます。
    両親揃って育ててあげたいのです。
    私の性格はきつく、不満を溜め込むタイプの旦那が限界に達したのでしょう。
    私も優しくしたいのですが、過去の浮気の傷も癒えず、夫は夜中まで帰らず休みも月2、両実家が遠く知らない土地での一人育児。話し相手のいないパンパンな気持ちな為、なかなか思いやれません。
    夫も仕事でいっぱいで家庭はおろか、会話すら大事にしません。
    どんどん溝が出来てます。本当はとても優しい人なのは知ってます。
    今私に優しくしたくないのでしょう。
    離婚を口にする夫に言葉もありません。
    夫に優しく出来なくなってしまった自分が家庭を壊し、子供に申し訳ないです。
    長年夫婦の先輩方、言葉を下さい

    トピ内ID:7407634630

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    つきない心の葛藤ですね

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    🛳
    結婚して20年男
    トピ主さんは、ご主人の過去の浮気を責めたい気持ちを強くお持ちですが、それよりも、円満な夫婦仲を再び築きたいお気持ちが上回っているのですね?

    そうでしたら、過去の経緯はいったん心のタンスにしまっておいて、夫婦間の貸し借りはなし、全く平等という気持ちになって、相手を思いやる行動を示すことは出来ないでしょうか。

    ご主人にやさしくしてほしかったら、まず自分からやさしくして見せるべきです。思いやってほしかったら、まず自分から思いやって見せることです。

    貴女の頭の中では上記のことがわかっているのに、貴女の心がどうしてもそれを拒むのでしたら、その場合はどうしようもないということです。
    なるようにしかならないと腹を据えましょう。

    トピ内ID:5695200337

    ...本文を表示

    何が一番良いか?

    しおりをつける
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    ぱんつのごむ
    >夫に優しく出来なくなってしまった自分が家庭を壊し、子供に申し訳ないです。

    ギスギスして険悪な関係の両親を見て育っても子供にとってはいい事ないですよ。逆に何らかの発達障害を招きかねないです。

    >私の性格はきつく、不満を溜め込むタイプの旦那が限界に達したのでしょう。

    わかってて、なお原因解消できないなら離婚するしかないのでは?勿論夫婦仲がいいのがベストではありますが、そのベストが望めないなら、何がセカンド・ベストかを考えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8988640205

    ...本文を表示

    若輩者で申し訳ないのですが…

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    そんな環境で育つお子さんは幸せだと思いますか?
    両親が不仲なのを見て育つのは辛いものです。

    トピ内ID:5384596124

    ...本文を表示

    離婚を回避したければ、トピ主さんから歩み寄る他ない

    しおりをつける
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    通行人A
    離婚は双方が傷つくものですが、その程度は同じではありません。

    最初はトピ主さんから離婚を言い出したが、今は逆。
    ということは、最初はトピ主さんの方が離婚したかったが、
    今は旦那さんの方が離婚したがっている状態です。

    納得いかないかも知れませんが、家庭を何とか維持しようと思えば
    現実的な対応としては、離婚したらより困る方が歩み寄る他ないのです。

    > 私も優しくしたいのですが、過去の浮気の傷も癒えず、夫は夜中まで帰らず休みも月2、両実家が遠く知らない土地での一人育児。話し相手のいないパンパンな気持ちな為、なかなか思いやれません。

    そういう意味で言うと、トピ主さんが状況的に辛いのはわかりますが
    家庭を維持したければ「もっと頑張れ」というしかありません。

    トピ内ID:2194614631

    ...本文を表示

    うーん

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    ナナキ
    やり直したい理由が子供の為でも構わないと思いますが、それならそれで、夫の過去の浮気も水に流すくらいの気持ちがないと無理だと思います。
    夫の浮気を今でも忘れていない、トピ主さんは性格がキツく夫に優しくしていない……夫が離婚を回避しようと思える要素がどこにあるのかなぁ?

    ご主人様の浮気を擁護している訳では決してありませんし、浮気は最低の行為だと思っていますが、和解したいのなら許すことも必要です。
    和解には双方の努力が必要ですが、今は双方が努力を放棄している。
    相手の気持ちを軟化させたいのはトピ主さんなのだから、まずはトピ主さんが”夫の過去の浮気を水に流し、夫に優しくする”という努力を始めないと何一つ変わりません。
    感情が先立ってそんな努力はまだ出来ない、と仰るのであれば、トピ主さんもそれ程必死ではないんです。

    キレて離婚を叫ぶ間はまだ望みがあるかもしれませんが、不満を溜めこむタイプの人は、本気で行動に移し始めたらもう止められません。トピ主さんが自分の傷が癒されるのを待っている間に手遅れになる様な気がします。

    トピ内ID:2406809173

    ...本文を表示

    事の始まりは何なんだろうね

    しおりをつける
    🎁
    リスマス
    ご主人の浮気理由は、トピ主さんの性格のキツさですか?

    今はもう、きれているのですか?

    ご自身は、自分を振り返って、反省する点もある言い方している割に、相手からの優しさだけをまだ求めている。家庭を持つ妻なら、ご主人への労い、癒し、家庭の和はどうしたのですか?

    本来優しい夫を変えたのは、あなたとの結婚生活ではないのですか?

    今の状況を招いているのは、トピ主さんの態度でしょう?

    離婚回避を本気で思うなら、的を絞って、謝罪と癒しを提供する事です。昔の浮気が・・なんて言い訳はいりません。自分が悪くないと思っていても、こういうところがいけなかったと思うとはっきり言葉にしましょう。

    自分のプライドを大事にして、相手が折れるとでも思っているのですか?
    生活費をくれる夫に、癒しと笑顔を還元してあげる事を何より優先してみて下さい。あなたが変われば、ご主人も優しさを取り戻しますよ。

    トピ内ID:0737330025

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
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    はなこ
    お答え下さった皆様ありがとうございます。

    一つ大事な事をかきもれていました。
    夫はDVの気があります。昨日また子供の前で暴れられました。
    のんびりとやり直しをしようなんて甘かった…

    短期間ですが離婚しようと思います。

    トピ内ID:7407634630

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