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    就職後も親から仕送りを貰い続ける義姉

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    キティ子
    ひと

    初めてトピを立てます。宜しくお願いします。

    27才の女性です。1才年下の夫と2年前に結婚し10ヶ月の子供を保育園に預けて働きはじめたところです。
    聞いていただきたいのは、夫の姉(私より1才年上)のことなのですが・・
    タイトルの通り、就職して5年もたつというのに、いまだに親(私にとって義親)から仕送りをもらっています。

    就職先はそこそこ名の通った会社で、初任給でも20万ほどとHPに出ています。
    それなのに家賃を全額仕送りしてもらっているのが信じられません。
    信じられないのを通してイライラしてしまいます。
    私たちの住まいは地方で、義親とも近居ですが、年5~6回は帰省してきます。
    その時も交通費などお小遣いをもらっています。
    常にきれいな洋服を着て、美容院にも毎月行き、ネイルも月2~3回行っているとのこと。

    帰省時はわが子をかわいがり、洋服やおもちゃなど買ってくれるのですが、正直「義親のお金でしょう」と思ってしまい、もちろんお礼は感じよく言っているつもりですが胸の奥がモヤモヤします・・
    「そんなお金があったら、仕送りをやめてもらって下さい」といいたいですが、私が口を出すことではないのは重々承知していますし。涙
    夫は「しょうがない姉」といいつつも、口を出すほどではありません。

    結婚当時、就職3年目にしていまだ仕送りと聞いた時には唖然としましたが、それがこんなにも続くとは・・。親が定年になるまではもらうつもりらしいです。(姑談)
    義親が甘やかしすぎなのもわかりますが、この先の義姉が心配になります。
    結婚してやっていけるのか?いつかお金をせびる矛先が我が家にきやしないか?と・・

    今は、義姉を信じて耐えるしかないのでしょうか・・。

    トピ内ID:8138958637

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    何で?

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    はてな
    今のところトピ主さんに実害はないようですが、

    >結婚してやっていけるのか?いつかお金をせびる矛先が我が家にきやしないか?と・・

    ↑が心配ってことですか?

    せびる日が来たら断ればいいだけじゃないでしょうか。

    就職しても親に仕送りをもらってるのは変だと思いますが、それで義親の家計が苦しくなっててトピ主さんの家まで迷惑がかかってるなら別ですけど、今の段階ではトピ主さんは何も気にすることないように思います。

    トピ内ID:8307856856

    ...本文を表示

    なんで気になるのか分からない

    しおりをつける
    blank
    ココ
    実姉なら腹が立つと思いますが、義姉ですよね?

    義父母のお金がどう遣われようと興味はありません

    将来もらえるかもしれない遺産が減ると思うから、イライラするのでしょうか?

    そんなに実家に依存しているのですから、義両親の老後は義姉に頼みましょうよ

    トピ内ID:8573835261

    ...本文を表示

    そんなに

    しおりをつける
    blank
    PP
    他人が濡れ手に粟でお金をもらうことが許せないんですか?

    > は、義姉を信じて耐えるしかないのでしょうか・・。

    そもそも他人事なんだから、「信じる」だの「耐える」だのする必要はありません。あなたには関係の無いことです。

    トピ内ID:8732473956

    ...本文を表示

    嫉妬しないの

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    義親さんにとって義姉は実の娘。かわいいんでしょうよ。
    トピ主さんは子育てしながら毎日大変で、のほほんとしている義姉さんにイライラしてしまうのは分かります。でもね、お小遣いを上げることは義親さんの勝手です。もやもやしたとしてもそれに対して文句をいうのは違います。

    私の周りでも40近くまで親からお小遣いをもらったり、子供の学資保険は親が出してくれたりする家もあります。でも他人は他人です。ほんの数万円のお金に嫉妬してイライラし、家庭の雰囲気が悪くなったら意味がないじゃないですか。

    トピ内ID:5300979942

    ...本文を表示

    せびる・・は大丈夫だと思うよ

    しおりをつける
    blank
    もも
    困ったお義姉さんですね。うちの義妹と同じですよ。独身時代ずっとそうでしたので、『早く結婚すればいいのに』と思ってました。結婚しても変わりませんでしたよ。旦那になった人まで一緒に義親におこづかいもらってましたね。(超高給取りなのに)
    今は離婚して戻ってきましたが、相変わらずのすねかじり。もう30代後半です。そういう人って変わらないよ。
    でも親がいなくなったら、あなた方のところへせびりに・・ってのはないと思うよ。

    トピ内ID:2998826124

    ...本文を表示

    堪えるもなにも。。。

    しおりをつける
    🐱
    miybou
    義母さんと義姉さんの間のコトなので、気にしなければいいだけです。

    義母さんが仕送り出来なくなった時に、もし あなたの世帯に負担を求めるようなことがあれば、それを断ればいいだけでは?

    義実家の財産が実家の家屋敷だけだとしたら、相続の時には家を息子(ご主人)に、娘は今までの仕送り分でとの考えかも知れませんしね。

    義実家の経済的なことには口を挟まず、関わらないのが賢明ですよ
    ご主人に不満がないなら、そのまま気にしないでおきましょうよ。

    トピ内ID:2724335342

    ...本文を表示

    分からなくもないですが

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    耐えるしかないでしょう。
    現段階で、何の不利益も被っていないのに
    「はたから見ていてイライラするので、仕送りは止めて下さい」
    とは言えないですから。

    トピ内ID:1006384754

    ...本文を表示

    何を??

    しおりをつける
    blank
    にょーん
    トピ主さんは何を耐えているのでしょうか??

    義姉さんに仕送りをしているのは義父母さんですよね?
    それともトピ主さん夫婦は義父母さんに仕送りでもしていらっしゃるのですか?

    義父母さんが義父母さんの財布から娘に援助するのは、義父母さんの勝手です。弟であるご主人が不満に思うのならわかりますが、そうではないようだし。
    将来的にこっちにお鉢が回ってこないかが不安だというのは少しだけわかりますが、それはその時に「うちがお義姉さんに仕送りをする必要は感じません」とはね付ければ良いことですよ。
    取り越し苦労で悩むのはやめましょうよ。

    トピ内ID:1804595610

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    まあまあ・・・
    >耐えるしかないのでしょうか・・

    イライラして仕方ないという事なのですか?

    トピ文を読む限り、トピ主さんの生活等に支障が出ている様子もありませんし、お子さんに洋服やおもちゃを買ってもらえている。
    義親さんも義姉に仕送りをすることや交通費を渡すことで、娘を甘やかすという欲求を満たせているし、義姉は仕送りがあれば生活が楽になって良い。
    ちょっと言い方が良くありませんが、「3者がそれぞれのメリットを得ている」と考えれば、イライラも治まりませんか?

    「口に出すことではない」とトピ主さんもわかっているのでしたら、イライラして悩むより、捉え方を変えて、気持ちを楽にされては如何ですか?

    >この先の義姉が心配・・
    とありますが、トピ主さんが心配する必要の無いことのように思いますし、将来お金をせびってきたら、その時に断ればいいのでは?

    義姉のことを考えて、トピ主さんの大事な大切な時間を無駄に浪費してしまっている感じがしますけど・・・。

    トピ内ID:2475828670

    ...本文を表示

    ほどほどに

    しおりをつける
    blank
    koko
    別家庭の家計に口出しは止めましょう。

    別にせびられているわけじゃない。
    実害はない段階でなんで先のことまで邪推に近いことで頭を悩ませているの?

    トピ主さんが聞くと怒り骨頂になるかもしれませんが、就職しても仕送りする親は存在します。
    結婚しても住居費の援助している方もいます。
    知り合いは息子夫婦に10万円してます。
    そんなに珍しい話ではないので どうしてそんなに怒るのか不思議。
    目に見えるから気になるだけ。
    小姑になってませんか?

    来年娘が東京で就職します。
    初任給17万と少し。
    寮に入れなければ引き続き仕送りがいると思っています。

    >いつかお金をせびる矛先が我が家にきやしないか?
    せびられたら断ればいいだけ。

    できる家ができることをしているだけと思えば?

    お給料をHPで調べるなんてほどほどに。
    それほど気になるの?

    トピ内ID:3220258216

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    イゾウ
    >>就職先はそこそこ名の通った会社で、初任給でも20万ほどとHPに出ています。

    ひえ~、そんなことをチェックしてるんですか?!
    びっくり!!

    義理のお姉さんがお小遣いを貰っていてもトピ主には無関係ではないですか。
    しかも、まだ義理の親御さんはお元気で働いておられるんですよね。

    社会人でそれなりにお給料を貰っているのに親から仕送りを貰うのは甘いとは思いますが、家賃の安いアパートは治安や防犯面で不安のある物件が多いので、その分、家賃を仕送りしてご両親は安心しているのかもしれませんよ。

    そんなに鬱々と義理のお姉さんを悪者にしたいんだったら、

    「いつまで仕送り貰っている気なのよ!」
    「あなたの会社のホームページもチェックしたけど20万円以上貰ってるんでしょ!」
    「将来はわたし達のすねをかじる気じゃないでしょうね?」
    とヒステリックにまくし立ててみてはどうですか?

    かなりエキセントリックなアプローチですが、陰でコソコソ暗躍するより、よっぽどメンタル的に健全だと思いますよ。

    トピ内ID:4748910142

    ...本文を表示

    ほっとけば?

    しおりをつける
    blank
    きんたろう
    義父母も娘かわいさでしょうし。

    それともトピ主さんにせびってるの?

    なんだか、義姉が羨ましいだけのような気が。

    トピ内ID:4151167654

    ...本文を表示

    実害はない

    しおりをつける
    🙂
    気にならない
    夫が義姉に仕送りしていたら、絶対に許しませんが、義父母だったら別にいいのではないでしょうか??
    生前贈与みたいなものかなぁなんて、適当に割り切ります。
    だって、自分には実害がないのだの。
    帰省だって、年に5,6回だったら目くじらを立てるほどでもないと思うのですが。

    イライラする必要もないし、自分の子に何か買ってもらっておきながら、そんな失礼な気持ちを持つこと自体が、ちょっと分かりません・・・。

    多分、トピ主さん達ご夫婦にお金をせびることはないような気がしますが、もしせびられたら断りましょう。

    トピ内ID:0203443307

    ...本文を表示

    違いますよね?

    しおりをつける
    🐱
    たえまる
    羨ましいやら、悔しいやらがミエミエですよ。義姉の心配なんてしたって何も始まりませんよ!

    申し訳ないですが、私も結婚してますが親からたまにお小遣いもらってます。働いてるので困ってませんが、愛情表現の一種だと思っています。
    義妹もそのことは知っていますが、甥も姪も、私も実親もとても可愛いがっているので特に気にしてないようだし、いい意味でうちはうち、よそはよそと思っているみたいです。

    トピ主さんが知らないところで、義姉は親にプレゼントしたりしてるかも知れないし、よそはよそですよ。

    トピ内ID:7371157081

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    blank
    けい
    そゆひとだと、おそらく旦那さんの両親の色々なことするのまかされるのはあなたでしょうし、遺産は山分けと言ってくるでしょう。

    例え遺産が金以外の物がたくさんあっても。
    葬式など色々費用かかっても。

    仮に分配方法を受け入れても、後に金に困れば、
    山分けでなかった事を責められるでしょう

    なにかしら手を打てたらいいと思いますが思いつきません

    例えば両親がぼける前に、金の事などを公式な文章で残させるなど、十分すぎる対策は必要だと思います。

    トピ内ID:0782750186

    ...本文を表示

    で、トピ主さんへの実被害は?

    しおりをつける
    blank
    neko
    有りませんよね。
    しいて言うなら「自分達は貰えないのにずるい」かな?

    いずれ先の先行投資だと思えば気楽じゃないですか。義理親が要介護にでもなった場合散々世話になった分お世話して下さいと。

    義理親から出たお金でプレゼントが気になるなら辞退。じゃ無ければ有難~く貰うかリクエストでより高価なものをねだる。

    静観しておきましょ。

    トピ内ID:0746978940

    ...本文を表示

    余計なお世話でしょ。

    しおりをつける
    blank
    サラ
    アラフォー母です。私にも成人して社会人になった子供が2人います。
    社会人になってもいまだ子供が不自由していないか気になり、食料を
    送ったり、盆正月には衣類を買ってやったりお小遣いもあげています。
    親バカだと重々承知していますが、我が子はいくつになってもかわいい
    ものなんです。

    トピ主さんが気にいらいないのはわかりますが、余計なお世話ではない
    でしょうか?迷惑をかけているわけでもないでしょうに。。。

    気にしないのは無理でしょうから、実家や友人に愚痴ったらいかがですか?

    トピ内ID:6886064181

    ...本文を表示

    大きなお世話!

    しおりをつける
    🐧
    マリン
    義理親のお金で義理姉に家賃を援助してあげる事は、あなたには何ら関係ない事です。


    回りくどい言い方は止めて、はっきり言ったら?


    親が家賃を払っているのが羨ましい!
    きれいな服を着て、ネイル行って、自由な時間がある義理姉が羨ましい!
    出来るなら、私にも同じように援助して欲しい!とね。

    トピ内ID:0315968177

    ...本文を表示

    手取り20万じゃないので

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    HPに出ていたなら、それは税込ですね。
    独身者の税金って高いですよ~。
    何しろ扶養控除がありませんから。
    私は振込金額が総支給額の半分だった事がありますよ。
    あれはほんと、働くのがバカバカしくなるほどだった。
    健康保険だって、忙しくて風邪ぐらいでは病院には行かないで頑張ってるのに、毎月1万以上取られてたな~。

    ところでお姉さんって、住まいは東京でしょうか?
    女性が一人暮らし出来るような賃貸物件って、1LDK10万とかじゃないのかな?
    会社から補助でも出ないかぎり、給料だけでは到底やっていけないですね。

    美容院月1回、ネイル月2~3回も、都会の独身OLだったらごく普通かな~。義妹に言われるほどの事じゃないですね。

    トピ内ID:4448686521

    ...本文を表示

    何が不安なのか解らない

    しおりをつける
    blank
    珠子
    トピ主様ご夫婦が援助している訳ではなくて、義理の両親が援助してるんですよねぇ。
    トピ主様ご夫婦にどんな被害があるのでしょうか…私には、訳がわかりません。
    もしトピ主様ご夫婦が義理の両親に援助をしていて、そのお金を義姉様に横流ししてるのなら理解できますが、どうもそうでもないようですし。

    結婚してやっていけるかどうかなんて全く関係ないですよね。
    もしかしたら凄い資産家と結婚して、有り余る不労収入で悠々自適に生活されるかもしれませんよ。

    甥っ子姪っ子を可愛がってくれるだけでも、いい義姉さんだと思いますけどね。
    大金払っても、手に入りませんよ。

    トピ内ID:2089342747

    ...本文を表示

    珍しくないですよ

    しおりをつける
    blank
    カフェ
    そういう人、結構いるみたいです。
    女性が圧倒的に多いです。

    お給料のわりに、家賃の高い家に住んでいたり、
    やたら高級品を持っていたりします。

    個人的には、ダメな女性、と思いますが、
    トピ主さんの立場なら、余計なことは言わず、見てみぬふりってことで。

    トピ内ID:2003745205

    ...本文を表示

    果たして

    しおりをつける
    blank
    やまだ
    ご結婚前はご実家住まいでいらっしゃいましたか?
    一般的にご両親への金銭的な甘えは同じですよ。それ以上かもしれません。
    だとしたら口にしない事。
    実家よりお勤めの女性の場合、食費分気持ち程度はご両親にお渡ししておられるようですが、実際は、相応の家賃・給水光熱費などは負担しておられないのが一般的。
    更に家事は母任せ!
    お給料はお小遣感覚。
    あなたはどうでしたか?

    違うとして、それは貴女のご両親と義父母の考え方育て方の相違にすぎません。
    お友達や良い男性とお付き合いをするにも、それなりの身嗜みやお金も必要では?
    変なバイトをされるより、身持ちの固い娘でいてほしい。
    親が心配するのは、たぶん切りがありません。
    まして独身の一人暮らしなら尚更。
    義姉は貴女より年上ですが、まだ20代、ニートでもありません。母親が心配して多少融通しても不思議はありませんよ。
    自立した女性が、人様の(別居の義母・義姉ですよね)財布を覗くような真似は恥ずかしい事で感心しませんが。

    むしろ同じように援助してほしいのでは?とさえ感じます。

    トピ内ID:9616104049

    ...本文を表示

    うちの妹もそうだったけれど

    しおりをつける
    blank
    せびることはない
    結婚して普通にやっています。こういうのは親の意向でということも多いのですよね。
    セキュリティのしっかりした物件は高くても安心だからと、援助する親御さんはけっこういます。

    うちの親は私たちきょうだいが子どもの頃は金銭面も含めて躾に厳しい人たちだったのですが、
    吝嗇家の祖父母が鬼籍に入ってからはその反動のように色々してくれちゃっています。
    会社経営者なので、定年があるわけでもなく自分たちも旅行三昧、趣味三昧なので経済的な心配はないということもありますが。

    私は長子ということもあって大学卒業後はすぐ地元に戻り、役員として家業を手伝っていたので、
    卒業後に家賃補助ということはありませんでしたが、旅行費用など色々出してもらっていましたね。
    うちは姉妹だけなので、トピ主さん的な立場の人間がいないのですが、
    男きょうだいがいたら、揉めていたのかもと思うと、めんどくさくなくて良かったと思います。

    父も過去には後継者が必要ということで男子を切望していたようですが、
    嫁という立場の人間が金銭的なことに口を出す親族の揉め事を見て、娘だけで良かったと最近吐露していました。

    トピ内ID:4682497428

    ...本文を表示

    単にトピ主様と価値観が違うだけでは

    しおりをつける
    🐧
    ペン
    例えば義理の家族の方針として女性は身だしなみ・着飾ることは得に強化するべきポイントで、その分は負担してあげてもかまわない、とか。

    それに遠方に住んでいる娘になるべく頻繁に会いたいんだろうなと思うと交通費出すのも納得です。 
    帰省をより喜んでいるのは義姉さんより義親さんなのでは?

    よほど常軌を逸している行動なら別だけど、他人の家族関係に自分の価値観を押し付けようとするのは(まだ何も言ってないにしろ)トピ主様のほうが変なのではないでしょうか。

    トピ主様だって、義妹さんから「心の余裕は大事だから、もっと綺麗な格好できるようにご実家から援助していただいたら」なんて言われたら、??ですよね。

    お互い余計なお世話はしないほうが・・

    それともただの妬みでしょうか

    トピ内ID:0062670754

    ...本文を表示

    トピ主様世帯は経済的に困っているの?

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    義理の両親世帯が困窮している中で仕送りしているならやめるべきでしょうが、まだ現役で働いていて子どもが独立しているのなら、金銭的に余裕があるんでしょうね。
    そのお金をどう使おうと義理の両親の勝手でしょう。
    私の周りにも裕福なお家が多かったので、就職しても仕送りを受けていた人はいましたよ。
    都会は家賃が高いので、その分を親世帯が手助けしてました。もちろん、親世帯も十分な金銭的な余裕がある家の話ですが。
    トピ主様はご自分の事はおっしゃっていませんが、何で義姉さんを見て不愉快なんでしょう?
    何か現状に不満があるのですか?
    例えば、旦那さんのお給料が安いとか。同居を義理の両親から強要されているとか。あるいはトピ主様自身に収入がないとか。
    トピ主様と旦那さんに十分な経済的な余裕があるのなら、他人の財布を探るのはやめましょうよ。
    もちろん、義理の両親世帯が将来経済的に困りそうなら、止めるべきだと思いますがね。

    トピ内ID:4500098279

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    うえ
    う~ん、一体何にイラついてるのかよくわかりませんが、

    >この先の義姉が心配になります。
    > 結婚してやっていけるのか?

    これは余計なお世話でしょう(笑)

    義姉さんが羨ましいのでしょうか?

    トピ内ID:2524111113

    ...本文を表示

    何に耐えるの?

    しおりをつける
    blank
    lulu
    あ~うちにも金よこせってことね
    娘にはあげてるんだから 息子にもちょうだいってことでしょ?

    トピ内ID:1941222313

    ...本文を表示

    別に気にならない。

    しおりをつける
    blank
    るな
    身近にいたら相手の生き方や生活が気になるんでしょうね...

    トピ主さんが真面目な性格なのがうかがえます。=頭が固いなとも思います。

    そこは(義理姉の件)介入したり、とやかく思うのも、寛容でないと思いますが。

    トピ内ID:6121416456

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    いて座の女
    お気持ちはわかりますが 義理の両親に仕送りしてもらっているから その両親が トピ主さん夫婦に 援助を申し出たわけでもない限り トピ主さんには何の影響もないわけですので 今まで通り黙っていた方が身のためですょ

    トピ内ID:8220508477

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    キティ子
    個々にお礼ができず、申し訳ありません。
    皆様の意見、胸につきささります。
    気にしなければよい、、そうですよね。

    義姉には、夫に比べて1500万円くらい余計に教育費(+現在の仕送り)がかかっていると言う話が出ると、どうしても夫が不憫に思えて・・
    でも夫自身が納得しているので、問題はないですよね!

    義姉から「早く2世帯に建て替えてウチの両親と暮らしてくれれば、私も安心」などと言われると、「ここまでしてもらって、面倒はみないんだ・・」と引いてしまってましたが、これからは笑顔で流せるようになりたいと思います!!

    これからはわが子へのプレゼントも、気持ちよくお礼が言えそうです。
    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:8138958637

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私ももらっています。ダメな義姉です。

    しおりをつける
    ダメな義姉
    実家が比較的裕福で、就職した際に父が家賃分の仕送を決めてくれました。
    実家と生活格差ができるのは可哀想ということで。
    過保護かなとは思いましたが、両親は「過保護で何が悪い?稼いだ金の使い道は自分で決める」という考え方なので。
    実は私の弟も授かり婚で割りと早くに結婚していまして・・・
    なぜが弟の奥さんが私への父の仕送にイライラしているようです。
    ことある度に別家庭を主張するのだから、別家庭のお金の使い道も気にしなければ良いのに・・・と両親共々思っています。
    お祝いなどはきちんとしていますが、「別家庭」で「家族ではない」とのことなので、両親は弟家庭に援助はしていないそうです。
    将来、弟家庭にたかるつもりは毛頭ございません。
    弟の奥さんは、私が時々弟に頼まれてお金を用立てているのを知りません。
    返してもらうつもりもありませんし。
    ・・・って、弟の奥さんが書きこんだのかなと思ってレスいたしました。

    トピ内ID:8182017545

    ...本文を表示

    うらやましいだけですよね。

    しおりをつける
    🙂
    Alice
    なんの嫉妬ですか?
    実害がないしいいのではないでしょうか。
    そのくらいの独身女性なら実家暮らしの人も多いでしょうし、普通ではないですか。

    お金持ちの家に生まれて羨ましいだけですよね。
    いいじゃないですか、お金持ちの家の息子さんと結婚したんだから。

    トピ内ID:6353926207

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    ダミダこりゃ
    解りました。と言いながら、
    腹の中は金勘定ですね。

    しかも学生時代まで遡りましたか。

    1500万円の教育費の差が不憫って

    貴女に何の関係がある訳!?
    大学に行くか?行かなかったか(志望していない)?
    行けなかった(不合格)?

    それはご主人が決めた(または実力)事だし。

    だいたい、主人が【不憫】と思う感覚が解らない。

    独身時代の様子からご両親の差別で1500万円の差が生まれたとは思えませんが?
    姉弟とは言え、志望する将来や進む道が違うのだから、必然的に教育費は違いますよ?
    2000万円ずつ渡して「余ったら自由に使いなさい」なんて話し聞いた事ありませんが?

    全てに
    文面全体から読み取れる

    【お義姉さんに比べご主人は優秀ではない】

    【だから私が損をしている】
    と言う
    コンプレックス前提。
    それは
    【金銭・学歴・実家の経済的優劣】など

    貴女自身のコンプレックスのすり替えにしか思えませんよ。

    義姉が裕福な結婚をしたら、またグチグチ言うのでしょうね。

    トピ内ID:9616104049

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    義実家は裕福ではないです

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    🐱
    キティ子

    引き続き、ご意見ありがとうございます。
    本文から、裕福な義理の実家というように読み取っておられる方がいらっしゃいますが、
    義理の実家は裕福ではないです。
    40年以上前に建てた家を修復するお金もなく、床はところどころギシギシとゆれますし、キッチンも不便なところが多いです。
    (同居ではないですが、週1で夜ご飯をご一緒します)

    義母はしょっちゅう調子が悪くなる車を我慢して乗っていますし、義父も旅行など我慢しています。
    テレビもすべてブラウン管で、デジタルに買い換えるのも我慢しています。
    そういうことを言われると、親にこんな思いをさせてまで仕送り??
    自分だけ好きなこと全部やるの?と思ってしまいます。

    ちなみに、夫の勤め先は固いところでお給料も人並み以上です。
    義理の親は「(夫)くんに2世帯に立て替えてもらって(子)ちゃんと暮らしたい」と言ってますし、
    義姉は夫から、毎年しっかりお年玉をもらっています。
    後だしになりすみません・・
    ご意見を頂いてから、色々思い出しすことも多かったです。

    トピ内ID:8138958637

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そんなに気になるなら・・・

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    寒い・・・
    それ程気になって仕方ないなら、義理の両親に「義姉への仕送りはおかしい!止めるべきだ!」と一度言ってみたら?

    意外にあっさりと、仕送りを止めるかもしれませんよ。
    止めなくても、仕送りをする理由を説明してくれるかもしれませんよ。

    ・・・「大きなお世話だ」と反感を買う可能性もありますけどね。

    トピ内ID:7575876585

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    私ももらってます。

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    りさ
    トピ主さんの義姉さんと同世代だと思いますが
    私も親から仕送りやお小遣いもらってます。
    周りにもそんな子何人もいますよ。
    就職して、自分のお給料をほとんど使ったことがなく、
    すべてを親からの仕送りでまかなっている友人もいます。
    えーと、仕送りをもらうことの何が問題なのかな?と不思議に思います。

    義姉さんに仕送りするくらいなら、うちにくれ、テレビも買い換えて!など思ってらっしゃるとお察ししますが
    まぁ、そんなこと思われても仕方ないと思いますよ。

    私は、親以外に兄からもお小遣いをたまにもらったりしてますが
    そういうのも理解できないでしょうね…

    金銭感覚の違いです。考えても仕方ないし、トピ主さんが口をはさむことでもないので、あきらめましょう。

    トピ内ID:6422695793

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