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    実母に「おかしい」と言われました

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    😨
    のら
    ひと
    トピを開いていただき、ありがとうございます。
    30代主婦です。

    先日、実母より「○○(私の娘)にクリスマスプレゼントを買いたいけど何がいいか?」という電話がありました。
    私はまずは社交辞令のつもりで「えー、いいよ。大丈夫だよ(笑)」と答えました。
    実家は今、リフォーム中でお金もかかっているし、そもそも娘は4歳になりますが1歳の時にもらったクリスマスプレゼントが最初で最後。私にとっては唐突だったので思わず遠慮したのもありました。
    それでも母は「何言ってんの。孫のプレゼントなんだから買わせてよ。」などと返してくれると思ったのです。
    ところが「あ、そう。分かりました。そういうことなのね。それじゃ、また。」と、とても暗く不機嫌な声で電話を切ろうとしました。
    私は驚いて「え?何で怒ってるの?」と、上記の理由も説明して問いかけると、
    「おかしい。社交辞令なんてありえない。」と泣きながら訴えてきます。
    「『去年はプレゼントがなかった』なんて!私を責めるつもり?」とも言われました。

    もともと母とはうまくいっておらず、ことあるごとに私を責めるので辟易し、最近は距離をおいていました。
    そういうことも影響したとは思いますが、
    実の親子の間に社交辞令を持ち出したらおかしいのでしょうか?
    実のご両親からのプレゼントを社交辞令で一度はお断りされた方、いらっしゃいましたら教えてください。

    初めてのトピ立てだったので読みにくい部分もあったかと思います。
    ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:1175799502

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    問題点

    しおりをつける
    🙂
    パドナ
    >実の親子の間に社交辞令を持ち出したらおかしいのでしょうか?

    問題点はここではないように見えます。


    >もともと母とはうまくいっておらず、ことあるごとに私を責める

    そもそもこちらが問題なんじゃないでしょうか?
    あなたを責める理由が見つかったから責めただけです。


    うまくいってないとしても
    お母様はなぜ、あなたをそんなに責めるんでしょう?

    お母様にあなたをいままで育ててくれた、感謝を言葉にしていますか?

    トピ内ID:3140958616

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    まみ
    >実の親子の間に社交辞令を持ち出したらおかしいのでしょうか?
    おかしくはないと思います。
    トピ主さんとお母さんの会話は、普通にあると思います。
    しかし自分の思い通りの答えが相手から返ってくると期待して決め付けてしまうのも、自分の勝手な思い込みという感じがしますが。

    社交辞令を持ち出したらおかしいとか以前に
    お母さんは少し精神的に不安定なのではないでしょうか?
    高齢になるとそうなってしまう方、います。更年期障害という可能性も。
    寂しかったり、自分を少しでも否定するような対応をされると
    周りが全て敵に見えてしまい、相手が全て悪いかのように責めてしまうとか。

    トピ内ID:8925606929

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🐱
    ちょこカレー
    私も実母とあまり関係良好というわけではありませんが、私の場合は母に対して社交辞令は言いませんね。母の性格をよく知っていますから、断るときははっきり断ってます。

    トピ主さんの母親からすれば、実の娘に"他人行儀"に扱われたことがショックで余計にいじけてるんじゃないでしょうか。

    字数制限がありますので、違っていたらごめんなさい。トピ文を読んで思ったのですが、トピ主さん親子は距離を置く前からコミュニケーション(会話)が少ないほうではありませんでした?普段からコミュニケーションが少ない上に、本心を省略した言葉から、お母様はトピ主さんにいつも拒絶されてると思ったのかもしれませんね。ちょっと言葉を補ってみました。合ってますか?「(突然どうしたん?実家はリフォーム中で出費もあったやろうから)えー、いいよ。(そんなに気を遣わなくて)大丈夫だよ(笑)」

    あと、フォローとして「クリスマスはいいから、誕生日にプレゼント買ってもらえない?娘も喜ぶと思うんだ。」と言ってみてもいいかもしれませんね。

    言葉は悪いですが、普段から自己中心的にふるまう人(母)に社交辞令は通じませんよ。

    トピ内ID:2562911917

    ...本文を表示

    おかしくないです

    しおりをつける
    blank
    えのきしめじ
    実親でも社交辞令で遠慮をするのは普通のことだと思います。
    トピ主さんの言い方の問題でなく、お母さんの気持ちの問題だと思います。

    去年もプレゼントを買いたかったのに買えなかったとか。
    今年も本当は買いたい物があるのに、リフォームなどであまり自由になるお金がないとか。
    もっといろいろしてあげたいのに、なかなか出来ないもどかしさが
    トピ主さんに当たるような態度になってしまったのではないかと思います。

    でも、自分でも消化できない気持ちをぶつけられるのはキツイですよね。
    私はそんな時は
    「責める気持ちはないけど、そう聞こえたならごめん」と謝っておきます。
    売り言葉に買い言葉になると更にややこしくなるので…。

    トピ主さんはクリスマスプレゼントの話を自分からはしない方がいいと思います。

    お母さんが何かプレゼントしたければ買うだろうし、
    もし聞いてきたら限定せずに無難な物をリクエストしたらいいと思います。
    (寒くなってきたからセーターとか、おもちゃとか)

    嫌な思いをしてしまいましたが、トピ主さんには非はないので
    早く気持ちを切り替えてくださいね!

    トピ内ID:0350166474

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    実の親子でしょ。
    実の親子の関係って「社交」の場なの?

    親子間に社交辞令を持ち出す娘と、それでグチグチと泣くお母さん。
    どちらも非常に面倒くさい。

    トピ内ID:6768208712

    ...本文を表示

    お母様はおいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    なっち
    更年期障害で精神不安定なんじゃないかと思ったのですが。

    私は実の親には社交辞令は言わないです。
    何かプレゼントしてくれるなら「わ~!いいの?ありがとうございます!」と有り難く頂戴します。

    トピ内ID:4853005088

    ...本文を表示

    同じ!

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    私なんか孫が生まれてから毎回ですよ(笑)
    素直に「それじゃあ…」って買ってもらったことはないですね。
    うちも、非常に厄介な実母でとにかく押しつけがましい・恩着せがましいところが多々あります。
    こちらの都合も考えず突然連絡してきて「今○○なんだけど、○○いる?買おうか?」←いらないと断っても無理矢理買って来る。または、激しく断るとスネて電話ガチャ切り。
    娘が生まれた時は「うちは貧乏だから何もしてあげられないけど、アンタの好きなベビーカーをお祝いに買ってやるよ」とのことでみんなで選びに行った時。
    私と主人で一生懸命選んでるのに、結局実母がゴリ押しした物で決定でした。
    うちはこんなことばかりです。
    孫の顔見たさだけで色々言ってきますが、今は無視しています。
    お互い大変ですが頑張りましょう。
    ちなみに、トピ主さんは全然おかしくありません。気になさらないように。

    トピ内ID:2809727673

    ...本文を表示

    人を振り回す人ですね

    しおりをつける
    🐤
    柳生の糸
    ちょっと大変なお母さんみたいですね。
    そういうお母さんなら社交辞令一切なしでいったほうがいいんでしょうか。
    しかし、こういう人は所詮、何をどう言っても気に入らないのです。自分が期待している答えを相手が返してくれない限りは。

    世の中には、信じられないくらい自分の都合しか考えられない人がいます。母親の場合は娘を自分と同一視し、別の人格であると認められない人がよくいるようです。自分が考えていることは娘も当然考えていると思っているのです。それに沿わないと人でなし扱いされます。

    トピ主さんも大変だとは思いますが、もう大人ですからそんなお母さんにいちいち振り回される必要はないのです。電話なら仕方ないけど、ご主人とかお父さんとか、誰か第三者がいるところで話すようにしたほうがいいのでは。そうして母親との会話を客観的に見てもらいましょう。ゆくゆくは第三者がいなくても自分で客観的に判断できるようにしていきましょう。
    このままだといずれ娘さんまで巻き込むことになりはしないかと思います。


    親子間で社交辞令を持ち出すのはぜんぜんおかしくない、むしろ必要だと思いますよ。

    トピ内ID:4650368875

    ...本文を表示

    お母さんに社交辞令

    しおりをつける
    🐶
    フラフープ
    暗く不機嫌な声で電話を切ろうとしました。
    泣きながら訴えてきます。
    私を責めるつもり?」とも言われました。
    もともと母とはうまくいっておらず、ことあるごとに私を責める

    距離が全くないですよね。元々そんなに感情的に言い合う仲なのでしょうか。
    感情ぶつけまくりですね、お母さん。
    トピ主さんが距離を置いているつもりでも、そこまで言えるお母さんは距離を感じていないでしょうね。
    トピ主さんのお母様は気持ち的な余裕は全くないように見受けられます。社交辞令は使う相手を間違えてはいけません。親しき仲にも礼儀ありが通じない人には社交辞令も通じません。

    トピ内ID:7736559939

    ...本文を表示

    そうか

    しおりをつける
    blank
    実の親子でも社交辞令を使う人っているんだ。

    だとしても、思い込みが激しい。
    >私はまずは社交辞令のつもりで
    お母さんが社交辞令と受け取らない可能性はみじんも考えていない。

    >「何言ってんの。孫のプレゼントなんだから買わせてよ。」などと返してくれると思ったのです。
    お母さんが自分の思うような反応をすると、勝手に思い込んでいる。

    この2点は、非常にいただけないですよ。

    それに、おばあちゃんから孫へのプレゼントを、例え社交辞令でも「要らない」って逆に失礼じゃないですか?
    きつい言い方に変換すれば、「うちの子に構わないで」ってことでしょ?
    おばあちゃんとしては、非常に寂しいですよね。

    トピ内ID:6768208712

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