じゃないですか？

マザコン気味、、、度合いによりますが【マザコンじゃない息子】っていませんよ。
いくつになっても、【母】は息子にとって超越した存在なんですよ。
そこは、わかってあげてくださいね。
でも、度合いによりますよ、ホントに。

そういう気持ちを持つ事ではなくそういう気持ちを持ちながら
手ごまを手放すのは惜しいのかなんなのか
結婚前提の彼をキープしたまま婚活しようとする
セコイ根性が彼に対して失礼だと思います。

婚活をする気なら「誠実な彼を手放すのは惜しい」などと思わず
きちんと先に別れるべきです。
婚活で相手を見つけてから彼を手放せばいいわでは
単に彼に無駄な時間を過ごさせるだけです。

因みにトピ主さんだって十分優柔不断だし
（だから彼氏と別れずこそこそ婚活始めようとしたんでしょう）
マザコンの気がないとは言い切れませんし
（だから親に反対されて婚活止めてどうしようと悩んでいるんでしょう）
おまけに彼をキープしながら婚活する気満々だったし
彼の事を偉そうに言える立場ではありません。

寡黙でマザコンの人が結婚して豹変することは良くありますからね
交際中はがんばって愛を口にしますが釣り上げると努力しなくなるかもしれません
三年はいい区切りですよ
結婚してしまったら失敗したと思っても後が大変ですから
交際は自由なので相手に失礼か考えるよりこの人で大丈夫か見極める必要があるのではないでしょうか

貴方の気持の動きは誰も干渉できません。
貴方が相手に対して失礼だと感じなければいけないのは、

結婚を前提としたお付き合いをしている人がいながら、別の結婚相手を探そうとしている。

この一点です。

婚活を止めたのも自分の意志ではないようですし。

良い人が見つかれば、今の彼と別れるつもりだったのですか？
見つからなければそのまま今の彼と続けるつもりだったのですか？

貴方が失礼と感じなければいけないのは、
御自分の心の揺れではなく、自分が取ろうとしている不誠実な行動に対してです。

離れてみたら彼があなたにとってどのくらい大事かが分かる。

あなたにとって完璧なパートナーって、世界にどのくらいいるのでしょう。
そして、その数人の「あなたにとって完璧な人」と出会う確率はどのくらい？

彼が完璧じゃないとして、次に出会うかもしれない男性が彼よりも素晴らしい人間である可能性はどのくらい？
また、出会わないかもしれない可能性はどのくらい？

結婚には、「流される勇気」も必要だと思います。
「これだけはどうしてもダメ!」というところがないのであれば、思い切って（←ここが大切）結婚してみたら？

私も７年も付き合ったのにも関わらず、結婚直前、迷い、結婚を辞めようと（親にまで相談して）思いました。
失礼では無いと私は思いますよ。

私は結婚して今やっと確信した事。
結婚当初思っていた事は、結婚してからも同じ思いだという事。
事実私はそう感じてきてしまった。。。
だから、今、もう一度これかの人生について考え・話あっている最中です。

私が一番思う事は、
「喧嘩してもでも、お互いが心から話あえて、支えあい助け合って生きていけるか」という事だと思います。
自分の人生は自分で選択し、そして、自分の人生は何度でも気づいた時からやり直せると思う勇気をもつ事が心の迷いを消す方法ではないでしょうか？

参考になってくだされば幸いです。

きいさんのご年齢が分からないのですが、２０代前半ですか？２０代後半ですか？３０代前半ですか？３０代後半ですか？
それによって、アドバイスが全然変わってきます。

２０代前半なら、ひとまず彼とは別れて、婚活してみて下さい。一旦別れても、本当に彼が好きだったら、また復縁したくなると思います。自分の気持ちに素直に動く時間は、まだタップリあります。大丈夫。

２０代後半なら、彼の欠点について、彼と話し合って下さい。マザコンや寡黙など、本人の努力で改善できます。改善の結果を見て、「これならOK」と思えれば結婚し、「やっぱり駄目だ」と思うなら別れて婚活。（でも急いで）

３０代前半なら、彼に内緒で婚活して下さい。その際、１年なり半年なり、タイムリミットを設け、その期間内で彼より好きだと思える人に出会わなかったら、彼と結婚したほうがいいと思います。

３０代後半なら、私なら、彼と結婚します。

あなたは自分の気持ちを分かっているじゃないですか。婚活しようとするぐらい具体的に行動しているのだから要するに別れたいのでしょ。掲示板の他人から”気持に寄り添って”もらって、別れるのを後押しされたいのでしょう。自分で決めて相手を傷つけるという罪悪感を少しでも薄めたいからか。
相手もあなたも若い年齢（20代まで）ならばそんなに修羅場にならないでしょうが、それなりに覚悟が必要です。30代以上ならば・・・・まあ頑張りましょう。
これから続くレスはおそらくあなたを擁護してくれます。それでもここでどんなに擁護されようともあなたと彼の関係は全く変わりません。選んで、決めて下さい。
”この気持ちは相手に失礼ですよね”ってどういう意味でしょう。相手に対して失礼な気持ちを持ってしまっているこんな私ではもうお付き合いなんてできませんよねって言って欲しいのですか。

何年付き合ったら結婚しなければという決まりはありませんから、3年見てきて違うと感じたならやめていい、むしろやめるべきかもしれません。
その気持ち自体は失礼ではなく、どうしようもないものだと思います。

でも、まだ別れてもいない、別れの意思を相手に告げてさえいない段階での婚活は…失礼というより、裏切り行為です。
浮気や二股と同じことですよ。
もし良い方が見つかったとしても、その時にまだ彼とスッパリ切れていなかったら新しいお相手にも失礼だし、それ以前に人としての信頼性が疑われます。
今の彼との関係を清算してから活動しましょう。
時間は惜しいかもしれませんが、転職と違ってブランクが重大なネックになることはありません。
一度の選択が一生を左右するのですから、「とりあえずの次」ではなく、添い遂げられる人を地に足つけて探しましょう。