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次男誕生で長男が「あっちいけ　いらない」悲しいです。

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まおまお

2010年12月11日 05:43

子供

３歳と７ヶ月の男の子兄弟を育児中です。
出産してすでに７ヶ月も経つのに、いまだに上の子が下の子に対し、「あっちいけ！いらない！」「３人で（パパ　ママ　自分）で暮らしたい」と、怒ったり、泣いたり、こちらも困ってしまいます。

もちろん、機嫌が良い時には、「大好きー」とか「見て見て、おもちゃかしてあげたよ」と、私のご機嫌伺いのようにアピールしたりもします。
でも、かなりの頻度で、いらない発言をされるので、私も正直辛くて、泣けてしまうこともあります。
育児も大変な時期で、つい上の子に手をあげてしまったり、キツイ言葉を投げかけたりして、自己嫌悪になったり、、（一日中、怒っているような気がします。）

ある程度覚悟はしていたのですが、同じような年の差のママに聞いても、そろそろ落ち着いていたり、けんかをしても、「いらない」とは言わないことを聞くと、私が二人目を作ったことさえ、否定されているようで、ノイローゼになりそうです。

３歳の長男にどう接してあげれば弟を受入れ、優しく接してくれるようになるのでしょうか、、

トピ内ID：0864813498

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それは

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🙂

みつば

2010年12月11日 06:19

お兄ちゃんの存在を認める、邪魔！等と言わずに話を聞いてあげる、良い事をした場合には沢山褒めてあげる事だと思います。手を挙げたり、存在を否定されたりすると益々拗ねてしまうばかりです。

トピ内ID：9311172070

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基本は上の子

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通行人A

2010年12月11日 06:32

怒るほど逆効果だと思います。

基本は、親は上の子を可愛がる。

下の子は、上の子から可愛がってもらう。
若しくは上の子と親が一緒に可愛がる。

上の子には、下の子を可愛がると
自分も得するんだという環境に持って行きましょう。

トピ内ID：6217158304

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かわいそう！

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💢

まも

2010年12月11日 06:35

まず上の子がかわいそうですね。
一人っ子のときが幸せだったってことは、差がありすぎなんだと思う。
できたら下を預け３人で出かけたり、ママとご飯食べに行ったりしてあげましょうよ。
自分に置き換えて考えてあげて。自分だって二人目が産まれたとたん、邪険にされたら嫌でしょう。
大人は勝手なんですから、やさしくしてあげなさい。
兄弟が産まれてハッピーだね！って幸せを一緒に感じるよう言葉がけを。
二人だけの兄弟だよ。って、怒ってばっかりいないでやさしく言ってあげなさい。

トピ内ID：7410953489

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長男がかわいそう

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😢

2010年12月11日 06:39

理由は分かります。
弟にママを取られたと思ったのでしょう。

まず、下より上を優先して何事もやることです。
下は泣かせたままでもいいのです。
長男君にはママはお前が一番大好きだよと言ってあげましょう。
次男君がいないところでですが。
長男君が幼稚園などでいないとき、次男君をかわいがればいいのです。
そうすれば絶対変わると思います。
弟をかわいがる余裕ができます。

私も二人目を産んだとき、おばあちゃんたちにそういわれてアドバイスどおり育てました。

トピ内ID：3212670948

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kanako

2010年12月11日 06:46

ひとまず、お兄ちゃんを抱きしめる。お兄ちゃんと楽しく会話してみる。ことですかね。少しでも、お兄ちゃんとの時間をもてば徐々にお兄ちゃんも満足するはず。

お兄ちゃんもわかっているんですよ。弟がいることで自分がガマンしなければいけないこととかを。でも自分のママでもあるから認めてもらいたい。それをお兄ちゃんが再確認できる行動を、トピ主さんがとればいいのではないでしょうか。

本当にちょっとした時間、行動でいいんです。トピ文のような言動は、お兄ちゃんがママを求めているんです。そのような時は、弟さんの世話を一旦中止してでも笑顔で抱きしめてください。お兄ちゃんは満足する半面、弟さんのことも心配になります。そうしていくなかで、ママが弟さんの世話をしている意味もわかってくるのではないでしょうか。

コレ↓は禁句。
「お兄ちゃんだから、ガマンしてね」
「弟さんに、やさしくしてあげてね」

本人がわかっていることなので言わなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：8905277373

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おそらく愛情不足

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😉

息子二人のおばちゃん

2010年12月11日 06:51

同じようなレスがつくでしょうが・・
＞つい手を挙げる、一日中怒っている、母にご機嫌伺いする・・などなど
明らかに愛情不足の傾向が出ています。

赤ちゃんはまだ分からないのだから、とにかく上の子をしっかり抱きしめて、あなたが一番好きだよと伝えてください。何度もやっているうちにきっと気持ちが落ち着いてくるでしょう。この手のことは、ホントは二男が生まれたとき、まだねんねのときがいいのですが・・そろそろ二男も起きている時間が長くなるので、今のうちです。
自分がしっかり愛されていると感じたら、きっと弟にもやさしくなれます。

それと、トピ主さんの心の中にも、なんで二人とも男の子なんだろう・・女の子がほしかったのに・・という気持ちありませんか。
その気持ちを消化しきれず、ストレスを子供にぶつけている可能性はどうでしょうか。

トピ内ID：3927254094

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てゆうか‥悩みが自分本位な都合じゃない？

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野菜生活

2010年12月11日 06:56

上の子が下の子に意地悪するのは、自分をみてほしいって精一杯のSOSですよ？

上の子が下の子に優しくしないのは、あなたが上の子に優しくないからです。

お兄ちゃんだから

お兄ちゃんのくせに

使ってませんか？

3歳ってまだまだ子どもですよ？
息子さんと向き合う時間作ってますか？

主役をすっかり赤ちゃんに取られてしまって、息子さんは今寂しくて仕方ないんです。

たまには赤ちゃんではなく、お兄ちゃん優先で動いてみては？

トピ内ID：4779855475

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一日中怒られるお兄ちゃん・・・

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🙂

2010年12月11日 07:14

＜一日中怒っているような気がします＞
赤ちゃんが来たせいで、お兄ちゃんは一日中怒られるようになったともいえますね。
これじゃあ「いらない。あっちへ行け」と言うでしょう、かわいそうに。
愛情不足なんですよ。

赤ちゃんをご主人やご両親（義両親）に預けて、お兄ちゃんを独占させてあげる時間は取れませんか？
難しいと思いますが、トピ主さんが笑顔なら解決しそうな気もします。

トピ内ID：2130249688

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長男を一緒に、面倒見てとおだてた。

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汗

2010年12月11日 07:30

おむつの替えるまねごとをさせたり、傍にいてと、授乳タオルをとらせたり、家族として必要とされている・・ちっちゃなことでも、こき使う。
ありがとう。助かった。すごいお兄ちゃんぶりだあ。自慢の息子だあと心で疲れても、忍耐力の戦いでした。お兄ちゃんになるのも大変だねえと。
ママも疲れたよう。ご飯茶わんおいてくれる・・おお、すごい・・いろいろできるじゃない。頼りにしているよ。誕生日には何がいいかな。お手伝いのお礼もしたいしと。
後、プレイグループにも連れていき、話題を増やしました。兄弟で参加している人もいたので。ストレス発散の場を増やしました。友達と過ごせた日は、家で調子のよいこと・・こんな繰り返しだったかな。

落ちです。小学校に上がるころ、長男、父親代わりの様相をみせ、弟が増え、僕のうちは、赤ん坊だらけだと近所にこぼし、私に、もうこれ以上、赤ちゃん増やさないでくれと困惑されました。ちょいと、こき使いすぎたと反省です。

トピ内ID：4785702625

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とりあえず

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🐱

はに

2010年12月11日 07:36

＞育児も大変な時期で、つい上の子に手をあげてしまったり、キツイ言葉を投げかけたりして、
これはいけないですよ。

たった３年の人生のうち７ヶ月も弟にかかりきりにされたら寂しいと思いますよ。
「あっちいけ　いらない」と言わせてしまっていることを反省しなくちゃいけないと思います。

＞私のご機嫌伺いのように
こんな言われ方をされるお兄ちゃんのほうも悲しんでいると思います。

トピ内ID：9583942939

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保育士

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にこちゃん

2010年12月11日 07:51

保育士です。今日からこのふたつを実践してください。まず１日一回５分くらいでいいから抱きしめて「一番好き」と言って下さい。そして赤ちゃんが泣いた時には上の子に聞こえるように「大丈夫泣かなくても大丈夫。いるよ、お兄ちゃんはいるよ。ほんとにお兄ちゃんが大好きなんだね」と言ってみて下さい。時には上の子を優先してみましょう。

トピ内ID：2303099396

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お兄ちゃんの赤ちゃんだった頃の話をしてあげる

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😀

マナ島

2010年12月11日 07:59

お兄ちゃんの赤ちゃんがえりですね。
ママもお兄ちゃんも頑張っているし成長には個人差がありますよね。
周りは気にしないほうがいいです。
例えば、他のおうちの経済なんて気にしても仕方ないのと同じです。

お兄ちゃんには、彼自身の赤ちゃんの時のお話をしてあげると自然に弟君も可愛がるようになります。
自分のことをママは忘れたのかと不安だから可愛がれないだけです。
例えば、赤ちゃんの時に好きだった食べ物とか、どんな遊びやいたずらをしていたかとか、可愛いなと思ったエピソードがいいと思います。
写真を一緒に見るのもいいですね。
そして、弟君との可愛い共通点、好みの違いを話すのも効果があると思います。
手をあげたくなる気持ちはわかりますが、ますます弟君を嫌いになるから、ぐっと我慢してください。

そして「ママも頑張っているからいい子いい子して欲しいな」と言ってみたりして
三人で「いい子いい子」しあえば大丈夫です。
複数のお子さんを育てていれば誰でも通る道ですよ。大丈夫です。

トピ内ID：3380462799

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お兄ちゃんを・・・

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りす

2010年12月11日 08:05

たくさん抱きしめてあげてください。（パパもママも）
下のお子さんはあまり構わずにお兄ちゃん中心で可愛がってあげて、一緒に遊んでくださいね。
うちも上の息子が２歳６ヶ月の時に下の妹が生まれ、病室で初めて妹を見せたら病室の壁にミニカーを投げつけて暴れだし、その後、度々妹をいじめたりちょっかい出したりでしばらくは大変でしたが、主人が仕事へ行く時、仕事から帰ってくると必ず抱っこか抱きしめてあげてたのと息子が幼稚園に行き始めてからだいぶ思いやりのある子に成長しました。
来春から幼稚園入園でしょうか？
幼稚園に行ってもたくさん抱きしめてあげてくださいね。
そのうち、弟さんと一緒に遊べるようになってきたら、そんな事言わなくなるのかなと思います。
抱きしめてあげるのは、子どもの精神安定剤になるようです。
そんな息子はもうすぐ６歳・娘も３歳で来春から小学校・幼稚園になりますが、たまに喧嘩もしますが仲良く遊ぶ時もあるので、どうぞ長い目で見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：8654888411

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怒るのではなく抱きしめてあげたら？

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深呼吸しましょう

2010年12月11日 08:07

育児お疲れ様です。

お兄ちゃん、ママが赤ちゃんにばかり気持ちがいっているので寂しいんだと思いますよ。
ママの愛情に飢えてるんだと思います。

怒るのではなく抱きしめてあげてはいかが？

トピ内ID：9650924208

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長男をうんと可愛がる

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🐧

ナオミ

2010年12月11日 08:10

うちは六歳程離れてるので
まだお兄ちゃんに余裕がありますが

それでも
弟に八つ当たりしたり
弟なんていらない発言するときもあり
情けなくなります。

でも
弟が迷子になったとき一生懸命探したり
ガキ大将から弟を
守ることも多いので

やっぱりカワイイのだと思います。

上の子は
どうしても愛情を
下の子に盗られたと思いがちなのだそう
ですので

私は
もう大きいですが

下の子にするように抱きしめたり
チューしたり（長男は嫌がるけど、
嬉しそう？な感じですが）

トピ主さんとこは
まだ上の子も甘えたい真っ盛りの年頃なので
上の子をベタベタに可愛がると
上の子も愛されてる自信ができ
下の子に優しくするようになると思います。
うちでは
お兄ちゃんをベタベタに可愛がると
ホントに弟をよく可愛がるようになります

トピ内ID：2766763078

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うちも同じくらいの歳の差です

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匿名

2010年12月11日 08:11

姉妹ですが・・。

病院からうちに連れて帰る時に「病院の子だから置いていって。」と言って泣いていました。
里帰り出産でしたが、私の両親は上の子に大変気を遣っていました。

父は上の子が寝てから下の子を抱いていましたし、「可愛い」なども本人のいる前では決して言いませんでした。

お姉さんである自尊心をくすぐり、褒めたたえていました。

お陰で下の子にはろくに言葉を教えなくても、上の子がきっちり根気よく話を聞いて話しかけてくれ１歳で話をしていました。

トイレトレーニングも何もかも楽チンでした。

もちろん今でも大の仲良し。
私に言えない事も姉妹で相談し合っているし、本人に直接聞けない事も反対側から話が聞けるし・・。

性格は正反対ですが、妬んだりひがんだりすることなくいい感じです。

もう女子大生と女子高生ですが、比較はせずに平等に育てていれば仲たがいする事はないと思います。

トピ内ID：4979848867

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ウサ

2010年12月11日 08:54

うちは５歳８ヶ月ちがいで下が生まれました。兄妹です。
年が離れているから大丈夫かなと思っていましたが
出産後、退院して赤ちゃんを家のベッドに寝かせようとした時
「○○ちゃん（下の子の名前）」と声をかけただけで大号泣されました。
「どうしてボクの名前呼んでくれないの」・・・と。

あれから３年ちょっとたちましたが、未だにいろいろ大変です。（現在進行形）
ちょっとした意地悪をしたり、「どうせ○○ちゃんのほうがかわいいんでしょ」とひがんだり。
同じようにやっているつもりでも「○○ちゃんのほうが沢山してもらってる。ずるい」
字で書いていると大した事ないような気がしますが、こちらもイライラします。
でも、妹をかわいいと思う気持ちもあるようです。誕生日プレゼントを作ってくれたりします。

やっぱり上の子もさびしいんだろうと思います。
でも、そろそろ卒業して～。

トピ主さん、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：9261631082

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大変ですね

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おばちゃん２

2010年12月11日 08:54

とても頑張ってらっしゃるんですね
お疲れ様です

周りのママはそんなに大変に見えないから
余計辛いですね
個人差があるので比べても仕方ないと思っても
気になりますよね

私も年の近い子を3人見ていた時期があります
ほかの事が記憶に無いくらいヘロヘロでした

まおまおさん頑張ってますね

でも、お兄ちゃんもママと同じくらい
頑張ってます

ほかの方もおっしゃってますが
あともう少しだけお兄ちゃんの頑張りを
受け止めてあげてください
お願いします

トピ内ID：1977100930

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上の子可哀相

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🐧

るる

2010年12月11日 08:57

上の子可哀相って風潮みたいですよ。
下の子って基本的に家庭内で人権ないので上の子優先でいいのでは。
下の子って「分からないはず」「下の子は強い」ってことで鍛えられて育ちますから。
最初から愛情不足なら平気なんですよ。

よく「上の子を抱きしめてやって」とか言われるので下の子を抱きしめる必要なないでしょう。
子供一人の場合は愛情をたっぷりと。
子供二人の場合は上の子を優先で、ですよね。

トピ内ID：0290850847

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まずは長男優先で

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imagine

2010年12月11日 09:49

　今まで１００％自分に向けられていたものが弟に取られてしまったという気持ちが強いのでしょうね。でもこれはある意味教科書通りの子供の行動だと思いますよ。
　たぶんすでに悩みながらいろいろ実践されているのだと思いますが、他の方のコメントにもありますように長男だけに向き合う時間を意識して作ってあげることがターニングポイントになると思います。
　
　今はトピ主さんのイライラや辛い気持ちの原因が弟にあると感じているのかもしれません。だから３人だったら良かったという気持ちから解放されないんですよ。
　まずは長男に向き合って今までのような安心感を与えたら、次第に味方になってくれると思います。上手に褒めたりおだてたりしながら弟の存在を受け入れさせれば「お兄ちゃん」役を自ら買って出てくれるようになりますよ。

　赤ちゃんは泣いていてもとりあえず文句言わないので、まずはお兄ちゃんの世話を優先するくらいの気持ちで接してみてはいかがでしょうか。もちろんご主人にも協力してもらって。
　トピ主さんの心が晴れやかに向かえば、必ずや長男は味方になってくれますよ。４人目の家族を見守る仲間としてね。

トピ内ID：2879351478

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母親の気持ちは子供に伝染するもの

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れいれいまま

2010年12月11日 10:32

聞いておられることとは思いますが、下の子供が
産まれて半年位は、兎に角、上の子供の方を先に手を掛けて
あげることが大切なんですよ。
そりゃ下の子供にも手は掛りますが、少し位、泣かせて
放っておいても、上の子供の要求に答えてあげるべきですよ。
手をあげたり、キツイ言葉は投げかけるなんて事は最悪な対応
です。

またね、上の子供さんの発言を「言ってはいけない言葉」等と
思わないこと。本当に下の子供の存在を全て否定しているわけ
ではないはずですよ。息子さんの下の子供さんへの気遣いの
発言を「ご機嫌伺い」なんて、否定的な受け取り方もしない事。
彼なりに弟を受け入れようと努力はしているんですよ。
それをキチンと理解してあげる事。

母親であるトピ主さんの「困った息子」という気持ちは息子さん
にも伝わっていますし、息子さんの言動に過敏に反応する故に
息子さんも益々、駄々をこねることになるんですよ。
兎に角、今の息子さんの状況を「困ったことになっている」とは
思わず、受け入れてあげて下さい。育児は焦って楽になろうと
思ってはダメですよ。

トピ内ID：9066609604

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父親の出番です

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🐶

コーギー

2010年12月11日 10:37

トピ主様、今日は。
お二人のお子さんを抱えて、毎日大変ですね。

長子は愛情に飢えています。

私は、父親の立場でしたが、
第２子が生まれる時、実母より注意がありました。

第２子が生まれると、母親は第２子にかかり切りになります。
長子は置いてきぼりにされたと、感じます。

よって、通常は長子優先すること。

帰宅時、長子を抱擁します。
長子が起きている間は、第２子には目もくれません。
気にはなりますが。
長子が寝てから、第２子を構っていました。

両実家に伺う時も、長子優先です。
長子の目の行かない所で、第２子を可愛がっていました。

父親の膝の上は、長子優先です。第２子が来ても排除します。
その時の長子の笑顔は３０年経っても忘れません。

１年程経って、どうすると長子に相談すると、半分譲りました。

やきもちは、焼かなかったようです。

ご主人、ご両親に協力をお願いしてください。

トピ内ID：5357754182

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わかるわあ…

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２歳４歳の母

2010年12月11日 10:43

　うちも下の子がハイハイしだして、上の子のおもちゃを取り出してからもう戦争でした。うちも、下の子に暴言すごかったです。ハイ…よく怒っていました。
　
　でもね、ある時気がついたんですよ。下がぎゃあぎゃあ言っている時にそれとなく気を使って１人で遊んでくれること、下の子に自分のおもちゃがとられてしまったような寂しさというものに。

　それがわかってからは、上の子をあまり怒れなくなりましたね。がまんしてたんだなあと思って。下の子とりあえずほっといてまず上の子褒めてあげてください。

　ちなみに、現在は家の上の子はとっても弟思いの優しい兄であり、弟ととてもいいコンビです。よくけんかもしますが、今は下の子も反撃・先制攻撃等を図るため、どっちもどっちです。２人ともいい加減こぶしでわかりあわず、言葉でわかりあってほしいもんですが…

　大丈夫。ちゃんと向き合ってあげれば、いつか、弟を受け入れられる日が来ますよ。そのうち、いいコンビになれますよ。

トピ内ID：2804395183

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とにかく上の子

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🙂

たら

2010年12月11日 10:54

とにかく今は下のお子さんより、上のお子さん中心に生活をしましょう。

子供は母親の態度から気持ちを敏感に悟るものです。　今まで１００％自分に向いていた愛情が、半分以下になってしまったと感じているのでしょう。
３歳はまだまだ幼いのに、まわりからお兄ちゃんと言われ寂しい思いをしているのですよ。
以前に愛育病院の先生に、２歳の年の差の子育てが一番難しいと言われました。少々下のお子さんが泣いていても、お兄ちゃんの面倒を見てあげてください。

休日は下の子をパパにあずけて、ママと二人の時間を作ってあげましょう。　手を挙げるなんてとんでもないですよ。危険なこと以外は、怒らないであげてください。
子供の成長には個人差がありますし、一人ひとり違います。よそのお子さんと較べずに、じっくり付き合いましょう。

私も２歳違いの子育てをしました。　とにかく上の子のケアだけは気を遣いました。だんだん下の子の存在を家族の一員として認めるようになりますよ。
お母さんが包容力を持って、心穏やかに子育てしてください。

トピ内ID：5575827877

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あなたが長男くんを受け入れてあげるのが先では？

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chickpea

2010年12月11日 11:18

弟が「産まれて」７か月もの間「お母さんを取られ」続けているのだと
したら、後から現れた弟を「いらない」と思うのも無理はないと思います。

最近怒られることが多いのは自分がわるいからではないか、と思っている
部分があるから、ご機嫌取りをしてしまうのでしょう。
お母さんがいないと生きていけないのは、お兄ちゃんだって同じです。

「育児も大変な時期」って、要領が分かっている部分は大きいですよね？
それは全て上の子がいたおかげですよね？
よそのお子さんが「そろそろ落ち着いている」のは、もう「お母さんを
取られた」のではないと分かっているからでしょう。

> ３歳の長男にどう接してあげれば弟を受入れ、優しく接してくれるように
> なるのでしょうか

弟（ひいては「二人目を作った」自分？）を受け入れさせる前に、あなたが
長男くんを受け入れてあげましょう。
まだたった３歳。
もう乳児ではないけれど、まだまだ小さいんですよ。

トピ内ID：2850466321

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あのね

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はな

2010年12月11日 11:32

自分が優しくされていないのに下の子に優しく出来る訳がないでしょう。

あなたのご機嫌伺いの様な行動を取っているんでしょう？
可哀想に。

下の子に優しく出来る子ってその子自身が十分に親の愛情が受けられて居る子ですよ。

愛情がいっぱいで器から溢れた分を下の子に注げるのです。

トピ内ID：3157898051

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お母さんが大変そうにしてるのは…？

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卵

2010年12月11日 11:41

優しかったお母さんが毎日辛そうにしてるのは弟がいるからだ！！あんな奴居なくなればいいんだ！そしたらお母さんはまた優しいお母さんに戻るはず！！

上の子はお母さんのためにそう思っているのではないでしょうか。

私も２人子育てをしました。
下の子も交えた生活が始まった日の夜、眠りに入る上の子に『お母さん、◯◯だぁい好きだよ！』と言ってみました。すると上の子は必ずこう返してきました『僕も！』と。
私は『ありがと！』とさらに返すと上の子は『いいえ♪』と返してきました。

それから毎日上の子に一日一回『お母さん、◯◯だぁい好きだよ』と言うようにしてました。

私も上の子に『お母さん大好き』と言われる嬉しさを感じることができて育児乗りきれました。

あなたの大変さを一番近くで知り得る人はご主人ではなくてお兄ちゃんです。
お兄ちゃんはまだ３歳でもあなたの一番の味方なのです。

トピ内ID：0217663008

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自分のことのようで、悲しいです

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😢

れいんぼー

2010年12月11日 11:58

私と妹、５歳違いです。
5年間独り占めしていた両親の愛情が半分になってしまうつらさは、
本当に切ないものです。

30代になった今でも「自分はもう必要ない人間なんだな」と思う癖が残っています。
妹を大切に思えるようになったのもここ数年、互いが結婚してからのように思います。

親は「上の子も下の子も同じように大事にしている」と言いましたが
上の子である私からしたら、それまで100%だったものが半分、
いえ、妹が小さいせいで手がかかる分、それ以下になってしまったように感じ、
とても悲しく寂しい気持ちでした。

今、まおまおさんの上のお子さんも、当時の私と同じように悲しくて寂しいのかなと想像します。

皆さんのレスと重なってしまいますが、どうか上の息子さんを抱きしめてあげてください。
そして大好きだと言ってあげてください。

7ヶ月の赤ちゃんがいる生活は大変ですよね。
上の息子さんまでぐずったら、まおまおさんがイライラするものわかります。

でもどうか、上の息子さんだけのお母さんだった時のことを忘れないでください。
子供はみんな、お母さんが大好きですから。

まおまおさん、応援してます。

トピ内ID：1234263326

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長男を優先し、怒らない。

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amadeus

2010年12月11日 12:24

初めまして。
僕は4歳と1歳の兄弟がいる父親です。

うちでも次男が産まれて間もなくは、同じようなことがありましたよ。

事前にこのような事態を夫婦で予測していたので、
・できるだけ長男を優先する。
・長男が何をしても怒らない。
・妻は新生児に手を取られがちだから、僕が長男をかまう。
と決めておきました。

それでも、僕も1度見ました。
長男が無抵抗な次男を思いっきりビンタしていました。
見つけた時は「あぁ、やってるな（驚きはなし）」と思い、長男に話しかけました。
「あ～～ぁ。△くん（次男）泣いてるやん。○くん（長男）が叩いたしやろ。痛いから止めてあげてな。○くんも叩かれたら嫌やろう。よしよししてあげて」といい、ギュッと抱きしめてあげました。

こんなことが数回ありましたが、ある時を境にピッタリやみ、今ではよちよち歩きの次男くんの面倒を、彼なりに見てくれています。

寂しいのと、その感情をコントロールできないだけなんです。3歳児に邪心なんてありません。
怒るのは行動を助長するだけでしょう。
長男くんに優しくすれば、いずれ解決しますよ。

トピ内ID：9099568597

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大変ですが、長男くんと向き合ってください

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keiko

2010年12月11日 13:05

長男くんの発言や行動の責任を長男くんに負わせないでください…

まだ、産まれてたった３年しか生きていない、未熟で小さい子供です。
赤ちゃんと比べたら、大きく見えるでしょうけれど、ほんのおちびくんですよ。

確かに難しい時期です。手がかかるし、たとえ長男くんが一人っこでも、
きっと手を焼き、一日中怒ることになるかもしれません。

でも、でもなんです。
怒っても、その後きっちりフォローする。
「大好きだから、ママはしっかり教える責任があるんだ」ということを
何度も繰り返して言い聞かせるんです。
いつもそう言っていれば、きっと伝わります。

そして、ぎゅーっと抱きしめてあげてください。毎日、何度でも。
兄弟二人の時は、お兄ちゃんを優先して、褒めましょう。「さすがお兄ちゃん！よくできるね」等と、お兄ちゃんであることに
誇りを持てるようにしてあげてください。

最後に、長男くんとふたりっきりの時間を作って下さい。
出来る限り毎日。長男君は態度が全然違うはずです。
それはそのはず、子供２人といるときのママの態度が違うからです。
ご自分を省みてください。

トピ内ID：7031233220

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ご主人は何をしている！

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😠

のぞみ

2010年12月11日 13:16

長男はパニック、
妻は育児ノイローゼ中の１番大変な時に、ご主人は何をしているの？
仕事以外、何もしてないんじゃないの？！

＞３歳の長男にどう接してあげれば弟を受入れ、優しく接してくれるようになるのでしょうか、、

ご主人の手伝いが期待出来ないのであれば、ちょっと実家に帰らせて貰っては？
幼稚園はまだ行ってないでしょ？
あなたの体と心を休めなければ、ちょっと辛いと思うわよ？

トピ内ID：6343386209

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あや

2010年12月11日 15:36

たとえ赤ちゃんが泣いてても上の子優先にする
先に上の子を抱っこして赤ちゃん泣いててもしばらく泣かしておくまたは親か旦那に。
先に自分を優先してくれ、赤ちゃんが泣き続けていたら
きっと上の子は満足した後に「赤ちゃん抱っこしてもいいよ」とか言ってくれると聞きます。

優先を間違えて育てると後でもっと大きくなって自分に返ってきます。
私はそれで失敗、無理にお兄ちゃんと認定してしまい我慢ばかりさせてしまいました。
愛情不足のまま育ててしまい小学校毎日両親揃って学校呼び出しで…
私も毎日泣いてました。
高学年から長男の子育てをやりなおしてます。
今すごく後悔しています。

下の子が産まれる前までのように上の子が１番でないといけないので
今ならまだやり直せます。
３歳の子に母性本能なんて解りません。お兄ちゃんにならないといけない理由もお母さんの大変さも子供には全く関係ありません。

３歳って本当はまだまだお兄ちゃんにはなれないんです。
３歳の子に無理させすぎないように。

トピ内ID：5200009063

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ママの大事な○○ちゃーん！

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🐤

ぴい

2010年12月11日 16:31

家の中で長男くんを呼ぶとき「ママの大事な○○ちゃんはどこー？どこー？ママが寂しいからでてきてくださーい」と大声で呼んでみてください。テレビの前にいると分かっていても、姿が見えていても、です。そして「はーい」と近寄ったり、「なに？」とこっち向いた時は「あー、よかったー。見えなかったから心配したー」と言ってギュッと抱くんです。ついでにチュッでもしてあげましょう。その子の存在そのものが大事だと伝えるんです。あなたがいないと心配だと伝えるんです。
「ママの大好きな○○ちゃん」でも「ママのたからものの○○ちゃん」でも方言バージョンでもその辺は言いやすい言葉にアレンジＯＫ。
そうそう、コツは、仕事をさせる時には使わないようにすることです。ママの大事な○○ちゃんと呼ばれて、はーいと出てきたらなにか手伝いやらされたんじゃたまりませんからね。愛情を伝える言葉を、子どもの感情や行動をコントロールするための言葉としては使わないでください。
今だけですよ、ギュッも、チュッも。一度気が向いたときにやってみて！

トピ内ID：4889336240

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確かにいらない（笑）

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私に子供はいないけど

2010年12月11日 16:35

ちょこさんのレスに同感です。
生まれて初の大失恋してるんです、３歳で。

他のおうちの子が落ちついてきてるのは、
そこを上手くやっているからじゃないですか？
長男くん、かわいそうです。

次男くんが寝てる時にでも長男くんに時間をとってあげれば、
と思います。

あとご主人は仕事が忙しいんでしょうか？
男の子だからパパに特別扱いされたら嬉しいような？
って思います。
ここのレスを結果にご主人にも相談してはどうでしょう？

トピ内ID：8918008677

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手上げちゃダメ

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せんとちゃん

2010年12月11日 17:47

皆さんがおっしゃってるように上の子を優先してあげてください。
今まで両親の愛を一身に受けて育ってきたお兄ちゃん。それが今は違う。
パパもママも赤ちゃんばっかり・・・・
今までみたいにもっとボクを見てよ！と構って欲しくてダダをこねてみたら怒られる・・・手まであげられる。
本当に可哀想ですよね。

以前テレビでダウンタウンの浜ちゃんが言ってました。

「上の子の前では決して下の子を抱かなかった」

お兄ちゃんとの濃密な時間を頑張ってとってあげてくださいね。

トピ内ID：5338527936

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ゆう

2010年12月12日 01:10

ある日突然、夫が愛人を連れてきました。
「今日から彼女も一緒に暮らすことにした。どっちも可愛いから仲良くしてほしい」
でも妻は「私だけを愛してくれなきゃいや。その女はいらない」と言います。
妻が愛人を受け入れて仲良くしてもらうにはどうしたらいいか、夫は悩みました。

…というようなものです。
長男くんは自分だけを愛してほしいんですよ。
二男くんを可愛がる母親が嫌なんでしょう。
先ず叱るのをやめたらどうでしょうか。

トピ内ID：0344802210

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弟さんを…

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⚡

元保育士

2010年12月12日 02:18

いらないと言われた後に、トピ主さんはどんな反応をしているのでしょうか？その反応にお兄ちゃんが言ってしまう理由があるのではないかと思います!!押し黙る・どうしてそんな事を言うのか？と悲しむなど話さなくなるなら…もうそれ以上怒られたくないとか!?抱きしめて「そんな事を言わないで」と言うなら…抱きしめてほしいとか!?余計に怒るなら…そんな悲しい言葉を使ってまでトピ主さんの注意をひき自分の方を向いてほしいのです。健気ですね!!まだ、どんな言動をしたら自分の寂しい気持ちを理解してもらえるかわからないのです!!そんな中、トピ主さんに気にしてもらえる言葉が、弟なんていらないだったのでしょう!?この現状を、トピ主さんはどんな風に思いますか？

トピ内ID：4616794514

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ゼヒ、この絵本を読んで下さい

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🙂

２児ママ

2010年12月12日 03:05

福音館書店出版「ちょっとだけ」。

多分、この絵本に答えがあるかと。

トピ内ID：3936489456

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お兄ちゃんをほめる！

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🐷

まゆ

2010年12月12日 03:09

我が家も１０カ月と３歳の兄弟がいます。今、弟は肺炎で入院、兄はわたしの実家に
います。毎日電話をしますが、毎回「弟ちゃん元気になった？」と聞いてくれます。
自分のほうが寂しいだろうに…。よく“兄を優先！”と言われますが、わたしは
なかなか兄優先にできませんでした。

でもわたしは弟をあやす時は必ず「お母さんは弟君もお兄ちゃんも大好きだよ」
とお兄ちゃんを意識しているアピールをしていました。そして普段から「弟ちゃんは
お兄ちゃんが大好きだね！」「弟ちゃん、お兄ちゃんを見て！すごいね、さすがは
お兄ちゃんだね！」などお兄ちゃんの自尊心を意識した言い方を心がけています。

「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい！」は絶対に言いません。
だって望んでお兄ちゃんになったのではないのですから…。

おもちゃの取り合いもありますが上記の事は言いません。現在使っている方が優先。
使ってたけどほったらかしにしていた物には所有権なし！これを徹底しています。
「お兄ちゃんがカッコいいから、お兄ちゃんのおもちゃを触りたいんだよ」と
言ってます。

参考にして下さいね。

トピ内ID：0987967682

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私がそうでした

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子供に助けてもらってるのよ

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ももか

2010年12月12日 11:55

トピ主さんがお疲れなのをなんとかしないと長男君のことはその次ですよ。トピ主さんは本当に余裕がないんですよね。

わたしも、他の皆さんが書いているようにお母さんが長男君にしていることを長男君が次男君にやっているんだと思います。
でも今は仕方ない、と思う。ここで自分を責めちゃうと、止めたくても止めれなくなっちゃうからさ。

同じママ同士だと厳しくなってしまうのは、同じ状況でも自分はがんばってるわ！と思うからでしょう。
でも、そうすると後で自分も追い詰められるのよね。
「人のことあんなに厳しく言ってた自分が逃げるなんてありえない！！」って。

子供も親も基本は「生き続けること」が一番大事なんだから。
「正しいこと」を求めすぎて誰かが死ぬようなことがあったら元も子もない。

「ごめんね。お母さんの真似してるだけってわかってるよ。でも今はお母さんを甘えさせてね。」って子供に頼る育児もありだと思いますよ。

「自分が助けてもらってる」と思えればその子を大事に思えるでしょ？

親がダメなくらいのほうが子供がしっかりするって～。

トピ内ID：1004688692

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お疲れ様です

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たま

2010年12月12日 12:30

今ちょうど育児に大変な時期だと思います。
私は上の子が２歳になるちょっと前に二人目を出産しました。

病院から帰ってきた時からお兄ちゃんの妹いじめ？が始まり
寝ている赤ちゃんのお腹を叩いたり、おっぱいをあげてる時に限って甘えたり、無理を言ったりなど。大変でした。

とにかく上の子と二人になる時間を少しでも作る事はできませんか？
私の場合は実家が近かったのであかちゃんを母に見てもらい
上の子と１時間公園に出かけたり、スーパーに行ったりする時間を頻繁に取っていました。

そして何よりも上の子を優先の生活を心がけました。
赤ちゃんが寝た後は上の子をめちゃくちゃ甘やかしました。
だっこしたり、一緒に遊んだり。

お兄ちゃんがどうすれば弟に優しくなるのかは、
お母さんがまずはお兄ちゃんに優しくしてあげてください。
そして兄弟なんだからケンカもしますよ、意地悪もしますよ、それが普通です。

トピ内ID：6258899420

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紅茶

2010年12月12日 14:14

これからは、ご長男優先にして下さいね。私は、上の子を始めに抱っこしたりしてましたね。
大袈裟に褒めるのもいいですよ。

どなたか、絵本を勧めていらっしゃいましたね。オススメですよ！

ちょっとだけは、上の子の気持ちをよく書けてる作品です。

トピ内ID：9780358279

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一日べったり

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🎶

ちはや

2010年12月12日 14:26

母から聞いた事です。

私（女）の2歳下に弟が生まれた際、
1年くらい私が拗ねた状態が続きました。

共働きで保育所に預けられていましたが、
母が平日に休みを取り、
弟抜きで私を動物園に連れて行き、
丸一日べったりと甘やかしたそうです。

それがきっかけで
段々と私の機嫌が直ってきたとか。

姉弟仲は非常にいいので、
弟誕生で拗ねていた記憶は私にはないんですが、
動物園に連れていってもらったことは
（3歳くらいの記憶）
30歳超えた今でも覚えています。

よっぽど嬉しかったんでしょうね。

トピ内ID：8485388221

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お兄ちゃんという言葉

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育児中

2010年12月12日 14:50

３歳半と４ヶ月になる兄弟がいます。
赤ちゃん返りを心配しましたが、今のところなく過ごしています。
「上の子優先」はある程度必要だと感じています。いつもは無理ですけど。
最初の頃は必ず下の子を抱っこする前に上の子をぎゅっと抱きしめてからにしてましたし、「お兄ちゃん」という言葉は「さすが、お兄ちゃんだね！」「お兄ちゃんのこと好きなんだね～」とかプラスの事を言うときしか使っていません。あと、（上の子に聞こえるように）下の子に「ごめんね、お兄ちゃんの～してからね」「お兄ちゃんが先ね」と話したり(笑)。

上のお子さんはママが大好きなんだと思います。
下のお子さんも動き出す時期で大変だとは思いますが、時々誰かに下の子を少しだけ預けて二人だけの時間を作ってあげたらいかがでしょうか。
本当に弟を「いらない」と思ってるわけではないと思います。
寂しい気持ちを寂しい・かまってほしいと表現できなくて、自分の知ってる言葉や態度で精一杯かまってほしい気持ちを出してるのではないでしょうか。
２人の子育て、大変ですが頑張りましょう～。

トピ内ID：7208475509

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よくあることですよ

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tata

2010年12月12日 14:51

上の子にとって赤ちゃんなんか邪魔ですよ。
「赤ちゃんがいるから」なんて親が言っても全くわからなくて当たり前です。
よく考えてみてください。
まだ３歳です。
ママを独占したくて自然でしょう。

友達は上の子に「その子いらないから捨ててきて」って言われてましたよ。
一応捨てるふりしてマンションのドアから出て行ってまた帰ってきてました。

我が家の長男はもう幼稚園に行っていましたから、ガマンしていました。
今思うととってもかわいそうでした。
中学に入ってから家出しちゃいましたよ。
「弟ばかりかわいがりやがって」とか言い残して。
今ではよくわかって、前向きで優しい大学生です。
兄弟仲もとってもいいです。

「いらない」とか言ってくれるだけありがたいんだと思います。
黙っていい子にしているよりもずっといいと思う。

上の子はおひざに乗せたり、たくさん触るといいです。
絵本を読んでママを独り占めさせてあげたらいい。
「３歳の子の中では世界一好き」って言ってあげてください。
赤ちゃんがいるからママがかまってくれないって思っているんです絶対。

育児に煮詰まっていますか？
時々シッターさんもいいかも。

トピ内ID：0808538111

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あー

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のらきち

2010年12月12日 15:56

叱りますけど。
そういう歳頃っすよ。

下みてOX（妹）大っ嫌い　とかやりますから。
今まで独占できた愛情が分割されるのが嫌なんですよ。
ちっちゃいから理屈じゃなくて感情そのままです。

仲いい時は仲いいですし。

ちっちゃいのは上にまとわりつくし。
ウザいし自分がしてる遊びも横から手だしてくるから嫌がって　大っ嫌いとかいいます。

一応しかりますし、後で慰めますけど。
そういう歳頃です。

深く考えません。
たぶん自分もそうことされながら育ってますしね。

トピ内ID：7018560031

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大丈夫ですよ～！

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🙂

tomo

2010年12月12日 16:08

２人のお子さんの育児、頑張っていますね～！トピ主さん、偉いですよ。悩むのは、トピ主さんなりに、長男くんとしっかり向き合っているから、だと思いますよ。
たぶん、トピ主さんは少し疲れてしまっているんじゃないかな。私も、２人めが産まれてから、上の子に対してイライラしてしまうこと、たくさんありました。まずは、１人で抱えこまないで。旦那さん、トピ主さんの実家の方に話したり、保健センターの育児相談、地域の保育園でもそういった育児相談を受け付けている所もあります。調べてみて下さい。大丈夫、応援しています！

トピ内ID：4464460537

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ダウンタウンの浜ちゃんが

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みかん

2010年12月12日 17:16

次男さんが生まれた時、お母さんはもちろんですが（授乳などするので）、
祖父母・親戚たちがわーっと次男さんに群がったそうです。
その時、長男さんがぽつんとリビングに1人で座ってたそうです。
浜ちゃんは長男さんの隣りに座り、
「お父さんは○○（←長男さんの名前）が一番好きだからね」
と言ったそうです。
「一番好き」か「大好き」は記憶に定かでないけど…
そのやり取りを見た奥様は、
「この人、優しい人だなあ」と思ったそうです。
ちょっとケースが違う？参考にならないかも…。
でも私も、浜ちゃん優しいなあと思いました。

トピ内ID：9453222652

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トピ主さんは第２子？

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🐤

もも

2010年12月12日 20:20

長男君は旦那様とのスキンシップを増やしたりして紛らす事は出来ないでしょうか？叩いたりを止めて、長男君が嫌がるぐらい構ってあげて赤ちゃんは長男君の前では淡々と世話するだけにするとか。今オムツ変えたらママと遊ぼうねって逐一言うとか。

トピ内ID：3585998212

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優先順位

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デーブ

2010年12月12日 20:33

1お兄ちゃんの事2弟の事3家事。下の子には、とりあえずおむつ交換とミルク(離乳食）だけするけど少し泣いたぐらいでもほっておく。とにかく上の子と関わる時間を長くする。私もこれでトシゴの子育てを乗り切りました。頑張れ！

トピ内ID：7865666916

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末っ子からの提言

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🐤

末っ子

2010年12月12日 21:42

三人兄弟の末っ子です。一番上の姉とは１０歳違いますが、私が１０歳ごろから全く交渉がなく、お互いに家庭をもった今も全く接点がありません。

姉から愛されていない、寧ろ疎まれている実感は幼児期からずっとありましたので、自分から媚びてすり寄っていくこともありませんでした。
私からの言い分では長女は親戚一同からも第一子としてちやほやされるけど、私のような末っ子の立場では何人もいる孫の最末端という感じで、祖父母からは存在すら認められない（名前がわからない）状態でしたので端からそんなものかと特に気になりませんでした。
大人になってから、もしかしたら一番最初に第一子としてちやほやされた長女は出発点が大人の都合で高かっただけに、それ以降続く孫ラッシュでだんだん扱いがおざなりになることが辛いということもあるのかもと理解できるようになりまた。
大人になってから、姉がわたしに冷たかった理由が理解できました。
個人的な考えですが、おそらく父→母→上の子→下の子という愛情の流れ方が一番自然な気がします。お母さんは上の子をかわいがってあげてください。
そうすると上の子が下の子を可愛がる気がします。

トピ内ID：6718956989

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『ちょっとだけ』

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とくめい

2010年12月13日 00:33

他の方も進めてますがオススメ絵本です。

トピ内ID：4377282647

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お兄ちゃんを優先してあげて

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❤

URAN

2010年12月13日 02:20

母の優しさに飢えているんです。

長男の立場になってみれば、たった3才で
今まで自分が独り占めしていたお母さんが取られて
「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」
(言わなくても態度でそうなっている)
と強いられているんです。
弟は自分が欲しくて産まれたわけじゃないのに…

お母さんも赤ちゃんの育児で大変とは思いますが、
お子さん二人いる時はいつでも長男を優先。
次男が泣いて、だっこしようとした時に長男がぐずったら
次男はおいといて、長男に「どうしたの?」と抱きしめる。

私は2才違いの娘息子でしたが、娘が小学校に上がるまでは
常に娘のお世話を優先して来ました。
おかげで姉弟の関係は良好です。

上の子は、「下の子より自分が母に愛されている」(=自分の方が格上!)
と確信した時にやっと下の子に優しくできます。
「ボクの方が格上(愛情たっぷり受けてる)から、下の弟(妹)には
ボクが優しくしなきゃ。ボクが守る。」となるのです。

もちろん兄弟は公平に愛するべきものですが、兄が「下の子よりも
自分の方が愛されている」と思わせるように仕向ける事です。

トピ内ID：7859362779

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そんなの当然の感情でしょ

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イチナンイチジョ

2010年12月13日 02:25

二人目を産むにあたって　そういう体験談とか一度も聞きかじりませんでした？
親としての覚悟がなさすぎです

だれだって　今まで一番僕が真ん中で親を独り占めだったのに　突然邪魔ものが来たら　もう少し大きい子なら我慢するかもしれないけど（心の中はドロドロかもしれないけど）3歳でしょ？当然の感情かと。

そんなこと言ったら　○君（弟）悲しくなっちゃうよ。お兄ちゃんは誰にしようかなぁってお空から見てて　○君（長男）に決めて　ここのおうちに来たって言ってたよ。

とか　適当に話を作って長男を持ち上げるんですよ

オムツを運んでもらったら「うわぁさすがお兄ちゃん」とか褒めまくったり　とりあえず長男を優先するんです。（どうせ下の子はまだねんねの時期でしょ）
そうすると気持ちもだんだん落ち着いてくるはずです

ママはね○くん（長男）が大好きだよ。って呪文みたいにいってあげてください

そのうち収まるとおもいます。

まぁ３さいであなたの理想（どんなもんかわかりませんが）まで出来る訳ないと思いますけどね。
まだまだ自己中心な頃でしょうし。
まだ3歳なんですよ！

トピ内ID：9243458662

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ノッポ

2010年12月13日 04:29

ご長男のセリフはみんな、お母さんの潜在意識にある本音じゃないかな。
いらない、あっちいけ、って、お母さんが長男に対して思っていて、
３人（私、夫、子ども1人）で暮らしたいという、お母さん自身の無意識層の後悔だと思います。

私は長女で、年子の弟がいます。
実母はいろんな意味でキャパの小さい女性だったにもかかわらずその自覚はなく、
兄弟関係への憧れだけで、2人目を産んだようです。
2人で遊ばせとけばいいから親はラク、
そういう感覚で、弟の世話や遊び相手を、私に丸投げでした。
母は『2人の子の母親』になりたかっただけ。

力量不足を認めるのは惨めだったのでしょう。
自分がキャパ不足に気付かず2人目を産んだ選択を、
失敗だとは絶対認めたくないからでしょう。

だから開き直り、私に謝ることはなかった。
でもこれが致命傷。
あなたのご長男のような扱いを受けた結果、
小学校時代から成人後まで通じて、実母との関係は不安定です。
険悪になったり疎遠になったり。互いに中高年となりましたが。

幼児期に損なわれた母親への信頼感は、
生涯修復の難しい溝となります。
心をこめて謝ることは外さない方がいいです。

トピ内ID：7615778731

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長男さんと絵本を借りに図書館にでも行ってみたら

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私もふみちゃん

2010年12月13日 04:38

たった今、『ちょっとだけ』を読みました。泣けますね～

トピ内ID：7865666916

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choujyo

2010年12月13日 07:42

といっている私はすでに５０代なんですが（笑）。

いまだに親とはうまくいっていません
子供って自分が愛されている、満足しているという経験がないと将来にわたってずーっと満たされない思いが続くような気がします。

下の子が小さいからというのは生まれた順番がそうだっただけで、上の子が我慢する理由にならないと思うのです。とにかく上の子に我慢ばかりさせてそのうえ弟を可愛がれなんて言わないで上げてください。もう充分我慢しているのですから。

あと、絶対に下の子と比べたり、上の子なんだから下の子よりできてあたりまえ、みたいなプレッシャーをかけるのもやめてあげてくださいね。

トピ内ID：8389007976

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子供なりに複雑な心境？

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どらみん

2010年12月13日 08:14

ぼくはおにいちゃん　という絵本があります。
おにいちゃんとなった主人公の猫くんが、おかあさんに頼まれ弟たちの面倒をみるのですが、途中でいやになり、一瞬”このままおいてっちゃおうか”と魔がさし、野原に弟たちを置いて走り去るが、やっぱり思い直して戻り、家で待っていた何も知らないおかあさんに褒められる。という話なのですが、長女がこの絵本が大好きだったというのです。

”よーし。このままおいてっちゃおう。”というところで”えっ”と思い、次のページで本当に猫くんが走り去るシーンでは、（えー。ありか？こんなの）と思いつつ、ちょっとだけすーっとしていた。”というのです。
一方、次女は”あんなに恐ろしい本はなかった。置き去りにされるなんて不安を掻き立てられ嫌な本だと思っていた”とのこと。姉妹で賛否両論です。

７か月というと、いたずらざかり。下の子に悪気はなくても上の子も被害を受けていると思います。何をしても叱られない下の子、ぼくのおもちゃをかじったのに。お母さんはぼくを怒鳴って殴った。じゃああんまりです。
ここはちゃんと聞いてあげて、なぐさめてあげてね。

トピ内ID：2381307061

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そんなもんですよ～

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ヘムレン

2010年12月13日 08:45

何かで読んだんですけど、兄弟の出現って、大好きな配偶者に突然愛人が現れ、愛情をそっちに持っていかれる感じなんだって、書いてありましたよ。

３歳児に、「兄弟愛」を求めて、「自己犠牲」を強いるのはやめてあげて欲しいです。

まぁ、私も上の子に手を焼いて同じような感じのときもあったのでお気持ちはわかります。私が言われたのは「下はほおっておいても、赤ん坊だからそれほど、覚えていない、まず上のケア」って事です。

それと、上の子に愛情をそそぐと、シャンパンタワーみたいに、ちゃんと下にも注がれていくって。下の子が生まれたら、なんだか母ちゃんの愛情５割り増しだって思えれば、よかったなぁって思えるんじゃないかな。

私は、お乳以外は、下を夫にまかせて、上の相手したりもしてました。

トピ内ID：9441483417

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今はオバサン

2010年12月13日 11:18

赤ちゃんが産まれた後と前、ママはどこが変わった？落ち着いた静かなところで優しく聞いてください。もし、彼が何も答えなかったら彼をぎゅっと抱きしめて大好きよと優しく言ってください。家の中が整理されて落ち着いた環境、どの子供も母親に愛されていると思える環境にいれば、自然に弟を可愛がるようになります。赤ちゃんを誰かに預けてでも、長男との時間を持つべきです。

トピ内ID：5353504050

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上の子に愛情を！

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わたこ

2010年12月13日 11:27

うちも３歳違いで上が娘、下が息子です。
もう大きいですが・・・・・

下が生まれたとき、娘は周りから
○○ちゃんから「おねえちゃん」と呼ばれるようになったら
「私はおねえちゃんじゃないよ！○○ちゃんだもん！」

ずーと名前で呼ばれていたのに
急におねえちゃん・おにいちゃんと呼ばれ戸惑いもあるのです。

上の子が寝てるときとか、長男君との二人の時間を大切に
「お兄ちゃん」ではなく、ちゃんと名前で声かけてあげて！

トピ内ID：7463921253

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どのポジションで産まれても不満はありますよ

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真ん中っ子

2010年12月13日 12:25

子供からすれば
１番上はいつもお兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだからと言われ下の為に我慢しなきゃいけない
真ん中は上がいるから親を一人占め出来ないし、下が産まれたらさらにかまってもらえなくなった
末っ子は何をやるにも１番最後、服もお下がりばかりでお兄ちゃん（お姉ちゃん）はずるい

なんて不満をあげたらきりないですよ
親だって人間ですからみんな平等には出来ませんよね

今は上の子の気持ちを優先してあげてください
上の子をおもいっきり可愛いがってあげてください
下の子はコミュニケーションがとれるようになったら、上の子と一緒におもいっきり可愛いがってあげてください

トピ内ID：2300333931

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苦しいですね

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いっちぃ

2010年12月13日 13:38

うちは長女が2歳の時に長男が生まれました。
おっぱいを吸わせるたびに泣きながら走ってきて弟を叩いてましたよ。
他にも危険信号を発してくれた長女。

私なりに立てた対策はというと・・・・・

○長男を母に預けて、温泉へ二人きりで入りに行きました。
○「弟くんが、お姉ちゃんのこと大好きって言ってたよ」と嘘でもいいから言ってあげました。
○お座りで、向かい合っての抱っこをさせてあげました。
(二人のおなかが密着した時、長女はなんとも言えない安らかな顔になったのを覚えています)

以上を何度か繰り返すうちに、弟を可愛がってくれるいいお姉ちゃんになってくれましたよ。

また、知り合いの女性は、5歳下の弟を階段の上から突き落としたことがあると言ってました。その時、お母さんは慌てて救急車を呼んだらしいですが、当の本人は怒られた記憶がないそうです(笑)
お母さんエラい！と思ったことでした

結局、どんな形であれ誰もが通る道なんですよね～。

トピ内ID：0849203205

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お母さん、がんばって！

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😀

るる

2010年12月13日 14:02

うちもふたりいます。
８歳と５歳。

みなさんがおっしゃってるとおりだと想います。
まずはおにいちゃんをうんとたててあげて。

うちはそれで上手くいってますよ。

下の子を蔑ろにするとかではないですよ。
お兄ちゃんが安心して安定したら
下の子も大丈夫です。
仲良しですよ。

下のこが生まれるときに
我が母にもずいぶんと教えられました。
赤ちゃんにかかりっきりにならないことって。
不平等はいけない。
お兄ちゃんとはいっても小さい子供だからねって。

トピ内ID：7683383520

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悲しい思いをしているのはご長男ですよ

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こがらし

2010年12月14日 03:29

赤ちゃんは注目の的だし、ママは忙しくて疲れているし・・・赤ちゃんが生まれてから、ご長男の毎日はブルーなんじゃないでしょうか。

事情が許せば時にはママとご長男で「デート」にいらしたらどうですか？
お散歩してアイスクリームでも食べてくるとか、絵本を買うとか・・・。
うちの子はファストフード店に行くことを「ママと二人でお茶する」と言って喜んだ時期がありました。
「楽しいね」「おいしいね」「いつもありがとう」という時間をご長男と二人で共有するのも大切じゃないかしら。
ママとの楽しい時間に慣れたら、パパとご長男で「男同士のお出かけ」に行ってもらってもよいのでは？ママの休憩にもつながります。

トピ内ID：5499471266

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急に変わった環境がストレスになります

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りん

2010年12月14日 03:35

下の子だって好きで下の子に産まれてくる訳じゃないという意見もちらほら出ていますが、
それはどの立場でも同じですよね。

大きく違うのは、下の子は産まれたときから兄や姉がいるのに対し、
上の子は一人っ子だったのに下が産まれて立場が変わるということ。
環境や立場の変化は３歳の子にとっては大きいものですよ。
せめて上のお子さんが落ち着くまでは上のお子さんを優先してあげてください。

トピ内ID：1835672497

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懐かしい・・・

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🙂

二児の母

2010年12月14日 04:13

我が家は２歳半離れた姉妹がいます。
今は６年生と３年生です。

長女は幼い頃全く人見知りをせず
誰に預けても、母の私を探して泣く事もない
楽しく一人で祖父母の家にお泊まりもできた子でした。
そんな子だったので赤ちゃん返り＝無縁と思っていたのですが
妹を抱く私を見たら、やってくれましたよ。
完全におむつがとれていたのに。
度重なるお漏らし。

私は焼きもちを焼いてくれる
娘の切ないくらいの愛情に感激でした。
長女を私、長女の腕の中に次女。で毎日ムギューしたら
お漏らしも直り
せっせと妹の面倒を見てくれましたよ。

親が求める愛情表現じゃなくても
トピ主さんの長男くんは
ママを愛しているのですよ。

乳幼児の子育ては心身共に疲れます。
そんな時ですから
お母さんに余裕がなくなるのも理解出来ます。
でも
この数年、お母さんの愛情を十分感じて過ごせたら
その後の長い人生、心の安定した愛情豊かな大人になる。
そう思えば
今、頑張るのはお子さんではなく
お母さんですよ。
頑張ると言っても簡単な事。
長男くんと一緒に弟くんを育てる。と思えばいいのです。
そうすれば
自然とお兄ちゃんになってくれます。

トピ内ID：3017638734

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長男優先は一時的に

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てつこ

2010年12月14日 14:40

長男神話の家庭で育った人がそれだと次男が可哀想だとありますが
ずっと長男優先でというアドバイスではないと私は思います。

我が家も次男が生まれた時は
親戚一同長男がさびしい思いをしないようにと
次男が寝ている間、機嫌がいい時は長男を優先にしてました。
オムツを替えたり母乳をあげたりしながらも長男とお話しながらでしたし
どっちも泣いた時は長男を抱っこし
落ち着かせてから次男にも遅くなってゴメンねと抱っこ。

でも、それは次男が１歳半くらいまででしたよ。
知恵がつき始める頃にはお兄ちゃんだからとか弟だからとかはなく
２人とも平等。ただ、次男はまだ小さいから出来ないこともあるよ。
って事だけはいつも言ってきました。

喧嘩しても明らかにわかる場合は兄、弟関係なくしかりますが
私がわからない場合は２人で話し合って仲直りしなさいとしかいえません。
どっちが悪いとか決められませんもの。

弟が泣いてるから兄に話を聞いたら
弟が殴ってきて兄も反撃しちゃっただけだったり…

ここら辺はトピずれですね。すいません。
長男くんはさびしいだけなんですよ。

トピ内ID：7319561041

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１歳半・・・

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もも

2010年12月18日 07:37

横ですが、１歳半まで上の子優先ですか。かわいそう・・・
１歳半ってすでに自我ありますよね。
発達が早い子はぺらぺらしゃべりますし。

十分下の子にしわ寄せ言っていると思います。
でも、上の子優先で我儘にさせてもいいと思います。
上の子は仮に我儘に育っても「上の子はしっかりしている。我慢強い」という評価を得られる特権がありますから。
下の子はその逆ですけど。

＞下の子だって好きで下の子に産まれてくる訳じゃないという意見もちらほら出ていますが、
＞それはどの立場でも同じですよね。
まあ、それは単なる反論です。でも先に「上の子は好きで上に生まれてくるわけじゃない」という意見が多いですし、上の子の場合、まわりがそれに同調しますよね。どこが平等なのでしょう。

トピ内ID：0290850847

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ご不快になられる方がいらしたらごめんなさい

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🐤

りんご

2010年12月18日 10:36

なんとも言えないのですが、
ひとまず、ご長男を最優先するのも良いと思いますが、
それがボタンの掛け違えにならないことも大切だと思います。

私は姉がいますが、小さなときから姉にずっと嫉妬されたり邪魔だと思われていることは知っていました。
もちろんたくさんかわいがってもくれましたし、今でも姉は大切な存在ですが・・・。

大きくなって気がつくのは姉の方がずっと貰っているものなども多いけれど、
何かにつけ○○ちゃんばっかりずるい、と言っていたので、
きっと私はずるい子で、お姉ちゃんはかわいそうなのだ、なんとかしなければ、
姉が泣きわめくのは私のせいなのだ、と思っていました。
大きくなって、姉が私はいらない子だとおもっていた、と泣きましたが、
私も自分のことをずっとそう思って生きていました。
ただこれ以上不協和音を出すことが恐ろしくて、姉のようには素直に口には出せないでいました。

嫉妬って終わりの無い欲のようなものだと私は思います。
ぶれずに、二人ともが、親にとってかけがえのない存在であることを、
冷静に伝え続けることもまた大切だと思います。

トピ内ID：1506852089

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もも

2010年12月19日 03:48

＞上の子に愛情注ぐと上が下を可愛がると言う人もいますが、私は姉に可愛がられた記憶ないです。あんなに親を独占してたのに。
＞下の子は強いのではない、強くないと生きていけない。です。

すごくよくわかります。
上の子に愛情注ぐだけでは、上の子の性格によっては悪い意味で「上の子＞下の子」って理解してしまいますよね。

兄が溺愛されていたのに対し、私は幼稚園前に円形脱毛症になるほど兄に虐められても親の同情すら得られなかったです。
（真ん中っ子の姉はそこそこ親に可愛がられていましたが・・・）
下の子は強くならないと生きていけません。
最初から家庭内のヒエラルキーの最下層として生まれますから。

トピ内ID：0290850847

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お兄ちゃんに習い事かなにかして、自信を持たせては？

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😨

マリコ

2010年12月19日 04:24

大変ですね。

お兄ちゃんも３歳ならいろいろできるだろうし、習い事でも、どこかのサークルでもいいし、お兄ちゃんが楽しめる活動の場所に所属させてはどうかと思います。週1回でも、その日を楽しみにしてくれれば、同年代の子達と過ごすうちに変わるんじゃないでしょうか。自分だけの世界を持てることで、弟さんに固執しなくなるような気がします。

外出が無理なら、こども月刊誌なんか、お兄ちゃんにあげて、お兄ちゃんでないと楽しめないプレミア感を教えてあげてはどうかな。

トピ内ID：2836791895

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双子だと思って接する

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有松

2010年12月19日 23:47

好きでお兄ちゃんになった訳じゃないのに、勝手に産んで強要されたら嫌になりますよ。
主さんは「お兄ちゃん」を求め過ぎてませんか？
まだ３歳ですよ。
甘えたい盛りです。
「お兄ちゃん」という単語をやめて平等に扱ってあげてください。

トピ内ID：2782209967

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ちっち

2011年1月5日 14:07

この場合、母親なら長男を気遣う言葉が出るはずなんですけどね。
トピ主は自分の事ばっかり。
そりゃ長男はそうなるよって感じです。
トピを立てるだけ立てて放置しっぱなしだし。
そういう人なんでしょう。

トピ内ID：3157898051

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ママは○○する子は嫌いよ！と言いませんでした？

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🐷

ジョンママ

2011年1月6日 05:38

長男に対し、言葉の虐待をしませんでしたか？
子供は母親の愛情を求めるのに「こんな子は嫌いよ」と
自分のいいなりにさせよう発言は子供にトラウマになり、
下の子を邪険にしたり、また、嫉妬心メラメラになります。
また発言によって子供の傷になったり、性格を歪ませてしまいます。

トピ内ID：6370086853

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お兄ちゃんをぎゅ～っと抱っこ

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🐶

みかん

2011年1月6日 10:44

してあげて下さい。私は弟のいる姉ですが、彼が生まれてから今日まで、母は全てにおいて弟優先です。私も３歳の頃は、何度も母と弟の間に割り込もうとしたり(怒られた)、｢弟じゃなくてお姉さんが良かった。何でお姉さん産んでくれないの！｣と言ったそうです。だから、トピ主さんの長男さんの反応は、大体想定内という感じがします。蛇足ですが、母は小学校の教師でしたので、休みの日も近所の子供達が遊びに来ていて、｢この人、私の本当のお母さんじゃないのでは？｣と思ったことも…。結局、おばあちゃんや近所の人々がかなり可愛がってくれたお陰で、私はまあまあまともに育ったと思います。…忙しくて心が折れそうな時、身内にちょっとお子さんを預けたり、行政サービスを利用したりするのも手です。

トピ内ID：5405761383

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たしかに欲しくないよね

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もも

2011年1月6日 12:10

まあ、長男にとっては弟なんて欲しくないよね。
下の子にとって上の子なんて欲しくないのと同じで。

下の子を優先したら、『上の子は「意識しないと」優先できない」から上の子優先のレスで当たり前』
上の子を優先したら、『上の子優先で良いんですよ。育児書にも書いてありますよ』というレスがつきます。
また、「上の子は好きで上の子に生まれたわけじゃない」と先に言うのに、「下の子だって・・・」と言うと、「それは上の子も同じ」とレスがつきます。

つまり、下の子は上の子と同じ権利は持っていないのです。

上の子を優先してやって下さい。
そうすれば、上の子はいつまでも親に甘えることが出来て、下の子は自立が早くなりますから。

トピ内ID：0290850847

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子供の側から

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なな

2011年1月6日 16:13

私も3歳になる頃に弟がうまれました。その数年後にも弟、妹とは11離れています

私は、小さいながらも我慢しなきゃと我が侭も言わず、母いわく手のかからない子だったそうです

でも小さい頃から我慢したりしてたせいか、ずっと愛情不足を感じてる部分はあります

父親が海外に単身赴任で、ほとんど家にいないから尚更我慢しなきゃ、手伝わなきゃっていう気持ちが強かったように思います

今、しっかり愛情を示してあげてほしいです。大変なのはわかるけど、小さい頃の寂しさを大きくなってからも心に残ったままになって、ずっと親に遠慮したりするようになるかもしれないから

私は小さい頃の愛情不足とか色々が要因で精神科に何年も通っています。一番上の子供の寂しい気持ちとかが痛いくらいわかるから

二人だけの時間とか、二人だけの内緒とか、そういうのが少しでもあると違うんじゃないかなと思います

トピ内ID：5419466766

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次女誕生で長女が「かわいくない」でした。

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🐧

ザキヤマ

2011年1月6日 18:07

うちも長女がかなりイライラしてました。
生まれたての次女を、初めて長女に見せた時「かわいくない」って言ってましたから。
小学生になった今でも「お母さんは、次女には甘いんだから！」としょっちゅう言われます。
確かに、甘いかもなー(笑)と思い、長女には「かわいいー」とか「さっすがー」とかかなり大げさに言うようにしてます。
あと、時々二人だけで出かけた時に「長女だけだよ。」って言って、こっそり甘いもの食べて帰ったり。
上のお子さんにはちょっと意識してベタベタしたらどうでしょうか？

トピ内ID：9445545484

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今でも

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mimi

2011年1月7日 01:14

35歳女姉妹の長女です。
今でも3歳の息子さんのように思ってますよ。
だから産まれてからずっと姉妹でめちゃくちゃ仲が悪いです。
下の子は誰からも可愛がってもらえますから、上中心でいくしかないんじゃないでしょうか。
怒るや手を挙げるなんてもってのほかです。
兄弟ってうまく育てないといる意味ないです。

トピ内ID：7128980136

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2人産むには相当な力量と覚悟が

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🎶

アミノ酸

2011年1月7日 06:14

一人っ子だと、ひとりにじっと向き合うことになり、
母親として重責を感じ、思いつめてしまってしんどいから、
2人育てるほうが楽だ。
…って言ってるお母さんをたまに見聞きします。

本来はそんなはずはない。
そのままだと上の子が危険だというシグナルだと、
気がつかないのは親の甘え。

2人のほうが楽になったってことは、
その分のしわ寄せが必ず第一子にいってます。

親がするべき辛抱を、上の子どもにさせているという印。

思春期以後、大人になってから、
鬱病など、精神を病んでいる人が、
私の周りにも片手で足りない程の人数がいます。
そして皆、兄弟姉妹がいます。
兄弟姉妹の中で人間関係に長け、
逞しい精神が育つのかと思いきや。
兄弟姉妹で育ったって所詮、親子関係が脆いと、
将来に、心を病んでしまうものなんですね。
親に十分に甘えさせてもらえない環境で育ったとこが、
精神を患っている私の周りの人みんなに共通してます。

子供は、無意識に辛抱し傷を負っていて、
大人はそれを、我慢強い子だなんて都合良く解釈します。

1人目の子育てに煮詰まり距離をおく為に2人目を産むパターンは、
危険だと思います。

トピ内ID：7615778731

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上の子が可哀想

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あたしんち

2011年1月8日 07:57

そりゃパパとママの関心が一気に無くなったんだからヘソを曲げるでしょう。上の子が「上の子」になったのは親の勝手なんですよ、もう少し気を配ってあげて下さい。きっと悲しくて寂しくて辛い思いしていると思います。

トピ内ID：3673889840

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ありがちなことなので、ここがママのふんばりどころ

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🐱

しんば

2011年1月10日 10:31

ちなみに次男を出産した時の、長男の言葉を。長男は言葉がすごくおそかったので、はっきりは言えませんでしたけれども。
時々、「ママのおなかにもどして」とか「誰かにあげたら」とか「ぽいして」的な発言をしよううとしていたと思われます。

次男が寝ている時は、とにかく、長男にべったりしました。ずっと抱っこして遊んだり。とにかく抱っこ。抱っこ。
赤ちゃんは、お兄ちゃんが大好きなんだと思わせて、長男を抱っこしまくり。３歳までは、誰でもアンポンで、あなたもアンポンだったと教えて（本人のアンポン行動のビデオも見せました）、３歳までは我慢なのだと言い聞かせました。
「お兄ちゃんなんだから」という発言は一切していません。

で、現在。ちびたち（２歳４歳の男の子）二人は仲良しですよ。もちろん、喧嘩はするけれど、２歳児の傍若無人な弟に対して、「もう、まだベビーだねぇ。まだアンポンだからしかたないね。」なんて言ってますよ。

私のやりかたが正しいとは思いません。子供の個性もあるとおもいます。いろいろ手探りでやってみるのが良いかとおもいますよ。

トピ内ID：4010454291

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次男誕生で長男が「あっちいけ いらない」悲しいです。

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それは

基本は上の子

かわいそう！

長男がかわいそう

大好きって言ってますか？

それはお辛いですね

すみません辛口かも…

わかる

おそらく愛情不足

てゆうか‥悩みが自分本位な都合じゃない？

一日中怒られるお兄ちゃん・・・

長男を一緒に、面倒見てとおだてた。

とりあえず

保育士

お兄ちゃんの赤ちゃんだった頃の話をしてあげる

お兄ちゃんを・・・

怒るのではなく抱きしめてあげたら？

長男をうんと可愛がる

うちも同じくらいの歳の差です

こりゃまた猛烈なやきもちですね

受け入れられないを受け入れる

あらあら

なぜ、長男に辛く当たるの？

うちも同じです

大変ですね

上の子可哀相

まずは長男優先で

母親の気持ちは子供に伝染するもの

父親の出番です

わかるわあ…

とにかく上の子

あなたが長男くんを受け入れてあげるのが先では？

あのね

お母さんが大変そうにしてるのは…？

自分のことのようで、悲しいです

長男を優先し、怒らない。

大変ですが、長男くんと向き合ってください

ご主人は何をしている！

かわいそうなおにいちゃん

長男君かわいそう

あの…

あとちょっと

お兄ちゃんの気持ち

上の子優先に

ママの大事な○○ちゃーん！

確かにいらない（笑）

手上げちゃダメ

大人であるあなたが

シッターさんは頼めない？

今が大事

具体的に

急に赤ちゃんが産まれたわけではないでしょ？

この状況受け入れられますか

弟さんを…

おすすめ絵本があります。

ゼヒ、この絵本を読んで下さい

お兄ちゃんをほめる！

私がそうでした

抱きしめて「大好き」と言おう！

言うだけなら実害なしでは？

りんごさま

３歳の子の「いらない」にそんなに傷つかないで

毎日おつかれさま

子供に助けてもらってるのよ

お疲れ様です

脳を切り替える

うちも言われました。

家の場合

大変ですが…

いなくなったらいいのに

あなたが

ご長男優先に！

一日べったり

お兄ちゃんという言葉

よくあることですよ

あー

大丈夫ですよ～！

次男誕生で長男が「あっちいけ　いらない」悲しいです。