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    次男誕生で長男が「あっちいけ いらない」悲しいです。

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    まおまお
    子供
    3歳と7ヶ月の男の子兄弟を育児中です。
    出産してすでに7ヶ月も経つのに、いまだに上の子が下の子に対し、「あっちいけ!いらない!」「3人で(パパ ママ 自分)で暮らしたい」と、怒ったり、泣いたり、こちらも困ってしまいます。

    もちろん、機嫌が良い時には、「大好きー」とか「見て見て、おもちゃかしてあげたよ」と、私のご機嫌伺いのようにアピールしたりもします。
    でも、かなりの頻度で、いらない発言をされるので、私も正直辛くて、泣けてしまうこともあります。
    育児も大変な時期で、つい上の子に手をあげてしまったり、キツイ言葉を投げかけたりして、自己嫌悪になったり、、(一日中、怒っているような気がします。)

    ある程度覚悟はしていたのですが、同じような年の差のママに聞いても、そろそろ落ち着いていたり、けんかをしても、「いらない」とは言わないことを聞くと、私が二人目を作ったことさえ、否定されているようで、ノイローゼになりそうです。

    3歳の長男にどう接してあげれば弟を受入れ、優しく接してくれるようになるのでしょうか、、

    トピ内ID:0864813498

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    みつば
    お兄ちゃんの存在を認める、邪魔!等と言わずに話を聞いてあげる、良い事をした場合には沢山褒めてあげる事だと思います。手を挙げたり、存在を否定されたりすると益々拗ねてしまうばかりです。

    トピ内ID:9311172070

    ...本文を表示

    基本は上の子

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    怒るほど逆効果だと思います。

    基本は、親は上の子を可愛がる。

    下の子は、上の子から可愛がってもらう。
    若しくは上の子と親が一緒に可愛がる。

    上の子には、下の子を可愛がると
    自分も得するんだという環境に持って行きましょう。

    トピ内ID:6217158304

    ...本文を表示

    かわいそう!

    しおりをつける
    💢
    まも
    まず上の子がかわいそうですね。
    一人っ子のときが幸せだったってことは、差がありすぎなんだと思う。
    できたら下を預け3人で出かけたり、ママとご飯食べに行ったりしてあげましょうよ。
    自分に置き換えて考えてあげて。自分だって二人目が産まれたとたん、邪険にされたら嫌でしょう。
    大人は勝手なんですから、やさしくしてあげなさい。
    兄弟が産まれてハッピーだね!って幸せを一緒に感じるよう言葉がけを。
    二人だけの兄弟だよ。って、怒ってばっかりいないでやさしく言ってあげなさい。

    トピ内ID:7410953489

    ...本文を表示

    長男がかわいそう

    しおりをつける
    😢
    ru
    理由は分かります。
    弟にママを取られたと思ったのでしょう。

    まず、下より上を優先して何事もやることです。
    下は泣かせたままでもいいのです。
    長男君にはママはお前が一番大好きだよと言ってあげましょう。
    次男君がいないところでですが。
    長男君が幼稚園などでいないとき、次男君をかわいがればいいのです。
    そうすれば絶対変わると思います。
    弟をかわいがる余裕ができます。

    私も二人目を産んだとき、おばあちゃんたちにそういわれてアドバイスどおり育てました。

    トピ内ID:3212670948

    ...本文を表示

    大好きって言ってますか?

    しおりをつける
    blank
    みーちゃん
    長男に、「ママは、○○(長男)がだーいすき!」とか
    「お兄ちゃん、えらいね!いいこだね!」
    「仲良しな二人が大好きよ!」

    とか言ってますか?

    抱きしめて、抱っこしてますか?

    数分でいいんです。

    その時だけは、長男君を一番にしてあげて?

    あとは「お兄ちゃん、大好きって○○(次男)も言ってるよ」とか、

    ありがとう、ごめんなさいを伝えてください。

    トピ内ID:5239012324

    ...本文を表示

    それはお辛いですね

    しおりをつける
    😀
    主婦
    この様なことは多くある様ですね、

    兄弟が産まれてきてから 親の気を引きたい為に
    色々な悪さをして親を困らせていたことを
    大人になった今でも覚えている友人もいるくらいです。

    我が子は二年と少し離れています、
    赤ちゃんは多少泣かせたままでも
    上の子を抱っこしたり気を遣ってました。

    友人達も弟が出来たってことは
    お兄ちゃんになった記念だねって
    産まれた子どもの分とは別にプレゼントしてくれたり、
    まわりの皆さんが気を遣ってくれたことが思い出されます。

    お父さんお母さんを独占したい気持ちから
    そんな言葉となってしまうのでしょう。

    でも居なくなってしまえばいいのに
    って言葉はいけません。
    書かれていませんが どんな風に注意されてるのでしょうか?

    悲しくなるってこと十分伝えていますか?
    お母さんが好きなら悲しませることは
    子どもにとっても悲しいことです。

    悲しい表現を大袈裟に してみるのはどうですか?
    言われたら、ママ悲しくて もうダメだ、
    っとベッドで横になる。とか。

    トピ内ID:9275050647

    ...本文を表示

    すみません辛口かも…

    しおりをつける
    😨
    あー
    子供の言うことに、そんなクヨクヨしててどうするんですか?長男が本心で弟いらないって言ってると思ってるんですか?長男は寂しいんですよ。あなたがクヨクヨ悩んでることも、子供には伝わってて、余計に治らない原因になってるんだと思いますよ。原因はやはり寂しい以外ないかと思います。あなたが日常イライラして感情的になるのは我慢して、今は落ち着くまでたくさんの愛情で優しく接し、弟のことを長男に要求するのはやめましょう。「優しくしてあげてね?」等も止めましょう。優しくしなきゃいけないこと位わかってるから余計淋しいんです。大きい器でひどいことを言っても、「あなたも大事だよ」って抱きしめてあげて下さい。あなたが傷つくことで、長男はもっと傷つきますよ。笑顔で!

    トピ内ID:3393215069

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    blank
    kanako
    ひとまず、お兄ちゃんを抱きしめる。お兄ちゃんと楽しく会話してみる。ことですかね。少しでも、お兄ちゃんとの時間をもてば徐々にお兄ちゃんも満足するはず。


    お兄ちゃんもわかっているんですよ。弟がいることで自分がガマンしなければいけないこととかを。でも自分のママでもあるから認めてもらいたい。それをお兄ちゃんが再確認できる行動を、トピ主さんがとればいいのではないでしょうか。

    本当にちょっとした時間、行動でいいんです。トピ文のような言動は、お兄ちゃんがママを求めているんです。そのような時は、弟さんの世話を一旦中止してでも笑顔で抱きしめてください。お兄ちゃんは満足する半面、弟さんのことも心配になります。そうしていくなかで、ママが弟さんの世話をしている意味もわかってくるのではないでしょうか。




    コレ↓は禁句。
    「お兄ちゃんだから、ガマンしてね」
    「弟さんに、やさしくしてあげてね」


    本人がわかっていることなので言わなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8905277373

    ...本文を表示

    おそらく愛情不足

    しおりをつける
    😉
    息子二人のおばちゃん
    同じようなレスがつくでしょうが・・
    >つい手を挙げる、一日中怒っている、母にご機嫌伺いする・・などなど
    明らかに愛情不足の傾向が出ています。

    赤ちゃんはまだ分からないのだから、とにかく上の子をしっかり抱きしめて、あなたが一番好きだよと伝えてください。何度もやっているうちにきっと気持ちが落ち着いてくるでしょう。この手のことは、ホントは二男が生まれたとき、まだねんねのときがいいのですが・・そろそろ二男も起きている時間が長くなるので、今のうちです。
    自分がしっかり愛されていると感じたら、きっと弟にもやさしくなれます。

    それと、トピ主さんの心の中にも、なんで二人とも男の子なんだろう・・女の子がほしかったのに・・という気持ちありませんか。
    その気持ちを消化しきれず、ストレスを子供にぶつけている可能性はどうでしょうか。

    トピ内ID:3927254094

    ...本文を表示

    てゆうか‥悩みが自分本位な都合じゃない?

    しおりをつける
    blank
    野菜生活
    上の子が下の子に意地悪するのは、自分をみてほしいって精一杯のSOSですよ?

    上の子が下の子に優しくしないのは、あなたが上の子に優しくないからです。


    お兄ちゃんだから

    お兄ちゃんのくせに


    使ってませんか?

    3歳ってまだまだ子どもですよ?
    息子さんと向き合う時間作ってますか?

    主役をすっかり赤ちゃんに取られてしまって、息子さんは今寂しくて仕方ないんです。

    たまには赤ちゃんではなく、お兄ちゃん優先で動いてみては?

    トピ内ID:4779855475

    ...本文を表示

    一日中怒られるお兄ちゃん・・・

    しおりをつける
    🙂
    ai
    <一日中怒っているような気がします>
    赤ちゃんが来たせいで、お兄ちゃんは一日中怒られるようになったともいえますね。
    これじゃあ「いらない。あっちへ行け」と言うでしょう、かわいそうに。
    愛情不足なんですよ。

    赤ちゃんをご主人やご両親(義両親)に預けて、お兄ちゃんを独占させてあげる時間は取れませんか?
    難しいと思いますが、トピ主さんが笑顔なら解決しそうな気もします。

    トピ内ID:2130249688

    ...本文を表示

    長男を一緒に、面倒見てとおだてた。

    しおりをつける
    blank
    おむつの替えるまねごとをさせたり、傍にいてと、授乳タオルをとらせたり、家族として必要とされている・・ちっちゃなことでも、こき使う。
    ありがとう。助かった。すごいお兄ちゃんぶりだあ。自慢の息子だあと心で疲れても、忍耐力の戦いでした。お兄ちゃんになるのも大変だねえと。
    ママも疲れたよう。ご飯茶わんおいてくれる・・おお、すごい・・いろいろできるじゃない。頼りにしているよ。誕生日には何がいいかな。お手伝いのお礼もしたいしと。
    後、プレイグループにも連れていき、話題を増やしました。兄弟で参加している人もいたので。ストレス発散の場を増やしました。友達と過ごせた日は、家で調子のよいこと・・こんな繰り返しだったかな。

    落ちです。小学校に上がるころ、長男、父親代わりの様相をみせ、弟が増え、僕のうちは、赤ん坊だらけだと近所にこぼし、私に、もうこれ以上、赤ちゃん増やさないでくれと困惑されました。ちょいと、こき使いすぎたと反省です。

    トピ内ID:4785702625

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐱
    はに
    >育児も大変な時期で、つい上の子に手をあげてしまったり、キツイ言葉を投げかけたりして、
    これはいけないですよ。

    たった3年の人生のうち7ヶ月も弟にかかりきりにされたら寂しいと思いますよ。
    「あっちいけ いらない」と言わせてしまっていることを反省しなくちゃいけないと思います。

    >私のご機嫌伺いのように
    こんな言われ方をされるお兄ちゃんのほうも悲しんでいると思います。

    トピ内ID:9583942939

    ...本文を表示

    保育士

    しおりをつける
    blank
    にこちゃん
    保育士です。今日からこのふたつを実践してください。まず1日一回5分くらいでいいから抱きしめて「一番好き」と言って下さい。そして赤ちゃんが泣いた時には上の子に聞こえるように「大丈夫泣かなくても大丈夫。いるよ、お兄ちゃんはいるよ。ほんとにお兄ちゃんが大好きなんだね」と言ってみて下さい。時には上の子を優先してみましょう。

    トピ内ID:2303099396

    ...本文を表示

    お兄ちゃんの赤ちゃんだった頃の話をしてあげる

    しおりをつける
    😀
    マナ島
    お兄ちゃんの赤ちゃんがえりですね。
    ママもお兄ちゃんも頑張っているし成長には個人差がありますよね。
    周りは気にしないほうがいいです。
    例えば、他のおうちの経済なんて気にしても仕方ないのと同じです。

    お兄ちゃんには、彼自身の赤ちゃんの時のお話をしてあげると自然に弟君も可愛がるようになります。
    自分のことをママは忘れたのかと不安だから可愛がれないだけです。
    例えば、赤ちゃんの時に好きだった食べ物とか、どんな遊びやいたずらをしていたかとか、可愛いなと思ったエピソードがいいと思います。
    写真を一緒に見るのもいいですね。
    そして、弟君との可愛い共通点、好みの違いを話すのも効果があると思います。
    手をあげたくなる気持ちはわかりますが、ますます弟君を嫌いになるから、ぐっと我慢してください。

    そして「ママも頑張っているからいい子いい子して欲しいな」と言ってみたりして
    三人で「いい子いい子」しあえば大丈夫です。
    複数のお子さんを育てていれば誰でも通る道ですよ。大丈夫です。

    トピ内ID:3380462799

    ...本文を表示

    お兄ちゃんを・・・

    しおりをつける
    blank
    りす
    たくさん抱きしめてあげてください。(パパもママも)
    下のお子さんはあまり構わずにお兄ちゃん中心で可愛がってあげて、一緒に遊んでくださいね。
    うちも上の息子が2歳6ヶ月の時に下の妹が生まれ、病室で初めて妹を見せたら病室の壁にミニカーを投げつけて暴れだし、その後、度々妹をいじめたりちょっかい出したりでしばらくは大変でしたが、主人が仕事へ行く時、仕事から帰ってくると必ず抱っこか抱きしめてあげてたのと息子が幼稚園に行き始めてからだいぶ思いやりのある子に成長しました。
    来春から幼稚園入園でしょうか?
    幼稚園に行ってもたくさん抱きしめてあげてくださいね。
    そのうち、弟さんと一緒に遊べるようになってきたら、そんな事言わなくなるのかなと思います。
    抱きしめてあげるのは、子どもの精神安定剤になるようです。
    そんな息子はもうすぐ6歳・娘も3歳で来春から小学校・幼稚園になりますが、たまに喧嘩もしますが仲良く遊ぶ時もあるので、どうぞ長い目で見守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:8654888411

    ...本文を表示

    怒るのではなく抱きしめてあげたら?

    しおりをつける
    blank
    深呼吸しましょう
    育児お疲れ様です。

    お兄ちゃん、ママが赤ちゃんにばかり気持ちがいっているので寂しいんだと思いますよ。
    ママの愛情に飢えてるんだと思います。

    怒るのではなく抱きしめてあげてはいかが?

    トピ内ID:9650924208

    ...本文を表示

    長男をうんと可愛がる

    しおりをつける
    🐧
    ナオミ
    うちは六歳程離れてるので
    まだお兄ちゃんに余裕がありますが

    それでも
    弟に八つ当たりしたり
    弟なんていらない発言するときもあり
    情けなくなります。

    でも
    弟が迷子になったとき一生懸命探したり
    ガキ大将から弟を
    守ることも多いので

    やっぱりカワイイのだと思います。

    上の子は
    どうしても愛情を
    下の子に盗られたと思いがちなのだそう
    ですので

    私は
    もう大きいですが

    下の子にするように抱きしめたり
    チューしたり(長男は嫌がるけど、
    嬉しそう?な感じですが)

    トピ主さんとこは
    まだ上の子も甘えたい真っ盛りの年頃なので
    上の子をベタベタに可愛がると
    上の子も愛されてる自信ができ
    下の子に優しくするようになると思います。
    うちでは
    お兄ちゃんをベタベタに可愛がると
    ホントに弟をよく可愛がるようになります

    トピ内ID:2766763078

    ...本文を表示

    うちも同じくらいの歳の差です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    姉妹ですが・・。

    病院からうちに連れて帰る時に「病院の子だから置いていって。」と言って泣いていました。
    里帰り出産でしたが、私の両親は上の子に大変気を遣っていました。

    父は上の子が寝てから下の子を抱いていましたし、「可愛い」なども本人のいる前では決して言いませんでした。

    お姉さんである自尊心をくすぐり、褒めたたえていました。

    お陰で下の子にはろくに言葉を教えなくても、上の子がきっちり根気よく話を聞いて話しかけてくれ1歳で話をしていました。

    トイレトレーニングも何もかも楽チンでした。

    もちろん今でも大の仲良し。
    私に言えない事も姉妹で相談し合っているし、本人に直接聞けない事も反対側から話が聞けるし・・。

    性格は正反対ですが、妬んだりひがんだりすることなくいい感じです。

    もう女子大生と女子高生ですが、比較はせずに平等に育てていれば仲たがいする事はないと思います。

    トピ内ID:4979848867

    ...本文を表示

    こりゃまた猛烈なやきもちですね

    しおりをつける
    blank
    たろ
    お兄ちゃんと二人の時間って作れますか?
    うちはお風呂タイムがそうでした。

    娘が2歳3カ月で息子が誕生。今まで言えていた「おしっこ」が停滞したぐらいで「私がおむつ替えるの~」って張り切ってて、いつも「赤ちゃん」と「私とママ」っていう気分だったんだと思います。
    これが、「赤ちゃんとママ」と「ボク」だときついですよね?

    息子が結構手がかからなかったので、小さい時は、居間のベビーベッドで寝かせたり、DVD見せておいて、娘と一緒にお風呂。娘の「ママ独占タイム」です。途中で泣いたら「ああ~泣いてるね(泣いてるってことは生きてるな、と思っている)、ちょっと急ごうか」って感じでした。
    息子が寝てる時に、いっぱい遊んだり。眠る時に「ママは○○のこと大好きよ~」っていっぱい抱っこしたり(といいつつ、3歳になったころには一人で布団に寝てましたけど)わざと、口に出して「ママの大事な○○~」って言ってみたり。洗濯を干しに2階に上がるときには「なんかあったら呼んでね」と『役目』を与えて、終わったら「ありがとう、助かったわ」と。かなりわざとらしいんですけど、大げさに口に出していってました。

    トピ内ID:0646550266

    ...本文を表示

    受け入れられないを受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    二児の母です。
    長子の焼もちは恐らく一生解消できないものなのだと思います。

    うちも例に漏れず似たような状況になりました。
    そこで相談した結果は、
    上の子8割下の子2割の愛情で、やっと均等になる
    でした

    上の子はいい子になる事でしか、親と繋がって居られないと追い詰められています。
    小さい心で大失恋を味わっている状態なのです。
    なのに、もっといい子にしろ、更には自分の恋人を奪った奴と仲良くしろ、思いやれ、ソレが出来ないなんて、酷い!悪い子だ!
    って言われたって、無理ですよね?

    ということを、お母さんがまず認めて受け入れてあげて下さい。
    それだけで物凄く救われると思います。

    まず上がそういう態度だからむかついてしまうのだ、ではなくて
    そういう態度に出てしまう程愛が欲しいという事です。
    自分が一番に愛されていると思えれば、下の子が可愛がられても気にしないし同じに可愛がれると思います。

    いらないの意味は、俺のかーちゃんを取るから、いらないなんですよね
    人より特別寂しがりやなんだと思います
    凄く大変ですが下より優先されていると自覚できれば変わると思います。

    トピ内ID:0744065560

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    🐧
    アキ
    まずは長男君を優先してみて下さい。
    確かに、下の子を世話しているときに、「ねぇねぇ」とはなしかけられたりするとイラッとする気持ちはわかります。

    また寝ている間にやろうと思っていた家事を中断されてもイラッとしてしまって、つい怒ってしまう気持ちもわかります。

    必要以上に感情的に怒ってしまうんですよね(苦笑)

    わかります、わかります。
    ただ、下の子が生まれるまではパパママを独占してたんですもの。
    寂しくて寂しくて仕方がないんですよ。

    もし、下の子がくずっていても、長男君が話し掛けてきたら、ちゃんと聞いてあげて、下の子はちょっと泣かせておくとか、
    一通りお世話が終わったら長男君を呼んでいっぱい抱っこしてあげてください。

    急にはかわりませんが、少しずつ変わってくれるはずです。
    「お兄ちゃんなんだから」は絶対に言っちゃだめですよ?
    長男君優先の時間を作ってください。
    「自分でできるでしょ」もダメです。やってと言われたら、手伝ってあげてみてください。

    あなたの事も大好きなんだよと、態度で教えてあげるのが1番大事ですよ。

    トピ内ID:8577949124

    ...本文を表示

    なぜ、長男に辛く当たるの?

    しおりをつける
    😡
    たたくな!どなるな!
    今までみんなが自分だけを構ってくれていたのに、ある日を境に状況が変わる。
    3歳児に妊娠や出産がわかるもんですか。成人男性だって、赤ちゃんを見るまで父親にはなれないのに、
    3歳児がいきなり、お兄ちゃんですよと言われても、それでお兄ちゃんになれるわけ、ないでしょう?
    お兄ちゃんにするには、親がそのように教えないと。よそのお宅を引き合いに出しているけれど、
    よそはちゃんと上の子に愛情をかけて、安心させて、教え諭したからお兄ちゃん・お姉ちゃんになれたのです。
    動物の本能ですよ、新参者を警戒するのは。それをたたいたり、怒鳴ったりって、あんまりです。
    3歳児の頭の中は今、コイツがいるから僕が叩かれて怒鳴られる、コイツがいなかったときには
    パパもママも優しかったのに、って図式しかないでしょうね。
    あなたが1番だよ、赤ちゃんは2番だよって言い続けてあげてください。
    すでに徴候が出ていますが、あなたの顔色だけ伺って、本心を隠す子になってもいいんですか?

    トピ内ID:9434033118

    ...本文を表示

    うちも同じです

    しおりをつける
    blank
    ウサ
    うちは5歳8ヶ月ちがいで下が生まれました。兄妹です。
    年が離れているから大丈夫かなと思っていましたが
    出産後、退院して赤ちゃんを家のベッドに寝かせようとした時
    「○○ちゃん(下の子の名前)」と声をかけただけで大号泣されました。
    「どうしてボクの名前呼んでくれないの」・・・と。

    あれから3年ちょっとたちましたが、未だにいろいろ大変です。(現在進行形)
    ちょっとした意地悪をしたり、「どうせ○○ちゃんのほうがかわいいんでしょ」とひがんだり。
    同じようにやっているつもりでも「○○ちゃんのほうが沢山してもらってる。ずるい」
    字で書いていると大した事ないような気がしますが、こちらもイライラします。
    でも、妹をかわいいと思う気持ちもあるようです。誕生日プレゼントを作ってくれたりします。

    やっぱり上の子もさびしいんだろうと思います。
    でも、そろそろ卒業して~。

    トピ主さん、お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:9261631082

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん2
    とても頑張ってらっしゃるんですね
    お疲れ様です

    周りのママはそんなに大変に見えないから
    余計辛いですね
    個人差があるので比べても仕方ないと思っても
    気になりますよね

    私も年の近い子を3人見ていた時期があります
    ほかの事が記憶に無いくらいヘロヘロでした

    まおまおさん頑張ってますね

    でも、お兄ちゃんもママと同じくらい
    頑張ってます

    ほかの方もおっしゃってますが
    あともう少しだけお兄ちゃんの頑張りを
    受け止めてあげてください
    お願いします

    トピ内ID:1977100930

    ...本文を表示

    上の子可哀相

    しおりをつける
    🐧
    るる
    上の子可哀相って風潮みたいですよ。
    下の子って基本的に家庭内で人権ないので上の子優先でいいのでは。
    下の子って「分からないはず」「下の子は強い」ってことで鍛えられて育ちますから。
    最初から愛情不足なら平気なんですよ。

    よく「上の子を抱きしめてやって」とか言われるので下の子を抱きしめる必要なないでしょう。
    子供一人の場合は愛情をたっぷりと。
    子供二人の場合は上の子を優先で、ですよね。

    トピ内ID:0290850847

    ...本文を表示

    まずは長男優先で

    しおりをつける
    blank
    imagine
     今まで100%自分に向けられていたものが弟に取られてしまったという気持ちが強いのでしょうね。でもこれはある意味教科書通りの子供の行動だと思いますよ。
     たぶんすでに悩みながらいろいろ実践されているのだと思いますが、他の方のコメントにもありますように長男だけに向き合う時間を意識して作ってあげることがターニングポイントになると思います。
     
     今はトピ主さんのイライラや辛い気持ちの原因が弟にあると感じているのかもしれません。だから3人だったら良かったという気持ちから解放されないんですよ。
     まずは長男に向き合って今までのような安心感を与えたら、次第に味方になってくれると思います。上手に褒めたりおだてたりしながら弟の存在を受け入れさせれば「お兄ちゃん」役を自ら買って出てくれるようになりますよ。


     赤ちゃんは泣いていてもとりあえず文句言わないので、まずはお兄ちゃんの世話を優先するくらいの気持ちで接してみてはいかがでしょうか。もちろんご主人にも協力してもらって。
     トピ主さんの心が晴れやかに向かえば、必ずや長男は味方になってくれますよ。4人目の家族を見守る仲間としてね。

    トピ内ID:2879351478

    ...本文を表示

    母親の気持ちは子供に伝染するもの

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    聞いておられることとは思いますが、下の子供が
    産まれて半年位は、兎に角、上の子供の方を先に手を掛けて
    あげることが大切なんですよ。
    そりゃ下の子供にも手は掛りますが、少し位、泣かせて
    放っておいても、上の子供の要求に答えてあげるべきですよ。
    手をあげたり、キツイ言葉は投げかけるなんて事は最悪な対応
    です。

    またね、上の子供さんの発言を「言ってはいけない言葉」等と
    思わないこと。本当に下の子供の存在を全て否定しているわけ
    ではないはずですよ。息子さんの下の子供さんへの気遣いの
    発言を「ご機嫌伺い」なんて、否定的な受け取り方もしない事。
    彼なりに弟を受け入れようと努力はしているんですよ。
    それをキチンと理解してあげる事。

    母親であるトピ主さんの「困った息子」という気持ちは息子さん
    にも伝わっていますし、息子さんの言動に過敏に反応する故に
    息子さんも益々、駄々をこねることになるんですよ。
    兎に角、今の息子さんの状況を「困ったことになっている」とは
    思わず、受け入れてあげて下さい。育児は焦って楽になろうと
    思ってはダメですよ。

    トピ内ID:9066609604

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    父親の出番です

    しおりをつける
    🐶
    コーギー
    トピ主様、今日は。
    お二人のお子さんを抱えて、毎日大変ですね。

    長子は愛情に飢えています。

    私は、父親の立場でしたが、
    第2子が生まれる時、実母より注意がありました。

    第2子が生まれると、母親は第2子にかかり切りになります。
    長子は置いてきぼりにされたと、感じます。

    よって、通常は長子優先すること。

    帰宅時、長子を抱擁します。
    長子が起きている間は、第2子には目もくれません。
    気にはなりますが。
    長子が寝てから、第2子を構っていました。

    両実家に伺う時も、長子優先です。
    長子の目の行かない所で、第2子を可愛がっていました。

    父親の膝の上は、長子優先です。第2子が来ても排除します。
    その時の長子の笑顔は30年経っても忘れません。

    1年程経って、どうすると長子に相談すると、半分譲りました。

    やきもちは、焼かなかったようです。

    ご主人、ご両親に協力をお願いしてください。

    トピ内ID:5357754182

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    わかるわあ…

    しおりをつける
    blank
    2歳4歳の母
     うちも下の子がハイハイしだして、上の子のおもちゃを取り出してからもう戦争でした。うちも、下の子に暴言すごかったです。ハイ…よく怒っていました。
     
     でもね、ある時気がついたんですよ。下がぎゃあぎゃあ言っている時にそれとなく気を使って1人で遊んでくれること、下の子に自分のおもちゃがとられてしまったような寂しさというものに。

     それがわかってからは、上の子をあまり怒れなくなりましたね。がまんしてたんだなあと思って。下の子とりあえずほっといてまず上の子褒めてあげてください。

     ちなみに、現在は家の上の子はとっても弟思いの優しい兄であり、弟ととてもいいコンビです。よくけんかもしますが、今は下の子も反撃・先制攻撃等を図るため、どっちもどっちです。2人ともいい加減こぶしでわかりあわず、言葉でわかりあってほしいもんですが…

     大丈夫。ちゃんと向き合ってあげれば、いつか、弟を受け入れられる日が来ますよ。そのうち、いいコンビになれますよ。

    トピ内ID:2804395183

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    とにかく上の子

    しおりをつける
    🙂
    たら
    とにかく今は下のお子さんより、上のお子さん中心に生活をしましょう。

    子供は母親の態度から気持ちを敏感に悟るものです。 今まで100%自分に向いていた愛情が、半分以下になってしまったと感じているのでしょう。
    3歳はまだまだ幼いのに、まわりからお兄ちゃんと言われ寂しい思いをしているのですよ。
    以前に愛育病院の先生に、2歳の年の差の子育てが一番難しいと言われました。少々下のお子さんが泣いていても、お兄ちゃんの面倒を見てあげてください。

    休日は下の子をパパにあずけて、ママと二人の時間を作ってあげましょう。 手を挙げるなんてとんでもないですよ。危険なこと以外は、怒らないであげてください。
    子供の成長には個人差がありますし、一人ひとり違います。よそのお子さんと較べずに、じっくり付き合いましょう。

    私も2歳違いの子育てをしました。 とにかく上の子のケアだけは気を遣いました。だんだん下の子の存在を家族の一員として認めるようになりますよ。
    お母さんが包容力を持って、心穏やかに子育てしてください。

    トピ内ID:5575827877

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    あなたが長男くんを受け入れてあげるのが先では?

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    弟が「産まれて」7か月もの間「お母さんを取られ」続けているのだと
    したら、後から現れた弟を「いらない」と思うのも無理はないと思います。

    最近怒られることが多いのは自分がわるいからではないか、と思っている
    部分があるから、ご機嫌取りをしてしまうのでしょう。
    お母さんがいないと生きていけないのは、お兄ちゃんだって同じです。

    「育児も大変な時期」って、要領が分かっている部分は大きいですよね?
    それは全て上の子がいたおかげですよね?
    よそのお子さんが「そろそろ落ち着いている」のは、もう「お母さんを
    取られた」のではないと分かっているからでしょう。

    > 3歳の長男にどう接してあげれば弟を受入れ、優しく接してくれるように
    > なるのでしょうか

    弟(ひいては「二人目を作った」自分?)を受け入れさせる前に、あなたが
    長男くんを受け入れてあげましょう。
    まだたった3歳。
    もう乳児ではないけれど、まだまだ小さいんですよ。

    トピ内ID:2850466321

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    あのね

    しおりをつける
    blank
    はな
    自分が優しくされていないのに下の子に優しく出来る訳がないでしょう。


    あなたのご機嫌伺いの様な行動を取っているんでしょう?
    可哀想に。


    下の子に優しく出来る子ってその子自身が十分に親の愛情が受けられて居る子ですよ。

    愛情がいっぱいで器から溢れた分を下の子に注げるのです。

    トピ内ID:3157898051

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    お母さんが大変そうにしてるのは…?

    しおりをつける
    blank
    優しかったお母さんが毎日辛そうにしてるのは弟がいるからだ!! あんな奴 居なくなればいいんだ! そしたらお母さんはまた優しいお母さんに戻るはず!!

    上の子は お母さんのために そう思っているのではないでしょうか。

    私も2人 子育てをしました。
    下の子も交えた生活が始まった日の夜、眠りに入る上の子に『お母さん、◯◯だぁい好きだよ!』と言ってみました。すると上の子は必ずこう返してきました『僕も!』と。
    私は『ありがと!』とさらに返すと上の子は『いいえ♪』と返してきました。

    それから毎日 上の子に一日一回『お母さん、◯◯だぁい好きだよ』と言うようにしてました。

    私も上の子に『お母さん大好き』と言われる嬉しさを感じることができて育児 乗りきれました。

    あなたの大変さを一番近くで知り得る人はご主人ではなくてお兄ちゃんです。
    お兄ちゃんはまだ3歳でも あなたの一番の味方なのです。

    トピ内ID:0217663008

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    自分のことのようで、悲しいです

    しおりをつける
    😢
    れいんぼー
    私と妹、5歳違いです。
    5年間独り占めしていた両親の愛情が半分になってしまうつらさは、
    本当に切ないものです。

    30代になった今でも「自分はもう必要ない人間なんだな」と思う癖が残っています。
    妹を大切に思えるようになったのもここ数年、互いが結婚してからのように思います。

    親は「上の子も下の子も同じように大事にしている」と言いましたが
    上の子である私からしたら、それまで100%だったものが半分、
    いえ、妹が小さいせいで手がかかる分、それ以下になってしまったように感じ、
    とても悲しく寂しい気持ちでした。

    今、まおまおさんの上のお子さんも、当時の私と同じように悲しくて寂しいのかなと想像します。

    皆さんのレスと重なってしまいますが、どうか上の息子さんを抱きしめてあげてください。
    そして大好きだと言ってあげてください。

    7ヶ月の赤ちゃんがいる生活は大変ですよね。
    上の息子さんまでぐずったら、まおまおさんがイライラするものわかります。

    でもどうか、上の息子さんだけのお母さんだった時のことを忘れないでください。
    子供はみんな、お母さんが大好きですから。

    まおまおさん、応援してます。

    トピ内ID:1234263326

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    長男を優先し、怒らない。

    しおりをつける
    blank
    amadeus
    初めまして。
    僕は4歳と1歳の兄弟がいる父親です。

    うちでも次男が産まれて間もなくは、同じようなことがありましたよ。

    事前にこのような事態を夫婦で予測していたので、
    ・できるだけ長男を優先する。
    ・長男が何をしても怒らない。
    ・妻は新生児に手を取られがちだから、僕が長男をかまう。
    と決めておきました。

    それでも、僕も1度見ました。
    長男が無抵抗な次男を思いっきりビンタしていました。
    見つけた時は「あぁ、やってるな(驚きはなし)」と思い、長男に話しかけました。
    「あ~~ぁ。△くん(次男)泣いてるやん。○くん(長男)が叩いたしやろ。痛いから止めてあげてな。○くんも叩かれたら嫌やろう。よしよししてあげて」といい、ギュッと抱きしめてあげました。

    こんなことが数回ありましたが、ある時を境にピッタリやみ、今ではよちよち歩きの次男くんの面倒を、彼なりに見てくれています。

    寂しいのと、その感情をコントロールできないだけなんです。3歳児に邪心なんてありません。
    怒るのは行動を助長するだけでしょう。
    長男くんに優しくすれば、いずれ解決しますよ。

    トピ内ID:9099568597

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    大変ですが、長男くんと向き合ってください

    しおりをつける
    blank
    keiko
    長男くんの発言や行動の責任を長男くんに負わせないでください…

    まだ、産まれてたった3年しか生きていない、未熟で小さい子供です。
    赤ちゃんと比べたら、大きく見えるでしょうけれど、ほんのおちびくんですよ。

    確かに難しい時期です。手がかかるし、たとえ長男くんが一人っこでも、
    きっと手を焼き、一日中怒ることになるかもしれません。

    でも、でもなんです。
    怒っても、その後きっちりフォローする。
    「大好きだから、ママはしっかり教える責任があるんだ」ということを
    何度も繰り返して言い聞かせるんです。
    いつもそう言っていれば、きっと伝わります。

    そして、ぎゅーっと抱きしめてあげてください。毎日、何度でも。
    兄弟二人の時は、お兄ちゃんを優先して、褒めましょう。「さすがお兄ちゃん!よくできるね」等と、お兄ちゃんであることに
    誇りを持てるようにしてあげてください。

    最後に、長男くんとふたりっきりの時間を作って下さい。
    出来る限り毎日。長男君は態度が全然違うはずです。
    それはそのはず、子供2人といるときのママの態度が違うからです。
    ご自分を省みてください。

    トピ内ID:7031233220

    ...本文を表示

    ご主人は何をしている!

    しおりをつける
    😠
    のぞみ
    長男はパニック、
    妻は育児ノイローゼ中の1番大変な時に、ご主人は何をしているの?
    仕事以外、何もしてないんじゃないの?!

    >3歳の長男にどう接してあげれば弟を受入れ、優しく接してくれるようになるのでしょうか、、

    ご主人の手伝いが期待出来ないのであれば、ちょっと実家に帰らせて貰っては?
    幼稚園はまだ行ってないでしょ?
    あなたの体と心を休めなければ、ちょっと辛いと思うわよ?

    トピ内ID:6343386209

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    かわいそうなおにいちゃん

    しおりをつける
    blank
    私も3歳で姉になった
    まだたったの3歳ですよ?
    ちょっと前まで赤ちゃんだった子に、急におにいちゃんになることを求めることは酷ですよ。
    下の子が生まれていなければ、まだまだママにいっぱい甘えたい年頃ですから。

    トピ主さんもつらいでしょうが、おにいちゃんの方がもっと辛いと思います。
    おにいちゃんとして扱わず、まだ3歳と思って接してあげてくださいね。

    トピ内ID:1343021914

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    長男君かわいそう

    しおりをつける
    🐶
    TNK
    私がちょうど長男君と同じ頃に弟が産まれました。
    もちろん可愛い~面白い~という気持ちはありましたが
    それまで両親の視線を独占していたので面白くなかったです。
    記憶にある限りでは、おもちゃやおやつを奪って泣かせたり
    つねったり、たたいたりしましたし
    本を散らかしたり、壁にクレヨンでラクガキしたり
    母の化粧品をぐちゃぐちゃにしたり色々しました。
    相手は何もできない赤ちゃんで、自分に対し無力なのも
    わかっていましたので本気でなぐったりはしなかったけど。

    一番辛かったのは「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」で、
    それで下の子が(後にもう一人弟ができました)ニコニコしながら
    私の我慢も知らずルンルンなのが許せなかったです。
    私の親は我慢した後のフォローが一切なかったので。
    もう成人しましたが、一回だけ「えらいね」と言われたのを
    いまだに覚えていて、悲しい時の心の支えにしました。

    トピ主はひとりっこもしくは末っ子でしょうか??
    少なくとも5歳くらいまでの年の差の兄弟なら、
    下の子に対し嫉妬経験はありそうなのですが……。

    トピ内ID:5344859588

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    一人っ子
    >3歳の長男にどう接してあげれば弟を受入れ、優しく接してくれるようになるのでしょうか

    あなたが長男にしている拒否的なその態度を、
    長男が次男にそのままコピーして再現してるんでしょ?それは。

    どう接してあげれば、って…わかりませんか…?

    あなたが長男に対して願っている、優しく受容的な態度を、
    あなたが長男にしてあげればいいだけじゃないのか?
    母親は自分の手本にもなってくれない上に拒否的な仕打ちを受け、
    その上、弟には優しく大らかに接して受け入れろなんて要求され、

    弟妹のいる長子って、過酷な家庭環境で育つんですね。
    一人っ子の私よりは、かわいそうな生育環境だと思います。
    上の子にも責任もって関わっていただきたい。
    愛に飢えて育った長子たちに妬まれて困るんですよね。

    トピ内ID:7615778731

    ...本文を表示

    あとちょっと

    しおりをつける
    🐷
    かな
    次男が歩き、一緒に遊べる様になると育児はみるみる楽しく体も楽になります。今が一番しんどいかもしれませんが気合いで頑張って!うちも同じ位の年の差兄弟ですが、周りもだいたい同じ年の差兄弟や姉妹だったのでかなりの頻度で一緒に遊びました。そうすると長男や長女グループは自分達が上の子という自覚や連帯感を持ち、一緒に成長していった感じです。とまぁこれは綺麗事ですが(笑)…。でも、同じ年の差兄弟とよく遊んだ事はとてもプラスになりました。今もずっと兄弟揃って仲良し友達しています。

    トピ内ID:8572753944

    ...本文を表示

    お兄ちゃんの気持ち

    しおりをつける
    🐤
    Bikkle
    もしトピ主さんが、ある日突然
    旦那さんが自分より若くてかわいい女の子を連れてきて、
    「これからは仲良く暮らそう、かわいがってあげてね!」と言い
    自分より何も出来ないその女の子をみんながチヤホヤかわいがり、
    その状況を妬んで拗ねると、そんな自分に優しくしてくれるどころか
    手をあげられたりキツイ言葉を投げかけられたら、
    どんな気持ちになりますか・・・?

    上の子にとって下のことができるということは、
    旦那が突然、自分よりかわいい愛人を連れてきた時の
    妻の心情と似ているそうですよ。(汗)

    大人はある程度自分で環境を変えて気分転換をしたり、
    時には嫌な状況から逃げ出すこともできますが、
    子供はどんなに辛い状況でもその家庭環境を受け入れ、
    自分を変えて対応していくことでしか、生きる術がありません。

    毎日、トピ主さん、本当にお疲れのことと思います。
    お兄ちゃんの暴言は、弟さんに向けたものではなく
    お母さんであるトピ主に向けた悲鳴です。

    少しでもお兄ちゃんの気持ちに寄り添い、
    そのままのお兄ちゃんの受け入れてあげてほしいです・・・!

    トピ内ID:8000628820

    ...本文を表示

    上の子優先に

    しおりをつける
    blank
    あや
    たとえ赤ちゃんが泣いてても上の子優先にする
    先に上の子を抱っこして赤ちゃん泣いててもしばらく泣かしておくまたは親か旦那に。
    先に自分を優先してくれ、赤ちゃんが泣き続けていたら
    きっと上の子は満足した後に「赤ちゃん抱っこしてもいいよ」とか言ってくれると聞きます。

    優先を間違えて育てると後でもっと大きくなって自分に返ってきます。
    私はそれで失敗、無理にお兄ちゃんと認定してしまい我慢ばかりさせてしまいました。
    愛情不足のまま育ててしまい小学校毎日両親揃って学校呼び出しで…
    私も毎日泣いてました。
    高学年から長男の子育てをやりなおしてます。
    今すごく後悔しています。

    下の子が産まれる前までのように上の子が1番でないといけないので
    今ならまだやり直せます。
    3歳の子に母性本能なんて解りません。お兄ちゃんにならないといけない理由もお母さんの大変さも子供には全く関係ありません。

    3歳って本当はまだまだお兄ちゃんにはなれないんです。
    3歳の子に無理させすぎないように。

    トピ内ID:5200009063

    ...本文を表示

    ママの大事な○○ちゃーん!

    しおりをつける
    🐤
    ぴい
    家の中で長男くんを呼ぶとき「ママの大事な○○ちゃんはどこー?どこー?ママが寂しいからでてきてくださーい」と大声で呼んでみてください。テレビの前にいると分かっていても、姿が見えていても、です。そして「はーい」と近寄ったり、「なに?」とこっち向いた時は「あー、よかったー。見えなかったから心配したー」と言ってギュッと抱くんです。ついでにチュッでもしてあげましょう。その子の存在そのものが大事だと伝えるんです。あなたがいないと心配だと伝えるんです。
    「ママの大好きな○○ちゃん」でも「ママのたからものの○○ちゃん」でも方言バージョンでもその辺は言いやすい言葉にアレンジOK。
    そうそう、コツは、仕事をさせる時には使わないようにすることです。ママの大事な○○ちゃんと呼ばれて、はーいと出てきたらなにか手伝いやらされたんじゃたまりませんからね。愛情を伝える言葉を、子どもの感情や行動をコントロールするための言葉としては使わないでください。
    今だけですよ、ギュッも、チュッも。一度気が向いたときにやってみて!

    トピ内ID:4889336240

    ...本文を表示

    確かにいらない(笑)

    しおりをつける
    blank
    私に子供はいないけど
    ちょこさんのレスに同感です。
    生まれて初の大失恋してるんです、3歳で。

    他のおうちの子が落ちついてきてるのは、
    そこを上手くやっているからじゃないですか?
    長男くん、かわいそうです。

    次男くんが寝てる時にでも長男くんに時間をとってあげれば、
    と思います。

    あとご主人は仕事が忙しいんでしょうか?
    男の子だからパパに特別扱いされたら嬉しいような?
    って思います。
    ここのレスを結果にご主人にも相談してはどうでしょう?

    トピ内ID:8918008677

    ...本文を表示

    手上げちゃダメ

    しおりをつける
    blank
    せんとちゃん
    皆さんがおっしゃってるように上の子を優先してあげてください。
    今まで両親の愛を一身に受けて育ってきたお兄ちゃん。それが今は違う。
    パパもママも赤ちゃんばっかり・・・・
    今までみたいにもっとボクを見てよ!と構って欲しくてダダをこねてみたら怒られる・・・手まであげられる。
    本当に可哀想ですよね。

    以前テレビでダウンタウンの浜ちゃんが言ってました。

    「上の子の前では決して下の子を抱かなかった」

    お兄ちゃんとの濃密な時間を頑張ってとってあげてくださいね。

    トピ内ID:5338527936

    ...本文を表示

    大人であるあなたが

    しおりをつける
    blank
    蒼白
    もう立派な大人であるあなたがつい怒ったりつい手を上げてしまう、その「つい」をやめられないのに、どうして3歳の子がついイライラしてしまうことをやめられたり自分自身を変えることができますか?
    確かに、下の子が寝入る瞬間に上の子が声を出して寝かしつけやり直しとか、お母さんがイライラする場面は多いと思います。
    でもみなさんの言うとおり、長男くんの世界は下の子のせいで変わりすぎてしまった。優しいお母さんも明らかにこの子が来てから僕をすごく怒るようになった。なのに赤ちゃんには優しいし怒らない。
    お母さんにしてみれば長男くんこそ手塩にかけたでしょう。あなたも同じく大切にされてきたのに、と。でも覚えてもいない過去と引換に我慢をしいられても、子供には悲しいだけでしょう。
    うちは上の子8割、下の子2割の通説通りにやってもその2割の時に子供は嫉妬するんです。だからその通説うそじゃん!なんて思いましたけど。
    今は意地悪もしますが(多分邪魔に思ったりもしてる)上の子はまぁまぁやさしいです。
    とにかくなるべく怒らない!躾は別。
    お母さんは誰しもぶつかる壁ですね。お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:7767540944

    ...本文を表示

    シッターさんは頼めない?

    しおりをつける
    💡
    みかん
    お母さん、お疲れですね。

    私は、産後1年間 週2で2~3時間シッターさんを頼んでました。

    シッターさんには産まれた子の子守(と言っても授乳したらねんねしてくれますから、ほぼ留守番)と、家事代行をお願いしていました。

    その間に、上の子と公園行って遊んだり、帰り道に「下の子に内緒ね!」なんて喜ばせてアイス食べたり
    雨の日は、お膝独占で本読んだりブロックしたりしました。
    2人でのんびり遊べる上に、家に帰ったら綺麗な部屋になっていて、夕飯の準備も済んでいてあとは温めて食べるだけ。
    親子共々 精神的肉体的にものすごく良かったですよ。

    うちは丁度2歳差で完母でしたので、授乳時は左膝に赤ちゃん授乳・右膝に長男を抱っこって感じでした。

    後、3歳になったら送迎バスのある幼稚園の未就園児クラスに入れました。
    いわゆる4年保育ですね。
    そうしたら、午前中は下の子とラブラブタイム、午後は下の子は疲れて昼寝になっているので上の子とラブラブタイム。

    お金はかかるけど、情緒も安定するしお勧めです。
    大きくなった今、兄弟が一番の親友になっています。

    トピ内ID:9627339983

    ...本文を表示

    今が大事

    しおりをつける
    チョコ
    今まで100%愛情を受けていたのが半分…それ以下になってしまっているんですから、上の子がそういう発言をするのは当然の事。
    しかもまだ3歳。弟だから赤ちゃんだからと納得して優しく出来るのは難しい歳です。
    ママを奪った赤ちゃんが可愛くないのが当たり前の歳です。

    7ヶ月ならまだヤキモチを妬く事も無いですから、今のうちに上の子をたくさんたくさん抱きしめて、大好きだよと伝えてあげて下さい。
    赤ちゃんよりも愛されていると自信を付けさせてあげて下さい。
    愛情が伝わっていれば「ママは赤ちゃんのお世話で大変なんだから我慢しよう。お手伝いしよう」という感情が芽生えます。
    それをまた褒めてあげる事、愛情を伝える事でまた自信が生まれます。
    下の子が2歳にもなったら上の子にヤキモチを妬くようになります。
    ママの腕の中はどうしても下の子専用になってしまいます。
    それまでは下の子以上に上の子に手も愛情もかけてあげて下さい。
    大変かもしれませんが、ここで手を掛けておかないとその後の長い育児はもっと大変になると思います。
    ママ頑張って!

    トピ内ID:4237035899

    ...本文を表示

    具体的に

    しおりをつける
    ちょこ
    再レスです。
    具体的にひとつ試してみて下さい。

    ちなみにまずやってみて欲しいのは何日かは赤ちゃんが寝ている時に一緒に遊んであげたり、膝に乗せて絵本を読んであげたり、抱きしめてあげたりする事です。もちろん笑顔で。
    そして危ない事をした時以外は怒らない事。
    あくまでも上の子の為に愛情持って怒る事。

    しばらくすれば愛されている自信が付いてきます。
    そうしたら下の子が泣いていようが上の子を抱っこしてあげてみて下さい。
    「○○泣いてるね。泣き止まないね。どうしたら良いかな?でも△△も抱っこしていたいし…何で泣いてるのかな?ママ困ったなぁ。」と上の子に相談してみて下さい。
    「おなかが空いてるんじゃない?」「赤ちゃんも抱っこして欲しいんじゃない?」という言葉が出てきたらしめたものです!
    もちろんその言葉が出るとは限りませんが、繰り返していけばきっとその言葉が出て、それを誉める事でお兄ちゃんとしての自覚、自信が出てくると思いますよ。
    これはひとつの例です。基本は愛情!がんばって!

    トピ内ID:4237035899

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    急に赤ちゃんが産まれたわけではないでしょ?

    しおりをつける
    🐷
    ぶたまん
    妊娠中はどう過ごしていたのですか?半年以上あったのに、お兄ちゃんになる心構え、小さい者をいたわる教育をしなかったのですか?

    長男君の状況を例えるなら、トピ主さんより若くて綺麗な愛人がご主人にできたようなものですよね。文句言うと罵声が飛び、足蹴にされ…。
    惨めじゃないですか?愛人に優しくできますか?

    私は上の子に「あなたもこんなにかわいい赤ちゃんだったんだよ」「あなたの妹はかわいいね」「妹ちゃんもあなたが大好きなんだよ」と、意識して言っていました。
    そして時には「赤ちゃんごっこ」と称して、上の子を赤ちゃんみたいにだっこしたりねんねさせたりして甘えさせていました。
    二人同時に泣いた時は、上を優先。つい赤ちゃんに手が伸びるのをぐっと我慢。2~3分泣かせたって死にやしないから。

    今は小学生ですが、下の子は上を尊敬しているし、上は文句言いながらも下の子の面倒をみてくれます。正直、楽ですよ。

    大変だよね。愚痴はこぼしていいよ。私は夜中に紙おむつのパックに蹴りを入れてたし(笑)
    力をぬいて、子供はすぐに大きくなるよ!

    トピ内ID:5513477562

    ...本文を表示

    この状況受け入れられますか

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    ある日突然、夫が愛人を連れてきました。
    「今日から彼女も一緒に暮らすことにした。どっちも可愛いから仲良くしてほしい」
    でも妻は「私だけを愛してくれなきゃいや。その女はいらない」と言います。
    妻が愛人を受け入れて仲良くしてもらうにはどうしたらいいか、夫は悩みました。

    …というようなものです。
    長男くんは自分だけを愛してほしいんですよ。
    二男くんを可愛がる母親が嫌なんでしょう。
    先ず叱るのをやめたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0344802210

    ...本文を表示

    弟さんを…

    しおりをつける
    元保育士
    いらないと言われた後に、トピ主さんはどんな反応をしているのでしょうか?その反応にお兄ちゃんが言ってしまう理由があるのではないかと思います!!押し黙る・どうしてそんな事を言うのか?と悲しむなど話さなくなるなら…もうそれ以上怒られたくないとか!?抱きしめて「そんな事を言わないで」と言うなら…抱きしめてほしいとか!?余計に怒るなら…そんな悲しい言葉を使ってまでトピ主さんの注意をひき自分の方を向いてほしいのです。健気ですね!!まだ、どんな言動をしたら自分の寂しい気持ちを理解してもらえるかわからないのです!!そんな中、トピ主さんに気にしてもらえる言葉が、弟なんていらないだったのでしょう!?この現状を、トピ主さんはどんな風に思いますか?

    トピ内ID:4616794514

    ...本文を表示

    おすすめ絵本があります。

    しおりをつける
    りんご
    トピ主も読んでみてください。

    「ちょっとだけ」

    泣けますよ。

    トピ内ID:8325654026

    ...本文を表示

    ゼヒ、この絵本を読んで下さい

    しおりをつける
    🙂
    2児ママ
    福音館書店出版「ちょっとだけ」。

    多分、この絵本に答えがあるかと。

    トピ内ID:3936489456

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    お兄ちゃんをほめる!

    しおりをつける
    🐷
    まゆ
    我が家も10カ月と3歳の兄弟がいます。今、弟は肺炎で入院、兄はわたしの実家に
    います。毎日電話をしますが、毎回「弟ちゃん元気になった?」と聞いてくれます。
    自分のほうが寂しいだろうに…。よく“兄を優先!”と言われますが、わたしは
    なかなか兄優先にできませんでした。

    でもわたしは弟をあやす時は必ず「お母さんは弟君もお兄ちゃんも大好きだよ」
    とお兄ちゃんを意識しているアピールをしていました。そして普段から「弟ちゃんは
    お兄ちゃんが大好きだね!」「弟ちゃん、お兄ちゃんを見て!すごいね、さすがは
    お兄ちゃんだね!」などお兄ちゃんの自尊心を意識した言い方を心がけています。

    「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい!」は絶対に言いません。
    だって望んでお兄ちゃんになったのではないのですから…。

    おもちゃの取り合いもありますが上記の事は言いません。現在使っている方が優先。
    使ってたけどほったらかしにしていた物には所有権なし!これを徹底しています。
    「お兄ちゃんがカッコいいから、お兄ちゃんのおもちゃを触りたいんだよ」と
    言ってます。

    参考にして下さいね。

    トピ内ID:0987967682

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    私がそうでした

    しおりをつける
    ライオン
    私には1歳下の妹がいます。
    物心ついたときから、妹が嫌いでした。

    いま思えば、妹は悪くない。でも、母はたいてい、妹の味方でした。
    妹のほうが先に泣いてしまうと、どうしたって私のほうが悪いということになってしまい、母に叱られます。
    そのたびに、「私は悪くないのに…」と悲しくなりました。

    30歳のいま、妹のことはもちろん嫌いではありません。
    でも、自分の子供には絶対に自分が味わったような、理不尽な思いはさせたくないと思っています(まだいないけど)。

    トピ主さん、とても大変かと思いますが、
    いま目の前のことを刹那的に解決することは、本当の解決ではありません。ご長男の心には、親への信頼感がすでになくなりつつあります。
    これは実は、本当に大きな危機です。
    大きくなっても、彼は自分の中の欠けた感じをうまく処理できず、みんなが苦しむことになるかも。私もやはり、荒れた思春期を送りました。

    とりあえず、ご長男を肯定することからはじめてみませんか。
    ご長男の味方であることを、はっきりと言葉と態度で伝えるのです。
    何度も何度も。

    今ならまだ、間に合います。

    トピ内ID:7591098995

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    抱きしめて「大好き」と言おう!

    しおりをつける
    blank
    グミ
    3歳4か月と1歳3か月の姉妹の母です。
    うちの長女も眠かったり甘えたい時、次女に邪魔されると「○○なんていらない!」と言ってます。
    でもそれ以外の時には言わないですねぇ。

    私は自分から気をつけて時間がある限り何度でも子どもを抱きしめ、子どもに「大切な子だよ。大好きだよ。ママの宝物ちゃん」と言ってます。
    ギューッと抱きしめてください。子どもが安心したような優しい顔になりますよ。
    育児が大変なんて言い訳して子どもに当たっちゃダメです。

    長男くん、たったの3歳ですよ。
    母親に暴力暴言を受けていて弟に優しくできると思いますか?
    あなたが長男にやることが、長男を受け入れて優しく接することです。
    自己嫌悪しなきゃいけないことはもうやらないで。

    トピ内ID:0443407627

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    言うだけなら実害なしでは?

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    blank
    ゆきんこ
    辛くて泣けてしまうって大丈夫ですか?

    下のお子さんに感情移入してるのですか?
    まだ言葉もわからないでしょうに。

    誰だって、自分の生活を根こそぎ変えてしまう物(者)は嫌です。
    そして「あの頃(長男君にとっては弟が生まれる前)はよかった」
    と思うこともありますよ。

    トピ内ID:2783488715

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    りんごさま

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    blank
    たろ
    私も泣けました!
    私自身、3姉妹の長女です。
    本屋で見つけた時、涙が出て…自分と重ねて、娘と重ねて…

    今も最後まで涙なしには読めません。

    今、5歳の娘が自分で髪を結ぼうと頑張っています。
    お茶も自分で注ごうとします。

    本の中の主人公は、もうちょっと幼い気がしますが
    主人公の気持ちに気付いて最後にお母さんがかける一言に毎度号泣です。


    あ、トピさん、絶対、お勧めです!!
    瀧村有子さん作、鈴木永江さん絵、「ちょっとだけ」です。

    同じ気持ちの人がいたので、二度目のレスでした~

    トピ内ID:0646550266

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    3歳の子の「いらない」にそんなに傷つかないで

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    数の子
    トピ主さま、今いろいろ大変そうですね。
    でも、大人が言うのとは全く違うし、ヤキモチの感情からの事で、決してトピ主さんが次男を出産したことを否定してる訳ではないですよ。

    子供は千差万別、他の同じ年齢差の子たちと比べて違っても、焦らずに。逆に、落ち着いているように見える他の家庭の上の子は、「いらない」と言わないだけで、親が知らないところで子供心を痛めているのかも。

    長男君への対応ですが、他の皆様のレスにもありますが、上の子優先、を努められるのがいいのかと。
    周囲の2人っ子のお母さんで実母やシッターさんに定期的にヘルプを頼んでいる知り合い達は、全て下の子の育児を頼むそうです。
    その間、母親は上の子と一緒の時間をすごすとのこと。
    人を頼むのは母親が下の子の世話に集中する為だとばかり思っていた私は、びっくりするとともに、話を聞くとそちらの方が合理的だなと思いました。

    でも、赤ちゃんってほんとかわいいですよね。愛しの10ヶ月の息子がいる私ですが、既にうちの子より他の月齢の低い赤ちゃんに目がいってしまう。小さいほどかわいいというか。
    あんまり人には言えないけど。

    トピ内ID:0169421241

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    毎日おつかれさま

    しおりをつける
    🙂
    むちもも
    同じような状態で二人の男の子を育て、やっと11歳と9歳になりました。今でも、お互いの立場をうらやましいようなことを二人とも、言います。ある程度は、しかたないんでしょうね。

    具体的な方法は、たくさんレスついてるので。

    私が心がけていたこと「愛情は、高いところから低いところへ流れる」ということ。
    赤ちゃんは、おんぶしてあげて両手をあけましょう。(疲れるけど、一生続くわけじゃないです)そして、長男くんを抱っこしましょう。
    あなたの体を、かわいい子供が前と後ろではさんでくれるんですよ。こんな幸せなことないです。今は、もうできないので、なつかしいし、うらやましいです。
    あと2年もすれば、長男くんは幼稚園に通うでしょう。その時に、二男くんとの二人きりの親密な時間を楽しめますよ。

    トピ内ID:5157579101

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    子供に助けてもらってるのよ

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    ももか
    トピ主さんがお疲れなのをなんとかしないと長男君のことはその次ですよ。トピ主さんは本当に余裕がないんですよね。

    わたしも、他の皆さんが書いているようにお母さんが長男君にしていることを長男君が次男君にやっているんだと思います。
    でも今は仕方ない、と思う。ここで自分を責めちゃうと、止めたくても止めれなくなっちゃうからさ。

    同じママ同士だと厳しくなってしまうのは、同じ状況でも自分はがんばってるわ!と思うからでしょう。
    でも、そうすると後で自分も追い詰められるのよね。
    「人のことあんなに厳しく言ってた自分が逃げるなんてありえない!!」って。

    子供も親も基本は「生き続けること」が一番大事なんだから。
    「正しいこと」を求めすぎて誰かが死ぬようなことがあったら元も子もない。

    「ごめんね。お母さんの真似してるだけってわかってるよ。でも今はお母さんを甘えさせてね。」って子供に頼る育児もありだと思いますよ。

    「自分が助けてもらってる」と思えればその子を大事に思えるでしょ?

    親がダメなくらいのほうが子供がしっかりするって~。

    トピ内ID:1004688692

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    お疲れ様です

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    たま
    今ちょうど育児に大変な時期だと思います。
    私は上の子が2歳になるちょっと前に二人目を出産しました。

    病院から帰ってきた時からお兄ちゃんの妹いじめ?が始まり
    寝ている赤ちゃんのお腹を叩いたり、おっぱいをあげてる時に限って甘えたり、無理を言ったりなど。大変でした。

    とにかく上の子と二人になる時間を少しでも作る事はできませんか?
    私の場合は実家が近かったのであかちゃんを母に見てもらい
    上の子と1時間公園に出かけたり、スーパーに行ったりする時間を頻繁に取っていました。

    そして何よりも上の子を優先の生活を心がけました。
    赤ちゃんが寝た後は上の子をめちゃくちゃ甘やかしました。
    だっこしたり、一緒に遊んだり。

    お兄ちゃんがどうすれば弟に優しくなるのかは、
    お母さんがまずはお兄ちゃんに優しくしてあげてください。
    そして兄弟なんだからケンカもしますよ、意地悪もしますよ、それが普通です。

    トピ内ID:6258899420

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    脳を切り替える

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    マロン子
    ママは、本能的に一番弱いものを守りたくなるそうですよ。
    だから、トピ主さんが次男中心になってしまうのは仕方ないことです。

    でも、これは理性でぐっと抑えて、長男中心に!と脳を切り替えることが大事!!
    赤ちゃんは少しくらい泣かせても大丈夫です。

    泣き叫ぶ赤ちゃんを放っておいて、長男と遊んでごらんなさい。
    いたたまれなくなって、長男から「もう赤ちゃんの所に行って良いよ」と言ってくれるかもしれません。
    私はこの手を使って、大成功でした。
    「赤ちゃんがかわいそうだから、早くお世話してあげて」と言われて、渋々行くふりをしながら、シメシメとお世話したものです。


    今が大変だけど、2人の子どもは宝物だよ!!トピ主さん、がんばれ~~!!

    トピ内ID:5943522953

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    うちも言われました。

    しおりをつける
    🐶
    pokari
    ちょうどトピ主さんとおなじくらいの年齢差でした。
    赤ちゃん返りもしました。

    小児科で相談したら、何をするのもまず、上の子どもからしてあげて下さい。
    着替え、食事、お風呂、全て上の子どもから声をかける。
    赤ちゃんが泣いても少しぐらいほっといても赤ちゃんにはわからないから、上の子を優先してあげて下さい。

    と言われました。

    その通り、上の子優先したつもりですが、赤ちゃん返りは一年続きました。

    でも、下の子どもが歩いて話もするようになってからは、
    二人に「もっと赤ちゃん産んで」と言われました。

    下の子を産んだ事を認められたようで、とても嬉しかったのを覚えています。

    トピ主さんもとにかくお兄ちゃん優先で、いっぱい抱きしめて「大好き」と毎日何度も言ってあげて下さい。
    今が一番大変な時です。
    もう少しの辛抱です。

    トピ内ID:8035327133

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    家の場合

    しおりをつける
    🐶
    わかる!
    高校3年生の娘と小学5年生の息子がいます。
    いまだに、「息子くんがいればママは幸せなんだよね」とひねくれガールになるときがあります。昨日がそうでした。なんかあったんだなと思い、下のが早く寝るように仕向け、ゆっくり過ごしていたら、進学が決まったら決まったで不安ばかり募って良く眠れないことがわかりました。下の息子のせいではなかったのです。
    中学時代はもっと激しく、焼きもちやいてましたよ。まだ小さい内は抱き締められます。大きくなると、頭を撫でたり、肩を叩いたりほっぺたつついたり。たまに後ろから羽交い締めにしたりしますが娘はまんざらでもなさそうです。
    下のお子さんは多分ほっといても強いと思います。上のこどもはとてもデリケートな上に大人の顔色をみます。抱き締めることを頑張ってください。大好きと話してあげてください。まだ小さい小さいプライドを大切に、沢山誉めてあげて!疲れたらパパになげましょう。

    トピ内ID:5490048242

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    大変ですが…

    しおりをつける
    みづき
    うちは二歳違いの兄妹がいます。妹が産まれた時、まずは何でも兄を優先し時には甘やかせました。正直大変だったけど、あの一年間が後々の基盤になったように思います。私が気をつけているのは…二人とも平等に大切な存在であること、きょうだいとして産まれてきたことは奇跡のようなもの、今はお兄ちゃんが妹を助ける事が多いかもしれないけれど、妹は大切にされたことをわかっている、いつか必ずお互いが助け合える日が来る、兄は好きで第一子として産まれてきたのではない、妹も甘えるばかりでなく、兄を思いやり支えてあげられるようになりなさい、と常日頃言っています。ママがお兄ちゃんの気持ちにまず同調してあげたうえで「いつもさみしい思いをさせてごめんね。好きでお兄ちゃんになったんじゃないよね。でも、きっと神様がいいお兄ちゃんになれると思ったから、弟が来てくれたのかもね。今は赤ちゃんだから泣いてばかりだけど、お兄ちゃんもこんなかわいかったんだよ。ママは二人とも大好きだよ。いつか二人が仲良くしてくれたら、ママは本当に嬉しいな。」と素直な気持ちを伝えてみてはどうですか?

    トピ内ID:9651450379

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    いなくなったらいいのに

    しおりをつける
    😨
    独子
    4歳違いの妹のことを、ずっといなくなればいいと思っていました。

    何をしても母は妹をかばい、私は叱られてばっかりの記憶しかありません。大好きと言われたことも抱きしめてもらったこともありません。

    いつも、母+妹のオマケみたいに後ろをついて行っていました。

    そういう記憶は30年以上経った今でも忘れられません。
    母となりましたが、同じことをしてしまいそうで2人目は作る勇気がありません。

    子供の頃の親子関係は人生に一生影響します。
    お兄ちゃんにもっと愛情をもって接してあげて下さい。

    トピ内ID:3088220154

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    あなたが

    しおりをつける
    🙂
    観察

    長男を受け入れ優しく接することができないのに、息子さんにはそれを望むのは酷ですよ。

    大切な存在が2人になったはずなのに、ご長男は大切な存在は次男に切り替わったのでは?と不安なんです。
    2人とも大切だ!って伝えてあげましょうよ。

    トピ内ID:0770141885

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    ご長男優先に!

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    これからは、ご長男優先にして下さいね。私は、上の子を始めに抱っこしたりしてましたね。
    大袈裟に褒めるのもいいですよ。

    どなたか、絵本を勧めていらっしゃいましたね。オススメですよ!

    ちょっとだけは、上の子の気持ちをよく書けてる作品です。

    トピ内ID:9780358279

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    一日べったり

    しおりをつける
    🎶
    ちはや
    母から聞いた事です。

    私(女)の2歳下に弟が生まれた際、
    1年くらい私が拗ねた状態が続きました。

    共働きで保育所に預けられていましたが、
    母が平日に休みを取り、
    弟抜きで私を動物園に連れて行き、
    丸一日べったりと甘やかしたそうです。

    それがきっかけで
    段々と私の機嫌が直ってきたとか。

    姉弟仲は非常にいいので、
    弟誕生で拗ねていた記憶は私にはないんですが、
    動物園に連れていってもらったことは
    (3歳くらいの記憶)
    30歳超えた今でも覚えています。

    よっぽど嬉しかったんでしょうね。

    トピ内ID:8485388221

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    お兄ちゃんという言葉

    しおりをつける
    blank
    育児中
    3歳半と4ヶ月になる兄弟がいます。
    赤ちゃん返りを心配しましたが、今のところなく過ごしています。
    「上の子優先」はある程度必要だと感じています。いつもは無理ですけど。
    最初の頃は必ず下の子を抱っこする前に上の子をぎゅっと抱きしめてからにしてましたし、「お兄ちゃん」という言葉は「さすが、お兄ちゃんだね!」「お兄ちゃんのこと好きなんだね~」とかプラスの事を言うときしか使っていません。あと、(上の子に聞こえるように)下の子に「ごめんね、お兄ちゃんの~してからね」「お兄ちゃんが先ね」と話したり(笑)。

    上のお子さんはママが大好きなんだと思います。
    下のお子さんも動き出す時期で大変だとは思いますが、時々誰かに下の子を少しだけ預けて二人だけの時間を作ってあげたらいかがでしょうか。
    本当に弟を「いらない」と思ってるわけではないと思います。
    寂しい気持ちを寂しい・かまってほしいと表現できなくて、自分の知ってる言葉や態度で精一杯かまってほしい気持ちを出してるのではないでしょうか。
    2人の子育て、大変ですが頑張りましょう~。

    トピ内ID:7208475509

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    よくあることですよ

    しおりをつける
    blank
    tata
    上の子にとって赤ちゃんなんか邪魔ですよ。
    「赤ちゃんがいるから」なんて親が言っても全くわからなくて当たり前です。
    よく考えてみてください。
    まだ3歳です。
    ママを独占したくて自然でしょう。

    友達は上の子に「その子いらないから捨ててきて」って言われてましたよ。
    一応捨てるふりしてマンションのドアから出て行ってまた帰ってきてました。

    我が家の長男はもう幼稚園に行っていましたから、ガマンしていました。
    今思うととってもかわいそうでした。
    中学に入ってから家出しちゃいましたよ。
    「弟ばかりかわいがりやがって」とか言い残して。
    今ではよくわかって、前向きで優しい大学生です。
    兄弟仲もとってもいいです。

    「いらない」とか言ってくれるだけありがたいんだと思います。
    黙っていい子にしているよりもずっといいと思う。

    上の子はおひざに乗せたり、たくさん触るといいです。
    絵本を読んでママを独り占めさせてあげたらいい。
    「3歳の子の中では世界一好き」って言ってあげてください。
    赤ちゃんがいるからママがかまってくれないって思っているんです絶対。

    育児に煮詰まっていますか?
    時々シッターさんもいいかも。

    トピ内ID:0808538111

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    あー

    しおりをつける
    blank
    のらきち
    叱りますけど。
    そういう歳頃っすよ。

    下みてOX(妹)大っ嫌い とかやりますから。
    今まで独占できた愛情が分割されるのが嫌なんですよ。
    ちっちゃいから理屈じゃなくて感情そのままです。

    仲いい時は仲いいですし。

    ちっちゃいのは上にまとわりつくし。
    ウザいし自分がしてる遊びも横から手だしてくるから嫌がって 大っ嫌いとかいいます。

    一応しかりますし、後で慰めますけど。
    そういう歳頃です。

    深く考えません。
    たぶん自分もそうことされながら育ってますしね。

    トピ内ID:7018560031

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    大丈夫ですよ~!

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    2人のお子さんの育児、頑張っていますね~!トピ主さん、偉いですよ。悩むのは、トピ主さんなりに、長男くんとしっかり向き合っているから、だと思いますよ。
    たぶん、トピ主さんは少し疲れてしまっているんじゃないかな。私も、2人めが産まれてから、上の子に対してイライラしてしまうこと、たくさんありました。まずは、1人で抱えこまないで。旦那さん、トピ主さんの実家の方に話したり、保健センターの育児相談、地域の保育園でもそういった育児相談を受け付けている所もあります。調べてみて下さい。大丈夫、応援しています!

    トピ内ID:4464460537

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    ダウンタウンの浜ちゃんが

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    blank
    みかん
    次男さんが生まれた時、お母さんはもちろんですが(授乳などするので)、
    祖父母・親戚たちがわーっと次男さんに群がったそうです。
    その時、長男さんがぽつんとリビングに1人で座ってたそうです。
    浜ちゃんは長男さんの隣りに座り、
    「お父さんは○○(←長男さんの名前)が一番好きだからね」
    と言ったそうです。
    「一番好き」か「大好き」は記憶に定かでないけど…
    そのやり取りを見た奥様は、
    「この人、優しい人だなあ」と思ったそうです。
    ちょっとケースが違う?参考にならないかも…。
    でも私も、浜ちゃん優しいなあと思いました。

    トピ内ID:9453222652

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    トピ主さんは第2子?

    しおりをつける
    🐤
    もも
    長男君は旦那様とのスキンシップを増やしたりして紛らす事は出来ないでしょうか?叩いたりを止めて、長男君が嫌がるぐらい構ってあげて赤ちゃんは長男君の前では淡々と世話するだけにするとか。今オムツ変えたらママと遊ぼうねって逐一言うとか。

    トピ内ID:3585998212

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    優先順位

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    blank
    デーブ
    1お兄ちゃんの事2弟の事3家事。 下の子には、とりあえずおむつ交換とミルク(離乳食)だけするけど少し泣いたぐらいでもほっておく。とにかく上の子と関わる時間を長くする。私もこれでトシゴの子育てを乗り切りました。頑張れ!

    トピ内ID:7865666916

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    末っ子からの提言

    しおりをつける
    🐤
    末っ子
    三人兄弟の末っ子です。一番上の姉とは10歳違いますが、私が10歳ごろから全く交渉がなく、お互いに家庭をもった今も全く接点がありません。

    姉から愛されていない、寧ろ疎まれている実感は幼児期からずっとありましたので、自分から媚びてすり寄っていくこともありませんでした。
    私からの言い分では長女は親戚一同からも第一子としてちやほやされるけど、私のような末っ子の立場では何人もいる孫の最末端という感じで、祖父母からは存在すら認められない(名前がわからない)状態でしたので端からそんなものかと特に気になりませんでした。
    大人になってから、もしかしたら一番最初に第一子としてちやほやされた長女は出発点が大人の都合で高かっただけに、それ以降続く孫ラッシュでだんだん扱いがおざなりになることが辛いということもあるのかもと理解できるようになりまた。
    大人になってから、姉がわたしに冷たかった理由が理解できました。
    個人的な考えですが、おそらく父→母→上の子→下の子という愛情の流れ方が一番自然な気がします。お母さんは上の子をかわいがってあげてください。
    そうすると上の子が下の子を可愛がる気がします。

    トピ内ID:6718956989

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    『ちょっとだけ』

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    とくめい
    他の方も進めてますが オススメ絵本です。

    トピ内ID:4377282647

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    お兄ちゃんを優先してあげて

    しおりをつける
    🐶
    わんたろう☆
    大変な時期ですよね。
    でも、長男くんもママにSOSを出しているのだと
    思います。

    『今まで、パパもママも自分だけを見てくれたのに
    今は、赤ちゃんが一番で僕の事は「ちょっと待ってね」とか
    「お兄ちゃんでしょ」って、突き放すんだよ。
    きっと、赤ちゃんが生まれたから僕の事、邪魔なんだ。
    要らなくなったんだ。だったら、赤ちゃんがいなくなればいい』

    こんな気持ちなのだと思います。
    まだ、生まれて数年。
    一番甘えたい年頃です。
    赤ちゃんが泣いた時、長男くんが「ママ~」って来たら
    赤ちゃんの方に「待っててね、お兄ちゃんが先ね」って
    言って長男くんを優先して下さい。
    それに慣れてきたら、「赤ちゃんが泣いてるから、○○しても
    いいかなあ?」って長男くんに言うようにして見てください。

    経過が長い分、長男くんを優先してあげる時期も
    長く必要だと思います。
    ママ、試されているんですよ。頑張れ!

    トピ内ID:5092619144

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    サイン

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    子牛の母は牛
    両親の愛情を独り占めできなくなった寂しさのサインを出しているのでしょう。
    私の夫も、5歳下の弟が生まれたとき、「いらない、捨ててきて」と言ったそうです。
    今は私達家族のことも親兄弟のことも大切にする人です。

    よく、上の子を一番に、下の子はその次にと言いますが、私はこれはおすすめしません。
    義母にそう教えられて実践しましたが、自己中心的になって、直すのに時間がかかりました。
    上の子と一緒に下の子のお世話をして、ほめたり感謝の気持ちを伝えた方が、自分より弱いものを大切にする心が育つと思います。

    悲しんでいる場合じゃないし、悲しむ必要もないと思います。
    大きな愛情で上の子も下の子も包んであげてください。

    トピ内ID:6025796400

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    悲しいなんて言ってる場合ですか?

    しおりをつける
    blank
    コロコロ
    長男の反応はごくごく普通だと思います。
    赤ちゃんが出来てお母さんを取られたような気持になってるんです。

    トピ主さんは長男が次男を「いらない」と言うのを悲しいと言っていますが、長男からすればトピ主さんが赤ちゃんを可愛がる姿を見て自分が「いらない」って言われてるような気持になってるのだと思います。

    トピ主さんが先に長男に無言で「いらない」と言っているのですよ。無意識にね。

    そう思わせないように、赤ちゃんが生まれたら上の子を今まで以上に可愛がるのは基本なんじゃないですか?
    2人もの子育ては大変でしょうが、悲しいなんて言って悲劇のヒロインになってる場合じゃありませんよ。

    トピ内ID:4574436286

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    いらないのはあたりまえ

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    blank
    コーヒー
    上の子優先はもう当然されてるんだと思います。それ前提で。
    どんなに優先されても、生まれつきの独占欲の強さや、
    寂しがりの度合いはそれぞれですからね。
    上優先って気持ちだけ忘れなければいいと思います。
    私がどんなに優先されても、弟いらない!って言ってた子なのでね。
    でもそれも2年間くらいでしたか。そのあとは割と仲良くやってきましたよ。
    今は、いらない!と言われたら、いらないの~?と適当に流せばいいです。

    私も下の子を出産したときはかなり気を遣いました。
    上の子に、「泣いたら教えて。」とだけ言っておいて、
    「可哀そうだから抱っこしてあげて。」と言いだすまで下は泣いてもほったらかし。
    上の子が見ている前ではほとんど抱っこせず、上の子を抱っこし続けました。
    下の子がかわいそうでかわいそうで、胃が痛みましたけど、
    上の子が下の子を理不尽にいじめたりといった事はありません。
    一緒に遊べるようになった頃からはずっと仲良しです。
    このやり方も個人差だとは思いますが・・・

    トピ内ID:5949132266

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    トピ主の言葉使い

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    にじまま
    トピ主が「あっちいけ、いらない」と長男に言っているから、長男もそういう言葉を覚えるのでしょう。
    赤ちゃんは多少泣かせっぱなしでも大丈夫だから、もう色々分かっている長男の面倒を見ましょう。
    うちの長女(3歳)は下の子が見えなくなると「○○が居ないー!」って泣きますよ。「○○大好き」って、母の私よりも下の子を可愛がっていますよ。

    この差は、子供の精神的余裕があるかないかだと思う。
    下の子は泣かせても大丈夫だから、今はSOSを出している長男くんを一番に考えてあげて。
    あまりにも長男くんが可哀想です。

    トピ内ID:2192336127

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    ある日突然

    しおりをつける
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    ムース
    夫が愛人を連れてきた。
    「今日から一緒に暮らすから、仲良くしてね」と言い、夫はせっせと愛人の世話を焼く。
    今まで夫の愛人を一身に受けてきた、妻へは手抜きに。。

    妻が「私を見て!愛人なんていらない」と泣くと、夫が「なんで愛人を大事にしてくれないんだ!」と怒って殴ってきた。


    そんなの私なら耐えられない。トピ主さんならどうですか?
    上の息子さんはそんな妻の立場です。
    ちっちゃい体で精一杯我慢してるんです。理解してあげてください。

    トピ内ID:0130926972

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    とにかく上の子優先で

    しおりをつける
    URAN
    母の優しさに飢えているんです。

    長男の立場になってみれば、たった3才で
    今まで自分が独り占めしていたお母さんが取られて
    「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」
    (言わなくても態度でそうなっている)
    と強いられているんです。
    弟は自分が欲しくて産まれたわけじゃないのに…

    お母さんも赤ちゃんの育児で大変とは思いますが、
    お子さん二人いる時はいつでも長男を優先。
    次男が泣いて、だっこしようとした時に長男がぐずったら
    次男はおいといて、長男に「どうしたの?」と抱きしめる。

    私は2才違いの娘息子でしたが、娘が小学校に上がるまでは
    常に娘のお世話を優先して来ました。
    おかげで姉弟の関係は良好です。

    上の子は、「下の子より自分が母に愛されている」(=自分の方が格上!)
    と確信した時にやっと下の子に優しくできます。
    「ボクの方が格上(愛情たっぷり受けてる)から、下の弟(妹)には
    ボクが優しくしなきゃ。ボクが守る。」となるのです。

    もちろん兄弟は公平に愛するべきものですが、兄が「下の子よりも
    自分の方が愛されている」と思わせるように仕向ける事です。

    トピ内ID:7859362779

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    そんなの当然の感情でしょ

    しおりをつける
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    イチナンイチジョ
    二人目を産むにあたって そういう体験談とか一度も聞きかじりませんでした?
    親としての覚悟がなさすぎです

    だれだって 今まで一番僕が真ん中で親を独り占めだったのに 突然邪魔ものが来たら もう少し大きい子なら我慢するかもしれないけど(心の中はドロドロかもしれないけど)3歳でしょ?当然の感情かと。

    そんなこと言ったら ○君(弟)悲しくなっちゃうよ。お兄ちゃんは誰にしようかなぁってお空から見てて ○君(長男)に決めて ここのおうちに来たって言ってたよ。

    とか 適当に話を作って長男を持ち上げるんですよ

    オムツを運んでもらったら「うわぁさすがお兄ちゃん」とか褒めまくったり とりあえず長男を優先するんです。(どうせ下の子はまだねんねの時期でしょ)
    そうすると気持ちもだんだん落ち着いてくるはずです

    ママはね○くん(長男)が大好きだよ。って呪文みたいにいってあげてください

    そのうち収まるとおもいます。

    まぁ3さいであなたの理想(どんなもんかわかりませんが)まで出来る訳ないと思いますけどね。
    まだまだ自己中心な頃でしょうし。
    まだ3歳なんですよ!

    トピ内ID:9243458662

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    下の子が三才になったらわかります

    しおりをつける
    blank
    三兄弟の母
    下の子が三才になったら、こんなに小さいうちにあんなに辛い思いをさせて可哀想だったなってわかるようになりますよ。 
    上の子は『もう三才』って思いながら育てていませんか?でも下の子のときは『まだ三才』って絶対に思うはずです。
    しっかり話ができるようになったって『まだ三才』です。下の子がいらないと思うのは当たり前です。ママの時間を持っていかれてしまったんですから。。。 
    たぶんトピ主さん疲れていますね。下の子を預けて、上の子と二人で出かけるといいと思います。1~2時間くらいで、週2回位頼むと良いのでは。預け先については、役所の子育て事業や保育園の臨時預かりなど色々ありますよ。

    トピ内ID:4069343937

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    試してみて!

    しおりをつける
    🎁
    リスマス
    トピ主さん、子育てお疲れ様です。私にも4歳1歳の子供がいます。私の育児の考え方はこうです。

    例えば、自分には彼氏さえいないのに、心から友人の結婚を祝えますか?
    自分の欲しい物を、人が貰っているのを見て良かったねと言えますか?

    私はできません。まず自分が満たされていて、初めて人に何か与えられる、優しくなれる。 子供の気持ちも同じかなと。

    まだ、下の子は言葉がわかりませんよね。今のうちに「ママは○○(上の子)が大好き。下の子は二番目に好き。」「○○が大事、ぎゅ~っ!」「○○こっちにおいで。△△(下の子)はあっちで寝てなさい。」

    上の子がとっても甘えてきます。ぐりぐり可愛がってあげます。そういうやり取りをしながら、「△△はまだ何にもできないから、~してあげて。」「○○、偉い!さすが~!!」を連発します。

    満たされた上の子は、下の子を可愛がる余裕ができます。下の子が言葉を理解しないうちは、上の子オンリーの言葉で良いのです。

    >育児も大変な時期で、つい上の子に手をあげてしまったり、キツイ言葉を・・

    ↑は悪循環ですよ。是非試してみて下さい。

    トピ内ID:4224466729

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    上の子がかわいそう?

    しおりをつける
    😒
    メロン
    上の子を可愛がりなさい。みんな、言います。では下の子は?覚えてないから大丈夫!と言われました。

    そんなことないです。私の親はいつも姉優先でした。ずっと寂しかったです。上の子は今まで自分中心に生きてきたのが下の子が生まれただ単にわがまま言ってるだけです。

    下の子は生まれた時から両親の愛を独占できないんです。上は3年間は独占してるじゃないですか?そのままわがままを聞きいれると大変な事になります。

    私は下の子を生んだときには、平等にしたつもりです。どちらも同じように我慢させたし、同じように抱き締めました。

    頑張って下さい。今は上の子は我がままでお母さんをためしてるんです。下の子も家族なんです。

    トピ内ID:6391042607

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    一時保育とか利用できませんか

    しおりをつける
    😢
    空にあいたい
    長男くんはママが大好きなんですね。そのママが下の子にとられてとても苦しんでいるんですね。トピ主さんはたぶん手をかけて大事に長男君を育ててこられたんでしょうね。

    まずはその長男君のさびしい気持ちに寄り添ってあげて下さい。下の子は一時保育を利用して、長男君と二人きりになれる時間を作ってあげて下さい。

    もしかしたらトピ主さんは一人っ子か末っ子ですか?私は長女なので、長男君の気持ちが痛いほどよく分かります。私は、子供の頃に母に開けられた心の穴が開いたままです。長男君にもまだまだ優しいママが必要な時期なんです。シルバー人材センターでも育児支援なら安い金額で引き受けてくれるサポーターがいてますよ。育児支援家事支援を受けて、すこしトピ主さんはゆっくりしましょうよ。そして長男君と少しの蜜月をもちましょう。そうすれば長男君は弟くんに優しくすることができるようになりますから。

    トピ内ID:2113347147

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    3人で暮らしたいってのは

    しおりをつける
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    ノッポ
    ご長男のセリフはみんな、お母さんの潜在意識にある本音じゃないかな。
    いらない、あっちいけ、って、お母さんが長男に対して思っていて、
    3人(私、夫、子ども1人)で暮らしたいという、お母さん自身の無意識層の後悔だと思います。

    私は長女で、年子の弟がいます。
    実母はいろんな意味でキャパの小さい女性だったにもかかわらずその自覚はなく、
    兄弟関係への憧れだけで、2人目を産んだようです。
    2人で遊ばせとけばいいから親はラク、
    そういう感覚で、弟の世話や遊び相手を、私に丸投げでした。
    母は『2人の子の母親』になりたかっただけ。

    力量不足を認めるのは惨めだったのでしょう。
    自分がキャパ不足に気付かず2人目を産んだ選択を、
    失敗だとは絶対認めたくないからでしょう。

    だから開き直り、私に謝ることはなかった。
    でもこれが致命傷。
    あなたのご長男のような扱いを受けた結果、
    小学校時代から成人後まで通じて、実母との関係は不安定です。
    険悪になったり疎遠になったり。互いに中高年となりましたが。

    幼児期に損なわれた母親への信頼感は、
    生涯修復の難しい溝となります。
    心をこめて謝ることは外さない方がいいです。

    トピ内ID:7615778731

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    長男さんと絵本を借りに図書館にでも行ってみたら

    しおりをつける
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    私もふみちゃん
    たった今、『ちょっとだけ』を読みました。泣けますね~

    トピ内ID:7865666916

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    うちの長男なんて小学生ですが

    しおりをつける
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    ひじき
    8歳でも弟たち(2歳と11ヶ月)にヤキモチ焼きますよ~?(笑)
    3歳なんてまだまだママは自分だけのものでいて欲しい盛りです。

    うちの次男もヤキモチ盛りですが我が家は基本的に優先順位は上の子
    から順です。長男=次男>三男 くらいかな。

    三男はまだ赤ちゃんなのである程度放っておいてます。
    ・・というか、放っておいても寂しがる時期じゃないからかな。

    ご飯も次男が先。お風呂も次男が先。寝かしつけも先。
    抱っこは基本的には次男を優先しますが、どっちも泣いてどうにも
    ならない場合は片方の膝に一人ずつ乗せて抱っこします。
    愛情表現も次男の方がオーバーかもしれません。
    (「大好き!」やハグは思い切り言い、思い切り抱きしめる)

    旦那さまの協力は頼めますか?
    頼めるなら旦那さまにも上の子寄りのスタンスでいて貰えたら
    また違ってくるはずですよ。

    そのせいか、次男はあまり三男にイタズラや暴力はしません。
    最近はニコニコしながら一緒に遊ぶようになってくれています。

    何をするにも上の子優先で。これが大事です。
    ママ頑張ってね。

    トピ内ID:7595848683

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    あのお兄ちゃんが良いって神様に頼んで…

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    うちの時は「この赤ちゃんはね、生まれてくる前は天使でね、お空の上から見ていて、このお兄ちゃん良いって神様にお願いしてママのお腹に入ってきたんだよ~」と説明してました。
    下の子は5歳の今もこのことを信じてますし、お兄ちゃんはニヤニヤしてます。

    トピ内ID:9654163455

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    ゴミの日に捨てよう!

    しおりをつける
    🐤
    け~ちゃん
    ウチには、
    「ゴミの日に捨てよう!」
    って、0歳の弟を指差して、3歳の私は言い放った伝説があります。

    自分自身は全く覚えてないですが、心中は容易に察しが付きます。
    その後も長男である弟が持ちあげられるたびに、イライラしてました。
    たぶん、中学校くらいまでは、弟は可愛いけど、要らない存在でした。

    でも、今では周りがびっくりするくらい仲も良く、良い姉弟だと思います。一緒に御飯も行くし、長電話もたまにします。(私は既婚子持ち、弟は独身です)

    小さい頃からよく母に言われました。
    「両親が死んだらあなた達は二人きりの家族になる。だから仲良くしなさい。お姉ちゃんとか弟とか関係なしにあなた達は私の可愛い子供。遺産は全てきっちり半分にしなさい」って(笑)
    私が褒められたら、弟も褒められ、逆もまた然りでした。

    平等に接していれば、いつかはお兄ちゃんもわかる日がきます。

    いらない、あっちいけ

    まだまだカワイイと思いますよ~。

    トピ内ID:2833229955

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    わかる、お兄ちゃんのきもち

    しおりをつける
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    choujyo
    といっている私はすでに50代なんですが(笑)。

    いまだに親とはうまくいっていません
    子供って自分が愛されている、満足しているという経験がないと将来にわたってずーっと満たされない思いが続くような気がします。

    下の子が小さいからというのは生まれた順番がそうだっただけで、上の子が我慢する理由にならないと思うのです。とにかく上の子に我慢ばかりさせてそのうえ弟を可愛がれなんて言わないで上げてください。もう充分我慢しているのですから。

    あと、絶対に下の子と比べたり、上の子なんだから下の子よりできてあたりまえ、みたいなプレッシャーをかけるのもやめてあげてくださいね。

    トピ内ID:8389007976

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    子供なりに複雑な心境?

    しおりをつける
    blank
    どらみん
    ぼくはおにいちゃん という絵本があります。
    おにいちゃんとなった主人公の猫くんが、おかあさんに頼まれ弟たちの面倒をみるのですが、途中でいやになり、一瞬”このままおいてっちゃおうか”と魔がさし、野原に弟たちを置いて走り去るが、やっぱり思い直して戻り、家で待っていた何も知らないおかあさんに褒められる。という話なのですが、長女がこの絵本が大好きだったというのです。

    ”よーし。このままおいてっちゃおう。”というところで”えっ”と思い、次のページで本当に猫くんが走り去るシーンでは、(えー。ありか?こんなの)と思いつつ、ちょっとだけすーっとしていた。”というのです。
    一方、次女は”あんなに恐ろしい本はなかった。置き去りにされるなんて不安を掻き立てられ嫌な本だと思っていた”とのこと。姉妹で賛否両論です。

    7か月というと、いたずらざかり。下の子に悪気はなくても上の子も被害を受けていると思います。何をしても叱られない下の子、ぼくのおもちゃをかじったのに。お母さんはぼくを怒鳴って殴った。じゃああんまりです。
    ここはちゃんと聞いてあげて、なぐさめてあげてね。

    トピ内ID:2381307061

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    そんなもんですよ~

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    何かで読んだんですけど、兄弟の出現って、大好きな配偶者に突然愛人が現れ、愛情をそっちに持っていかれる感じなんだって、書いてありましたよ。

    3歳児に、「兄弟愛」を求めて、「自己犠牲」を強いるのはやめてあげて欲しいです。

    まぁ、私も上の子に手を焼いて同じような感じのときもあったのでお気持ちはわかります。私が言われたのは「下はほおっておいても、赤ん坊だからそれほど、覚えていない、まず上のケア」って事です。

    それと、上の子に愛情をそそぐと、シャンパンタワーみたいに、ちゃんと下にも注がれていくって。下の子が生まれたら、なんだか母ちゃんの愛情5割り増しだって思えれば、よかったなぁって思えるんじゃないかな。

    私は、お乳以外は、下を夫にまかせて、上の相手したりもしてました。

    トピ内ID:9441483417

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    私なんて・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    私は弟と7歳離れています。
    小学校一年になっていたのに、「ママ、○○(弟の名前)を殺した夢を見た!」と言い出し、両親を動揺させました。

    そのとき両親は私がどんなに寂しい思いをしていたのかと、物凄く反省したそうです。

    「7歳まで一人っ子で愛情を一身に受けていたのだから、一年生だからもう何でもできる、と思い込んでいたのよ」と後に母に言われました。

    弟を殺す夢は何度か見た記憶がありますし、本人を目の前に「いなくなればいいのに」とつぶやいたこともありました。

    ですが、その後両親の私に対する対応も変わったのでしょう。
    そういう想いはまったくなくなり、逆に弟が可愛くてしょうがなくなりました。

    悲しんでいる場合ではありませんよ。
    次男さんを受け入れてもらうのではなく、トピ主さんが長男さんを受け入れてあげれば、すんなり解決すると思いますよ。

    お母さんはトピ主さんだけです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7058127728

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    応援していますよ!

    しおりをつける
    🐧
    あん
    育児に追われ、ママも気が休まりませんよね。

    3歳は、お兄さんお姉さんごっこレベルで十分。まだ乳幼児とおなじで甘えたいのだと思います。一人でお食事やお着替えもできるようになっても、ママに甘えたいのは赤ちゃんと一緒。その気持ちを無理に押さえは何かしら体に影響がでますよ。

    私の娘はこれが原因で重度の吃りになりました。

    しっかりして と言ったり、一人で遊んでと言っていませんか?

    今まで以上に愛情をあげてくださいね。

    トピ内ID:5113509591

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    「捨ててきて」も聞いた事ある

    しおりをつける
    😉
    そんなものでしょう
    まず、今は長男君を最優先に可愛がって上げてください。
    下のお子さんを抱っこする時は、すぐ横に居て体が触れるようにするか
    出来れば一緒に抱っこして上げて下さい。

    以前読んだ育児漫画で、作者に二人目が生まれた時に上のお子さんに
    作者「○○君(下の子)ってかわいいでしょ。なぜだか分かる?」
    上の子「・・・赤ちゃんだから?」
    作者「●●君(上の子)にそ~っくりだからだよ♪」
    と言うと上のお子さんが喜んで、すごく可愛がってくれた、
    と書いてありました。
    我が家もやってみましたが(二人とも女の子で、年はもう少し離れています)、
    やはり上の子は嬉しいみたいです。
    「私もこんな風だった?こんな事してた?可愛かった?」と
    自分の分身のように可愛がっています。

    友人のところは、やはりお兄ちゃんがやきもちを焼いて、
    「○○君(弟)捨ててきて!」「誰かにあげて!」
    「外に出しておこうよ」「うるさいから物置にしまっておこうよ」
    などビックリ発言がたくさんありました。

    でも下の子が遊び相手になるようになったら
    喧嘩しつつも仲良く遊ぶようになり、一件落着しましたとさ。

    トピ内ID:0626129624

    ...本文を表示

    メロンさんに同意

    しおりをつける
    もも
    上の子って結局は庇って貰えますよね。
    どんな境遇で育っても、「お姉ちゃん(お兄ちゃん)だからしっかりしている」「上の子は我慢ばかりで可哀相」という評価、仮にとても我儘でも。
    それに対し、下の子はいくら放って置かれても、いくら自立しても「末っ子は甘えん坊に決まってる」「末っ子は我儘」って決め付けられますから。

    よく「上の子は好きで上の子に生まれたわけじゃない」って言われますが、下の子も好きで下に生まれてくるわけじゃないのに、そこは一切考慮されないのが不思議です。
    愛人の例えもありますが、それで言うなら下の子は「最初から生まれてきてはいけなかった愛人の子」でしょうか。

    「下の子は強いから」「下の子は分からないから」という方もいますが、単に強くならざるを得ないだけですし、上の子との差を少しずつ感じながら成長しているだけです。

    今は上の子優先が楽だと思いますが、下の子が1歳になるくらいには平等にして欲しいと思います。

    トピ内ID:0290850847

    ...本文を表示

    長男にこう聞いてみて

    しおりをつける
    blank
    今はオバサン
    赤ちゃんが産まれた後と前、ママはどこが変わった?落ち着いた静かなところで優しく聞いてください。もし、彼が何も答えなかったら彼をぎゅっと抱きしめて大好きよと優しく言ってください。家の中が整理されて落ち着いた環境、どの子供も母親に愛されていると思える環境にいれば、自然に弟を可愛がるようになります。赤ちゃんを誰かに預けてでも、長男との時間を持つべきです。

    トピ内ID:5353504050

    ...本文を表示

    上の子に愛情を!

    しおりをつける
    blank
    わたこ
    うちも3歳違いで上が娘、下が息子です。
    もう大きいですが・・・・・

    下が生まれたとき、娘は周りから
    ○○ちゃんから「おねえちゃん」と呼ばれるようになったら
    「私はおねえちゃんじゃないよ!○○ちゃんだもん!」

    ずーと名前で呼ばれていたのに
    急におねえちゃん・おにいちゃんと呼ばれ戸惑いもあるのです。

    上の子が寝てるときとか、長男君との二人の時間を大切に
    「お兄ちゃん」ではなく、ちゃんと名前で声かけてあげて!

    トピ内ID:7463921253

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    どのポジションで産まれても不満はありますよ

    しおりをつける
    blank
    真ん中っ子
    子供からすれば
    1番上はいつもお兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだからと言われ下の為に我慢しなきゃいけない
    真ん中は上がいるから親を一人占め出来ないし、下が産まれたらさらにかまってもらえなくなった
    末っ子は何をやるにも1番最後、服もお下がりばかりでお兄ちゃん(お姉ちゃん)はずるい

    なんて不満をあげたらきりないですよ
    親だって人間ですからみんな平等には出来ませんよね


    今は上の子の気持ちを優先してあげてください
    上の子をおもいっきり可愛いがってあげてください
    下の子はコミュニケーションがとれるようになったら、上の子と一緒におもいっきり可愛いがってあげてください

    トピ内ID:2300333931

    ...本文を表示

    苦しいですね

    しおりをつける
    blank
    いっちぃ
    うちは長女が2歳の時に長男が生まれました。
    おっぱいを吸わせるたびに泣きながら走ってきて弟を叩いてましたよ。
    他にも危険信号を発してくれた長女。

    私なりに立てた対策はというと・・・・・

    ○長男を母に預けて、温泉へ二人きりで入りに行きました。
    ○「弟くんが、お姉ちゃんのこと大好きって言ってたよ」と嘘でもいいから言ってあげました。
    ○お座りで、向かい合っての抱っこをさせてあげました。
    (二人のおなかが密着した時、長女はなんとも言えない安らかな顔になったのを覚えています)


    以上を何度か繰り返すうちに、弟を可愛がってくれるいいお姉ちゃんになってくれましたよ。

    また、知り合いの女性は、5歳下の弟を階段の上から突き落としたことがあると言ってました。その時、お母さんは慌てて救急車を呼んだらしいですが、当の本人は怒られた記憶がないそうです(笑)
    お母さんエラい!と思ったことでした

    結局、どんな形であれ誰もが通る道なんですよね~。

    トピ内ID:0849203205

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    お母さん、がんばって!

    しおりをつける
    😀
    るる
    うちもふたりいます。
    8歳と5歳。


    みなさんがおっしゃってるとおりだと想います。
    まずはおにいちゃんをうんとたててあげて。

    うちはそれで上手くいってますよ。

    下の子を蔑ろにするとかではないですよ。
    お兄ちゃんが安心して安定したら
    下の子も大丈夫です。
    仲良しですよ。


    下のこが生まれるときに
    我が母にもずいぶんと教えられました。
    赤ちゃんにかかりっきりにならないことって。
    不平等はいけない。
    お兄ちゃんとはいっても小さい子供だからねって。

    トピ内ID:7683383520

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    悲しい思いをしているのはご長男ですよ

    しおりをつける
    blank
    こがらし
    赤ちゃんは注目の的だし、ママは忙しくて疲れているし・・・赤ちゃんが生まれてから、ご長男の毎日はブルーなんじゃないでしょうか。

    事情が許せば時にはママとご長男で「デート」にいらしたらどうですか?
    お散歩してアイスクリームでも食べてくるとか、絵本を買うとか・・・。
    うちの子はファストフード店に行くことを「ママと二人でお茶する」と言って喜んだ時期がありました。
    「楽しいね」「おいしいね」「いつもありがとう」という時間をご長男と二人で共有するのも大切じゃないかしら。
    ママとの楽しい時間に慣れたら、パパとご長男で「男同士のお出かけ」に行ってもらってもよいのでは?ママの休憩にもつながります。

    トピ内ID:5499471266

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    急に変わった環境がストレスになります

    しおりをつける
    blank
    りん
    下の子だって好きで下の子に産まれてくる訳じゃないという意見もちらほら出ていますが、
    それはどの立場でも同じですよね。

    大きく違うのは、下の子は産まれたときから兄や姉がいるのに対し、
    上の子は一人っ子だったのに下が産まれて立場が変わるということ。
    環境や立場の変化は3歳の子にとっては大きいものですよ。
    せめて上のお子さんが落ち着くまでは上のお子さんを優先してあげてください。

    トピ内ID:1835672497

    ...本文を表示

    懐かしい・・・

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    我が家は2歳半離れた姉妹がいます。
    今は6年生と3年生です。

    長女は幼い頃全く人見知りをせず
    誰に預けても、母の私を探して泣く事もない
    楽しく一人で祖父母の家にお泊まりもできた子でした。
    そんな子だったので赤ちゃん返り=無縁と思っていたのですが
    妹を抱く私を見たら、やってくれましたよ。
    完全におむつがとれていたのに。
    度重なるお漏らし。

    私は焼きもちを焼いてくれる
    娘の切ないくらいの愛情に感激でした。
    長女を私、長女の腕の中に次女。で毎日ムギューしたら
    お漏らしも直り
    せっせと妹の面倒を見てくれましたよ。

    親が求める愛情表現じゃなくても
    トピ主さんの長男くんは
    ママを愛しているのですよ。

    乳幼児の子育ては心身共に疲れます。
    そんな時ですから
    お母さんに余裕がなくなるのも理解出来ます。
    でも
    この数年、お母さんの愛情を十分感じて過ごせたら
    その後の長い人生、心の安定した愛情豊かな大人になる。
    そう思えば
    今、頑張るのはお子さんではなく
    お母さんですよ。
    頑張ると言っても簡単な事。
    長男くんと一緒に弟くんを育てる。と思えばいいのです。
    そうすれば
    自然とお兄ちゃんになってくれます。

    トピ内ID:3017638734

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    長男優先は一時的に

    しおりをつける
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    てつこ
    長男神話の家庭で育った人がそれだと次男が可哀想だとありますが
    ずっと長男優先でというアドバイスではないと私は思います。

    我が家も次男が生まれた時は
    親戚一同長男がさびしい思いをしないようにと
    次男が寝ている間、機嫌がいい時は長男を優先にしてました。
    オムツを替えたり母乳をあげたりしながらも長男とお話しながらでしたし
    どっちも泣いた時は長男を抱っこし
    落ち着かせてから次男にも遅くなってゴメンねと抱っこ。


    でも、それは次男が1歳半くらいまででしたよ。
    知恵がつき始める頃にはお兄ちゃんだからとか弟だからとかはなく
    2人とも平等。ただ、次男はまだ小さいから出来ないこともあるよ。
    って事だけはいつも言ってきました。

    喧嘩しても明らかにわかる場合は兄、弟関係なくしかりますが
    私がわからない場合は2人で話し合って仲直りしなさいとしかいえません。
    どっちが悪いとか決められませんもの。

    弟が泣いてるから兄に話を聞いたら
    弟が殴ってきて兄も反撃しちゃっただけだったり…


    ここら辺はトピずれですね。すいません。
    長男くんはさびしいだけなんですよ。

    トピ内ID:7319561041

    ...本文を表示

    1歳半・・・

    しおりをつける
    blank
    もも
    横ですが、1歳半まで上の子優先ですか。かわいそう・・・
    1歳半ってすでに自我ありますよね。
    発達が早い子はぺらぺらしゃべりますし。

    十分下の子にしわ寄せ言っていると思います。
    でも、上の子優先で我儘にさせてもいいと思います。
    上の子は仮に我儘に育っても「上の子はしっかりしている。我慢強い」という評価を得られる特権がありますから。
    下の子はその逆ですけど。

    >下の子だって好きで下の子に産まれてくる訳じゃないという意見もちらほら出ていますが、
    >それはどの立場でも同じですよね。
    まあ、それは単なる反論です。でも先に「上の子は好きで上に生まれてくるわけじゃない」という意見が多いですし、上の子の場合、まわりがそれに同調しますよね。どこが平等なのでしょう。

    トピ内ID:0290850847

    ...本文を表示

    ご不快になられる方がいらしたらごめんなさい

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    なんとも言えないのですが、
    ひとまず、ご長男を最優先するのも良いと思いますが、
    それがボタンの掛け違えにならないことも大切だと思います。

    私は姉がいますが、小さなときから姉にずっと嫉妬されたり邪魔だと思われていることは知っていました。
    もちろんたくさんかわいがってもくれましたし、今でも姉は大切な存在ですが・・・。

    大きくなって気がつくのは姉の方がずっと貰っているものなども多いけれど、
    何かにつけ○○ちゃんばっかりずるい、と言っていたので、
    きっと私はずるい子で、お姉ちゃんはかわいそうなのだ、なんとかしなければ、
    姉が泣きわめくのは私のせいなのだ、と思っていました。
    大きくなって、姉が私はいらない子だとおもっていた、と泣きましたが、
    私も自分のことをずっとそう思って生きていました。
    ただこれ以上不協和音を出すことが恐ろしくて、姉のようには素直に口には出せないでいました。

    嫉妬って終わりの無い欲のようなものだと私は思います。
    ぶれずに、二人ともが、親にとってかけがえのない存在であることを、
    冷静に伝え続けることもまた大切だと思います。

    トピ内ID:1506852089

    ...本文を表示

    赤ちゃんとは別に時間を使ってあげ、言葉や抱っこで愛情を伝えて

    しおりをつける
    blank
    追放された王さま
    子どもって、自分のしたに新しい兄弟が生まれると
    それまで両親の愛情・注目を一身に受けていたのに
    急に、冷たくされたと感じます。

    親としては、生まれたばかりの赤ちゃんは
    手がかかり、世話を焼く必要があるのは当然です。

    しかし上の子にとっては、王座から追放された王様のような
    絶望感、寂しさや拒絶された感覚です。

    だから上のお子さんの反応は普通なのです。

    親が叩いたり、叱ったり、説得したり、
    説教したりしても、上の子の孤独は解消されません。

    赤ちゃんが寝た時などに、一日1~数回
    上のお子を抱いたり、抱っこしたりしながら
    「○○○ちゃんって、だ~い好きよ」
    「可愛い子だよ」
    「○○○ちゃんって、パパとママの大事な子だよ」など
    言葉と行動で、以前同様に親は愛しているのだと
    納得させてあげましょう。

    下の子をご主人に預けて、上の子と二人で遊んだり、
    お出かけしたり、ゲームしたり、台所で手伝いをさせたり
    洗濯物をたたませたりなど、以前と同じように
    時間を使ってあげましょう。

    絵本があったら買って読んであげてはいかが?

    また急にに兄・姉になることを強制しない方が
    良いと思います。

    トピ内ID:8657069902

    ...本文を表示

    上の子優先が多いですね

    しおりをつける
    😒
    メロン
    では、いつ下の子は優先されるのですか?

    ずっと優先できた上の子は何歳になっても優先されるでしょ?だから私は最初から平等にすべきだと思います。

    上の子が泣いて「赤ちゃん抱っこしたらだめ」と言っても私は「さっき抱っこしたから次は赤ちゃんの番」って言って聞かせました。

    上の子に愛情注ぐと上が下を可愛がると言う人もいますが、私は姉に可愛がられた記憶ないです。あんなに親を独占してたのに。

    下の子は強いのではない、強くないと生きていけない。です。

    トピ内ID:6391042607

    ...本文を表示

    そういう子もいる

    しおりをつける
    🐤
    気にしないで
    わかります。その気持ちと、皆さんに「上の子がさみしいのよ!もっとかまってあげて!」と言われてつらい気持ち。
    うちは6歳の娘が壮絶なやきもち焼きでした。 3歳とかじゃなくて6歳でも こんなのふんづけてやる!とかいいますよ。
    どれだけ抱っこしても時間取って遊んであげてても、愛情が人の5倍くらいもらえないとダメな子もいます。
    私は世間のご家庭の2倍か3倍は与えてる自信がありますが、本人はスポンジのように吸収しては流れていって、かのように
    もう下がいるという事実だけで不満を消化できないタイプもいますので…
    そう割り切って、愛情不足なのかと自分を責めるのはやめましょう。
    きっとお子さんはあと1年たっても2年たっても程度の差こそあれやきもち焼きさんのはず。
    たいていのご家庭のお子さんはよくなるようですが、ほかの子と比較してはいけません。
    今でなくともそのうちあなたがノイローゼになりますよ。

    あまりに皆さんがとってつけたように もっとかわいがってあげて!っておっしゃっているので
    それはすでに実行されてると思い、違う視点からの意見です。

    トピ内ID:3892936215

    ...本文を表示

    このお母さんは

    しおりをつける
    😑
    つぶ
    上のお子さんの為にどうしてあげたらよいですか?

    という質問をすべきところなのに、

    下の子に優しくさせる為にはどうすればよいか、
    自分が否定されてノイローゼになりそう、
    などと、下の子と自分の為の言葉ばかり。

    上のお子さんを思いやる言葉がひとつもない。

    なのに、そんなもんだよと共感しているレスの多いこと。

    上の子を面倒に感じた同じような母親たちがレスして、
    上の子は邪魔で当然だよねって認め合い、正当化している嫌な図が見えてくるこのトピ。
    大半のレスが、上の子にそれを悟られない為の、誤魔化し技術とかコツばかり。
    2人同時に愛する力量がないのに、どうして次を産んだんでしょう?
    上の子を立てるとか、そういう誤魔化しは子どもにはわかります。
    子どもに真摯に向き合ってる一人っ子のお母さんたちのほうがよっぽど素敵です。

    上の子にそろそろ飽きてきたから下を産んだとか、
    下の子産んだら上の子に魅力感じなくなったとか、
    そういう浮ついた利己心が丸出しでいやらしい。
    上の子と距離をおくために作るのが下の子なんですか?

    下に弟妹がうまれた上の子って、かわいそうなんですね。

    トピ内ID:7615778731

    ...本文を表示

    横です

    しおりをつける
    blank
    もも
    >上の子に愛情注ぐと上が下を可愛がると言う人もいますが、私は姉に可愛がられた記憶ないです。あんなに親を独占してたのに。
    >下の子は強いのではない、強くないと生きていけない。です。

    すごくよくわかります。
    上の子に愛情注ぐだけでは、上の子の性格によっては悪い意味で「上の子>下の子」って理解してしまいますよね。

    兄が溺愛されていたのに対し、私は幼稚園前に円形脱毛症になるほど兄に虐められても親の同情すら得られなかったです。
    (真ん中っ子の姉はそこそこ親に可愛がられていましたが・・・)
    下の子は強くならないと生きていけません。
    最初から家庭内のヒエラルキーの最下層として生まれますから。

    トピ内ID:0290850847

    ...本文を表示

    お兄ちゃんに習い事かなにかして、自信を持たせては?

    しおりをつける
    😨
    マリコ
    大変ですね。

    お兄ちゃんも3歳ならいろいろできるだろうし、習い事でも、どこかのサークルでもいいし、お兄ちゃんが楽しめる活動の場所に所属させてはどうかと思います。週1回でも、その日を楽しみにしてくれれば、同年代の子達と過ごすうちに変わるんじゃないでしょうか。自分だけの世界を持てることで、弟さんに固執しなくなるような気がします。

    外出が無理なら、こども月刊誌なんか、お兄ちゃんにあげて、お兄ちゃんでないと楽しめないプレミア感を教えてあげてはどうかな。

    トピ内ID:2836791895

    ...本文を表示

    双子だと思って接する

    しおりをつける
    blank
    有松
    好きでお兄ちゃんになった訳じゃないのに、勝手に産んで強要されたら嫌になりますよ。
    主さんは「お兄ちゃん」を求め過ぎてませんか?
    まだ3歳ですよ。
    甘えたい盛りです。
    「お兄ちゃん」という単語をやめて平等に扱ってあげてください。

    トピ内ID:2782209967

    ...本文を表示

    「上の子優先」のレスが多いのは当たり前

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    このトピ主さんは「無意識」でも下の子を優先できるんだもの。
    上の子は「意識しないと」優先できないんだもの。
    アドバイスに「上の子優先」の言葉が並ぶのもの無理はない。

    トピ内ID:1434967903

    ...本文を表示

    ”おねえちゃん”です

    しおりをつける
    アンディー
     アラフォーです。二人姉妹の私が長女。3歳下に妹。
    父は仕事で不在がち。母は妹ばかり可愛がる…。そんな家庭で育ちました。
    母曰く「私は姉妹を差別したことない」そうです。…やれやれ(苦笑)

    5歳のころ、姉妹ゲンカ。よくあるおもちゃの取り合いでしたが、母が妹に「おねえちゃんが悪い!こんなヤツ、叩いてやれ!」と妹にそそのかしているのを見て絶望しました。その絶望感、未だ持って忘れません。姉妹で遊んでいて門限に遅れた時には「妹はまだ小さいから仕方ない。アンタは家には入れない!」と私だけ何故か閉めだし。等など、執念深いかもしれませんが忘れませんね~。

     私はもう結婚して家を出ていますが、そんなこんなで近所に住みながら、実家には寄り付いていません。このまま”フェードアウト”してしまいそうな程、親への思いは薄いです。そして、そんな自分に子育てなど出来そうにありませんので、子供はいませんし、今後も作る予定はありません。

     ところで親って、なんで上の子にそんなにあたるんでしょうかね?家庭内で絶対的に自分が優位に立てるのが長子だから?
     だとしたら、親の方こそ長子に甘えてますよね。

    トピ内ID:1605808347

    ...本文を表示

    欲しくないからしかたない

    しおりをつける
    🐧
    さき
    お兄ちゃんは「自分のおもちゃの赤ちゃん人形」を買ってもらったつもりでいたのに、生まれてみたら、お母さんは自分をないがしろにする。
    ほっておかれる。
    だから、自分に不利益を生じさせるもの、と捉えているのですよ。
    親としては切ないけど。
    ここは親として、賢くならねば。
    赤ちゃんと二人きりにならない(上の子に手伝わせる)。
    家族で動くときは、赤ちゃんはパパにまかせて、授乳以外は必ず上の子と行動する、など、出来そうなことを。
    ずっと続くわけじゃないから。

    トピ内ID:2575799776

    ...本文を表示

    つぶさんに全面同意

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    この場合、母親なら長男を気遣う言葉が出るはずなんですけどね。
    トピ主は自分の事ばっかり。
    そりゃ長男はそうなるよって感じです。
    トピを立てるだけ立てて放置しっぱなしだし。
    そういう人なんでしょう。

    トピ内ID:3157898051

    ...本文を表示

    ママは○○する子は嫌いよ!と言いませんでした?

    しおりをつける
    🐷
    ジョンママ
    長男に対し、言葉の虐待をしませんでしたか?
    子供は母親の愛情を求めるのに「こんな子は嫌いよ」と
    自分のいいなりにさせよう発言は子供にトラウマになり、
    下の子を邪険にしたり、また、嫉妬心メラメラになります。
    また発言によって子供の傷になったり、性格を歪ませてしまいます。

    トピ内ID:6370086853

    ...本文を表示

    お兄ちゃんをぎゅ~っと抱っこ

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    してあげて下さい。私は弟のいる姉ですが、彼が生まれてから今日まで、母は全てにおいて弟優先です。私も3歳の頃は、何度も母と弟の間に割り込もうとしたり(怒られた)、「弟じゃなくてお姉さんが良かった。何でお姉さん産んでくれないの!」と言ったそうです。だから、トピ主さんの長男さんの反応は、大体想定内という感じがします。蛇足ですが、母は小学校の教師でしたので、休みの日も近所の子供達が遊びに来ていて、「この人、私の本当のお母さんじゃないのでは?」と思ったことも…。結局、おばあちゃんや近所の人々がかなり可愛がってくれたお陰で、私はまあまあまともに育ったと思います。…忙しくて心が折れそうな時、身内にちょっとお子さんを預けたり、行政サービスを利用したりするのも手です。

    トピ内ID:5405761383

    ...本文を表示

    たしかに欲しくないよね

    しおりをつける
    blank
    もも
    まあ、長男にとっては弟なんて欲しくないよね。
    下の子にとって上の子なんて欲しくないのと同じで。

    下の子を優先したら、『上の子は「意識しないと」優先できない」から上の子優先のレスで当たり前』
    上の子を優先したら、『上の子優先で良いんですよ。育児書にも書いてありますよ』というレスがつきます。
    また、「上の子は好きで上の子に生まれたわけじゃない」と先に言うのに、「下の子だって・・・」と言うと、「それは上の子も同じ」とレスがつきます。

    つまり、下の子は上の子と同じ権利は持っていないのです。

    上の子を優先してやって下さい。
    そうすれば、上の子はいつまでも親に甘えることが出来て、下の子は自立が早くなりますから。

    トピ内ID:0290850847

    ...本文を表示

    子供の側から

    しおりをつける
    blank
    なな
    私も3歳になる頃に弟がうまれました。その数年後にも弟、妹とは11離れています

    私は、小さいながらも我慢しなきゃと我が侭も言わず、母いわく手のかからない子だったそうです

    でも小さい頃から我慢したりしてたせいか、ずっと愛情不足を感じてる部分はあります

    父親が海外に単身赴任で、ほとんど家にいないから尚更我慢しなきゃ、手伝わなきゃっていう気持ちが強かったように思います

    今、しっかり愛情を示してあげてほしいです。大変なのはわかるけど、小さい頃の寂しさを大きくなってからも心に残ったままになって、ずっと親に遠慮したりするようになるかもしれないから

    私は小さい頃の愛情不足とか色々が要因で精神科に何年も通っています。一番上の子供の寂しい気持ちとかが痛いくらいわかるから

    二人だけの時間とか、二人だけの内緒とか、そういうのが少しでもあると違うんじゃないかなと思います

    トピ内ID:5419466766

    ...本文を表示

    次女誕生で長女が「かわいくない」でした。

    しおりをつける
    🐧
    ザキヤマ
    うちも長女がかなりイライラしてました。
    生まれたての次女を、初めて長女に見せた時「かわいくない」って言ってましたから。
    小学生になった今でも「お母さんは、次女には甘いんだから!」としょっちゅう言われます。
    確かに、甘いかもなー(笑)と思い、長女には「かわいいー」とか「さっすがー」とかかなり大げさに言うようにしてます。
    あと、時々二人だけで出かけた時に「長女だけだよ。」って言って、こっそり甘いもの食べて帰ったり。
    上のお子さんにはちょっと意識してベタベタしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9445545484

    ...本文を表示

    今でも

    しおりをつける
    blank
    mimi
    35歳女姉妹の長女です。
    今でも3歳の息子さんのように思ってますよ。
    だから産まれてからずっと姉妹でめちゃくちゃ仲が悪いです。
    下の子は誰からも可愛がってもらえますから、上中心でいくしかないんじゃないでしょうか。
    怒るや手を挙げるなんてもってのほかです。
    兄弟ってうまく育てないといる意味ないです。

    トピ内ID:7128980136

    ...本文を表示

    2人産むには相当な力量と覚悟が

    しおりをつける
    🎶
    アミノ酸
    一人っ子だと、ひとりにじっと向き合うことになり、
    母親として重責を感じ、思いつめてしまってしんどいから、
    2人育てるほうが楽だ。
    …って言ってるお母さんをたまに見聞きします。

    本来はそんなはずはない。
    そのままだと上の子が危険だというシグナルだと、
    気がつかないのは親の甘え。

    2人のほうが楽になったってことは、
    その分のしわ寄せが必ず第一子にいってます。

    親がするべき辛抱を、上の子どもにさせているという印。

    思春期以後、大人になってから、
    鬱病など、精神を病んでいる人が、
    私の周りにも片手で足りない程の人数がいます。
    そして皆、兄弟姉妹がいます。
    兄弟姉妹の中で人間関係に長け、
    逞しい精神が育つのかと思いきや。
    兄弟姉妹で育ったって所詮、親子関係が脆いと、
    将来に、心を病んでしまうものなんですね。
    親に十分に甘えさせてもらえない環境で育ったとこが、
    精神を患っている私の周りの人みんなに共通してます。

    子供は、無意識に辛抱し傷を負っていて、
    大人はそれを、我慢強い子だなんて都合良く解釈します。

    1人目の子育てに煮詰まり距離をおく為に2人目を産むパターンは、
    危険だと思います。

    トピ内ID:7615778731

    ...本文を表示

    上の子が可哀想

    しおりをつける
    blank
    あたしんち
    そりゃパパとママの関心が一気に無くなったんだからヘソを曲げるでしょう。上の子が「上の子」になったのは親の勝手なんですよ、もう少し気を配ってあげて下さい。きっと悲しくて寂しくて辛い思いしていると思います。

    トピ内ID:3673889840

    ...本文を表示

    ありがちなことなので、ここがママのふんばりどころ

    しおりをつける
    🐱
    しんば
    ちなみに次男を出産した時の、長男の言葉を。長男は言葉がすごくおそかったので、はっきりは言えませんでしたけれども。
    時々、「ママのおなかにもどして」とか「誰かにあげたら」とか「ぽいして」的な発言をしよううとしていたと思われます。

    次男が寝ている時は、とにかく、長男にべったりしました。ずっと抱っこして遊んだり。とにかく抱っこ。抱っこ。
    赤ちゃんは、お兄ちゃんが大好きなんだと思わせて、長男を抱っこしまくり。3歳までは、誰でもアンポンで、あなたもアンポンだったと教えて(本人のアンポン行動のビデオも見せました)、3歳までは我慢なのだと言い聞かせました。
    「お兄ちゃんなんだから」という発言は一切していません。

    で、現在。ちびたち(2歳4歳の男の子)二人は仲良しですよ。もちろん、喧嘩はするけれど、2歳児の傍若無人な弟に対して、「もう、まだベビーだねぇ。まだアンポンだからしかたないね。」なんて言ってますよ。

    私のやりかたが正しいとは思いません。子供の個性もあるとおもいます。いろいろ手探りでやってみるのが良いかとおもいますよ。

    トピ内ID:4010454291

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