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    女友達を泊める彼氏

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    みどり
    恋愛
    私には彼氏がいました。いました、というのは別れたからです。
    1年半ちょい付き合っていて、付き合っているころからちょっと常識や思いやりがないタイプだとは思っていましたが、まさかここまでとは…

    先日、彼氏の女友達(既婚)が遊びに来ると言う事で、「どこに泊まるの?」と聞いたところ「俺の家だけど?」と返答。
    私は嫌だと言いました。引っ越したばかりで、私も彼氏の家に行ったことがありませんでした。
    しかし相手はすでにこちらに向ってる途中で、もうキャンセルはできないしホテル取るお金もないとか。
    結局彼氏の家に泊まっていたんですが、週末の3日間、私には何の連絡もなし。
    流石に堪忍袋の緒が切れて、別れを告げてしまいました。
    とはいってもやはりまだ元彼の事が好き…何度か電話をして「もう女友達を泊めないと約束して、復縁してほしい」と(勝手ですが)言ってしまいます。
    そのたびに「女友達も男友達も一緒。俺は泊める。それが俺だから」とか言われてしまいます。
    「年に1回、来るか来ないかの女友達を泊めないことのほうが、泊めることで彼女が離れることより嫌なんだ?」と聞くと「そうだね」と。
    でも私のことは好きだと…意味がわかりません。

    また、その泊ってる女友達は2週間半ほどの滞在予定だそうです。
    1泊、2泊ならまだしも…2週間以上も!?
    ちなみにその女友達は子持ち、旦那とは別居していますが、世間的に見たら完全に不倫としか思えないと思います。
    泊める方も泊る方も、常識がないとしか思えません。

    元彼と話すたびに悲しくなり、泣いてしまいます。
    でも冷静になって「別れて正解だった」とも思います。
    できれば元彼の考え方を変えて、復縁したいとも思っています。
    みなさんだったらどうやって説得or気持ちの整理をつけますか?

    トピ内ID:4084114300

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    有り得ない~

    しおりをつける
    🐤
    クッキー
    私だったらムリかなぁ。
    考え方の違いとゆうより、何だか常識がないのでは?

    その彼氏はもちろん、既婚の女性も、です。


    普通は彼女がいたら、その女性も遠慮すべきでは?

    私の知り合いにもいます。目の前で友達の彼氏にベタベタ、スキンシップ・・それがその人にとっては当たり前、普通かもですが、もう少し色んな方向から相手のことを考えて欲しい。(何も感じない人もいれば死ぬほどイヤな人もいるのです)

    話は戻りますが・・
    ホントにイヤがってるのに辞めないということは彼氏はそんなにアナタのこと大事に思ってくれてないのかなぁと正直思います。

    恋愛も結婚もお互いの思いやりが大切。

    もちろん我慢もしなきゃならない場合もあるけど。
    チョット度が超えすぎです。

    もっとステキな人必ずいますよ!
    結婚する前に分かって良かったじゃないですか。

    次いきましょ!

    トピ内ID:2055695460

    ...本文を表示

    説得は無理

    しおりをつける
    🐧
    冬装束
    ソコまで言い切れるのなら、その非常識さも含めて彼の人格と言えましょう。
    ギャンブル好きや浪費癖や浮気症と一緒で、絶対変わりませんよ。

    気持ちの整理には「新しい恋」が一番だと思います。
    ほら、女の恋は「上書き保存」って言うでしょう?
    「あれれ?なんであんなに好きだったんだろう?」って気持ちになれます。

    ほら、今もどこかで貴方を待ってる人が居ますよ!
    頑張ってください。

    トピ内ID:5517553922

    ...本文を表示

    性格は変えられないかも‥

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    彼は彼なりの価値観があり、それは変えられないですね~

    別居中の女友達を2週間も泊めるなんて、普通じぁないですよ。ありえません。それも、連絡がないなんて、遠距離恋愛で逢いに来たと思うのが普通だと思いますが‥

    トピ主さんを悲しめるような彼なら、もう別れたのだかし もうひと踏ん張りして忘れましょう!!

    この先 彼とよりが戻ってもまた同じ辛い思いをするだけです。

    耐えられますか?

    それより、素敵な彼を見つけて笑っていた方がずっと 楽しいお付き合いができます。

    自分をしっかり持って 頑張って下さい。

    トピ主さんに素敵な彼が見つかりますように‥

    トピ内ID:7484687492

    ...本文を表示

    2週間半ですか・・

    しおりをつける
    I SPY!
    その二人は本当にjust friendなのでしょうか?性的な関係は無いのでしょうか?しかも女性が既婚・子持ちとなればその間、お子さんは?何故そんな長期滞在?ホテル代も捻出出来ないのに彼宅に来る必要性は?・・と謎だらけですね。

    いや、外国人同士の異性の友達間では結構ある話なんですけどね。異性同士のルームシェアーも普通にありますから、男女が一緒に泊まる=セックスをする!という流れが無い事も多いんですが・・。

    でもその彼は「年に1回、来るか来ないかの女友達を泊めないことのほうが、泊めることで彼女が離れることより嫌なんだ?」と聞くと「そうだね」と。キッパリ言ってますし、彼を説得して分かってもらうのは至難の業ではないでしょうか。多分その彼はもし主さんが男友達を家に泊めても気にしないタイプかもしれませんね。たまにそういう人居ますから。

    トピ内ID:2345940997

    ...本文を表示

    「別れて正解だった」と、私も思います。

    しおりをつける
    blank
    ヤマ友
    こんなつまらないことで、不貞を疑われた元カレが、本当に可哀想です。
    本当に、「別れて正解だった」と思います。

    私は、独身の一人暮らしですが、
    既婚未婚問わず、男友達が泊まりに来ることもありますし、
    私も、男女問わず、友人宅に泊めて貰うことがあります。

    私が遠慮するのは、
    泊めて貰う友人宅が、「病人がいる」「子どもがいる」場合です。
    泊まりに行く時は、夜通し飲み交わすつもりですので、夜遅くまで飲めないお宅は避けます。

    「奥さんがいて、友人が来るのを嫌がっている様子」という場合も、そうと分かれば、遠慮します。
    なんたって、相手宅の「奥様」の意思は、尊重しなくてはいけません。

    しかし。。。
    トピ主は、「奥様」でもないし、「その部屋の住人」でも、ないのでしょう?

    >ちなみにその女友達は子持ち、旦那とは別居していますが、
    >世間的に見たら完全に不倫としか思えないと思います。
    >泊める方も泊る方も、常識がないとしか思えません。

    すごい偏見ですね。

    トピ内ID:3820652698

    ...本文を表示

    トピ主さんが変わらないと無理かも

    しおりをつける
    blank
    ソプラニスタ
    多分この彼氏、トピ主さんが好きというのに嘘はないと思います。
    でも特別な好きではなさそうですね。
    誰にも替えられない、俺の彼女はトピ主さんじゃなきゃ嫌だ!っていう強い思いはないみたい。
    もっと好きな相手ができたらすぐに別れを告げられるでしょう。

    彼は変わりたくないし、このままでいいと思っている。
    復縁したいのはトピ主さんなのだから、あなたが彼の考えを受け入れるしかないと無理だと思います。

    トピ内ID:9976356864

    ...本文を表示

    変わるなら自分

    しおりをつける
    blank
    imagine
    元彼の気持ちを変えるなんて絶対に無理です。
    トピ主さんが彼の考え方に歩み寄れないなら、この先はありませんよ。
    別れて正解でしょ。

    トピ内ID:3169703873

    ...本文を表示

    この世で不可能なのは、人の考えを変える事と肝に命じましょう。

    しおりをつける
    blank
    lisa
    彼氏さんにとっては友人も同じ位大事、また今迄異性同性関係なく泊まらせてきたのを変えるつもりはないのでしょうね。

    主さんが彼氏さんを好きなのは主さんの都合です。
    普通は相手が交際を了承した時点で、共通の都合になるものですがね。
    彼氏さんの考えを変えたい、というのはどだい無理な話です。
    早く諦めた方がいい。

    今出来るのは、そういう彼氏さんの価値観を丸ごと受け入れる、またそれで彼氏さんが復縁を承諾するかは別ですが。
    そうならない場合は、この手の価値観の違いは、もの凄く相手を好きになる前に確認する事です。
    どうせ、こういう事に気付きながら「その内変わってくれるだろう」と思いながら交際を深めていったんでしょ?
    そういう軽薄な事はいずれ自分に返ってくると肝に命じる事です。

    トピ内ID:7767020437

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    ジウン
    元カレの考え方を変えるのは無理ですよ。
    人の価値観はそんなに簡単に変えることは出来ません。

    元カレのような人は結婚してからも変わらないと思います。
    妻が留守でも平気で女友達を泊めると思うし、女友達のご主人が不在でも平気で泊まりに行ったりするでしょうね。
    それを許容できるのならば復縁されたらいいと思いますが、出来ないのならば別れて正解ではないでしょうか?

    トピ内ID:1868779063

    ...本文を表示

    彼はあなたを愛してない

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    キツイタイトルですみません。
    相手が嫌がること、傷つくことを悪びれることなく、やってのけようとするのは何故でしょう?
    人は誰にでも良い顔をしたい所があるし、それが好きな人、愛する人の前ならなおさらのこと。
    その女性には良い顔みせて、貴女には開き直りにも似たどーでもいいような態度。
    それが愛する人への態度でしょうか?
    これを許してもその女性との関係は終わらないでしょう。二人の関係は、根がはりすぎてるような感じがしました。
    あなたを大切にしてくれる誠実な人を選びましょう。
    自分を大切に。

    トピ内ID:9143819009

    ...本文を表示

    やだなー

    しおりをつける
    😠
    わにお
    例えば、結婚しても泊まらせるんでしょ?気持ち悪い。友達を見れば人格がある程度わかります。泊まる方もなんだかなーです。あなたには許せない、彼は曲げない。それに、逆パターンは反対するかもね。あなたが男友達を泊めたり泊まったり。フランクな俺?理解できないなら別れて正解!

    トピ内ID:8092871426

    ...本文を表示

    私の仮説

    しおりをつける
    🐤
    黄味豆
    トピ主さんにはやや辛口になりますことをお許しください。

    元カレはその女友達のことが好きで旦那と別居なら、あわよくば・・・です。

    しかし、その一方元カレはそんな卑怯な手ではなく、離婚成立→少し落ち着く→なんとなく恋愛モードへ。とも思っている。

    まずは別れて正解ですよ。

    トピ内ID:2597115681

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    なつみ
    男女の関係ないなら別にいいんじゃない?
    だって友達でしょ?
    貴女と付き合う前からの友達だったら尚更。

    彼氏、彼女できた途端連絡先変えて教えない人とかなんなんでしょう。

    友達は友達でしょ?

    私は既婚子持ちですが男友達と遊びます。

    泊まりはしませんが彼女彼氏がいるから制限しなきゃいけないとかめんどくさい関係ですね。

    まぁ連絡くれなかったってことはその程度の相手だったんでしょう。

    トピ内ID:6052452442

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🐱
    たえまる
    言えばいいってモンじゃないですよ!彼氏さん、「俺、正直」とでも思ってるんですかね?有り得ない~☆
    トピ主さん、全然大事にされてないじゃないですか。

    そんな非常識な男とはさっさと別れてやり直しましょう!世の中もっと真面目で思いやりのある人は沢山いますよ。これは事実です。

    忘れるにはもちろん時間がかかりますが、怖れないでね。誰でも通る道ですから。
    少しでも苦しい時間が早く過ぎるように応援してます。

    トピ内ID:9075016698

    ...本文を表示

    考え方が違うのだから別れて正解

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんに異性の友人はいますか?

    彼にとって友達の中に女友達とか男友達という区別がないのだと思います。
    だから、自分を頼っている友人を家に泊めて何がいけないの?という考え方になるのでしょう。

    私も若い時に友人と異性間で友情は成立するかどうかという話をしたのですが、すると考える人間はそもそも異性の友人という意識がないんです。

    お互いに恋人がいない場合なら、何かのはずみで友人ではなく男女として芽生えることもあるかもしれないけれど、恋人がいる状態でそうはならないと思ってるのでしょう。

    これは考え方の違いで、彼を一方的に非常識と責めるのは気の毒かなと思います。

    いずれにしても、人間関係に対する考え方が全く違う二人が付き合っていくことは難しいでしょうから、別れて正解じゃないですか。

    トピ内ID:9821655850

    ...本文を表示

    変わらないから!

    しおりをつける
    🐱
    やめやめ
    そんな常識なしの男はかわりませんよ。
    子供を置いて二週間も信じれないし子連れで二週間もありえません。


    来る方も受け入れる方もおかしいです。


    彼女の気持ちを考える事のできない残念な男。

    私も昔そんな男と付き合ってましたが別れて幸せになった今、思うのは時間のムダだったなぁ…。


    トピ主さんの彼を好きな気持ちも分かるけどやはり常識の感覚は似てる方がいいです。
    その彼はモラハラ予備軍。自分ルールがたくさんでてくるよ。

    トピ内ID:4651571460

    ...本文を表示

    やだ~

    しおりをつける
    😒
    みも
    その彼あり得ない。。。。
    あなたのこと大事に思ってないですよ!
    復縁しちゃったりしたらあなたが周りからバカにされますよ~

    トピ内ID:5711614405

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    😨
    EGO
    そんな人いるんですね。

    彼氏もですけど、別居とはいえ既婚で他の男の家に泊まり、しかも泊まり先の男には彼女がいて、しかも2週間!!


    彼女がいやがっているのに悪気もなく女を泊めさせ、別れ話が出てもなおやめない。

    そんな話なかなかないと思います。

    一度食事や飲みに行くくらいならまだしも連泊!!


    今復縁しても彼との今後はどうでしょうか。

    幸せな将来がありそうですか?
    自分のことを思いやってくれそうですか?
    大事にしてくれそうですか?


    今の『好きだから』という気持ちも大事ですが、先が不安な人と過ごす時間はもったいないと思います。

    もっとあなたを不安にさせず、思いやってくれる人いますよ。

    トピ内ID:5463108079

    ...本文を表示

    私にも

    しおりをつける
    😠
    ときこ
    似たような経験あります。私の元カレの場合は会社のグループの人達を泊めてました(男も女も)。私はそれが嫌で、止めてほしいと言いましたが止めなかったですね。
    結局、その人とは別れました。
    今となっては、別れて正解だと思ってます。価値観が違うし、結局自分第一の考えなんですよ、相手は。
    今の主人はすごく私の事や子供の事を大切にしてくれ、私も主人を大事にしたいと思います。こういう思いやりって大切だと思いますよ。
    そんな男、別れて正解。さっさと次に進んじゃってください!

    トピ内ID:6204699266

    ...本文を表示

    そうだよね、嫌だよね。

    しおりをつける
    blank
    ぶりゅれ
    仮にその女友達とまっさらな友達関係だったとしても
    彼女が「NO!」と言っている時点で
    妥協案を出したり、
    断る優しさも彼氏には必要だと思います。

    仮に我慢して付き合いを続けたとしても
    この強情な彼では 結婚後も同じことを続けると思います。

    トピ内ID:3382881888

    ...本文を表示

    無理~

    しおりをつける
    😑
    のん
    無理です!! はっきりいって・・・・
    なんだろ~常識がない?? もしくはそういった事も普通と考える人が多い??(笑)・・・・なわけないと思いますけど。

    >「女友達も男友達も一緒。俺は泊める。それが俺だから」
    そっか~じゃあ普通の考えの人ではないですね~無理です!!一般人とはお付き合いできないでしょう。

    この考え方が普通じゃないと思うなら、トピ主さんも別れて正解です!!
    次の良い恋、出会いを探しちゃいましょう!
    頑張ってください!!

    トピ内ID:6036051056

    ...本文を表示

    目を覚ませ!

    しおりをつける
    blank
    市民
    ちょっとー
    やめときなよ、そんな男。 不誠実だよ。復縁できたとしてもいっぱい不安にさせられるだけだよ。幸せになれないよ。間違いないよ。もっと誠実な人を見つけて。

    トピ内ID:1778938080

    ...本文を表示

    もっと素敵な人と…。

    しおりをつける
    blank
    すみれ草
    随分嫌な思いしましたねぇ。
    常識/非常識の価値判断よりも、そういうことが出来てしまう彼は
    私も認められず、付き合えないなぁと思います。(完全拒絶)
    同じく私もお別れすると思います。(もうそれを選択するしかない)
    この人といてもダメだなぁと、見切りをつけます。
    心から信じられなければ愛せないし、
    愛せない人といても心がぎしぎし淋しいだけだから…。

    恋人同士の付き合い方には、常識/非常識という価値判断は
    あまり関係なくて、多少、相手の我侭・身勝手と思っても、
    それを受け入れられるかどうか、ただそれだけのことに思います。
    (勿論、人様に迷惑になるような事は別にして。)
    ですので、そういう彼のような考えの方がいることも、
    私個人的には否定はしません。(但し、けして不倫関係ではない場合。)

    もっと、心からトピ主さまを大切にしてくれる人がきっといるはず。
    今は寂しくても前向いて、まずは一人で頑張って、
    新しい恋愛の方へゆっくりやり直しして行きましょう。

    大丈夫!きっとまたいいことありますょ。
    そう信じて、またがんばろう♪ ふぁいと!

    トピ内ID:4407860551

    ...本文を表示

    彼の常識。

    しおりをつける
    blank
    chika
    その彼は、「同性異性関係なく平等に扱う俺」に酔っているようにも思います。
    そういう人達に「常識として…」と言っても、「そんな常識は無いし、そんなのを常識だと決めつける方が了見が狭い」と言うんですよね。
    別れて正解だと思います。あなたが縋れば縋るほど、「じゃあ俺の常識に合わせろ」ってことになり、あなたは我慢し続けるだけですから。いいことないですよ。

    彼側の意見として「いいんじゃない?制限なんてめんどくさい」というレスがありますがそれでも「泊まりはしません」って書いてありますしね(苦笑)

    別居中の既婚者なら、彼のところに二週間も泊まってるのが夫にバレたらそれこそ浮気したとしていっぺんに不利になりますよね。「体の関係はない」なんて本当かどうか他人には証明できないんですから。。そういう常識が異なる人達とは、関わらない方がいいです。疲れますよ。

    トピ内ID:7342311281

    ...本文を表示

    傲慢だな

    しおりをつける
    blank
    yuri
    >できれば元彼の考え方を変えて、復縁したいとも思っています。

    相手を自分の思うままにしようなんて、傲慢です。

    そんな相手と別れたいと思う!というのなら、トピ主さんを応援します。
    が、別れたくないのなら、相手を受け入れるしかないのでは?


    「年に1回、来るか来ないかの女友達を泊めることのほうが、彼と別れるより嫌なのか?」を自分で考え、自分で結論を出せばいいでしょう。

    トピ内ID:8078756797

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    kayano
    >できれば元彼の考え方を変えて、復縁

    考え方を変えるならあなたの方ですね。
    できないなら無理。

    トピ内ID:6531636001

    ...本文を表示

    トピ主さんが可哀想

    しおりをつける
    😢
    ぷい
    きっと彼のことが好きで好きで、冷静に判断できなくなっているんですね。

    結論としては別れて正解。
    いくらただの友達と言えど、二人きりの家、寒い冬の夜。何日も泊まればそういう気分になってしまうこともあるはず。男女の関係がないなんて誰が証明できますか?トピ主さんにはおつらいでしょうが、おそらくそういう関係でしょうね。
    しかも彼はあなたの訴えに耳も貸そうとしない。自分の考えを一方的に押し付けて、認めさせようとしている。
    仮に復縁したとしても、これからずっと女友達の宿泊を認めなければならないでしょう。その苦しみに耐えられますか?

    本当にあなたが大事なら、しかも女性が絡んでいるとなれば、あなたの嫌がることは決してしないはずです。
    彼女が離れていくことよりも大事なことだって?何様だって感じです。

    そんな男はこっちからさようならでよろしい。時間の無駄です。
    さっさと捨ててやって、もっともっと誠実で素敵な彼に出会うチャンスをつかみましょう。

    トピ内ID:3505661246

    ...本文を表示

    おかしい!

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    私も異性の友達大切にする方ですが…彼氏彼女がまだ来たこともない部屋に異性の友人を2週間も泊める?!
    考えられません。
    おかしいですよ その人。
    トピ主の悲しい気持ち 泣いちゃう気持ち 当たり前です。
    彼女を泣かせたらダメですよ。
    別れましょう。
    今 よりを戻しても 今度は彼 あなたに内緒で続けますよ、必ず。

    トピ内ID:7005616050

    ...本文を表示

    人の価値観や気持ちを変えることはできないよ

    しおりをつける
    blank
    たぶん少数派
    恋愛と友情は全く別物であり、間違いは絶対起こしません。
    というか友達に男女の性別って関係ないでしょう。

    ・・・と言い切れる価値観の人間も世の中には存在するのです(私もそうです)。
    まあ少数派だろうとは思ってますけど、常識がないとまで言われたら反論したいな。

    ただし、私は上記の考えですが、交際相手が嫌がる時は男友達を家に泊めません。
    これは自分の価値観はおいておいて、彼の嫌がることをするのはやめようかなと
    思うからです。

    しかし、それは私が彼に「気を使ってる、譲っている」からであって、「非常識!」
    と言われたらカチンときますね。
    トピ主さん、そういう雰囲気の責め方をされてませんか?

    「恋愛はあらゆるものに勝って優先されるべきだ」ってトピ主さんは思ってませんか。
    世の中にはそうじゃない人もいるのです。
    多分トピ主さんの元カレはあなたの事がちゃんと好きだったと思いますよ。
    ただ、彼の価値観、友情の価値は、彼女よりも上なのでしょう。
    そこは変えられないものとして諦めたほうがいいです。自分と同じ価値観の恋人を探しましょう。

    トピ内ID:9988512207

    ...本文を表示

    賢い選択をされましたね

    しおりをつける
    blank
    ミネルバ
    人の価値観や性格というものは、そう簡単に変るものでも、他人が容易に変えられるものでもないんです。

    しかし多くの人々は、自分の価値観の正当性よりも、それが世間の常識的な価値観とズレが生じていた場合、またそれが他人に影響を与える場合は、周囲を慮り、自分は間違っていないと思いつつも行動は自重するものです。

    具体的には、「友達に性別の隔たりは無い」という価値観を持つ元彼も、既婚者である女友達の立場を鑑みたり、また自分の彼女(トピ主)への気遣いから、誤解を生む行動はとりません。

    元彼は、自分の価値観だけが唯一絶対で正義であり、人の心の痛みを推し量る事の出来ない人です。

    別れを選択した事は大正解でしたね。
    まだ感情が残っているのにそう踏み切れたトピ主さんは、良い意味で潔い方だとお見受けします。そういう方にはまたすぐ次の出会いがありますよ!

    トピ内ID:0932630932

    ...本文を表示

    変わらないってはっきり言われてますよね?

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    >「年に1回、来るか来ないかの女友達を泊めないことのほうが、
    >泊めることで彼女が離れることより嫌なんだ?」と聞くと「そうだね」と。
    >でも私のことは好きだと…意味がわかりません。

    いくら友人といっても彼女持ちの男性が既婚の女性を二週間以上泊めるなんて有り得ないです。
    そして、その泊まりにくる女性も非常識。

    お互いがどれだけオカシイか分かっておらず、その考えも改めるつもりもない。
    そう宣言されてますし。無理でしょ。

    そもそも、彼氏さん、その既婚の女性にあなたの存在を告げているんでしょうか?
    知ってたら泊まりにくる様な真似、普通の人にはできませんが…。

    どっちもキープしておきたいだけ、強く言えばトピ主さんを説得できると軽く見られたんでは?

    よりなんて戻さない方が良いです。

    戻すって考えが浮かぶだけ、トピ主さんも変ですよ。

    トピ内ID:0753364249

    ...本文を表示

    顔はハマジを思い出しました

    しおりをつける
    blank
    本当にスイマセン
    トピ分を読んでいたら、
    >「女友達も男友達も一緒。俺は泊める。それが俺だから」
    を「それが俺だから゛~」
    と読んでしまい、
    この彼は、自分が思っているポリシーが実は、
    思いやりのかけらもないということに気が付いていないおバ○さんなのね
    と思いました。
    失礼な事を言ってごめんなさい。
    今は別れたばかりなので、気持ちや頭の整理もつかないかもしれませんが
    冷静に正解だったと思えているわけだし、前進された方がいいよ。

    トピ内ID:0355928313

    ...本文を表示

    常識がなってない人ですね

    しおりをつける
    🙂
    人の気持ちもわからない、倫理観も道徳観も無い、常識がなっていない。
    そういう人を矯正するのは無理です。
    ちなみに私の元彼もだらしなかったですが、家族全員がそういう感じだったので育った環境が悪かったんだと思います。

    今は恋しいかもしれませんが、その内あいつは私の人生至上最悪な彼氏だったって思うときが絶対来ると思います。

    かなりきつい文になってしまいました…笑

    トピ内ID:9020694332

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    別れて正解!復縁しないで

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    あんみつ
    復縁はやめたほうがいいと思います。

    大事にされてないし、馬鹿にされてるんじゃ?って思いますよ。

    彼女と話し合おう、歩み寄ろうって気持ち全くない俺様な彼氏なんか、別れて正解!

    もっといい人必ずいます。

    一時の気分に流されて一生苦労するより、もっといい人見つけたほうが絶対いいです。

    トピ内ID:2646900389

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    トピ主です

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    みどり
    様々な立場からの意見、価値観、体験談など、ありがとうございます。
    厳しい意見もありますが、真摯に受け止めたいと思います。

    皆さまのレスを読みながら、自分の中で今後について今日まで考えてきました。
    レスの中にもありましたが、相手を変えるより自分を変えるほうが簡単です。
    ですが私はどう頑張っても元彼の価値観を受け入れることはできません。
    結論ですが、復縁は諦めます。
    元彼は変わらないし、私も受け入れられない。縁がなかった、価値観が合わなかった、ということできっぱりサヨナラします。

    愚痴のようなトピにレスして頂き、本当ありがとうござます。
    私自身、改めるべきところは改め、新しい出会いに向けて前向きに進んでいきたいと思います。
    また何か進展がありましたら報告します。

    トピ内ID:4084114300

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    トピ主さんに

    しおりをつける
    🙂
    とうこ
    どうぞ、良い出会いが待ってます様に!

    トピ内ID:6204699266

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