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    不倫の果てに妻と離婚して不倫相手と結婚された方に質問

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    かんたん
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    嫁と離婚して不倫相手と結婚された方に質問です。
    1どうやって嫁と別れましたか?(切り出し方など)
    2慰謝料とか養育費いくら払ってますか?
    3家や家具家電などの財産はどう分けましたか?
    4後悔してませんか?今幸せですか?

    ご察しのとおり僕は今そんな状態です

    トピ内ID:7089475895

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    ご愁傷様です

    しおりをつける
    🐧
    かずっち
    不用意にこんな所に出てくると、ボコボコにされちゃいますよ。

    さて、ご質問の答えですが、
    人それぞれなので、他人のことを聞いても、何の参考にもなりません。

    まずは信頼できる友人や先輩に意見を聞いてみることから始めたらどうでしょう。

    そして、本当に離婚したいなら、弁護士にご相談ください。
    仮にここで相談するにしても、
    もっと状況の説明がないと、アドバイスも何も出来ませんよ。

    今の情報だけで、強いてアドバイスするなら、
    まだ奥さんにバレていないようなので、
    「そんなめんどくさいことは止めておけ」、です。

    トピ内ID:1560184114

    ...本文を表示

    私ではありませんが

    しおりをつける
    🐤
    ちこ
    妹の夫が子持ち女性と不倫し、妹夫婦は離婚しました。

    慰謝料は150万+家財道具一式+車、
    養育費は毎月8万円(小学生2人)だそうです。

    その後不倫相手と再婚したようですが
    うまくいっていないようで未練がましいメールが来ると
    妹は申しております…。

    知人は不倫し離婚、
    慰謝料は400万円、不倫相手の女性にもそのうち捨てられ
    残った借金(慰謝料の分)を毎月必死で返しております。。。

    不倫の最中にいる間はわからないと思いますが、
    結局相手が変わるだけでやることは一緒です。
    結婚してしまえば不倫のスリルもドキドキもなくなります。
    ただ相手を変えるだけのためにリスクを冒して
    一生を棒に振る人の気が知れないです。

    お子さんが成長するまでの養育費も入れると1000万以上。
    お相手の女性にそこまでの価値があるか、
    もう一度考えてみては?

    すみません、辛口で。

    トピ内ID:7319294697

    ...本文を表示

    父が

    しおりをつける
    blank
    親の離婚を経験した者
    不倫の末に母と協議離婚。自分の不貞が原因なので父が無一文で家を出る。子供2人の養育費は学業が修了するまで滞ることなく払われる。その他小遣いやお年玉等は欠かさない。離婚後 父は不倫相手と即日入籍!子供をもうけるが十数年後離婚。残ったのは後妻が作った多額の借金と後妻に強請られ買った家のローン。母は苦労もありましたが今は再婚し幸せに暮らしています!孫もいますしね。そういえば離婚後 父はしょっちゅう家に電話してきて未練たらたらでしたよ。パパっ子の私でしたが自分が親になり分かったことがあり 今は父を軽蔑し哀れだと思いますが今後関わることはないと思います。

    トピ内ID:6041687190

    ...本文を表示

    よくある。よくある。何度も繰り返すんです。

    しおりをつける
    結婚不適格者
    5、結婚したあと、また新たな不倫に走りました。


    今嫁と結婚したときの幸せな結末って考えてた?

    不倫相手との幸せな結末って考えている?

    再婚後の幸せな結末って考えている?

    幸せな結末に向かって生きている?

    トピ内ID:7829804988

    ...本文を表示

    そんな事

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁ですが 何か?
    人に聞くもんじゃなく無い?
    ・どうやって 別れたか?って 自分でした事なんだから 最後まで 自分でしなよ。
    ・慰謝料とかって 人が決めた事を真似するんじゃなく 自分の誠意でしょ
    ・幸せか?後悔してないか? 聞く時点で 後悔の気持ちがあるやろ
    無理だね。人に聞いて 真似するような 男は 要らないよね。情けない。
    自分がした事は 自分で やるべき!
    あ~情けない こんな男 奥さんも良かったね 要らないよ
    旦那さんが棄てたんじゃなくて 奥さんに棄てられたんだよ。

    トピ内ID:5082915688

    ...本文を表示

    逆の立場ですが

    しおりをつける
    blank
    妻側です
    慰謝料300万円 養育費8万円

    婚姻期間は4年で、その内不倫期間は2年半でした。
    子供は一人です。

    家具や電化製品はすべてこっちがもらいました。
    まあ後妻さんも家具のお古など嫌だったでしょう。

    「好きな人ができた」と離婚を切り出されました。

    トピ内ID:2992855396

    ...本文を表示

    嫁の立場ですが

    しおりをつける
    blank
    しらんぷり
    嫁でしたが、いいでしょうか?

    1.私のほうから「何かあったでしょう?}と聞いたら
    素直に答えてくれた。この時、子供は小学生と中学生。

    2.海外なので慰謝料はなし。養育費は通常の倍近く
    二人の子供が大学を卒業するまでちゃんと払ってくれた。
    面会も夏休み、冬休みを中心に規則的に。

    3.家や家具家電はすべて置いて出て行きました。(家のローンの残りあり。私が払い終えました。)
    子供と暮らす私が家をもらうのは当然。

    4.同棲して2年で元主人は彼女のもとを去りました。
    いまだに一人で、よりを戻してくれ、と時々言ってきます。
    離婚してもう15年になります。

    アドバイス
    「この人とめぐり合うため、自分は生まれてきたのだ。彼女のためなら死んでもいい」と思える人なら離婚もありかも。でも残していく家族にお金のことは寛大にしましょう。なんといっても責任を放棄するのですから。

    トピ内ID:8755398665

    ...本文を表示

    自分の場合

    しおりをつける
    🐴
    もちだ
    1.「性格が合わないので、お互いの幸せの為には別れて合う人と一緒になった方がいい」と言いました。実際、不倫相手と恋に落ちたのは、専業主婦なのに家事を全然やらずゲームばかりして偉そうな暴言ばかり吐く元妻との結婚生活に限界を感じていて、会話がなくなり、家庭内別居状態だった(=婚姻関係が破綻していた)為なので。
    2.”性格の不一致”の場合は有責性がないので慰謝料が発生しないことが多いようです。1に書いたように、彼女と出会う前に婚姻関係が破綻状態だったので、慰謝料は払いませんでした。
    3.貯金は夫婦の共同の貯金は財産分与しました。でも元妻が家事すらしない状態で自分が一人で稼いだお金なので、慰謝料もかねているような気もします。。。家は賃貸なので契約を解除しただけです。家具家電は基本的には元妻に持って行ってもらいました。
    4.まったく後悔していません。むしろもっと早く離婚すれば、その分元妻も次の相手を早く見つける事が出来るので、お互いの為にはもっと早く離婚していればよかったなと思います。不倫相手も、いくら自分の婚姻関係が破綻しているとはいえ待つのは苦しかったと思うので。
    がんばってください。

    トピ内ID:5654896401

    ...本文を表示

    私ではありませんが

    しおりをつける
    🐤
    なな
    周りに不倫をして不倫相手と結婚した知り合いが何組かいます。

    不倫をしたら不幸になる、って聞きますがその人達は
    みんな幸せに暮らしているんです。

    知り合い(女性)の例ですが、、
    1、ただ同居人のようで虚しい、こんなのは夫婦じゃないので解消したいという事を言ったみたいです。

    2、子供がいなかったので養育費はありません。
    慰謝料も“不倫”とバレナイように別れたのでありませんでした。

    3、購入したマンションの頭金と、家具家電を彼女の両親が出しましたが
    彼女は全て置いてきたようです。
    ただ残りのマンションのローンは彼が払うことになってしまったようですが。

    4、別れて良かったと言っていました。私が見ていても前の旦那さんと
    いるより、とても幸せそうです。前の旦那さんとは正反対の人で
    こういう人が私には合ってるんだ、って言っていました。

    一生に一度の人生なので確かに不倫は悪いことです。
    でも悪い事ばかりではないと思います。

    トピ内ID:0204732877

    ...本文を表示

    覚悟が必要

    しおりをつける
    blank
    新人類
    男性でなくすみません。(離婚再婚した夫がヨーロピアンで日本語が書けませんので私が)
    離婚の切り出しは、出会って「離婚して新しくやりなおしたい」と思った時すぐに切り出したので、すぐに修羅場になり、共有財産の処分から奥さんの仕事探し、慰謝料の取り決めなど、1年にわたって毎日が地獄のようでした。
    が、1年たってようやく別居にはいり、修羅場が嘘のように奥さんも機嫌良くなりました。家具はすべて奥さんの欲しいものを差し上げ(ほとんど持っていきました)養育費はないですが、毎月3万円を8年支払う事で落ち着き、夫に後悔はぜんぜんないそうです。
    長い人生最後の日を元奥さんと過ごす事はできない、と既に感じていた事から不倫に入ったと思う、と言っています。トピ主さんの新しいパートナーが、離婚成立までの奥さんとの同居や経済援助に、ある程度落ち着いて対応してくれないと、相当きついバトルかな、と思います。手続き完了まで家を出てはいけないと思いますよ。人として。
    不倫の代償が幸せに相応するのかご自身で相当クリアではないと大変でしょう。
    やり直してから幸せな人、いますよ。
    外国人が相手で参考にならないかもしれませんが。

    トピ内ID:1711880376

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    かな
    略奪した側からの意見ですが、出来ることなら止めた方が良いかと…

    多くは語りたくもありませんが、やはり結局のところ『人を不幸にした上で自分の幸せは有り得ない』の一言です
    アナタと別れた方が奥様やお子様にとっては幸せ…と云う位アナタが酷い旦那様、父親なら別の話ですよ

    一時の気の迷いで家庭を捨てるのは一生重たい物を背負って生きて行くのですよ?彼女も同罪です

    私は後悔してますよ

    トピ内ID:6100341350

    ...本文を表示

    女性側の話で恐縮ですが、自分の身の上をお話します1

    しおりをつける
    🐱
    aya
    子供(女。離婚当時中学生。現在大学生)が一人いる専門職フルタイム勤務のWMです。

    1.離婚を切り出される数ヶ月前から些細なことで怒ったり、
     無視したりと夫の態度がおかしくなっていきました。
     離婚を切り出された時は性格の不一致を理由にされました。
     これはおかしいと思い、調査会社に依頼して旦那の不貞が明らかに。
     悩みましたが、最終的には離婚を選びました。
     離婚を切り出されてから約一年後のことでした。
     理由は子供がある程度大きかったことと、旦那の不倫が子供にもバレ、
     思春期の真っ只中の子供に悪い影響が出ると思ってのことでした。

    2.慰謝料と養育費は家のローンで相殺しました。
     世間一般的な慰謝料と養育費を考えても得だったと思います。

    3.家は夫婦でローンを組んでいましたが、子供の学校の関係もあり、
     私と子供が家に留まり、旦那が家を出て行くことに。
     なので、名義とローンは私に切り替わりました。
     ローンもあと5年くらいでしたのでそうしました。
     貯金は半分ずつに。 家電も私に。
     旦那はそのまま女性のところに転がり込みました。

    トピ内ID:3536335643

    ...本文を表示

    女性側の話で恐縮ですが、自分の身の上をお話します2

    しおりをつける
    🐱
    aya
    続き

    4.後悔しているんじゃないでしょうか?最近になって復縁話をしてきたので。
     もちろん、応じませんでしたけど。
     離婚前の旦那は年収はそこそこもらっていましたが、
     リーマンショック以降収入が激減したようです。
     更に、相手の女もリストラにあったようで現在は無職のようです。
     激減した収入で相手の女を養わなければならず、食べるのに困る程まではいかないようですが、
     生活はそれ程余裕がないようです。(子供はいないようです。)
     一方私は離婚した数年後に役職が付き、給料も上がりました。
     子供一人なら十分に養っていけますし、子供も大学生になったのである程度自分のことはできるし、
     旦那がいない分、自分も仕事に集中できるので、今では離婚して良かったかなと思います。
     ちなみに、現在お付き合いして三年程の人がいます。
     5歳ほど上で、お互いバツ一同士です。
     子供が大学を卒業したら、籍を入れようかと話しています。
     こればかりはどうなるか分かりませんけどね。
     条件的には前の旦那よりいいかも。

    トピ内ID:3536335643

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    最後の

    >4後悔してませんか?今幸せですか?

    ↑こんな事聞く段階で
    不倫相手との結婚を迷っているわけだから、不倫関係やめたら?

    当方、不倫を全否定する立場ではありませんが
    きっと全てを投げ捨ててでも、不倫相手と結婚したいと思うなら
    絶対に4の質問は出て来ないと思います。

    奥さんに不満があって
    ただただ不倫相手に新鮮さを感じているなら
    まず奥さんと向き合って話し合った方が良いと思います。
    それでも気持ちに解決がつかないなら
    全てをゼロにして、本当に不倫相手がこれからの人生に必要な人なのか見直したらどうでしょう。
    ・・・とりあえず自身の気持ちと向き合って答え出した方が良いんじゃないですか!?

    トピ内ID:0946957092

    ...本文を表示

    別れた嫁側ですが

    しおりをつける
    🐤
    3児のシングルママ
    トピ主さんの求める回答者でなくすみません。

    1
    既に家庭内別居でしたが元夫の浮気には気付いていました。確認したところ本人も認めました。
    元夫のDVもあり口頭で切り出すのは当時の私には不可能だったので離婚調停を申し立て離婚しました。

    2
    養育費はひとり3万、プラス慰謝料を分割で。毎月の振込金額はひとり暮しのアパートの家賃の2ヶ月分弱です。

    3
    家は元夫が相続した家で私に権利はない為そのまま元夫がひとりで住んでます。
    パソコンが残れば良いと言うので、家具家電は私が必要な物はいただき、逆に不必要な物は全て残しました。
    冷蔵庫、オーブンレンジ、トースター、食洗機、洗濯機、掃除機、エアコン、テーブル、テレビ、ふとん、人数分の食器、調理器具、新婚時私が持ち込んだタンス…etc
    車は各1台ずつ保有です。

    4
    さぁ、そればかりは元夫に聞いてないので。ただ、子ども達との面会等でたまに会うとやつれて来てます。

    ちなみに私は悔してませんし、子ども達に囲まれて幸せです。

    トピ内ID:0930301627

    ...本文を表示

    離婚して後悔しています

    しおりをつける
    💔
    むずかしい
    元妻はとても料理が得意で、主婦は旨い食事を作るのが当たり前だと思っていました。
    再婚した現妻は、冷凍食品かスーパーの惣菜です、もうウンザリです。

    離婚のキッカケは元妻にバレテ元妻から離婚を切り出された。
    慰謝料は戸建てを元妻の名義にして渡しました(築1年)ローン残金は親から借金して全て返済しました。
    養育費は月5万(4才の子供1人)

    再婚した現妻は20代前半で、再婚する前は仕事を辞めずに数年は働く借金(親への)返済に協力すると言ってくれていました。
    再婚して1年になりますが「仕事を辞めたい何故私が元妻の家の借金の為に働くのか」と言います。
    喧嘩が絶えません。

    正直、元妻との生活に戻りたいです。
    どうしたら戻れるかアドバイス頂きたいくらいですよ。

    トピ内ID:3711603415

    ...本文を表示

    離婚して再婚しました。

    しおりをつける
    blank
    名前は豊ですが・・
    1.別れてくれと頼み、元妻は時間をかけて承諾
    2.養育費は子供1人につき5万。
    3.家財は元妻と子供に渡しました。ローンは自分持ち。それが慰謝料代わり
    4.後悔は正直しています。再婚相手は違う相手と不倫しています。

    幸せなわけありません。

    トピ内ID:2497846334

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    😉
    匿名
    40代 男

    1-相手がこの結婚はだめだと思うまで待った。
    2-子供はいなかったので50万 
    3-お互い欲しいモノを分け合った。洗濯機は私。電子レンジと冷蔵庫はなど
    4-幸せです。子供も二人恵まれました

    結婚したり離婚したりはしましたが、相手という存在があってのことですから、双方ともに「縁」はあったのでしょう。現妻は知っていますが前妻とは名門中高一貫私立女子の先輩後輩なのです。
    トピ主さんへアドバイスできる事は腹をくくったのならば「時が来るのを待て」です。前妻もたいへん教養あるすばらしい女性でしたがどうしても我慢ならなかったのは実家依存症だったことでした。

    トピ内ID:9208113042

    ...本文を表示

    その気になれば慰謝料・養育費は最低限で済む

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    知人(男)の話です。
    1:君には愛情はなくなった。他の女性と結婚したい、と一言。余計なことは口にしません。
    2:どんなに出してもあの女(元妻)は果てしなく欲しがるから慰謝料・養育費ゼロを提示。弁護士が入り世間の相場の額で決着。ちなみに知人の手取りは当時2千万近くあったと思います。
    3:家は賃貸だったので必要最小限のものだけ持ち出し、家具もそのまま置いてきたそうです。
    4:元奥様の計画妊娠の果ての結婚だったので悔いはないみたいですが、どうやら女性を見る目はないみたいで次の女性(今の奥様)にしてやられているみたいです。狐から逃げだ鼠が狼に捕まってしまった感じかも…。

    今は興奮して気持ちが高ぶっている状態と思いますが、前出の男性のようにならないようにアドバイスを。
    今の奥様と別れるのはいいけれど彼女とすぐに結婚するのはやめて2年ほど間をあけたほうが身のためです(同棲は×)。世間に対してけじめをつける、不倫略奪婚と明らかにはわからないようにするということもありますがその間に多少は彼女の本性を見極めることができるからです。
    人生は長いです、注意深く行きましょう。

    トピ内ID:7132915537

    ...本文を表示

    不倫の果てに離婚した男の元娘ですが。

    しおりをつける
    blank
    わはは~~
    本人でなくてすみません。

    1)相手が自宅に電話してきてばれた(浮気相手はこれが一人目ではない)。
    2)慰謝料などは払っていない。(払うどころか借金あり)。
    3)家財道具などはすべて妻の実家の援助で購入したので、自分の身の回りの物だけもって去っていった。
    4)ここ数十年会っていないのでわかりません(葬式にも行かない予定なので)ですが、定年になって公団に一人で暮らしているらしい(70才を越しています)。

    財産分けを心配しているだけ、トピ主さんの方が私の元父親よりだいぶましそうですが、参考になったでしょうか。想像ですが今は一人で気楽なんじゃないでしょうか。責任を持って家族を養ったり、孫に囲まれて過ごすというのが似合う人ではなかったと思います。ちなみに離婚後私の母親は実家の援助などにより私と妹を無事育て、今は6人の孫が出入りして忙しそうにしています。

    ただ、私が確信するのは、不倫する人は一度ではなくまたやるということです。

    トピ内ID:2507612499

    ...本文を表示

    実父の例でもいいですか?

    しおりをつける
    blank
    >1どうやって別れ

    妹が父の浮気現場を偶然目撃し発覚
    話し合いをしましたが父が逆切れを起こし家出
    そのまま調停して両親は別れました

    >2慰謝料とか養育費
    養育費は一括で私と妹の口座へ大学の進学費用+α(話し合いの時「不倫相手と作る子の方がお前らよりきっと可愛い」と暴言した謝罪だそうです)
    慰謝料は住んでいた家(ローン済)の名義残り半分と500万円(分割)
    不倫相手から300万円(一括で母へ)
    不倫相手から私と妹へ合計250万円(怪我の治療費と窓ガラス代賠償も含む・一括)
    不倫相手から隣家へ(?円・我が家と間違えて侵入して家の中を荒らした)

    >3家や家具家電など
    家電も全部分けることになっていましたが不倫相手が前家族の匂いのするものは嫌だと付き返してきたので家具家電等は分割無
    代わりにと私と妹の宝飾品を勝手に持って不倫相手に渡してしまったので弁護士を通して返却請求(売り払われた後で戻らず)

    >4後悔
    どうでしょうね?
    時々「もし不倫が無かったら今頃は~」という長い長いメールが私に送られてきますが返信してません

    トピ内ID:9329971582

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    ぬな
    悪いことはいいません。絶対やめる方があなたのため、周りのため
    誰一人(当人同士も含)幸せにはなりませんよ。
    地獄をみたいですか?

    トピ内ID:2569037136

    ...本文を表示

    妻ですが

    しおりをつける
    blank
    さくら(50代)
    結婚17年目の話です。離婚が成立するまでの8年間、不倫は隠し通せました。

    切り出し方など
    →幸いにも、夫から切り出してくれました。
    裁判の時に分かったのですが、私の誘導だったとのことです。
    弁当を食べずに持ち帰り犬に与えるとか、病弱な私に「そんな人間は不要」と言ったりする夫でしたから、いつもケンカ腰で接していたのでしょう。

    慰謝料とか養育費
    →慰謝料は、弁護士が「判決で半額になるから倍額で請求」としたその満額になりました。(夫が弁護士を立てなかったこと、裁判を欠席したことが大きかったようです)
    養育費は、夫が生活する最低限の金額を残した額ということで、一人7万5千円二人分で15万円。

    家や家具家電などの財産はどう分けたか
    →ローン完済まであと2年の家は夫に。家具は、私が親に買ってもらったもののうちの欲しいものだけを持って出ました。
    夫が生活に必要な家電はすべて置いてきました。

    後悔してませんか?今幸せですか?
    →もちろん後悔していませんし、元夫がどんな生活をしているかも全く関心ありません。
    もちろん幸せで、こんな幸せな日々が自分の人生に訪れるなんて想像もしませんでした。

    トピ内ID:7733304025

    ...本文を表示

    実例

    しおりをつける
    🐶
    れあチーズ
    身近な実例です。

    性格の不一致で切り出すも納得されず、もめた挙げ句に好きな人ができたと告白。

    慰謝料は1000万、養育費は月10万、プラス左遷と親族との疎遠。

    全てを捨てて選んだ大恋愛なのに、2年後復縁を申し込んで元奥様にすがり中。

    元奥様は恋人ができて子供たちもなついて復縁する気はさらさらなし。

    見る限り幸せそうには見えませんね。



    とはいえ元奥様は幸せそうだから、あなたの選択は間違ってないかも♪

    トピ内ID:3978754979

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    スーザン
    1・・・妻が1年かけて証拠をそろえていて、ある日突然弁護士に知らされました。
    2・・・慰謝料300万円、養育費子供一人当たり5万円
    3・・・すべて妻
    4・・・正直、少し後悔しています。
    子供と妻を悲しませ、親戚には恨まれ、友達に噂され、会社も左遷で給料激減、
    あんなに魅力的だった彼女(不倫相手で今の妻)は生活感あふれおばさんになり、
    不倫が出来るしたたかな女(人の事言えませんが)と思う時もあります。
    あの時、一線をこえなかったら、幸せな老後だったろうにって考えます。

    一時の感情に流されないで、私の様に後悔しませんように。

    トピ内ID:9933224044

    ...本文を表示

    そんなこと

    しおりをつける
    😠
    あの~
    そんな質問しなければわからない人がよく不倫していますね。
    慰謝料(ネットで調べりゃ相場はわかるでしょ)、家財道具 奥様に差し上げたらいかがですか?
    不倫の後始末として・・・

    トピ内ID:5984992729

    ...本文を表示

    不倫の果てに妻と離婚しました。

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    お答えします。
    1. 妻にバレました。私は隠し事ができないタイプみたいです。
    妻には不倫相手と別れるからと話してました。
    約3年付き合いました。
    最終的に彼女が妊娠し妻に愛想尽かされました。

    2. 慰謝料 500万 月分割
      養育費 月5万×2人分

    3. 私が家を出たので家財道具、家は妻と子どもがそのまま使用。

    4. 家を出て彼女と一緒に暮らし始めました。
    始めは楽しかったです。
    子どもも生まれましたが、まわりには祝福されませんでした。
    だんだん付き合っていた頃の彼女とは変わってしまいました。
    ケンカばかり続いて二年で別れました。
    不倫してる時は本気だ、運命だって思い込んでまわりが見えなかった。
    後悔は・・・してます。
    でもあの時の私には何を言っても無理だったんだろうな。

    いまトピ主が悩んでいるなら 一緒になるのはおすすめしません。
    奥さんとはどのような状況なのでしょう?
    できたら、奥さんと別れて一人になって考えるのもいいでしょう。
    大切なものはなにか、守りたいものはなにか見えてくるでしょう。
     

     
     
     
     

    トピ内ID:6922924772

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    自分はどうしたいか?

    しおりをつける
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    sol
    まずこれがなければ・・・・・。

    自分のしたことです。離婚をしたくなければ、それなりの罪と罰を受けるのみです。
    離婚して、不倫相手と結婚するならば、それもそれなりの罪と罰があるのです。

    正々堂々と、向き合って、自分のできることをしっかり伝えて、あなたは身一つで家を出るだけです。

    後悔???してももう遅い。幸せ?人の不幸の上に成り立ちません。

    慰謝料や養育費はあなたの収入によります。

    私があなたの妻ならば、相手にももちろん慰謝料を要求しますし、スッカラカンになるまでいただきます。

    ただ一つ、あなたに言いたいです。
    せめて、その不倫をした女性のことは、死に物狂いで愛し、幸せにしてあげなさい。
    しばらくみんなの感情が落ち着くまでは、我慢をし、堪えること。
    時間という薬は、必ず効きますから。

    トピ内ID:5709121809

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    不倫の末に幸せになった人は

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    ここには来ません。
    捨てられた家族はもちろん
    浮気され未練 恨みのある人の非難レスばかりが付くと思います。
    ここで質問しない方がいいです。

    トピ内ID:6301679417

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    人それぞれじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    みみやん
    私の従兄がその状態でした。

    妻の妊娠中に、職場で不倫。
    関係を楽しんでいるところを妻に知られ、職場・住居周辺(上司も住んでいる)に暴露される。
    協議離婚になり、慰謝料は500万+養育費月々5万(その後、増額する予定)+その他雑費を支払っています。
    職場不倫のため、従兄は異動を命じられましたが、不倫していた女性が妊娠したのをきっかけに再婚。
    いまはそこそこ仲良く暮らしているようです。(夫婦仲が悪くなると、今の地位を失う職場にいるからですけど)

    ただ、この嫁に思うところが山ほどあるので、私は近寄りません。正直、泥棒猫としか思えないからです。

    トピ内ID:8128648060

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    不倫相手と再婚したいとこ(男性)の場合

    しおりをつける
    😑
    sora
    いとこの別れた妻は私の親友でした。
    だから一部始終を聞いています。
    ご参考までに。

    1.夫婦二人だけで過ごしていた日曜日の午後に
      突然いとこが土下座をし、
      「好きな人ができた。離婚して欲しい」と言い出したそうです。(汗)
      後に私は離婚後の親友(いとこの元妻)から、
      「彼のあの姿を見て、どれだけ私が離婚を拒否しても、私たち夫婦はもうダメなんだろうな」と、
      どこかで覚悟したという話を聞かせてもらいました。
      結果は、彼女の言う通りでした。
       
    2.慰謝料は貯金の半分です。
      1千万円ほど受け取ったと親友(いとこの元妻)は言ってました。
      養育費は毎月12万円。
      1人月4万円で、3人で計12万円です。
      3人の子供たちが大学を卒業するまでの学費は、すべていとこが払いました。

    3.持ち家は電化製品や家具ごと妻側がもらいました。

    4.いとこは再婚して7年後に急死。
      過労によるストレスだそうです。
      幸せだったのか?
      それとも後悔したのか?
      離婚した後は私も彼と疎遠になったので、わかりません。

    トピ内ID:0688397908

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    一例を挙げると

    しおりをつける
    blank
    不倫は嫌い
    知人のことですが・・・
    1別れて欲しいの一点張り(不倫相手が妊娠したため離婚を急いていました。妊娠のことは前妻には秘密)
    2慰謝料500万円 子供なし→養育費なし
    3それぞれ欲しいものを分けた
    4現妻(不倫相手)の連れ子1人に加え、男の子3人(年子)に恵まれ幸せそうです
    幸せになる人、繰り返す人、ひとそれぞれだと思います。

    トピ内ID:9325533345

    ...本文を表示

    別れたかったら金払いをよく  これが鉄則

    しおりをつける
    🐧
    ともか
    妹が、既婚者とつきあい、妊娠して、彼を奥さんから離婚させ結婚しました。彼は当時小学生と中学生のお子さんがいました。とにかく早く結婚したかったので、慰謝料500万円、養育費を18歳になるまでそれぞれ10万円、奥さんに当時住んでいた家、家具、家電すべてを譲りました。慰謝料は妹が全額払いました。

    彼は、妹のことが大好きで、すべてを失っても手に入れると結婚までは突進していましたが、妹と結婚したら、残してきた子供が可愛そうで、お酒を飲んでは泣いていたそうです。

    結婚して半年後、妹と彼との子供が生まれましたが、前の家庭への養育費が新しい家庭の家計を圧迫し、2人は育児を楽しむことができませんでした。結局、3年で又離婚になりました。

    彼の社会的地位は離婚の度に堕ちていき、結局破産してしまいました。妹は、慰謝料も養育費も、ないまま一人で子育てをしています。

    彼は去年亡くなりました。死後7日たって、連絡がないことを不審に思った長男(もう社会人)がワンルームマンションの脱衣場で全裸で亡くなっていた父親を見つけました。

    家族、家、財産、名誉、地位 彼には何も残りませんでした。

    トピ内ID:3346505681

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    従兄

    しおりをつける
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    koru
    私と同い年で仲の良い従兄が不倫・・・(バカ・・・)

    1.嫁に不倫がばれて居直って認めた。その後協議離婚。子供一人。
    2.慰謝料400万、養育費7万円。今の所滞りなく払っています。
    3.家・車・家財一式は嫁と子供に。
    4.嫁との事は後悔はしてないでしょう。
     しかし、離婚後は毎日のように私に「子供に会いたい」と泣いてました。
     やはり子供はネックの様です。今でも子供の話は弱いですね。
     今は不倫相手とは別れました。
     だって、生活が二重にお金かかるんだもん。貯金も無いし。
     不倫相手の女性が貧乏に耐えれず出て行きました。
     幸せかどうかは「死ぬ前にしかわからん・・」と彼は言っています。

    トピ内ID:7213677716

    ...本文を表示

    うちのことですね。

    しおりをつける
    🐱
    こうめ
    子供が3歳の頃に会社に入ったバツイチ女性をひとめぼれ。

    妻とは特に問題なくやっていましたが、妻の両親からは反対された結婚だったためにかなり嫌みを言われ続けていました。
    そのことだけはよくけんかになりました。

    ひとめぼれ女性に対しては特にアプローチはせず、いろいろ悩んでいたところ妻より『なにか悩んでる?』と聞かれたので正直に気になる人がいることを告白。

    いろいろ話し合いましたが、条件を飲むなら離婚に応じると言われ3年間いろいろ話し合い取り決めをして離婚しました。

    条件としてはマイホームを買う事(もちろんローンは私持ち、いずれ名義を妻と子供のどちらかにすること)
    貯金、家財道具、車などの財産は全て置いて行く事
    養育費は月3万。慰謝料は400万。
    子供とはいつでも面会オッケーなど。

    妻が離婚に応じた理由として、両親はやはりあなたをよく思っていない(飛行機で行く距離の出身で長男なので何かあって娘を連れて行くことがあると困る)ので離婚するなら一切面倒見ると言われたらしいです。

    離婚後にその女性とおつき合いし結婚しました。とても幸せです。子供との関係も今のところ良好です。

    トピ内ID:6638787933

    ...本文を表示

    ・・・大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐧
    ぽん
    >1どうやって嫁と別れましたか?
    →不倫がばれている場合と、ばれてない場合とで変わるでしょう。
    ばれてるから慰謝料なんですか?
    でしたら「なぜ不倫をしたのか?」が焦点になりませんか?
    奥様に原因があれば、話は別でしょうが・・・

    >2慰謝料とか養育費
    →婚姻年数と「なぜ不倫したのか?」で、変わると思います。
    それと、奥様から不倫相手への慰謝料請求もありえますね。
    養育費は子供の年齢と人数と、なにより有責配偶者の年収にかかっています。・・・子供を引き取る気持ちはゼロなんですね・・・
    奥様はかならず引き取ってくださるんですか?
    ほんと、自分のことしか考えてないんですね。

    >3家や家具家電などの財産
    →ローンや資産価値の話になるかもしれませんが、「誰が購入したか」も考慮される場合もあります。また、結婚後の預金も夫婦の財産ですね。

    >4後悔してませんか?今幸せですか?
    →・・・これがもっとも理解に苦しみます。
    不倫相手と再婚して、生涯愛しぬくと誓えますか?
    同じ過ちを繰り返す不安があるから、そんなことを他人に聞くんですか?
    答えは貴方しか知りません。

    トピ内ID:7555724525

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    不倫された側の女性ですが

    しおりをつける
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    つやっこ
    1.お相手とお付き合いを始めた頃から態度がおかしかったので、お相手とのデート中に私からメール&電話で連絡すると同時に、お相手女性の旦那様にも連絡しました。
    2.子供はおりませんので、慰謝料数百万+車
    3.お相手への嫌がらせの意味も含め家財道具は一式置いて家を出ました。(もっとも家の名義が私の父であった為、1ヶ月もしないうちに引越しを余儀なくされた。)
    代わりに引越しその他もろもろの費用として、当時の貯金はすべて頂きました。
    4.後悔しているかについてはわかりません。ただ、噂に聞く限りでは世間一般に見て幸せと言える生活ではないようです。本人がどう感じているかは知りません。

    幸せになれるかどうかは、ご自身の気持ちの持ち方でしょう。
    熱に浮かされている状態の今、結論を出そうとなさっても、無理なことだと思いますが。
    今一度、ご自身をよく見直されることをお勧めします。

    トピ内ID:9112763318

    ...本文を表示

    参考になるかわかりませんが

    しおりをつける
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    あき
    こんにちは。まず、私の弟のケース。年齢は38才。子供1人。同年齢の女性と社内不倫して離婚。
    慰謝料はなし。これは、不倫が直接の離婚原因ではないからです。しかも、元妻は今も不倫の事実をしりません。養育費は月2万円。で、財産分与で元妻の取り分が、現金約400万円。自宅は元妻と子が住み、ローンは弟が払い続けています。ローンは月4万円くらい。残り約10年。
    で、弟は、不倫相手と今幸せです。が、内縁で婚姻届はだしてません。

    弟いわく、結婚にはもうこりごり、とのことです。

    トピ内ID:5181497332

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
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    あき
    あと、私の会社の先輩(♂、40才、子供1人)のケースでは、これも社内不倫で離婚。
    慰謝料はなし、これも
    不倫が離婚の原因ではないからだそうです。養育費は月8万円で、財産分与が現金800万円。先輩はすっからかんになったとぼやいていました。先輩は不倫相手とは別れて今一人です。子供をひきとった元妻が、再婚でもして子供をおっぽりだしたらひきとらないといけないから再婚はしないそうです。

    トピ主さんは、当たり前ですが離婚をしていないから、離婚がどれだけつらいかを知らないから、離婚して再婚などと考えますが、それなら同じ失敗を繰り返す可能性があります。離婚を経験したら、たぶん結婚はもうしない、という気持ちになるでしょう。離婚後は普通の彼氏、彼女の関係でいいのではないのでしょうか。

    トピ内ID:5181497332

    ...本文を表示

    不倫相手覚悟あるのかな?

    しおりをつける
    💔
    主さんは不倫中。彼女も既婚者とわかっていて関係を続けてる。お互いが倫理観緩々同士。

    幸せになれると思いますか?彼女と再婚しても主さんは浮気男で簡単に妻、子供を捨てる事できる人だと知ってるのだから、疑り深く締め付けが厳しくなるでしょう。子供さんが10歳以下の年齢であれば、父親面会には元妻が同伴と思います。その事についても色々言われ、子供達との面会も出来にくくなるでしょう。

    奥様も主さんと離婚後再婚の可能性もありますよね。再婚して子供達を養子縁組すれば主さんとの親子関係は主さん生物上だけの父親。主さんが老人になり1人になり身体が不自由になっても、孤独死していても書類上の繋がりがなく相続人ではないので、主さんが死亡した事等の知らせも入りません。

    不倫相手は×1子持ち男性との結婚を覚悟してる?
    生活が苦しくなっても早くて子供が成人までは養育費支払いが続く事。奥様が万が一があれば、子供達が養子縁組されてない限り主さん父親だから、主さんが育てる事。

    離婚しても子供達が将来大学進学希望すれば、離婚の負い目を感じさせる事なく、子供達の大学授業料も支払ってあげてください

    トピ内ID:9195018492

    ...本文を表示

    後悔・・

    しおりをつける
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    jojo
    我が身にあった事を書きますね。当方、13年前に不倫し前妻と離婚しました。当時、2人目が出来て間もない頃でした。前妻は当然ですが激怒し最悪の事態となりました。朝、目が覚めると3歳の息子だけを残し家を出て行きました。それから程なくして前妻から連絡があり「慰謝料と養育費について話がしたい」との事でした。
    1.自分から不倫の事実を言った。
    2.慰謝料は300万、養育費は毎月5万、ボーナス時に25万
    3.家具など前妻が用意したものは全て実家へ持って行きました。
    夫婦なので喧嘩もよくありましたが自分があまりにも弱かった為にこの様な結果になったのは事実です。その後は当時の不倫相手と結婚し今は前妻も再婚し養育費の支払義務はありません。
    息子もこの事実を知っています。今は前妻とも1年に2回程度会っていますが「僕は今の家族が大好きだから。それにお父さんが今のお母さんを好きになった気持ちが分かるよ。俺も大好きだから」と言ってくれた時は勝手なことをした親のエゴですがとても嬉しかったです。でも出来れば離婚はしない方がいいです。子供に淋しい思いをさせたのは事実ですから・・

    トピ内ID:4470150409

    ...本文を表示

    友人の場合

    しおりをつける
    🙂
    manamana
    1.オンナがいるようだと妻にバレて、「離婚してくれ」と言うも拒否される。 
     5年後にやっと離婚成立。(その間、妻とは完全別居で愛人と生活)

    2.慰謝料約1000万。他、車(外車)・保険関係の支払いすべて。子供はいない。
     
    3.家、家具類はすべて妻に渡す。

    4.その後、その愛人と結婚。二人仲良く過ごして幸せそうです。

    まぁ、うまくいってる例もあるってことで、投稿してみました。


     

    トピ内ID:8760452182

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🐤
    piyoko
    「不倫の果てに妻と離婚して不倫相手に捨てられた人」を知ってます。

    その不倫相手の女性という立場の人が知人にいるのですが
    なぜ彼と別れたのかと聞いたら
    「本当に奥さんと別れちゃったら、何か冷めちゃって、イヤになっちゃった。仕方ないじゃん」
    と軽く言っていました。

    主さん、本当に大丈夫ですか?

    トピ内ID:3462575884

    ...本文を表示

    私の夫の元不倫相手ですが

    しおりをつける
    blank
    ぱんじー
    不倫を隠して子連れで離婚。母親は事情を知っていて応援。

    その後、不倫相手と同棲。別れる。

    その後、他の人と同棲。

    私の主人と会う。

    私の主人本気になる。

    不倫相手が同棲相手と別れる。

    私の主人が土下座して家庭に戻る。

    その後は知らない。


    可哀そうなのは子供だと思いますけどね~。お父さんがころころ変わって。

    ただ、「今考えればいい旦那さんだった」と言ってたそうです。

    ちなみに生活費は体を売って稼いでいたそうです。


    普通に付き合えば見える相手の欠点が、不倫だと見えない。落ち着いたころに欠点が見える。その度に元の相手のいいところだけ思い出す。

    だから後悔するんじゃないですかね?

    精神的に不安定な時に重大な決定をしてはいけないって言うけど、不倫も同じじゃないかなって思いますね。

    トピ内ID:0138729434

    ...本文を表示

    ちょっと状況は違いますが

    しおりをつける
    🐶
    夢子
    不倫関係の女の立場です。
    1:元々別居中で、夫が建てた家(ローン払い中)に元嫁と子供達+元嫁の彼氏が住んでいて、状況も状況だったので即離婚オッケーでした。

    2:慰謝料はありません。元嫁の不貞が原因なので。養育費(子供2人居て月35000円)も今は払ってません。夫いわく、結婚中に散々浮気を繰り返しされ元嫁に対しても子供に対しても全く愛情もなく払いたくないと言って踏み倒してます。

    3:家具家電は全部元嫁が。(こっちが貰っても使いたくありません)上記に書いた家は元嫁達に出て行って貰い(この時200万程あげました)その家を売却して新しい家を買って今住んで居ます。

    4:子供も産まれてめちゃめちゃ幸せですよ。夫も人生やり直せて本当によかった。と言っています。うちの場合、元嫁も元嫁なので。ただ向こうの子供は可哀相かな?大人のいざこざに巻き込まれて。


    主さんも一度きりの人生ですから後悔のないように。
    ただ、奥さんに何の原因もなく不倫相手に燃え上がってるだけなら辞めた方がいいですよ。不倫相手とは久しぶりの恋愛と体の相性がいいからそれに燃え上がってるだけじゃ?

    トピ内ID:2822378467

    ...本文を表示

    パパは不幸になったよ

    しおりをつける
    🐶
    nyo
    幸せだった家庭をパパは一方的に浮気して破壊してそのまま出て行きました。

    私たちのその後はとても大変だったけど、パパはもっと大変だったらしい。
    女には捨てられ、家庭の無い中年は転職も難しく、仕事も無く、不安定になり生活保護を受けているようです。

    年取った父が入院し、一度だけ叔母を通して、私の居所を聞きたいと言ってきたようですが、私は拒否しました。

    元気で若い時には、裏切って浮気して、年取って病気になったら子供が優しくしてくれるなんて
    そんな考えよく持てるものだと
    どれだけ苦しい生活してきたと思っているんだ!

    ・・・あなたもこう思われます。

    ☆大人になって思うことは、夫婦とは、たとえ相手を変えても、思いやる努力と、話し合う努力をしなければ、どんな夫婦も、温かい老人夫婦にはならないと言うこと。 

     お互いに歩み寄ることを諦めずに、積み重ねた時間だけが、「良い夫婦」「温かい家族」を生みだすのだと思います。

    諦めたり、投げ捨てたり、裏切ったりしたら、絶対に作れないのです。


     ★迷っているのに、それでも、浮気相手に走るのですか?

    トピ内ID:6256168028

    ...本文を表示

    結婚しました

    しおりをつける
    blank
    もず
    不倫していた側の女ですが。
    結論から言えばとても幸せです。

    お相手は一回りも年上の男性、中学生の息子さんがおり、
    同い年の奥様とは男女の関係は終わっている状態でした。
    今まで一度も浮気をした事が無く、私が初めての相手でした。
    勿論私も不倫未経験です。が、運命だと思いました。
    後々知った事実からも、ある種の強力なご縁があったと断言できます。
    彼は遠い場所に住んでおり年に数回仕事で東京に滞在します。
    その時に一緒に過ごせればそれで良いと思っていました。多くは望むまいと。
    妊娠しても一切迷惑はかけずやって行くつもりでした。
    幸い私は自由業で年収一千万以上、友人や両親の理解もありそれが可能な状態でした。
    彼にもそれは伝えてありました。家庭を大事にして下さいと。
    年に数回会えるだけでも十分に幸せなので、例え別れても感謝の気持ちしかないと。

    一年半後、彼が離婚して東京にやってきました。
    無一文の状態での再スタートでした。元々東京でやりたい仕事があったそうです。
    今その仕事はとても上手くいき、子供にも恵まれました。浮気もありません。

    勿論業はあります。ですが、幸せか否かと聞かれたら、幸せです。

    トピ内ID:4166736479

    ...本文を表示

    幸せそうですよ。

    しおりをつける
    blank
    だりあ
    兄にこういう事がありました。

    1「好きな人が出来たので、離婚して欲しい」(兄の言葉です)
    2 結婚は10年。7歳と10歳の子ども二人。慰謝料1億。養育費大学卒業まで月々40万。一人20万。ちなみにその時点で不倫相手とは交際半年でした。夫婦仲は、正直言って、傍目から見ても結婚当初からうまくいってなかったと思います。
    3 家もあげると言ったそうですが、引っ越すので家はいらないと言われたそうです。家財道具は全て持って行きましたが。
    4 今は不倫相手だった女性と再婚して、とても幸せそうにしています。離婚を切り出してからは、お金の話をしてただけで、もめる事もなかったようです。

    トピ内ID:6642984936

    ...本文を表示

    超幸せですよ!

    しおりをつける
    blank
    らっこ
     年をとった嫁さんと別れて、若い女性と再婚しています。

    1 勝手に家を出て行きました。
    2 慰謝料は裁判をして200万円、子供なしで養育費なしです。
    3 全部相手に置いていきました。
    4 後悔どころか、超幸せです。子供も作ろうかなってところです。

     だめな奥さんと思ったら、早くやり直したほうが幸せですよ。きっかけが不倫というだけで、実質的には恋愛と同じですよ。不倫なんて人間が生み出した空想の概念ですよ。そんな空想の倫理なんか気にする必要はありません。
     常に相手に嫌われないように努力する人だけが超幸せになります。結婚して努力を怠る人は、超不幸な結果が来るようでないと、不公平だと思いますしね。

    トピ内ID:0548359159

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💡
    マレーシア
    結末がどうなるか、それは100人いれば100通り。
    人生を方程式のように当てはめることはできません。不倫再婚=不幸
    の方程式が成り立てば諦められますか?

    どんな決断をしても、そこから未来を作って行くのはあなたです。後悔するかしないか、その状況を作り出すのもあなたです。
    だからここで聞いてみても誰も知りません。

    決断するのに必要な材料としては、「覚悟と経済力」ではないでしょうか?

    トピ内ID:4507055641

    ...本文を表示

    ここだけの話です

    しおりをつける
    blank
    浄美
    1.元妻にばれて追い出される形で別居。
     2年の別居の後、調停を経て離婚成立。
    2.貯金の全て(いくらあったかは不明)
     マンションの名義変更
     養育費月3万円。
    3.マンションは元妻へ、家具家電も元妻へ。
    4.前の結婚のことは思い出すことも少なく後悔もないです。
     
     
    元妻は経済力があったので楽な生活でした。
    残してきた子も20歳を超えたので元妻と暮らしていれば
    今頃悠々自適な生活だっただろうなあ。と思います。

    今からお金のかかる子供ができましたのでもうひと頑張りしないと大変です。
    普通の賑やかな毎日を送っています。

    トピ内ID:7818605073

    ...本文を表示

    少なくとも父だけは幸せです

    しおりをつける
    blank
    お嬢
    私の父の例

    >どうやって

    私の成人式の当日にちょうど良い機会だから(父談)と家族に切り出して来ました。
    親業卒業だと言ってましたが、不倫だということが調停中にバレました。

    >慰謝料・養育費

    ずっと社宅で退職後に一括でマイホームを買う予定だったそうで、そのマイホーム資金ほぼ全額(かなり破格だそうです)
    養育費は無し。

    >家具家電

    すべて父側に。
    社宅だったので母と私達が社宅を出る→そのまま不倫相手が社宅へ入るという形だったので。
    ただ不倫相手が旧家族の使ったものを嫌がってすべて処分したそうです。

    >後悔、幸せ

    幸せなんじゃないでしょうか。
    若くて新しい嫁になったと自慢してたらしいですから。
    ただ新妻は現在社宅の奥さん方になじめず、かといって引っ越し費用もないということで、母に払った慰謝料の一部を融通して欲しいと新妻から連絡がありました。
    「夫を返したら慰謝料を返してもらえますか」だそうですが、父は新しい人生でかなりハイになってます(不倫相手の惚気を娘にしてくるくらい)

    トピ内ID:3561738428

    ...本文を表示

    良いもんですよ。奥さんを代えるのは

    しおりをつける
    blank
    ヘックス
     良い人が見つかれば、組み替えるのが人間的ですよね。

     1 好きな人ができたと言いました。
     2 慰謝料は100万です。嫌な奥さんと住みつづけることを考えれば1000万円以上出す気はありましたよ。
     3 どうしたか忘れましたが、適当に分けました。こんな小さなこと問題ではありません。
     4 10年ほどたちましたが、いまでも幸せです。きっとこれからも幸せでしょう。今後、今の奥さんと別れたとしても、前の奥さんよりはよい時間を過ごしたと思えると思いますね。

     結婚にあぐらをかいた頼りない奥さんより、良い人が見つかったら早く代えるべきです。当然、早ければ早いほど良いですよ。残りの人生が少なくなるだけなので、早く決断しましょう。

    トピ内ID:7288125073

    ...本文を表示

    いいですね

    しおりをつける
    blank
    ジャンク
    幸せになろうとなるまいと、運命だろうとなんだろうと、不倫の状態自体が醜く、汚いです

    その後いくらいい人生を送ろうと、それ自体汚点です
    美意識があるなら、不倫に至る前にひとりになるべきです

    トピ内ID:1665521409

    ...本文を表示

    お歳はいくつですか?

    しおりをつける
    😢
    みか
    私の友達は、長い年月不倫してやっと幸せな結婚となりました。
    妻が45歳、夫60歳のとき。
    嫁に行くなり義母の介護でしたね~。
    子供達は4人いてよくお父さんにお金をせびりにきていたそうです。
    食堂を経営していましたが夫が糖尿病になり、お店は休業でした。
    今は生活が大変らしい。
    妻は50歳になりなかなか外で働けなく・・・。

    友達の家族が猛反対していた気持ちがわかりますね。
    可愛い娘に苦労させたくないと言ってましたね。

    でも本人はどうなのかな?
    愚痴はこぼさないけど幸せなのかな?

    私は怖くて幸せ?なんて聞けないな。
    自分で選らんだのだから愚痴なんてこぼせないよね。

    凄く人間的にいい人で。
    不倫なんかしないで普通に結婚してほしかったな。

    トピ内ID:0716545623

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    再婚して幸せです。

    しおりをつける
    blank
    3年という短い結婚生活でした。
    元妻の家事放棄と多額な貯金の使い込み、また不妊であったにも関わらず一緒に病院に行かずひた隠しにしようとしていた元妻に対する気持ちが冷めていたところに、今妻が現れました。

    1、元妻に知られてしまいました。

    2、慰謝料500万、元妻との間に子供はいなかったので、養育費はありません。

    3、ほとんどが私が結婚前に買ったものばかりなので、八割方残りました。

    4、今妻とは価値観も合い、笑いのツボも同じなので、毎日笑いが耐えません。
    そして念願の子供も生まれ、今本当に幸せです。

    トピ内ID:6519025260

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    結局

    しおりをつける
    blank
    麻絢
    レス見てると『金次第』って感じですね。

    何を理由にしても奥様は離婚を切り出されたら浮気を疑うでしょうし、不倫相手に


    『例え僕が「無一文・無職・○年間養育費の支払い」のスリーコンボでも一緒に頑張ってくれるか?』


    と確認しといたほうがいんじゃないでしょうか。

    逃げられるかもしれませんが(笑)。

    トピ内ID:3236038781

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    えぇっと

    しおりをつける
    blank
    マリブ
    5を勝手に作りますが、
    自分の行いが自分に返ってくる。
    つまり不倫相手と結婚したと思ったら
    彼女が他の男と何処かに行ってしまう。

    カルマの法則ってやつですね。

    トピ内ID:5371305620

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    なんかお金がかかるよね

    しおりをつける
    blank
    普通が一番
    友人二人が夫の不倫で離婚しています。


    1.妻が調べて突き止めた。
      やりなおしたものの夫鬱発症でひきこもりになり離婚。
    2.養育費は5万×2 慰謝料不明
    3.新築で夫側の親と2世帯同居だったので
      妻が子供を連れて家を出た。
      夫支払いで新築を嫁実家付近に購入。
    4.不倫相手とは夫が鬱を繰り返し結婚まで至らず。


    1.夫側から別れてほしいと打診
    2.養育費は月5万、借金をしていたため慰謝料は
      200万で、嫁と嫁実家に1000万ほど
      借金を肩代わりしていたのでそれの返済
    3.家財は嫁側が引き取り、家は社宅だったので
      アパートに移る。アパート代は嫁側が自費。
    4.不倫相手とは結婚、でもなぜか自殺未遂したとかで離婚
      養育費も滞り、借金返済もないそうだが、
      友達は資格職で現在は医師と結婚して子供もできて
      凄く幸せそうです。

    Bは別れて良かったと言っています。Aは義理両親と仲が良かったので
    残念そうですが、もう復活はないらしいです。不倫離婚はその二人しか
    知らないのですが夫側が心が病んでしまうとう印象。

    トピ内ID:2826764558

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    トピ主さまの懐次第

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    不倫で離婚、新しい奥様と再婚した男性が幸せになれるかは、その男性の懐次第と思います。
    前回のレスで例として出した男性は年収2千万ほどあったので浮気防止のため新しい奥様に財布を握られてもなんとかなっておりますが、これが年収1千万以下ならかなり厳しいでしょうね。
    金の切れ目が縁の切れ目といいますが、離婚で退職後の蓄えの多くを失った夫に愛想をつかして乗り換えらるしたたかな女性もいます。略奪婚、一度も二度も同じですから。捨てられた男性は老後が不安になり一度は捨てた自分の子にしがみつこうとするのですが、なかなか希望通りにはいかないみたいです。
    今は”嫁と別れて結婚してやる”という立場ですが、その立場を長く維持できるかどうかはお金次第です。トピ主さま、自信ありますか?

    トピ内ID:7132915537

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    時代は違うかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    ちかげ
    1.「不倫相手に男の子が産まれた。こっちは子供が女2人だから、そっちを選びたい」
    その後、不倫相手と再婚。

    2.慰謝料不明。養育費は多分払えなかった。
    でもその女の子の子供が学校進学等々の時に「お金が必要」と言われ
    借地を担保に銀行へ借入。数百万。

    3.家と家財道具は妻へ。その後 新生活が苦しく家を明け渡してもらう。
    不倫相手と男の子(中学生)と共に引っ越し。その際、家は散らかして明け渡す。

    4.年が年だから 幸せも後悔も何も思わない。


    義父と義母(不倫相手)の事です。約40年前の事です。
    主人がその時の男の子です。私は嫁の立場です。
    義父はもうすぐ80歳、義母は10歳年下です。

    経済力のない義父なので、よく一緒に義母は居れたなと思う反面、
    寝取った義母に不快感をいつも抱いています。
    娘さんと義父は、いまだ交流があるようです。

    義父の死後、相続の権利がある娘さん(義姉)に用意をしておくようにと
    主人が義母に言っていますが、「わからない、知らない」と。


    親の離婚、後にも面倒がありますよ・・・。

    トピ内ID:0787753434

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    問題解決

    しおりをつける
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    大工
    >1
    自分の母親といい関係ができていないことを理由に出ていけと言った。

    >2
    その時は慰謝料なし。
    養育費は月々10万円。

    >3
    本人が要らないと言ったので妻の私物だけ渡した。

    >4
    今の妻といるのは幸せですが、お互い結婚前に言った言葉に対して疑心暗鬼になってる部分があります。
    妻が出産してから前妻の子の養育費のことや腹違いの兄弟がいることや遺産のことで過敏になりすぎ扱いが難しくなりました。
    今思えば離婚時に全部の問題を片づけておくべきだったと思います。

    トピ内ID:7258777546

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    実父の例(幸せになったのかも?

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    私の実父の例をあげますね
    最初に奥さんがいました。政略結婚だったようです(父は田舎の旧豪族の一人
    子供を4人作りましたが色々あって結婚生活が破綻、母に走ります(第一の不倫、浮気は奥様が承諾しなかったとのこと
    八年で母と破綻(その間1女を設ける)、次の女性に走ります
    数年でその女性とも破綻(その間に1男設ける)、次の女性に走ります以下数回繰り返す

    結局複数の女性と内縁の夫婦を続けて子供は全部で6人
    そんな父も現在79歳。いまどうしていると思います?

    なんと最初の奥さんの元に戻り、いくつかの店舗を経営。本人はその一つのバーでオーナーとして鎮座し、4人の子供とその孫達に囲まれて暮らしています
    父が今幸せかどうかは判りませんが、結婚した相手とその子供達と孫達に囲まれた、おそらく最初の予定の「老後」ですよね
    元々財産家の家系に生まれ本人も稼ぐ力が大きかったようで慰謝料や養育費はそれぞれの女性達に払っていたようです
    父の人生を彩った不倫相手達はいい面の皮ですが

    要するに金さえあればたいていの事は世の中まかり通るんだなあと妙に納得しています

    トピ内ID:0368732013

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    こじれた例

    しおりをつける
    blank
    かなこっち
    知り合いの話
    旦那さんが離婚を切り出すときに不倫を隠し、つじつまの合わない理由や奥さんへの理不尽な文句を並べたため、
    後に不倫が発覚したとき
    両方のご両親、ご兄弟、共通の友人達が激怒。
    旦那さんの味方がいなくなりました。

    ローンの残りは旦那さん
    200万の慰謝料
    月4万の養育費
    家、家財は全て奥さん
    旦那さんは車のみ
    まで決まりましたが

    間際に不倫相手に逃げられ
    今では旦那さん側が離婚を拒否してるそうです。

    幸せかどうかなんて愚問。
    人の気持ちなんて縛り付けられるもんじゃない
    だから離婚もありですよ。
    あなたに誠意があるかないかです。

    トピ内ID:9197542120

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    覚悟ありますか

    しおりをつける
    blank
    bell
    レスを読むと幸せになった人、不幸になった人
    色々いらっしゃるようですね。
    私の知人にも不倫から離婚、不倫相手と再婚した人がいます。
    特に親しいわけではないので、今その人が幸せか不幸かはわかりませんが、
    沢山の大切なものを失ったようではあります。

    トピ主さん、他の人に「幸せかどうか?」なんて
    聞くところを見ると、あまり覚悟が出来ていないように
    見受けられます。
    たとえ家族が、自分がどうなろうと今の不倫相手との愛を
    貫く覚悟がないのなら、離婚は思いとどまった方が
    宜しいのではないでしょうか?

    ちなみに前出の知人の場合は、血の繋がった親・兄弟・親戚から
    完全に絶縁されました。
    せっかく再婚した新しい奥さんも、ご近所付き合いに
    かなり悩んでいるらしいと噂を聞いています。
    (不倫の末の略奪愛だと、皆知っているので)

    トピ内ID:3546610740

    ...本文を表示

    愛人じゃダメなんですか?

    しおりをつける
    blank
    ミコ
    正妻にしなくてもいいんじゃないですか?

    父は私が知ってるだけで4人愛人がいました。(一度期にではありません)
    数人のマンションも私は知っています。
    もちろん父が買ったものです。

    今後何人好きになるかも判らないのですから、愛人にしておけばいいんじゃないですか?
    愛人なら何人いても関係ないですから。
    ちなみにW不倫がバレてお相手に謝りに行ったのは何故か母でした。
    こんな母だからこんな父になったんだなと思います。

    トピ内ID:0261794026

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    不倫・略奪婚が

    しおりをつける
    😉
    ck
    元妻やら子供の視点で、不倫の末の再婚が必ず不幸になると力説している方が見えますが、そうでもないのでは?
    相性や年齢的なものもありますし、同じことを繰り返すとは限らないでしょう。
    でも私なら、子供が成人するまでは待ちますねー。しかも不倫相手とは再婚しないかな。離婚すれば不倫ではなくなるので、意味はないかと。
    全て新しくやり直すでしょうね。不倫相手のために離婚するなんてバカバカしいことです。

    トピ内ID:3490127038

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    不愉快ですね。
    不倫→離婚→再婚を安易に勧めるレスは。
    不倫→離婚再婚して必ずしも不幸になるわけではなく、幸せになることもあるでしょう。
    長い結婚生活では、夫又は妻とうまくいかないこと(時期)も、他の異性に惹かれることも、夫又は妻ではなく別の相手と相性が良いことが分かることなど、いろんなケースがあると思います。
    それは残念ながら否定は出来ません。
    でも、夫又は妻がいるうちはやっぱり異性と付き合うべきではないし、子どもがいれば尚更。
    不倫相手が相手の夫婦関係は終わっている、なんて言うのも正直おこがましいですね。
    そんなの相手の配偶者から直接聞いたわけでもないのに、なぜ簡単に言えるのかと思う。
    それはただ不倫相手自身が思っていること、だから。
    これらは理想論かもしれないです。
    が、不倫ってされてる側の心のダメージは、不倫している側の想像以上だと思うので、きちんと順序を守り、責任を果たした後でならいくらでも付き合ったり、再婚したりすればいいと思う。

    トピ内ID:0015933785

    ...本文を表示

    後悔

    しおりをつける
    blank
    40代男
    1、性格があわないから「離婚してくれ」といい家を出て、元妻がごねたので調停をした。

    2、慰謝料、養育費合わせて一括払いが離婚の条件だったので2人の子供が20歳になるまでの養育費(月一人3万)慰謝料あわせて1000万

    3、資産は貯金半額500万と家が売れてからさらに500万。家具や電化製品などは全て渡した。

    4、後悔している。子供まで失ってまでの価値のある女ではなかった。
    所詮、不倫女だった。

    トピ内ID:7056374192

    ...本文を表示

    冷静になりましょう

    しおりをつける
    blank
    akireta
    従兄の話です。

    1好きな人ができた離婚して欲しい
    2慰謝料200万(愛人100万)W不倫であったため同じ額を双方が払った
    養育費月3万(従兄側:幼児1人)・愛人女性側より小学生2人連れ子、ただし元夫からの養育費なし
    3家・家電とも全て妻へ(住宅ローンは従兄が払い続ける約束)
    4凄く悔やんでいるらしい

    貯金は慰謝料と新生活で完全になくなった。
    妻となった愛人も養育費、住宅ローンのために働かないとならないので、辛いともらしている。社内不倫だったため、従兄は実質上の左遷、愛人は退職。両方の実家より絶縁を言い渡される。
    お互いがどこかで相手の誠実を疑っている。お互いが、子や配偶者を裏切れ、流されやすいってわかっているから(苦笑)

    自分の子とは暮らせない、面会も月1回の一時間だけ。彼女の子とはいえ、懐く気配のない他人の子たちと暮らし、育てなくてはならない。
    娘はいづれ自分を軽蔑すると思う、彼女の息子たちも。

    彼女に先に逝かれたら、自分は一人だな・・・ってしみじみ呟いていました。

    トピ内ID:0833959097

    ...本文を表示

    友人の夫

    しおりをつける
    blank
    ひなこ
    友人が妻子ある男性と不倫して略奪婚しました。
    子供3人は奥様が引き取り、まんまと高給取りの夫を乗っ取りましたが、再婚後たった2年でその男性はガンで亡くなりました。

    若い女と人生の最期の2年間を過ごせて幸せだったと思っていたのか、離婚のゴタゴタや愛する我が子と絶縁状態のまま過ごすことになり精神的なダメージが死期を早めたと思っているかは本人にしかわかりませんね。

    他人の私は自業自得だろとしか思いませんけど。

    トピ内ID:9799494900

    ...本文を表示

    別れました

    しおりをつける
    🙂
    さりりん
    以前、不倫をしていました。女です。
    当時私は20歳。相手は家庭のある40代後半の男性。
    職場で出会い、それはそれは熱烈な思いでした。
    後ろめたさ、自分のものにならないせつなさ・・・。
    その時は苦しい、と思っていましたが、今思えばその全てが甘美な関係のスパイスだったのでしょう。
    暗くなってから、待ち合わせた場所でこっそりと彼の車に乗り、隣町の外れで食事をしたり、という逢瀬を重ねました。
    彼が暗い海で『妻と別れる』と言ってくれた時は嬉しかった。。。
    でも、二人の関係が白日の下にさらされた途端、私は夢から醒めました。
    奥様からは、私も慰謝料を請求され、年の変らぬ娘さんから罵倒され・・・
    明るい太陽の下で見る家族に非難を浴びる疲れた彼は、ただのおじさんでした。田舎には年老いた両親がいると聞きました。
    あんなに狂おしく求めた彼だったのに・・・。
    私は奥様と娘さんに謝罪し、彼とは別れます私の両親には言わないで下さい、と泣いてお願いし、慰謝料を払いました。
    思い出すのも嫌です。。。

    トピ内ID:7296395977

    ...本文を表示

    夫不倫をきっかけに別れた妻側ですが。

    しおりをつける
    blank
    人それぞれ。
    1.不倫が始まった当初から知っていましたが、しばらく様子見(証拠集め)→離婚を切り出す。

    2.慰謝料は請求しませんでした。(証拠集めは、こちらの希望する条件で離婚に応じなかった場合の切り札。慰謝料請求されて離婚するか、権利を手放して離婚、どっちが良い?と。慰謝料>手放す権利でしたので夫に良い条件です)
    養育費は子1人で4万

    3.私のお金で購入してるので、そのまま私のものです。(ただ、一部を夫名義にしてあったので、その権利を手放してもらっています。高く見積もっても100万程度)家具類も同じく。

    4.子供が小さい為、定期的に面会していますが、彼女とも別れ、寂しそう&金銭的に苦しそうです。

    ちなみに私は、元夫には幸せになって欲しいです。
    理由?夫婦の縁は切れても、親子の縁は切れないじゃないですか。
    将来、元夫が頼る身内もなく、お金もなかったりして、我が子のところに…なんて事になったら最悪です。

    ですから再婚して、優しい奥さんと仲良く老後を送っていただきたい、と切に願っています。

    不倫だから幸せになれない、と私は思いません。
    「幸せになる為」に、貴方の好きな道を選べばいいですよ。

    トピ内ID:7641866409

    ...本文を表示

    うちの元夫は不倫相手にポイ捨てられましたよ

    しおりをつける
    blank
    黒たん
    夫が女(しかも私の友達で別に彼氏アリ)と不倫の上行方をくらましてしまいました。
    逃げた二人を見つけだし散々揉めて離婚成立。
    私は凄いショックでしたがだんだんと落ち着き子供達と新しい生活をはじめた頃に
    我が家に元夫が訪ねて来ました。
    玄関を開けたくなかったけど帰らないので開けるといきなりの土下座(苦笑)
    どうやら女が離婚成立した後気持ちが冷めたのか彼氏の元に戻ってしまったらしいです。
    女の借りたアパートにいられなくなり夫は行き場がなく後輩宅に居候しつつ
    私と復縁したいと頭をさげに来た様でした。
    泣いて別れたくないといった私や幼い子供達に冷たい態度をとり裏切った癖に。哀れな姿に笑いこそすれ同情なんてできません。
    もちろん許しませんでしたよ。復縁なんて絶対無理。哀れな夫を見て改めて思いましたよ。
    人を傷つけたら必ず報いがあるんだな~って。
    今は元夫が生きてるのか死んでるのかわかりません。
    夫が幸せかどうかは知りませんが
    私は離婚前より離婚した後の方が幸せです。経済的にも。

    トピ内ID:7515692456

    ...本文を表示

    被害者は奥さん、加害者は…

    しおりをつける
    🐧
    まき
    男性(イケメン)奥さん(中の上?)浮気相手(ジャル×2の福徳?)

    知り合いの話
    子供が1歳ぐらいの時20歳の女の子と浮気、どんどん本気になり、外泊お金を入れないのオンパレードで離婚→自宅家電慰謝料養育費も貰わず奥さんは出て行った…(浮気相手の言い分、浮気されるのが悪い魅力がないからよ)

    元奥さんは今も母子家庭

    その後、浮気相手の方は飽きてきたが、男性の方が結婚したがって出来婚したがすぐ妻が浮気(上手く誤魔化される)女ばかり家事をするのがいや、自由がないもっと遊びたいといい出して離婚…→自宅家電慰謝料養育費も貰わず妻は出て行く
    男性 ×2になる、現在も独身

    浮気相手だった元妻はその後、また子持ち既婚者と不倫、奪略出来婚…その男性は自宅家電慰謝料養育費を妻子に渡したらしい
    今は幸せなんだろうね

    もちろん元奥さんたちは同情された
    男性2人は責められたが、なぜか浮気相手は責められなかった(年長者にいたっては騙されたと不憫がった?)
    ややこしい不思議な話、トピ主さんどう思います?

    トピ内ID:5906372786

    ...本文を表示

    女性側です

    しおりをつける
    blank
    karina
    トピ主様の不倫相手の立場からの意見です。
    そのときは反対されればされるほど燃え上がって、

    これは運命なんだ、ただ遅れて出会ってしまっただけで
    何もかも捨ててこの人についていきたい!

    と愚かにも思っていました。
    でも、既婚者という障害が無くなってみれば、
    慰謝料で貯金を全額取られて無一文に等しく(子供は無し)
    頼りがいのある落ち着いたおじ様から、
    気難しくてショボくれた、ただのオジサンに早変わり。
    元彼の良さばかりが頭に浮かんで・・・

    相手も同じだったようで、一時の熱が冷めたら
    「元奥さんとやり直したい」と言い出して
    結局二人とも元サヤにおさまりました。

    時間、お金、労力、社会的地位、健康、信用など
    色んなものが無駄になりました。

    家庭がうまくいっていて、奥さんに、家事放棄など何の非も無いけど
    感情が不倫相手にのめりこんでしまった、という場合は
    後悔する割合が高いと思います。

    不倫は相手の嫌な部分は見なくて済むので、勘違いしがちですが
    再婚してから「元妻ならこうしてくれたのに」と
    思っても取り戻せませんよ。

    トピ内ID:5463708094

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    貴方や不倫のお相手に経済的な余裕が有り、奥様やお子さまに一切の未練がなく、不倫のお相手を心から愛しているのなら、お別れすれば宜しい。
    でも、別れる前に予後の話もきちんと取り決めて、不倫のお相手にも今までの気持ちでいてはいけない。これからは僕の存在が日常に変わるんだ。お金だって使えない。と、しっかり諭さなくてはいけない。
    それでも付いてきてくれるなら、貴方は今の奥さまの分も彼女を愛さなくてはいけない。
    真摯な貴方に真摯に向き合えない人とは結婚してはいけない。
    全てはそこですよ。

    トピ内ID:2297575399

    ...本文を表示

    その相手でいいかよく考えてね

    しおりをつける
    blank
    ぱわ
    知人の例。10年近い不倫の末結婚するも1年で離婚。うち半年は別居状態。離婚理由は、10年も付き合ったのに性格の不一致(男性側から)。愛人としては最高だったけど、妻としてはよろしくなかったみたい。

    ↑の場合の1、10年も不倫してたからとっくに妻にバレて何度も修羅場してた。
    2、結婚のためならばと相手女性が男性の分も慰謝料を支払った。養育費は月6万
    3、詳しくは知らないけど離婚時男性はほぼ身一つだった様子
    4、先に書いたとおり夫婦としては上手くいかなかった。男性は子供から面会を拒否されて嘆いている。
    当然一番ボロボロになったのは元愛人女性‥

    トピ内ID:7501903019

    ...本文を表示

    男側ですが

    しおりをつける
    blank
    マンゴープリン
    向こうが不倫で離婚して私と結婚しました。
    不倫とばれないように離婚したようですが、お金は一切払っていません。
    財産は特段分けるものはなかったみたいです。
    前の夫は全く性格が合わなかったみたいで私と結婚して良かったと言っています。もう10年経ちました。
    正面から聞くと不倫は悪!ダメ。絶対!みたいなレスが多いと思いますが、一度結婚したからと言って合わない相手と一生過ごすのは悲劇だと思うんですよね。離婚してからつきあえと言うのも離婚にかかる時間とパワーを考えると人生を浪費していると思います。
    不倫だから不幸になるとかじゃなくて、相手次第だと思います。
    結果的に幸せになった不倫も当たり前ですが山ほどありますよ。
    離婚してからがスタートですから、がんばってください。

    トピ内ID:6080137562

    ...本文を表示

    幸せです・・

    しおりをつける
    🙂
    nk
    W不倫でした。妻側です。
    他人には理解されないっていうのは重々承知なので普段は人には言いませんが、実は幸せです・・

    1.私は性格の不一致を主張。不倫はばれず。
    現夫はある日急に不倫がばれた(元嫁が探偵使ったらしい)。そこから離婚話へ行くかと思いきや元嫁は話し合いを完全拒否。別れたくなかったみたいで、結構もめてました。

    2.元嫁に慰謝料払いました。子供はいません。

    3.私は自分のものだけ持って家を出ました。
    夫は、ほとんどの家具家電は嫁に持っていかれました。

    4.すいません・・幸せです。

    元お嫁さん、離婚届にはんこ押してくれてサンキュッ♪
    お金で解決できてよかった~。

    トピ内ID:6749909616

    ...本文を表示

    幸せそうな人もいる

    しおりをつける
    🐴
    うーん。
    双方家庭もちの不倫の末の離婚再婚だと話に聞いただけのご夫婦ですが、仲むつまじく幸せそうです。全て置いてきたゼロからのスタートで、経歴聞いただけで避ける人も多いと聞きますが、幸せそうです。

    幸せそうではあるけれど、子供やら全部置いてきた罪悪感というか、後ろ暗さみたいな反省感というか、フツウに幸せそうではないです。

    罪人として償いながら愛に生きる私達というような舞台に未だに立ってる気がします。

    トピ内ID:6961772547

    ...本文を表示

    された妻側ですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    夫が既婚子持ち女と不倫(女の夫は不倫を認めて勝手にしていいと言っていたそうです)、私は3人の子供を引き取り離婚しました。
    先日子供の行事に来た元夫を見かけましたが、だいぶやつれていたようでした。
    女とはどうなっているのか知りません。離婚前に慰謝料請求しましたが、最後まで「あなたの夫が私と不倫したのは奥さんが悪い」と人のせいにしてましたから。
    女の家庭は散々のようでした。二人の子供からも「お前」扱いだったようです。なんせ、子供を置いて10日間も人の夫と旅行に行っちゃうくらいですから。夜も子供をおいて密会。休日も二人でツーリング。
    そんな女を好きだと言っている自分の元夫にも愛想がつきました。
    元夫は現在は住所不定。住まいなし。今月で失職。来月からはどうやって慰謝料と養育費を支払ってくれるのか・・・心配ですが、私はパートから正社員へ転職が決まっています。
    夫が不倫の末に離婚して、元妻はイキイキと、そして子供たちと幸せに暮らしています!ってここで伝えたいです!!

    トピ内ID:2372432387

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    何より

    しおりをつける
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    まるみ
    子供がいるなら子供を一番に考えて欲しい。
    子供には何の非もないのですから。
    親としての責任が取れないならお金で払って下さい。

    トピ内ID:8164024703

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    因果応報

    しおりをつける
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    たこ
    不倫は悪い。悪いことすれば不幸。
    そんな図式にしたい人が多いみたいですが。

    私の場合は
    1.もともと別居状態だったので、「そろそろ離婚しよう」と切り出しました。

    2、3.慰謝料300万+養育費は家のローン残債で相殺
    家財道具は家と一緒にすべて置いて行きました。

    4.とても幸せです!二度目にして生涯のベストパートナーを得た気持ちです。
    私の場合、妻も相手の女性も経済的に独立していたので、お金のことでギスギスしないのが幸いという面は否めないと思います。

    もちろん元妻と子どもには申し訳ないと思い続けています。
    ただ、今の妻も大事な一人の女性です。多くの人を不幸にしてまで貫いた道なのですから、絶対不幸にしてはいけないと強く思っています。

    トピ内ID:8739488013

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    された側です

    しおりをつける
    😨
    かな
    大事な人が出来た。幸せになりたいと言われ別れました。慰謝料はもらいませんでしたが養育費はまとまった金額を百万円ほど貰って後は無しです。不倫相手は職場の同僚だったようで色々噂になったりゴタゴタしたみたいで結局旦那が仕事を辞めたようです。彼女に捨てられ借金をこさえて復縁を持ち掛けられましたが断りました。

    今は連絡を取り合ってませんが一度街で旦那を見かけた時に、あまりにも変わり果てた姿でショックでした。

    トピ内ID:5919998199

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    同じ立場で女性です。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    1.本当の気持ちを伝えました。気持ちがもう、戻らないと。相手の家族や姉妹とは、上手くやってはいけないと。
    2.子供がいましたが、相手側が引き取り、慰謝料、養育費は、私は支払わなければと思っていたのですが、相手から望まれず、支払っていません。
    3.家は私が出ました。家財道具、車も置いてきました。自分にはもう必要なかったからです。
    4.後悔は全くしていません。
    当然ですが、当時私は会社勤めをしており、周囲からはとても冷たい目で見られ、社内でも職場を異動させられたりしました。
    けれど、今の道を選んだことは全く後悔していません。
    自分の中で、最初の結婚の失敗を認め、もう一度、一からやり直せたことは、自分の人生にとって、本当に良かったと思っています。
    今の主人との子供も、もうすぐ成人します。
    いま、とても、幸せな人生を送っています。

    トピ内ID:7965759289

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    意外と‥

    しおりをつける
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    りな
    奥さんの方があなたから離婚してほしいと言われるのを待ってたりして?お金とか色々後先のコト考えて。それに不倫相手ですが、実際に離婚したとたんに【うわっ本当に別れたし‥めんどくさ】って思われるかも?絶対ナイとは言い切れませんよね

    あと幸せにはなれないでしょう。自分のしたことは遅かれ早かれ何かの形で返ってくるものですよ~しかも悪いコトは倍になってね!

    トピ内ID:0026353470

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    幸せになれる筈なのだけど…。

    しおりをつける
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    いちこ
    不倫だからと言って、すべてが不幸になるわけでもなく、幸せに添い遂げる人もいると思うのですが…。
    世間一般の基準で言う幸せになってる人居ないです。本人が幸せだと思ってるかどうかはわからないけど。

    かつての友人の話(今は距離を置きました)
    1、不倫相手が妊娠したと報告
    2、慰謝料は財産分与込みで1千万。養育費は10万(2年で終了)
    稼いでいる方なので、それで不倫した夫側が路頭に迷うことはありません。
    3、家、家電はすべて不倫された嫁側が放棄した。

    4、不倫相手の女性側は幸せそうです。(この女性が元友人)
    でも知らぬが仏で、旦那さんは再婚後、浮気してます。
    女性側の連れ子(息子)の彼女にも手を出しました。(受け入れる彼女も彼女だけど)

    気持ち悪すぎです。

    でも彼女は何も知らないので幸せそうですが、旦那さん側の友人はその事実をみんな知ってます。 

    トピ内ID:8466418109

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    ちょっと頭を冷やしてよく考えてみましょうよ

    しおりをつける
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    ゆうこ
    興味深く読ませていただいております。
    批判もなく皆さん詳しく書かれていて本当すごいなと感じております。
    奥さんを代えるとか古い嫁を捨てるなどと書かれたレスもあり、10年後に若い新妻に同じ事言われないようにと祈るのみですが・・・
    ひとつ言わせていただくと、不倫というだけで心のどこかでやはり軽蔑してしまいます。
    奥さんと別れた、もしくは離婚協議中の身で好きな人ができたのなら恋愛とも思えますが・・・。
    私の身内にも内縁の妻(旦那は元妻?との籍が抜けていません)がいます。とても優しい良い伯母ですがやはりどこかで見る目が違います。きっと一生私は彼女をそういう目で見ると思います。
    不倫を隠して離婚したら慰謝料払わないで済むという話も出ていましたが、人としてどうなのでしょう?自分のした行いに対して何も思わずのうのうと生きて平気な人もいるのでしょうかね?
    私は行いは必ず自分に返ってくると思っています。
    トピ主さんには、いずれにしても少し冷却期間を設ける事をお勧めします。
    得るものと失うもの、どちらが大きいかよく考えられてはいかがでしょうか?一時の恋熱なら3年もすれば冷め(覚め)ます。

    トピ内ID:9852737156

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    幸せそうです

    しおりをつける
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    ハバネロ
    親友の話。

    1.結婚6年目、子供なし、夫不倫2年目に離婚。
     その1ヶ月前から妻が不倫。
     完璧な証拠を揃えて妻に離婚請求。
     そう、妻の不倫も夫の仕掛けた罠。

    2・3.慰謝料と財産分与を相殺。
     元妻は自分の衣類と身の回りの品だけ持って実家へ戻った。

    4.元妻とは、もともと遊びのつもりで、時期をみて別れるはずだったのが、妊娠したと言われやむを得ず結婚した。
     結局、流産したらしいのだが、狂言じゃないかと彼は疑っていた。
     元妻は家事もしない「新専業主婦」で、浪費家だった。
     だから、元妻と離婚した事は全く後悔していない。
     現妻は元妻との失敗を反省して、外見だけではなく内面を重視して選んだので、今は家に帰るのが楽しくて仕方がないそうだ。
     来春には父親になる予定。

    トピ内ID:4868841190

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    必ず後悔します

    しおりをつける
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    私は浮気された元妻側です。私に愛情のなくなった元夫は本性を表し、私は元夫の人間性にやっと気づき、何も貰わず離婚しました。今では心の底から別れれてほっとしています。ああでもなっていなかったら私はだらだら結婚生活を続けていたでしょうから。 ただ、私も元夫も、あらゆる人々は、初婚だろうが再婚だろうが略奪婚だろうが、どんな人と結婚しようが、必ず後悔します。その中で、折り合いをつけて生きていくしかないんです。
    ですから、あまり欲張らず、焦らずに答えを出して欲しいと思います。的を得ない答えで申し訳ありません。

    トピ内ID:9235888869

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    くだらん

    しおりをつける
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    ねむ
    今からそんなならやめとけ

    トピ内ID:1254490364

    ...本文を表示

    二人だけの問題なら良いんだけど

    しおりをつける
    blank
    あらー
    最悪な妻から逃れたケースもあり、人それぞれだと思います。
    でも二人だけの問題で済まないのが結婚。
    これは社会的な契約でもあり、親族には根深く残りますからね。


    何となく。
    ここで相談してる以上、あなたは、それなりの事情や、他人の同情をもらえない状態なのでしょう。
    つまり、奥様は悪妻ではない。離婚できる理由もない。
    しかし離婚したい(または浮気相手が妊娠して逃げられないとか)

    奥様に落ち度なく、あなたが上手く行く方法はないのです。こればかりはないのです。ご愁傷様です。

    トピ内ID:4188540499

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    親の立場ですが・・・

    しおりをつける
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    nyon
    娘が不倫して前夫が子供をひきとり・・嫁は不倫相手と再婚して10年です。
    今は子供二人ですが・・

    幸せなのかはわかりません。
    不倫する人達は結局繰り返します、行動に出なくてもぞの生活に慣れてあきるとまた別の人に目を向けるようです。

    自分の行動は自分に返ってくるものと思っていたら間違いはないですね。
    今度はトピ主様が不倫されないように・・

    トピ内ID:3746316218

    ...本文を表示

    私も(女側)

    しおりをつける
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    コレカラ
    不倫トピは小町に限らず、批判の名を借りたはけ口レスが多い中
    (口が悪くてスミマセン)こちらトピはまともな回答も多く
    私も参考にさせてもらってます。

    彼と正妻は10年近く別居破綻、送金だけの関係です。
    そんな中知り合った私たちですが、私も元々は不倫は不毛と思い無縁でいました。
    今、私はそばに居られれば籍はイイ・・と言っていますが
    2人の間に授かった子供たちの為にいつかは、と言ってくれています。

    家事苦手な私ですが、彼と居る私の幸せを表現することが彼の喜びとなり
    絆となっています。この気持ちを維持する為の努力を惜しむ気はありません。

    夫婦であれ不倫であれ、努力の上に幸せはあるものだと思います。
    所詮他人なんですから。

    相手を支える気など微塵もないけど夫婦絶対!、なんて批判の為に
    どこにも相談する場が無いことは悲しい事です。

    トピ内ID:2999852910

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    だいぶ昔の話ですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    ひかり
    母親から聞いた話です。

    母親の知人・男性が不倫のすえ、離婚して、再婚しました。
    で、子供が産まれましたが、その子供が心臓に欠陥あるとかで。何度も手術をうけることになったとか。

    陰口で、人の不幸になりたつ幸せは有り得ない・人に恨まれているから・・・とか、もう言いたい放題されていたとか。それでも、その男性、必死で仕事をしているとか。もう何十年も前の話ですので、今はわかりませんけどね。

    トピ内ID:8396934752

    ...本文を表示

    本当は…

    しおりをつける
    🐱
    猫ニャ
    今現時点の幸せ不幸せはあるとは思いますが、本当の人の幸せとは最後の死に様にあると思います。
    別れてくれてサンキュ~!なんて人間最後の最後に思えるとは限らない…。幸せでしたと思えてるかもしれない…。私としては罪をおった人の人生の最後はきっと…なんて思えてなりません。

    トピ内ID:0996982122

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    幸せです

    しおりをつける
    🙂
    シンプソン
    九年前、関係者が皆三十代前半だった頃、私も夫も当時結婚五年程の配偶者と離婚し、再婚しました。

    元配偶者二人には、新しい相手が出来たと正直に打ち明け、慰謝料は結婚生活中の貯蓄を全部渡してくる形で離婚しました。

    私達夫婦は一文無しからのスタートでしたが、それほど不便は感じませんでした。貯蓄は復活し、共働きなのでわりとゆったり暮らせています。子供にも恵まれ幸せです。

    夫の元妻も高収入なので今でも一人のようですが、暮らしは安定。
    私の元夫も再婚し、今では二児のパパです。

    この人じゃない、と思う相手と結婚してしまうこともあるはず。
    気付いたら自分にも相手にも嘘を吐くのはハッピーじゃないと思います。

    トピ内ID:0314302459

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    幸せかどうか(横です)

    しおりをつける
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    ちで
    そんなモン、その人の状況それぞれでしょうが(苦笑)。

    けれど納得して(してもらって)離婚に至り、今現在が充実している人は『元妻(元夫)』と表記し、時に“さん”と敬称までキチンとつけますね。
    逆に今現在全く満ち足りていない人は『元嫁(元ダンナ←カタカナ表記)』と、蔑視するような表記が多いと思います。

    ま、書き込みの文面の端々に『本当に今満ち足りているか・全くの嘘を書き込んでいるか』が現れているので、しっかりと読み込んだらいいと思いますよ。
    意外と、本音って文面に表れていますから。

    トピ内ID:8602324808

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ポリッシュ
    不倫相手の女性に

    慰謝料をこれだけ払い、月にいくらの養育費を払い(経済的にどうか)、財産を分与して子供との面会もするけど、そんな自分でもいいのか

    聞いてみたら?

    結婚まで全部クリアになった途端現実が見えて熱のさめるタイプだと、トピ主さんの手放し損になると思いますから。

    私がもし夫に不倫されたら、子供といただける物はいただいてキッパリおさらばします。
    不倫相手にはもちろん慰謝料請求しますが「夫の親の介護はヨロシクね♪」とのしつけて差し上げますよ。

    不倫「された」友人は、離婚後子供を引き取って育て再婚して幸せに暮らしています。
    相手の夫が女とは別れたと聞きましたが、その後どうなったかは知りません。

    トピ内ID:6141360340

    ...本文を表示

    お金が不可欠

    しおりをつける
    気がつけば50
    面白いトピなので拝見。
    現実もんだいとして、不倫カップルの場合、お金がないと破綻するということなのでしょうね。

    トピ内ID:0454580156

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    ふうん

    しおりをつける
    blank
    なるほど当たり前か
    離婚はしていないですが不倫され妻です。
    ここで皆さんの意見を聞いていて思ったんですが

    単なる不倫(相手が女として目新しかっただけ)←元妻に対して不誠実・で離婚した人は後悔している

    元妻とはどうしても相容れない「性格の不一致」等問題があった←元妻に対してそこそこ誠実・ような人は後悔していない

    なんですね?
    トピ主さんはどうですか?

    大体私は「子供に手がかからない」「自分に充分収入がある」なら不誠実な夫は全く要らないです。

    トピ内ID:0663744236

    ...本文を表示

    勉強になるトピですね

    しおりをつける
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    感想
    皆さんの体験談、興味深く拝見しました。

    不倫の末の再婚は、
    1)精神的・経済的・社会的に、ハンディを背負ってのスタートになる。
    2)そのハンディを乗り越えるのに、愛の力は充分といえない。

    比較的うまくいく例としては、
    1)元の配偶者に問題があり、罪悪感が少なく、開放感が大きい場合
    2)金銭的に余裕があり、経済的ハンディが苦にならず、金銭でトラブル回避が図れる場合

    なのかなあという感想です。

    ちなみに、不倫・再婚の知人が一人います。

    元々の結婚に問題があり、収入も比較的ある人なので、再婚後もそこそこうまくやっているようです。
    しかし、元妻に残してきたお子さんのことを思わない日はないのでは?と思っています。

    トピ内ID:7569016498

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    40代再婚組

    しおりをつける
    🐧
    タンタン
    >1どうやって嫁と別れましたか?(切り出し方など)
    良かれと思い家事分担に取組むも「やって当たり前」の態度、考えについていけなくなった。感謝もされず偉そうにされることに耐えられなくなった。これが不倫の主原因だし(←当然最後まで隠蔽)

    >2慰謝料とか養育費いくら払ってますか?
    不倫はばれず慰謝料ゼロ。再婚後疑われるも証拠無。完全勝利。小中学生二人に養育費6万。イレギュラーな出費は都度相談に応ずる。

    >3家や家具家電などの財産はどう分けましたか?
    マンションを要求されたが就職の当てもない妻は残債負担不可能。高圧的に放棄させる。一方、家電一式(←15年前のボロボロ)と車は全て放棄。来るべき新生活に向けて全てリフレッシュ!妻と子供は妻実家へ。

    >4後悔してませんか?今幸せですか?
    今妻とは子供を作らないことで合意済み。マンションも前妻との子供に残すことを快諾してくれたため再婚に踏切る。週末は子供を呼び今妻と4人で食事会。最高に幸せ!!


    結婚15年で夫婦は家電と同じようにボロボロに…再婚相手との出会を運命とは思わないが、一から出直す最初で最後の機会だった。

    トピ内ID:1317815232

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🐱
    Ruri
    不倫する親を持った子どもって可哀想ですね。
    倫理観の欠片もない親のせいで離婚になり、子ども捨てて再婚して幸せとか言われたら、親を軽蔑するか、その親から生まれた事を呪うな、私なら。倫理観のない親なんて恥だし。

    トピ内ID:0827264001

    ...本文を表示

    円満離婚でした

    しおりをつける
    blank
    40代女
    離婚を申し出た女です。

    >1どうやって嫁と別れましたか?(切り出し方など)

    3年間の家庭内別居を経て「夫婦関係の修復の見込がなく、このまま時間を重ねてもお互い幸せとは思えない。あなたはどう思う?」と話しかけた所、同意を得て離婚しました。

    >2慰謝料とか養育費いくら払ってますか?

    0円です。子供はいませんでした。
    (ちなみに養育費は裁判所のHPに相場表が載っていますよ)

    >3家や家具家電などの財産はどう分けましたか?

    私が先に家を出たので、共有の家財(冷蔵庫、TV等)はすべて残して行きました。

    >4後悔してませんか?今幸せですか?

    元夫を幸せにできなかったこと、義両親に孝行できなかったことを悔やみましたが、元夫も再婚した今、離婚を選択したことに後悔はしていません。
    元夫と歩んだ時間を教訓にして、今の夫と幸せに暮らしています。

    トピ内ID:8562253515

    ...本文を表示

    お金かかるね

    しおりをつける
    💤
    koro
    知人が不倫の女の立場、子供ができ離婚させました。 

    1、奥様に 好きな人に子供ができた 正直伝えた。
    2、子供二人 6万位 慰謝料不明
    3、奥様に家財も渡す。新築数年の家のローン払う。
    4、愛人実家で同居するが 男は 社会的 お金で
      情緒不安定になり喧嘩ばかりに。
      女児に恵まれるが数年で別れました。
      知人は シングルマザーで頑張ってるよう。
      
      元妻とは、元々家庭内別居で未練はなくても離婚後
      子供さんが不登校になり心配してたようです。
      男の人は今も独身 元妻、愛人の子供に養育費払う
     
      子供がいるならば、考え直すべきだと思います

    トピ内ID:6532480506

    ...本文を表示

    結婚後に

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    本当の伴侶に出会う事は有ると思います。

    単なる浮気心なのか、本気なのか
    結局はそれに尽きると思います。

    大切な事は
    人は皆、幸せになるために生まれてきている、という事です。
    あなたも、彼女も、そして奥様も。

    生きている間に起こる事は全て<必然>であって偶然ではありません。
    あなたが今の奥様と結婚した事も、今の彼女と出会い恋に落ちた事も
    あなたの人生に必要だったから起こった必然なのです。

    辛い事でも楽しい事でも
    それを乗り越えて<幸せ>になっていくためのレッスンです。
    奥様と彼女。
    これはあなたの人生の課題であり、乗り越えて行って本当の幸せに辿り着くためのものです。

    じっくりと自分自身に向き合って下さい。
    自分にとって大切なものは何か。

    自分にも奥様にも彼女にも誠実に向き合って下さい。
    どの方も幸せに生きていく権利があります。
    離婚や失敗は次の幸せへの段階でもあります。
    あなたの出した結論が、奥様も彼女も幸せに導かれるといいのですが。
    奥様にとっても、あなたとの結婚生活は人生の課題なのです。
    よく話し合われて下さい。

    トピ内ID:4769070300

    ...本文を表示

    なるほど当たり前かさんに一票

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    あと後悔しているかどうかに、元妻にたいする金銭的問題がクリアーになっているか、元妻側に慰謝料などとられても不倫相手と生活できるだけのちからがあるかどうか、がネックになりそうだと思います。

    で、トピ主さんはいかがですか?

    トピ内ID:2147198337

    ...本文を表示

    神様は見ています

    しおりをつける
    blank
    だるまん
    1.妻子を家庭内無視→妻家出→そのまま放置
    2.慰謝料呼び名イヤで預貯金だけ渡す。子1人養育費月3万円
    3.妻を家に入れないまま妻私物(独身時代の物含め)をほんど勝手に処分。家財道具そのまま再婚妻(不倫二人目)と使う
    4.それなりに幸せそう?           

    以上が知人夫婦の場合です。

    妻は仕事がなかなか決まらず無収入で子供にかまってばかりで寂しくて嫌いになり無視し通し、ノイローゼで自主的に家出させて愛人と楽しんでました。
    でも生死を彷徨う大怪我をして、姑に看病で呼び戻された妻が自宅に入って愛人を連れ込み楽しんでいたのがバレました。

    その後、離婚協議でごねまくってた夫が、突然おれて離婚をせかしてきた思ったら、出来婚。しかも愛人とは違う子連れ女性と。

    その夫は世間では良い人で通ってるけど本性見た気がしました。夫を見る目が変ってしまいましたよ。

    ただ、ありえない大怪我したり、出来婚ベイビーがすぐに死んでしまった(すぐ再び妊娠)時、神様はいるんだなーと思いました。
    妻は地元で自立して頑張って子供を育ててます。事実を知って奥さんを応援しました。

    トピ内ID:4676498413

    ...本文を表示

    わからないんだな

    しおりをつける
    blank
    洋ちゃん
    だいぶ浮かれているみたいですが、一度やったことはまたやりますよ。質問は今回の女いれかえの費用や手間じゃなくて、一生に同じことが何回できますか?とか、その果て棺桶では幸せでしたかとか先輩たちに聞いたらどうですか?私の答えは「やめた方がいい」です。周りにだれもいなくなりました。思い出なんか食べられませんからね。しっかり考えてやめておきなさい。

    トピ内ID:6277553470

    ...本文を表示

    人生なるようになりますよ

    しおりをつける
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    マウンテン
    不倫していた女の立場です。
    1、嫁にばれて、私が呼び出され、離婚調停へ。
      元々仲は良くない夫婦だったらしいですが・・実際は知りませんが。
    2、慰謝料、男→150万、私→50万
    3、家は借家だったので嫁が実家に出る形。最低限の荷物で出て行かれました。
      家具などは男の家にそのままです。
    4、私は離婚された直後に海外へ行きました。一瞬で忘れました、そんな男。
      不倫してたときは大好きで、この人しか無理!って思ってましたが、飛行機乗った瞬間に顔すら思い出せず。。
      そんなもんですよ、不倫なんて。
      男の方は今どう生活してるか知りませんが、後悔してるでしょうね~(子供好きだったから・・子供とは会えないらしいんで)

    やっぱり、法を犯すってゆうのは、代償が必ずあると思います。
    何があっても、人生はなるようになります。
    ただ、良くするのも悪くするのも自分しだいですよ。。。。

    どーせするなら、どっちに転んでも後悔しないようにね。
    頑張ってください!

    トピ内ID:5283949942

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    感想です

    しおりをつける
    blank
    はてな
    最高して幸せって言ってる人って不倫を隠し通して慰謝料払って無い人が多く無いですか?
    なんだか釈然としないんですよ。

    トピ内ID:5105977253

    ...本文を表示

    感想ですみません。

    しおりをつける
    🎂
    love&peace
     結局、不倫は不倫、なんですね。
     なかには幸せになるカップルもあるようですが、それにはそれなりの
     理由がある。
     男性も女性も禁断の恋にのぼせあがって勢いで離婚だ再婚だ、
     となると数年後には恋の熱情も冷め、破局する。
     そして、お金。沢山収入があれば ある程度の事は解決でき、幸せで
     いられる。
     収入が普通程度だと 男性は落ちぶれて孤独になる。
     やはりどんな境遇になっても真っ当に生きている人であれば、
     女性は強いのですね。
     
     不倫が良くない事がよく判りました。
     恋をしてしまうのは仕方ない事ですが、どうやって処理するか、
     それによって老後の人生が幸せか不幸せか 違ってくるのですね。

      とても勉強になるトピを立てて下さり、有難うございました。

    トピ内ID:3364517205

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    後妻の立場ですが・・・

    しおりをつける
    💰
    コガネムシ
    立場違いですが、ご容赦を。(私は後妻、つまり“不倫相手”です)
    夫がどのように前妻さんと別れたのか、私の知る限りでレスさせていただきますね。

    1.夫はアホなので、いきなり離婚を切り出しました。結果、疑われ、探偵を雇って調べられ、私達の不貞行為がバレました。

    2.慰謝料400万円。※夫からと私からの合算。

    3.家はなし。家具家電の主だったものは前妻さんが持って行きました。
    ちなみに預貯金の財産分与について。
    預貯金はすべて前妻さんが管理しており「うちには30万しかありません」とあからさまな嘘をつかれたが、夫はさっさと別れたかったので言及せず。
    前妻さんは慰謝料の他に、財産のほとんどを手に入れたわけです。

    4.私は本人ではないので、夫が後悔していないかどうかはわかりません。
    しかし私と結婚したことにより、前妻さんとは持てなかった我が子を胸に抱くことができ、また狭く古びた賃貸マンションにずっと住んでいたのに夢の一戸建てを持つことができ、夫はとても満足そうです。

    他の方もおっしゃっていますが、金銭的余裕が必要です。これ絶対。

    トピ内ID:5084936916

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    幸せと思うかは自分で決めること

    しおりをつける
    blank
    ai
    ここで相談するくらいですから、迷いがあるってことですよね。だったら離婚はやめたほうがいいと思いますが…

    離婚となれば、失うものは多いです。お金、社会的地位、家族、友人、職場の信頼関係etc…。そして失うもの多い割に、得られるものは相手女性と一緒になるという幸せ一つのみ。さ、天秤にかけたらどっちが重いかは単純に想像できそうですけどもね~。

    ちなみに2、3の条件はあなたが奥様に提示できる立場でないと思うんですけども…。

    冷静になってください。失うのは結局簡単です。でも、取り戻すことは難しいんです。

    トピ内ID:5462290752

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    略奪した側ですが

    しおりをつける
    blank
    不倫というか、相手が離婚をしてからお付き合いを始めたので
    厳密には不倫とは言えないかもしれません。肉体関係は一切なかったので。

    率直に書くと、幸せです。
    後々因果応報というのがあるのかもしれませんが、
    お互いが良い理解者として一生を生きていけると思っています。

    トピ内ID:8964866866

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    お金があればね

    しおりをつける
    🐧
    popo
    2や3をあまり気にしなくていいくらいの甲斐性のある人なら
    幸せになることもできると思います。

    十分なお金がないなら今の愛人とはスッパリ別れちゃって
    1回いくらのお姉さんのいるお店にいくほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:3272111174

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    私も釈然としないですねえ

    しおりをつける
    blank
    あき
    幸せっていってる人って『不倫を隠しおおせて、慰謝料ばっくれた』のが多い気がします。


    狡猾ですよね。

    トピ内ID:0833959097

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    祖父の話です

    しおりをつける
    🐱
    名無しの猫
    近所の方とW不倫してたそうです。
    詳しく知らないのは何となく「死んだ」と孫の中ではされていたから。
    実際は籍は入れたまま何十年と別居。
    歪みましたよ、私の母達。
    最期はパンを喉に詰めて…
    大人になり、母もぽつりぽつりと話してくれました。

    ああ、ろくな死に方しないもんだな。
    が、感想です。
    うまく行かず自殺した人もいますよ。

    ま、トピ主さんがどんな末路を辿るかは神のみぞ知る…

    トピ内ID:6594315290

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    不倫相手でした

    しおりをつける
    blank
    トナカイ
    今の主人とは2年間の不倫の末、結婚しました。
    結婚して10年。
    世間や小町の皆さんからですと、最低だ、人間失格だ、と言われますでしょうがそれでも私は他の誰よりも幸せです。周りからも大変祝福され義両親からもとても可愛がられ2人の子供にも恵まれました。

    主人の不倫の原因は怠慢で嘘つきで主人両親と不仲な元嫁のせい。
    3人の子供がいましたが、1人3万の養育費でそれぞれが成人するまでの約束。1番上はもう独立しましたので今は2人分の養育費のみです。慰謝料は無しでした。元嫁は同居の義両親を毎日罵り、子供は自分の実家に預け勝手にパートに出て浮気もしていたとのこと。

    不倫はもちろんよくありませんが、主さんも不倫をしたくなるような理由があったのではないですか?どこの御家庭も「家」がつまらなければ御主人だって奥さんだって「帰りたくない」と考え出し他に目をむけてしまうことはあるかと思います。

    私は不倫中も今も「今の主人となら一緒に死んでもかまわない」くらいの覚悟があり心底愛しています。後悔などまったくありません。
    しかし日本には不倫の末に、御不幸になられる方が多いんですね・・

    トピ内ID:7753418365

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    どうするべきだと思いますか?

    しおりをつける
    blank
    ささ
     どうするべきだと思うんですか?なんだかトピ主さんの質問内容みてたら、再婚して後妻さんとけんかしたら「前妻と離婚するんじゃなかった!」「お前が俺の家庭を壊したんだ」と言いそうだと思いました。余計なお世話だと思いますが、あなた覚悟できてないでしょ?私の高校のときの先生で職場の若い女教師と不倫し、結婚した先生がいます。当然、二人とも首だし、何百人もいる生徒(卒業生も)には知られるしで最悪でした。あと、友人の親が不倫し再婚しようとしたところ、元奥さんは「殺してやる」と激怒し、元夫は雲隠れ、長男は荒れ家で暴力をふるう、長女は進学できなくなってしまった人も知っています。最悪の場合、一生奥さんから逃げ、嫁さんをまもってあげる覚悟はあなたにありますか?たぶん、子供や奥さんに恨まれたり軽蔑されても不倫相手を誰よりも愛し、どんな状況でも一生添い遂げる覚悟があったらこういう質問は出てこないと思うんですが… 
     あと、これは個人的なお願いですが、離婚するなら奥さんには最後の誠意を見せてあげてください。じゃないと、あなたも一生罪悪感を抱えますし、奥さんも恨みを抱えっぱなしになると思います。

    トピ内ID:1974865170

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    いやあ、勉強になりました

    しおりをつける
    blank
    cap
    皆さんのレスを読んで思うのは、いい加減な気持ちで不倫した人は不幸になるみたいですね。

    一方、元の結婚には問題があり、真剣な気持ちで(新しい妻と一生添い遂げる誠実な覚悟を持って)不倫した方は、結構成功しているんですね。

    周りからはヒンシュクかうでしょうから、相当な覚悟は必要ですが、頭ごなしに「絶対に駄目」という時代でもないんでしょうかね。

    トピ内ID:4348034088

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    取り戻せないもの

    しおりをつける
    blank
    mano
    知人ですが、妻と幼い子供を捨てて
    若い女性と再婚しました。
    再婚した本人達はそれなりに幸せそうですし
    社会的地位のある方なので、慰謝料養育費は問題ないようです。

    しかし、誰も面と向かっては言いませんが
    「あの人、妻子を捨てて若い女と・・・」と
    いつも陰口をたたかれてます。
    隠していても結局うわさになり、知らない人はいません。
    特に女性からは冷たい目で見られています。
    元妻はいい人だったようで、かなり周囲から同情されています。

    そういう世間の冷たい風にさらされた挙句、
    慰謝料養育費で青息吐息、再婚相手の子供も持ち家もあきらめなきゃいけない
    (払わないと給料を差し押さえされます)
    なんて事態になるようでしたら、やめたほうがいいです。

    今はロミオとジュリエット状態で周りが見えないでしょうが
    何年後かに後悔すると思いますよ。
    その彼女はそこまでして手に入れる価値のある女性でしょうか。
    不倫だから楽しいんです。結婚してその彼女が妻になれば
    結局普通のオバサンになりますよ。

    今の奥さんが最悪の女性ならまた話は違ってきますけど。

    トピ内ID:5463708094

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    釈然としない

    しおりをつける
    blank
    ブルースター
    主様の質問のお答えではなくすみませんが
    不倫を隠し、慰謝料などのけじめもつけず
    不倫相手と再婚して幸せだという方
    姑息だなあと思うんですけどね。
    けじめって必要だと思うのですが………
    代償として失うものの覚悟がないのかな。
    けじめ必要でしょ。

    トピ内ID:9358789597

    ...本文を表示

    「後悔する」という意見が多数なら止めるのですか?

    しおりをつける
    blank
    トム
    そんな気持ちなら、不倫相手と再婚しない方がいいですよ。

    人の口に戸は立てられないから、「不倫略奪婚」したという事実は、一生トピ主さんとその新たな配偶者(そしてその間に出来た子供)に付いて回ります。

    親類に「不倫→離婚→愛人と再婚」した男性がいますが、再婚から20年経った今でも、親戚の間では彼の現在の妻は「不倫相手」「愛人」のまま(もちろん、本人たちに直接言う人はいませんが)で、男性やその家族の身に不幸な事があれば「当然の報いだ」と陰口を叩かれ、良い行いをしても「不倫するような人間の割には…」と言われてしまいます。

    自らの過失で人身事故を起こすようなもので、本人たちに悪気は無かったとしても、あなたたちは加害者の身で、二人の行いのせいで不幸になる人間が出る以上、場合によっては「一生後ろ指さされ続ける覚悟」も必要ですよ。

    トピ内ID:3188577125

    ...本文を表示

    不倫された側です

    しおりをつける
    🙂
    ここなっつ
    不倫された側。です。
    不倫したなら家財道具、慰謝料たっぷり払ってあげてくださいね。

    私は元夫に職場の2人子持ちの10歳以上、年上のおばさんと不倫されて
    その事実を知ってすぐ離婚を決意。
    この女とするんだから誰とでもする、と即決。賢明な判断でした。
    証拠を全部とって、慰謝料400万。
    すぐ別れて、そのお金を元手に資格を取得。
    自立して、その後出会った元夫より何倍も素敵な人と3年付き合い、
    来年再婚予定です。
    あのまま結婚生活続けていたら多分、こんな人生ありえない。
    今では心から不倫したお二人に感謝しています。
    お歳暮贈りたいくらい(笑)

    不倫したなら身ひとつで出て行くくらいの気持ちじゃないと。
    でもその後の前の夫のかわいそうな人生を見ていると大変リスキーだと思いますが。

    トピ内ID:3071672349

    ...本文を表示

    「この彼女の他は何も要らない」という姿勢

    しおりをつける
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    私もやられた側
     やられた側です。
    ウチの場合は配偶者が非常に姑息で「自分は何も損をしたくない」という考えから、突然精神的DVを行い続けました。私には何が何だか判りませんでしたが、体調を崩す程虐められました。お相手の御主人から電話が入り、全てを知ることとなりました。問い詰めると彼は『彼女と一緒になりたい。これだけ虐めてやれば、建てた家の権利(共同名義)も子供の親権も放り出して、お前は自分から離婚を言い出して出ていくだろう。そしたら全て上手くいく』と思ったそうです。
     実に情けなく思いました。「彼女以外何も要らない。欲しいものは全てやる。だからわかれて欲しい」と言われた方が余程納得します。昔はこの手の話では、男は家財一切妻に明け渡すのが当たり前であったようです。
     ですので主さん、奥様に話を切り出すのならば「如何に自分が得するか」なんて考えないで丸裸になる覚悟で臨みましょうよ。財産も今の地位も投げ出してまで得たい彼女であれば、後は後悔しないでしょう。妻を傷つけるのはどうしたって避けられないのだから、妻を出来るだけ手厚く保護しましょう。
     ウチの場合、したたかな彼女に振られて、彼は人生を棒に振りましたが。

    トピ内ID:8060799683

    ...本文を表示

    父がそうでした

    しおりをつける
    blank
    まゆみ
    婚姻年数 23年
    別居して 10年
    子供 2人(離婚時には成人)
    離婚原因 父の浮気(複数の女性と、うち何人かに母はストーカー被害受けました)

    弁護士を交えた協議離婚。母は子供が成人した後だったので慰謝料として生活費程度を一括請求。

    月25万円 × 15年間(母が65歳になるまで。母が再婚した場合は支払いを止める約束)
    母への銀行振り込みが少しでも遅れれば、父の職場に財産差し止めができる公正証書があるそうです。

    母 現在円満離婚に満足しているそうです。祖父母を看取る必要もなくラッキーだったと言ってます。

    父 内縁の妻?同棲相手?がいます。婚姻届を出していないのは祖父母の死後資産を受け継いだので、この女性との離婚時にたっぷり慰謝料請求されるのが怖いせいかも。ただ父の場合は財産があるのでそれなりに幸せそうです。

    両親は円満離婚できてよかったと思いますが、私たち子供は非婚主義になりました。親のドロドロを幼い頃に観すぎたせいかも。シングルペアレントの孫を持つことになりました。

    トピ内ID:6848962462

    ...本文を表示

    トピ主、がんばれ

    しおりをつける
    blank
    たら
     トピ主さん、幸せまであと一歩ですよ。

     もうちょっと、嫌な思いを通り過ぎれば、楽しい人生が待っているんですよ。

     だめな人は、がんばって関係を切りましょう。

     がんばってくださいね。

    トピ内ID:6975481055

    ...本文を表示

    歴史が証明してる

    しおりをつける
    😀
    るいるい
    不倫が悲惨なのは歴史が証明してますよ。
    今最高に幸せですってレスしてる人もいますが
    都はるみみたいな例もありますからね。
    人にあんまり恨まれないほうがいいですよ。
    本人に出なくても、子供に出ますからね。

    親戚は長い事不倫してて、子供が結婚した後、同じ事やって
    慰謝料取られて、いろいろあって自己破産までいきました。
    晩年はかなり悲惨です。

    神様は年齢がいって、体力気力が落ちたときに
    どかんと罰があたえるって聞いたことがあります。

    この場合は、業がかなり深い場合みたいです。

    トピ内ID:3690162442

    ...本文を表示

    はぁ…

    しおりをつける
    blank
    抹茶味
    不倫略奪した人って、皆口を揃えて元配偶者を悪く言うんですね。

    「元妻が夫両親を虐める鬼嫁だったから」
    「元妻が家事を放棄する悪妻だったから」
    「元夫が自己中だったから」
    「元夫の稼ぎが悪かったから」

    不倫しても仕方ないような元配偶者だったんだから、自分は悪くない、自分はこんなにいい妻(夫)でこんなに幸せです~って(笑)。


    それっていじめっ子のいじめられる方に理由があると言うのや、殴られるようなことした相手が悪いと言うのと同じくらい愚かだと思うんですけど。

    どれだけ言い訳して自己肯定したところで不倫略奪婚は不倫略奪婚。
    周りから「あのご夫婦仲良くて素敵ね」とは言われません。

    散々こき下ろした元配偶者より、さらに自分たちのが蔑まれていることに気付かない、幸せな人たちなんですかね。

    トピ内ID:1549367196

    ...本文を表示

    一生付いて回る

    しおりをつける
    blank
    伯母科
    医院の待合室に置いてある女性週刊誌なんか見ると
    定期的に「過去の不倫特集」みたいな記事があります。
    それころ20年30年前の話をいつまでも
    語っているわけです。
    それぐらい不倫は人並み外れた「すごい悪事」なんです。

    それを見ていつも思うことは、
    「不倫は繰り返される」ということです。特に男側。

    略奪した側の方の「幸せです」報告ですが、
    それは「今だけ」だと思いますよ。

    トピ内ID:3416931696

    ...本文を表示

    不倫ではありませんでしたが

    しおりをつける
    blank
    れいか。
    ばついち(お子さんあり)の夫と結婚しましたが、

    あなた次第で次のお嫁さんが幸せになるか不幸になるか
    決まると思います。

    次のお嫁さんが幸せか不幸か次第で、
    あなたの人生も左右されるように思います。

    なぜなら、
    私はばついちの男性と結婚して、
    今、幸せを感じれていないからです。

    その方を幸せにできないのであれば、
    あなたも幸せになれないのかもなーって率直に思います。

    否定も賛成もないのですが、
    率直にあなたの次のお嫁さんになる女性としての立場としてです。

    女性も頑張る現代ですが、
    やはり男の人に左右されると思います。

    トピ内ID:1252125955

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    Ruri
    もし、奥さんに不倫を打ち明けて離婚、不倫相手と再婚できて、子どもが生まれたとしても、その子どもも可哀想ですね。
    だって『不倫でできた子』って評価がついて回って、その子が結婚を考える時に再婚組の親のために、破談になる可能性もある。
    親の因果が子の将来に影を落とす、という事はよくある事。不倫てそういう事です。人道に外れた時点から、今まで積み重ねた評価が、『理性のない、倫理観のない人』という評価に変わる。善行をしても、評価は変わらず。
    また、離婚して奥さんに子どもが引き取られる場合、その子の結婚式には父親として出られると思わない方がいいと思います。

    トピ内ID:0827264001

    ...本文を表示

    禍福は糾える縄の如しよ、早く出ろ!

    しおりをつける
    blank
    HIROMI
    と思わなければいけない立場の者です。平たく言うと、捨てられた側。
    まだお腹の中に子どもがいるうちに、婚家を追い出されました。
    大きなお腹を抱えて追い出されるための荷物をまとめていたとき、奥で元夫と姑が私のことを嘲笑っていました。

    あの仕打ちは、一生忘れるつもりはありません。許すつもりもありません。未だ爪を研ぎ続ける日々です。

    予定ではもっと若くて良いところで舅姑にも素直に仕える新しい嫁がくる筈なのに、次に来たのは私よりも元夫よりもそこそこ年上で家庭環境も…な女性。
    離婚後十数年持っていますから、今までは幸せだったのかもしれません。
    ですが、向こうは子どもはいません。代わりに性格超難ありの老夫婦がいます。再婚までの経緯から推察するに、かなりもめたのだと思います。

    学生時代には仲が良かったはずの元夫と同業の某は、人づてに元夫のことを聞いてもらったら「誰それ?知らないよ。」と言ってました。

    元夫は離婚の時に1000万程かかった筈です。養育費は毎月、娘の大学が決まったら延長戦裁判です。最後は元夫葬式後に総決算です。
    ここまで怨まれた人間って幸せになれますか?

    トピ内ID:2781766546

    ...本文を表示

    大変興味深いトピです

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    ずれたレスですみませんが、みなさんの体験談、非常に面白く拝見しています。
    総じて、

    もともと結婚生活に問題があり、
    かつ、子供がおらず、離婚が夫婦二人だけの問題で、
    配偶者に十分な財産分けが可能で、
    再婚後も経済的に困らない

    このような場合に限り、不倫→離婚→再婚、で幸福を得ることができるということのようですね。
    本当は、最初の結婚を整理してから別の相手と結ばれるのが理想でしょうが、不倫相手が出てくることによって、心理的に「ふんぎりがつく」という状況なのでしょう。

    となりますと、主さんは、まずお子さんがいることがネック。養育費の心配をなさっているということは、子供を引き取る気はなし。お子さんを捨てるのですね。
    それから、調度類の分け方まで気にしている点。あまり資金が潤沢ではなさそうです。こちらの都合で離婚するのですから、家はまるごと相手に渡すくらい太っ腹でないと、もめるかもしれません。

    「幸福な結末」は望めそうにないかも。

    トピ内ID:9407337159

    ...本文を表示

    勉強になるトピ、ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ポリゴン
    不倫はしてませんが、妻から完全に財布扱いされている夫です。
    子供が成人し次第、専業主婦で遊びまわっている妻を置いて離婚しようと考えていますが、
    このトピを読む限り、思ったより支払う慰謝料は少なくて済みそうで、
    とても安心しています。

    良い条件での転職オファーを毎年数件、定常的に受けていますが、
    いずれにしても転居を伴うため、
    現在の子供の教育環境を放棄してまで応じることができず、
    「忍の一字」の今日この頃ですが、このトピを見て少し元気が出ました。

    一番下の子供が大学に入り次第、さっさと離婚・転職するつもりですが、
    妻には一時金を渡すだけで十分なのですね。転職後の給与にかかわらず。
    もちろん、子供には十分仕送りしてやりますが。

    有益なトピを立てていただき、大変ありがとうございました。

    トピ内ID:0056277487

    ...本文を表示

    相談しないとどうしていいか分からない時点で

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    不倫相手との関係が、上手くいくとは思えないです。

    トピ内ID:4911511836

    ...本文を表示

    従兄がW不倫で

    しおりをつける
    blank
    ももり
    1、どうやって判明したのか分かりませんが兄の妻が子供を連れて出て行き弁護士から連絡が来ました。

    2、慰謝料をどのくらい支払ったのか分かりませんが、新築二世帯の頭金をあちらの実家に払ってもらってたようなのでそれを返却したと聞きました。
    両親からの生前分与で支払ったようです。
    養育費の養育費の支払いでトラブルになり元妻側にバイクと車を持って行かれたと聞きました。

    3、二世帯住宅はローンも名義も夫側だったようでそのまま。
    家財家電もそのままのようです。
    その代わりそれの相当額を現金で支払ったようです。

    4、自分の望み通り離婚して再婚し、また新たに恋人も出来たようですから幸せなのではないでしょうか。

    トピ内ID:4803677157

    ...本文を表示

    娘の立場ですが

    しおりをつける
    💢
    ばかじゃないの
    両親のことを。

    1.父の寝言でバレたそうです。父は浮気性で、愛人の子をおろさせた事もあるほど。私が母のお腹にいたときも愛人がいたそうです。離婚は別居15年を経て裁判離婚。

    2+3.慰謝料は数百万円。億単位の財産がある父でしたが、愛人名義にすべてかえてたため慰謝料は少ないです。家・土地は母名義。養育費は子供が全て成人していたため無しです。別居中も婚費はしっかり払ってました。額は年々少なくはなってましたけど。会社経営していたので会社が危ないからと家からもっていった数百万はは戻ってません。

    4.後悔してないでしょう。すぐ再婚し愛人の連れ子(下の子のみ。上は毛嫌いしてる)と養子縁組したし。実の子より可愛いと言い切ったので。私の中で父はすでに亡き人です。
    父は心底誰かを信じたり愛せる人ではないので、似たタイプの愛人(連れ子2人も父親はそれぞれ違い愛人関係で産まれた子)と気が合うのでしょう。真っ当に生きてきた母との生活は重荷だったのかも。そういう意味では自分に合った生き方ができて良かったんだと思います。
    トピ文から察するにあなたにその選択は過酷なのでは?

    トピ内ID:3806185069

    ...本文を表示

    タンタンさん

    しおりをつける
    😣
    sora
    ご自分が人間として恥ずかしくないですか?
    人には、それぞれの事情があります。
    頭ごなしに不倫を否定批判するつもりはありませんが、
    タンタンさんみたいな方を目にすると、
    不倫する人間はやはり人格に問題があるのだと思ってしまいます。

    タンタンさんが前妻さんに不満があったように
    前妻さんもタンタンさんに不満があったはずです。
    夫婦の不仲は彼女だけが悪いわけじゃない。
    タンタンさんにも責任があります。
    それを自分の不満だけを正当化し、不倫を隠蔽して離婚するような卑劣な真似をした挙句、
    慰謝料を払わずにすんだと「完全勝利!」宣言。
    高圧的に元妻を脅して我が子から家を奪い、
    母親の実家に身を寄せざるおえない状況に追い込だことを
    手柄のようにネットという公の場で得意げに語る…
    前妻さんに対して「お前にはボロボロの家電しか手元に残らなかっただろう、ざまあみろ」と言わんばかりで
    人としてあまり哀しい言い草…
    胸が痛みます。

    トピ内ID:0688397908

    ...本文を表示

    悪い事がたくさん

    しおりをつける
    blank
    忠告者
    このトピに身近なケースを投稿しましたが、余りに悪い結果なので受け付けてもらえなかったようです。
    つまり、ここについたレスよりももっと悪い現実があるという事です。

    トピ内ID:3842136447

    ...本文を表示

    娘の立場ですが2

    しおりをつける
    💢
    ばかじゃないの
    書き残した事があるので再度失礼します。

    両親は年金分割もしています。財力のある父でしたので金額はかなりあり、個人年金もあるので母の老後は安泰です。まぁ、父の老後も経済的には困らないでしょうが(愛人に握られてない限り)
    トピ主さんはお子さんがいらっしゃるんですよね。私には姉と弟がいます。姉は両親の結婚生活・父側祖父母との軋轢など見て育った為、未婚の道を選んでいます。私は父母の巻き添えを一番受けており、逃げるように実家を出て二十歳で結婚出産しました。現在、二児を抱え母子家庭です。母との関係もよくありません。弟も結婚はしないと未婚です。奥様はともかくお子さんに少しでも愛情があるならせめて誠意ある対応をして下さい。

    >ポリゴン様
    あなたのケースにここのレスは全く参考になりません。奥様の年齢も高いですし、年金分割も視野にいれて居直られたら時間かかります。年金分割は実際貰える年齢前でも決まりますから。本気で考えてるのでしたら法テラスなどで相談を。相手に目に見えて落ち度がない(他人に立証できない)場合は難航します。財布がわりにされた言動など日記として書きとめておいては如何でしょう。

    トピ内ID:3806185069

    ...本文を表示

    幸せです。主さんも本気なら頑張って!遊び程度ならやめよう。

    しおりをつける
    blank
    今は幸せな人妻
    詳細は省きますが、私は不倫相手だった側です。
    彼が離婚し、私と結婚しました。

    元々仲が冷え切っていたので、彼が性格の不一致で離婚を切り出したら割とすんなり成立。
    元妻も望んでいたのかも。
    不倫は最後までばれず。主さんも可能なら隠した方がいいかも。
    探偵を警戒し、離婚成立までは油断せず、期間をあければ普通の再婚と思われます。

    話し合いの末慰謝料・養育費ともになし。元妻は資格職で実家も裕福なので、お金には全く執着なくて助かりました。
    子供が生まれて以来元妻は実家に入り浸りだったので、彼は子供への愛着も余りないそうです。
     
    不倫のけじめとかいうレスありましたけど、ばれてないのにわざわざ波風立てる必要はないと思います。
    いつか痛い目に、って思いたければ勝手ですが、不倫しなくても不幸な人はいますよね。
    子供さえいれば安泰じゃないし、いつでも妻が被害者ってわけでもないと思います。
    子供が大変子供が大変って言うばっかりだと、嫌になる男もいるという事です。

    不倫の時効も過ぎましたし、今は元妻を教訓にし、女を捨てず夫をたてて幸せに暮らしています。

    トピ内ID:1802076495

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    みじかにいます。

    しおりをつける
    blank
    あや
    友人の旦那様がダブル不倫の末に妻と子供を捨て、再婚しました 。

    今も両方と付き合いがありますが、不倫中は魅力的だった 彼女も結婚すれば…残念。

    かわいい子供とも会えず。

    彼女の子供を育てていますが、やはり前夫の子供なので、さほどかわいいとも思えず。

    彼女もダブル不倫をするぐらいなので、心配が絶えず。

    なんだか、馬鹿だなと思います。

    結局、不倫 は楽しいんだろうけどそれが日常になると刺激もなく、毎日嫌でも一緒なので喧嘩にもなり、嫌なところもみえつきて。

    不倫の末に幸せになれなくても、仕方ないんじゃないですか?

    それでも不倫相手がいいんでしょうから。

    ただ、今の奥さんと同じ時期に出会っていたら、それでも今の彼女を選ぶのか?が知りたいです。

    トピ内ID:1379276420

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    友達ですが

    しおりをつける
    😨
    ゆうこ
    本当の意味での友達とは思っていませんが、友達がバツ1男性と不倫し(最初不倫するつもりはなかった既婚だとは知らなかったらしいです)、略奪婚しました。

    1.友人とホテルにいて男性が眠っていた時に奥さんから電話がかかってきて、それに友達が出たそうです。

    2.数百万を分割で支払っているらしいです。子供はいない。

    3.奥さんが自分の荷物だけ持って、賃貸マンションを出て行ったので、そのままそこで暮らしているらしいです。

    4.男性は何も知らないので後悔しているかどうかは知りませんが、本当の意味での幸せではないと思います。
      
      男性も40を過ぎお金もないので、誰も相手にしてくれないだろう。さすがにバツ3にはなりたくないだろうから私はやりたい放題してる。(友人談)
      私は独身で問題なかったのに、男性が慰謝料を払っているせいで私まで迷惑。(友人談)
      会うと半年間にやった浮気の話を自慢?してくる。若いイケメンに夢中になって楽しかった。お金持ちのおじさまに何かをもらったなど。最近は子供を作る決心をしたので数年間は浮気は止めるらしいです。

      
      
      

    トピ内ID:8956218830

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    不倫肯定派

    しおりをつける
    blank
    魚君
    必ずしも結婚した相手が最良の相手とは限らないと思います。他の方のレスで「財布扱いされている」など不倫されるがわにも問題があると思います。家庭で大切に扱われなければ不倫に走りたくなるのは仕方ないのでは?

    トピ内ID:3556445671

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    女性から一言

    しおりをつける
    blank
    あい
    前の奥さんと離婚して、わざわざもう一度結婚するのは何故ですか?
    女なんて、結局どれも同じですよ。
    結婚したままではだめですか?
    もし、せっかく離婚できたのなら、また、誰かに束縛されるのは、馬鹿らしくないですか?
    いまのままで上手くあしらうのが、一番賢いのではないですか?
    浮気は、男の甲斐性です。頑張ってください。

    トピ内ID:6063089526

    ...本文を表示

    るいるいさんに共感

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    業というものは、怖いですよ。自分でまいた種は、良い事も悪い事もまいた分だけきっちり返ってくるのだと思っています。自分には何もなかったよ、と思っていても自分の子孫に返ってきたりします。ここぞ、というタイミングで…。悪い事するとお天道さまは見ているよ、とはよく言ったものです。

    トピ内ID:3713296457

    ...本文を表示

    自慢話に聞こえないけど?

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    元浮気相手の妻は自分は同じ目に会わないって思ってるんですね

    元々夫婦仲が悪かったのも妻だけの責任と思ってるんだね

    慰謝料払いたくないから不倫は巧妙に隠して、お疲れ様、人を騙しても平気だからね

    時期を見てから結婚、世間体が悪いもんね、奪略妻って呼ばれたくないもんね

    不倫をした時点で、人を騙すなんて平気だから、そのくらい当たり前か~

     全然それは自慢にはなりませんよ、人様に言えないことばかりの人生ですね…

    トピ内ID:5906372786

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    もう元に戻れない

    しおりをつける
    blank
    荒野
    妻と子供を捨てて今の相手を選んだ。

    今の妻はよく自分につくしてくれる。

    でも、本心は元に戻りたい。

    時間を戻せるなら、もう馬鹿な決断はしない。

    今嘘をつきながら生きている。幸せだと。

    心は元の家族にあるのに、今の妻に嘘をついている。

    永遠に嘘をつき続ける。

    トピ内ID:0434425319

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    不倫をしたからって

    しおりをつける
    😀
    もも
    不幸になるとは、限らないと思います。
    不倫をしていない人だって、不幸な人ってたくさーんいますよね。

    間違えた相手と結婚してしまってずっと後悔しながら過ごすなんて
    人生もったいないです。

    私の周りの人で不倫をして結婚をした人が何組かいますが、
    みんな幸せそうですよ。
    後悔よりも、むしろ離婚して良かったんだろうなと
    思えます。

    不倫をして離婚し、その相手と再婚するのも
    必ずしも悪い訳ではないと思います。

    この人だ!という運命の人を逃さないように
    トピック主さん、頑張ってください。
    つまらない人と残りの人生過ごすのってもったいない。

    トピ内ID:0204732877

    ...本文を表示

    まさに勝負

    しおりをつける
    blank
    こな
    私の親戚で、未婚女性と不倫の末に結婚した男性がいますが、
    不思議な程すんなり離婚し、再婚後も楽しそうに暮らしてます。
    前妻さんも訴えたり恨んだりしませんでした。

    ・前妻さんとは10年以上夫婦生活無し
    ・前妻さんと子供に財産の全てを渡した
    ・生活圏も職場も全て変えて裸一貫再出発
    ・でも専門職なので再就職即可能、高収入
    ・新しい奥さんも専門職で高収入

    という状況。もずさんのレスに近いと思います。
    なんともお似合いの二人で、傍目にも「あ、凄いしっくりしてる」って感じでした。
    かくいう私もその女性に嫌悪感では無く好感を持ってしまいました。
    恐ろしい事に、前妻との子供(中学生男子)も、その女性が嫌いでは無いそうで…
    前妻さんは普通の専業主婦ですが、息子との生活を保証してもらえれば良いそうです。

    ま、ホントに結婚後に運命の相手に出会う事はあるでしょうから。
    その場合のみ、神様が味方してくれるってことなんでしょうね。

    トピ内ID:4166736479

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    幸せと言うけれど

    しおりをつける
    後ろ指
    幸せと言ってる人も居るけれど、姑息な夫婦が多いみたい。
    きちんとけじめ(慰謝料など)をつけて、一生後ろ指さされつづけても幸せという夫婦居ますか?

    周りの親戚、知人とうまくいってますか?

    子供にはどう説明してますか?

    疑問だらけです。

    トピ内ID:2428471609

    ...本文を表示

    死ぬときにしかわからないですよね。

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    不倫を隠して離婚して、お金を払わなくて済んだからラッキーという人。

    匿名の掲示板でしか威張れないのですよね。だってそんなことを知ったら、周りからは
    軽蔑されて皆離れていくことがわかっているから。

    そんな人間と離婚できた元奥様は、そのときは辛くてボロボロでも、長い目で見れば幸せですよ。
    今現在では幸せであっても、人生80年と言われる今、果たしてこの先もずっと幸せが続くと
    保証はされませんからね・・・

    トピ内ID:5482104255

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    慰謝料不払いのケースって

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    不倫をバックレるとか、まあそういうことやる人と結婚してること自体が不幸だと思うので、不誠実な配偶者とキッパリ別れられたことは、「不倫され」側にとって、あながち悪いことでもないかもしれませんね。
    離婚しないままさんざん裏切られ、振り回されて、最後に介護は頼む、なんて冗談じゃないもの。
    ま、よほど愛していれば、「最後には私のもとに帰ってきた」と思えるのかなあ。

    「最高に幸せ!」と浮かれている人がいるみたいだけど、ご本人がただいま「幸せ気分」に浸っているだけでしょう。
    慰謝料もとれなかった元奥さんはもちろんのこと、お父さんが出て行った子供たちも、自分自身の子供は作れないのに元妻の子供たちとはつきあわなきゃならない今妻も、あまり愉快ではないでしょうね。水面下はドロドロ。
    今度の結婚では子供を作らない約束って、それは今度の結婚も最初から破綻を織り込んでいるからではないですか。

    結婚に向かない人がいるんですね。そのくせ、何度も婚姻届出したがるって、どういうんだろ。
    これから結婚の人は、こういうのにひっかからないよう気をつけなくちゃね。不倫する男はリスク高そう。

    トピ内ID:9407337159

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    不倫で幸せになった人は、内緒にしていますよね

    しおりをつける
    blank
    さら
     へへ、不倫で幸せになった人は内緒にしている人も多いですよね。

     だれも不倫してたことにさえ気がついていないって。

     まぁ、世の中うまくやる人はいるんですよ。へへへ。

     あまりひがんでもしょうがないですよ。

    トピ内ID:5328450445

    ...本文を表示

    あ、そーだ

    しおりをつける
    🐱
    Ruri
    こんなケースもありました。
    知り合いですけど、両親離婚、子ども達は父親の両親の実家に残されましたが、女癖の悪い父親の不倫で母親を追い出された子ども達、父親が老齢になって介護が必要になった時、母屋から離れに追い出して、食事は運ばなかったそうです。

    トピ内ID:0827264001

    ...本文を表示

    人間失格

    しおりをつける
    blank
    アロエ
    >今は元妻を教訓にし、女を捨てず夫をたてて幸せに暮らしています。

    子どもを捨てた男と
    子どもを捨てさせた女。

    女を捨てずって...その前に人間捨てちゃってるね。

    トピ内ID:7006341004

    ...本文を表示

    円満離婚

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    トピ主さま:嫁と別れて不倫相手と結婚したい
    不倫相手:略奪婚したい
    奥様:?

    奥様の気持ちはわからないけれど、経済的な心配がなければ”不倫した揚句妻を捨て不倫相手と結婚したなどという夫”は要らないでしょう。たとえ元サヤとなったとしてもそんなじいさんのおむつは替えたくないでしょうから。
    よほどお金がない限り、不倫略奪婚では誰かが泣く必要があります。トピ主さまが泣かないためには奥様か不倫相手に泣いてもらわなければなりませんが、後腐れなく離婚するために今回は不倫相手に泣いてもらうのが得策です。
    知人に悪知恵の働く男性がいて、妻とは家庭内別居状態だったにもかかわらず、「おまえのために別れてやったんだ」、と不倫相手に罪悪感を持たせて彼女の稼ぎで養育費を支払っています(自分の稼ぎは自分名義で貯金)。生活費も彼女に出させているみたいです。慰謝料で蓄えのほとんどを失った彼女には、自分のために離婚してくれた夫へ尽くす道しか残されていないのでオレ様人生が謳歌できます。

    トピ内ID:7132915537

    ...本文を表示

    恨まれていなければ。

    しおりをつける
    😀
    さくらこ
    前妻や子どもに恨まれていなければアリなのかなぁ。怨怨怨怨恨恨恨恨憎憎憎憎、こんなの背負っている人が幸せアピールしても説得力ないでよね。気にならないほどの無神経さが備わっているから幸せなんでしょうか。第3者としては近寄りたくないですね。

    ひがんでるって…どこからそんな頓珍漢な考えが浮かぶんだろう。

    トピ内ID:1391513970

    ...本文を表示

    離婚するに値する妻か

    しおりをつける
    blank
    らりほー
    なるほど。
    とどのつまりは、愛人の存在がなくても、離婚したい妻なのかどうかが、略奪婚成功の鍵みたいですね。
    あと、離活の基本、離婚後のお金の問題。
    これがクリアーされているなら、愛人との再婚を考えるのもありかと。

    妻には問題がなく愛人と出会わなければ離婚など考えなかった。ただ今は愛人を愛しているから離婚したい。
    慰謝料、養育費を支払うと、離婚後の生活が厳しい。でも、愛人も働いて支えてくれると言うから、なんとかなるかも。

    みたいな状況ならば、後悔する場合が多いようで。

    トピ内ID:4881850601

    ...本文を表示

    あなたに対し酷い妻で、嫌いな妻なら離婚は賛成ですが…

    しおりをつける
    blank
    アン
    禁じられた恋ほど燃える。普通の恋愛より障害のある不倫は燃えます。
    ロミオとジュリエット症候群ですね。

    周りに反対されればされるほど、ロミオとジュリエット状態になり「彼女を守らなきゃとか一生涯の相手」とか思い込み、愛人との結束が強くなり離れられなくなります。妻が邪魔な心理状態になります。でも、妻と離婚し障害がなくなったとたん、非日常不倫からおもいっきり日常に変わり平常心に戻ってきます。そんな時、今は見えない相手女性の欠点も見えてきます。そして「お前のために全てを捨てて離婚したのに…」となります。

    出産で体型がくずれた妻より、若い女性がいいに決まってますけど、不倫できる女性であることをお忘れなく。トピ主の妻がよほどの愚妻でない限り、迷っているのなら離婚はしないほうがいいと思う。

    不倫離婚は、精神的にも大変です。会社・友人・親戚・両親。今まで築き上げてきた全てを敵にまわします。そこまでして離婚する価値がある女性か?考えた方がいいと思う。今は相手の良い面しか見えないけど、再婚したら愛情だけではやってけないのは妻帯者であるあなたが知ってるでしょ?

    よく考えましょう。

    トピ内ID:7179541080

    ...本文を表示

    全て上手く行ってる人の例

    しおりをつける
    blank
    新婚♀
    知り合いの年収○億のセレブおじさん。
    今の奥様は3人目ですが、2人目(子ども有り)と3人目(子ども有り)とは家族ぐるみでみんなで仲が良いそうです。
    (1人目は他の人と再婚したそうです。)
    セレブなので両方の家族全ての面倒を見ていますからね。
    みんなで温泉いったりしてまるで大家族のようです。
    奥様同士で義母の愚痴を行ったり買い物に行ったりして親友みたいな関係らしいです。
    いわゆる一夫多妻のような家庭になっていますが、彼のように別れた後も完璧に面倒みるなら誰も文句言わないと思いますよ。
    『浮気は男の甲斐性』って『男は浮気してナンボだ』と勘違いしている人が多いみたいですが、『外で女を作っても全部面倒見ることが出来るくらいの経済力がある。』って意味ですからね。
    要は、そのくらいの経済力がないなら不倫なんかするなってことですね。

    トピ内ID:0987294698

    ...本文を表示

    卑劣な事をしても何も感じない人もいる

    しおりをつける
    blank
    2回目
    妻と冷え切っていたから浮気に走った、それは言い訳であり、不貞である以上、他人からの軽蔑は逃れられないのでしょう。
    本人には絶対言いませんが、陰で必ず「あいつは不倫で・・・」などと言われています。女の場合は「あの女、人の旦那を寝取った」と言われます。
    他の女性に走りたいなら離婚してからになされば良いのに。そしたら誰も何も言いませんよ当然の事ですが。
    「嫁が女を捨てていたから」旦那に魅力がないからでは?素敵な旦那様なら努力するかも。
    「私も彼の前妻のように女を捨てずに・・・」という女性。そんな、「女」の部分しか見ない男性だから、シワが増えたらまた浮気するんじゃないですか?「女らしい女=若い女がいい」と。前妻を侮辱している時点で人間性を疑われても仕方ないのでは。
    隠し通して慰謝料払わずに済んだからラッキー。不倫だったけど今幸せ。・・・それがもし人の道に反していたり誰かを傷つけていたら??
    それが本当の幸せと言えるのでしょうか。やはりそこに罪悪感を持たない人は、姑息でずうずうしい鈍感な人という事になるのでは?
    それでも本人が幸せと思えば幸せなんです。私は軽蔑します。

    トピ内ID:9852737156

    ...本文を表示

    超ラブラブ夫婦

    しおりをつける
    blank
    ころたん
    私の周囲の略奪婚カップルは、大抵ラブラブですね。
    ほとんど子供が独立してからの再婚なので、男性側は50を過ぎています。
    離婚で、ローン完済した家を前妻に渡したカップルもいます。貧乏ですがラブラブで幸福いっぱいという感じです。
    駆け落ち同然でゴールインしたカップルもいます。熟年カップルですが、いつも一緒です。
    その他にも、良いカップルが多いです。

    苦労して一緒になった分、お互いを大切にしているように見受けます。

    トピ内ID:5362212802

    ...本文を表示

    で、結局

    しおりをつける
    blank
    bell
    トピ主さん、離婚するかどうか決めましたか?

    トピ内ID:3364048422

    ...本文を表示

    不倫&離婚&再婚を批判する人達へ

    しおりをつける
    blank
    40代女
    他人の結婚の存続に対して幸福を保証できますか?
    私の離婚&不倫再婚に際し「幸せにはなれないよ」と言う方はいましたが、その方に「では元夫と結婚生活を続ければ幸せになれたか?」と問うたところ「幸せになれた」と断言した方はいませんでした。
    離婚しない方が離婚するより幸せになれるとトピ主さんに言い切れますか?

    トピ内ID:8562253515

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    💍
    Dai
    愛人のことを本当に愛しているなら、現妻と別れてもうまくいきます。
    大丈夫、大丈夫。


    愛があればなんとかなるもんです。
    後悔しそうになったら、後悔しないように現妻との不幸だった生活を思い出せばいいのでは。

    後悔することを恐れていては前には進めません。現状維持されたほうがいいです。

    トピ内ID:8893359600

    ...本文を表示

    40代女さんへ

    しおりをつける
    blank
    あや
    不倫しての離婚は自慢できるものではありません。
    他人に報告できることでもありません。

    それでも彼女を選び、離婚するのであれば、慰謝料も養育費も多めの金額をきちんと払い、貯金も家も家電製品も全部置いていけばいいのです。自分のタンスだけ持って彼女と暮らし、二人で頑張ればいいだけですよ。自分も何か貰って新しく好きになった彼女と結婚しようなんて、同棲じゃないんだから、結婚生活は全然違う。

     トピ主さんに言いたいのは、彼女を選ぶことに迷いがなければ、不倫していることを隠さず何もかも捨ててお金の責任を負って下さい…それだけです、欲しいものが手に入るんだから頑張れるでしょう?

    トピ内ID:5906372786

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    😠
    まるみ
    40代女さん
    離婚を批判してるわけじゃありません。
    不倫なんてしないで別れてから付き合えば良い話です。

    トピ内ID:8164024703

    ...本文を表示

    不倫は

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    やっぱりルール違反でしょう。

    離婚再婚は仕方ないにしても、パートナーがいながら別の人と恋愛するのは間違ってると思います。

    不倫できるほど嫌な相手なら別れてからすればいいのに。

    結局いろいろとルーズなだけでしょ?

    トピ内ID:2649664269

    ...本文を表示

    拝読して思ったこと

    しおりをつける
    blank
    しんどい
    トピ主さん、あんまり仕事が出来る人じゃないのかな?
    と思ってしまいました。すごく不器用そうです。

    悩むってことは、
    奥さんは別にすごく毒妻でもなさそうですし、
    愛人のこともそれほど好きでもなさそうですし、
    中途半端ですね。

    トピ主さんに甲斐性が無いと
    離婚&再婚は、本当に大変ですよ。

    トピ内ID:0906045811

    ...本文を表示

    結婚なんて空想の概念

    しおりをつける
    blank
    コナン
     結婚なんて人間の空想の概念。

     恋愛と変わらず、嫌になれば入れ替えればいいんですよ。犬や猫の交尾と一緒ですよ。

     気に入った人と一緒になって、はやく幸せになりましょうよ。

    トピ内ID:4820660963

    ...本文を表示

    離婚を了承しました

    しおりをつける
    blank
    こころ
    慰謝料と養育費で6000万円。

    「じゃあ車も買ってよ」と言ったらそれもOK。

    子供と身の周りの物だけ持って実家に帰れば、それはそれで親も兄弟も喜ぶし、「まあいいか」と思いました。

    怒鳴り散らされる生活にも疲れてたし。

    義両親にはいじめられてたし。

    と思ったら、まさかの土下座で戻ってきましたが、離婚後の生活をそのくらい保証してくれるのなら奥さんも受け入れてくれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0138729434

    ...本文を表示

    コナン様

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    じゃあ結婚しなきゃいいんじゃないの?(笑)

    相手を変えてまでわざわざ結婚する理由は?

    結婚しなきゃ慰謝料もいらないし自由ですよ?

    誰かを傷つけないと燃えないタイプですか?

    トピ内ID:2649664269

    ...本文を表示

    やっぱり基本は

    しおりをつける
    blank
    ベリリウム
    離婚時にカネをケチらないです。
    慰謝料を払いたくなくてゴネる、養育費、子どもは勝手に産んだのだから、払わない(もしくは、子どもはそっちが身勝手に引き取るのだから払わない)、そっちが100%悪いを主張し続ける男は、末代まで怨まれます。

    払うもんたっぷり払って、双方ともきれいさっぱり気分よく別れることができれば、まあいいか、次いこ、ということになります。
    あと引き取らない方も、子どもについては、誠意をできるだけ(お金以外でも)見せることでしょうね。

    不倫離婚後、次の相手と幸せになれるかどうかは、30年ぐらいたたないとわかりませんけれど、お金がなくて再婚すると、あまり幸せになれないと思います。
    再婚しても、養育費の次は介護費用負担問題が出てきます。このご時世なので避けられません。
    身勝手な離婚した人間の親は、大抵もっと身勝手です。でもって、女房子どもを切り捨てられる男に限って、親(特に母親)は切り捨てられなかったりします。

    トピ内ID:7923805661

    ...本文を表示

    因果は巡る

    しおりをつける
    blank
    shima
    私の身近にいる女性ですが、W不倫の上幼い子も捨てて再婚しました。
    彼の家に乗り込む形で再婚し、最初は幸せそうでした。

    でも、当然お互いの両親は認めていないので、二人で写真だけの式。
    職場でも「あの人W不倫で再婚だよ」とヒソヒソ言われる。
    元妻を追い出す形で代わりに嫁いで来たので
    家のご近所はみんな事情を知っているため冷たい目で見られる。
    引っ越そうにも、養育費、家のローンで身動きが取れない。
    再婚したら、途端に旦那(元不倫相手)のDVが始まり
    毎日かなりボコボコにされるが、だれも同情しない。
    ちなみに、その暴力旦那との間には子供ができない。

    後悔するも、元旦那はすでに幸せな再婚。
    元旦那の元に捨ててきた幼い子にも会わせてもらえなくて
    精神がおかしくなり、自殺未遂して精神病院入院。
    何年か経ちましたが退院してきません。

    周りは「だから言ったのに」「自業自得だよね」という反応です。
    一例ですが、決して少ない事例だとは思えません。
    トピ主さんは今まであまりもてたことがない方なのでしょうか。
    賢い大人なら、火遊びに留めておくのが吉というものです。

    トピ内ID:5463708094

    ...本文を表示

    うちは籍を入れずにとっかえひっかえ

    しおりをつける
    blank
    コナン
     うちは籍なんか入れずにとっかえひっかえです。

     慰謝料の問題は発生したり、しなかったりですよ。

     なにか問題でも?


     確かに、私からしたら、なんで籍を入れて離婚をするのかって思いますよ。籍を入れずに、ついたり離れたりで良いのになって思いますよ。

    トピ内ID:0151319097

    ...本文を表示

    コナン様

    しおりをつける
    🐤
    ちこ
    ではトピ主さんの相談の参考にはなりませんね(笑)

    今回の相談内容は結婚している場合の
    離婚や慰謝料について、ですから。
    参考にならない意見は必要ないのでは?

    結婚しないで好き勝手している分については
    特に申し上げることはないです。

    トピ内ID:7319294697

    ...本文を表示

    なんで不倫相手と再婚するの?

    しおりをつける
    ジングルベル
    離婚ですったもんだの財産分与だとか、慰謝料だとか、養育費だとか、怒涛の嵐を乗り越えてまで、不倫相手と再婚する人の気持ちが分からないです。
    不倫関係だからこそ燃えるのであって、家族になってしまったら意味ないんじゃないの?
    わざわざ不倫相手と再婚しなくても…。
    しかも社会的信用を失って、おまけに貧乏になった自分(お互い)を、同じ気持ちで好きでいられると思うのかしら?
    幸せな家庭を維持しながら、ちょっと軽く外で遊ぶ程度に留めておいたら良いんじゃないのかな?
    感情がコントロール出来ないとか、本当に好きになってしまったとか、それは現実逃避か現実を知らないからそうなってしまうのかも。
    もっと、上手くやりなよ~って思うし、上手くやれない人はアイドルの追っかけをやるとか、自分の不完全燃焼な感情をぶつける相手を見つけた方が良いと思います。

    トピ内ID:7823798964

    ...本文を表示

    参考になりました

    しおりをつける
    blank
    とっぴ
     不倫のあとの再婚は婚姻届を提出しないって言う風にするのもありですね。

     参考にさせていただきました。

    トピ内ID:9129042201

    ...本文を表示

    慰謝料なんて気にしない、気にしない

    しおりをつける
    blank
    いしゃ
     慰謝料とかってそんなに高くないんだよ。だって、いいなりみたいに嫌いになった人と住み続けさせることは問題だと思うところがあるからね。

     それに、そんなに簡単に差し押さえはできないんだよ。資産なんて簡単に隠せるからね。資産を特定できなければ差し押さえはできないんだよ。人からお金を取るってのは大変なことなんだよ。
     だからといって払わなくても良いということではないけど、身ぐるみはがれるようなことはないです。まぁ、そうなったら、破産するっていうほうが楽になるでしょうから。

     いやな人と暮らすより、破産して1から出直すほうが人間的ですよね。人間はいいなりではないですからね。

    トピ内ID:3300298001

    ...本文を表示

    幸せになれそうです

    しおりをつける
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    かんたん
     みなさんの意見を参考に動いたところ、それなりの慰謝料で何とかなりそうで、幸せになりそうです。

     まぁ、結婚してもいろいろな努力を続けることが、幸せになる道でしょう。

    トピ内ID:6662488415

    ...本文を表示

    幸せになれる

    しおりをつける
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    匿名
     「みなさんのおかげで幸せになれそう」ですって  (呆)
    家族を捨てるのが幸せになることですか?
     いくら払うのかは知りませんが、家族は愛人の存在を知っているのですか?隠したままで、安く上げたのではないことを祈ります

     幸せになれるかは知りませんが、彼女が既婚者と平気で付き合い、結婚までできる、常識のない女性ということを頭に入れて結婚生活を送って下さい

    トピ内ID:5906372786

    ...本文を表示

    逆に考えるんだ

    しおりをつける
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    落ち着け
    2010年12月26日 20:22匿名さんへ。

    既婚であっても奪いたいと思える程、自分を強く愛してくれる相手なのだという見方もありますよ~。


    ======

    不倫するような奴と結婚したって幸せになんかなれないよ!!

    っていうのは

    不倫常習犯の人にぶつけてやりたい言葉です。

    お互い初犯の場合は、まだなんとも言えないんじゃないですか。

    それが本当の最後の恋なのかもしれないでしょう。


    自分は不倫未体験ですが、ここを読んでいてそれだけは分かりました。

    大切な全てを捨ててでも添い遂げたい相手が生まれて初めて現れてしまったら

    もう仕方ないでしょうよ…。

    仮に、想いは潜めて離婚せずに今の生活を続けたとしたって

    他の人を深く愛している伴侶と供に80まで暮らすのは辛そうですし。


    既婚なのに、度々恋人を作ってて、今度の人は中々良いから再婚したい

    ↑なんて奴には思いっきり罵り言葉を差しあげたいですけどね。。。

    まぁ、本当に人それぞれ。

    結婚した以上私以外は愛するな!というのは確かに難しい。

    かといって獣のように生きるのは恥知らず。

    結婚制度を考えさせられるトピでした。

    トピ内ID:7142325484

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    よかったですね。新しい生活を楽しんでください

    しおりをつける
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    みんみん
     悪い嫁さんをきれいに整理して新しい生活を始めるのは良いことですよ。

     嫌な気分で一生を過ごすことに何の意味があるかと思います。組み合わせは生産して変えるのが人間的ですよ。嫌な人と一生我慢して過ごすのが人間的とは思えませんよね。

    トピ内ID:4201144900

    ...本文を表示

    本当、人それぞれ。

    しおりをつける
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    コーチ
    横ですが、「落ち着け」様に同意です。

    「大切な全てを捨ててでも添い遂げたい相手に、
    生まれて初めて現れてしまったら、それは仕方ない・・・。」
    そう思います。が・・・
    じゃあ何故結婚したの?そのときの覚悟は?と疑問も生まれますね。

    「既婚なのに、度々恋人を作ってて、今度の人は中々良いから再婚したい」
    不倫する人って、↑こっちのほうが世の中多そうですね。

    不倫して本気になって、離婚。
    けじめを付け、なんだか誠実かも、と勘違いしてしまいそうになりますが、
    実際、良い人が現れないと離婚に踏み切れない人ばっかり。
    妻は保険だったのか?と思えて成りません。

    トピ主様は、自分の不誠実さに心を痛めたりしないのでしょうか?
    疑問に感じます。

    ちなみに私も不倫2年で彼は嫁と別れ、
    (彼の嫁も不倫していたそうで、すんなり離婚でした)
    私に結婚を迫ってきましたが、
    はっきり言って私は元々結婚するつもりはありませんでした。
    楽しかっただけです。

    こんな悪女も居ますよ。お気をつけて。

    トピ内ID:5693850697

    ...本文を表示

    その後の経過を

    しおりをつける
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    みいみ
    半年後でも数年後にでも、その後を是非、教えてください。

    トピ内ID:9964614749

    ...本文を表示

    個々の私はこうでしたというお話ではなく

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    統計的なお話を。
    離婚した妻と暮らす子供に、養育費を支払っている元夫は、全体の二割にも満たないです。支払っている場合でも、子供の養育に十分な金額とは言えないものが多い。将来貰えなくなるより、些少でも一時金として貰った方がマシということでしょうか。ココで養育費100万と書いてありましたが、まさにそういう金額です。
    こういった養育費未払いの母子家庭では、生活保護を受ける家庭も多いです。離婚後心身を病む女性の方も少なくなく、母親が定職につけないという事例もいくつか見てきています。生活保護費に母子加算、児童扶養手当、就学援助金‥、様々な支援という形で、善良なる市民の血税から多額の資金が、自分の子どもの養育を放棄した元夫の代わりに支払われるのです。
    子供のいる夫婦間での不倫離婚の場合、その幸せは、何の関係もない市民の税金の上に成り立っていることが多いということですね。
    不倫離婚で、自分の行動に本当に責任を取っている人の割合は、ココのレスでの割合よりも遥かに少ないと思われます。

    トピ内ID:7776449512

    ...本文を表示

    神様は見てますよ

    しおりをつける
    blank
    ひこにゃん
    どうぞご勝手に、と言いたいところですが…

    私の元夫ですが。
    私と結婚12年目にして私より年上の小学生の子持ちのオバハンと職場で出来ちゃって、狭い業界で噂は私の耳に入り、私にバレて無いと思い離婚を切り出してきました。私は民間調査所に手配済みで調停へ持ち込み離婚裁判までやる気でしたが精神的に持たず和解しましたが500万円取りました。
    オバハンは職場でもトラブルメーカーなのに夫の前では優しかったんですねぇ。今頃本性現してまぁやりこめられてるでしょう。ちなみに元夫と私は同じ業界なので私には今でもびくついてると思います。現在も慰謝料払ってます。悪いことしたら必ず天罰下りますよ。神様見てますよ。

    トピ内ID:0097463361

    ...本文を表示

    トピ主はよかったですね

    しおりをつける
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    いっひ
    >はっきり言って私は元々結婚するつもりはありませんでした。
    >楽しかっただけです。

     変な人が不倫相手でなくて幸せになれそうでよかったですね。

     不倫とか関係なく、ダメな人と関わってしまったら、新しい良い人と良い関係を追求するべきですよね。

     うまくいって、いいなぁ。

    トピ内ID:5454441914

    ...本文を表示

    かんたんさんへ

    しおりをつける
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    二度目
    このようなトピを立ててそのお返事。



    私、非常に不信感を持ちました。




    不幸にした人が幸せになれますように。

    トピ内ID:0663744236

    ...本文を表示

    お互いが努力しないとね。

    しおりをつける
    💔
    匿名
    主さんは皆さんの意見を参考に動き、それなりの慰謝料で幸せになれそう。とレスされてますが、たちまちは幸せにはなれるのでは?

    でも主さんも不倫相手も、既婚者であったのに、浮気をして慰謝料払い簡単に家庭を壊す人同士。主さんが不倫相手と幸せになる為には、お互いが普通で結ばれた人より、物凄く努力しない限り幸せにはなれませんよ。
    主さんも不倫相手も倫理観が緩い2人ですからね。1度経験してるから、2人の関係が少しでもこじれれば、アット言う間に浮気に走り、家庭が壊れる進可能性を秘めてますね。

    倫理観が緩い所が価値観が同じだから、浮気しても仕方ないなと許せるから?幸せになれるのかも?

    表面上の幸せは何時まで続くでしょうか?今は熱に浮かされた状態だとおもいますが、人生は長いですから、いずれほころんで来ると思います。不倫の代償は必ず身に降りかかります。

    半年、1年、3年先でも不倫女性と幸せです報告ができるでしょうか?その後を教えていただきたいですね。

    既婚男性と平気で交際して、家庭を壊し、略奪婚する女性との今後の生活が楽しみですね。波乱万丈の人生が楽しめるかも・・・・

    トピ内ID:9195018492

    ...本文を表示

    あなたにとっては

    しおりをつける
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    匿名希望
    大好きな彼女なんでしょうが、
    はたから見れば不倫してる女という肩書ですよね。

    不倫女のどこがいいの?

    昨今不倫は多いとは言え、してる人のほうが少ないですよ。
    その少数派の信用ならない女なんて
    離婚して結婚する価値が本当にあるんでしょうか。
    トピ主も不倫女も軽薄としか思えないんですが。

    私には浮気を超えて不倫女と結婚とか考えちゃうような男は
    先のことを考える能力がなく、今だけ良ければいいというその日暮らし的な人間で
    愚かとしか言いようがなく、その後も地に足がつかない
    生活が続いて行くんだろうなという感じです。

    奥様がおいくつかわかりませんが、
    もっと年をとった時に不倫女と結婚するなんて言われるよりはましですので、
    ご自分の性格を踏まえて、今のうちに奥様のために離婚して差し上げるというのは
    手かもしれません。
    奥様がやり直せますから。

    トピ内ID:6753245886

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが…

    しおりをつける
    まあまあ
    不倫した人が幸せになるのが面白くないお気持ちは痛いほどわかりますが、
    結局人間の幸せなんて当人がしかも死ぬときにしか分からないもの。

    激しく批判するよりは「いろんな理由があったんでしょうね、
    がんばってね。お幸せに」と言うほうがよほど、
    「不倫などしない人達は幸せで徳もある人たちだ」となりますよ。

    本当に幸せな人は人を批判したり悪く言ったりしませんから、
    不倫をしないことが本当に正しくて幸せだということをその姿勢から
    表した方がいいのでは?

    と感情的に「不幸になれ」と言わんばかりのレスに対して思います。
    別に不倫を推奨しているわけではありません。
    人それぞれ、いろんな人生があるなぁ、と思っているだけです。

    トピ内ID:0100258876

    ...本文を表示

    うちの両親は不倫でしたけど・・・

    しおりをつける
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    うらら
     うちの両親は不倫でしたけど、生涯幸せでしたよ。

     不倫すると、悪いことが起こるって思うのは、人間は何で僻みっぽい生き物なのかと思いますよ。

     不倫で生涯幸せになる人は珍しくないですよ。そして不倫しなくて生涯不幸な人も珍しくないですよ。

     結局、不倫が不幸になってほしいと思う人間は僻みっぽいんですよ。

    トピ内ID:7745519966

    ...本文を表示

    二度目さんと同じように

    しおりをつける
    blank
    maa
    感じました。
    なんか、ヘンな感じ・不誠実・・一言では言えない嫌な感じです。

    不倫とか浮気をしている人からのトピって
    皆さんがその人の事を思ってレスしているのに、返事をしなかったり
    言い訳だけしたり、不誠実な返事をしたり、
    そういうトピ主さんが多いですよね。

    一事が万事って、事ですかね。

    トピ内ID:2065959654

    ...本文を表示

    こうするしかなかったと思っています

    しおりをつける
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    乾電池
    1.元妻には正直に、愛情がなくなったこと、ほかに好きな人ができたことを話しました。
    2.慰謝料500万、養育費は月20万(二人分)で大学卒業まで。携帯代や習い事の費用は別に渡しています。
    3.家は売却しました。預貯金は全て元妻に渡しました。
    4.後悔はしていません。幸せといえると思います。

    別れて暮らす娘二人とは月1ぐらいで会っています。今は中学生と高校生なので、親より友達のほうが大事でしょうし、何か買ってもらいたいときに連絡があって一緒に出かけるかんじです。
    長女はそれなりの思い入れや思い出が沢山あるのですが、申し訳ないけど二女はなんだか遠い存在に感じて(親戚の子ぐらいの感覚)、申し訳ない気持ちで苦しくなることがあります。

    トピ内ID:1201730772

    ...本文を表示

    逆ですが

    しおりをつける
    🐶
    かのん
    トピ主さまと逆で、私が結婚していました。
    1.不倫とばれないようにすれ違いを理由にして別れまし
      た。
     (当時、元主人は海外にいて別居状態だったのですが、
     ついて行くのを拒否しました)
    2.慰謝料は300万くらい払いました。
      子どもがいなかったので養育費はありません。
     (弁護士など仲裁はたてていません)
    3.家のローンは元主人に引き継いでもらいましたが
     「連帯債務者」の名前ははずせませんでした。
     今後のローンの支払が少し気にかかります。
     家具家電は欲しいと思うものを半分以上、持って出ました。
    4.離婚、後悔していません。
      むしろ、彼と結婚しなければ傷つけずに済んだのに…と
      そちらの方を後悔しています。
      今主人(当時の彼)と最初に出会っていれば良かった。
      私にはやっぱりこの人だと思っています。
      今は子ども二人います。
      不倫はもうしません。絶対に。
      
    慰謝料はともかく、あまり傷を負わずに離婚した(できた)のですが、大きなむくいというのか対価というのかは払っています。
    それでも、離婚に後悔していません。

    トピ内ID:8504696804

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    お互い覚悟がどの程度あるかで幸せが決まる。

    しおりをつける
    🐧
    食が基本
    アラフォー女性です。今の主人とは、ダブル不倫でした。お互い子どもはいません。今はすごく幸せです。

    業や因果応報でいつか不倫した人に悪いことが将来行くという方がいますが、私と主人の前の結婚生活は、何の業であんなに辛かったんでしょうか。教えて欲しいです。

    モラハラ+経済的DVをする前主人。痛いのでやめてといっているのに、笑いながら壁に頭を押し付ける前主人。他の男性とデートし、主人が高収入なのに万引きしてつかまる元妻(2度も)。家をまったく掃除しない元妻(専業主婦)。

    こんな結婚生活は幸せですか?

    私達夫婦は今すごく幸せです。不倫そのものは正当化していません。その分の罰は財産を双方すべて差し出し、慰謝料という形で受けたつもりです。疎遠になった友達もいます。それも覚悟の上で一緒になりました。

    前の結婚生活が辛かったこともあって、今の主人とはお互いを思いやる気持ちが強いです。お互い乗り越えたものがあったので、すごく良い関係です。周りからも理想のカップルだといわれます。

    単に今の彼女の方がよい、ぐらいの感覚でしたら止めたほうがいいです。

    トピ内ID:1386962595

    ...本文を表示

    まあまあ さん、その通りだと思います

    しおりをつける
    🙂
    りー
    私(既婚女性ですが)、今まで小町の不倫トピへのレスに対して感じていたことを端的にわかりやすく書いてくださり、自分がなぜそのように感じていたのかも納得でき、たいへんすっきりしました。
    ありがとう。

    トピ内ID:7450835909

    ...本文を表示

    世間の不倫に対する態度は厳シイ

    しおりをつける
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    ミラクル
    と、今回の報道を見ていて思いませんか?
    けちょんけちょんですよね。
    根掘り葉掘り調べるし!
    よっぽど関心が高いのです。
    ブラピ並に元々の好感度が高く、対応を間違えない必要があると思いますよ~。
    あとブラピ、子供いなかったからね。欲しがっていたことは誰もが知っていたし、ブラピの遺伝子残さないのはもったいないし、というのがあったからね。
    人間は動物ですが、社会的な動物ですので、他とのかかわりが必然的に発生してきます。他からどう見られるのかも考えなくちゃね。
    生きていくのに圧倒的に不利になるから。
    元妻との間に子供いたら、アウトでしょうね。

    トピ内ID:4427064909

    ...本文を表示

    うららさんへ

    しおりをつける
    blank
    悠里
    それは僻みと言うより怨みや憎しみと言った方があっていると思います。
    うららさんが逆に捨てられた方の子供でしたら、不倫しなくても不幸な人はいるなんて言えなかったでしょう。

    トピ内ID:3317685291

    ...本文を表示

    僻み?

    しおりをつける
    🐤
    僻んでるんじゃないよ、
    妻子を不幸に陥れて「幸せだわ~」なんて浮かれている人が
    嫌われているだけだよ。

    もちろん、ケースによりけりだから全部が全部じゃないけどね。

    トピ内ID:9373281641

    ...本文を表示

    興味深い方向で話が進んでいるようですが

    しおりをつける
    blank
    かーりん
    アスリートでも絶世のアイドルでも、頂点を極めてしまうとあとは落ちるだけ。
    すたれていく自分、ライバルや新参者に抜かれる恐怖と戦いながらずっとトップの座を維持し続けることは難しい。足の引っ張り合いや情報戦、周りを巻き込んで自分優位のプロドゥースに奔走する、実力意外の頭脳作戦、心理戦に陥れることもありますね。ドロドロした世界ってどこにでもあるものですから。

    至極の幸福に満たされるべき「妻の座」に君臨している奥様たちの不倫絶対何が何でも否定論も、第二の者に抜かれる焦燥感満載でなんだか似てるなと思いました。

    不倫が「他人を不幸にするもの」という決め付け。
    そもそも自分の幸せ、不幸せなど他人に左右されたくない。自分の力でどんな状況でも自分自身の人生幸せにしてみたら、と思うんですけどね。

    トピ内ID:3060444278

    ...本文を表示

    一理あると思います(1)

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    確かに、まあまあ様の意見には一理あるとは思いました。

    が、それなら逆も又然。

    不倫をし、その後幸せを掴んだと言う方達の意見に対し、それを否定する方達にも、その考えに至った人生観があり、それに因って色々な意見があるのだと思えば良いのでは?

    互いにケース・バイ・ケースなのです。

    その中で、ただ一つ共通して見えて来たものは、日本の社会の中で『不倫はいけないもの』と言う認識は、一応定着していると言う事。(別トピでも議論されてはいますが、大半の人は悪い事と認識している様に見受けます)

    それは不倫をした(している)当事者にとっても、その認識が見て取れます。
    だからこそ、罪悪感を払拭するための慰謝料や、おおっぴらに出来ない行為が派生するのでしょう。


    すいません、続きます。

    トピ内ID:5909903645

    ...本文を表示

    一理あると思います(2)

    しおりをつける
    blank
    なるほど
    よく『人の苦しみの上に成り立った幸せ』への否定的意見に対し、嫉みだと一蹴した意見も見ますが、上記の様に『いけない事と認識しながら、誰かを傷つけたその後、それを臆せもせず、幸せだと言う行為』そのものへの嫌悪も存在すると言う事です。

    トピ内ID:5909903645

    ...本文を表示

    前夫とは18年の

    しおりをつける
    🐴
    おばば
    結婚生活。お見合い 条件に引かれてと 自分(25歳)も適齢期過ぎて焦りもあり そのころは23歳位が適齢期 二人の子も出来たが 心が通うこともなく惚れることもなく 子が大きくなったら 別れたい 同じ墓に入りたくない その後バイト先で出会った上司とw不倫の果て駆け落ち 子供も引き取り その子たちも結婚 今は内縁18年の夫と二人暮らし 穏やかな時を過ごしています。 夫婦って鍋とふたでないかな 合うふたがあれば 幸せだし 前夫とはあってなかったと思います。世の中籍が入っていても 家庭内離婚あるし 入っていなくっても 仲がいい夫婦もいます。結婚していないのはお互い子があり 死んだ時相続がややこしいからです。でもね最近7歳の孫が 爺ちゃん婆ちゃんは何故名字が違うの?と聞くようになって どうしたものかと悩みます。今さら私も名前変えたくないしなあ ああそうそう離婚って不倫の果てだから 親戚から総スカンされますよ。後悔はしていません。だって未だに内縁夫が好きだもん。夫婦って縁だと思います。


     

    トピ内ID:7109051934

    ...本文を表示

    僻みません

    しおりをつける
    blank
    美代子
     うららさん
     不倫をしない人は僻んだりしません。
     不倫した理由をどう聞いているかは知りませんが、他人に両親の馴れ初めを正直に話せますか?
     普通は内心引きますよ

     あなたが生まれて大事に育てられたこと、家族が幸せに暮らせている影で苦労して、悲しんでいる人たちがいるかもしれないことをお忘れのないように。

    トピ内ID:5906372786

    ...本文を表示

    母の友人

    しおりをつける
    blank
    ミミック
    母の友人はそこそこ裕福なご主人と別れました。ご主人の不倫が原因です。

    1.男性側の不貞がバレ、男性側から切り出すまでもなく。
    2.息子さん(二人)から、大学を卒業するまではきちんと面倒を見ろ、と言われた。学費はすべて主人持ちで、養育費はなし。
    3.家はご主人が取り、元愛人と一緒に住むことに。マンション一棟を持っていたので、そのマンションを奥様へあげた。15世帯ほどの家賃収入はすべて奥様へ。(そのため、3で言ったように養育費なし、慰謝料なし。男性は他に貸し駐車場も持っていました)
    4.数年後、男性は元愛人に捨てられて、貸し駐車場、家も取られたみたいです。住む所がないので、元奥様に泣きついて、マンションの一室に無料で住むことに。最後は癌になりましたが、面倒を見てくれる人もなく、這ってトイレに行っていたそうです。元奥様は掃除と食事だけはしてあげたらしいのですが、精神的に寄り添う事はなかったみたいです。

    妻とは無理だけど愛人とは大丈夫、っていう人は「やればできるんだから」って言う中学生と変わらないんだと思いました。末路は相当悲惨ですが。

    トピ内ID:1680938134

    ...本文を表示

    この話も参考にしてください

    しおりをつける
    💢
    ジョイス
    親戚夫婦が10年ほど前に、子供がいるのに離婚しました。

    養育費など人並みに当初払ってましたが、

    その後、両親離婚のショックで、子供が不登校になり、
    カウンセリング、復帰に向けた特殊なスクール、病院代、
    いったん高校を退学し、海外に留学させるなど、追加で500万以上の出費に。

    子供は、父親を恨んでおり、一生ニートになって父親が死ぬまで年金も退職金もむしりとり養わせる決意のようです。

    再婚相手の女性は、子供を狂わせた罪悪感と、増大し続ける金銭負担に耐えかねて、数年前にもう別の男性に走ったとか。

    トピ主さんが、これを幸せと呼ぶなら、どうぞご離婚を。

    トピ内ID:8866502802

    ...本文を表示

    僻まないならとりあえず幸せといっている人を祝福しましょうよ

    しおりをつける
    blank
    tiny
     ひがまないというなら、とりあえず幸せといっている人を祝福できないのかなぁ。

     酔っている人が「俺は酔ってないぞ。」というように、自分自身が僻んでいることに気がついていないのでは?

    トピ内ID:5245165618

    ...本文を表示

    トピ主に続きたいです

    しおりをつける
    blank
    たけし
     トピ主に続いてがんばりたいと思います。

     ひどい嫁さんと別れることが悪いとも思えませんもんね。

     倫理って架空の概念で縛られるのは馬鹿なことだと思います。所詮、刑事罰がない程度のことですからね。

    トピ内ID:1657642685

    ...本文を表示

    結論出てるじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    1 不倫に関していえば、世間では批判が多い。現家族に対しても、愛人に対しても、いさぎよくないからですね。
    現在の結婚生活に不満があるなら、正々堂々、それを押し立てて先に離婚を成立させるべし。新しい恋人を、離婚騒動に巻き込むな。
    今の結婚を清算してから、新しい相手との再婚の検討に入るのが理想。ま、なかなかそうもいかないのでしょうが。

    2,3 自分側の都合で離婚するのだから、お金にきれいに別れる。それがのちのちもめない秘訣。相手の金銭的な希望はできるかぎりかなえてやること。
    これができれば、円満離婚も夢ではなく、再婚後もあとくされなく幸せに暮らせる可能性高し。


    4 首尾よく離婚して、不倫相手とめでたく再婚なっても、後悔する場合もある。相手は、不倫に抵抗ない人間だから、裏切らないとは限らない。あなた自身も浮気性であるかもしれない。
    再婚が破綻しても、十中八九、もとのサヤには戻れないので、現配偶者との離婚はよーく熟慮の上で切り出すこと。
    また、一時の感情に流されて再婚し、再び泥沼化を繰り返すことのないよう、自分自身の結婚観を、再婚前に今一度見直してみること。

    トピ内ID:9407337159

    ...本文を表示

    必ず自分に返りますよ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    不倫、離婚、再婚 生易しくないと思います。

    自分のしたことは、自分に返る、今は、おぼれているだけ きっと、いつか、同じ目に合うか、寂しい思いが返ってきます。

    無責任なあなた様へ。覚悟して、結婚したのではないですか?

    トピ内ID:9606648190

    ...本文を表示

    子供さえいなければね

    しおりをつける
    blank
    感想
    2度目です。

    前婚に子供、特に未成年の子供さえいなければ、ご自由にと思います。
    不倫する側も、された側も、大人同士の問題は、フィフティフィフティでしょう。

    でも、子供の気持ちはどうなるんでしょうね。
    その痛みを真剣に受け止めてしまったら、新生活に本当の幸せはあるのでしょうか?

    前に、比較的うまくいく例として、経済力がある場合と前婚に問題がある場合をあげましたが、
    他人の痛みを感じる能力のない場合もあげるべきなのかしら。

    トピ内ID:7569016498

    ...本文を表示

    離婚したい理由による

    しおりをつける
    blank
    匿名
     不倫離婚→再婚するまで配偶者のひどい言動に悩まされているなら先に別れたらいいのに、その方が周りも同情してくれるでしょう?

     不満になった理由が
    1家事がいい加減
    (家計が苦しくて共働き・子沢山)
    2飲みに行くのにお金をくれない(家計が苦しい・友達付き合い優先)
    3家に居場所がない
    (赤ちゃんや小さい子供がいて構ってくれない)
    こういうのは無しですよ

     大半の人が批判しているのは、家庭に不満がなかったのに相手が妊娠、自分勝手な不満から、相手が若いから、新鮮だから…そんな理由で離婚して再婚したら幸せになれると言っている人達をさしているんだと思いますよ。

    トピ内ID:5906372786

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    tinyさん

    しおりをつける
    🐤
    もちろん、現実社会では祝福しますよ。
    でも、心の中ではここでの批判のようなことを思っていたり
    影で言われていることが多数なんだと思います。
    さすがに、面と向かっては言えないですから。

    しつこいですが、僻んでいるというのとは違います。
    はしゃいでいる人の影にいる不幸になった人がチラついてしまうんです。

    トピ内ID:9373281641

    ...本文を表示

    tinyさんへ

    しおりをつける
    おせちりょうり
    ごめんなさい、私は祝福出来ません。

    鳥様がおっしゃっているように、現実ではもちろんおめでとうと言います。
    しかし、ここはネットですので本音を書きます。
    本人達が幸せでも、筋が通ってない事は心から祝えません。

    祝福されたいのでしたら、離婚した後に交際すれば良いだけのことです。

    また他人を僻む時って、「こんな立場になりたい、こんな人になりたい」と思える部分が無いと出来ませんよ。

    不倫だったけど今は幸せです!

    そんな立場にわざわざなりたい人がいるのですか?
    むしろ恥ずかしくて言えない事だと思います。

    トピ内ID:2441846721

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    blank
    そうだね
    おせちりょうりさん。

    勿論、ここが匿名性のあるネット掲示板だから皆さん本音で書いてるんですよ。

    不倫→結婚で上手くいってる人=人には言えないけど、幸せだぁ~~~~
    不倫→結婚で上手くいってない人=人には言えないけど、元に戻りたい…
    知り合いが不倫→結婚した人=本人には言えないけど全然祝福できない!

    誰だって、本音をペラペラ話したりしませんよ~
    「私たち、不倫略奪婚なの!今超幸せよ!」なんてPTAで言う人いないでしょ。
    そういう理由で結ばれた人たちは極力内緒にするでしょう。
    時々それを気にしない困った人たちが小町のトピを賑わせてますが(笑)

    ここはあくまで、そうなりそうなトピ主さんが
    「経験者の方、実の所どうですか…?」
    と質問しているので、該当者が本音を書いている訳で。

    ま、あくまで「ここだけの本音」って事です。公言してなきゃ良いんじゃないですか。

    強いて言うなら、不倫してる奴なんて不幸になれ!!って考えの方は
    それを公言してる方が多いので(笑)それはどうかなと思いますが。
    相手が誰でも「あいつまんまと不幸になったんだぜ!ざまぁみろ!」的な発言は怖いです。

    トピ内ID:7142325484

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