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    夫の同僚に会いたくない!!

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    🐤
    tomo
    話題
    夫の同僚と時々集まりが会って家族での集まりがあるのですが、毎回もやっとして帰ってきてしまいます。
    理由としては夫の同僚、奥様は皆大卒なのですが、私は国家資格取得の国立専門卒です。毎回、学歴自慢?と思える発言があり、私としては気後れしてしまいます。例えば子供達(皆0から2歳の乳幼児です)の将来の頭のよさについては、「A家は2人とも頭いいし、B家も夫婦で○大卒だし、tomo家は夫が△大卒だし、俺んちは嫁が頭良いからな~子供も頭良くなるね」などと言われ、私についてはノーコメントです。
    またあるときは、卒論について話し合ったりしていて、私も卒論や職業上の学会発表などはありましたがそれに関して話す余地はなく蚊帳の外でした。
    私自身、進学校に行き大学に進学しなかったことが学歴コンプレックスになっているので余計つらい部分があります。
    親戚や兄弟を含め有名大には行っている家系ですが、夫の友人にわざわざ話すことでもないし、同じ自慢の土俵に上がりたくないと思っています。
    夫に話しても、気後れすること無いよとは言ってくれますが、話す内容についていけないのと、その場にいない人の給料の値踏みなどいやらしい話の内容に私にはついていけないと感じています。
    今後その会に参加したくないのですが、不参加にすれば夫の交友関係にヒビが入るかなと思い我慢すべきか悩んでいます。

    トピ内ID:9232049054

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    会話のスキルアップを

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    arara
    失礼ながら夫殿の同僚さんは、随分とレベルの低い方ばかりですね。
    わざわざ集まってそんな話ばかりなのですか??

    >同じ自慢の土俵に上がりたくない
    >話す内容についていけない

    何度か集っていられるのなら、皆さんの個性を把握して楽しい話題づくりを心がけたらよいのではないでしょうか?
    美術とか音楽とか旅行、あるいは何かの資格とか、会話の中にヒントがありますから、ニコヤカに暖かい雰囲気でお話を振ると新たな展開があると思いますよ。
    まぁ、ネタを掘り下げたり深めたりするのはとても難しいことですが、会話は人としての大事な能力。
    学歴コンプレックスを自覚しているなら、そこを上品にかわす言い方を工夫するなどして、お付き合いの場は修行の場!と割り切るのがイチバンかと。

    もちろんソコまでしたくないなら、参加しない、あるいは壁の花という選択肢もありますが…。
    どうするか自分で決めて、努力するしかないですよ。頑張れ!

    トピ内ID:9265830181

    ...本文を表示

    どういう業界の勤務先か存じませんが

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    blank
    アイアン
    同僚家族の親睦会?
    いまどきの個人主義全盛の日本で、珍しいと言っては失礼かな。
    何かご主人の業務上の必要があって、何度も実施しているんですか?

    >不参加にすれば夫の交友関係にヒビが入るかなと思い

    ご主人の業務上必要でないなら、私の感覚からは、気にすることなんて、
    ありえないと思います。
    そんな嫌な会話の多い集まりなら、都合があって奥様不参加でいいんじゃ
    ないですか。

    ちなみに、学歴云々ですが、国家資格取得の国立専門卒って、どんな資格
    かは存じませんが、何も卑下なさることではない、立派なものだと思います。

    くだらない例で済みませんが、私の幼馴染に某航空会社の機長がいます。
    航空大学校(国立)出身です。
    本人は、「専門学校卒」で「大卒」じゃないと、本気でコンプレックスを
    持っています。(実話です。)
    あいつの劣等感ほど不思議なものはないと、友人同士で言ってます。

    トピ主さん、ご主人も気後れすること無いと言ってくださってるんでしょう。
    人生に役立つとは思いにくい劣等感は、早く捨てましょう。

    トピ内ID:9388340403

    ...本文を表示

    難しいね。

    しおりをつける
    🐧
    nama
    急に参加しなくなることで
    「もしかして、話題や空気が合わなかったのかな(学歴低いし」
    なんて思われても辛いのですよね。
    個人的には、そこまで考える人はあまりいないと思います。
    学歴話、普通の話題として取り上げるだけの人もいれば
    正直優越感を感じたくて持ち出す人もいるでしょう、
    でもどちらにしても、自分が話したい・聞いて欲しいからしているだけで
    相手がどう思うかは深く考えていないと思います。
    だから急に参加しなくなっても「人付き合いの苦手な奥さん」と思われるぐらいかと思います。
    「学歴がたいしたことない分できた奥さんと思われたい」と思うなら
    我慢して参加し続けるしかないでしょうが、そうでないなら
    きっぱり断ってしまうとラクになれると思いますよ。
    ただ、ご主人は快く送り出してあげたほうが印象は良いと思います。
    自分は行きたくない集まりに夫が一人で出かけるのを渋る奥さん、というのは「大変ねぇ(同情)」となっちゃいます。
    夫から「実は妻はすごく人見知りでさ。皆さまによろしくって言ってたよ」と軽い感じで欠席の理由を説明すれば、「フーン」と思われて終わりではないかと。

    トピ内ID:9207446266

    ...本文を表示

    問題はトピ主さんの心の中だけ。

    しおりをつける
    絶対評価
    嫌な気持ちがするのはお気の毒だとは思いますが、タイトル通り、問題はトピ主さんの心の中だけだと思います。
    これが、運動神経のいい人ばかりで、子どもがどれぐらいスポーツができるようになるか語っていたら、どんな気持ちがしますか。

    他人の給料の値踏みなんて、どのレベルの人でもしますよ。

    自覚してるんでしょ?学歴コンプレックスがあるって。克服するチャンスじゃないですか。大学行った人はさすがだな、同時に、私は私でいい。

    私も夫とその友達の方がはるかに学歴が高いけど、勉強になることも多いので、フンフンと聞いています。
    トピ主さん、直接、または陰口でバカにされたのですか。それだったら、あちらが学歴はあっても品位がないんですよ。

    トピ内ID:7763739964

    ...本文を表示

    わかりますよ。

    しおりをつける
    🐱
    nana+
    どんな高学歴だろうとあえて学歴の話をしたり、

    相手とキャッチボールの成立しない話題に終始したり、

    自慢や値踏みなどする種類の人は

    心の素敵な人とはいえませんよね?



    本当に賢い人っていうのは、

    目の前の人に礼節とユーモアや、楽しさをもって接する人の事だと思っています。

    なので、差し支えがなければ欠席でもいいとは思いますが、

    もし、どうしても出席しなくてはならないのだとしたら、

    色々な「美しい話」や「趣味的な話」をしながら、

    相手の美点を褒め、臆することなく、自分の好きなものを胸を張って話せたり、品のある会話になるように誘導できるでしょうか?

    にっこり自信満々なおももちで、ほほ笑んでいるだけでも大丈夫です。(笑)


    私も主人と主人の友人関係は高学歴で、ホームパーティなどをしていても会話が時々英語になっていたり、専門的な話にぶっとんだり。学歴は当たり前すぎて話にもならない(笑)
    そんな中、おおむね笑っているだけですよ~♪

    ご主人様の同僚の方や、奥様達より、トピ主さんの心の方が美しいです。
    気おくれなんてしないで、堂々としていてくださいね。


    気楽に♪

    トピ内ID:8298791333

    ...本文を表示

    その会話は変

    しおりをつける
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    yuki
    嫌な集まりですね~
    色んな人がいるのを承知の上で 学歴を取り沙汰するなんて。
    そんな発言をし 仲間内でノーコメントの人を作るなんて
    その男性は「超頭悪い」ですね。
    失礼極まりないです。

    主さんはひょっとして看護師さんでしょうか。
    違ったらすみません。
    進学校出身だそうで きっと地頭が良いのでしょうから
    子供さんは きちんと育てれば確実に優秀に育つでしょうし
    本当は「15年後を見てなさい!」くらいに思えばよいと思います。

    他の奥さん方は大卒と言っても 特別な資格でもなければ
    子育て後にはパートで働くのが関の山。
    将来は国家資格のある主さんが 心の中で羨ましがられるでしょう。

    >その場にいない人の給料の値踏みなどいやらしい話の内容
    本当に下品な会話だと思います。
    ご主人には悪いけど 私なら行く回数を段々減らして抜けます。

    私も昔まだ子供が小さい頃 主人の会社の数家族で時々集まっていました。
    旅行に行った事も。
    リーダー的な人が良い方だったのか お互いを比較する様な会話は一切なかったです。
    ご自分の感覚が正しいと自信を持って下さいね。

    トピ内ID:7777852494

    ...本文を表示

    いかなくていい

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    blank
    kayano
    学歴自慢とか、他人の給料の話とか嫌ですよね。つきあう必要ないですよ。

    トピ内ID:1879795270

    ...本文を表示

    同じ経験をさせなきゃ分からない事もあります

    しおりをつける
    blank
    かーば
    ガマンしなくていいですよ?

    以前、友人が同じような事を経験していました。
    友人旦那さんの職場の同僚の方々が、月イチくらいで家族で集まって飲み食いする集まりがあり、友人は学歴というより『職場が1人だけ違うから、アンタは邪魔』みたいな空気に耐えられないと言っていましたね。

    招かれた奥様方も『友人旦那クンとは同期だから、知り合う前から知ってるし~』的な感覚で、誰一人食事の用意も手伝わず・他の家でも台所は誰もやらず(その家の主でもやらない)、全て友人1人で賄っていたそうです。

    さすがにおかしいと気付き、旦那さんに言っても適わず。

    最終的には友人のことしか知らない家族に集まってもらい、全く同じ事を旦那さんにして漸く理解してもらいました。
    私は招かれた(一役買った)張本人の1人です(笑)。

    「こんなにも苦痛とは想像もしていなかった」←友人旦那さんが言っていましたが、その通りだと思います。

    旦那さんに、しっかりと胸のうちを伝えてそれでもダメなら“同じ経験”で理解してもらうしかないと思います。

    ガマンは時に美徳ですが、進んでしないガマンはしなくていいです。

    トピ内ID:0295533244

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    大卒同士だと、ただの懐かしい学生時代の思い出

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    シュシュ
    大卒同士だと、卒論とか、○○大学だから子供も○○に・・・なんていうのは日常会話で
    大卒じゃない人がいなくても普通に行われる会話なので、自慢話ではないと思います。
    トピ主さんが国家資格を持っていたり、大卒じゃないことを強調していないから
    誰もトピ主さんを気遣って、この会話を避ける行動をしてないだけだと思います。

    例えば、不妊で悩んでいると知られていない人が1人いて
    皆は子供についてのことを話しているが、自慢でもなく普通の会話
    子供はいないけど気遣うほど悩んでいるとは周りは思ってない。
    でも、人知れず不妊で悩んでいる人は嫌になって、この会話に参加したくないと感じる
    この場合と似てるのではないかと思います。

    問題なのは理解のない御主人です。
    >その場にいない人の給料の値踏みなどいやらしい話の内容に私にはついていけない
    これ御主人に真面目に話しましたか?
    気後れじゃなく、嫌いなんですよね?会えば会うほど嫌いになって付き合ってほしくないと考えてしまいそう
    だから、もう、私自身は参加しないことにしますって言った方が良いのでは?
    嫌らしい会話の自覚がない御主人に

    トピ内ID:7894575755

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    感じ悪いね

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    baba
    いつまでも、そんなこと言うなんて、イジメです。
    子どもの早期教育(あなたが絵本読みだけでもいいです)で忙しいと言って、断って良いでしょ。

    トピ内ID:1614136911

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