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    家事育児しない夫へ愛情回復できるのか?

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    😢
    シアン
    恋愛
    初めてトピックを立てさせていただきますシアンです。

    夫に感謝&愛情を持てなくなりました。
    共働き、4歳と1歳の子供アリで
    夫:平日8時~23時位 土日も半日または終日出勤、夜勤あり
    私:平日9時~17時(通勤時間は片道1時間) 週休3日
    という勤務条件です。収入はやや私の方があります。

    家事、育児共にほぼ100%私がしています。
    夫は時間があれば洗い物を手伝う程度。
    それでも本人は「自分はよく手伝っている!」と思っているようです。
    (私からすると「手伝う」って感覚がそもそも問題なのですが)

    正直、夫がいなくても全く生活には困らないし
    実際、今の生活では夫と過ごす時間もほとんどありません。

    以前はモヤモヤとする気持ちもあったのですが
    「俺に(生活費も家事育児も)期待しないでほしい。」と言われ期待しないようにしました。
    そうしたら…居ても居なくてもどうでもいいや。という気持ちになってきました。
    ちなみに収入は家庭に入れてくれています。


    夫は起業したいという目標があるので
    私の夢であるマイホームを実現できずにいます。
    私の収入は夫の起業資金のために全て貯蓄しています。


    以上のような状況なのですが
    できれば以前のように夫に対して愛情を持ちたいのです。
    どのようにしたら愛情を持つことが出来るでしょうか。

    「離婚したら子供達とマイホームでゆっくり暮らすのになぁ。」
    「嫁姑しなくてもいいのになぁ。」
    「自分のペースで生活できるのになぁ。」
    と時間があるときについつい考えてしまいます。

    アドバイスよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5773238668

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    家事育児できない、でしょ?

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピタイトルを間違えているようです。

    > 夫:平日8時~23時位 土日も半日または終日出勤、夜勤あり
    > 私:平日9時~17時(通勤時間は片道1時間) 週休3日

    家事育児できない夫にどのように愛情維持するべきか?
    が、正しいトピックのタイトルだと思いますよ。

    ご主人の「俺に(生活費も家事育児も)期待しないでほしい。」発言は、確かに問題ですが、彼の夢である起業にめどが立ったらゆっくりと家庭を見直す算段ではないでしょうか。

    そういったビジョン(今は出来ないけれども埋め合わせする意思)があるなら応援できるのでは?

    ただ、子育てに「今」必要なアクションを依頼しても実行に移さない人でしたら見切っても良いのかもしれませんね。

    トピ内ID:1426802751

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    きか
    お相手を好きではないのでしょうか

    トピ内ID:1797884649

    ...本文を表示

    贅沢

    しおりをつける
    blank
    りさ
    私もフルタイムですけど、ほぼどころか100パーセント家事しています。
    ほぼ手伝ってもらえるだけでもいいです。
    こんな家庭もあります。

    トピ内ID:2937348883

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    blank
    40代独身男性
    賭けになりますが、しばらく別居してみては?

    トピ内ID:6599506963

    ...本文を表示

    母親教室で

    しおりをつける
    blank
    ふにふに
    妊娠中の母親教室で、産後に妻が夫に嫌気がさした場合、生涯気持ちが復活することはないというグラフを見せられましたよ。
    ちょうど夫婦で参加の日だったので、男性陣たちが青ざめていたのを覚えています。

    トピ主さんのお宅が当て嵌まらないといいのですが…

    トピ内ID:0421798887

    ...本文を表示

    働く時間

    しおりをつける
    🙂
    あんきも
    旦那さん、働く時間が長いですね…働いた日の家事、育児は、時間的にも精神的にもキツそうです。
    トピ主さんは、短い時間で旦那さんより稼ぎが良いと。
    旦那さんに、トピ主さんに対する感謝があれば、気持ちも違ってくるのかもと思いました。
    うちも共働きで、二人で家事、育児を分担してますが、夜遅くまで残業する方は、その日の家事、育児は免除です。

    トピ内ID:0394857751

    ...本文を表示

    無理そう

    しおりをつける
    🐤
    ひいらぎ
    シアンさんが欲しいのは、家事育児をしてくれてお金を使わない自分の夢を持たない、言うことをきいてくれる専業主夫なのでしょうね。

    私のほうが収入が多い、私のほうがやっている。
    でも、自分より収入の低い男性を選んだのは貴方でしょう?

    夫の夢を応援するどころか愛情なんてこれっぽっちも残ってないようにみえます。

    うちは家事育児100パーセント私がしていますよ。
    向上心のある人なので夢も応援しています。
    なによりも子供達が父親を尊敬しています。
    子供達が独立して将来また夫婦二人で過ごすことを夫婦ともに楽しみにして、今を頑張っています。

    トピ内ID:7016989746

    ...本文を表示

    愛情が無くなったなら難しい。

    しおりをつける
    🐤
    ラルフ
    ご夫婦で話し合いをして、夫婦の会話を増やすのがよいでしょう。

    実質、ご夫君の勤務時間では家事や育児は無理ですよね。

    その上、

    夫収入 < 妻収入

    夫収入 → 夫婦、子どもの生活費

    妻収入 → 夫の起業資金

    妻 → 家事、育児

    夫は収入が低いのに、夫婦のお金は半分以上は夫のためのもの。

    愛情がなければ、今の生活にも我慢できないでしょうから、まだ愛情はあるのですよね。
    夫婦の会話を増やすことぐらいしか思いつきません。

    他人からみても、今の状態ではトピ主さんだけが子どもさんと暮らす方が楽になると思います。

    通勤に便利な場所に引越しできるでしょうし、
    その分時間ができて、家事育児がらくになるでしょう、
    家事も大人一人分が減りますから楽になるでしょう、
    トピ主さんと子どもさんのための貯蓄も今以上にできます。

    それをおいても、一緒に暮らしたい何かを見つけないといけないのですから、
    夫婦で会話をして、二人でいる意義を見つめ直すしかないのかと思います。

    トピ内ID:8738997281

    ...本文を表示

    なくなった愛情…

    しおりをつける
    🎂
    うーむ
    家事は100%トピ主さんが担当。
    収入も夫よりもあって生活に困らない。
    トピ主さんすばらしいです。

    で、夫への愛情はもうない。
    …なくなった愛情を復活させる努力より
    新しく愛せる人を探した方が幸せじゃないですか?

    トピ内ID:9113213899

    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    シアン
    そうですね、「家事育児できない」が正確な表現です。
    ですが「家事育児できない」勤務形態を選択したのは夫です。
    そうでない選択肢もありました。

    私もキャリアアップのために「家事育児できない」とまではいかないまでも
    今より少し仕事を頑張りたいと話しましたが反対されました。
    「私はダメであなたはいいの?」という気持ちもあります。
    結婚後、夫のキャリアアップと子育てのために自分のことは棚上げしていました。
    だからそろそろ私も自分の道筋を見つめてもいいんじゃない?と思いました。

    起業後はますます家庭に割く時間は無くなりそうなので
    埋め合わせは無理だろうと思われます。


    好きではない…そうかもしれません。



    100%自分が家事を担い続けることに疑問、迷いがあるのです。
    そういう家庭の形態を否定するわけではありませんが
    私には受け入れられないなぁと。
    じゃあ、一緒に暮らさなくてもいいのでは?と思うわけです。

    トピ内ID:5773238668

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