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    私は気ままな娘?[里帰り出産について]

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    😢
    悩み中
    子供
    現在妊娠8ヶ月です。
    出産後は、2~3週間、自宅から車で30分ほどの実家に帰るつもりでした。出産する病院は自宅と実家の中間地点にあります。

    私は、そんなに里帰りを望んでいませんでしたが、母は「出産後は当然里帰りするものだ」との前提らしく、妊娠中期に入った頃から「ベビーベッドどうする?こっちで買う?」などの話をしてきたので、ようやく授かった初孫だし、喜んでくれるならと思い、里帰りすることにしました。

    実家の間取りは、1階にLDKとそれに隣接した和室、納戸(荷物で一杯です)、2階に私が使っていた部屋、父の書斎のような部屋、両親の寝室があります。

    母から、里帰り中は、2階の私が使っていた部屋を使うようにと言われました。
    2階にはトイレはありますが、洗面所はなく、水周りがないのは不便なので、1階の和室(仏間)を使わせてほしいと言ったところ、「お父さんがリビングで遅くまでテレビを見るからダメ!」と言われました。

    何度か「それでもいいから和室がいい」と言ったのですが、「ダメ!お母さんは、朝が早いし、キッチンを使うのに気を使うの嫌だから!2階にしなさい!2階のほうが明るいし!」と言われ、問答無用という感じで押し切らてしまいました。

    でも友人の話を聞いても、水周りが遠いのは、何かと不便だとの意見が多く、夫も夜泣きすると2階で寝ている両親に悪いし、1階のほうがいいんじゃないかとのことで、先日、母に頼んでくれました。
    「じゃあ好きにしたらいいよ」と言ってくれたので、良かったと思っていました。

    ですが、実は、ものすごく怒っていたようなのです。

    続きます・・・

    トピ内ID:3543350127

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    続きです 1

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    😢
    悩み中
    今日、用事で母と連絡をとったところ、風邪か何かで体調が悪いとのことでしたので、お惣菜を買って持っていきました。
    すると、里帰り中の部屋を変えたことで機嫌が悪く、「お前は本当に気ままな娘だ。お母さんはずっと前から2階に帰ってくると思って、部屋に電気カーペットを買って、コタツを置いて・・・と考えて準備をしていたのに!和室がいいならもっと早くに言えばいいのに、こんな土壇場になって変えて!」と言うのです。

    でも、準備といっても、母の頭の中でのことで、何かを既に買ったなどの準備はしていません。それに土壇場と言われても妊娠8ヶ月に入ったばかりです。

    私も腹が立ったので「和室がいいって何回も言ったけど、お母さんがダメだって言って聞いてくれなかったじゃない」と反論しましたが、母は、私のことを「勝手だ、気ままだ」と罵るばかりです。しかも「姉さん(母の姉。私の叔母)にも電話で言ったら、気ままな娘だって言っていた!」と言うのです。

    でも、私は自分が間違っているとは思えません。

    トピ内ID:3543350127

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    続きです 2

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    😢
    悩み中
    今まで、母が実家(今は叔母のみ)に帰省するときは、叔母にも気を使い、叔母宛に手土産を託したり、現金を託したり、お歳暮を送ったりしていましたが、それもバカらしくなりました。おそらく、もう何もしないでしょう。

    母には、これまでも振り回されてきました。
    最近はホルモンバランスが崩れているのか、やけにイライラして、ちょっとしたことで嫌味を言ってきたり、突っかかってくるので、うかつに話せず、実家に行くと疲れます。

    待ち望んだ出産でも、色々言われて辛い思いをしなければならないのかと思うと、絶縁したいくらい、母に嫌気がさしてきました。
    既に実家に運んだベビー用品を引き上げて、産後は自宅で過ごそうかとも思います。
    でも、夫はとても良い人ですので、母と揉めて夫に気を使わせたくないという気持ちもあり、私さえ我慢すれば良いのかも・・などと迷う気持ちもあります。

    母や叔母に嫌気がさしている自分の感情は、間違っていないと思いますが、妊娠で気が立っているのでしょうか。
    私は間違っていますか?
    客観的なご意見をいただけますか?

    トピ内ID:3543350127

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うちと逆

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    blank
    cure
    私も後少しで里帰りします。自分の部屋で二階をつかいたかったのですが、
    臨月になると階段が危ないからダメといわれ、一階の和室になりました。

    そんなにきままな娘でもないでしょ。普通だとおもいますよ。

    階段あると足元みえなくて危険ですから。

    トピ内ID:7655714142

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    うーん

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    けいこ
    お母さんとも上手くいってないようだし、そんなに悩んでるなら自分のご自宅で頑張ってみたらどうでしょう?
    無理して実家にいても、生まれたら生まれたでまた色々揉めるのでは?
    私も、実家は近くにあって病院も実家からの方が近かったけど、母親とは昔から仲が悪くて衝突が絶えないので、実家には全く近寄りません。出産後も主人と二人で乗りきりました。
    私も最初は主人に心配をかけたくなくて親とのことは黙ってましたが、私がストレスで寝込むほどになってしまったので、今は全て話しています。
    実の親との問題は本当に厄介ですが、なんとか乗りきって元気な赤ちゃんを生んで下さいね。

    トピ内ID:3826153606

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    母は、更年期障害?

    しおりをつける
    blank
    りとは
    お母さんはもしかしたら、更年期障害では?
    それでしたら、無理に里帰りをしなくてもいいと思います。
    疲れるだけですよ。
    おばさんに対してはお母さんが都合のいいことしか話していないからそれを信じている可能性がありますよ
    私も実母や親戚で苦労したことがあります。
    直接話さないと誤解されても仕方がないです。
    今は、貴女自身とお腹の赤ちゃん第一に考えて行動なさってください

    トピ内ID:4299893316

    ...本文を表示

    お互い様、かなぁ…

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    はるまき
    もうすぐ出産楽しみですね。私は一年前に里帰り出産しました。
    私は、正直お互い様、と思いました。
    そりゃ、お母さんも勝手に決めてしまうのは良くないです。
    里帰りするか、どの部屋にするか、は、話しあって決めたらいいのに、勝手に突っ走ってしまった。多分、張り切って考えていたのでしょう。
    トピ主さんの反省点は、和室がいいと夫に言わせた事です。それは、反則。
    婿さんに言われたら、そうするしかないです。
    里帰りって、産後の大変な時期を実家に滞在させてもらい、手伝ってもらうものなので、どの部屋にするかは実家の家族が生活しやすいように、が基本だと思います。新生児は徹夜で起きてたり、昼間寝てたりするので、リビングに近い和室に赤ちゃんとママがいるのは、ご両親は生活しづらいかもしれません。物音とか気にしてしまうしね。
    あと水周りって私はトイレが2階にあれば、そんなに不便じゃないと思いますけど。沐浴後の世話は和室、と臨機応変にすれば、問題ないです。
    どうしても母が嫌なら、自宅で夫婦で乗り切りましょう。里帰りは自宅じゃないからこそたまるストレスもあるし、お世話になります、って気持ちがないと上手くいかないですよ!

    トピ内ID:8399633521

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    好きにしたらいいのでは?

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    🐤
    kouta
    親に頼らず自分達でがんばってください。

    トピ内ID:6240251016

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    とりあえず、里帰りを断ってみる

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    🐱
    kiri
    ポイントは2つかな。

    ・里帰り出産はトビ主様が頼み込んだわけではなくて、お母さんがそう決め込んでいたのに乗っかっただけ。

    ・お母さんは自分の家のことなので自分で決めたい。

    どちらの言い分も間違っていないと思いますが、こちらとしても義母なら大して期待もしていないから抑えられるところが、実母だと遠慮がない分腹立ちも倍増、ってこともありますね。

    また、この位の事で伯母さんまで巻き込むっていうのも幼児性を感じます。

    確かに臨月に2階だと不便かも知れないし、汚れ物が出たときお風呂や洗濯場が近い方が便利です。でも実家とは言え、ご両親の家ですから現在住んでいる方の意見が優先でしょう。

    里帰りしないで自分の家でお過ごしになっては?
    お母様には「やっぱり自分の家の方が気楽だから」とでも言っておけば良いのでは。

    少々お金はかかりますが、産後ヘルパーさんに家事をお願いする手もあります。ご自分にストレスの無い手段を考えるのが一番です。

    トピ内ID:8880441818

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    水周り、近い方が良いと思いますよ

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    とくめい
    新生児の頃はしょっちゅう手を洗っていました。
    オムツがえ、ミルク作り(うちは完ミでした)、本当に一日中って感じでしたよ。
    お風呂も、そのたびに赤ちゃん抱いて階上階下を行ったり来たりは危ないと思います。(寒い時期には部屋の移動が少ないほうが良いと思います)

    お話を聞く限りでは、お母様は少しやっかいな感じですね。
    よく実家へ里帰り中に母親と険悪になる話を聞きますが、里帰り前からその暴言なんて、ちょっと驚きですね。
    里帰りは母体には優しいとは思いますが、トピ主さんの場合には精神安定を求める為里帰りしない方が良いんじゃないかな?と私も思います。
    (私自身は里帰りしなかったので、自分の好きなように過ごせて良かったですよ。勿論、夫の協力があったからこそですが)

    これから寒くなりますが、体には気をつけて。出産に向けて頑張ってくださいね。(新パパさんも頑張れ)

    トピ内ID:5602582026

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    んん~ 

    しおりをつける
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    珠子
    お互い頑固、お互い自分だけが正しいと思い込み、相手が悪いと決め疑いもしない。
    ものすごく似た者親子だと思いますが。

    別に里帰りの部屋は二階でも一階でも大して変わらないと思いますよ。
    母乳ではなくミルクで育てるなら、キッチンの真横の部屋が一番楽でしょうね。
    でも皆そんな条件のいい部屋が空いているとは限らないので、今ある部屋で我慢するんだと思います。
    母乳なら清浄綿があればいいだけだから、別に水まわりに近くなくてもいいのではないでしょうか?

    お母様も先走ったのは悪かったですが、愛しい我が子の為にいろいろ考えて行動してくれたことには感謝しなくてはなりません。

    お母様の悪いところは先走ってしまったところ。
    トピ主様の悪いところは相手の都合も考えず自分の都合のみを押し付け、それが叶えられないと駄々っ子のように「じゃあもう里帰りしないもん!」と言っちゃうところ。


    里帰りしないで自宅でって、ものすごく大変ですよ。
    里帰りできるならした方がいいです。

    トピ内ID:0536893171

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