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    妻と夫の実家

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    😢
    たまねぎおじさん
    ひと
    現在、私の実家のはす向かいに住んでおります。
    これほど近いにもかかわらず、妻はあまり私の実家に行きません。行った場合でも玄関で立ち話程度で、めったにあがりません。妻が用事で外出するときには両親に預けたりするのですが・・・。
    逆に母が外出して父だけの時に、おかずでも作って持っていったあげたらというと、子供じゃないんだから自分でできるんではないのといわれます。ということで、両方に角が立たないように、私と娘が料理を作ってもって行ったりするのですが。なんかこう・・・今日はこんなの作ってみたので食べてください…なんて持っていけばよいのにといつも思っています。
    ちなみに、妻は、妻の実家に、夏と冬2週間帰っており、電話も毎日30分くらいしております。娘も、「夏休みは、○○(お母さんの実家)に帰るの楽しみ…」などと子とあるごとに言い、昨日は電話でどう話したとか、たまに僕が実家に連れて行くと言い出します。さすがに、たまに、母から、○○にはよく電話してるみたいだけどね…といわれます。
    私的には、もっと、仲良くして欲しいと思うのですが、どう中立的に見たとしても、妻がなんとなく避けていているようにしか見えず、悪循環に入りつつあるような感じを受けています。私の両親は、過干渉はあまりしないほうであると思っているのですが、やはり、過度に妻が避けているように思えてしょうがありません。
    なんとか状況を打開したいのですが良いアドバイスあればお願いいたします。毎日自分の実家には電話するのに、目の前の私の実家にあまり寄り付かないってのは少し大人気ないというか、問題があるというか、複雑な心境です。

    トピ内ID:8115527402

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    何年経とうと嫁は他人です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本当の娘のように接する事を望むのはどうかと・・。

    近所に住んでくれるだけでも良しとしなければ。

    ご実家が本当に体が不自由になったり、困った時に助けてくれれば位に思われていた方がいいのでは?

    トピ内ID:5032778910

    ...本文を表示

    既婚の娘がいますが。

    しおりをつける
    💰
    蘭ママ
    お互い、はす向かいに住みたいなどと露ほどにも願いません。
    毎日の電話、もありえません。たとえどんなに暇であろうともそんなことに時間を使いたくはない、からです。
    夏と冬、2週間も泊まられるのも困ります、窒息しそうです。
    せいぜい、2泊泊まりにして欲しいです。私の時間を邪魔されたくない、からです。


    どのようないきさつで、ご実家のはすむかいに新居を決められたのか、測りかねますが。
    私なら、そのような独立心のない男性との結婚もしたくありません。

    トピ内ID:4093015915

    ...本文を表示

    妻を使って親孝行しないで

    しおりをつける
    🙂
    親孝行は自力でどうぞ
    なんで妻を使って親孝行しようとするんですか?

    親孝行したい貴方が実家に行けば良いのでは?
    孝行は強要されてするものじゃなく、自発的にするものです。
    強要されたら夫と親に不満を抱くでしょうね。そんなのが積もり積もった結果です。

    その近居は奥さん納得の上の近居ですか?
    そもそも近居も嫌なんじゃないですか? 近居を強要されただけでも過干渉だと思うのに、干渉してないつもりですか? そりゃ意識もあわないでしょうね。
    近いからこそ行きたくないんです。離れていれば年に数回我慢すればいいのに、近居じゃ毎日が我慢大会です。はすむかいって…毎日監視されてる気分です。

    妻の本音を書きます。
    貴方にとっては実家でも、妻にとってはいつまで経っても他所の家です。しかも、他所の家なのにあれこれ干渉してくる性質が悪い家なんです。
    貴方にとっては実の親だから干渉とは思えない事も、奥様からしたら過干渉に感じる事も多いのですよ。

    ちなみに貴方は奥さんの実家行ってますか? 進んで行きたいと思いますか? 実際行ってますか? 仕事とか理由にして行ってないんじゃないですか?
    行ってないのなら、とやかく言う権利ないですよ。

    トピ内ID:5452121488

    ...本文を表示

    だって近いから

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    すぐ目の前に住んでいるのなら毎日会える距離じゃないですか。
    過干渉はお互い疲れるだけですよ。

    たまにしか帰省できない奥様の実家に
    たった年に2回帰って何が悪いのでしょうか?

    トピ内ID:9261164195

    ...本文を表示

    本質を探してみて

    しおりをつける
    🐱
    ちょこカレー
    トピ内容だけでは、奥さまに問題があるかなぁとも思いますが、娘さんが「夏休みは、○○(お母さんの実家)に帰るの楽しみ…」と言っているということは、確実に妻実家とトピ主実家の対応に違いがあるということでしょう。

    >どう中立的に見たとしても、妻がなんとなく避けていているようにしか見えず
    >過度に妻が避けているように思えてしょうがありません

    なぜ、奥さんが避けているのか気になりませんか?そして、それはいつのころから始まりました?

    このような、妻と義父母による不仲の原因って、義父母の何気ない悪気のない一言だということはよくある話です。そして、多くの場合それは夫の知らない所で行われています。(結婚したら「早く孫の顔が見たいわ」とか、妊娠が分かったら「男の子の方がいいわ、絶対♪」とか、掃除の仕方を否定されたとか、下着を笑われたとか、以前料理をけなされたとか、トピ主さんが「母の作る料理のがウマイ」と言ったとか、トピ主さんの兄弟やその子どもたちばかりを褒めて自慢するとか)

    ぜひ、奥さまに聞いてみてください。寝耳に水のことが聞けるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5892149770

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    とらぞう
    あなたが奥様のご実家と仲良くしてみたら?

    連絡も頻繁にとって、奥様がご実家に帰られる時も同行して
    「僕は君のご両親を大切にしてるよ。」と
    態度で示せば、奥様も変わってくれるかもしれません。

    トピ内ID:1671795747

    ...本文を表示

    自分の親ではないから仕方がない

    しおりをつける
    blank
    あき
    反対の立場なら、あなたは同じ事が出来ますか?
    お嫁さんの実家に毎日のように顔を出すのでしょうか?


    しかも、なぜ何かを作って持って行く必要があるのですか?
    それは、あなたの自己満足ではありませんか?
    奥様に求めすぎだと思いますよ?
    あくまであなたの両親です。何かしてあげたいと思うのなら、ご自分でするべきです。
    あなたは同じくらい奥様のご両親に何かしてるんですか?
    近くにいるからとか、離れているからとか関係ないんです。
    人間誰しも自分の親の方が大事なんです。
    奥様に求めず、気になることはご自分でなさって下さい。

    トピ内ID:8221045944

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    トピ主さんは奥様の実家に年にどれくらい行かれていますか?
    たまには電話されていますか?

    トピ内ID:5998780287

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    💢
    さくら
    トピ主さんの実家が嫌いなんでしょう。
    奥様に理由を聞きましたか?
    まずそこからでしょう。
    聞きもしないでトピ立てても解決になりませんよ。

    トピ内ID:9229804448

    ...本文を表示

    情報不足のような

    しおりをつける
    blank
    姑世代です。
    このご時世、夫の実家近所に住んでくれるだけ、ありがたい奥様だと思うのですが・・・。奥様は立ち話や必要ある時はお子さんを預けているんでしょ?あまり必要以外に上がられたり料理を作られるのは私なら迷惑ですね。

    奥様と姑様の間に過去に何か問題はなかったですか?奥様の実家ばかりべったりは依存症のようで気持ち悪いなあ(というか悲しい)という気持ちは共感しますが過去にいじめやいびりなどがあれば別ですよ。居心地の悪い人には会いたくないですからね

    近所に住んでいたら毎日毎日訪問しなくてはいけないのでしょうか?老後足腰が動かなくなったらヘルプも欲しいかと思うんですけど「親孝行のため、というのであればいまは夫である貴方が行ったらいがかかしら。

    またいくら平等に接せしていても子供からするとママの実家のほうが楽しいんですよね。(ママがリラックスしているため)私自身もそういう覚えがあります。それはもう避けられない部分として飲みこむか。

    トピ内ID:9246374532

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