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    親に対する嫌悪感がおさまりません

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    😨
    かしすおれんじ
    ヘルス
    40代既婚娘2人います
    実両親の依存心と束縛が強く、何事に関しても恩着せがましく
    それを「親の愛」だと言い切ります
    常に、主人と私に対して「お前らは馬鹿だの、つまらん人間だの」文句を言い続けています。
    兄と弟(二人とも独身、遠方に住んでいます)には何も言えず顔色をうかがっているようですが。

    最近ちょっとしたトラブルがありたまらず冷静に、事と次第を説明するも、
    逆らった、親を馬鹿にしたと激怒、たまりかねて距離を置くと、「お前のせいで病気になった」
    なおもそのままにしておくと次は泣き落し
    「お前にはなにもしてやれんかったから」
    一応は折れて、口は利くようになったものの
    まただんだん我が家に入り込もうと隙を窺う様子
    父だけなら(本当は顔も見たくないけど)男だからわからない部分もあるのかと何とか応対できるけど
    母が来た時には心と体が受け付けず我が家ながらその場から逃げて子供に応対させました。

    これから年末、正月となると実家に行かないわけにはいかず、でも相手のテリトリーでまた同じことを繰り返すのかと思うと、正月は喧嘩なんかしたくないが何を言っても駄目だろうし気持ちが重い。
    どうしたら割りきれますか

    トピ内ID:9388386529

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    そんなに嫌なら…

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    blank
    別にお正月も行かなきゃ良くないですか?

    私なら行きません

    キツい言い方だけど、親の泣き落としとかに騙されて付き合いを再開させるから、馬鹿だの言われるんです

    いくら親でも限度があります

    家の姉も絶縁していて、お正月だろうが来ません

    母親も落ち込んでいましたが、親の悪い所等を話したら納得していましたけどね

    自分が嫌だから娘に対応させるなんて呆れます

    そこ迄ならきっぱり絶縁して下さい

    対処方はこれしかありません

    下手に又付き合いを再開すると、なんだあいつらチョロいと思われて、以前より酷くなると思います

    中途半端は駄目ですよ

    頑張って下さい

    トピ内ID:2122957393

    ...本文を表示

    私も実母が大嫌いです。

    しおりをつける
    blank
    ミョン
    絶縁してます。年末年始も帰省する気は毛頭ございません。
    忘れましょう。忘れてしまう事が一番心の平穏を保てます。
    何とかつなぎ止めようと、何かしらものを送ってきますが、最初のころは「荷物届きました。ありがとう。」だけのメールをしていましたが、贈り物すら迷惑なので、お礼のメールも返さない事にしました。お葬式の知らせが来たら思い出す事にします。

    周りになんと言われようと構いません。私はここまでなるくらいの仕打ちを受けて育ったけど、周りはそんなことは知らないからです。

    忘れてはならないとしたら、自分がされたことを連鎖として繰り返さないように、気を付ける事だと思います。子供を怒るとき、たまに自分がされた事を一旦思い出し、一息ついて頭の中で考えてから子供を怒るようにしています。私で連鎖を断つには、母親のことをなかったこととして忘れる事が一番の得策でした。

    今は精神的にもかなり安定しています。

    トピ内ID:0608791865

    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    😣
    nigo
    こんにちは。すでにトピ主さんは40代で
    お子さんもいらっしゃる。
    しかし親の呪縛から抜けていない。

    親子の難しさは
    必ず一回距離をとり、自分を取り戻す時間が
    必要です。
    数日とかではなく、数年、数十年必要だと考えます。
    それは育った年月と同じくらい。

    なぜ、電話を取り話を聞くのか、
    正月に帰るのか、そこを変えずに
    関係を変えられると思いますか?

    もっと言えば「関係はある」と変わらない。
    だから貴方が幸せになるには?と考え
    離れる覚悟を決めたらいかがでしょうか。

    大人になるとは、親から
    心も自立しないといけませんよ。

    厳しく言うのはお子さんがあるから。
    もう貴方が親なのだから自分が「頼りない親」に
    ならないよう申し上げます。

    トピ内ID:5445136299

    ...本文を表示

    縁が切れるといいですね・・・・・・・

    しおりをつける
    龍の光り
    泣き落としからまた仲直りしようとするところ私の親と同じです
    もうその手には乗りたくないとすっかり縁を切っています
    お正月実家に行かない年をつくってもいいのではと思いますが・・・
    押しかけれそうな距離ですね・・・・
    >主人と私に対して「お前らは馬鹿だの、つまらん人間だの」
    このようなことを言って親の愛であるはずがなく親のストレス発散のはけ口になっている可能性があります
    距離を置く覚悟があれば距離を置いたほうがいいかと思います
    結局他の兄弟の方は逃げているのですよね・・・
    逃げたくなるような親なら自分も逃げるしかありません。
    少し距離を置いて自分の立場をしっかり強くしてから、意見が言える立場を確保してから会うようにしたほうがいいかもしれません。
    何を言ってもわからない相手には切れるしかないのですよね・・・・
    それか引き続き我慢しているか・・・
    さんざん切れてようやく少し理解できる程度ですから・・・
    大喧嘩を覚悟して自分を主張するか、黙って言いたいことを言わせておくかどちらにしても面倒なものです。
    正月が終われば帰れると割り切るしか結局ないのでしょうか

    トピ内ID:1618191162

    ...本文を表示

    断ち切る勇気では?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    行かないわけにはいかずなんて言わず、行かなければいいんじゃないですか?
    行かなきゃ実家が爆発するわけではあるまいし。
    泣き落しに引っかかるなんてダメですよ。

    友人にも実両親の依存心が強すぎて、全部しょいこんでもがいてる人がいます。
    気の持ちようなど多少の工夫はしていますが、しょせん表面上のこと。
    結局は彼女自身が親を見捨てられない罪悪感や、逃げたと思われたくないなどの意地で、根本的なことを変える勇気がないのです。

    縁を切るのは極端でも、距離を極端におくことは可能では?

    トピ内ID:8803425203

    ...本文を表示

    離れるべき

    しおりをつける
    blank
    はちこ
    そういう親っていますよね。。。私の親も似たようなところがあります。(依存)

    お歳を召してきて老後が心配なのかもしれないですが、ハッキリ言った方がいいと思います。
    「私は結婚して家を出た」のだと。
    男兄弟の方がいらっしゃるのなら、「面倒はそっちでみてもらってくれ」と。
    じゃないと、あなたが幸せな日々を送れなくなります。

    それで怒ったとしても機嫌はとらないことです。
    これからドンドンお歳を召して、ドンドン頑なになっていきます。
    何歳になっても相手の気持ちを柔軟に考えなければいけないということを
    行動をもって考えてもらうべきです。
    離れた方がいいと思います。

    トピ内ID:0838048052

    ...本文を表示

    頑張って下さい。

    しおりをつける
    💤
    まとめて寝かせて
    詳細がわかりませんけど、
    嫌ならお正月だからって帰らなくてもいいのでは?
    それでまた親不孝だの何だのと文句を言われても、
    素直な気持ちを伝えればいいと思います。
    「お正月から喧嘩なんかしたくない。」
    「いつも馬鹿だのつまらん人間だの言われてうんざり。」
    ご両親は長年の力関係から、
    トピ主さんが最終的には折れて、
    親の言うなりになるのを知っているから強気に出るんです。
    言葉は悪いんですが、舐められているんです。
    家庭も持って自立してらっしゃるんだし、
    精神的にもご両親の支配から自立されてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9782188286

    ...本文を表示

    同士です

    しおりをつける
    かんぱりそーだっ
    40代、子供は息子ですが。
    そう、まったく同じ「私を馬鹿にして」「親を馬鹿にして」は結構聞きました。
    子供が小学生の頃に一度帰省中の子供がいる前で、だったのでその時は
    もう関わりたくないと心底思ったものです。
    ひとつ提案!
    子供さんだけで「おばあちゃんに会いに行こう」イベントに代えさせていただきます、はいかがでしょうか。
    息子は小2の春休みに高速バス4時間、停留所にじじ、ばばが待機というかたちで帰省を成功させてから何度かそうしています。

    そもそも実際のところ母親もそのほうが喜んだりして、そうは思いませんか?娘さんでもおふたりならだいじょうぶではないでしょうか。

    私は自分が何かとダメ!(となりの駅でさえ)と言われてさせてもらえませんでしたので(それは父ですが)夫も「可愛い子には旅をさせろ」派なのでノプブレムでした。
    ウチの実家が夫の実家に孫を移動~、で双方の実家に帰省したわが子でした。

    いかがですか?お聞かせください。
    (ちなみに今、私が非常にしんどいです、子供は受験なので帰省しないで済むものの、自分勝手にサプライズ感覚で気やしないかとひやひやです)

    トピ内ID:2354675643

    ...本文を表示

    あんたのせいで鬱になった

    しおりをつける
    blank
    マック
    …と言われ、長年のたまり兼ねた堪忍袋の緒が切れ以来二年前より絶縁状態です。
    親戚のお葬式で顔を合わせた時に母に後をつけられましたが姉も私も無視しました。
    母は甘えるなら私、お金をねだるなら姉と使い分けているようです。
    私には言いやすいようでした。
    トピ主さんの親も兄弟間の使い分けをしてるんだと思います。
    わがままや感情をぶつけやすい相手を。つまり、人を見て行動しているということ。

    親の感情のごみ箱ではありませんからトピ主さんはまず自分の心と家族を守ることを考えて親御さんに毅然と振る舞っていいと思います。
    親は変わりませんよ。

    トピ内ID:9638489683

    ...本文を表示

    今日もまた…

    しおりをつける
    😨
    かしすおれんじ
    みなさんのレスありがとうございます
    何故距離がおけないかというと、同じ町内に住んでいるから、そして、今年の春に亡くなった義母が管理していた畑が家の隣にあり、毎日のように父が農作業に来るので。
    今日も、我が家の庭の草むしりをしたようです。
    別に頼んでもいないのに。
    私の結婚前に、束縛、依存がひどく、結婚したら他家の人間になるので考えが変わると思い、実際、時々、してやった発言があるものの、話せばわかる
    頼れば喜ぶでそれも親孝行だと思っていました。
    今まででもトラブルはあるものの、何とか解決はしてきたものの。
    同居していた主人の母が亡くなって、介護に関しても助けてはもらい恩義はあります。
    ただ、すべてが落ち着いた後のエネルギーが私たちの束縛
    弟は「まぁ常に敵を作って攻撃しないと気のすまない人たちだから
    姉ちゃんに矛先が行ったんだろう、僕が入っても聞く耳もたんだろうしね」
    私が割り切って、確かに恩はあるので聞き流せばいいのだろうけど、今までそうしてきたけど、もう拒否反応起きて無理…
    みなさんが言うように、すっぱりと切れたらいいけど
    留守中にいろいろして帰るから…

    トピ内ID:9388386529

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