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（トピ主2）

2010年12月14日 02:51

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初めまして。初めて投稿します。

ご相談は、私の彼についてです。
先日、彼に殴られました。

8か月ほど付き合っていて、出会ったときに運命を感じ、お付き合いを始めました。
私は30歳、彼は40歳、恋愛にも及び腰になっていましたから、すれ違いもありましたが、2人で話し合って解決改善、また2人でいられるように努力をしてくれた方です。

先日彼と小さなことで口論になり、私が怒って部屋を出ようとしたら、彼が私を殴りました。驚きました。
一昨日のことなので今も混乱しています。
1発ではない、パニックになって泣いて叫ぶ私の髪をつかんで5発6発とたたきました。お酒も飲んでいました。

眼のまわりが腫れ、今では青タンです。たたかれながら、別れることを悲しんでいるような自分に驚きました。
怒っているというより、信頼していた彼に殴られたことが悲しい、そんな穏やかで静かな気持ちです。そんな自分にも驚きを感じています。

そのときは友人に助けを求め、友人家族が私をあたたかく保護してくれています。

本当に、そんな人ではないと思っていたから、これからきっとエスカレートしていくのだろうとか、もう2度と殴らないと言われてもまた殴るだろうとか、頭では分かっていても、ネットで「ＤＶ　加害者　治療」とか調べてしまいます。

友人はもう2度と、私と彼を二人きりで会わせない、と言ってくれています。
嬉しいけど、私は彼に会いたい、と思っており、そんな自分にも混乱してしまいます。

彼は幼い頃に両親を亡くして一人で生きてきた人です。仕事は金融関係で大変成功しているようです。苦労も努力も人一倍です。だから得たもの（私）が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。

続きます。

トピ内ID：5395365409

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匿名

2010年12月14日 03:38

私も御友人同様に二人で会うべきではないと思います。
また同じ事が起こる懸念からです。

お酒で人格が変わる人なのでしょうか。
それにしても、苦労して成功した人間がすることでは
ないですね。意地悪を言えば経歴なんて偽ろうと思えば
どうとでも出来ます。

あと主さん、共依存についても調べてみてください。

トピ内ID：4265329930

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仕事の成功って

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😨

れい

2010年12月14日 03:45

仕事が成功してるのわざわざ書く辺り、トピ主さん理解して許しそうですね。仕事成功してたって最低です。そんな男は。私は暴力ふるう男と成功は全く別問題だと思いますね。私も男並みに仕事に成功しているので、ちっさい男だなーとしか思えないですね。ものにあたるならまだしも・・・そんな男を理解しているようじゃ、失礼ですが、一生本当の意味で幸せにはなれないと思います。一緒にいるにしても、仕事の成功や彼の生い立ちなど、理解なんてせずに暴力は悪いものだということを彼に理解し改善してもらわないと、最後には病院に通うくらい、どこかに後遺症出るか、顔に傷でも出来たらそんな男は非情に棄てますよ。しっかりしてください。

トピ内ID：0182401825

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続き前ですが

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😠

だめ

2010年12月14日 03:50

だめ。もう会わなくて良いです。
もし彼に会ったら泣きながら謝っていままでに無いくらい優しくなって、二度としないって誓うかも、です。
で、あなたも許しちゃうかも、です。

そしたら泥沼。

今がチャンス、きっぱりわかれましょう。

仕事がつらいから生い立ちがつらいから、いろいろ理由があるかもしれないけど、
そんなん生きてりゃ皆あるわい！甘えんな！
その度にあなたがストレス解消用サンドバックになるの？

彼は変わらないよ、残念ながら。

他の男性探そう！頑張って！

トピ内ID：7678858500

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従うだけの愚かな女性にならないで。

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😝

レモンパイ

2010年12月14日 03:58

彼に暴力を受けた時に、すぐに病院で診断書をとっていますか？

彼がいくら生い立ちから苦労を重ね現在成功していようが、トピ主様には関係ありません。
絶対に別れて下さい。間違っても同情し結婚しないで下さい。

ＤＶはなおりません。思い通りにならないと暴力で支配しようとします。
一旦暴力をしたのなら、謝ってきて一回許しても繰り返します。

いくら暴力がエスカレートしようが、支配されようが、お金に苦労しない選択をされるなら別ですが。
そんなの嫌でしょう。

トピ内ID：3684984164

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酔い癖

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😨

田中

2010年12月14日 04:08

酔い癖の悪い人です
あなたは知らないうちに依存体質になってます

Ｄｖの人は何故かそう言う男性に依存していく傾向がありボロボロになってから気がつき後悔します

今の時点ですっぱり切った方が身の為です

トピ内ID：4560637682

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アコム

2010年12月14日 05:31

続きはもういいです。

５、６発殴られたくらいじゃ、あなたは、まだ目がさめないようですね。
あなたの彼、苦労も努力も人一倍でしょうけど、暴力を振るう人間は最低なんですよ。

世の中には、あなたの彼よりももっと苦労をしながらも、まともに生きている人間は沢山居ます。
金融関係の仕事で成功？？って・・あなたの彼ヤ０ザですか？

あなたは彼の事、何も分かってないし、分かろうともしない。
ズルズルこの関係を続けて、ボロボロにされて、見ず知らずの人にこうやってずーっと助けを求めるつもりですか？

あなたの人生が狂う前に、もっと冷静に考えて下さい。
あなたのトピを読んでいると、８ヶ月の間彼に洗脳され、そして殴られて、あげく頭のネジがゆるんでしまって、
正常な判断がまったくできないようですね。
かくまってくれた友人家族の事、くれぐれも彼に絶対話さないでください。
友人家族に迷惑がかかるのが、もう目に見えます。

彼と本気で別れたいのなら、絶対居場所を明かさない事。今なら間に合います、一刻もはやく彼から逃げなさい。

トピ内ID：6297227417

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自分を人生を大切にしてください

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☀

凛

2010年12月14日 05:35

＞だから得たもの（私）が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。
↑
だから・・・暴力を振るっても仕方がなかった？
解って欲しい歯痒さから、『頬をピシャリ』とは、訳が違いますよ。

＞パニックになって泣いて叫ぶ私の髪をつかんで5発6発とたたきました。
↑
憎しみの感情に支配されてしまったんでしょうね。
では、何故それほどまでに憎かったのか？冷静に分析してくださいね。
ここで想い違いをして彼の元へ戻ってしまうと、トピ主さんの人生が無駄になります。

許せなかったから暴力に出たんです。どんなに言い繕っても、庇ってもこの事実は変えられない。
大切な存在が離れるのが嫌だったら、呼びとめて抱きしめて懇願する筈でしょ。しかし、彼はぶん殴った。

彼にとっては、トピ主さんが支配下にあるべき存在。逆らうなんて許せない。
自分を満足させる為の道具でしかない。想い道理にならないなんて我慢出来なかった。
良く考えてね。大切な人に暴力なんて振るいませんよ。
１度でも許したら、どんどんエスカレートします。怒りの沸点が低くなります。地獄ですよ。

トピ内ID：0295767134

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ごめんなさい。続き前ですが。

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ぽんすけ

2010年12月14日 05:43

大変でしたね。
診断書は取りましたか？

金融関係、違いもあるでしょうが、
かなりストレスの多い職種だと聞きます。
今後も暴力は続きそうです。
うっかり一発殴ってしまったけれど、
正気に戻って大慌てで謝った…とかなら、
まだましですが。

貴方は彼の所有物じゃないのですから、
御自分を大事になさってね。

トピ内ID：4169908335

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貴女はどうしたいの？

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😠

マジマジーネ

2010年12月14日 05:45

どんな理由でも、彼氏の行為は暴力ですよ！
ましてやパニックになって泣いて叫ぶ貴女の髪をつかんで5発6発とたたくなんて・・・。眼のまわりが腫れて、青タンになってまで殴られても、彼と一緒にいたいのなら、それでもいいでしょう。
私ならごめんです。疑いますよ。彼氏が謝ったとしても、許せません。
治療代請求し、殴りますよ！
「彼は幼い頃に両親を亡くして一人で生きてきた人です。仕事は金融関係で大変成功しているようです。苦労も努力も人一倍です」
思いますが、そういう人は暴力を振るわないと思います。彼氏のように苦労している人は、その分、人間性の大きく、人の痛みが分かる人だからです。
原因は貴女にあるのではないかと思いますが、殴られた原因は何でしょうか？

トピ内ID：1592752574

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続き前ですが

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おばさん

2010年12月14日 05:56

駄目です。
有り得ません。

どんなに　＞苦労も努力も人一倍　であって
＞得たものが出ていこうとすることが耐えられなかった　としても
お酒が入っていたとしても

このような暴力を奮う人は＜治りません＞。

治るとしたら、本人が自覚し、更生カリキュラム等に参加し
根本から自分を変える決心と治療をしない限り不可能です。

そして、それは＜彼自身＞の問題であって、あなたの問題ではありません。
あなたが「私も悪かったかも」「放っておいたら冷たいのでは」等と思う事は間違っています。
自分を律し、自分を変えられるのは＜自分だけ＞だからです。
これは明らかに＜彼の問題＞です。

ではあなたの問題は何か。

それは
あなたはあなた自身で自分をキチンと守る事。
つまり、情に流されず、この彼から＜離れる事＞です。

暴力を奮う男は必ずまた奮います。
それは絶対に＜あなたのせいではありません＞。

一日も早く、心も身体も傷が浅いうちにキッパリと別れて下さい。

誰でも別れは辛いものです。
でも、必ず温かな、穏やかな幸せが待っていますから踏ん張って。

トピ内ID：5081577986

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あや

2010年12月14日 08:25

殴られても会いたいと思うのは彼氏だからです。結婚したら後悔します。破綻しますよ。

トピ内ID：0791148317

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続き前ですが・・

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✨

I SPY!

2010年12月14日 08:55

主さんの文章にはどこかしら酔いしれのムードが漂っていて、あぁ・・こういう人がＤＶを受けて入れてしまうんだろうなぁと思いました。

例えば浮気する人は多くても、女性を6発も殴れる人は非常に少ないという事を認識して下さい。しかも顔ですよね。暴力を抑制する力は浮気を抑制する力とは比べものにならないぐらいの大きな違いがあります。そこをあっさり超える事が出来る人間とそうでない人間は、同じ人間としての括りでは無いと私は思います。苦労した話、成功話・・など何一つ関係ありません。苦労したなら尚更人の弱さに敏感であり、人を許す大きな心がを持っていないと意味がありません。

主さんが彼と別れたくない！と思うなら仕方ありません。主さんが彼を引き受ける事は、ある意味、他の人に悪影響が及ばない事でもあります。ただ、結婚してもお子さんは作らない方向でお願いしたいです。暴力は連鎖すると言われていますので。

トピ内ID：6188758679

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☂

kame

2010年12月14日 14:23

彼の元に戻る事を考えるなんて信じられません。今、本当に考えるべき事は『彼から逃げる』事だと思います。きっと次は痣では済まないですよ。体に致命傷を負う前に正気になって下さい!!

トピ内ID：1289281376

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無くす

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あた

2010年12月14日 14:24

その親身になってくれている優しい友人に聞いてみて下さい。

「私が彼と付き合い続けても友達でいてくれる？これからも助けてくれる？」と。

多分友人はあなたに愛想をつかすと思います。

あなたの事を真剣に考えてあなたという人間を大切に思ってくれている、唯一の友人を捨てるか、暴力をふるう外道男を捨てるのか。

トピ内ID：6987479309

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とくこ

2010年12月14日 20:54

私事で恐縮ですが、
結婚16年目に入りました。夫と結婚前に付き合っていた期間を入れると
19年です。
その間、私は夫に殴られたこと、蹴られたり、物を投げられたり
暴力行為を受けたことは一度もありません。
勿論、喧嘩はしますよ。言い争いになったこともありますけれど
怒鳴られたこともありません。

暴力にはやはりどんな理由も付けられないのではないかと。
暴力を振るう人は繰り返す、治らないというのが私の持論です。
うちの父がそうでした。自分の子を産んでくれた女性を
よくもそこまで扱えるなとある意味、感心したものです。
同じ人間とは思えないって。

結局はトピ主さんの決めることですけれどもね。もし貴女が
私の友人や姉妹だったら絶対に止めます。
「もう関わりあうな」と。
人間は理性のある生き物です。自分より弱い(一般的には）
女性に憤りを感じたからと、暴力行為を抑えることの出来ない男性
そんな理性を持ち合わせていない男性は
私にしてみれば、犬以下ですね。
犬だって、自分の愛する飼い主を咬まない理性くらい
持ち合わせていそうですよね。

トピ内ID：0810051572

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思い出すと苦しい

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れいたん

2010年12月14日 21:29

六年前の私と同じです。

不幸な生い立ちの殴る彼氏。

強く強く求めて来るから別れられなかった。
私は３０過ぎてたしもうこんなに必要とされる事なんて無いと思っていました。

まさか自分がＤＶ男と別れられない典型的な女になるなんて思ってもみませんでした。

婚約までしました。

心からは幸せになれないだろうな…。
私どうなるんだろうな…。って思ってましたけど別れ話をすると殴られるので進むしかなかった。

ところが幸いにも、ある日突然終わったんです。
本当に奇跡としか言えない終わり方でした。

彼は既婚者だったのです。
私の両親が調べました。

彼は婚約の時、ニセの父親を雇ったそうです。

真実がわかった時、怒りや悲しみよりも人ってそこまで出来るんだ。と驚きました。

驚いて呆然としましたが、彼と無事に別れる為には既婚者であるって事ぐらい決定的では無いと無理だったでしょう。

だからトピ主さんが、彼から離れられないのはわかります。

でも出来たら頑張って別れて欲しいです。

私は今３８歳ですが奇跡的な出会いがあり今年可愛い男の子を出産しました。

あの頃の私が自分とは思えません。

トピ内ID：8369583906

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どうして？

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非難ゴウゴウかも

2010年12月15日 01:58

部屋を出て行こうとした主さんと彼との間に何があったのか？
どのような会話があったのか全く書かれていません。

それ以前にも『二人で話し合って解決改善』したことと今回のこととの関連は？
また、『２人でいられるように努力をしてくれた方』と書いていることから、彼が主さんへ対応を変える事ばかりの様に解釈できます。

何があったのかはわかりませんが、今までの問題解決が上辺だけで彼に一方的に強いることばかりだったとは考えられませんか？

主さんの発した言葉の中に彼の人格を否定するようなことは無かったのでしょうか？それも一度や二度ではなく。

8ヶ月でたった一度。
彼の限界を超えたように感じます。

私の推測がもし当たっているのなら、今回の殴打事件が無かったとしてもお二人は別れたほうが良いと思います。

トピ内ID：0187269432

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得たものって

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きょうこ

2010年12月15日 01:59

獲物じゃないんですから。叩いて青たんが出来るだなんて有り得ませんよ。私だったら二度と会わないと思いますけど、何故許す選択があるのでしょうか。友達と話し合うように持っていくというのもなんだかなぁと。。幼稚園児じゃないのだから母親の役目までする必要はありませんよ。孤独に生きてこられたのは、それは大変な御苦労もあったかもしれませんが、だからといって暴力が許される訳ではありませんからね。年齢から見ても有り得ませんよ。

トピ内ID：4853359895

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別れましょう。

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にゃんこ

2010年12月15日 02:19

仕事で、ＤＶ被害者の支援をしています。

ＤＶ加害者は、なかなか治りません。
暴力をふるい、あやまり反省、優しくなり(ハネムーン期と呼ばれています)
それが過ぎると、またストレスがたまり出し、
爆発するという繰り返してす。

早目に別れることを勧めます。

怪我の写真、診断書はとりましたか？
必ず、とって下さい。

デートＤＶです。
デートＤＶは警察で相談に乗ってくれます。
民事事件ですが、デートＤＶは警察で扱わなくては
いけないことになっています。

結婚前で良かったですね。

トピ内ID：3200833658

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謝罪メールだけですか？

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ぽんすけ

2010年12月15日 03:14

二度目のレスです。
彼から来たのは、謝罪メールだけですか？
それならば、いくらたくさん来ても、
許すべきではないと思います。

例えば、彼が彼の両親なり友人なり第三者を連れて謝りに来て、
「本当に申し訳なかった。」と詫びて、治療費・慰謝料などを払い、
「自分をコントロールするために、カウンセリングを受ける。
酒は断つ。できれば、待っていて欲しい。」と、
期限を区切って頼んだのなら、
様子を見ても良いかもしれません。

謝って、反省しただけなら、たぶん繰り返します。
後遺症の残るような怪我をする場合も、
命の危険すらもあります。
彼への情もわかりますが、
貴方を愛する人たちを、悲しませないでください。

トピ内ID：4169908335

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その時は

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💢

気がきつい私

2010年12月15日 03:14

反撃してないんですよね。
なぜ黙ったまま殴られ続けるのですか？

友人にＤＶ被害を受けている人がいました。
やはり、なぜ反撃しないのかを聞くと
「怖いから」。そして「後で謝られると信じてしまう」と言っていたので、
トピ主さんの事は分からなくもないんですが、
今は仲良しですが、私は夫とは殴り合いのケンカをしていたので、少しだけ不思議に思うんです。
女性は暴力に恐怖しますが、男性も同じなんです。
殴っている相手に反撃されると怯むんですよ。

一度、彼に「私が殴られた分、殴り返したいんだけど。」と
言ってみては？

人を殴るなんて最低な事を勧めるのは何ですし、
できる、できないタイプもありますので。

どちらにしてもお別れになった方がいいとは思います。

トピ内ID：9643951994

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学習

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momo77

2010年12月15日 03:15

恋は盲目と言いますが、今のあなたも多少当てはまるかも知れませんね。

ＤＶ被害者の共通点は、ボロボロになるまでＤＶ加害者から離れられないというところ。

どんな理由であれ、人を殴ると言うのはその人の土台にそういった部分があるのだと思います。

こういったトピでは改善の余地があると希望を持ちたくて相談される方がいらっしゃいますが、それは誰にも分かりません。

努力で暴力が無くなるかどうかは恐らく殴った本人にも分からないと思います。

あなたを殴ったらどういう事になるのか重々承知していてそれでも感情をコントロールできなかったのですから自制心だけの問題ではないような気がします。

問題は彼がどういう人かではなく、あなたがどうしたいかだと思います。

最後に質問ですが、あなたが親友から同様の相談をされたらあなたはどう答えますか？
殴られても彼と別れられないという親友になんとアドバイスしますか？

トピ内ID：3134988639

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質問

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🙂

あらら

2010年12月15日 03:31

手を出した彼氏は確かに悪いです。
動かぬ事実です。
だから結果だけを見て皆がトピ主を応援します。
だけど、

>先日彼と小さなことで口論になり、私が怒って部屋を出ようとしたら
彼にとっては小さな事ですか？
口論の中で相手にとって屈辱的な言葉を言っていませんか？

言葉にもＤＶがあります。
一度振り返ってみてはいかがですか？

トピ内ID：1568453886

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まず彼の気持ちを聞いてみて下さい。

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ひげ

2010年12月15日 03:33

はじめまして。

文面から察するに彼をまだ愛されてますね。
写真を送った後、彼からの連絡はありましたか？

お酒を飲んでいたとはいえ、彼の行為は許されるべき
ものでは無いと思います。
しかし一方で彼は自らの行為を恥じ、どん底に落ちるほど
後悔し反省をしているかもしれません。

当時の彼の精神状態は計り知れませんが、
もし貴方がまだ彼に愛する気持ちがあれば、
一度彼の話を聞いてみても良さそうです。

追伸
貴方の話を最後まで聞かずに意見を言う方が
多数見受けられますが、話の途中で出される結論や意見に
何の意味があるのかと思ってしまいます。

トピ内ID：8617842743

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奴隷でも良ければ続けなさい。

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ｍａｔｕｋｏ

2010年12月15日 03:34

多分この男性は過去にも同様な理由で交際相手の女性と別れていると、推察します。本来の性質から出ている「DV」なのかアルコールからの物なのかは専門家にお任せしないと分かりませんが...

金融業界で大成功？したから何なんでしょう。だから恋人を殴りつけても良いのでしょうか？？（実は戻りたがっている）貴女の「言い訳」ですよね。
例えばですが、彼が月収の低いフリーターの40才の男性でしたら何を「言い訳」にしますか？
彼の「辛い生い立ち？」都合の良い免罪符に使ってますね。

女性を殴る男性は女性を「同じ人間だ、」とは思っていませんよ。
良くて奴隷でしょうか？恐怖や苦痛を与えて支配しようとするからです。
彼は「女性の奴隷」が欲しかったのではないですか？
今まで上手く隠してきたけど「化けの皮」がはがれましたね。

結婚してなくて幸いでしたね。
貴女の人生..よく考えて！

一回この男性を調査した方が良いですよ。何か出て来そうな予感がします。

トピ内ID：3780874844

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そんなに好きなら

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品川

2010年12月15日 03:39

付き合い続けたらいいと思います。
でも、必ずまた殴られることだけは覚悟しておいて下さい。
あなたが賢明な人なら、今どうするべきか、分かりますよね？
暴力振るう人はまた必ずします。

トピ内ID：0964436509

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そんなに好きなら

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品川

2010年12月15日 03:39

トピ内ID：0964436509

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匿名

2010年12月15日 09:12

続きを読みました。
主さんは、レスを読まれましたか？

続きを読んで、他の方々のレスを読んでも、主は彼から
離れることが出来ないような気がしました。
読んで尚、戻りたいならどうぞ。
彼の顔色を見ながらの生活をしてください。
貴女は｢金融で成功した｣というラベルに惹かれただけの
ようにも見えます。

もしまだ皆様のレスをお読みでなければ、読んで気持ちを切り換えて
貰えたらと思います。苦労し成功した、尊敬に価する
人は彼だけではありません。残念ながらＤＶが完治したという
話は聞いたことがありません

トピ内ID：4265329930

...本文を表示

絶対に治らない病です。

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😑

hiro

2010年12月15日 09:14

江國香織さんの小説「思いわずらうことなく楽しく生きよ」を読んでみてください。
ＤＶの末路がふたつ書かれています。
どうか主さんが誤った危険な道を歩かれないように。

トピ内ID：9619998648

...本文を表示

あなたは、彼から殴ってもいい人に分類された

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🙂

ひより

2010年12月15日 09:33

まれですが、ＤＶでなくなる人もいるようですが、
それは、相手が変った場合です。

とぴ主さんは、もう彼から、殴ってもいい人、という風に
分類されてしまったので、彼がどんなに変ろうと、
とぴ主さんを殴ることは変りません。

あ、彼は４０歳ですか。
相手が変っても、やはり殴ると思います。

もう長いこと、そうやって生きてきている人ですよ。

話をする必要すらありません。

もし、自分を大事に思ってくれる、親や友人のことを思うなら。

トピ内ID：0699921120

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厳しいこと言われたと思うかもしれませんが

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悩むんだ・・・

2010年12月15日 09:59

私の元彼と同一人物か！と思ったので、レスさせていただきす。

結論から申し上げますと、とっととお別れするのが一番だと思います。

私も元彼に殴られ鼻骨骨折しました。
殴られた直後に二度と暴力は振るわないと言ってましたが、ソッコー私の車をボコられました。
弁護士を立て内容証明も送りましたが、相手は全くスルーしてました。

こういう人間は自分が心底悪い事をしたという自覚が乏しく、改善は難しいように思います。

私は手を出された瞬間、「別れるに決まってるんだろっ！」と宣言しましたが・・・。
悩んでいるトピ主さんが不思議でなりません。

彼と話し合いをすることで、本当に解決するような内容だと思いますか？

謝罪のメールなんて私も別れてから２、３年来てましたよ。
その内容も「悪かったと思ってるから、水に流して」と、どーしたらそんな事言えるんだとどん引きでした。

早いとこ逃げて～。
気持ちの整理なんて、彼氏居なくても一人で出来ます。
トピ主さんの感じだと、むしろ居たら出来ないんじゃないかな。

トピ内ID：5949760329

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大切なあなたへ

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😭

mmm

2010年12月15日 10:00

mさん、お願いです。今なら簡単に戻ってこられます。
今すぐ別れてください。
大切なあなたを愛しているご家族やご友人は、あなたが殴られることを知ってどんなに苦しい思いをしたでしょうか。
あなたの好きにしなさい、と言ってくれるでしょうか。あなたに姉妹がいたとして、彼氏に殴られたと聞いたらあなたはどのように思いますか。

私が若い時知り合った優しく真面目な彼は、付き合って6ヶ月頃に口喧嘩の末、部屋を出て行こうとする私を数度平手打ちにしました。
その時はあなたと同じようにこのまま別れることを悲しんでいるような自分がいました。
一旦は友人宅に避難しましたが、程なく彼の所へ戻りました。
それから私は些細なことで何度も殴られるようになり、椅子や食器でも殴られました。
初めて打たれて3ヶ月後には、彼が恐ろしくて別れたいのに別れられなくなりました。別れを言うと殺すと脅かされ、更にひどく殴られるからです。友人は私を逃がすことをしましたが、彼は友人までも脅かし、友人は離れていき、私は狂人と暮らすことになりました。
その後は地獄です。
あなたは私と同じ道をいきますか？
今なら戻れます。

トピ内ID：2113316581

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ゆーな

2010年12月15日 11:03

治らないよ。
主さんが戻ったところで「こいつは殴っても戻ってくる」と彼は学習しちゃいましたね。
だからまた暴力を振るうしエスカレートするでしょう。

私も２１歳ぐらいのとき当時の彼にＤＶを受けました。
一度殴られたのをきっかけに喧嘩や気に入らないことがあるたびに暴力になりました。
それでも幸い怪我をしたことはありません。だから主さんの青丹ができる・・ってかなり酷い状況だと思いますよ？最初からこんな大怪我させられるって・・本当にぞっとします。

当時は彼しかいなかったし好きだったし・・惚れた弱みでしょうね。暴力があっても許してしまっていました。
でも頭ではわかっていました。「このままじゃ幸せになれない・・」と。
その後別れて今の夫と知り合いました。
喧嘩なんてないし暴力なんてありません。
あのとき別れていて本当に良かったと思っています。
それとこのまま彼にまた戻っても（それを繰り返せば）友人も呆れて離れていくと思うよ。

暴力はエスカレートするし直ることはありません。

トピ内ID：9725724747

...本文を表示

DVについて調べているのなら

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😨

ne2kai

2010年12月15日 11:03

加害者が受けるカウンセリング等があるのもご存知ですよね？

彼が二度と暴力を振るわないため、自分からそういった治療を受けたり、暴力依存から立ち直るための互助会に参加しするなど、自発的に行動しているのならまだ見込みはあると思うのですが…。

ただ単に「もう二度とやらない」と謝罪するだけなら、年齢的に言って望み薄だと思います。

私も一般知識しかありませんが、DVて一般的に徐々に暴力が酷くなっていくものなのでは？
最初から「髪をつかんで5発6発」というのは、トピ主さんに対して手を上げたのは「初めて」でも、他に被害者がいる可能性もあると思って用心した方がいいのではないでしょうか。

彼の両親はすでに他界しているとの事ですが、どういった人物だったのでしょうか？
DV傾向のある人は、自らも身内から暴力を振るわれていたり、DVを目の当たりにして育っているケースも多いですよね…。

トピ内ID：7738621392

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口は災いの元

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😑

通りすがり

2010年12月15日 12:12

推測ですが、間違っていたらごめんさい。
多分日頃の口のきき方や煩さ・気が付かない・炊事洗濯など等！
普段はとっても良い旦那さまなのに、お酒が入ると変身する？
日頃の我慢がストレスが酒と共に爆発するのでは？違うかな？
口達者な女性に良く見られる光景だと思いますよ。
夫の嫌がる事を知らず知らずやってるとか、
今一度ご自分の行動を振り返ってみましょう、
別れても今のままでは、また同じ事になると思います。

どうしたら相手を幸せに出来るだろうか、を考えましょう。

トピ内ID：8700139284

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昔、わたしも・・

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😭

YUKI

2010年12月15日 12:36

彼氏のＤＶに遭いました。

10代の時の話ですが、2つ上の彼氏からあざができるまで
顔や体を殴られたことがあります。

私もきっといつか止めてくれると思っていましたが、
結局最後までなおることはありませんでした。

ｍサンに勇気があるのなら、別れる事をおすすめします。

トピ内ID：4903716523

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逃げてください。

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sukakko

2010年12月15日 22:44

男です。
悠長なことを言ってないで逃げてください。
男性と女性とでは体格の差があります。
力では絶対に男性に勝てません。
申し訳ありませんが主さんの彼氏さんは
弱者を力で言いなりにさせようとする卑怯者です。
男性の力は女性を守るためにあるんです。
従わせるためではありません。
もし主さんが武装して戦うというのでなければ
その男には近づかない方がいいと思います。
DVや酒癖の悪さは絶対に治りません。
これ以上時間を無駄にするのはもったいないです。

トピ内ID：0747730760

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ここにも・・・

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腰痛持ち

2010年12月15日 22:59

殴られて怖い思いをしてるところにどうして戻りたいんでしょう？

この手のとぴは小町にも　他の掲示板にも沢山ありますよ

あなたがまた殴られる恐怖を味わいたいなら止めません

大抵このタイプは周りが必死で合わせないようにしても　合いに行っちゃうんですよ
そして　友達にも見放され

最後暴力で終わらないといいですね、大事な人生が

トピ内ID：2557498873

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お願いです。

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ＤＶ被害者

2010年12月15日 23:28

ｍさん、お願いです。
帰らないでください。
パニックになって泣いて叫ぶトピ主さんの髪をつかんで5発6発・・・
彼は自分のしていることがわかっています。わかっていてやっています。
と言うことは、はじめてではありません。
そして、私はDVの再発率はほぼ100％だと思っています。

得たもの（とぴ主さん）が出て行こうとするのが耐えられなかった・・・
などと、彼の暴力を正当化したり、理由を与えてはいけません。

お願いです。ここにレスしているたくさんのDV経験者の言うことを
聞いてください。参考にしてください。

一回目が５、6発なのですから、これからどんどんエスカレートしますよ。
そのうち、病院や友人にも助けを求めることを阻止されます。
そしてどんどん隔離されて、回りから疎遠になるように仕向けられます。

私はDVを受けている間、電話で助けを呼ぼうとしたら全力で阻止されて
さらにひどいDVを受けました。

暴力男は自分を正当化するのが上手ですから、今は謝ってきても
必ず自分の暴力をｍさんのせいにします。
断言できます。

だから、早く別れてください！お願いです。

トピ内ID：0266508217

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DVが治った話は聞かないなぁ。

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☂

ちゃあ

2010年12月15日 23:36

私の父がDVでした。もう亡くなってるので過去形になってるけど。記憶の中の父はいつも殴る蹴るで母はいつも青痣で傷だらけでした。私と妹も例外ではなくボコボコでした。父は自分は悪くなくお前達が悪いから殴られても仕方ないとの言いぐさ。その癖、母が離婚を切り出すと泣きながら土下座の謝罪。毎回これの繰り返しでした。あんなに暴行をした後で別人の様に泣きながら父はいつも母に言ってました。お前がいないと生きていけない。でもって母はというと、あの人には私しかいないから。お母さんが悪いのよ。なんていいながらあっさり許して、いつも同じ事繰り返してました。自分達はいいかもしれないけど子供を巻き込んでですからね。私は結婚して成人した子供を持つ立場になりましたがDVの相手はやめた方がいい。どんなに謝られても繰り返します。頭に血が登ったら殴ります。殴った後に我に返り別人の様に優しなったりするもんだから騙されちゃう。あなたの様子だとDVのスパイラルに巻かれてそう。やめた方がいい。彼一人が男じゃないんだから

トピ内ID：4126298530

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わかっているでしょうが

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女親

2010年12月15日 23:47

そういう人は妊婦さんにも自分の子供にも暴力をふるいますよ。

自制できないから暴力をふるうのです。自制できないから妊婦でも生後一ヶ月の赤ちゃんでも容赦なし。

よく事件になってるでしょ？
赤ちゃんなんて泣くのが仕事。

喋るようになったら「いや～！！」を繰り返して叫びます。

彼、耐えられますか？

彼を犯罪者にしたくなかったら別れるべき。

もしくは子供を作らないで下さい。

あなたは自分で決断したのだから失明しようが鼓膜が破れようが後悔はないでしょう。
でもか弱い赤ちゃんは激しく揺さぶられただけで一生治らない障害を負ってしまうのです。

トピ内ID：8455011914

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何を捨てますか？

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😠

misaoo

2010年12月15日 23:48

怒りのあまり思わず手が出て、例えば相手の肩を突き飛ばしたとしましょう。
相手の体に触れた瞬間、その衝撃で正気に戻るのが普通です。
体どころか、彼が殴ったのは顔でしょう？
しかも髪をつかんで顔を殴り続けた…
どんなに怒りに駆られても、顔を殴るなんてこと、まともな精神の持ち主はしません。

あなたを大切に思う人たちを捨ててもいい、自分の人生を捨ててもいい、殺されてもいいと思うなら彼のもとへ戻りなさい。

トピ内ID：2058506139

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ありがとうございます

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2010年12月16日 00:17

皆様

こんなにお返事をいただけるとは思ってもみませんでした。
ありがとうございます。

親身になって下さるご意見、目をそむけたくなるような厳しいご意見。
全てに目を通しました。ありがとうございました。

ご質問なども頂いておりましたが
先日、彼と話をしましたので、事実のみをご報告いたします。

彼が
1カウンセリングを受け、更生プログラムを受ける
2友人を交えて暴力の話をする機会を設ける
3お酒ははじめの1杯だけにする
上記３つを実践する、と言いました。
ＤＶ加害者である自分に向き合う、という提案でした。
今後、付き合い続けるか、上記の経過を見ながら友人などとも交流しながら2人で考えていこう、という内容でした。

私も、有識者の方に話を伺いたいとは思います。
しかし、やはり「殴れる」ということはすごいことなのだと思いました。
人を殴れるような彼を、愛せるのか、迷いがあります。
確かに、気持ちの整理は一人でもできますよね。

見ず知らずの皆さんが、ご意見を下さったことに心から感謝いたします。
ありがとうございました。

トピ内ID：5395365409

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トピ主のコメント(2件)全て見る

付き合うのは止めなさい

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😑

海ちゃん

2010年12月16日 00:44

経験者から申し上げます。
彼に対し愛情があって別れるは辛いし、悲しいかもしれませんが、直に別れてください。
一度でも暴力を振るったり、あるいは酒癖が悪く、自分をコントロールできないような男性に将来はありません。
今後、二人の間で何か意見の食い違いなどがあったら又暴力を振るうこと間違いなし。経験者だから
保障します、その男性、きっと次に付き合う女性にも暴力をふるうし、以前にも同じことをしたはず。
考えてみてください。まともな大人だったら大切な愛する女性に暴力など振るいませんよ。

思い切ってすっぱりこの恋愛はやめましょうよ。貴方の心の傷がもっと深くなる前に。
さあ、次いきましょう！絶対貴方を大切にする人が現れます！

トピ内ID：7707139392

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素敵な彼なのに４０になるまで売れ残った理由判明

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ももり

2010年12月16日 00:58

成功者な素敵な彼なのにね。
その魅力を凌駕する欠点がＤＶだったわけですね。
世の中には愛よりもお金な女性もたくさんいて、彼女達は嗅覚も発達しています。
そんな女性たちがスルーした理由がやっと判明したわけです。
お金よりも命が大事と思うのか、命よりもお金が大事と思うのかはトピ主さんの自由です。
命よりも愛をとるという選択肢はありません。
なぜなら、彼の中にトピ主さんへの愛は無いからです。
同時にトピ主さんにもないでしょう？
トピ主さんと居ればＤＶが再発して彼は犯罪者になるかもしれません。
なのに彼の元に戻って彼を犯罪者に近づけようとする行動に愛などないでしょう。

彼の元に戻ることは、彼を犯罪者にする危険性よりも自分の欲望を優先させたということにもなります。

トピ内ID：3688618100

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moon

2010年12月16日 01:42

あなたが筋骨隆々で彼をイッパツでＫＯできるような女性だったら、まぁいいでしょう。
でも実際は無抵抗なあなたを５～６発殴った男ですよね？
自分より弱い者に暴力を振るうなんて最低だと思いませんか？

あなたは自分より非力な無抵抗の相手に対して暴力を振るえますか？
どんな怒りがあったにせよ、そこまで自分を見失うことなんて有り得ませんよね？

そう考えると、彼のしたことに対してはどこをどうとっても擁護できる要素はゼロです。

もしも夫が私に暴力を振るったら・・・と想像してみました。
離婚することは間違いありませんが、即日という訳にはいかないでしょうから、
一つ屋根の下にいる間は護身のために常に何がしかの武器を携帯します。
二度と同じ目に合わないようにします。
どんなに謝られても金輪際信用しません。

結婚前にそういう男だと分かってラッキーだったのではありませんか？
何を迷っているのでしょう？

信様の「親の立場からです」のレスをよく読みましょう。
>私が親ならそのような相手、刺し違えても我が娘を守ります。
この一文に涙がでました。

mさん、幸せにならなきゃいけませんよ。

トピ内ID：8269101676

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名無し

2010年12月16日 03:50

ただ、トピ主の「小さなことで口論」というところが気になります。

トピ主と彼は「2人で話し合って解決改善」を8ヶ月やってきたのですよね？
しかも、トピ主は彼のことを「2人でいられるように努力をしてくれた方」と認めてますよね？
それなのに、その「小さなことで口論」で、トピ主が怒って部屋を出るという行動ですし、
彼が酔っているということもあったかも知れませんが、単純に口論の結果、暴力を振るうというのは考えにくいです。

確かに暴力は良くないですが、トピ主にも原因があるのではないか、よっぽど彼に我慢を強いていたのではないかと考えます。
また、自分は悪くないということで誇張表現をする人が、男女関係なくいますので、
今のままでは「髪を掴んで5.6発」というのも疑わしいです。
ネット掲示板では、発信者のみ一方的な発言であり、信頼性は皆無ですからね。

違うのであれば、その「小さなことで口論」がどういう発端でどう言う口論だったのかを明示してください。

トピ内ID：7197115865

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トピ主様は考えが甘いのではないですか？

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通りすがり男

2010年12月16日 04:00

暴力体質は決して変わりません。カウンセリングでどうこうなるものとは思えませんし、酒癖の悪さが原因であるのに断酒の決意もないのでは、救いようがないと思います。

「彼との小さな口論」が、果たしてどのようなものであったのか興味がありますが、いずれにしても暴力を振るう人間、というのは、そういう体質が染み付いているものです。
男女関係なく、まともな人間はこのような暴力体質の人間と関らないよう、注意したほうが良いと思います。

トピ内ID：7756034421

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自分の身に置き換えて考えてください。

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🎶

こころん

2010年12月16日 04:40

例えば５、６歳の幼児が、カッとさせるようなことを言ったとして一発頬をたたいてしまったとしましょう。その子は火がついたように泣きだします。そのあと怒りにまかせて髪をつかみ引きずりたおして５、６発、青タンができるまで殴れますか？

普通の人間は、どんなにカッとなってたたいてしまったとしてもそこで我に返ります。でも彼は違います。力ではけっしてかなわない女相手に何度も殴りつけたんです。もう心がこわれてます。

トピ主さんは無抵抗の幼児を殴り倒すような人と友達になれますか？自分ならそんなことできますか？大人の男が大人の女にしたことだから暴力は許せるのですか？

力でけしてかなわない相手を一方的に殴る事を暴力と言います。子供相手でも大人の女相手でもかわりはありません。

児童虐待でもDVでも、生い立ちや心の闇から来てることが多く、そんなに簡単に変われません。些細なきっかけで簡単に再発します。

心配してくれる友人、育ててくれた両親を悲しませるようなことはしないで。もうすみやかにただ離れてください。立ち直るのは彼一人の作業です。トピ主さんが人生無駄にして付き添う必要はありません。

トピ内ID：2438867124

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止めときなさい

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既婚男

2010年12月16日 04:54

ＤＶは絶対に拒否するしかない。
自分の将来はなくなってしまいます。
人生ボロボロになってしまいます。

止めときなさい。

トピ内ID：8564661242

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要注意

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サファイア

2010年12月16日 04:54

私も夫から暴力をふるわれた事があります。
あざができるほどでは無かったですが、正直言って怖かったです。
夫の暴力は決まってお酒を飲んだ時で、今年の4月にへべれけの夫と大喧嘩の末に私は顔を叩かれ、離婚を切り出したらそれ以来飲酒を辞めました。
夫の場合飲み出すと止まらないのが一番の問題点です。

彼はアルコール依存症で苦しんでる人達が集まる会合に進んで出席し、今は全く飲まなくなり暴力もあれを最後に無くなりました。
今はとても良い関係です。

お酒は飲みだすと「あともう1杯は大丈夫」が続いて結局止まらなくなるので、「初めの1杯だけ」ではなく【完全禁酒】をオススメします。

頑張って下さい。

トピ内ID：2069180828

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二度目です。

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🙂

sara

2010年12月16日 10:59

帰りたくてしかたないみたいですね。
とりあえず今回も含め殴られるたびに写真と診断書だけはお忘れなく。
再度殴られるのはほぼ確実だと思います、ＤＶはどんどん酷くなっていくものなので、最初からそれではそのうち殺されるかもしれません。
キックボクシングとか何か実用的な武道を習って、死なないようにご自分を守って下さい、その場は一方的にやられてしまったら、ハネムーン期にでも反省してるならやり返していい？で同じくらい痛い目見せましょう。
常にいつ殴られるか解らない覚悟を持ってご自分をお守りください。
友達に頼るなら次殴られた瞬間に即別れるくらいの心で頼って下さい、友達が殴られながらも「今の彼は病気だから…私が居ないと…」などと言いながら同じ不幸の中でずっとグルグルしてる愚かな姿を見せつけられるのは、とても辛くてうんざりする事です。

トピ内ID：4446897390

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みな

2010年12月16日 13:12

５～６発って普通じゃないよ。。思わずカッときて手が出てしまった場合は、「平手で一発の後、ハッと我に返って後悔する。」じゃないかな。。

彼は、カウンセリングを受けるそうなので取りあえず置いといて、

人には相性があるけど、「正の相性の良さ」と「負の相性の良さ」ってあると思います。この場合、「負の相性の良さ」かもしれません。
ＤＶ加害者って、特定の人にだけ暴力振るうんですよね。。言い変えれば「甘えられる人、許してくれる人、自分を受け入れてくれる人」なのでは？

一度タガを外した訳だから、貴女は彼にとって↑の様な立場の人になってると思います。

トピ内ID：8973864953

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忘れた

2010年12月16日 15:34

一度めは別れるようにレスしましたが、貴女がとりあえず今回は許すと言うならせめてもの助言

もし、また殴られるような事があったら直ぐに110番しましょう
『今、暴力振るわれてます』パトカーと覆面パトカー2台来ます
その場で双方の事情聴取、貴女は一時保護されます
その後、診断書を取って被害届を出すかどうかを刑事さんと話し合います
その歳、刑事さんはどうでも言い方話まで親身に聞いてくれます
ここで決断するのは貴女ですよ

警察は動いてくれないと云うレスもありますが、110番すればとりあえず直ぐに駆けつけてくれます

被害届を出さなかったら半年後、警察からその後の様子を聞かれます

私の実体験です
私が被害届を出せばいつでも逮捕される状態だった事は夫には伝えてありました

あれから7年…一度も暴力はありませんが、100%治ってるとは思ってません

そんな私は今、密かに空手習ってます(笑)

トピ内ID：2116085638

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oasis

2010年12月17日 01:18

今はひとりになるのがさみしいから、彼と別れることに躊躇してしまうのではないですか？冷静になればほかの人との明るい未来も十分にありえるはずです。今は目が彼にしか向いていないのだと思います。憧れ程度でもいいから、ほかの人に目を向けて、彼を要らないと思えるようなならないと、別れられませんよ。きっとむずかしいでしょう。でも今のあなたにはその方が良いと思います。
決して彼と話してはいけません。よりを戻せば最初はかなり優しくなり、しばらくすれば繰り返します。絶対です。かれがしつこく復縁をせまってきたときに、「もうほかに好きな人がいるみたい。」と人づてにでも伝えてもらえる状況にしたがいいです。合コンでも何でもいいから傷を治して早くほかの人に目を向けてください。すぐに。

トピ内ID：7758180129

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地獄行きの切符を持ちましたね…

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☂

mmm

2010年12月17日 01:54

二度目です。
mさん、彼との話合いをしてはいけません。あなたがここに相談したのは、危険信号が心の中で鳴り響いているからです。
戻らないで下さい。

昔私が付き合っていた、普段は穏やかで明るい彼は、最初の頃は飲酒の際にそうなりがちでしたが、すぐに、飲酒に関係なく、気に入らない一言で豹変しました。
あなたが記した1～3の項目と同じことを、彼は泣きながら謝り「もう一度チャンスをくれ、他人がどう言おうが自分は他人と違う、必ず立ち直る、お前を幸せにしたい、だから実践する」と言いました。

実践するのは1、2度です。治りません。
治らないどころか悪化します。
あなたは一生、殴られながら生きるのです。
有識者に話を聞こうが、何をしようが治る確率など殆どありません。

数ヶ月後には、あなたはきっと死ぬほど後悔します。
自分を殴る人を愛せるのですか。
子どもができたら、子どもも殴りますよ。
お願いだから抜け出せなくなる前にここで断ち切って。

それでもまだ「話し合い」などど能天気でいられるなら、どうぞ彼の元へお戻りなさい。
あなたの行先は生き地獄です。

トピ内ID：2113316581

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私は結局離れました

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もか

2010年12月17日 02:51

DVという程ひどくはないけれど、暴力をふるう人と７年付き合いました。
最初はつき合って半年くらい、私の暴言がきっかけで、胸ぐらをつかまれ、２、３発殴られました。
（傷ができる程じゃなかったですけど）
その後、二回くらい、数発殴られました。

７年間で２、３回、アザになる程ではない暴力でしたが、それでもやっぱり別れを告げました。
理由は、暴力そのものというよりも、彼の「暴力を起こすような人間性」自体でした。
普段から
「自分より下の人間には横暴（店員やおばさん）」
「私に対して、常に自分の下であって欲しい、バカであって欲しいという願望が見える」
「自分の思い通りにならないと拗ねる」
「口喧嘩がたえない」
といった傾向が強くありました。喧嘩が絶えず関係が派手なので、つい「愛がある」かのように錯覚するのですが、離れてみて分かったのは「私は本当は彼が嫌いだった」という事実でした。

その後別の人と付き合いましたが、口喧嘩が全く無く、穏やかに過ごせてて驚きました。
喧嘩は私の性格が原因ではなく、相手が問題だったのです。

両親に愛されてる自分、これを肝に銘じましょう。
彼は普段、どんな人ですか？

トピ内ID：3403312753

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共依存症

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😡

マロミー

2010年12月17日 02:52

過去、トピ主さんのように自分を必要とされている所属感が嬉しいとか
好きだからとか、素面の時は優しいからなど、たっくさんの純粋な女性が
同じように彼を変えようと試みた結果として

ボロッボロになって、中には殺人事件にまで発展した例もしかり
身を隠すような保護してくれる施設に入るケースもあります。

まだトピ主さんは、結婚していないようですから、将来をきちんと計画されて
先ではありますが、未来の自分のお子さんのことまで考えましょうね。

そうすれば、自ずと結果は見えてくるのではないでしょうか？

あと、離れてみると「あれは何だったんだ」と意外と女性は強いものです。
自分がいなくても、相手はまだ誰かを見つけるし、自分もやっていけるものです。

あしからず。。。

トピ内ID：6179168092

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戻るならいいんじゃない？

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nami

2010年12月17日 02:57

こういう人は「暴力でも直った」というレスが欲しいだけなのでどんなに別れろといっても耳に入らないです。
普通の人なら青あざができるぐらい殴られたならその人間とは一生かかわりたくありませんから。

これだけ別れたほうがいいというのにやはり戻られるんですか。
ならもう殴られたからといって友人を頼るのは辞めなさいね。
あなたのような何度忠告してもバカ男に戻る友人がいました。
夜中に大泣きして突然うちにくることもありましたが何度も相談にのりました。
別れなさいといっても聞かず最後は本当に呆れましたね。
人様（結婚すれば親や兄弟）に迷惑だけはかけるのはやめなさいね。

あと今後の話し合いのことですが友人じゃだめです。
主さん本当に甘いね。
主さんの話にはいつも親はでてこないけど何ていってるの？
ちゃんと親もふくめて話し合いをしないとだめですよ？！

トピ内ID：9725724747

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酒乱では？

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😨

ハイ

2010年12月17日 03:34

彼氏はＤＶじゃなくて酒乱なのでは？アル中だと治りませんよ。直す前に身体がボロボロでもうイカれているから、そんなのと付き合うのは辞めにしなよ。一生面倒を見たくないでしょう？引っ越して行方知らずになっちゃえ。

トピ内ID：7593399953

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治ったとして

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ひ

2010年12月17日 03:34

努力や通院やいろいろな事で、殴らなくなるとしたら、相手はあなたじゃない気がします。
一度殴った相手なら、何かの拍子に再発すると思います。

トピ内ID：1427766022

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なおること、なおすこと

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はむ

2010年12月17日 03:35

彼の行動を誰かが制御できたり、助けたりする事ができないのは当たり前の事なので、今回彼がどんな提案をしようとも意味はありません
結局、問題点は「何故殴れたのか」という事にあり
一回激情に任せて殴るのではなく、暴力的に何回も殴れるという異常性に対して他人は誰も彼を治すことはできません

治る、や治す、という事は、脳内の物質が足りなくなっているものを補ったり、もしくはホルモンバランスが崩れている物に対して
適切な処置を行ったりする事は可能ですが、元々の性質に関しては、どれだけ自制できるのかという事にあります
殴る男性は世にはそこそこいますが、相手の女性が悪いというのが概ね彼らの見解かと思いますが
そうではなく、意思疎通を殴るという行為に変換している、変換できる事が問題です
自分の思い通りに行かない、相手に不愉快な何かを言われたり、行われたりすると自制する事が出来ない、だから殴るんだ、と言っている訳です。
殴ってもいいと思っているから、殴る訳です。何回も激情に任せて殴ることが出来る人を、制する事は誰も出来ません。本人の意思で殴っているのですから

トピ内ID：7473333890

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DVは絶対に許されない

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🐱

ニャンと！

2010年12月17日 03:39

アルコール依存症、浮気癖、ギャンブル狂、借金癖も同様に許されません。

残念ながら、いずれも完治が極めて困難な癖です。

成功した実業家が40歳にもなって未だに独身なのはなぜでしょうか？

過去に関わった女性はすべてお金目当ての酷い方々だったのでしょうか？

40年間で形成された人格を「私が立ち直らせて見せる」は愚かな考えです。

トピ内ID：4443635137

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しおりをつける

あられ

2010年12月17日 05:05

説得力を持たせるために、カウンセリングだの暴力の話合いだの言っていますが、これって、殴った後に、｢済まなかった。もう二度としない｣と言いながら、泣いて謝るのと、さほど変わりませんよね？

様子見とのことですが、トピ主さんは３０歳とのこと。新しいお相手を見つけるには、ここ数年が勝負ですよ？こんな男性のために、貴重な時間を費やして大丈夫ですか？

トピ内ID：8993754662

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断酒を約束させる

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モモ

2010年12月17日 05:41

お付き合いを続けるのであれば断酒させること。
それしか方法はありません。

彼のためにも
自分のためにも
将来の子供のためにも

お酒で自分より弱い立場の人を何発も殴れる人は、目下の人なら誰でも殴ります。
それは仕事関係の人だったり身内だったり
お構いなしです。

最悪、稼ぎがあれば自分や子供が殴られる事は我慢できるかも知れませんが、仕事関係の人間を殴り社会的地位も無くなってしまった場合…

全てを無くした彼から殴られても…
それでも彼を愛せますか？

お酒で狂う人は…自分を狂わせるだけでなく周りの全てを狂わせます。

夫婦関係
親子関係
親戚関係
仕事関係

全ての信頼関係が少しずつ壊れて行きます。
本当に愛しているなら断酒させてあげて下さい。

トピ内ID：4884194149

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これって典型的なパターン

しおりをつける

☀

ココ

2010年12月17日 06:17

無理！無理！無理！
これが第一感想です。

トピ主さん、これって典型的なパターンです。教科書に載せたいくらいですよ。で、残されたのは、服役する彼と悲しむ貴方の家族．．．ってなっちゃいますよ。

変れる人って例外的にいるけれど、暴力ふるわなくなるって云うのは聞いた事が無いな。　知り会いは多くて、元薬物中毒、元アルコール依存症、精神疾患を持つ人、DV被害者、DV加害者、色々いますが、肉体的暴力が解消されたケースは知りません。良くなったと思ったら、実は浮気相手に暴力を振るっていたとかならありますけど。　意地悪な物の言い方とか、言葉が乱暴とかは治るんですけどね。

ちなみに子供が出来たら、高い可能性で、DV加害者になりますよ。

トピ内ID：1915811991

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読んでいますか？

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チョコ

2010年12月17日 10:02

トピ主さん、ちゃんと皆さんの意見を読んでいますか？

アカの他人がここまであなたを心配しています！

それでも戻るのですか？

大好きになった人との別れ、本当に辛いと思います。｢この人と別れたら、私はもう誰とも一緒にいられない｣
私もそう思っていました。

でも、ちゃんと出会います。運命の人に。

勇気を出して！
未来の彼氏が、今のあなたを見て泣いています。

トピ内ID：1443401504

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ＤＶのサイクルじゃないの？

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にき

2010年12月17日 11:51

それって、ＤＶのハネムーン期じゃないですか？
ついでに「ＤＶ　ハネムーン期」「ＤＶ　サイクル」ででも調べてみてください。

提案レベルでよりを戻すなんて考えられません。

1.カウンセリング、更正プログラムを受けている
2.友人を交えて話し合いをしている
3.お酒はやめた
彼が加害者の自分と”向き合って”からの話し合いでないと無意味じゃないですか？

恋人や友人程度の人が治せるものじゃないから
被害者は増え、いまやＤＶという言葉が一般的に浸透しているんです。

彼はまだコントロールしようとしていて、
次の爆発（暴力）の蓄積中でしかなく、
あなたは未だ支配下にあるように思えてなりません。

物理的距離を置くのはお互いのためでもあるんです。

トピ内ID：7176417251

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断酒なんて簡単ですよ

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花子♪♪

2010年12月17日 11:55

家の主人なんか年に５回は断酒してますよ。

トピ内ID：0523816058

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子供のことも考えて

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しおりをつける

2010年12月18日 08:11

また来ました。
どこかの政党じゃないですが、「最小の不幸」で済むと良いですね。
もうこれまでの不幸で十分じゃないかと思いますが、いかがでしょうか？
彼のことは彼の責任だと思いますが、どうですか？
私は、誰かが何かを選択して、「あ、まずかった、思った通りではなかった。」と思ったら、もう一つ選択をすればいいのではないかなと思います。
ｍさんが安全に過ごせると良いなと思ってます。
ありがとうございました。

トピ内ID：9493323722

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知り合いの女性の場合

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あらま

2010年12月18日 11:31

私の知り合いの女性の場合ですが、トピ主さんと同じく最初は少ない可能性にかけていました。
きっと彼が通院している病院で処方されている薬が体に合わないせいだとか、今度こそしっかり約束を守ると言ったのだから大丈夫だと思うとか・・・
何かしら自分なりに彼との生活に理由付けが必要だったのでしょう。

でも結局ダメでしたね。相手の男性は女性の部屋の中で１１０番通報で駆けつけた警察官に現行犯逮捕されました。
そして部屋の借り主だったその女性は、他の部屋からの住民からの「騒がしくてしょうがない」という多数の苦情により、そのアパートを実質追い出されました。

その後その女性が私の部屋に来たことがありますが、私の部屋の玄関の脇にたまたまロープが置いてあっただけで、「こんなもの見せないでよ！見ただけで怖くなるでしょう！」とこちらがお怒りを買う始末。

検察官の厚意でその二人は実質再会不可能になりましたが、その女性は今でも付き合う男性を取っ替え引っ替えしています。

トピ内ID：6617087290

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おばさん

2010年12月19日 11:34

あなたが気が付いていない大事な点があります。

彼が自分を治すべきは＜彼の問題＞であって＜あなたの問題ではない＞という事です。

人は誰にも人を変えられません。
変えられるのは＜自分だけ＞です。
ですから彼を変えられるのは彼だけです。
これは＜彼が克服すべき彼の問題＞なんです。

ではあなたの問題は何か。

こういった人から離れ、自分の身を自分で守る事。
彼とは無関係に、あなたがあなた一人で居て充実していて幸せで居る事です。

あなたはまず自分の身を自分で守って下さい。
それは人としての基本です。
幸いに友人とご家族があなたを温かく保護してくれています。
それは本当にラッキーな事です。
しかしそれに甘えては駄目です。
彼や人に頼らずとも、自分一人で居ても幸せを感じ、しっかりと自分の足で立っていられる女性になって下さい。
今のあなたはそんな＜基本＞ができていません。
自立できていないから、こういった暴力を振るう人であっても離れられないのです。

彼から離れ自立した女性になる
それがあなたの問題です。

その先には必ず幸せが待っています。

トピ内ID：5081577986

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彼が変わることを信じたい気持はわかるが・・・・

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暴力反対

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かのん

2011年3月20日 08:06

私も旦那に殴られ、今別居しています。一度結婚してしまうとボコボコに顔の形が変わる程殴られ、保護命令を受けても離婚するのが大変です。
弁護士さんには「日々殴られた証拠の写真を撮ってますか？暴力受けた内容を手書きの日記をつけてますか？証拠がないならもう一度殴られて証拠を集めなさい。」と言われ恐怖のあまり鬱病になりました。
結婚は簡単でも離婚は10倍の労力を要します。インテリ系、もしくは社会的地位の安定している場合のdv男性の危険性はかなり大きい
私のような心身ボロボロになる前に、事前回避の決断することを望みます

トピ内ID：6248825153

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ん、ん、ん

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🐤

あー

2011年3月20日 14:39

女性に暴力を振る男性なんか周りにいません。
暴力を振る男性と一緒に暮らしていくのは怖くありませんか？？
幸せになることって、保障がないような気がします。

殴られた時から、愛情がなくなったとは言えます。
お酒を飲んでも、理性的に行動できる方はいっぱいいます。

半年ほど距離を置いてみたら、いかがでしょう。
その後は、トピ主さんは冷静に考えられますよ。
その時に結論を出したほうがいいですよ。

トピ内ID：5395489108

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お互い様

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😝

pop

2011年3月21日 04:00

私はＤＶが原因で離婚したものです。
娘に私の様な生き方をしてほしくないと強く思って離婚を決めました。
仮にトピ主さんがお母さんで自分の娘に今回の出来事が起こったとして、彼の３つの提案を受け入れ、「はい　そうですか」といって付き合いを容認できますか？
私なら無理です。
他の方もレスしていたようにＤＶにはサイクルがあります。その辺りももうお勉強されてますよね。
だいたい貴方みたいな女性がＤＶ男を増長させてるってこと自覚されてます？
だから男だけを責められないんですよ。
＞彼は幼い頃に両親を亡くして一人で生きてきた人です。仕事は金融関係で大変成功しているようです。苦労も努力も人一倍です。
この後におよんで彼を庇う発言、成功してる彼のお金でもあてにしてるの？と思われてもしょうがないですよ。
誰が何といおうと女に手を上げるような男は男ではないです。人間ですらないと私は思います。そんな動物みたいな存在に青タンの写真を送って反省を促すなんてトピ主さんカナリ甘いです。
＞でもなんだか笑って「戻ってきたよ♪」と言ったら元通りになれそうな気もしています。
ちょっと危機観念足りなさすぎですよ。

トピ内ID：5846864728

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彼に殴られました。

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続きがアップされる前ですが

仕事の成功って

続き前ですが

従うだけの愚かな女性にならないで。

酔い癖

お好きに

それ、危ないよ！

賢明なご友人がいてよかった

もう、しらんでー

自分を人生を大切にしてください

ごめんなさい。続き前ですが。

貴女はどうしたいの？

続き前ですが

彼に殴られました（２）続きです。

すぐ 別れるべきです。

だめだめ

もうすでにコントロールされてる

別れましょう

続き前ですが・・

いつかあなたのお子さんも

分かれ道ですよ

友達と同じだよ…

「私に万が一があっても私のせいです」

批判を覚悟で・・・

きっぱり別れましょう

決めるのは自分

別れるべきです。

殴られても好きなんですか？

恐怖

無くす

その人犯罪者です

友人を巻き込んで

50代の母が未だに暴力をふるわれています。

しっかりして！！

どんな理由であれ暴力は反対！

別れないと幸せにはなれない。

私の旦那様も

ありえません

思い出すと苦しい

どうして？

彼がどんな幼少期を送っていようと

経験者です

素敵な彼が40まで独身な訳

もう会わないほうがいいです。

アウトでしょ

破滅の覚悟がないのなら・・・

それで幸せなら。

洗脳の怖さ

殴るのは悪いのですが・・・

得たものって

別れましょう。

謝罪メールだけですか？

その時は

学習

質問

まず彼の気持ちを聞いてみて下さい。

奴隷でも良ければ続けなさい。

そんなに好きなら

そんなに好きなら

一度

経験者から言わせて下さい

治らない

絶対別れて

仕事の成功と暴力癖は関係ありません

直らないよ

彼がどうのというより

彼は一生治らない

直りません

普通の人は５～６発も殴りませんよ

帰りたいと思っているのでしょう?

がんばってください

もう。。。

「愛しすぎる女たち」絶対に読んでください

金融関係で大変成功している40歳の独身男性？

最低な男

私も経験者です！黙ってられない！DVは犯罪！

絶対に別れて！！

すぐ　別れるべきです。

「愛しすぎる女たち」　ロビン.ノーウッド著　落合恵子訳