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    くるみ
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    20代女性です。付き合って5年になる1歳年上の彼がいます。
    彼はもともと東北の出身でしたが、私の仕事の都合で横浜に来てもらい、来年には結婚も予定しています。
    彼は一人っ子長男なので、「30ぐらいまでには二人で東北に帰ろうね」と話していました。そんな矢先、彼のおばあちゃんが亡くなりました。彼のお父さんも単身赴任中で、お母さんが実家に一人で住んでいます。彼にとっては、「一人っ子だし、お父さんが離れているから長男の自分が家も守らなくてはならない。おかんも一人で心配だし」とのことで、すぐにでも東北の実家に帰りたいと言われました。

    私にはこれが理解できないのです…。家を守るっていったい何ですか?彼に、「家を守るって何するの?」と聞くと「近所づきあいとか墓とか」と言います。また、「仕事やめられないなら、おれはどっちにしろ帰らなきゃならないから結婚式は延期だな。」と言われました。意味がわかりません。「私よりもそんなに家が心配!?親が心配?」と私も聞きたくもないことを聞いてしまうと、「そうかもな」と一言。彼には、「30才までお前も仕事やりたいなら本気で頑張って落ち着いたところで東北に来てもらって結婚しよう。それまでは遠距離になるけど待つよ。それが嫁にくるっていうことだ」と言われました。
    でも、20代にして家だとか先祖だとか言っている彼に対し、私はもう好きという気持ちが残っていません。20代の男なら、もっと仕事など真剣にやることがあるはず…。
    私の考え方が固いのでしょうか。
    決断の時を迫られています。別れることも考えにいれています。
    皆さんの考えを教えてください。

    トピ内ID:1642186577

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    お気持ちも解りますが。

    しおりをつける
    🐤
    クリスマス
    彼の気持ちが理解出来なく、好きという気持ちが残っていないなら別れてあげて下さい。

    どうせ、30歳すぎて東北に行かれてもうまく行かなかったと思われます。

    トピ内ID:2138223098

    ...本文を表示

    どちらの考えが良いとか悪いとかでは無いと思います。

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    好きという気持ちが残っていないのならば、お別れすれば良いと思います。
    単純に価値観の違いでしかないのですから

    トピ内ID:5969156916

    ...本文を表示

    ただのマザコン?

    しおりをつける
    blank
    かな
    お父さんがいないのかと思ったら、単身赴任なだけでしたね。
    定年したらお父さんももちろん帰って来られるんでしょうし、私も正直今帰る意味がわかりませんね。
    ただ、この彼は元々、いつかは故郷に戻って親の面倒を見る、と決めていたタイプのようですので、トピ主さんとは根本的に合わない価値観でしょう。
    「嫁に来るってことだ」なーんて言葉も口にしてますしね。
    「地元で親と同居して介護もしてくれる嫁を見つけたら?私はそんなのごめんです。」と断り、さっさ次の彼氏を探しましょう。

    トピ内ID:8938539153

    ...本文を表示

    彼は間違っていませんよ

    しおりをつける
    🐷
    ハナハナ
    彼はとても常識的なことを言っていると思いますけど。
    長男の一人っ子ですよね。長男として家を守る、お墓を守るという考えがわいても自然かと思いますよ。それをわかってらっしゃるのですよね?
    今彼にどうしろとおっしゃるのですか?
    おばあさまが亡くなってお母様が一人なのですよね?
    それを心配する気持ち、何故非難するのですか?
    人としておかしいのはあなたですよ。
    今のような考えならお嫁さんにいってもうまくいきっこないので
    今のお考え通り、彼の為に別れて差し上げては?
    彼の今の置かれている立場を考えずに自己主張ばかり。
    結婚もしていないのに。。親を大切にする彼の優しい気持ち受け止められないなんて。彼が可哀そうです。

    別れてあげてください。

    トピ内ID:8375921757

    ...本文を表示

    価値観の相違

    しおりをつける
    blank
    彼方
    当初から30歳になったら地元へ戻るという話をしていて、トピ主さんも
    同意していたのだから、それが数年早くなることになにか問題があるの
    でしょうか?
    そもそもトピ主さんの都合で横浜へ来てもらっている時点で、
    彼の提案を断れないと思いますが。

    仕事をがんばるといっても、いずれ地元へ戻るのであれば
    早く戻って地元での仕事でキャリアを積んで行った方が
    良いという考え方もできます。

    彼からすれば東北で一緒に暮らしてくれるパートーナーが
    必要なのであって、あなたでなければならない理由は無いのでしょう。

    トピ主さんは自分の価値観を相手に押し付けすぎです。
    気持ちが無いのなら別れてあげるのが彼のためなので、
    別れてあげましょう。

    トピ内ID:0450914283

    ...本文を表示

    非常に不思議なんだけど

    しおりをつける
    blank
    いにっち
    「皆さんの考え」とやらを読むと、あなたの考えが変わったりするの?

    「私はもう好きという気持ちが残っていません」ということは、彼をすでに好きではなくなったんですよね?

    「皆さんの考え」とやらのおかげで、また好きになる可能性があるってことですか?


    それと一つ質問なんですが、「20代の男なら、もっと仕事など真剣にやることがある」の具体的な内容を教えてください。彼の考え方は、家制度などが形骸化して久しい現代では確かに旧弊かもしれませんが、持っていてはならない価値観ということはありません。

    仮にあなたが彼を説得したいのであれば、「意味が分かりません」などと喚くだけでなく、あなたの主張する「やるべきこと」の方を優先すべきであることをの合理的な説明が無ければなりません。

    とりあえず読者を納得させてみようか。さあどうぞ。

    トピ内ID:6885088540

    ...本文を表示

    答えでてるじゃないですか。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    『私はもう好きという気持ちが残っていません。』と。
    別れればいいんじゃないですか?
    若いし、これから出会いもあるでしょう。

    ただ貴女が、自分の祖母がなくなり、母が寂しく1人なとき、傍にいてあげたいと言う優しさの一欠けらもない人なので、この先、大した男と出会えないかもしれないですけどね!

    トピ内ID:2076927462

    ...本文を表示

    お別れしましょう

    しおりをつける
    blank
    mimi
    彼は小さい頃から親にずっとそういうふうにすりこまれてきたんでしょうね。家を継ぐ、墓を守る、親をみるってね。それを今でも何の疑問も持たずに、実行しようとしている。
    親からすれば、なんて親孝行かもしれないけど、妻になる人にはたまりません。妻としてでなく、嫁としての耐える生活が待っていることは決定ですから。
    そんな彼はあなたより、親をこれから先も優先していくことは間違いないのですから、とっととお別れして、新しい人生を歩みましょう。

    トピ内ID:1736999281

    ...本文を表示

    いぃと思う

    しおりをつける
    blank
    さく
    立派な彼氏だと思いますょ。私も彼氏と同じ東北の人間です。うちの場合 親が長男に対し無理に後を継がなくてもいいって言ってます。
    自分が生まれ育った家がなくなるのは やっぱり寂しいと思います。
    自分を産んで育ててくれた親を大事に思うのは当然の事。トピサンは自分の事しか考えてないのでは…そんな考えで彼氏と結婚しても幸せにはなれないと思います。
    まぁ 考え方なんて人それぞれ違うので何とも言えませんが…私の考えは上記の通りです。

    トピ内ID:1953095037

    ...本文を表示

    田舎は

    しおりをつける
    blank
    うみ
    いまでもそういう考えが根強いです。都会で生まれ育ったとぴ主さんには分からないでしょうね。

    先祖代々のお墓があります。誰かがメインで祭っていかないとすぐに荒れ果ててしまいます。それをするのが「本家」の役割です。
    あなたとの付き合いは5年足らず、彼は生れてから墓を守っていく大事さを刷り込まれて生きてきました。どちらが大きいかお分かりですよね?

    多分あなたは田舎に住んではやっていけない人だと思います。今気づいてよかったじゃないですか?
    あ、彼には「田舎になんか行けないので別れます」とはっきり言ってやってください。下手に待ってたりしたら大変ですから。

    トピ内ID:6696127735

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