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    夫の浮気(本気?)に悩んでいます

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    ちょび
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    夫、私とも33歳 子供なし 結婚3年目です。

    夫が趣味仲間の女性と浮気していることがわかりました。
    何となく不自然な気配を感じ、携帯メールを見たところ確信しました。
    仕事の合間や休日にあったり、会社を休んで出かけていることも分かり
    ショックでした。

    携帯を見たことを、私自身の胸に秘めておくか迷いましたが冷静
    になれず問い詰めてしまいました。
    夫はすんなり認め、浮気ではなく本気だなどと言いました。

    相手は一回り近く年上の人。ご主人もお子さんもいる方です。
    私も知っている人で、ショックだった気持ちのほか「やっぱり」という
    気持ちもどこかにありました。

    私としては相手の女性が自分の家庭を壊してまで夫と一緒になるとも考えられないし、私自身離婚を望んでいません。

    私自身が再婚者で、前夫との生活に思い悩んでいた頃に今の主人と出会いました。いろいろ乗り越えてきて落ち着いてきた頃にこんなことに…。
    このような経緯もあるので簡単には離婚などできないと思っています。

    しかし、夫からの傷つく行動や言葉に辛い日々です。
    そして疑いたくなくても疑ってしまいます。

    出身地から遠い土地(夫の出身地)に来たため心細く、今回の出来事
    で孤独感を感じています。
    私自身仕事をしておりますが、会社に言ってもPCを前に涙が出て
    きたり、集中できなく早退したりと支障が出ています。

    いつかは戻ると信じて平静に生活をしていたらいいのか…。
    それとも離婚を意識したらいいのか。
    この歳で×2に!?そんなこと全く考えていませんでした。

    そこで相談なのですが、似たような経験をした方で、夫がもとに戻り
    今幸せな方、この辛い時期を乗り越える良い方法、気の持ちように
    ついてアドバイスいただきたいと思いこちらに相談させていただきます。

    トピ内ID:3477778692

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    あなたは、一方的な被害者ですから、×2になったとしても、あなたの責任ではなく、恥ずかしい事でも何でもありません。

    大事なことは、あなた自身が幸せになること、少なくとも、納得して生きられる事、尊厳を大切にできる環境で生活する事ではないでしょうか。すんなり浮気を認めて悩まないような男性とこの先暮らしても、それが得られるとは思いません。もし生活力があるのなら、私だったら離婚します。信頼のない相手と婚姻関係を続けても、実りがないばかりか、自分の心が最終的に病んで行くだけだと思います。それは避けられたほうがよいと思いますよ。

    あなたは、まだ33歳。ぜーんぜん大丈夫。まだまだ若いと言える年齢です。
    浮気夫はさっさと捨てて、一人で潔く生きていれば、きっとよい出会いもあるでしょう。
    心の傷を乗り越えて、ご自分のこれからを大切になさってくださいね。

    トピ内ID:2579433631

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    ちょび
    すみれさんありがとうございます。

    時間が経つにつれ気持ちは少しづつ落ち着いてきた気がします。
    しかし、ふとした瞬間にいろいろな事を思い出し、疑い、不安になり、腹が立ちと私自身の感情が変化し疲れます。

    私も新たな環境で再スタートを…と考えたい気持ちもあります。
    しかし、この結婚を機に遠い見知らぬ土地へきて生活をしてきました。
    離婚となるとここにいる意味は全く無く、居たくもないので新たな土地へ引越し、仕事を探し、人間関係を築かなければなりません。
    出身地には両親がいますが、田舎で仕事もなく、戻ることは考えられまん。
    一人ですべてをスタートさせるエネルギーはあるのか。続くのか…。

    今の主人とは新居を購入するための手続きを進めているところでした。
    それなのに浮気(本気?)。酷い話です。
    どういう気持ちで、新居購入を考えていたのか。
    こういうことがあって新しい家で穏やかな生活ができるのか?

    とりあえずは様子を見て、最後の最後には離婚です。
    私が今後幸せに穏やかに生活できるよう、損しないよう慎重に準備を重ね、その時は強気で出たいと思います。

    トピ内ID:3477778692

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    少し気になりましたが…

    しおりをつける
    😨
    うさぎ
    >私自身が再婚者で、前夫との生活に思い悩んでいた頃に今の主人と出会いました。いろいろ乗り越えてきて落ち着いてきた頃にこんなことに…。
    これはもしかしてトピ主さんの不倫?
    だとしたら…
    夫は「不倫できる人」なんですよ。
    自分が独身とか既婚とか関係なしに、ただ恋愛してるだけなんでしょう。
    根本的に考え方が違うので止めさせられないと思います。今の人が違う人に変わるだけ。
    家の購入は、そもそも「家族」と「恋愛」が切り離されてるので同時進行もできる。
    一般的には繋がってるから「どちらか」になるんですけどね。
    落ち着いた一生送りたいならバツの数気にしないで離婚考えた方がいいかも。
    あ、不倫から始まったんでなければごめんなさい。余計な事ですよね。

    トピ内ID:5317211620

    ...本文を表示

    とにかく、早く証拠を押さえた方がいいですよ

    しおりをつける
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    冬香
    本当なら、相手を問い詰める前の方が取り易かったと思いますが

    離婚するにしても、しないにしても、不貞の証拠があるのとないのとでは、条件が変わってきますから

    ご主人と話し合った時の録音を取ってれば、それでいいですけど

    離婚になった時に相手に慰謝料請求したくても、証拠がなければ何もできませんから

    トピ内ID:1504753458

    ...本文を表示

    焦らなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    ムームー
    まだ離婚したくないんですよね? でしたら今迷走中のご主人に期待するのではなく、トピ主さんが変わるしかないと思います。

    ただ、これは御主人のためではないのですよ。トピ主さんのためなのです。前回の結婚も幸せではなかったのですよね? 今ここである意味「逃げ」として離婚されても、今後また同じことを繰り返す可能性が高いと思います。

    何が夫婦にとって問題だったのかを冷静に判断し、ご主人の言動はその不満に対する反抗ととらえて接し、決してご主人&相手の女性を非難しないことです。大変苦しい作業だとは思いますが、努力すれば少しずつでも必ずできるようになってきます。

    そしてある程度できるようになったとき、結婚生活を本当に継続したいのか否かは自然とわかると思いますよ。今すぐ急いで決めることもないと思います。暴力を振るわれているわけでもないのですから。自分が本当に納得する答えが出るまでとりあえず現状維持でもいいのではないですか?

    一人になった時を考えていろいろ準備をされるのもいいと思います。心のよりどころになりますから。トピ主さんが少しでも平和な気持ちでいられることを願っています。

    トピ内ID:5894638695

    ...本文を表示

    酷い話ですね。

    しおりをつける
    I SPY!
    浮気する人は多いのかもしれませんが、あっさり認め「本気だ」などと言ってしまえる人は少数だろうと思います。また状況的にみてもその女性が既婚、45歳位、子持ちであるのに「本気」とはご主人は想像力が著しく欠如されている方かもしれません。こういう人は離婚して、相手の家族も巻き込み修羅場になり、晴れて一緒に生活し始めて漸く「俺は何をしてたんだろう・・」と気づくのでしょう。前夫との間に出来た子供を養育し、我が子は彼女の年齢からも望めない、障害があったからこそ燃え上がった情熱も全てが去った後はただそういう現実が残るだけ・・です。

    こういう男性は本当に厄介で、頭が悪いとしか思えません。主さんはバツ2になるのを気にされていますが、お子さんが居ない今、別れるチャンスかもしれません。30代前半ですし大丈夫ですよ。新年からは都会に出て、自活されたらどうでしょう。また慰謝料は当座の生活を安定させる為にも、ご主人に結婚とは何ぞや!妻とはどういうものかを分からせる為にも請求しましょう。結構、お金の話でフアフアした恋愛状態が冷めて一気に現実に戻る事もありますしね。

    トピ内ID:8589687408

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    ちょび
    みなさんご意見、アドバイスありがとうございます。
    ここ数日は気持ちが少し落ち着いてきました。

    夫は相変わらず仕事の合間などに相手の方と会っている様子です。
    腹は立ちますが、私は私のやるべきこと(仕事や家事)をこなし、今後について考えているところです。

    あれから何度か夫と話し合いをしました。
    ・相手の女性との事は浮気とは思っていない。
    ・その女性との事がある前から私との生活は無理と思っていた。
    ・私に対して「自立しろ」と。
    などなど傷つくような事も多々言われました。

    そのような事を言っておいて毎日帰ってきて、私の作ったご飯も食べます。
    また、数ヶ月前から新居購入の手続きを進めたり、いずれは子供を持ちたいなどど話したりしていました。

    今となっては新居の返済は一人でできるから決めた。子供は考えられないと。
    何が本心か分かりません。

    トピ内ID:3477778692

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    トピ主です(続き)

    しおりをつける
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    ちょび
    このような夫に対して私も今までキツイ言葉で意見を言ったり、感情をぶつけてきましたので反省点はあります。

    しかし今回の裏切りと行動は許せない。

    今後のことは感情的にならず、焦らず冷静に考えていきたいと思います。

    トピ内ID:3477778692

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