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    彼氏の実家の借金。

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    もこ
    恋愛
    お付き合いしてる彼は母子家庭で、生活費と借金で彼が毎月お金を入れています。
    その額15万以上。

    彼自身の支払いなどをすると、お給料がほとんど残りません。
    私とのデートもいつも節約デートです。

    お金がなくても彼が好きだし、私は一人暮らしなので家でご飯を作ったりして過ごしてきました。

    今朝、積りにつもったことが爆発して、
    ものすごく酷いことを言ってしまいました。
    外食もしたいし、旅行もしたいのに、彼がそんなだからいつも私は我慢してる・・・と。

    週のほとんどは私の家に泊まって、そのたびご飯も私が作って・・・
    お金が大変だろうから、もちろん食費も貰ってません。
    別に少し出してほしいとかでもありません。

    でもなんだかなーとちょっと腑に落ちないというか…。

    彼は実家で年の離れた40代の兄と姉も生活費は出しています。
    なのに、彼が自分のしたい事を犠牲にして、家にお金を入れている。
    そこまでしなくちゃいけないの?・・・と。

    私の自己中ですよね。
    私が我慢すればいいんだとおもうんですけど、
    一緒に住みたいって話もあるのに、全く先が見えてこない。

    まとまりのない文章ですが、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:3680293451

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    結婚したい?

    しおりをつける
    blank
    蓄膿庫
    彼氏の兄姉が40代…と言うことは、お母さんは60代~70代くらい?
    お母さんの収入は、年金があるのかしら?
    彼の収入、これから先は上向きになりそうですか?
    一生を面倒見る覚悟を決めなきゃね。
    その為に、諦めなければいけないことも出てきそうですよ。
    愛が燃え盛っている時は、乗り越えられる!と勘違いしがちですからね、よく考えてね。

    トピ内ID:0214178749

    ...本文を表示

    間違ってると思う

    しおりをつける
    🐱
    ココ
    >私が我慢すればいいんだとおもうんですけど、
    >別に少し出してほしいとかでもありません。

    すでに夫婦であるなら我慢も必要ですが、お付き合いの段階でそんな我慢が必要だとは思いません。
    心底惚れてるなら貢ぐ事に喜びを感じても「我慢」にはならないはず。
    少しぐらい出しても良いじゃんって気持ちがあるから、なんだかなーって腑に落ちないのですよ。
    素直になりましょう。

    心のどこかに金銭的な不満を抱えている事をご自身が気付いているなら尚の事、
    仮にこの先一緒に住んだり結婚となっても上手くは行きません。
    お金に苦労した生活を続けてると、愛情って荒んでいくもんです。
    好き好き言ってられるのは数年だけ。現実はそんなに甘くはない。

    もし彼がいつもご馳走になっていることに常日頃から感謝の気持ちを述べていなかったり
    トピ主さんの金銭的負担を軽くしようという努力がみられないなら、
    男として如何なもんかと思います。

    親思いの優しい彼かも知れませんが、
    彼女に食費の負担をかけてる情けない男とも言える。

    よーく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:1763469503

    ...本文を表示

    本当に実家援助かな?

    しおりをつける
    blank
    それなりに幸せ
    トピ主さんの彼が怪しいかどうかは分かりませんが、私の主人の話しを少し…。

    2才上の主人と出会ったのは私が25才、2002年の初めでした。
    きちんとお付き合いを始めて割と早い時期に『父』の借金を同居して一緒に返済していると打ち明けられました。親思いな彼を尊敬しました。
    一年後…『父』の借金ではなく『我が』の借金だと…彼の嘘が分かりました。
    私と出会い私と居たい一心から一年で減らして残500万。
    それでも、両家親も巻き込みながら…もちろん私(母子家庭)の母は反対…2004年に結婚しました。3年前に借金も完済しました。

    トピ主さんの彼に、援助の金額と月々の返済金額、借金残額と金利、完済予定年月…将来を見据えたお付き合いなら、いつまで何(幾らの出費)がいるのか、聞いておくべきです。

    トピ内ID:5441672051

    ...本文を表示

    参考になるトピありますよ

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚男性
    「結婚する相手の実家に多額の借金がある」

    これの 全てのトピとレス見て下さい。

    トピ内ID:9015687881

    ...本文を表示

    いつまで続くんでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    背景の事情は分かりませんが、
    >彼自身の支払いなどをすると、お給料がほとんど残りません

    あなたが我慢したところで、子供が出来たりしたら、どうしようもなくなります。
    先が見えなければお付き合いは困難だと思いますよ。

    トピ内ID:4625284305

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    今からこんな問題を抱えていては結婚どころではないと思いますよ。その返済というのも終わりがあればまだ良いですが、返済し終わった後、また借金とならない保証はありますか?

    トピ内ID:6664554617

    ...本文を表示

    やめたら

    しおりをつける
    blank
    そんなんヤダ
    私の友達ならその彼でいいの?って聞いてしまいそう。

    同棲しても旅行に行けるわけじゃなさそうだし。ちょっと高いものも買えそうにないし。気づいたら全て自分が払ってしまうことになるかもしれない。
    同棲はやめたほうがいいと思います。
    結婚もないなぁ。借金背負わされそう。
    自己中でもないと思います。
    その我慢はしなきゃいけないものですか?
    一人の方が楽そう。

    幸せになれそうにないよ。

    トピ内ID:9760850433

    ...本文を表示

    結婚するなら大事!

    しおりをつける
    blank
    ツナマヨ
    年の離れた40代の兄姉は既婚者ですか?
    もし独身でしたら将来的に面倒をみる可能性も出てきます。
    というか、兄姉は生活費のみで借金の面倒は見てないの?だとしたらなんで?
    兄姉が実家住みなのか、借金の残額も気になるし、もうちょっと情報がないとなんともレスしにくいです・・・。

    自己中とは思いませんよ。将来のことを考えると相手の経済力ってとても大事だと思いますから。

    トピ内ID:0060396620

    ...本文を表示

    彼の実家の金づるとして生きる覚悟はある?

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    無職一家と彼氏を一生食わせていける覚悟と経済力があるなら
    一緒にいればいいけどねぇ。

    彼氏はあなたより家族が大事なんですよ。
    あなたには一円も払わないのに家族のためには15万円も払ってる。

    別れた方がいいです。

    トピ内ID:4848397670

    ...本文を表示

    経済的不安は解消できないと・・・

    しおりをつける
    🐷
    めいしゃんとん
    その借金の部分は、彼も関わることだったのでは?
    だとしたら払うのは当たり前ですが。
    ご兄姉も生活費を入れているのなら、月十五万は多すぎますよね。
    そうせざるをえない理由の本当の所は、トピ主さんがご存じないだけではないでしょうか。
    勝手な想像ですが40代の兄姉がいるということは歳が離れているとはいえ、彼も大人の年齢でしょう。
    彼の言い分だけ聞いて「おかしい!」と貴女が憤慨しても始まりませんよね。
    貴女はお金を出してもらいたい訳ではない、とは言いますが現実的に下手をすると彼は軽い「ヒモ男」状態ではないですかね。
    今のままでは将来になんの展望も望めない無い事に苛立ちを覚えるのでしょう。
    付き合うだけならいいですがこんな状態だと、現実的な話あなたの懐が乏しくなるだけで何の見返りも希望も無いですよ。
    自分の将来を見据えて冷静に考えるべき時期ではないでしょうか。
    彼がいくら実家に入れようと(もしくはそういいながら別のことにお金を使っていようが)、その事実を何とかできないのならお付き合いのメリットはありません。
    愛だけで全て成り立つものでは無いのですから。

    トピ内ID:8968808651

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🐱
    choco
    似たような境遇だった時があります。
    彼も私も実家暮らしで、彼のお給料はほとんど実家へ。(母子家庭でお母さんのお給料だけでは生活が出来なかった)

    私たちも節約デートをしていました。
    実家同士なので家でご飯や、DVDを見てまったり~なども出来ないし、映画代ですら躊躇するような節約デート。
    ある日、私も爆発しました。(自分の中で)
    なんで私があなたの家の都合で我慢しなければいけないのかと。
    行きたいところにも行けない・・・!

    そう思った瞬間に、あぁ、私は彼の事を本当に好きじゃないんだなって思いました。
    少しの不満に気づいてしまってからは不満が募る一方で、結局お別れしました。
    胸を張って幸せ!と言えないような恋愛は、しない方がいいですよ。

    トピ内ID:7625980683

    ...本文を表示

    辛い現実ですね

    しおりをつける
    blank
    とるて
    詳細が分からないので断言は出来ませんが、男性の私から見ても彼と別れた方が貴女にとって良い様な気がします
    実家が借金している借入先がヤバイ所またはそれに近い所だった場合、彼の家族にはほぼ間違いなく辛い現実が待ち受けています
    地獄の底まで付いて行く程彼が大事であるなら何も言いませんが…

    ただ、この一年無理すれば完済出来るから家族全員で無理をしているetc 特殊な事情でこういう無理をしている可能性も無きにしもあらずですが

    トピ内ID:0718255944

    ...本文を表示

    母子家庭というものは。

    しおりをつける
    😠
    スイリ
    子供が19歳未満までを言うのです。
    20歳からはひとり親と言うのですが。


    それから40歳の兄妹の生活を助けているなんておかしいですよ。
    彼から聞くだけじゃなくちゃんと調べましたか?
    都合のいい女にされてるだけです。
    ほんとに愛されていたら数万でもくれますよ。
    そのような状態で妊娠だけはしないように気をつけてください。

    トピ内ID:2547666040

    ...本文を表示

    主さんと彼の年齢分からないけれど

    しおりをつける
    blank
    チワワ
    無理だと思いますよ。今彼は貴方が生活費出して当たり前状態でしょ 付き合ってる段階でこれじゃ 籍入れちゃったら お前の物は俺の物みたいな楽しくない毎日のような気がします。自分を我慢してまで合わせるのは、愛してるんじゃなく、寂しいから一緒にいたいだけの錯覚よ!私も同じ経験をして別れてさっぱりしました。

    トピ内ID:7233554073

    ...本文を表示

    まず食費と光熱費をいれて貰ったら?

    しおりをつける
    🐱
    kiri
    週のほとんどは泊まっていって、ご飯も食べているのなら、同棲に近いですよね。まず食費と光熱費として月額2万程度は入れて貰いましょうよ。

    直接お金を渡すのでは無いからピンと来ていないのかも知れませんが、旅行とか外食どころじゃなくて、既にトピ主様は彼に援助している状況なんですよ。

    お互いの気持ちが穏やかなときに冷静に話を持ちかけて、彼の態度を観察しましょう。出来ない、とか無理だというかも知れません。トピ主様が何があっても彼と一緒にいたい、というなら全てに目をつぶって今まで通り援助し続けてください。

    女性でも大金を払ってホストクラブで遊ぶ方もいます。援助していれば彼がトピ主様の所に止まってくれる喜びだけで満足するのなら。

    ただ、家族でもない女性に食事を作ってもらって平気で食べている男とは長くいても良いことは何も無いと思います。

    資産も収入も無い人間なら自己破産できますから、本当に母親の借金かどうかも疑わしいです。

    そろそろ潮時なんじゃないですか。

    トピ内ID:9890929699

    ...本文を表示

    彼氏と同じ立場

    しおりをつける
    うむぅん
    彼氏と同じ立場です。
    毎月実家のローンを支払うために仕送りしてます。

    自分の手元にはほとんどお金も残らず何の為に働いているんだろうという感じです。
    きっとトピ主にはわからないでしょうね、これがどれほど辛いことか。

    >そこまでしなくちゃいけないの?・・・と。
    こんな事本当はしたくありません、
    だけどそうしないと自分の兄弟も犠牲になるんです。
    自分だけ良い思いして、兄弟に辛い思いをさせることなんてできません。
    そんな冷たい人間にはなれないんです。
    なんでそこまで?という言葉で片付くような問題じゃないんです。

    大好きな恋人に贅沢をさせてあげたいけど、それが出来ない現実。
    すごく辛いんですよ。

    あなたが嫌なら別れれば良いと思います。

    ただ彼氏さんにとって、あなたは唯一の支えになっているでしょうね。
    あなたがいれば辛い現実もなんとか乗り越えられる・・そんな感じなんじゃないでしょうか。

    恋人から、一番気にしている事を罵倒されたら
    どんなに辛いか。。。考えただけでも胸が苦しくなってきます。

    トピ内ID:3842513353

    ...本文を表示

    あなたの気持ちもごもっとも

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    40代後半男性です。

    彼がお給料をいくらもらっているかわかりませんし、彼のお兄様、お姉様がいくら実家へ生活費の援助をされているのか判りませんけど、さすがによっぽどの高給取りでもないかぎり15万以上/月というのはさすがにどうかなと思いますよ。

    自立とは精神的だけではなくて、経済的にも自立していることが必要だと言いますが、彼が立派に働いていたとしても今の状態では自立しているとは言いがたいです。
    あなたが爆発するのも当たり前です。
    その状況では恋人に限らず会社の同僚だとかとのおつきあいだってまともに出来ないでしょうから。

    借金があるとのことですがそこまでの犠牲を払って返済しなければならないのか疑問です。
    任意整理とか民事再生とか自己破産とかで整理出来ないものなのでしょうか。

    これでは近い将来結婚して一家を構えるなんて無理でしょう。
    お金云々よりも、本人がそういうことにどう考えているかが大事です。
    一度じっくり話し合われてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2356071796

    ...本文を表示

    うむぅんさん

    しおりをつける
    😠
    ビシット
    辛いのなら彼女は他人なんですから別れてあげてください。
    たった2、3万も援助できなくて
    その上夜のお供にもされてるわけでしょう?
    都合がいいのではないでしょうか。
    >自分だけ良い思いして、兄弟に辛い思いをさせることなんてできません。
    >そんな冷たい人間にはなれないんです。

    他人におんぶして兄弟に辛い思いをさせることはできないって
    他人には理解できないですよ。
    私は自分の兄妹の中で一番身体が弱くても助けてくれる
    兄妹なんて居ませんでした。
    あなた甘やかしすぎか嘘ついてるじゃないですか?
    信じられないわ。
    兄弟にも自立してローンを助けてもらうべきですよ。

    トピ内ID:5169984608

    ...本文を表示

    そんなにお金が必要?

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    >お付き合いしてる彼は母子家庭で、生活費と借金で彼が毎月お金を入れています。
    その額15万以上。
    >彼は実家で年の離れた40代の兄と姉も生活費は出しています。
    …少なく考えても20万以上子供たちから援助してもらっているのではないでしょうか。母子家庭とは言えども幼い子がいるわけではいので全く収入がないということもないでしょう。女性ひとりが生きていくためにそんなにお金が必要か疑問です。ギャンブル中毒か身の程に合わない生活をしているような気がします。

    トピ内ID:4919195976

    ...本文を表示

    実家住まいですよね?

    しおりをつける
    blank
    なこ
    間違ってたらごめんなさい。
    彼氏 実家に住んでるんですよね?
    一人暮らしでかかる家賃と光熱費、それから今トピ主さんが出してる食費を考えたら、10万円以上浮いてる計算になりませんか?

    援助以前に、2人で生活できる手取りなのかどうか…

    トピ内ID:3448079279

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    💢
    nanako
    実家に15万も入れて、彼女のところでタダメシぐいなんてそんな男、あり得ません。そんな人間と万一結婚したりすると、下手するとあなたのご両親、ご兄弟まで災いが及びますよ。おどしじゃありません。過払い請求するような人間というのはそういうものなのです。悪いことは言いません。好いたの惚れたのではもちません。

    〉うむぅんさん

    ビシットさんに同意。なに甘えてんですか。

    トピ内ID:8863365404

    ...本文を表示

    よこですが

    しおりをつける
    うむぅん
    ビシットさんに

    返信どうもです。
    自分も言っているように、辛いなら別れれば良いって話です。
    そのうえで自分の体験から彼氏側の気持ちを察してみた。。って話です。
    まぁ、私の体験に当てはまるかは謎ですが。

    あなたは私の家庭の何をしっているんでしょう?
    何もしらないのに勝手な憶測で信じられないなど言われる筋合いありません。

    ちなみに私の兄弟全員仕送りしてます。

    この件に関して長くレスるとトピ主の話とそれてしまうので
    これ以上の返信はしないことにします。

    こういった議論もできる小町は素晴らしいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3842513353

    ...本文を表示

    つくしがいの無い男っていますよ

    しおりをつける
    🐱
    kiri
    うむぅんさんのお陰で、トピ主様彼氏の言い分がわかってよかったかもですね(笑)

    なんだかよく分からないのは、「冷たい人間」にならないために他人にたかる「ずうずうしい人間」になることには抵抗がないのってどうなんでしょう。交際費が出せないのは仕方ないとしても、食わせて貰うって、何。
    うむうんさんが援助している家族は、貴方が女の子に食わせて貰って援助のお金を捻出していることに抵抗は無いのでしょうか。

    「犠牲に出来ない」兄弟が18才以下なら、彼女と同棲していないで、実家の大黒柱になるべきですし、トピ主彼の様に家族全員成人なら自分の生活が成り立たない送金額っておかしいでしょ。

     前回も書きましたが、彼の事が大好きで「貢いで悔いナシ」だったらこのままで構いません。

    でも疑問を持ってしまった。

    トピ主様、そろそろ目を覚ましましょうよ。彼の母親と会ったことはありますか?
     いまつき合っている彼氏の実家の借金が無くなったら彼はあなたと結婚してくれて2人で働いて幸せな生活が送れると思いますか?

    トピ内ID:9890929699

    ...本文を表示

    本当? 確認の要あり!!

    しおりをつける
    🐱
    叔父さん
    有り得ない話だ!!
    失礼ながら、その彼は詐欺師ではありませんか。

    彼氏の実家に行かれたことがありますか。
    どんな方が母親か会われましたか。

    彼女に負んぶに抱っこなんて信じられません。
    一度、トピ主さんのご両親に相談された方が
    宜しいのではありませんか。

    お若い方は、目の前は見えても全体が見えて
    いないことが多いです。

    仮に結婚されても、その後もお金の苦労が
    付いて回るような気がして仕方ありません。

    好い男は他にも沢山いるでしょうに、何故
    そんな男が好きなのか分かりません。

    トピ内ID:8107372461

    ...本文を表示

    彼にはどうしようもない事なんだよ。

    しおりをつける
    😣
    まなみ
    本当は尽す事も喜びの内なんですよ。
    でも、尽すのに疲れた時が、トピ主さんの潮時かな。

    トピ内ID:0077246734

    ...本文を表示

    彼の話本当?

    しおりをつける
    blank
    美香
    彼は歳が離れた40歳代の息子(彼の兄)と娘(彼の姉)と母親、一家4人で暮らしているということですよね。
    彼は30代前半ですか?

    お母さんは若くみつもって60歳前半。

    40代の兄と姉、そして彼。
    立派な大人が3人もいるのに、きちんとした生活が営めてないのでしょうか?


    どんな借金をしているのでしょうか?
    そして末っ子の彼が15万も家に入れ、女性(トピ主)のヒモのような生活をせねばならないのか、きちんと裏をとってますか?


    仮に本当に借金があるとします。
    仮に兄と姉に生活能力がないとします。

    どっちにしても(彼が嘘をついているOR彼の話しは事実)彼との未来はまともなものになることはないでしょう。

    現実に、彼がトピ主さんのヒモ状態になってるでしょう。
    まともな男性はそこまで女性におんぶに抱っこしません。

    他人である彼女は犠牲にしていい。
    血がつながった母、兄、姉は彼女を踏みつけたとしても、犠牲にしてはならない。

    家族愛ですか?

    別れるほうがいいと思います。
    それでも一緒にいたいと言うなら好きなように。

    トピ内ID:1448383660

    ...本文を表示

    ヨコのよこ

    しおりをつける
    🐱
    kiri
    うむぅんさんもトピ主彼氏も自分の家族が一番大事なんですよ。
    (トピ主彼の場合は実家に15万入れているのが本当だったら、という前提ですけれど)
    自分の家族以外の人は2番手3番手なんです。

     別にそれが悪いとは思わないですが、それで「たかり行為」を正当化できると思ったら大間違いで、トピ主様にだってご両親や兄弟がいるでしょう。

     うむぅんさんの最初のレスで

    「あなたが嫌なら別れれば良いと思います。」

    とありますが、別れる決断は女性に下駄を預けて、

    「ただ彼氏さんにとって、あなたは唯一の支えになっているでしょうね。
    あなたがいれば辛い現実もなんとか乗り越えられる・・そんな感じなんじゃないでしょうか。

    恋人から、一番気にしている事を罵倒されたら
    どんなに辛いか。。。考えただけでも胸が苦しくなってきます。」

    こんな彼氏を捨てるのはひどい、と暗に人情に訴えかける。
    そして結局、自分が辛いのが最重要課題なんですね。

    家族も自己の一部と考えたら、自己愛の固まりですよ。その愛にはトピ主様は入っていません。

    トピ内ID:9890929699

    ...本文を表示

    まさに!

    しおりをつける
    😉
    タンコン
    kiriさんの仰るとおりです。関係の無い人であれば家族思いだねで済みますが、食費などの煽りを受けているならそのような家族思いはご自身にとっては本当にストレスが溜まると思います。

    私は似たような状況で結婚をしました(しちゃいました)が、少しでも余裕が出来れば夫は自分の親に何かしようとするのです。
    自分の親には援助してもらうことはあれど、何かしてあげたことなどありません。
    自分の家族が大好きな人は結婚などはすべきではないと日々感じています。

    トピ主さん、今の状況でもどこかに不満があるのならば彼は止めた方が良いですよ。子供がいたらそれ以上に悲しくなることが沢山待っています。
    自分の誤った選択で子供にまで我慢を強いるのですから・・・。

    トピ内ID:5670882447

    ...本文を表示

    美香さんの言葉が全て

    しおりをつける
    blank
    女親
    >まともな男性はそこまで女性におんぶに抱っこしません。

    他人である彼女は犠牲にしていい。
    血がつながった母、兄、姉は彼女を踏みつけたとしても、犠牲にしてはならない。



    まさにこの言葉が彼氏の全てを語っています。

    どんなに尽くしたところで彼氏はあなたを大切になんてしませんよ。
    うむぅんさんのレスを見たでしょ?

    >辛いなら別れれば良いって話です。

    ここまでやってあげて食わしてあげても、好きでやってるんでしょ?俺のせいじゃない。頼んだ訳でもないって考えです。

    結婚したら妻をこき使って親兄弟に尽くし続けますよ。
    あなたが辛くて泣いたって親の立場でモノを言いますよ。
    可哀想な俺や俺親よりずっと幸せなはずだ。俺の家の状態を知って結婚したのだから当然だ!!…って。

    娘のいる親として本当に心が痛みます。
    あなたの親だってあなたの幸せを願い、愛を込めて育ててきたはずのに・・・・。

    15万の援助で暮らせないのはおかしいです。
    家賃の低いところに引っ越すなりの工夫も見られないのでは?

    トピ内ID:5465816728

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