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    2歳半のDV

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    痛い
    子供
    3人の子供の母親です。
    末っ子が2歳半(A)です。
    この間Aが熱を出し、一晩中私から離れませんでした。
    上の子で経験済みだったのでそのことについては仕方ないと
    思っていました。
    しかし、2日目少し熱が下がったのに何度寝かしつけても「ママあ」と泣き叫ぶので、抱っこして「ずっと朝まで一緒に寝ようね」
    といい狭いベッドでAにふとんを何度もかけながら寝ていました。
    私は端っこで割り箸のように寝ていました。
    朝方4時半頃、Aが私の額めがけて思い切り頭突きし、さらに爪を立て思いっきりひっかき、耳元で大人のような声で「じゃま」と言いました。
    これは普通でしょうか。
    その後何もなかったかのような天使のような顔でAは広々とすやすやと寝ました。私は混乱し、眠れず、別な部屋に行き、起きていました。
    上の子2人にはそのようなことをされたことがありません。
    我が子ながら憎いと言うより、気持ちが悪いです。
    その後、Aには「ママに痛いことをする子は嫌い。」「しばらく話したくない」と言いました。
    泣きながら謝ってきましたが、許せません。
    今後、Aとどのように関わっていけば良いでしょうか。本心では顔も見たくありません。
    親として責任があるのでしつけなければいけないとは思っていますが、2歳半に何をどのように教えたら良いのでしょうか。
    今は逃げたい気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:2970398410

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    寝ぼけてたんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    「じゃま」なママがまだそこにいるのにスヤスヤ寝たんですよね?

    うちは1歳の頃に添い寝していると、嬉しそうに頭突きしたりひっかいたりしてきましたよ。まだ言葉も話せないし意味不明でした。何度も怒っているとそのうちおさまりました。

    わざとじゃなくて、普段暴力的でもないなら、とりあえず添い寝をやめるだけでいいんじゃないですか?
    2歳ならその場で言い聞かせないと忘れてしまうので、今さら躾だとかごちゃごちゃ言ってもしょうがないです。再発防止だけつとめましょう。

    トピ内ID:0480255637

    ...本文を表示

    体調すぐれないからじゃ?

    しおりをつける
    blank
    やろうどもの母
     体調がすぐれないと逆に乱暴になることってよくあります。多分ママが嫌いとか邪魔とかだったんじゃなく、体調がつらくて、そういう表現しかできなかったんだと思います。2歳半じゃ、まだ言葉で表現することは難しいですもん。

     だいたい、熱だした2日目とか3日目とかの回復期って一番大変なんですよね。1日目はとろとろ眠っててくれるし…なまじ体力が戻って、体調もまだ本調子じゃないから機嫌が悪くて大暴れってこと、うちの4歳でもまだありますから(涙)。

     そんなわけで、一時的なものだと思いますよ。気にしないほうがいいです。

    トピ内ID:5709264345

    ...本文を表示

    寝ぼけてるんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    mama
    お母さんでしょう?
    Aちゃんがかわいそうで涙が出ました。

    単に寝ぼけただけで2歳半・・・覚えていないんじゃないかな?

    最近はこんな子供みたいなママが増えたのかしら?

    うちの息子はとてもおとなしかったですが
    やはり熱を出したり風邪をひくと脳がつかれるのか睡眠中
    パニックを起こすことがありました。
    私もそうだったみたいです。

    息子は反抗もあまりしない穏やかで友達が多い
    思春期を迎えていますし、私も問題なく大人になっています。

    しつけより、そういうときは様子を見る・・・でしょう?

    トピ内ID:7491625633

    ...本文を表示

    DVとは違うみたいだなと思います

    しおりをつける
    blank
    y
    こんにちは。
    DVは、配偶者から振るわれる暴力で、暴力は、相手を支配するためのものです。
    Aさんは2歳半なので、暴力やDVとは言えないのではないかと思います。
    なぜなら、大人を支配しようとする意図ではないからです。
    だからといって、痛い目にあったら誰でもイヤだと思います。
    相手に腹が立つのも当然だと思います。
    自治体とか市民団体の子育て相談を探されて、相談されてはいかがでしょうか?
    電話帳の最初の方の、県や市の「心の悩み相談」もあります。
    気軽に掛けてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8065054689

    ...本文を表示

    熱前後は

    しおりをつける
    blank
    Morimori
    幻覚や幻聴が見えてるんじゃないかって言動がたびたびありました。3歳前くらいまでかな。
    ママが小さく見えるーとか目が真っ黒だーとか柄物のカーテンみて目がいっぱいあるー怖いー、
    などと言って叩かれたり、蹴られたりしました。余りに怯えてるので目の前にいるのが私だとわかってないんだろうなと
    思いました。何かにとりつかれたような感じでした。
    3歳過ぎからはたまにわけわからない事も言いますが、そんなでもなくなりました。
    まるで起きてるように寝ぼけるので多分お子さんもそうだったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8554116781

    ...本文を表示

    本気で仰ってるんですか?

    しおりをつける
    blank
    くろ
    いや、だって、寝てりゃなんでもアリでしょ?
    ウチは川の字寝なので、顔に思いっきり踵落としをくらったこともあるし、
    頭突きもあったし、爪でつねってきてましたし…
    旦那なんか、絶対子どもを押し戻したりしないもんで
    (私は結構情け容赦なくグイグイ戻すので結構無事)、
    もっとワイルド系の痛い目に遭ってます。

    「じゃま」が何か乗り移ったみたいで気持ち悪かったのかな?
    でも、小さい子の発熱時ってかなり変な状態になることもあるから…
    心配というのなら分かりますが、
    怒ったり気味悪がったりするようなことではないと思います。

    トピ内ID:2040566148

    ...本文を表示

    病気で悪夢を見て

    しおりをつける
    blank
    シェットブラ
    寝ぼけていたと思いますよ。
    私は「ウサギとかけっこをして負けそうになった夢」を見ていた
    娘にいきなり「うが~」と引っかかれました。

    「大人のような声で」って所を読んで
    オカルトな方なんじゃ…と心配になりました。

    病気の時はうなされますからね。

    トピ内ID:0497136389

    ...本文を表示

    あのさ、子供の心配したら?

    しおりをつける
    blank
    書き込みすら嫌
    何バカなこと言ってんの?
    熱が出てうなされたんでしょ。それを心配もせず気味が悪い、謝れ??
    ホントに3人の母親? 最低だね。

    トピ内ID:1168165468

    ...本文を表示

    同じことがありました

    しおりをつける
    🎂
    いぼきち
    2歳の子です。
    つい2・3日前ですが、子供が熱を出しました。
    やはり明け方くらいにいきなり蹴りを顔に2・3発入れられ「じゃま!じゃま!」と叫んでいました。
    具合が悪いから寝付きも悪いんだろうなぁ…くらいにしか思いませんでしたけどね。

    子供って1人1人違いますよね。
    上の子が基準にならないこともあるのではないですか?

    私はその後のお子さんへトピ主さんが言った言葉の方がひどいと思います。
    ましてや2歳児…
    大人でも寝ている時急に何かし始めて、ぱたりと寝ちゃう
    朝起きて本人に聞いたら記憶なし!みたいなことありますよね。
    そう言ったことを考えられなかったのでしょうか…

    トピ内ID:7975609042

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    🙂
    赤ちゃん
    膝げり、引っ掻かれる、頭突き、ジャンピングアタック、首絞め。
    全て二歳児にされたされた(笑)
    痛いよ、止めて
    ってその都度叱ってるけど、なにせ相手は幼児だからね、すぐ忘れて同じ事するんだわ(笑)
    なにしろ、幼児の記憶力は果てしなく小さいのでね(笑)
    大人と同じに扱うと精神消耗激しいよ。
    頑張れ、かあちゃん(笑)

    トピ内ID:6265884672

    ...本文を表示

    何やってるんですか。

    しおりをつける
    blank
    のりのり
    信じられません、あなたが。
    息子さんかわいそう過ぎます。
    今すぐ抱きしめてあげてください。

    熱が少し下がったと言ってもまだ熱があったんでしょう。
    きっと、変な夢見てうなされていたんですよ!!
    熱があれば子どもってけっこううなされたり、怖い妄想みたりしますよ。
    しかもそれをDVだなんて、、、。
    子どもに対して使う言葉じゃありません。まだ2歳児ですよ。
    母親なのにそんな考えでこれから大丈夫ですか。

    トピ内ID:3233415090

    ...本文を表示

    熱性の症状

    しおりをつける
    blank
    mama
    だから・・・心の悩みとかではなく
    風邪や熱性の症状です。小さな子は多いんですよ。

    小さくなくてもインフルエンザ脳症などは
    突然起きてベランダから飛び降りたりするでしょ?
    その子の性格ではなく病気の症状です。

    ウィルスによっては幻覚を誘因するものも多いです。
    2歳半だと症状を詳しく説明できないだろうし
    もしかしたらとても辛い風邪をひいていたのかもしれません。
    本来なら怒るのではなく心配する場面です。

    病気のお子さんを泣きながらごめんなさいと言わせるなんて
    酷いと思います。
    また涙が出てきました。
    私がママだったらいっぱい抱きしめてあげるのに。

    トピ内ID:7491625633

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💢
    痛い
    皆さん、レスありがとうございました。
    Aは普通なんですね。皆さんのレスで安心しました。
    ただ、その時Aの熱はほぼ平熱で、頭突きは何回かされていてそれでも私が起きなかったので、起こす手段として立ち上がって(その時私は目が覚めていました)立ち位置からの頭突きです。強烈でした。うめく私にとどめの顔への爪ひっかき。
    さらに「なにーどうしたの?」という私に
    耳元で大人のような冷静な声で「じゃま」
    私は立ち上がりベッドから出ました。そしたら私の枕に顔をすりつけて満足げにすやすやと寝たわけです。
    10ヶ月頃から目的のためには手段を選ばないようなところがありました。上の2人とは全く異なり、まさに初めての子供のような感覚です。こんなに手がかかるとは。というか暴力的なのです。私を支配しようとしている感じがありました。やり返しても意味はないので繰り返し言い聞かせました。
    「ママは好き?」うなずくA
    「好きな人にはよしよしするんだよ。」と。
    今回もまさに気持ちよく寝たいがために邪魔な私をどかそうとしたのでしょう。
    でも皆さんのレスで上の2人が育てやすかったのだと分かりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:2970398410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    3人の子持ちなのに?

    しおりをつける
    🐱
    KIKI
    2歳の子にドメスティックバイオレンスなんていう言葉を使う事自体、ものすごくおかしい事だと思いませんか?
    良く聞くからといって、安易に使ってはいけません。

    貴方はいったいおいくつですか?
    相手は2歳半のまだ幼児だということをお忘れなく。
    病気の子が朝方やったたった一回の事です。
    みなさんがおっしゃっている様に、寝ぼけていた可能性があると思います。
    私なら、A君に「今朝寝ている時にこんなことあったよ。覚えてるかな?ママびっくりしちゃった。ちょっと嫌だったなあ」くらいは言いますが、それだけです。
    だいたい、自分の子にAっていう事自体、愛を感じないですね。
    息子でいいじゃないですか。

    トピ内ID:8764253929

    ...本文を表示

    ようはショックだったんでしょ??

    しおりをつける
    blank
    さむい
    今まで甘えてくれてた天使のような我が子がいきなり自分を拒絶されたみたいで・・・。
    みなさんもおっしゃってるように、寝ぼけ+熱にうなされてのことで本人に意識はなかったんじゃないかな?

    主さんを拒絶したんじゃなく、
    近くにいる人が煩わしかっただけ。
    隣にいたのがパパでも他の兄弟でも同じ事したんじゃないかな。

    まあかわいい天使も一個の個性を持った将来はひげも生えるおじさんになる人間なんです(他の兄弟も同様に)。だから、大人びた一面が見えても不思議じゃない。子供たちの将来の大人像をちと想像してみてはいかが??

    トピ内ID:8113078890

    ...本文を表示

    熱せん妄

    しおりをつける
    blank
    かな
    普段そうでなければ、熱または睡眠と関連あるのでは。小児科をおすすめします

    トピ内ID:0464581939

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💢
    痛い
    いろいろとご意見ありがとうございます。
    Aは性別不明でお願いします。

    ねぼけての顔蹴り、頭突きなどは上の子で経験済みです。
    悪意のない痛い思いは上の子達で経験してます。
    「ママ抱っこー」と言いながら突進してきて結果頭突きになるなど。

    Aには1才の頃から繰り返し言い聞かせ、2才頃から悪意のある暴力はなくなっていました。
    なのに今回、自分の意志を通すために暴力を使ったわけです。

    言葉が使えるにも関わらず暴力で意志を通そうとしたAをたとえ2才半であろうとも抱きしめるなどしません。
    それでは、Aを勘違いさせるからです。
    徹底無視しました。
    抱っこをせがみつつ「ママ大好き」というので
    「嘘だ。大好きな人に痛いことしないよ。」
    と言ったら
    「もうわざとひっかいたり痛いことしないよ。」と言いました。
    Aは覚えてましたよ。
    しかたなく抱っこしてやりました。
    とりあえず、母親に暴力を振るうと嫌われるということは少しは分かったようです。
    皆さんのご意見、参考になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:2970398410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    初めて投稿しますけど、

    しおりをつける
    blank
    初めて投稿
    意見を投稿するのはこれが初めてです。どうしても貴女に気付いて頂きたいと思ったので。 お子さんには全く問題ありません。問題があるのは貴女自身です。貴女の心の奥底に問題があります。どうかカウンセリングに行ってください。お願いします。お子さんの為に。ご存知と思いますが、幼少期の体験や心の傷は一生消えないんですよ、何歳になっても!幼少期の体験(特に両親との関わり)がその人自身を作るんですよ!貴女は自分の子供達にどんな人間になって欲しいと思っているのですか? もっと自分の発言や行動に対して責任を持ってくださいよ!
    「躾」は身を美しくするって書きますよね?身を美しくするのは「心」だけです。愛情豊かな優しい心を持った子供に育てようとする事こそ「躾」なんじゃないんですか?!! 貴女自身の心が清らかでないのに、「躾」なんて二度と口にしないでください。お願いします!!!! 

    トピ内ID:5185541222

    ...本文を表示

    DVって言わないでしょ

    しおりをつける
    blank
    子供の親
    2歳半の我が子で寝ぼけていたんですよね?
    そりゃ、された瞬間には我が子といえどムッとすることだってあるでしょうけど、いつまでも尾を引いて「嫌い」だの「許せない」だの「気持ちが悪い」だの。。。主さん、そうとうお疲れでしょうか。

    「じゃま」という台詞にもショックを受けているようですが、上に2人の兄弟が居るなら悪い言葉を覚えてしまっても仕方が無いかと思いますよ。
    うちの子は4歳になる今でも「じゃま」という言葉は使いませんし、よその子が普通に使っているのを聞くと私はビックリしてしまいます。
    でも夜中に寝ぼけて起きたらとなりにママがいて邪魔だったから「じゃま」と言った、というのは状況に則した言葉を使っているのですから「おぉ、意味がわかっているのね」と感心してもいいかも?(笑)

    3人の子育てに疲れているのかな。
    逃げ出したいのは末っ子さんからではなくて、育児全体から、なのかもしれませんね。
    まずはご主人とよく相談をして、休養をとったらいいのではないかと思います。

    トピ内ID:6521552402

    ...本文を表示

    こわい

    しおりをつける
    blank
    たまた~ま
    >今回もまさに気持ちよく寝たいがために邪魔な私をどかそうとしたのでしょう。
    >でも皆さんのレスで上の2人が育てやすかったのだと分かりました。ありがとうございました。


    いやいや…そういう事じゃなくてAくんの気持ちは?病気だから仕方ないんじゃない?
    って事をみなさん言ってるんだと思うんですけど…。
    2歳児なんてそんなもんですよ。

    なんでそういう考えになるんですか?
    歪んでますよ。
    だいたい上の子が育てやすい事がわかったからってなんなんですか? 

    2歳児相手に根に持つなんて幼稚すぎます。


    トピ主さんは上の子と比べてAくんが乱暴だからってあからさまに差別して育てそうですね。
    くれぐれも虐待だけはしないでください。

    トピ内ID:1376674255

    ...本文を表示

    わからなくもないです

    しおりをつける
    blank
    コナン
    間違っていたらごめんなさい、主さんご長女ですか?
    自分に置き換えて想像してみたんですが…上二人のお子さんが育てやすかったとする。要は支配下に置きやすい(ある程度思うように成長)。例えが悪くてすみません。
    で、末のお子さんの今回の件。私も同じように思ってしまうかも。決して我が子が可愛くないとかではなく、あまりにも自分の思惑から外れた行動をされ無性に腹がたつ。無くはないです。

    私に置き換えると、要は幼いんです。自分でも分かっています。運良く私と子供は相性が良く上手くいっていますが…自分の子とはいえ性格が合わない事ってあると思います。
    ここは主さんが我慢するしか解決法はないのですが。。末のお子さん、成長と共に穏やかになってくれると良いですね…

    トピ内ID:5564037070

    ...本文を表示

    ひとつだけ

    しおりをつける
    😠
    あちゃ
    2歳半の子供のDVうんねんより

    主さんの悪意のある【徹底無視】は【虐待】に繋がるんじゃない?

    ではずっとあやまらなかったり

    これからも自分の理解できない子供は

    その度に【徹底無視】するんですか???

    親としてちょっと疑問。

    トピ内ID:2068771028

    ...本文を表示

    自分の子供を

    しおりをつける
    blank
    Hifi
    何が面倒臭いのか知らないが、Aなどと記号で呼ぶ時点でアウト。

    トピ内ID:8247515896

    ...本文を表示

    主様お疲れですか?(2度目ですが)

    しおりをつける
    blank
    やろうどもの母
     主様大丈夫ですか?だいぶお疲れのように見えるのですが。うちはこれ以上のツワモノがおります故、だいぶ慣れましたが…手のかかる2歳児を1人で抱え込むのは大変です。一度、お子さんのこと相談にでかけられてもいいかもしれませんね。

     あと、3歳児以下は悪いことはその場で叱らないと意味がないです。ましてや、相手は寝ぼけている・体調不良・せん妄状態に近いような状態、ひどいことをした事実を覚えていないはずです。したがって、この場合において叱ることは無意味です。

     主様はお子様が事実を覚えているといいますが、子供にしてみれば、「なんでお母さん怒っているの?」「お母さんおこってるからこういえば許してもらえるんじゃないか?」「お母さん機嫌直してほしい」といった感じで必死だったと思います。
     おそらく、ご兄弟の様子やかつて自分が怒られたときの経験を踏まえ、こういえば、お母さんの機嫌が直ると考えて、覚えていなくても「もうわざとひっかいたり…」と言ったとは考えられませんか?子供は意外と周りの様子を見ていますし、こうすればお母さんの機嫌が直るというのわかってますから。

    トピ内ID:5709264345

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    もも
    お子さまは賢いんでしょうね。
    よく、知恵がまわるんじゃないですか?知り合いの子供が赤ちゃんの時から他の子とちがう感じです。6ヶ月でじゃまな子の髪の毛を抜く、一歳まえには親が見てないときにお友達を押す、たたく、押し退ける(親がみるとパッと手をはなす)
    二歳で他のママに他のママの子供の悪口をいいつけてきたりしてました。今は三歳ですがしたたかです。ものすごく怖いですよ。だからトピ主さんの言ってることも理解できますが、これからどう育つかは親次第だと思います。目を話さないでAちゃんがいったことを鵜呑みにしないでください。
    ただ愛情は他の子と同じようにあげてください。頑張って下さいね

    トピ内ID:7073326162

    ...本文を表示

    28歳で同じことしました。

    しおりをつける
    blank
    ココ
    私は28の時、同じことをしましたよ。
    犠牲者は隣に寝ていた彼でした。
    隣に寝ていた彼を、全力でボコボコ殴りだしたんです。

    自分でもびっくりして、精神科に駆け込みましたが
    相手にされませんでした。

    その後、彼と結婚し一児をもうけ、10年たちましたが
    そういうことは一度もありません。

    2歳半で、熱を出して混乱してた時にねえ…DVねえ…。
    その後のお母様の対応の影響の方が心配です。

    トピ内ID:9768318296

    ...本文を表示

    変わるよ

    しおりをつける
    blank
    ハイヂ
    小さい頃から全く変わってないと、思われる人がいるのも事実ですが、内弁慶だった子ども時代を経て、芸能人になる人。逆を言えば、大人しくて、目立たなかった子が凶悪犯罪者に…。

    Aの場合は、どうなるんでしょうね。
    誰にもわからないことです。しかしながら幼い頃の凶暴性を笑って済ませるのは、親として無責任だと私は、思います。

    あなたのAに対する嫌悪感、今は、批判されるでしょう。
    大人のような言葉、表情、可愛く思えるものもありますが、暴力付きでは、戸惑います。
    まだ幼く、他者の気持ちを共感する、思いやることは出来なくても自分の意思を伝えることが出来る。少しずつ教えるしかありません。
    おそらく、小学生くらいになれば、そんな記憶ありませんよ。

    教えていないことをするのは、前世の記憶かも知れません。家庭が幸せなら徐々に馴染んでいくものだと思います。

    我が娘、神経質でしたが…その片鱗さえ見当たらない有り様です。

    続きます

    トピ内ID:7055111911

    ...本文を表示

    詳しくはないのですが

    しおりをつける
    blank
    y
    支配しようとしている、と大人が感じる時は、子ども本人が誰かに支配されているのを表現したかったのかもしれないです。
    いろいろな人と接していると思うので、もしかするとどこかで、不快な目にあっているのかもしれないです。
    私は1才半のとき、おじいさんを置物で殴ったことがあります。
    かといって、別におじいさんに危害を加えるつもりはありませんでした。
    おじいさんのことは、たまに会うだけということもありますが、わりとすきでした。
    今思うと、たぶん大人同士の行動のまねです。
    何か悩みを抱えているのかもしれません。
    それがトピ主さんとは関係ないことも、大いに考えられると思います。

    トピ内ID:8065054689

    ...本文を表示

    大人気ない。

    しおりをつける
    💢
    >暴力で意志を通そうとしたAをたとえ2才半であろうとも抱きしめるなどしません。
    Aを勘違いさせるからです。徹底無視しました。

    その場で言い聞かせないと効果がないというのもご存知ですか?
    お子様が抱っこをせがんだのは起きてからですよね。
    いつまでも嫌いだの言い続けて。たった2歳の子供に。やつあたりみたいになってますよ。

    >母親に暴力を振るうと嫌われるということは少しは分かったようです。
    母親に嫌われるというのではなく、愛してるけど暴力を振るうと悲しいし、悪いことだから
    怒るよ!ではないのですか?抱きしめもせず、徹底的に無視。
    その上嫌うっていう表現…何か冷たい。
    嫌いなんですか?ほかの2人に比べて。

    DVって、2歳の子供にDVも何もある訳ないじゃないですか。
    反抗期、癇癪などはあっても、普通の事ですし、
    善悪の区別も2歳で全て完璧に理解できる年頃だとでも?
    何度も言ってはるとは思いますが、その繰り返しが子育てなんです。
    それで言うとおりになるんだったら世の中の親たちはこんなに苦労してないですよ。

    トピ内ID:3727191532

    ...本文を表示

    一言言わせてください

    しおりをつける
    😭
    ななん
    同じ2歳の子を持つ母親です。

    熱を出して寝ている可哀想なわが子ですよね?
    「じゃま」だと言われたのなら、私ならすぐ「じゃまだった?ごめんね。じゃあママはあっちで寝るから、何かあったら呼んでね?」といって、すぐ場所を明け渡します。

    たった2歳の子が、熱を出しているのに冷静に「ママ、すみませんがその場所を空けてもらえませんか?しんどいので、たくさん寝がえりもうちたいのです」と言えると思いますか?

    そもそもAちゃんがひっかくことまでせざるをえなかったのは、あなたが一度目の頭突きで起きて上げなかったからですよね?

    あなたがしたことは、あまりに愛のない対応です。
    私も愛を注がれずに冷たくあしらわれて育ちました。未だに傷は癒えません。
    Aちゃんのために、カウンセリングを受けてください。あなたはもう少し自分を客観視されたほうがよろしいかと存じます。子どもたちのために、どうかお願いします。

    トピ内ID:7530780367

    ...本文を表示

    気持ち悪いはかわいそうですよ。

    しおりをつける
    十人十色
    人それぞれですよ。

    私もマナーなどしっかり躾けようと考えていて、
    わがままや癇癪、暴力はもってのほかでした。
    そんなことがあればトピ主さんみたいに「かわいくない」「話したくない」って思うこともありました。
    そしたらある時期から瞬きが多くなり、しかめっ面をしたり、爪をいじったりと
    チックの症状が出始めたんです。ショックでした。
    そこで気が付きました。たった2歳の子供に過度な期待や要求をしすぎていたと。
    手を出してもなかったし、自分では普通の躾だったんです。
    でもそれではいけないんですよね。その子供一人一人に合わせないと。
    精神的に強い子もいれば、弱い子もいる。楽な子も大変な子もいる。
    私の子供のように何かしら症状が出てからは遅いのです。
    あまりイライラせず、「この子はこうなんだ」と認めて、愛情をたっぷり示してあげて下さい。
    子育てハッピーアドバイスという本にもこう書かれていました。
    「子供は相手のことを考える前に、自己主張する能力が必要です。それが健全に育ってる証拠です。」
    甘えん坊でかわいいお子様じゃないですか。

    トピ内ID:3727191532

    ...本文を表示

    子供の頃ですが

    しおりをつける
    🐷
    うさ
    保育園の頃におたふく風邪になったのを思い出しました

    熱に痛みにダブルでツラい、しかも薬を飲むために食べたくないご飯を食べさせられ…
    母親に泣きながら、バカ~!こっちくんな~!と叩いてゴネた事あります
    多分母親もイライラしたと思います

    比較的元気な状態でも八つ当たり気味になる事だってあります

    お子さんはガッツリ寝込んだんでしょ?だったら熱にうかされた可能性だってあるし
    多分意地悪をしようと思ったわけではないと思いますよ

    DVでもなんでもありませんよ、悩む方が私にとっては謎ですね

    トピ内ID:2753966467

    ...本文を表示

    かわいそう…

    しおりをつける
    blank
    二児のママ
    トピ主さんが一生懸命看病したのに暴力ふるわれて、ショック受けたのは分かります。ですが、おしゃべりできるとはいえまだ二歳半。寝ぼけてて病み上がりで、うまく訴えられなくて当然でしょう。解熱しても不機嫌な時ありますよ。気持ちよく寝るために、あなたになんとか退いてほしかったんですよ。
    母親に感情ぶつけられなかったらどこにぶつけるんですか?あなたが今の方針を続ければ、お友達や物にあたるようになるのでは?自分にだけ暴力ふるわれなければそれでいいんですか?

    トピ内ID:8082173884

    ...本文を表示

    もう見てないかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    にじ
    まだ未熟なお子さんに対してDVという表現を使う事にビックリです。

    いわゆる「しつけ」には各家庭の方針があるでしょうし、その結果はお子さんの個人差だったり、何年も後に出るものと思うので、一概には言えません。

    ただ、日頃からトピ主さんは「こうあるべき」と思い込む節はありませんか??

    親として、または子どもという態度はこうあるべき、というような。

    勿論3人も育てていらしたのだから実地に対応されていると思いますが、今までの理想や慣れに当てはまらない事は、増えていくと思います。

    その時、トピ主さん個人の感情が優先すると、今回みたいに自分の沽券に関わるようなショックが大きくて、自分の気持ちを傷つけた相手に報復するため、徹底無視を行使することになるのではないか、と感じました。

    徹底無視はお子さんの将来を思っての躾ではなく、トピ主さんのショックを解消するための手段だったのではないでしょうか。


    他の方も書いていらっしゃいましたが、逃げたいのはお子さんからでなく、育児全般や日常なのかな。

    頑張ってこられた分、ふとした八つ当たりのきっかけみたいになってませんか。

    トピ内ID:0128843659

    ...本文を表示

    要はつまり

    しおりをつける
    blank
    ひじき
    自分の都合、気分に合わせない子供は疎ましく思うんでしょ。

    それは躾とは言わないので胸を張るのは恥ずかしすぎます。

    お母さんに嫌われるから言う事聞く、じゃ躾にもならんですよ。
    だって根本的に何が悪かったのか分かってないもん。
    そして貴方はお子さんに対して最も汚い方法で言う事を聞かせ
    ようとしているんです。汚いというか、残酷かな。

    無視や「嫌い」という言葉で恐怖心を煽る育児は躾ではありません。

    悲しいですね。

    トピ内ID:0389972050

    ...本文を表示

    Aって…

    しおりをつける
    blank
    有松
    末子が、とかで良くないですか…。
    「itと呼ばれた子」を思い出して不快になりました。
    お子さんは普通ですが、トピ主さんは普通ではありません。
    A…DV…気持ち悪い…無視…。
    一つ一つが我が子に対するものとは思えません。
    2歳なんてまだ喋れるようになってきただけで赤ちゃんみたいなもんですよ?
    3人もいらっしゃるならわかりませんか?
    だからこそ疲れて正常ではない思考に陥っているのかもしれませんが。
    カウンセリングを受けた方が良いと思います。

    トピ内ID:2766979984

    ...本文を表示

    まあ末っ子だからね

    しおりをつける
    blank
    とと
    末っ子だから最初から大して可愛くないんですよね。
    良くある事です。上の子ばかりを溺愛するのは。

    末っ子もその事に気付いているんでしょうね。

    トピ内ID:1001006018

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💢
    痛い
    やろうどものお母さん?や様子みたら、と書いて下さった方、参考になりました。あと病み上がりだから、というご意見もそうかもしれないと思いました。
    が、やはり言葉が理解できる以上いくつであろうと親への暴力はあり得ません。
    Aと書いたのは字数がもったいないからです。
    1番目(B)にはその朝話して慰めてもらいました。
    2番目(C)には言っていませんが、B経由で伝わったようです。
    上の子2人には申し訳ないですが、今回2日ほど育児放棄しました。ごはんはあげましたが。その他は夫も含め全員無視です。
    1人だけ無視するのはいじわるのようで嫌でした。
    夫がよく言って聞かせたとのことで、昨日「ママと寝るー」と絶叫するAと狭いベッドで寝たところ私をぬいぐるみのようにだっこして必死によしよししてくれました。苦しかったなあ。
    とともに「ママがいーだってしたあ」とも言っていました。
    私は子供にぶたれて喜んでるお母様方の気持ちが分かりません。

    続きます。

    トピ内ID:2970398410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主、皆さんに質問です。

    しおりをつける
    💢
    痛い
    では、あなたのお子さんがなんらかの理由で機嫌が悪く暴れ回りあなた(父親又は母親の立場)を殴った場合、あなたならどうしますか?
    1.「ママにしか八つ当たりできないのね。好きなだけ殴って」と言いさんざん殴らせた後、「辛かったのね。ママはあなたのこと大好きよ。」と言って抱きしめる。
    2.「人を叩いてはいけない」と叱り、暴力をやめさせて押さえて抱きしめつつ理由を聞き、話を聞いてあげる。
    3.やりかえす。逆にぼこぼこにする。

    私の場合は理想は2かなあと思います。が、状況によっては3ですね。年齢によっては110番します。
    1はあり得ません。

    トピ内ID:2970398410

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ももさんに、同意

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私も、トピ主のお子さんは通常の子どもより知恵が働くんだと思います。

    知り合いの子に(現在3歳)自分の幼さを利用し、相手を陥れるという恐ろしい子がいます。
    はっきり言って、その子の兄たちやよその子たちは、知能レベルが違いすぎて歯がたちません。
    まだ無意識に、欲望のままそのような行動をとっていますし、大人がしっかり見張っていれば見抜けないものでもないのですが、これが小学校にでも入る頃には、大人でも見抜けないような酷い行動を取るのでは?と、今から怖いです。
    ただ賢いだけであれば良かったんですが、人間は生まれながらの性格がありますからね…。
    凶暴性を、本人がコントロールできるように育てていくのは、実の子とはいえ、本当に苦労だと思います。

    皆さん、寝ぼけてただけなのに可哀想って言ってますけど、その子の今までを知っている母親の感想ですからね。
    私は、その子は2歳半にして、自分の凶暴性を隠せていたのに、寝ぼけてつい本性が出てしまったのを、トピ主さんに見つかってしまったんだろうと思っています。

    とにかく、愛情はかけつつも、気を付けて観察しておく必要はあると思います。

    トピ内ID:4834350913

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    blank
    有松
    ・子供への躾はその場で言わないと子供は理解できず効果がありません。
    ・その後甘えてきた子供を大人気なく「あの時嫌いって言ったじゃない」などと突き放すと親を信じられなくなり、精神の発達に異常をきたします。
    以上は常識です。
    いつまでもズルズル引きずって家族全員で無視するなんて言語道断です。
    あなた方ご夫婦のやってる事は「虐待」です。
    躾ではありません。
    気に食わなかったら無視するという最悪の教育を上の子にもなさってるんですね。
    我が子をいじめっこにしたいんですか?
    本当に知識や立場等で信頼できる第三者にありのまま相談なさった方がいいですよ。
    ここの人の意見では何人が仰っても納得いかないみたいですから。
    もう一度言います。
    あなた方ご夫婦のやってる事は虐待です。

    トピ内ID:2766979984

    ...本文を表示

    寝ぼけただけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    アイルランド
    子供が熟睡中、しかも発熱中に、寝ぼけただけでしょ?


    それにいちいちショックを受けて、
    責めて、謝らせて、一体どうするんですか?

    上の子供に、末っ子にされたことを相談して、
    慰めてもらった?
    まだ幼い子供に、他の子の相談ってしちゃいけないと思います。
    異常なのはトピ主さんですよ。


    昼間に、目覚めている時にしたことじゃないんですしょ?
    どうかしてます。

    トピ内ID:4732939031

    ...本文を表示

    徹底的に無視とか…

    しおりをつける
    blank
    しま
    痛いことしちゃだめだから暴力しないってより無視されたくない嫌われたくないから暴力しないってなりませんか?
    親の顔色をすごくうかがう子に育ちそうで可哀想です。

    トピ内ID:0856889162

    ...本文を表示

    病院へ

    しおりをつける
    blank
    初投稿
    二歳を育てています。
    たまらず、コメントします。

    トピ主さん、
    すぐにお子さんを出産された病院、
    もしくは、ご自身の親ごさんに、このトピとあなたのコメントを見せてください。

    赤信号です。
    トピ主さん自身が。

    トピ内ID:1685330286

    ...本文を表示

    2か3

    しおりをつける
    😠
    ウイルス
    2才半の子のDVという表現には違和感ありますが、1は私もありえません。

    普段から手が出やすい息子がいます。一番の被害者は母である私と下の子供。
    ハッキリ言って、生まれながらの性質です。
    元から穏やか、言い聞かすでおとなしくなる子供の親はラッキーだったと思い、2、3をとるしかない親子関係をジャッジしてほしくありません。

    トピ内ID:8137187828

    ...本文を表示

    神経質な子になったら

    しおりをつける
    blank
    くま
    大変ですよ。
    うちの旦那は小さい頃からうるさくしたり、悪い事をすると父親が家具に当たったり、庭に旦那をぶん投げたり、無視したりされ、結果父親の機嫌を毎日うかがうような神経質な子供になったそうです。
    そして、神経質が原因で自家中毒と言う病気に何度もなり激しい嘔吐、入院、点滴で大変だったそう。
    お子さんがトピ主さんの機嫌をうかがう性格にならないように注意した方がいいですよ。

    トピ内ID:6960715506

    ...本文を表示

    質問の答えは私なら2だけれども辛口レス

    しおりをつける
    💢
    あちゃ
    ぶたれて喜んでるお母さんじゃなくて成長過程って事で納得してるって事じゃないの?

    東京都の福祉局のHPからもってきました
    --------------------------------------------------
    【児童虐待の定義】

    次に掲げる行為をすること (1)~(3)は省略

    (4) 児童に著しい心理的外傷を与える言動を行うこと
    (4)は、「心理的虐待」とよばれるものです。例として、
     
    ことばによる脅かし、脅迫をする
    子どもを無視したり、拒否的な態度を示す
    子どもの心を傷つけることを繰り返し言う
    子どもの自尊心を傷つけるような言動をする
    他のきょうだいとは著しく差別的な扱いをする
    ------------------------------------------
    >Aには「ママに痛いことをする子は嫌い。」「しばらく話したくない」と言いました
    >徹底無視しました
    >とりあえず、母親に暴力を振るうと嫌われるということは少しは分かったようです



    きつい言い方かもしれないけど予備軍だよね?

    トピ内ID:2068771028

    ...本文を表示

    療法に連れて行ってあげるとか

    しおりをつける
    blank
    y
    こんにちは。
    子どもは親だけの責任ではないと思いますが、いかがですか?
    社会で一緒に育てるものではないかなあと思います。
    だから痛い さんだけの責任ではないと思います。
    子どもに腹が立つとか、いらいらするというのは、子育ての相談では、多い相談かも、と勝手に想像しています。
    痛い さんがそういうところに相談するかどうかは、もちろん、
    痛い さんしだいです。
    たぶん、こういうことで相談しても、係りの人は痛い さんの話をちゃんと聴いてくれるし、わかってくれると思います。
    もしご相談なさるなら、痛い さんに合ったところがあればいいですね。
    家庭の中で一番弱いのは子どもなのではないでしょうか。
    今の社会では、一番上が夫、次が妻、その次が男の子ども、最後が女の子どもになってしまっている現状があります。
    社会が変わればいいなあという思いでいっぱいです。
    痛い さんもお子さんも、みんな楽に過ごせたらいいですね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8065054689

    ...本文を表示

    それからなのですが、

    しおりをつける
    blank
    y
    今思い出したのですが、アリス・ミラーの本にこんな事が書いてありました。
    親から支配されて育った大人は、自分の子どもの中に親の姿を見ることが多いそうです。
    小さな子どもがとんでもない強者に見えることもあるそうです。
    そういう気持ちの親は、多いみたいです。

    痛い さんのことは、分かりませんが、あっと思ったので、書かせていただきました。
    楽に過ごせると良いですね。
    連投になってしまい、すみません。

    トピ内ID:8065054689

    ...本文を表示

    いや、だから病気なんでしょ

    しおりをつける
    blank
    せこってぃ
    トピ主さんズレてますって(笑)

    その3択は元気なときの選択肢であって、トピの状況はお子様は病気だったんですよね!?

    病気だとまったく違う対応になってきますから、今、その3択を出すのはズレてます。

    ショックなのは分かりますが、回答といい、どうも皆さんに対する答えも少しズレてるような…
    今一度冷静にレスを見返して下さいね

    トピ内ID:3625247980

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    ウィバ
    幼児が母親をボコボコに殴ってもなんの罪にもなりません。
    が、母親が幼児をボコボコに殴ったら、幼児虐待であり、犯罪です。
    従って、3はありえないでしょう。
    状況によっては3を選ぶって、トピ主さん幼児虐待の気質がありますよ。
    自覚ないかもしれませんが。

    トピ内ID:6362436048

    ...本文を表示

    相談じゃないんですね。

    しおりをつける
    blank
    ささ
    あぁそうですか。
    トピ主さんは話がしたかっただけなんですね。
    別にアドバイスを求めていたわけじゃないんですね。
    自分のやり方に自信があるんならどうぞ人に訊かずにやってください。
    非常にカッとしやすく、我慢するのが苦手で、言い返さずにはいられない性格なんですね。
    失礼ながら、あんまり子供のお手本になる親御さんとは思えません。
    でもあなたがいいならいいんじゃないですか。

    トピ内ID:6890716134

    ...本文を表示

    ママ似

    しおりをつける
    blank
    カラクチ
    Aちゃんは気に入らなければ暴力で主張する。

    トピ主さんも気に入らなければ無視という
    ある意味精神的暴力で報復する。

    似た者同士なのでは?

    昔聞いたことありますよ
    傷つけ合うなら離れることがいいと。

    周りでフォローする方がいればですが。

    ただやはり家族ましてや我が子にAだのBだのは
    全く理解できません。

    むしろ問題視すべきはそこじゃないかとさえ思えます。

    トピ主さん
    ご自身の幼少期を振り返られてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8674563095

    ...本文を表示

    もうやめよう

    しおりをつける
    😢
    mi-ka
    みなさん、もうやめましょう

    どうもトピ主さんは私たちが意見すればするほどAちゃんを悪にしたがるようです。
    Aちゃんがどんどん虐げられてしまうのでこれ以上意見するのはやめましょう

    トピ内ID:0455230918

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    blank
    ヤード
    家族揃って末っ子を無視してたのですか?
    虐待を疑います…精神的な虐待では?しかも母親が率先して子供達にも無視させるなんて…
    まだ2歳半…なのに…信じられません。2歳半の子供に完璧を求めても無理でしょう?産まれてまだ2年ですよ?言葉などは早いのかもしれないけれどまだ2歳なんですよ…親の思い通りになるわけがない。
    自分の思い通りにならない子供は無視してるんですか?一事が万事…これだけではなさそうですね。


    トピ内ID:3792742384

    ...本文を表示

    しっかり聞いてほしいです

    しおりをつける
    blank
    mama
    子育てに「無視」を取り入れるのはおかしなことで社会では「ネグレスト」と呼ばれます。トピ主さんの行動の不可思議な所は、原因を全く考えず、表面的に気に入らないところを追求して叱り、原因を考えないところです。2歳半はまだ脳が未発達で記憶も確立していません。そのような知識が欠如しているのも不思議ですが、おそらく「知らないふり」をしてAちゃんが嫌いだと言うことを正当化したいのだと思います。過去、トピ主さんは人間関係もそうやってきたのかもしれません。気に入らない人がいれば無視したり離れてきたりしませんでしたか?お友達をいじめた経験はないですか?それは他の人間関係では通用しますが、子育てには通用しません。社会に迷惑をかけない大人に成長させなければなりません。
    愛情不足は悲しい結果を招くことがあります。トピ主さんが出来ることはまずは原因を探り、その上で愛情深い母親を演じることです、Aちゃんはおそらく感受性が強いはずなのでそのあたりを間違えるとお互いに辛い未来になると思います。

    質問の答えですが、概ね「2」で間違いないと思いますが、無視はいただけません。まだ叩かれたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:7491625633

    ...本文を表示

    悲しくなりました。

    しおりをつける
    😢
    ごろ
    トピ主さんのお子さんは、「自分は愛されている」という絶対的な安心感はないでしょうね・・・「自己肯定力」「自己肯定感」って言う言葉はご存知ですか?
    自分は自分でいいと思える感覚。この世の中にいて良いし、愛されるべき存在なんだという感覚。
    これがないといつも自分に自信がなく人間関係がうまく築けなかったり、逆にプライドばかり高くて、平気で他の人を傷つけるような人になってしまうそうです。
    「ママの気に入るようにしないと、嫌いといわれる。要らない人間になってしまう」というのは2歳半の子供にとても受け入れられるものではないで恐怖でしょう。
    お願いですから、どうかせめて
    2.「人を叩いてはいけない」と叱り、暴力をやめさせて押さえて抱きしめつつ理由を聞き、話を聞いてあげる。
    にしてください。
    そして、どうか
    「そんなあなたでも大好きな子供であることに代わりはない。ママがあなたを愛さなくなるなんてありえない」ことを、言葉で伝えた後で、
    「でも、痛いのはママも悲しいし、あなたも殴られたら痛いでしょう?これからはやめてね。」と言い聞かせててあげてください。

    トピ内ID:9980595423

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    😢
    ごろ
    先ほどの続きです。
    私は、しつけとして子供の手を「この手がママを殴ったのね!」とパチンとはたく事や、お尻をペンペンする、等の体罰は容認派です(というか自分でやってます)。
    けれど、心を傷つける言葉・・・たとえば、「(暴力を振るう)お前は嫌いだ」等、たとえ条件付きであっても、母親の愛情を子供に疑わせるような言葉は決して言わないようにしています。
    「お前は嫌いだ」は、「お前なんか生むんじゃなかった」「お前なんかいらない」の次に、幼児に対して母親が言ってはいけない言葉だと思います。母親というのは、就学前の子供にとってのほぼ全世界です。
    私が小学生の頃、
    母「ホントにおまえはバカなんだから」
    私「バカな子ほど可愛いっていうしねー」
    母「おまえなんか可愛くないわ!!」
    という、すごく些細な会話の、最後の母の言葉にひそかにショックをうけたことを、30年近く経った今でも覚えています。
    トピ主さんのお子さんがトピ主さんの「嫌い」という言葉で受けた傷を早く癒せるように祈ります。

    トピ内ID:9980595423

    ...本文を表示

    納得いかない

    しおりをつける
    😣
    ん~
    トピ主さんの言うこと、全て納得いきません。
    子供が暴力的とのことですが、
    理由なくして、そういった行動をとることはありえません。
    一番向き合っていかなきゃいけない子供ですよ。
    それを110番するかもしれないとか、
    あなたの子育ては心配です。
    三人も授かったのなら、責任が三倍ということを忘れないでください。

    子供は親を選んで産まれてくる。
    また、親も子供を選ぶんです。
    そこには、学びがあるから。

    悲しい子供を増やさないでくださいね。

    暴力(言葉)だけに焦点が置かれているように思いますが、
    その背景に注意してください。
    子供がしてきたことに対して、腹を立てるよりも、
    もっと大事なことがあるんじゃないんですか。

    トピ内ID:2871225866

    ...本文を表示

    1もないが、3もありえない。

    しおりをつける
    🐧
    清涼菓子
    1の「ママを好きなだけ殴りなさい」もありませんが、
    3の「やりかえす、ボコボコにする」ってなんですか?
    2歳半の子供をボコボコにする考えをして、楽しいの?

    そんな発送をするあなた、育った環境がおかしかったのでしょうか?

    あなたのようなそんな親なら、いなくていいと思います。

    2歳半の子供が親をどれだけ殴りつけたってボコボコにならない。
    でも、あなたが子供を殴りつけたらボコボコになる。

    3のような育て方をしたら、子供が高校生くらいになった時、
    あなたは毎日のようにボコボコにされるでしょうね。

    将来のあなたの顔には常に青あざ、鼻は曲がり、ひどい顔。
    そんなのアリだと思いますか?

    やめといた方がいいよ。

    トピ内ID:4335112065

    ...本文を表示

    親の気質そのままに

    しおりをつける
    blank
    ビーズ
    トピ主さんがそうやって感情のままにお子さんに当り散らしているから
    お子さんもギスギスした行動をとるんじゃないですかね?
    お母さんが腹を立てて2日もプリプリしている姿を子供は見ています。
    気に食わなかったら「ああすればいいんだ」としっかり学んでいますよ~。

    上の子たちはお母さんの機嫌を損ねまいといろいろ気を遣っていそうですね。

    うちの子達は親に暴力を振ってくることがなかったので
    「もしも」の意見でしかありませんが(2)でしょうか。
    それか、その場から離れ落ち着くまで放っておきます。

    トピ内ID:9496251624

    ...本文を表示

    普通に2番ですが…

    しおりをつける
    blank
    やろうどもの母
     うちもね、2か3ですよ?叩かれてそれを甘んじてみてはいませんよ?寝ぼけていようがなんであろうが、その場で叱り飛ばします。後からはなにも言いません。何度もいいますが、後からでは意味ないですから。年齢が上がるにつれてだいぶわかるようにはなりましたが…

     主様が今回やったことは3.やり返すだと思いますよ。それもかなり意味のないいじめのようなもんですが…しかも家族ぐるみって…Aちゃんだけでなく、上のお子さんへの影響が心配です。というか、上の子達も多分反論したら、同じような目にあうと考えたのでしょうね。自分もお母さん側にいれば、安全ですから。場合によっちゃ、上の子が下の子をそれでいじめることもあるんですよね。お母さんの機嫌をとるために。

     末っ子は基本要領がよく、周りをよく見ています。上の子や主様夫婦がやっていることを忠実にまねする生き物です。それが子供らしくなくて嫌と言う人も確かにいますが…

     いずれにしても、相談行かれては?Aちゃんがこういうことするんですよ。って。

    トピ内ID:5709264345

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    二児のママ
    >母親に感情ぶつけられなかったらどこにぶつけるんですか?
    と書いた者ですが、子供に暴力ふるわれて喜んでるわけではありません。腹もたつし、よっぽどひどかったらやり返して「こんなことされたら痛いでしょ?」って怒る時もあります。
    でも最後には「怒ってごめんね」と私も謝って、抱きしめて仲直りしますよ。

    二歳半のお子さんを
    >言葉が理解できる以上…と思われているなら、二日も無視したりしないで、「お母さん辛かった」ってきちんとお話したら分かってくれるんじゃないですか?

    トピ内ID:8082173884

    ...本文を表示

    皆さんの意見を是非聞いてください

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    お子さんを抱きしめてあげたいです。

    うちにも3歳すぎの男の子がかなり乱暴でこまっていますが その都度叱っています。この頃やっとわかってくれるようになりました。

    育児には忍耐が必要です。皆さんと同じ事を繰り返し言いますが 親から深い愛情で育てられると 将来どんな苦しい事や挫折しても前向きに生きていけるそうです。

    それでも許せないなら 相談所に行かれてはどうでしょうか。アドバイスを受けてくださいね。

    トピ内ID:3646791951

    ...本文を表示

    はぁ…

    しおりをつける
    😠
    たれぱんだ
    トピ主の質問には2番とお答えします。ただ、暴力振るわれて痛いし正直ムカッときますよー でも、病気や寝呆けなら仕方ないと思うし、その場で叱っても次の日には持ち越しません。あなたの場合、いつまでも根に持ってウダウダ言ってるから、みんな大人気ないと思ってるんですよ。
    しかも、ご飯はあげてるけど、無視って… どこまで幼稚なんですか? 親のあなたがそんなことしてるのでは子供さんたちもソレナリなんでしょう。嫌なら捨てるとか。あなたなら出来ますよ。

    トピ内ID:2777815465

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