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    家庭の事情から離婚

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    不満がいっぱいな少女
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    はじめまして。
    去年の今頃にできちゃった婚をした22歳です。夫は23歳です。
    夫は地元では古い家の長男で土地、家持ちです。
    わたしの実家は家と土地のローンがあと20年位あります。
    その家には今60過ぎのお母さんが1人でローンを払いながら頑張ってます。
    わたしは長女ですが、既婚の兄が2人います。
    しかし、兄とは父が違うので、わたしが跡継ぎの予定でした。
    しかし兄がいるという理由で嫁に行きました。
    結婚の話の時は次男が入るという話しが出たんですが、仕事の事情で無理なようです。

    夫の実家暮らしなので、嫁姑問題でイライラしてます。それを夫に相談した所、昼間働けば良いのでは?との提案が。
    そして姑に仕事を辞めさせて姑に子供を預けて代わりにお金をいれる。色々考えていたら腹がたってきたんです。
    わたしはこの家に貢ぎに来たんじゃない。どうせそうするなら実家でそうやってあげたかった。何が良くてこの家に来たんだろう。
    夫のお父さんは道楽三昧。姑さんはお金の管理が頼りない感じなので尚更です。固定資産税も滞納してました。
    ちょくちょく、実家の事を考えるとこの家で頑張る、尽くす気が失せます。

    まとめて考えてみると、今後うまくやってける気がしません。
    そもそもに結婚すべきじゃなかったんでしょうか。
    もちろん子供は宝です。
    母は今嘱託なので今生活できているんですが、もし、延長できなくなり、兄が入れない状況なら実家に子供を連れて離婚覚悟で出て行こうと思います。
    他に良い案はありますか?
    考え方を変えた方がよろしいでしょうか?

    トピ内ID:3595732904

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    保育所に預けて働くのはどうでしょうか

    しおりをつける
    🐶
    なつこんこん
    例えば10万稼げたとして、4万を保育所代、残り6万のうち3万を実家のお母様へ、もう3万を自家へ。
    すいません、ぱっと簡単に考え過ぎかも知れませんが。

    トピ内ID:6080439857

    ...本文を表示

    若くして離婚して再婚して・・

    しおりをつける
    マリアンヌ
    そしてまた、あなたの子にも、
    父親の違うきょうだいをつくり、
    あなたのように、よけいな苦労をさせる気ですか?

    「こう言っちゃなんだけど、できちゃった結婚して
    離婚する人って、親もそういう人多いよね。お母さん、
    60過ぎてまだローンを払っているんだって。
    計画性がないのも遺伝しちゃうんだね。」

    って人に言われる子を産んじゃいましたね。
    って言われたくなければ、簡単に離婚することを
    おすすめしません。

    トピ内ID:9014215515

    ...本文を表示

    何故そうなったかわかりますか?(辛口です)

    しおりをつける
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    匿名
    あなたを自分の娘だと思って言わせていただきます。

    相手の事を全て理解して、納得して結婚しようという決心をする前に子供を作ってしまったからです。

    もちろん子供に罪はありません。

    セックスしたら子供が出来るって思わなかったの?
    子供が出来たら結婚するかもしれないって思わなかったの?
    なんで簡単にセックスするのかな?

    自業自得です。

    あなたのように出来ちゃった婚してやっぱり違ったから離婚してたら、この国の母子家庭手当ては大変なことになります。

    最後に旦那さんの事は愛していないのですか?
    ご実家の事も含めてあなたの力になってくれませんか?

    本来は結婚前にすべき覚悟を今する時なのだと思います。

    元々あなたと旦那さんが愛し合って始まったこの環境なんだから、まず旦那さんと真剣に話し合ってみては?

    トピ内ID:5976250014

    ...本文を表示

    身勝手すぎませんか?

    しおりをつける
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    ツナマヨ
    デキ婚の末、1年で離婚か・・・。
    子供が本当にかわいそうです。

    現在は生活費を入れてないんですか?
    生活費を入れることは貢ぎには値しないと思いますけど・・・。

    跡を継ぐ予定だった妹が本家長男とデキ婚・・・。
    正直、お兄様はとんだとばっちりですね。
    離婚を考えてることを伝えて、跡取りについてお母様や兄夫婦とちゃんと話し合ってくださいよ。
    お母様の職がなくなったらあと20年のローンを誰が払うんですか?
    今後お母様の面倒は?あるならお墓は?
    自分の都合によって立場をコロコロ変えられるのは周りの方が迷惑です。

    トピ内ID:4232796737

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
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    みりん
    辛口ごめんね。離婚したら子供も巻き込んで不幸にするのですから、そこはきちんとご自身を反省してください。
    さて、お説教はこれくらいにして、解決策の提案ですが、若干ズルい手になります。採用するかは冷静にご判断ください。
    まず、自分が働くかわりに姑が退職&子守りすりことを提案してみる。オーケーがもらえて姑が退職したら、自分が働いてもお金は入れない(約束違反ですが)。請求されても事情が変わったとか後で入れるとかなんとかいって逃げる。焦った姑が再就職しようとするかもしれないが、年齢的に無理である可能性が高いので、引き続き子守りをせざるを得なくなる。トピ主さんはお金を貯めて離婚準備です。

    トピ内ID:1758504012

    ...本文を表示

    離婚で

    しおりをつける
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    まぬー
    親と妻の間を取り持てず、なら子供を母親に預けて外に働きに出て金を入れろというような夫とは、離婚で良いと思います。愛情無いんですものね。

    でも22歳で幼い子供がいて大学も出ておらずたいしたキャリアも無い女性を雇う会社があるでしょうか?
    両家とも家の考えが強いのなら、トピ主さんのお子さんは婚家の子として置いて出て行くことをどちらの親も望むかも知れませんよ。

    仕事の事、子供の事、自分がしっかり出来るよう見通しがたってから行動に移したほうが良いと思います。

    トピ内ID:9826552343

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    不満がいっぱいな少女
    今生活費はいれてます。月に五万ですが。
    わたしが働いてお金をいれる、という事が納得いかないんです。本当にお金に困っているのは実家なので、そこまでするくらいなら実家にお金を渡したいです。夫の親は道楽三昧なんですよ?
    もし、離婚となったら、正直お金に困る気はしません。想像があまり。。
    実は、独身時代18の頃から年収400万あり、結婚前は450万ほどだったので。あまり、離婚したら大変という意識はありません。
    たぶん金運がいいだけ、あと人徳なだけで、他に取り柄はありませんが。てか、がむしゃらになれば、お金なんてなんとかなりますよ!
    ちなみに独身時代の貯金をとってあります。何かあったら使うために200万だけ残しました。
    あと、つきあってる当時、わたしは今の夫に、お互い跡継ぎだから。と話しはなんどもしてました。その時は協力すると言ってたので、流されてしまったのですが、子供ができたと知って、家に入るのはちょっと…と。何回か説得しましたが、この人、根性ないんだ。って思い。母とは合わないと思って、嫁にいく方向で話した
    確かに結婚前にすべき話しをじっくりしてません。
    また夫とは話しあってみます。

    トピ内ID:3595732904

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    逃げるのは今じゃない。

    しおりをつける
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    あんぽがき
    出来婚・若いママ・大好きな旦那と超HAPPY!

    みたいな図式を自分で作って、嫁姑問題が上手く行かず旦那も自分の欲しい言葉や行動を取ってくれない。

    私ばっかりが不幸。

    30半ばの私が言えるのは、
    そんなに人生簡単じゃない。自分の思い描いた事ばかりが実現できないですよ。

    それに、トピ主さんあなた一人の問題じゃないんですよ?

    今のあなたには何が何でも守らないといけない我が子が居る。
    自分の気持ち優先するには時期尚早だと思います。

    トピ文からして幼く感じたのですが、見通しが甘いです。

    働きに出たところで、「こんなはずじゃなかった・・・」と言い仕事が続きそうにないです。

    自分を甘やかすのは簡単ですが、まずトピ主さんがしないといけないのはご主人との話し合いではないですか?あなたの家族は今、あなた・ご主人・お子さんでしょ?
    同居がイヤなら、ご主人と協力して何年までに貯金し、同居解消を目指してはどうですか?

    自由・主義主張する代わりに責任・義務を果たすのが大人です。

    もう一度、ご夫婦で話し合いを。

    トピ内ID:5781329262

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
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    トピ主
    厳しいご意見ありがとうございます。
    自分は本当にワガママだと思います。
    特にここにきてから。
    実家を見捨てたとゆう気持ちが強いのです。元々、結婚とゆうものに自信がありませんでした。嫁なんて尚更。
    また、反感をくらうかもしれませんが、結婚イコール、チャレンジです。
    チャレンジせずに無理ではなく、チャレンジすれば、なんとかなるかもしれない。実家のローンの引き継ぎ、跡取り、兄は40歳、あたしは当時18。あたしに任せっきりだったので…あたしが嫁にいけば実家の状況もかわるかもしれない。そう思ったのです。
    旦那に実家の話しをすると嫌そうな顔をします。親も聞いてるんだか聞いてないんだかわかりません。実家の状況を気にするような様子があればまた、あたしも考えは変わります。目には目を。みたいな考えになってしまい、あたしもあんたの家に協力しないよ?って考えてしまうんです。
    だってこのままこの家の言うとおりにすれば、一生後悔してしまいます。親を見捨てた。自分は最悪だって。
    明日旦那と話しあってみます。

    トピ内ID:3595732904

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