＞私は、大学院を出て、都内で就職し、今空き家になっている家に住まわせたかった。
＞何度、転職を勧めても、聞く耳持たず。

＞２０代の内に転職させたいのですが、どのように説得すればよいのでしょうか？

こんな重たい母親から逃げたいのでしょう。ご主人の言うようにほっときなさい。あれこれ口出ししたら、もっと逃げますよ。最悪（←トピ主さんにとっては）、奥さんの実家でマスオさん、なんてこともあるかもね。

好きにさせていたら、人生の節目に、ふと戻りたくなるかもしれない。（ただ、その時に「これはチャンス」とばかりに「戻って来い」攻撃なんて仕掛けたら、また逃げますよ。）

親の愛情からの望みや希望と、息子さん自身の人生への望みや希望が合致してないんでしょうね。
息子さんは今不幸なの？
自分の選んだ道に後悔、生活や人生が逼迫してるとか？
そういう事なら、親の助けや助言も必要かもしれない。
でも多分、そうではないのでしょう。

なぜ息子さんが聞く耳を持たず、実家に連絡もせず、トピ主さんには条件が悪いと思われる環境にいるのか想像したことありますか？
そこにやり甲斐があるから、年収が低くても好きな仕事だから、なのでは。
トピ主さんは子離れしていません。
だって自分の視点だけで子供の幸不幸を判断し、自分の考えのほうが子の考えよりも正しいのだから言うことを聞かせたい！という状態だもの。
コレを27歳の大人の男性にしようというのがオカシイ。彼は小学生じゃないんですよ。

彼の目は多分、覚めています。
覚めているからこそ、自分勝手な事を押し付けてくる母親を遠ざけたい。だから家に帰るのが面倒なんでしょう。
27歳の大人の男性にとって、自分の人生はもう自己責任です。
心配は尽きずとも、彼の自分の人生の責任を取らせる事も大切でしょうね。

人様に迷惑掛けるでもなく、自立されていて立派な息子さんじゃないですか。

息子さんが自立して頑張ってるのになぜ？
なぜ？

子供が頑張ってるなら見守るべき。
もう立派な大人に口出しするから実家に寄り付かない。
息子に実家を居心地悪くしてるのはあなた。
顔見るたびに転職しろって言われたらウンザリするじゃん。
もう一軒の持ち家に住まわせたいのもあなたの都合。

心配なのはわかるけど子離れしきれてないんじゃない？

男は一生仕事をする訳なので自分のやりたい仕事を見つけられ、その仕事についているのにナゼあなたがごちゃごちゃいうの？

あなたが働いてる訳じゃないんだからいいじゃん。

ほっといて見守ってあげなさい。
転職失敗して無職になったら責任とれるの？

息子さんと全く同世代です。

都内の国立大学院には、トピ主さんと同様な家庭環境の
学生がたくさんいます。父が大手企業、母が専業。
彼らは依存が強く、向上心もなく、自分の人生を自分で
決められない人たちです。
また、非常に均質的な偏った価値観を持っています。

私には、息子さんは自律も自立もしており、
大変立派だと思います。
ちなみに息子さんの年収が低くても、それだけの資産のある
ご家庭であれば、息子さんが将来（老後）困窮する事は
ないと思いますので、いいじゃないですか。

ちなみに、お給料の事を大変気にされているようですが
大学院に行ったらそれこそ薄給です。
修士課程に２年、博士課程に３年、その間優秀ならば
微々たる奨学金が得られますが、その1/3は学費に消え、
その後大学に残ったら退職まで薄給です。

息子さんの人生に首を突っ込んで、後で恨まれてでも
転職させたいのならば、年収２０００万世帯の
幸福をとくとくと説いてみては？
ご夫婦がこれ以上ない幸せを示していれば、息子さんは
自ずと年収2000万コースを選ぶと思いますよ。

そんな親の都合よく子供は行動してくれません。
あんまりトピ主さんの希望を押しつけると本当に帰ってこなくなりますよ。

悪い環境かもしれませんが、本人が選んで自立出来ているなら成長を見守るべきです。

特に必要でもない両親のスペックを書くあたり世間体を重視するタイプですか？

大卒で立派に就職もしている。十分だと思いますけど・・・。
大学院に行くのが当然と思われていたようですが、院って箔をつけるために行く所じゃないですよ。

＞私は、大学院を出て、都内で就職し、今空き家になっている家に住まわせたかった。

オイオイ・・・。就職先だけでなく勝手に住むところまで決められてるよ・・・。

＞何度、転職を勧めても、聞く耳持たず。

そりゃ、家に寄り付かなくなりますよね・・・。

＞２０代の内に転職させたいのですが、どのように説得すればよいのでしょうか？

息子さんが望んでいない職業に就いて何十年も働く事になって・・・それでトピ主さん満足なんですか？
理解できません。

＞夫は大人なんだから自分の考えでやらせろ。

旦那さんは常識人らしく安心しました。

どこが「バカな息子」なんですかあ？　国立大学卒できちんとお勤めしている、親のカネや家もあてにしていない、彼女もいるらしい…。自慢の息子さんじゃないですか！！　強いてあげれば、もう少し実家に帰って元気な姿を見せなさい、ということろでしょうか？　
息子さんが転職しないのは、今の仕事に魅力や責任を感じているからでしょう？　給料のいい会社に転職しないから「バカ」だなんて、息子さんに失礼ですよ。条件のいい会社に転職できれば、主さんはそれで満足ですか？　旦那さんの言う通り、子供じゃないんですから本人に任せ、見守りましょう。目を覚まさなければいけないのは、お母さんである主さんですよ。

いつまでも親のスネをかじらず、しっかり自立した立派な息子さんだと思います。
何でもかんでも親がかりな若者が多い中、本当に立派です。
自慢なさっていいと思いますよ。

息子さんの人生です。好きに生きさせてやりたいと思いませんか？
子供に苦労をさせたくない親心はわかりますが、心配はさせられるけれど、元気でいてくれればいいと、黙って見守るのが親ではないでしょうか。

お母様が、「ああしなさい、こうしなさい」と息子さんの人生に口出しをされなくなったら、もう少しご実家に寄りつくようになると思いますよ。

子離れなさったおつもりでしょうが、残念ながら第三者から見ると、子離れできていない母親に見えてしまいます。

親の敷いた安全なレールの上を走るなんて、まっぴらだ！と思うのが、正常な若者だと思いますよ。
本当に立派な息子さんですよ！羨ましいくらいです。

息子さんはバカではないと思います。
むしろ、自立した立派な青年なのではないでしょうか。

家に寄り付かないのはトピ主の方に問題があるように思われます。

きちんと息子さんの意見や話を聞いていますか？

人の話を聞かず、一方的に自分の意見を押し付けていませんか？

私の母がトピ主さんのような人だったら、私も家に寄り付かないと思います。