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    元夫が離婚後2ヶ月で出来婚

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    ゆき
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    小学生と5歳の子供がいます。1年前に離婚しました。
    離婚後も子供達にはお父さんと仲良くしていって欲しいという気持ちが強くありました。子供達もとても懐いていましたので…
    ですが元夫は口ではかわいいとか会いたいとか言いつつも、自分から約束することは1度もなく、こちらから連絡して会って貰うという日々でした。
    そしてつい最近、元夫が私との離婚後2ヶ月で子供を作り、できちゃった婚のような形で籍を入れ、再婚相手の連れ子2人とも養子縁組していることを知りました。
    今までの何となくよそよそしい態度や急なキャンセルなどの理由がわかった気がしました。
    クリスマスやお正月を一緒に過ごしたり、運動会に呼んだりすることはもうおそらく難しいと思います。相手の都合に合わせて年に数回だけ会うようなことを元夫は望んでいるようです。
    子供達はもっと頻繁に会ったり、行事にも来て欲しいだろうに
    大事なときには来ないで相手の都合に合わせて会うのは逆につらいのではないかと考えるようになりました。
    それだったらいっそのこと、父親は死んだものと思ったほうがいいのではないかと悩んでいます。ですがそんな人でも子供達は慕っています。
    年に数回でも会わせるべきでしょうか・・・すでに子供達は「どうしてクリスマスに会ってはだめなの?」と聞いてきます。説明できずつらいです。

    トピ内ID:8657322356

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    本当の事を言う

    しおりをつける
    🐱
    risu
    可愛そうの種類をすり替えても解決しない。

    トピ内ID:0033830404

    ...本文を表示

    それが「離婚」では?

    しおりをつける
    マーボー丼
    ハッキリ言えば良いじゃないですか。

    パパとママは離婚して、

    パパは新しい女の人と結婚して、

    新しい家族のパパになったの。

    だからクリスマスやお正月は『家族』じゃないから過ごせないの。

    アナタ達の家族は『ママとあなた達』なのだから。 と。



    嘘じゃないと思いますよ。
    父親であっても『家族』ではないですからね。

    ですので、あちらの暇なときに会わせるのが筋でしょうね。
    新しい家庭があるし、新しい家庭を持つことが許されるのが
    離婚制度なのですし。

    旧家庭がでしゃばるのはルール違反ですよね。

    トピ内ID:4801047402

    ...本文を表示

    離婚の覚悟が足りないのでは?

    しおりをつける
    💔
    夫婦円満
    元ご主人は離婚後自らトピ主さんとの間のお子さん達と会おうとはしなかった、でも再婚相手の連れ子2人とも養子縁組をしている、
    このことから トピ主さんとの間の子供より今の生活、養子縁組した子供との時間のほうが優先されているんです。

    >クリスマスやお正月を一緒に過ごしたり、運動会に呼んだりすることはもうおそらく難しいと思います。
    →って、トピ主さんとは離婚して赤の他人になっても子供達とは以前と変わらず接してあげて欲しかったようですが
    離婚とはそういうことも含めてだと、覚悟しなかったんですか?

    どうして説明できないんですか?キチンと事実を説明してあげなくてはなりません。

    お父さんとお母さんは別々に暮らす事になった、あなたたちの父親だけど今は新しい人と結婚して連れ子と新しく生まれる子供がいる、
    今までのように行事のとき一緒に過ごせない、など
    説明するべきです。
    子供がかわいそう? そういうことも含めて離婚を選んだのはトピ主さんですよ?

    トピ内ID:3887115301

    ...本文を表示

    それが離婚ということ

    しおりをつける
    🛳
    R.
    主さんが言っていることは、「毎日食べ過ぎていたら太ってしまいました。どうしたらいいでしょう?」というのと同じです。要するにそんなことを言うなら離婚しなきゃいいんですよ。
    してしまったものは仕方ありません。子供さんも一時は辛いでしょうが、直に慣れますよ。前向きにいくしかなんです。会いたくないような父親に会わせる必要はないでしょう。子供を自分だけで幸せに出来る覚悟がなければ離婚する資格はないですよ。

    トピ内ID:9142131639

    ...本文を表示

    気持ちよく分かります

    しおりをつける
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    ぱぴこ
    状況が全て似ています。
    「子供が会いたいうちは」と言って毎月会っていますが、元夫が無断でスルーするようになってきました。
    子供は私に気をつかってか、何かを悟っているのか何も言いません。失望するのか元気が無くなっていきます。
    私は面会の電話がなくても「お父さんは今は忙しいからごめんねって電話があったよ」と言います。徐々に気にしなくなります。
    先日、クリスマスのせいか元夫から久々に電話がありました。会えない時はせめて電話くらいよこす様に言いました。

    再婚する時、私からフェイドアウトしてくれと申し出ました。しかし、元夫が子供と会う楽しみを奪わないでくれと声を震わせて言うので続行しました。が、この有様。
    向こうが望んだ、こちらには面会を約束した公正証書がある。私の場合は強く言う権利があります。
    でも先々の事を考えれば、元夫の不誠実さを知っているので、子供が深く傷つく前にフェイドアウトをと思います。それが一番浅い傷で終わると考えています。
    哀しいけど子供が傷つかないように今は嘘を言って守っています。
    父親との面会より日常が充実すれば忘れるかもしれませんね。

    トピ内ID:5358855212

    ...本文を表示

    ご主人に説明させる

    しおりをつける
    🐷
    グータラ母さん
    あらかじめお子様に多少事情を説明した上で、ご主人にお子様に直接話して貰ったらどうでしょうか?


    お子様もよくわかって一番良い気がします。

    トピ内ID:0191912358

    ...本文を表示

    離婚したけど家族、なんてありえない

    しおりをつける
    😀
    まめ
    >子供達はもっと頻繁に会ったり、行事にも来て欲しいだろうに

    こう思うんなら何があっても離婚してはいけなかったと思います。
    夫婦は離婚したけど、子供達とはいつまでも家族で、なんてそう都合よくは行かないし、子供に現実を突きつけなければならない事からそういつまでも逃げられないと思います。

    私がトピ主だったらもう会わせず、親子三人でしばらく頑張ります。
    子供が大きくなった時に、会いたいと言われればそのようにアレンジしますが。

    それにしても再婚早いですね、、、。
    トピ主さんは大丈夫ですか? 

    トピ内ID:2679868009

    ...本文を表示

    私個人のことですが…

    しおりをつける
    🐱
    わさび
    父母共にバツ2、の子供(=私。成人し一児の母)の意見です。

    父と前妻の間にはあなたのお子さんと同じ立場の子供がいます。
    その子と後妻の子である私は幼い頃一緒に遊ぶこともありました。
    私が6歳の頃両親は離婚し、その後二人共別の人と再婚。

    離婚後10年近く一度も実父に会わせてもらえませんでした。
    後で聞くと、クリスマス等父はプレゼントを持って私に会いに来たけれど、母に追い返されていたそう。
    父のいない最初のクリスマスは母に怒鳴られた悲しい記憶しかありません。

    実父に会いたいとお願いしてようやく再会を果たしたものの、義理の父に内緒で会っていたのがバレて、家の中が修羅場と化し、結局母は義理の父とも離婚。

    お子さんの為にも「死んだ」なんていう最悪の嘘はつかないであげてください。そして沈黙もよくありません。
    子供でも家庭の不和は子供心になんとなく理解はできます。
    時を選んで優しく、パパに新しい家族ができた事、前みたいにはもう会えない事、会いたい時は聞いてみるから言って、等正直に伝えた方が辛いけどマシかと思います。

    後妻さんの子と仲良くなれればベストですが…

    トピ内ID:1139177518

    ...本文を表示

    不貞が原因で調停離婚されたなら、そういう展開も推理範囲

    しおりをつける
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    プラム
    でも、隠して性格の不一致とかで協議離婚とかなら、してやられた感じですね

    慰謝料とか財産分与等でも全然、額がかわってきますし、相手女性からも慰謝料もらってないなら悔しいですね

    やっぱり、離婚で傷つくのは子供だと感じました。  そんな子沢山で今後の養育費をちゃんと払ってくれるかも心配かと思います

    あなたとあなたのご実家、或いは友人に協力を求めて、子供さん達が寂しくならない体制でクリスマスを迎えてあげてくださいね

    あなたも色々辛い事が多いと思いますが、寂しい気持ばかりが膨らまないように、生活の中に小さな喜びをみつけて力を出して頑張られますように

    応援してます

    トピ内ID:8356672931

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🐧
    ぽん
    一度、ご主人、トピ主様、子供たちで、一席を設けて、
    きちんと話す必要があると思います。

    ご主人が再婚して養子縁組した、ということは、
    子供たちも、関係あることですし。

    いつまでも「子供扱い」のまま、真実を隠すのではなく、
    親として誠意ある対応をすべきでしょう。

    でなければ、子供たちは親に不信感を持ったまま成長します。

    離婚してしまったのだから、いまからでも子供に誠実になってください。

    小学生ならば、説明すれば理解できます。
    上の子供が理解すれば、下の子供も時間をかけて慣れるでしょう。

    親がいい加減なことをしていたから、余計に傷つけることに、なぜ気づかないんですか?

    トピ内ID:3325953737

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