詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    元夫が離婚後2ヶ月で出来婚

    お気に入り追加
    レス29
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ゆき
    恋愛
    小学生と5歳の子供がいます。1年前に離婚しました。
    離婚後も子供達にはお父さんと仲良くしていって欲しいという気持ちが強くありました。子供達もとても懐いていましたので…
    ですが元夫は口ではかわいいとか会いたいとか言いつつも、自分から約束することは1度もなく、こちらから連絡して会って貰うという日々でした。
    そしてつい最近、元夫が私との離婚後2ヶ月で子供を作り、できちゃった婚のような形で籍を入れ、再婚相手の連れ子2人とも養子縁組していることを知りました。
    今までの何となくよそよそしい態度や急なキャンセルなどの理由がわかった気がしました。
    クリスマスやお正月を一緒に過ごしたり、運動会に呼んだりすることはもうおそらく難しいと思います。相手の都合に合わせて年に数回だけ会うようなことを元夫は望んでいるようです。
    子供達はもっと頻繁に会ったり、行事にも来て欲しいだろうに
    大事なときには来ないで相手の都合に合わせて会うのは逆につらいのではないかと考えるようになりました。
    それだったらいっそのこと、父親は死んだものと思ったほうがいいのではないかと悩んでいます。ですがそんな人でも子供達は慕っています。
    年に数回でも会わせるべきでしょうか・・・すでに子供達は「どうしてクリスマスに会ってはだめなの?」と聞いてきます。説明できずつらいです。

    トピ内ID:8657322356

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数29

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    本当の事を言う

    しおりをつける
    🐱
    risu
    可愛そうの種類をすり替えても解決しない。

    トピ内ID:0033830404

    ...本文を表示

    それが「離婚」では?

    しおりをつける
    マーボー丼
    ハッキリ言えば良いじゃないですか。

    パパとママは離婚して、

    パパは新しい女の人と結婚して、

    新しい家族のパパになったの。

    だからクリスマスやお正月は『家族』じゃないから過ごせないの。

    アナタ達の家族は『ママとあなた達』なのだから。 と。



    嘘じゃないと思いますよ。
    父親であっても『家族』ではないですからね。

    ですので、あちらの暇なときに会わせるのが筋でしょうね。
    新しい家庭があるし、新しい家庭を持つことが許されるのが
    離婚制度なのですし。

    旧家庭がでしゃばるのはルール違反ですよね。

    トピ内ID:4801047402

    ...本文を表示

    離婚の覚悟が足りないのでは?

    しおりをつける
    💔
    夫婦円満
    元ご主人は離婚後自らトピ主さんとの間のお子さん達と会おうとはしなかった、でも再婚相手の連れ子2人とも養子縁組をしている、
    このことから トピ主さんとの間の子供より今の生活、養子縁組した子供との時間のほうが優先されているんです。

    >クリスマスやお正月を一緒に過ごしたり、運動会に呼んだりすることはもうおそらく難しいと思います。
    →って、トピ主さんとは離婚して赤の他人になっても子供達とは以前と変わらず接してあげて欲しかったようですが
    離婚とはそういうことも含めてだと、覚悟しなかったんですか?

    どうして説明できないんですか?キチンと事実を説明してあげなくてはなりません。

    お父さんとお母さんは別々に暮らす事になった、あなたたちの父親だけど今は新しい人と結婚して連れ子と新しく生まれる子供がいる、
    今までのように行事のとき一緒に過ごせない、など
    説明するべきです。
    子供がかわいそう? そういうことも含めて離婚を選んだのはトピ主さんですよ?

    トピ内ID:3887115301

    ...本文を表示

    それが離婚ということ

    しおりをつける
    🛳
    R.
    主さんが言っていることは、「毎日食べ過ぎていたら太ってしまいました。どうしたらいいでしょう?」というのと同じです。要するにそんなことを言うなら離婚しなきゃいいんですよ。
    してしまったものは仕方ありません。子供さんも一時は辛いでしょうが、直に慣れますよ。前向きにいくしかなんです。会いたくないような父親に会わせる必要はないでしょう。子供を自分だけで幸せに出来る覚悟がなければ離婚する資格はないですよ。

    トピ内ID:9142131639

    ...本文を表示

    気持ちよく分かります

    しおりをつける
    blank
    ぱぴこ
    状況が全て似ています。
    「子供が会いたいうちは」と言って毎月会っていますが、元夫が無断でスルーするようになってきました。
    子供は私に気をつかってか、何かを悟っているのか何も言いません。失望するのか元気が無くなっていきます。
    私は面会の電話がなくても「お父さんは今は忙しいからごめんねって電話があったよ」と言います。徐々に気にしなくなります。
    先日、クリスマスのせいか元夫から久々に電話がありました。会えない時はせめて電話くらいよこす様に言いました。

    再婚する時、私からフェイドアウトしてくれと申し出ました。しかし、元夫が子供と会う楽しみを奪わないでくれと声を震わせて言うので続行しました。が、この有様。
    向こうが望んだ、こちらには面会を約束した公正証書がある。私の場合は強く言う権利があります。
    でも先々の事を考えれば、元夫の不誠実さを知っているので、子供が深く傷つく前にフェイドアウトをと思います。それが一番浅い傷で終わると考えています。
    哀しいけど子供が傷つかないように今は嘘を言って守っています。
    父親との面会より日常が充実すれば忘れるかもしれませんね。

    トピ内ID:5358855212

    ...本文を表示

    ご主人に説明させる

    しおりをつける
    🐷
    グータラ母さん
    あらかじめお子様に多少事情を説明した上で、ご主人にお子様に直接話して貰ったらどうでしょうか?


    お子様もよくわかって一番良い気がします。

    トピ内ID:0191912358

    ...本文を表示

    離婚したけど家族、なんてありえない

    しおりをつける
    😀
    まめ
    >子供達はもっと頻繁に会ったり、行事にも来て欲しいだろうに

    こう思うんなら何があっても離婚してはいけなかったと思います。
    夫婦は離婚したけど、子供達とはいつまでも家族で、なんてそう都合よくは行かないし、子供に現実を突きつけなければならない事からそういつまでも逃げられないと思います。

    私がトピ主だったらもう会わせず、親子三人でしばらく頑張ります。
    子供が大きくなった時に、会いたいと言われればそのようにアレンジしますが。

    それにしても再婚早いですね、、、。
    トピ主さんは大丈夫ですか? 

    トピ内ID:2679868009

    ...本文を表示

    私個人のことですが…

    しおりをつける
    🐱
    わさび
    父母共にバツ2、の子供(=私。成人し一児の母)の意見です。

    父と前妻の間にはあなたのお子さんと同じ立場の子供がいます。
    その子と後妻の子である私は幼い頃一緒に遊ぶこともありました。
    私が6歳の頃両親は離婚し、その後二人共別の人と再婚。

    離婚後10年近く一度も実父に会わせてもらえませんでした。
    後で聞くと、クリスマス等父はプレゼントを持って私に会いに来たけれど、母に追い返されていたそう。
    父のいない最初のクリスマスは母に怒鳴られた悲しい記憶しかありません。

    実父に会いたいとお願いしてようやく再会を果たしたものの、義理の父に内緒で会っていたのがバレて、家の中が修羅場と化し、結局母は義理の父とも離婚。

    お子さんの為にも「死んだ」なんていう最悪の嘘はつかないであげてください。そして沈黙もよくありません。
    子供でも家庭の不和は子供心になんとなく理解はできます。
    時を選んで優しく、パパに新しい家族ができた事、前みたいにはもう会えない事、会いたい時は聞いてみるから言って、等正直に伝えた方が辛いけどマシかと思います。

    後妻さんの子と仲良くなれればベストですが…

    トピ内ID:1139177518

    ...本文を表示

    不貞が原因で調停離婚されたなら、そういう展開も推理範囲

    しおりをつける
    blank
    プラム
    でも、隠して性格の不一致とかで協議離婚とかなら、してやられた感じですね

    慰謝料とか財産分与等でも全然、額がかわってきますし、相手女性からも慰謝料もらってないなら悔しいですね

    やっぱり、離婚で傷つくのは子供だと感じました。  そんな子沢山で今後の養育費をちゃんと払ってくれるかも心配かと思います

    あなたとあなたのご実家、或いは友人に協力を求めて、子供さん達が寂しくならない体制でクリスマスを迎えてあげてくださいね

    あなたも色々辛い事が多いと思いますが、寂しい気持ばかりが膨らまないように、生活の中に小さな喜びをみつけて力を出して頑張られますように

    応援してます

    トピ内ID:8356672931

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🐧
    ぽん
    一度、ご主人、トピ主様、子供たちで、一席を設けて、
    きちんと話す必要があると思います。

    ご主人が再婚して養子縁組した、ということは、
    子供たちも、関係あることですし。

    いつまでも「子供扱い」のまま、真実を隠すのではなく、
    親として誠意ある対応をすべきでしょう。

    でなければ、子供たちは親に不信感を持ったまま成長します。

    離婚してしまったのだから、いまからでも子供に誠実になってください。

    小学生ならば、説明すれば理解できます。
    上の子供が理解すれば、下の子供も時間をかけて慣れるでしょう。

    親がいい加減なことをしていたから、余計に傷つけることに、なぜ気づかないんですか?

    トピ内ID:3325953737

    ...本文を表示

    嘘はやめたほうが

    しおりをつける
    blank
    お子さんには離婚の事はどう説明されているのでしょうか。
    私なら本当の事をはっきりいいます。
    父親には別の家族があるのでもう自由には会えない事。
    父であるけど父でない。
    子供の立場を幼いうちから理解させると思います。
    元夫に対する恨み言などは子供にはいうべきではないと思いますが、事実は事実として子供が小さかろうがそのまま伝えると思います。

    トピ内ID:5998036511

    ...本文を表示

    元夫にそんなこと望んではいけない

    しおりをつける
    blank
    あき
    離婚とはそういうものです。お子様にもちゃんと事実を伝えましょう。家族ごっこは止めて、真剣に、母子家庭として再出発しましょう。元夫は、あかの他人。何、期待したり、頼ったりしてるのですか?子供がお父さんに会いたいと言っている、と子供のせいにしてますが、会いたいのはトピ主さんではないのでしょうか?

    トピ内ID:3203448183

    ...本文を表示

    辛いですが

    しおりをつける
    😨
    不倫反対
    多分、元ご主人は、離婚前からその女性と結婚するつもりでいたので、お子さんに未練は無いと思いますよ。
    連れ子をすぐ養子縁組したってことは、向こうの女性の家庭を大事にしたいという事でしょう。

     お父さんはよその人になったということです。

    トピ内ID:5206187609

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    上の娘に話しました。すごく泣いていました。
    たった2ヶ月ということで、ずっと前から付き合っていたのかなぁって言っていました。赤ちゃんが産まれたことも、連れ子が自分と同姓で同じ歳なのもつらいようです。
    子供がいちばんの被害者ですね。本当に心からそう思います。
    私自身も、元夫が即再婚した事実をなかなか受け止めきれずにいるのかも知れません。…なんとも言えない複雑な心境です。
    家族って何だろうってすごく考えます。離婚したときよりずっと深く考えるようになりました。
    子供たちが健全に育つように努力していきたいと思います。
    ご意見くださってありがとうございました。

    トピ内ID:8657322356

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    離婚

    しおりをつける
    blank
    cuqe
    離婚だもの。そもそも離婚したのに年中行事とかもろもろを一緒に過ごすのがあたりまえと思ってたんですか?
    単身赴任でも遠距離恋愛でもないんですよ。

    子供がかわいそうなんて当たり前。それが離婚です。それも考えずに離婚したのですか?

    そもそも理由はどうあれ、あなたが子供を引き取りたくて引き取ったんですよね?独りで育ててく覚悟なしだったの?それだったら、何が何でも離婚に応じなければよかったのに。

    離婚するときは、子供に寂しい思いをさせるのをわかった上でするのが離婚です。

    トピ内ID:0640669722

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    blank
    それが離婚
    離婚したからこそもうそういうイベントは過ごせません。

    新しい家族がいるからもちろん新しい家族を優先します。

    逆にあなた達を優先したらなのための再婚?

    もう家族じゃないのに。


    子供には素直に話しましょう。小さい頃言えばなんとなく分かります。
    ああ、そっかって。

    あんまり会わないとそんなに会いたくなるから。

    絶対に嘘だけはつけないで下さい。


    経験談です。

    母が私の家族です、父は父であって、家族ではないです、老後も母だけの面倒見ますが、父は父の家族がみます。

    一緒に住んでないのは家族って言わないからね。


    でもいまみんな幸せです。仮面夫婦でいられるよりも、みんなそれぞれの守るものがあって、毎日が幸せ。

    会わないのもそんなに苦じゃないよ。

    再婚って道あるじゃない!

    トピ内ID:4085737475

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    blank
    ああ、そうそう疑問
    離婚したのになぜクリスマスやお正月一緒に過ごす?

    離婚したのに?

    家族ごっこだと子供も?にもなりますよ。

    それなら離婚すべきじゃない。
    けじめつけないと余計に子供が傷付くだけ。

    子供が大きくなるといい迷惑と思いますよ。

    それなら最初から離婚なんかすんなよ!って言われます。

    離婚は家族が家族じゃなくなりますから。家族のような過ごし方は望まないこと。みんなのため。複雑になりますから

    トピ内ID:4085737475

    ...本文を表示

    そのうちわかると思います

    しおりをつける
    blank
    ごまめ
    主さんたちとよく似た離婚夫婦が身近にいるのですが、やはり犠牲になっているのは間に生まれた子たちです。大人の都合に振り回されてめちゃくちゃな環境になっています。

    ご主人がお子さんたちより新しい家庭を選んだのなら、腹をくくって父のない子を守ってあげてください。

    お子さんたちには小さいうちは会えない理由を「忙しいから」などとぼかして伝えるのもアリではないかと思います。

    今の家庭環境に不満がたまるとそのはけ口に「お父さんがいてくれたら…」と幻想を抱きがちになると思うので、そこは気をつけた方が良いと思います。

    成長過程でお子さんたちにも色々な感情が起こると思いますが、大きくなったときに「離婚後すぐに出来婚、相手の連れ子と養子縁組」という事実から察するものが必ずあると思います。

    トピ内ID:4602207360

    ...本文を表示

    トピ主さんはやさしいひとですね。

    しおりをつける
    blank
    事務のおばちゃん
    トピタイトルをみたときは、
    「不貞を隠して、適当な理由で離婚された!くやしい!今からでも慰謝料とれますか?」みたいな相談だと思っていました。
    でも、子供たちの気持ちを最優先に考えていて、なんかちょっと、ほっとしています。

    トピ主さんのようかお母さんなら、だいじょうぶだと思います。
    トピ主さんが、お父さんの分も、子供を慈しんでください。

    いろいろとつらいこともあるかとは思いますが…私には応援することしかできませんが…。
    トピ主さんとお子さんが、誰よりも幸せになれるよう、お祈りしております。

    トピ内ID:7597036053

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    事務のおばちゃんさん、あたたかいメッセージありがとうございます。
    涙が出てしまいました。
    元夫に、2人の子ども達だけの父親でいて欲しいという傲慢な気持ちもありました。世の中には、離婚しても子どもに配慮して再婚はしないとか子どもは作らないとかいう人も存在しますし、私はそれが当然であると思い過ぎていたのかも知れません。
    離婚してしまえば、再婚するのも子作りするのも、他人の子の親になるのも本人の自由です。頭ではわかっていても、あまりに早い元夫の再婚が、私には受け入れられませんでした。
    今もまだ思い出しては暗い気持ちになっています。離婚したのになぜこんなに苦しい気持ちになるのか、自分でもよくわかりません。

    でも、気持ちを切り替えて生活をしていこうと思います。
    父親の分まで、私がたくさん愛情をかけていこうと思います。

    トピ内ID:8657322356

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    みかん

    しおりをつける
    blank
    ん~
    そうですね、離婚に対しての覚悟はしていなかったようです。

    離婚したらあなたは、相手側の生き方に対して口を出す立場ではありません。

    逆の話、あなたの息子さん一回結婚し、離婚し、そこで、息子に対して新しい子供・家族を作って欲しくないでしょうか?

    同じく元旦那さんも元々人の子、幸せを求めて、第二の人生を過ごす権利はあります。


    子供から家族を奪ったのはあなた達です。
    しかし、子供の父親であることは変わりません。
    ただ、家族ではないのです。父親に新しい家族できたらそこは前の家族が入るのは筋が通ってません。
    ややこしくになりませんか?

    子供たちに家族を感じさせたいならあなたが再婚するしかない。

    それも考えないで離婚したのは驚きです。


    産みの親よりも育ての親です。

    一緒に暮らすことはとても大変なので、それを一緒に乗り越えるのが家族。

    シングルマザーも一人で幸せになる人はたくさんいます。もちろん再婚考えてもいい。

    元旦那さんの幸せを素直に思いましょう。

    トピ内ID:4085737475

    ...本文を表示

    離婚しても父親

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    引き取った妻側が面会を拒否すると、離婚しても父親は父親ってレスつくのにね。共同親権がどうのこうの言いながら、そんなもの法制化されれば、困る人がいっぱいいるのが日本って国ね。

    確かにクリスマスやお正月などは新しい家族が優先されるべきイベントではあると思うけど、月1回程度の面会が難しいなんて気持ちがないとしか言えないですよ。

    私もシングルマザーで元夫と面会させてますけど、そのうちそんな日が来るとは思ってます。今は元夫も独りなようで面会を喜んでますけど、元々女>子供な人でしたから。
    私は事実を淡々と話すでしょうね。
    嘘はつかないけど、出来る限り自分の感情は混じらないように細心の注意を払って、事実だけを伝える。悪口も言わないけど、フォローもしない。
    子供がどう判断して、どう受け止めるのかは子供の自由だし。
    それで離婚を承諾した母親の私に怒りが向くのであっても仕方ないかな。

    どんな母親であるかは決められても、どんな父親であるかは決められないからね。元夫が父親としてそれでいいと判断したならそれで仕方ないです。

    トピ内ID:1354703805

    ...本文を表示

    一人一人が過去を清算する必要がある

    しおりをつける
    R
    昔のことは気にしないでいましょう。

    いずれにせよ、離婚した時点で夫婦は独身になり、
    再婚する可能性があることになります。

    子供は離婚でもうすでにショックを受けています。

    もう壊れてしまった家庭を、
    円満に子供も傷付けず過ごし継続することは無理なのでは?


    新しく生まれくる子供をこれ以上傷付けないで下さい。


    もし家族日をあなたの子供達と過ごしたら、
    なんのために再婚したのでしょうか?

    元旦那が大切にしなければならない家族のことを、
    もっと考えてもらいましょう。

    新しい家族を優先するのは本当はそうするべきだと思います。

    また養育費だけは約束通り履行する、
    親の責任のみで十分ではないですか?

    それが「離婚」なのです。
    離婚とはそういうこと(家族日)も含めてだと覚悟していなかったんですか?

    トピ主さんは再婚を考えてますか?

    子供達に家族らしいことをしてあげたいなら…
    独身でいるよりは再婚したほうがいいです。
    将来、独身でいると子供は安心して結婚ができません。
    だいたいの子供は再婚を受け入れます。

    トピ内ID:3756341967

    ...本文を表示

    トピ主親子はもう家族じゃないし

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    年数回程度会うだけで十分でしょう。
    血はつながっていても離婚すれば他人。
    ましてや再婚したのなら、完全に別の家族です。
    トピ主さんの感覚が一般的じゃないんですよ。
    子供さんにもその旨しっかり教えましょうね。

    トピ内ID:3923699013

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    様々なご意見ありがとうございます。
    行事に関して、多くを望んだわけではなくプレゼントを貰うとか
    お年玉を貰うとか、おめでとうと言い合うとかそんなささやかな交流を想像していました。家族ごっこをしたかったわけではありません。

    元夫から連絡がありまして
    再婚はやはりとても大変で、もめごとが多いと。
    連れ子も愛せないし、産まれてきた子ですらかわいいと思えず
    とてもつらい、死にたいと言っていました。
    意地悪なようですが私は救われたような気持ちです。
    私自身は子ども達が成人するまで再婚する気はまったくないし
    異父兄弟、異母兄弟というの自然の摂理に反しているようで
    どうしても気持ちが悪いです。
    スピード再婚し実子の養育費もろくに払えなくなった夫の幸せなど考えるわけもありませんが今後も接触することなく過ごしていこうと改めて決心することができました。

    トピ内ID:8657322356

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    キツいレスもありますが

    しおりをつける
    blank
    エールを
    誰しも好きで離婚する訳ではない、トピ主さんはそれこそ、子どものことを考えて最後まで悩み抜いたことでしょうに。その最後の拠り所であったのが、自分達は夫婦としては終わるが、彼は子の父でいてくれるという想いだったことでしょう。それが、離婚後たった2ヶ月で再婚、それも相手を妊娠させてのもの。加えて、今後の面会や養育費等々の話し合いもなく、面倒なものから逃げるようなやり方ですからね。子どものことをちゃんと考えていたら出来ることではありませんよ。トピ主さんがショックを受けるのも当然です!

    ですがトピ主さん、自分には、元夫が幸せになれるとは思えません。こういう不誠実なやり方をする人は、誰に対してもそうで、あなたにしたことは、現妻にもしますよ。器用に使い分けなどできるものではない。元夫の不幸を願えというのではなく、再婚したからといって幸せということではないので、不必要に”捨てられた感”を持たなくても良いということです。あなたとの離婚後、独りで自分を見つめ直すことなく再婚に流れた彼は、非常に弱い人ですね。その弱さが不誠実で理解不能な行動を取らせるのでしょう。…離婚は、正解だったのではありませんか?

    トピ内ID:0859514707

    ...本文を表示

    思ったこと

    しおりをつける
    blank
    ミズホ
    トピ主さんの元夫、今更前妻に愚痴るなんてみっともないですね。
    元夫のことでイライラせず、お子さん達と楽しい家庭をつくってください。
    ただ、異母兄弟、異父兄弟はキモチワルイとのこと。
    私も半分位は同意です。
    存在を認めたくないです。
    私は後妻の立場です。

    トピ内ID:1056912681

    ...本文を表示

    養育費

    しおりをつける
    blank
    k
    子供達の養育費に関して公正証書作成してますか?作成していれば、手続きすれば、元夫勤務会社から強制的に養育費引き落とし可能です。

    公正証書作成してなければ、弁護士さんと相談して公正証書作成しましょう。
    離婚以前からの付き合いで、主さんと離婚後すぐに結婚へいたった可能性が大きいですね。そして再婚相手の子供をまもなく、養子縁組するなんて、元夫は深く考えないで行動したのでしょうね。

    元夫がどんな状況になろうと、子供達のために月3~5万円の養育費支払いを強制的にしていただきましょうね。養育費は子供達の権利です。

    元夫の今後の生活何て気にする事はないのです。現在の状況は元夫の浅はかな行動が原因なのですから、苦しめばよいの。不倫の代償が始まってるのでは?とても辛く死にたいの言葉の返事に貴方が選んだ人生だからしかたないでしょ?子供達は貴方と会えない事に苦しみ悲しんだけど前を向いて歩こうと決断したのよ。これ以上辛い思いをさせない為に養育費だけは支払ってよ。と言ましょうね。

    元夫から養育費だけは頂き、今後交流しなくても、親子3人で笑ってくらせれば幸せが必ず来ます。

    トピ内ID:1120018168

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    ご意見ありがとうございます。こちらで相談してみてとても良かったと心底思います。特に、エールを さんのお話は強く心に響き、勇気が出ました。何度も何度も読み返しました。
    改めて考えても本当に不誠実な人でした。離婚してよかったです。

    養育費の件は、「今の奥さんに家庭裁判所に行けば減額して貰えるよって言われた」と元夫が言っています。
    今は3人の子どもの養育者のため、私の子どもへの養育費は1万ほどになるそうです。
    それでも「おれは子ども達の父親でいたい」と。
    理解不能すぎて、すでに返す言葉も見つかりませんが
    子ども達のために養育費はきっちり頂くように努力したいと思います。

    トピ内ID:8657322356

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0