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    みんゆ
    ひと
    初めてトピ立てさせて頂きます。

    23才女性です。ずっと過干渉の親のトラウマに悩んでいます。
    私の母は本当に過干渉で、子供の言うことなす事なんでも否定して、「子供は親の言うこと聞いてればいいんだ」ていうのが口癖でした。また、私のプライベートに立ち入って、勝手に机の中見たり、郵便物見て不都合なのは隠したりとか、日常茶飯事でした。
    私は何度も反論・反抗しましたが、そのたびに聞いてもらえず、否定されて終わりでした。
    母は子供は自親の持ち物、一から十まで気持ちや考えまでもコントロールするものだと、信じて疑わないような発言や行動ばかりしてました。
    それでも私は心では反発しつつも、親の言葉に頭はすっかり洗脳されてました。
    だからそれが親の愛だと信じて疑わず育ってきました。
    なのでずっと、恨みながらももっと私がいい娘になれば変わるはず、ともがき苦しんで生きてきました。

    でも、3年前、20才の時に、初めて“過干渉”という言葉を知り驚愕しました。
    インターネット・本などで言われる“過干渉”というものが、まさしく私の母と同じだったのです。
    結局親のエゴだったんだと分かった私は、これ以上耐え切れなくなり、家を出ました。
    もう親のことは忘れて自分の気持ちを大事にして生きていこう、と思い家を出たのですが、いまだに何をするにも親の言葉が頭の中に流れてきて、立ち止まってしまいます。気にしてはいけない、と自分に言い聞かせても、気が付いたら、そうなってしまいます。
    お医者さんにも掛かってますが、いい方向には進んでません。苦しくて辛いです。
    過干渉からの脱出は家を出ること、と皆さん口をそろえて言いますが、家を出てからもトラウマで苦しんだ経験のある方いらっしゃいますか?
    また克服された方はいらっしゃいますか?
    是非教えて頂ければと思っています。
    長文になり、すいません。

    トピ内ID:4580171602

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    お疲れさま(1)

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    毒になる娘
    トピ主さん、小さいころから大変でしたね、お疲れ様です。
    今、家を出られているとのこと、本当に良かったですね。

    私もトピ主さんと同じ状況の中で育ちました。
    プラス母親からの暴力があったりして。
    でも、外面は良いので、娘を心配する母と出来の悪い娘としか理解してもらえず、本当に苦しみました。
    私が悪いのか?、なぜ母親は私を信じてくれず否定ばかりするのか?ってね。
    自分を攻め続けたおかげで、すっかり自分に自信のない人間に育ちました。
    何かあると、自分が悪いんだ・・・と思ってしまうんですよね、いまだに。

    そんな私は26歳の時に母親に初めて反抗し(というか、殴られたので殴り返した(笑))、
    関西の実家を出て東京に来ました。ここなら簡単に来られないし。
    トピ主さんより3年遅かった・・・。

    それから数年間は、今のトピ主さんのように、
    親の言葉を思いだして涙が突然出てきたり、
    親に怒られる夢をみて朝起きちゃったりと、そりゃぁ大変でした。
    また「私は冷たい娘なのか?親を捨てたのか?」と自分を責めて苦しみました。

    (続く)

    トピ内ID:3636860272

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    お疲れ様(2)

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    毒になる娘
    でも、仕事で忙しくしていて、また、自分自身の生活の基盤を整えていくうちに、
    母親の事を考える時間がなくなり、母親のことは何とも思わなくなりました。
    心身・経済的にも自立できたんでしょうね。
    今はアラフォーで、東京で結婚し、幸せに暮らしてます。
    母親は死んだものとして心の中で処理してます。酷い娘でしょ?(笑)

    トピ主さん、今はしんどくても、時間がたてば大丈夫ですよ。
    今はあせらず、自分の生活の基盤を整えることだけを考えて。
    トピ主さんは、一番難しいであろう“家を出る”という決断をされて実行されたんですもん、大丈夫ですよ!

    23年も悩んで苦しんだことが、一朝一夕に解決するなんてありえません、
    暇な時間をなくして、お母様のこをと考える時間がないほどに仕事や他の事に没頭してください。
    気づくと晴々とした違う世界が開けてますよ!

    ゆっくりゆっくり、お若いんですもん、大丈夫ですよー。
    数年後には、「あの時、家を出て本当に良かった!」と幸せに思う時が来ますよ!
    あせらず、無理せずにね!

    トピ内ID:3636860272

    ...本文を表示

    つまずきながら自分の道を

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    シロ
    はじめまして。二十七歳シロと申します。
    私の場合は祖父からのコントロールに苦しみました。過干渉とはまた別のものだと思いますが、家族の性格の歪みからの被害者だと思っています。
    私は十八の頃苦しくて逃げ出してから十年になります。正直未だに自分の意志なのか祖父(家族)の意志なのか混乱するときがありますが、本当はやりたくないことをした後は苛々したり疲れたり体調にでるので、気付いたら直すを心がけています。
    主さんは自分で自分の状況に気付き、変わろうとしているように感じます。それは脱出の第一歩だと思います。コントロールから逃れ新しく産まれたばかりの主さんを育てるつもりで、お母さんの意志と自分の意志を比べあい、より生きることに楽なほうへ導いてあげてください。私はずいぶん変わり楽になりました。主さんもきっと大丈夫ですよ。

    トピ内ID:4915206606

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    私の母も過干渉でした

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    腰痛持ち
    私も家を出れば監視から逃れられる 自由だと思いました。
    でも マインドコントロールって言うんですかねぇ… 未だに「母に怒られないにはどうしたらいいのか」考えて発言したり行動する癖が抜けません。

    今は実家から車で40分ほどのところに住んでいます。自然と足は遠のきますよね、実家から。本当に極力行きたくないんです、過干渉&お説教されるから。
    やはり幼い時からそうでした。「あなたのためなのよ」ってなんにでも首を突っ込まれました。

    あれほど嫌で逃げたはずなのに
    洋服を選んでる時「母に怒られないような服」を選んでる私。
    食品を選んでる時「母に怒られないような食材」を選んでる。
    家の掃除をしてる時「母に怒られないように」と考えてる
    自分が気を抜いてると「母に怒られる ちゃんとしなきゃ」と思う。
    しっかりコントロールされてますね 未だに。

    子供(母からすれば孫)も会ってる時にちょっとでも気に食わないと 「お前の育児はだめだ」と過干渉気味に説教されます。しばらく毎日電話してきて説教です…

    話がそれましたが脱出する方法でしたね
    私は死ぬまで無理かも。しみ込んでます

    トピ内ID:7983841144

    ...本文を表示

    同じく

    しおりをつける
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    なりみ
    過干渉母親から二十歳過ぎて限界を感じ、物理的に逃げました。
    物理的に離れることはかなり有効だと思います。
    家を出た当時はかなり不安定でした(10年ほど)。今は結婚し子供も産まれ、まぁまぁ安定しており、母親ともいい関係でいられる様になってきました。
    それでも実家に二泊以上居ると元の関係に戻り始めいやな思いをするので、長期滞在は無しにしてます。
    高校生からあった憎しみも今では私なりに浄化できてます。

    トピ内ID:2609071567

    ...本文を表示

    早く気付いてよかったですよ。

    しおりをつける
    💍
    ganigani
    私も同じです。親からは条件付の愛情しか得られずに育ちました。
    やはり過干渉は子供の為であるが故と思ってました。そして自分に言い聞かせてました。
    それが愛情は微塵もなく単なる過干渉、エゴ、毒と分かったのは、つい最近です。
    18歳で家を出ましたが、それでもマインドコントロールされてました。

    トピ主さんより、私は一回り以上年上です。
    恥ずかしながら、こんな年になりやっと気付きました。
    トピ主さん、まだお若いうちに気付いて良かったです。20代前半なら、全然やり直しがききます!

    自分も身近な事から少しずつ直すようにしてます。
    親に似てしまった(悪い)言動、性格を直すよう気をつけたり、無意識のうちに親を思いながら物事を決めてた事を止めるようにしたり。
    まだまだ克服出来てませんが、必ず出来ると思ってます。

    そして、親が憎けりゃ憎んでいいんです!
    家族であろうが産んだ人だろうが、所詮他人です。
    長年、嫌になる事をされたのですから、憎しむ気持ちは人として自然な感情です。
    これから先、親よりも遥かに長い付き合いをするであろう周りの方を大切にされてください。

    トピ内ID:0558325393

    ...本文を表示

    私は私

    しおりをつける
    😀
    あかり
    目をつぶって、
    目の前に母親がいるのを想像して、
    「私は私、あなたはあなた」・・とつぶやいてみてください。
    そして「私は自由だ」と心の中で叫んでみてください。

    私はこれを何回もやり乗り越えました。

    トピ内ID:3222307677

    ...本文を表示

    アラフォーです

    しおりをつける
    🐱
    みけねこ娘
    若いうちに気づいてよかったね。私は40近くになるまで気づかずに母親に支配され続けてました。成績や性格など常に同級生やいとこ達と比較され最後は「あんたは何にも出来ないからね」と蔑むようにいわれ続けました。それは私自身が結婚出産してからも続きました。自分に従ってれば間違いはない、はい!と言え・・そして私に向けられた言葉全て母親のエゴ、母親自身が恥をかかないようにするために言っていたんだと確信した時は愕然としました。育ててくれた親を捨てるのかと意見する人たちのほうが多いかもしれない。でもあなた自身のために親と距離をおくことは間違っていないよ。ゆっくりと自分の中の母親を消していってください。若いからきっと大丈夫!私は母親と距離をおき大分楽になってきたところです。ようやく夢に母親がアップで出てきて目を覚ます、ということも減りました。それでもいまだに無意識に母親に気に入られるように、怒られないように行動しようとする自分がいます。別居するにあたって周囲の人たちからいろんなことを言われましたがやっぱり家をでて良かったです。あせらずに徐々に、ですよ。

    トピ内ID:4125846631

    ...本文を表示

    腰痛もちさんへ

    しおりをつける
    るんるん
    同じでした。
    辛い日々 思い出して涙がでました。
    随分抜けてきました 母の呪縛から 辛かったです

    トピ内ID:9959738533

    ...本文を表示

    結婚して自分の境遇の異常さに気が付いた

    しおりをつける
    🐤
    イグアナの娘
    今、とても苦しいでしょうね。
    お察しします。
    私は30代でやっと母親と離れることができました。
    結婚はいい機会だと思います。
    独身時代に独り暮らしをしたこともありましたが、母親の呪縛から逃れることができず、苦しみました。

    過干渉な親に育てられたせいで、私は自分のやりたいことがわからず決断力がありませんでした。
    いつも自信がありません。
    学力や実力があっても、なぜかいつも失敗してばかり。
    「あなたは何をやってもダメ」と言われ続けてきたからです。

    私が中学生の時に、ご近所のおばさんが母親に「ちょっと過干渉なんじゃないの?」とたしなめてくれましたが、母親はそれを「過保護」と受け取り、「これからは厳しくするわ」と更にエスカレートしてしまいました。

    今は母親と離れて心穏やかに過ごしています。
    今の私は、コントロールされていた頃の私とは趣味嗜好も180度転換した生き方になりました。

    きっと大丈夫ですよ。
    小町は毒親で苦労された方が多く、過去トピも大変参考になりますよ。

    トピ内ID:1272634426

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