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    贅沢している親への親孝行

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    😨
    クリコ
    ひと
    義父母のことなので、正直わかりかねるところもあります。でも、どうしても釈然としない、こころのモヤモヤを晴らせない、どうかすると怒りがわいてくるぐらいなので、皆さまのお考えを聞かせてください。

    親孝行する気持ちは普通に持ち合わせていると思っています。親孝行に反対はしません。するべきことはしているつもりです。

    でも思うのです。カツカツの生活をしている自分達、将来生活が不安な自分達の目の前で、堂々とはばかることなく贅沢な生活ぶりを見せる親に対し、この人たちのために何をすることがあるのかと。

    身の回りで足りないものはもはやなく、時間に余裕があれば、経済的にも自分達の何倍ものゆとりがある。老後の蓄えも十分あれば、年金収入なのに相当ある。聞くと滅入るくらい、遊んでいる。贅沢をしている。

    それなのに、そういう親から、当たり前の如く親孝行しろ、と贈り物やら何かを求められるたびにどうしようもない気持ちになります。この上なく恵まれて、贅沢しているあなた方に、何が必要なのかと。

    うちでは、親に対して何かお願いすることも、期待することもなく、ほとんど夫婦の力で生活を成り立たせています。こども達にそろえるものも自分達でそろえています。それでかなり精一杯で、それ以上のゆとりのというのは、まだありません。

    親に頼らずしっかりやっている。それではだめなんでしょうか。時折こどもを連れて元気な様子を見せている。迷惑をかけていない。自分達で解決している。それなのに、親にこうせい、ああせい、と要求されると、たまらないほどの負担を感じます。

    親の事情もさまざまだと思いますが、何不自由ないのではなく、むしろ贅沢な暮らしぶりの親にする親孝行って、なんなんでしょうか。教えてください。

    トピ内ID:0503830096

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    まずは夫と話し合いを

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    はなこ
    夫は何と言ってますか?

    >カツカツの生活をしている自分達、将来生活が不安な自分達
    はトピ主だけの認識ではないですか?

    残念ながら、その義親は贅沢のできない暮らしが想像できてないんでしょうね。

    孫に会わせたり、自分達が元気な顔を見せることはできるけど
    金銭的な援助や、お金のかかる贈り物は無理だと言えば?

    そういえば、子供たちにお年玉やお祝いはくれましたか?
    自分達がされることだけがアタリマエだと余計にモヤモヤしますよね。

    妻の親より
    夫の親のほうが
    子供夫婦に尽くされて当然だと思っている親が多いです。

    贅沢な暮らしをしている親への親孝行は
    お金のかからないものでいいと思います。
    むしろ、余裕のない者が
    余裕のある者にお金のかかることをするのは普通じゃない。

    義親は、子世帯がそんなに余裕がないと知らないんじゃ?

    まずは、夫とどこまで親孝行にお金をかけるか話し合うこと。
    出来ないことは夫の口から伝えさせること。
    最悪、「余裕があるなら援助してもらいたいほどなんだ」とまで
    言っていいと思いますよ。(その気はなくてもね)

    トピ内ID:6332635483

    ...本文を表示

    わかるね~

    しおりをつける
    🐶
    スワロ
    何も不自由無い、足りない物も無い。
    後はご近所、お友達に対する見栄が張りたいんでしょ。
    「うちの息子夫婦は、○○してくれるのよ~」って。

    肩でも揉んで差し上げたらいかが?
    これならタダですよね。
    「お金で買えない物にしました~」ってさ。
    背後に回ったところで、舌でも出しておやり。

    トピ内ID:3699404209

    ...本文を表示

    水晶の指輪

    しおりをつける
    🐷
    hiromi
    小学生くらいの頃でしょうかね。
    母の誕生日を探していた時に、綺麗な指輪を見つけました。
    母が大事にしているダイヤの指輪よりも大きくて綺麗。
    子供のお小遣いで買えるものですから、数千円で買えたと思います。
    母は喜んでくれて、水晶が白くにごってしまうまで身に着けていてくれました。
    その後もしばらくお財布に入っていたのを覚えています。


    私の両親も、父は75歳で会社を畳むまで会社経営をしていました。
    十分すぎるほどの貯えがあります。
    私もおかげさまで一流大学を出て、一流企業に就職し、それなりの収入を得ています。代々会社経営の跡取りの主人(先日4代目社長に就任しました)と結婚し、経済的に何不自由なく暮らしています(共働きです)。
    今も両親の誕生日、父の日、母の日にプレゼント、結婚記念日に旅行を贈っています。
    が、私の誕生日にはそれらを上回るプレゼントを貰ってしまいます。


    親ってそんなものではないですか?

    あなたのご両親も何か“物”が欲しいのではないのだと思います。
    あなたの心根がどうしようもなく寂しいのだと思います。

    トピ内ID:0683089722

    ...本文を表示

    親にも色々な方がいますね

    しおりをつける
    🐱
    aki
    貴女のお気持ちは至極真っ当だと思いますよ ご主人はどう思っていらしゃるのでしょうか?
    お金には困っていない義親さんなら 何もお金や品物が欲しいが為に催促をしているとう事ではないような気がします。

    お金はあるけど足りない物は何か?と考えたら息子が自分達親の方を見ていないという不満があるのかもしれませね
    それであれやこれやとその対象として求めてくるのではないでしょうか?

    親と言うもの子が思っている以上に若夫婦の気持ちを敏感に感じ取っているものです。貴女は孝行しているつもりでしょうが
    全て親の思惑外で生活している事に多少の不満と疎外感を感じているのかも知れません。はっきり言ってこれは親の歪んだ
    自己中な支配欲からでしょう。貴女も自分の心に聞いてみたら分かると思います。

    義親さんに対して心から孝行したいと思っての訪問か?いや義理を果たしに行ってるだけか・後者なら自然と顔や態度に
    出ていますよ。もし大好きな義親さんだったら見当違いですので私の意見はスルーしてね。 決して貴女を非難している訳ではないです。
    何方も色々な不満を抱えながら親と対峙している事でしょうね

    トピ内ID:6272607930

    ...本文を表示

    感謝の気持ち

    しおりをつける
    blank
    yuri
    親孝行は、感謝の気持ちを表すものだと思っています。親が裕福かどうかは関係ありません。
    親に育ててもらった夫の意見を尊重したらいいんじゃないでしょうか。感謝の気持ちがないトピ主さん、好意を持っていないトピ主さんには、適切な親孝行の仕方は分からないんじゃ?

    トピ内ID:7312537947

    ...本文を表示

    幸せな笑顔

    しおりをつける
    🐧
    ルリ
    あなたが幸せな笑顔をしていれば、それが一番の親孝行だと思います。

    物よりも笑顔で。私はそう思っています。きちんと生活して子育てもしっかりして
    いる娘さんの笑顔が迷惑な親なんていません。

    なので、ご自分の幸せを一番に考える事ですよ。

    どうかすると怒りが込み上げて仕方のない気持ちってとってもよくわかります。

    「お母さんのお蔭で幸せよ~」と笑顔で乗り切って下さい。それ以外考えられません。

    トピ内ID:7439461669

    ...本文を表示

    ああして、こうして という、自分では満たせないものを、

    しおりをつける
    blank
    忍びの者
    息子夫婦に満たしてもらいたいという、甘えと支配の入り混じった気持ちが、あるのではないでしょうか。
    お暇なら、不満に思う気持ちだって捏ね繰り回す時間がある。
    その上、自分たちが経済的な余裕がある事で、息子夫婦を格下視している。
    となると、『なぜ私たちに尽くさないのか??』と言う気持ちが発生し、
    思い通りにならない存在として、より固執されてしまうと思います。

    これは、義理の両親からすれば、自覚が無くも、自らのウィークポイントなのでしょう。

    義理の両親には、この事はお土産として持って行って貰うより他ないのだと思います。
    どうにもならない事です。
    確かに、年を取ったらお寂しいでしょうね。
    でも、子は育てたようにしか自分に反映されないだろうし、
    親類と円満でないのは、それまでの付き合い方が出たのでしょうし、
    お友達に自慢されているのだとしたら、ご自分の人となりゆえでしょうし。
    これらは全て、人として受け止めなければならない事だと思います・・・。
    誰だって、生き様通りにしか老いてゆけないでしょう。

    だから、トピ主様は、優しく受け流していればいいと思いますね。

    トピ内ID:1007233593

    ...本文を表示

    孝行は実子から

    しおりをつける
    blank
    50代姑の立場
    しようと思っているのに、してと言われると嫌です、何でも。
    親孝行なんて、自分から(親から)望むものではないです。

    義父母さんが言うのは息子に対してでしょう。
    昔から冷たい息子で優しくなかった、その不満かもしれませんよ。
    トピ主さんは、第三者でいいと思います。
    トピ主さんはご自分の親に孝行してください。

    hiromiさん。
    トピ主さんは義理の両親と書いています。
    あなたは自分の親でしょう。
    「一流」大学、「一流」会社とか、
    自慢をちゃっかり織り交ぜていますが、
    トピとは無関係なのでは?

    トピ内ID:5660874748

    ...本文を表示

    困った義両親さんですね

    しおりをつける
    🐱
    やまべ
    親孝行を親から強制されるのは嫌ですよね。

    でも親世帯が裕福で年金収入もたっぷり有るのは親世代が頑張った証ですよ。
    引退したのだから悠々自適で贅沢する事が悪い事だとは思えません。
    むしろ裕福なシニア世帯がお金を沢山使ってくれる事で経済も回るのですよ。

    私達が年金世代になった時はもっともっと苦しい状況になる事は間違いなさそうですが
    だからと言って今の年金世代をうら(や)むのは筋違いかと。

    トピ主さんの義両親のお相手はご主人にお願いした方が良さそう。
    『お互いお小遣いの範囲でお互いの両親に孝行しようね』とでも言って。

    トピ内ID:6711249359

    ...本文を表示

    私もそんな状態

    しおりをつける
    blank
    usagi
    大抵のものなら手に入る義両親に、何を送っていいかわかりません。
    感謝と最低限の義理しか送れません。。。

    それ以上請求されると辛いですね。。。

    やまべさん
    トピ主さんは義両親をうらやんでいるわけじゃないと思います。
    義両親が豊かなのは素晴らしい。
    しかし、親孝行と称して贈り物を請求されると
    何でも持っている義両親には、何を送っていいかわからない。
    高価なものは贈れないと言うのが悩みだと思いました。

    hiromiさん
    横ですが、それは実の両親だから言えることです。
    豊かな義両親に、今、水晶の指輪を送って喜ばれますか?
    小さな子どもがしたから喜ばれるのです。

    一流大学を出て、一流企業に就職し、それなりの収入を得て
    代々会社経営の跡取りの主人と結婚し、経済的に何不自由なく暮らしている人にはわからないと思います。
    あなたは両親には及ばなくても、それなりのものは贈れるでしょう。
    それなりのものが贈れないから、平民は困るんですよ。
    また、実の娘は何を送っても喜ばれるかもしれませんが
    息子の嫁が変なものを送ったら、何を言われるかわかりません。

    トピ内ID:1494630707

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