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    結婚に向けて見苦しくなってきた彼女

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    十二郎
    恋愛
    私は38歳、彼女は36歳です。縁があって来年結婚することになりました。私も彼女ももういい年で、若い頃の様な燃え上がる情熱はありませんが、お互いを尊重しつつ相応の付き合いを続けております。
    ところが、具体的に結婚に向けた話しを進めているうちに、だんだん彼女の様子がおかしくなってきました。結納はこう、婚約指輪はこう、新婚旅行はこう、新居はこう、家具はこう、といった具合に、彼女の中にはかなり具体的なイメージが固まっている様なのですが、いずれも随分派手で大げさな内容であり、かなり違和感があります。ただこれらは私たち二人或いはせいぜい家族の範囲内の話なので、気の済む様にさせてあげるつもりですが、極め付きは彼女が夢想する派手派手な結婚式です。
    我々は四捨五入すると40だし、本当は、それなりのレストランでごく親しい親族・友人を招いて手作り感のある式・披露宴をしたかったのですが、それは諦めざるを得ませんでした。

    それでも、

    なあ、なんで忙しいのに講義に通ってまで教会で式を挙げるの?
    お色直しをそんなにする必要あるの(白無垢とウェディングドレスはかぶってるだろ)?
    なにそのウェディングドレス?自分の二の腕見たことあるだろ?
    お色直し後のドレスの胸元がなんでそんなに開いてるの?見苦しいでしょ。
    10年も音信不通の友人にまで動員かける必要あるの?
    そもそもこのホテルでなくちゃ駄目っていう理由が良く判んないよ。オレの大学の同窓が利用する○○○○でいいじゃん、格式もあるし、メシも旨いし。

    毎日喧嘩です。

    どうも友人達の中では遅い結婚となる様なので、満を持してという気持ちの様なのですが、私の意向は完全に置き去りです。
    そんなところで見栄張って、人間として薄く見えるよ?

    何とか彼女を思いとどまらせたく考えておりますが、客観的なご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:2698820690

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    その年で派手な結婚式はやめた方が・・・

    しおりをつける
    blank
    あなたが言う通り、見苦しい
    その彼女、変ですよ・・・
    結婚やめた方がいいと思う

    トピ内ID:8553921420

    ...本文を表示

    御気の毒ですが

    しおりをつける
    🐧
    momo
    普段は冷静な彼女が、”The・結婚・イベント”にだけ人間変わっているのなら、出来るだけお付き合いしてあげたほうがいいですよ。
    イベント後の生活にもかかわることには引き締めも大事ですが、イベントに夢持って夢持って生きてきたのかも知れません。
    思うようにやらせてあげれば、のちの生活の幸せが保証されます。

    それより、わざわざ教会に通ってまでするなら、あなたのために、と恩を着せてポイント稼いだ方がいいです。似合わないドレスは、彼女の親兄弟や友人にも意見を聞いて、やめさせた方が親切です。

    まあ、がんばってください。式が終わって3か月もしたら元に戻りますから。

    トピ内ID:9975802802

    ...本文を表示

    価値観は何より大切

    しおりをつける
    blank
    人生一度きり
    そういう女性の価値観・金銭感覚はいくら言っても変えることはできない。
    今からそんな状況じゃ、この先ほんと思いやられるね・・
    もう一度、考え直したほうがいいと思う。

    トピ内ID:9296007377

    ...本文を表示

    身の丈に合った生活のできるお相手とは思えません

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    トピ主さんは堅実でまっとうな金銭感覚の持ち主だとお見受けしました。

    トピ主さんたちと同年代・既婚女です。
    われわれは披露宴に関してはトピ主さんと同じような感覚だったのですが、私の親が「一流ホテルでやらないのは恥」「出席者に手作りのギフトだなんてみっともない」だのなんだのと口を挟み、本人たちの意向無視の派手披露宴になってしまいました。
    今思えば、本人たちの意向重視で、と突っぱねることもできたのでしょうが、しこりを残したくなかったのです。でも、結果としてわれわれは妻実家とは距離を置き、夫実家と親しくする関係で定着しています。

    この場合はお相手が派手に披露したいと言っている以上、避けようがないですよね。
    結婚式・披露宴の時だけで済むならあと数ヶ月辛抱すればいい話。

    でも私はそういうお相手が、結婚後身の丈に合った生活をしていけるのか、そこに不安を覚えます。やめるなら今のうち、でしょうね。
    ま、お付き合いしている間に見抜けなかったトピ主さんもトピ主さんということで、このまま進むのもありかと思います。

    お幸せに!

    トピ内ID:3302216380

    ...本文を表示

    関門

    しおりをつける
    🎂
    しずか
    結婚前の、そういったゴタゴタを処理することこそが
    結婚生活を順調におくるための第一関門であり
    最大の難所です。

    いいかげんに流してしまってはいけません。

    お互いが十分に納得するまで、出来るまで
    すり合わせをすることをオススメします。

    ここをいいかげんに済ますと、後々ほころびが出てきますよ。

    毎日喧嘩で良いと思います。

    妥協せず本音を出し合って頑張ってください。

    トピ内ID:5837709259

    ...本文を表示

    大変ですね・・・^^;

    しおりをつける
    あいラン

    お二方のご両親はどう思ってるのでしょうか?

    資金は大丈夫ですか?

    見栄もあるのでしょうがお二人に見合ったお式で十分だと思います。

    そんなに気合入れてあれもこれもやりたいこと全部やって・・・!白無垢にドレスもって・・・どんだけ結婚式に気合入れてるの!?って周りは内心ドン引きですよ。

    人に見せるお式は少し控えめなほうがお上品でよい式だと思いますね。

    披露宴をどこか店を貸しきって会費制でおしゃれにするのがうらやましがられますよ^^

    トピ内ID:8928371635

    ...本文を表示

    派手派手結婚式、、彼女の気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    真央
    私たち夫婦も昨年、私36歳と夫37歳で結婚しました。
    私たちもすごくもめて、毎日喧嘩してました。

    36歳であれば、やっとという思いはぬぐいきれないと思います。
    堂々と手にとった結婚情報誌を見れば、妄想は膨れ上がります。
    いままでたくさんの式に出てきたのだから、その経験も踏まえれば、妄想は無限大です。
    十分に妄想させてあげてください。

    ただ、本当に彼女を愛しているなら(愛してるのですよね?)、ブレーキを掛けられるのはトピ主さんだけです。

    彼女にとっては耳の痛いことだらけでしょうけど、「なんのための結婚式なのか」をテーマできちんと話し合えば納得してもらえると思いますよ。

    私の場合は、以下に説得されました。
    都内高級ホテル→実家近くの神社
    ウェディングドレスお色直し→母の訪問着
    たくさんの友人→2人

    今では本当によい式だったと思ってますし、親族からは大好評でした。
    夫の「結婚式は育ててくれた両親に見せるもの」という一言が効きましたね。
    私の両親は私の好きなようにって言ってくれてましたが。。。。結果、とても喜んでくれました。

    トピ内ID:6645552092

    ...本文を表示

    ありがち…

    しおりをつける
    blank
    コタツムリなう
    結婚式に理想を抱き続ける期間が長い人だとそういう方向に突っ走る人多いですね。若いとお金がないから派手婚はできないし、親に援助してもらうとそれはそれで親の意向を無視できないから常識的な式になりますしね。

    式の派手さはお金と比例するのでお互いに折り合いをつけなければならないですが、ドレスだけは好きなのを選んでもらっては?二の腕を隠せるドレスなんてないですよ。何を着ても太いもんは太い。ダイエットするしかないです。

    トピ内ID:0243416085

    ...本文を表示

    旦那様のご意見が・・・

    しおりをつける
    😒
    るるるの女房
     とても冷たくてびっくりしました。。。
    ご自身ではそう感じませんでしょうか?

    二の腕、胸元を30過ぎてさらすと、他人ならともかく旦那様からも
    そんな風に批判されてしまうのでしょうか?

    正直、20代で結婚した若い友人らの結婚式も
    「演出過多」、「自己満足なんだろうな」と感じたこともしばしば。
    でも本人たちのお祝いの席なのですから、思う存分楽しんでもらって
    良いと思いました。

    年齢は関係ありません。

    仮にですが奥様が26歳だったとしたら、喜んですべて
    言いなりになったのでしょうか?
    「若くてかわいいお嫁さんをもらえた!」とお友達に披露したくなるのですか?
    だったら26歳の奥様をお探しください。

    また逆に、奥様に「40近い旦那で正直おっさんだ。友人にみせられない。式はこっそりやりましょう」といわれても「えへへ、そうだね」っていえますか?

    トピ内ID:8586949847

    ...本文を表示

    考えが合わないだけ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    人間として薄く見えるとか、彼女の考えがちょっとズレてておかしいとお考えのようですが、それは違うと思います。
    ただ単に、結婚式等に関するお二人の思いや嗜好が合っていないだけです。

    お前の外見は見苦しいのでその格好はやめるのが「正しい」。そのプランは「人間として薄く見える」というのは、あなたの個人的な考えに過ぎないので決して言うべきではないと思います。
    華やかな結婚式がみっともないわけではありません。素敵だと思う人もいます。

    「自分はそういう式は好きじゃないので、もっと自分の意見も取り入れて歩み寄って欲しい。これでは自分はやや苦痛だ」
    という言い方をしてください。

    トピ内ID:5783196062

    ...本文を表示

    その式の費用は誰が払いますか?

    しおりをつける
    🐤
    らいらっく
    もし彼女が自分の夢のために多く負担すると言うなら、好きにやらせてあげたら?

    腕や胸の出るドレスについては、式までにダイエットしたら解決しますし。

    でも10年音信不通の友人招待はちょっぴり迷惑でしょうね。
    (人数UP目的?それとも10年前に式に参加したから?=これなら納得)

    もし彼女がトピ主さんのお金を目当てに計画しているのなら、
    止めさせる理由は「そんなにお金は出せない」で済みますけど。

    トピ内ID:4597336782

    ...本文を表示

    触れてはいけない話題です

    しおりをつける
    おっさん
    鬱積したものがあるのでしょう。触れてはいけない話題です。

    せいぜい予算の上限は決めて、すべて任せましょう。

    トピ内ID:8622797254

    ...本文を表示

    Sex and the Cityの映画を

    しおりをつける
    🐧
    あいすどーる
    Sex and the Cityの映画 パート1の方です。

    ぜひご覧くださいな。

    もちろん、ご一緒にですよ。

    これで、ご本人自らがお気づきになるのでは、
    と思いますが、翻意しないようなら、筋金入りです。

    いろんなご覚悟を。

    トピ内ID:4434860323

    ...本文を表示

    上から目線

    しおりをつける
    blank
    ジウン
    彼女はもともと結婚式に思い入れのある方なのでしょうね。
    それは彼女の価値観なので、変えることは非常に難しいと思います。
    彼女の意向に合わせてあげる、または破談にしてトピ主さんと似た価値観の女性を探す、の二者択一でしょう。

    それよりも気になったのは、トピ主さんの婚約者に対する上から目線です。
    お互いを尊重しつつ相応の付き合いと書いてありますが、トピ文の後半を読むと「いい歳なのだから、若い女性のようなことを望むな」と言うことですよね?
    そういう気持ちで結婚されて、彼女と上手くいくのでしょうか?

    トピ内ID:8574460983

    ...本文を表示

    辛口ですが

    しおりをつける
    blank
    お2人ともいい年なのでトピ主さんが言うようにごく親しい人だけの式、披露宴の方がいいように思います。正直40前の新婦のお色直しを何回も見たくないかな~

    ですが彼女の理想としている式、披露宴ができなかったら一生ネチネチ言われそうですね。

    困りましたね。
    結婚前からこんな事でもめてお互い歩みよれないでは前途多難ですね。

    トピ内ID:9170143036

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意、だけど…

    しおりをつける
    blank
    mico
    トピ主さんのセンスに同意します。
    確かに、彼女の鼻息の荒さは、傍目にはイタイ。

    けれども、自分が結婚式にむけて準備していた時、やはりそれなりの夢、たった一回の晴れ舞台に大きな期待と願望を抱き、思うようにならないことに対してはムキーッとなっていたことも…事実です。

    今から思うと、こだわったところこそセンスがいまいちだったり、こだわるその姿が我ながらイタかったり、恥の多い結婚式だったのですが、その中で、しかたないなあと合わせてくれた彼、実、義理の両親、親せき、友人には今でも感謝しています(私もいっぱいあきらめて譲歩しましたが)。
    やっぱり、花嫁にとっては夢ですから。

    そして今、結婚式にお呼ばれすると、昔とは違うあたたかーい目で、お式を見守る自分がいます。
    結婚式する若い人たちが、多少イタくても、それはそれでかわいいのです。
    友人たちはともかく、御親戚はそういう目で「若輩者」を祝ってくれるのではないかと思います。

    まあ、お恥ずかしいとは思いますが、ここでぶつかったり、彼女の夢を一部叶えてあげたりというのも、長い結婚生活の初めの共同作業かと思うので…ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:8437692894

    ...本文を表示

    結婚生活の縮図

    しおりをつける
    blank
    ニッキ
    結婚式の準備は、結婚生活の縮図です。
    夫婦の力関係は、おそらく今後の結婚生活でも同じような感じになると思います。

    彼女さんも、そういう方がいてもおかしくはないと思いますが、旦那様になるあなたが受け入れられるかどうかの問題でしかありません。

    お互いの意見を尊重しあって結婚式を作り上げるのか?
    それとも、片方の夢をかなえるために、片方の気持ちは置き去りにするのか…?

    今後、子供が生まれた時、入学式のとき、同じような経験をすると思いますよ。

    トピ内ID:1284329153

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    blank
    おおちゃん
    ご結婚おめでとうございます。


    そういうのって決定的な“価値観の違い”というやつではないでしょうか?

    きっとこれから共に歳をとっていく毎に“子供のお祝い事”“子供の結婚式”“孫のお祝い事(いわゆる孫フィーバーってヤツで子供のお相手家族との見栄の張り合いなど)”とかで、ことごとく、?!な行動にビックリなさると思いますよ。付き合わされるし。


    でもそういうところまで引っくるめてお相手を愛せるかどうかが結婚なんじゃないかな?愛なんじゃないかな?

    って思います。

    トピ内ID:7106440279

    ...本文を表示

    よほど…

    しおりをつける
    blank
    かんな
    結婚が嬉しいんでしょうね…! 一度、そんな見栄をはりたい人とは上手くやっていける自信ないよ、少し考えさせて。と別れをほのめかすくらいしなきゃ目が覚めないのでは?

    トピ内ID:2997626536

    ...本文を表示

    単なる価値観の違いかと。

    しおりをつける
    🙂
    トリコロール
    36歳とはいえ女性にとっては人生の晴れ舞台。
    彼女さんなりの拘りや思い入れがあるんでしょうね。
    とはいえ主さんにとっての式でもありますもんね。
    主さんの意向も反映されて当然です。
    個人的には似合っていない?(実際にはわかりませんが・・。)ドレスのデザインと
    音信不通の友人を呼ぶのは疑問に思いますが、
    それもこれもお2人で話し合って解決する問題だと思います。

    ただ、彼女さんは自分の意見ばかりゴリ押しなようですし、
    主さんは思い通りにならないと「見苦しい」とか「人間として薄い」とか
    相手を傷つける言葉を平気で使われるようですので、
    話し合いは難しそうだなぁというのが感想です。
    式の詳細よりもそっちが気になってしまいました。

    トピ内ID:5258139085

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    一生に一度のことだし♪

    トピ内ID:7258022614

    ...本文を表示

    いや~そこまで思うなら結婚しない方がいいかも…

    しおりをつける
    blank
    yodo
    正直、薄っぺらさは良い勝負、みたいなお似合い夫婦になるかもしれませんが…。

    トピ主さんは達観してるつもりだるうけど、結婚って、いくら年食ってから(失礼)しても、賢くなんて出来ませんよ。というか寧ろ若い時の方が我慢も軌道修正も柔軟に出来ただろうって思います。まあ、若きゃ若いで、とっとと離婚して再出発しよう、なんて思うかもしれませんが。

    あとね、お互い妥協してるんじゃないのかな?とも正直思いますが~結婚のきっかけは縁や妥協、勢いに情熱、もありだけど、結婚生活を続けるのに一番大切なのは、思いやりだと思いますよ。思いやりのない人に、自分の子供の親になって欲しくないでしょ?

    トピ主さんの本文からは相手への思いやりは微塵も感じませんけどねぇ…暴走する婚約者さんから、思いやり、感じてますか???

    トピ内ID:4877325896

    ...本文を表示

    思い入れる気持ちと向き合ってみて

    しおりをつける
    小雨
    私も同年代なので、確かにもう落ち着いていて良い年齢だとは思いますし、こだわる必要があるのかと色々疑問に感じるトピ主さんの気持ちはわかります。

    ただ、いい年であろうとなかろうと、結婚式やそれに関係するイベント事に夢や希望を抱くのも女心としてわかります。
    私はこだわり無いですが、読んだ限りでは彼女の希望がひどくおかしいとも感じませんでした。周りがどう見ようとも、(普通なら)一生に一回の主役ですからこだわりたい人もいますよね。

    男女間で結婚時のイベント事に対する価値観は、年齢関係なく最初からズレがあります。
    合うカップルもいると思いますが、まずここをどう合わせていくかが最初の試練です。

    気になったのが…。
    トピ主さんが価値を感じない部分をわかって欲しいのは伝わりましたが、ドレスにしたって彼女の体をけなすような否定をぶつければそれは喧嘩になるでしょうよ、と思うのですがいつもそんな風な話し合いなのでしょうか。
    でも、こだわりの強い彼女の気持ちを尊重する態度もとらないと、話し合いにもならないのでは?

    トピ主さんの感じていることも大切です。
    思い留まらせたいなら、まず否定をしない事です。

    トピ内ID:1851378988

    ...本文を表示

    大丈夫かな?

    しおりをつける
    😑
    tokyo
    きっと結婚への憧れが強いんでしょうね。(苦笑)
    式や新婚旅行までならまだしも、結婚後の生活のあれこれまでとなったら先々苦労されるでしょうから
    ドレスだけはとか式だけはとポイントを絞って納得してもらうことが得策かもしれません。

    トピ内ID:4437668959

    ...本文を表示

    考え直した方がいい

    しおりをつける
    blank
    ハル
    このトピを読む限り、彼女さんはウェディングハイになっていると思われます。それにプラスして結婚式の意味を勘違いしていますね。彼女さんは、トピ主さんとお互いに人生の伴侶として生きていく覚悟を持ってけじめをつける為に結婚式をあげるのではなく、『周囲の人々に見せつける見栄っぱりの結婚式をやりたい』ためだけに『結婚』するとしか思えません。トピ主さんは彼女さんの見栄と世間体の為に利用されているようにも見えます。
    彼女さんに「何のために俺と結婚したいのか?」と、面と向かって聞いてみてはいかがですか?
    結婚するのはそれからでも遅くないと思いますよ。

    トピ内ID:7849357130

    ...本文を表示

    私も猛省。

    しおりをつける
    🐱
    ぷりん

    私は結婚を2度していますが、1度目は彼女のような感じでした。
    一生に一度なのだしという気持ち。大きなダイヤをもらい、
    結婚式も自分の思い通りにさせてもらいましたが、
    結婚してみたら相手は浮気していて、2年でダメになりました。

    2度目は、相手は初婚でしたが、二人で話し合った結果ごく親しい人だけを集めた食事会をしただけでした。
    私はドレスを着ませんでした(相手の両親も、それで良いと言ってくれました)
    結納もなし、ダイヤもなしです。
    相手の気持ちさえあったら、ささやかでいいと思いました。

    大事な事は何なのか、失敗してやっと分った私ですので、
    彼女があれもこれもと思ってしまう気持ち、痛いほど分かるし、
    話し合いでは彼女は分らないと思います。
    それにたとえ思いとどまらせても、後に残ると思います。
    あの時こうしかった、こうできなかったとか・・。


    結婚をやめるか、もしくは
    結婚式は自由にさせてあげるけど、新生活はオレの意見も
    かならず尊重すること、という約束をとりつけたらいかがでしょうか。

    押したり引いたりですね、上手く行きますように。

    トピ内ID:3229068624

    ...本文を表示

    彼女に協力してあげるべき

    しおりをつける
    blank
    さら
    どこが派手派手なのでしょう。

    昔から定番の結婚式ではないですか。

    白無垢→ウエディングドレス→カラードレス(又は色内掛)
    って定番の流れですよ。

    36歳なんて全然若いではないですが。

    トピック主さんの提案が普通ではなく、近年はやりの「ジミ婚」なのです。

    「ジミ婚」をする人は、その後の新婚旅行を豪華にする人もいますよ。

    冠婚葬祭の本を少なくとも読んで、標準をまず知ってください。
    結婚式は女性にとって大事なことなので、男性は理解できないみたいですが、
    ここでケチると、将来離婚にもなり兼ねないほどの傷になります。

    私はホテルや式場関係20箇所以上見学して1つに絞り、仕事の合間を縫って毎週土日、準備に奔走しました。
    主人は最初私の行動が理解できず、既婚の友人に相談したらしいですが、

    「結婚式をケチるのは最低の男だ。」

    と怒られたそうで、以後、態度が変わりました。

    理解できなくても彼女に同調し最低限、好きにさせてあげるべきです。

    トピ内ID:3460703029

    ...本文を表示

    よほど夢を描いていたのでしょうね・・・

    しおりをつける
    🐧
    冬装束
    >なんで忙しいのに講義に通ってまで教会で式を挙げるの?
    彼女だけなら無問題。

    >お色直しをそんなにする必要あるの
    3回までなら珍しくないので許してあげてください。

    >なにそのウェディングドレス?自分の二の腕見たことあるだろ?
    >お色直し後のドレスの胸元がなんでそんなに開いてるの?見苦しいでしょ。
    大鏡で試着姿を見せるか、写真に撮って大判印刷して現実を見せてあげる。

    >10年も音信不通の友人にまで動員かける必要あるの?
    自分が出席した相手なら招待するのは普通らしい。
    交流が途切れているのなら、相手の方が嫌がって辞退するから気にしない。

    >そもそもこのホテルでなくちゃ駄目っていう理由が良く判んないよ。オレの大学の同窓が利用する○○○○でいいじゃん、格式もあるし、メシも旨いし。
    予算は? 無理の無い範囲なら断念させるのは難しいかも。
    「新居や旅行にお金を使おう」って説得してみては?

    ダメ!!
    と、言うほど意地になって逆効果なので、「そうか良いね」と一旦誉めてから、「でも、ココはいいけど、コッチはちょっとな」と妥協を図る。

    太陽と北風で

    トピ内ID:6195500502

    ...本文を表示

    経費は折半ですか?

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    相手が経費を全部出すなら文句を言わないなら、
    そう言ってみては。

    少しでもトピ主さんが経費を出すなら、トピ主さんの
    希望も飲んでもらいたいと言う。ダメなら全部そっち持ち。

    揉めるのは必須ですが、暴走は止められるのでは。
    (結婚自体がなくなるかも…ですが)

    トピ内ID:8086804879

    ...本文を表示

    すじ

    しおりをつける
    良縁
    今までの夢をいっきにかなえたいのでしょうが
    一般に女性は結婚後やりたい放題で主導権をにぎる方向にあるらしく
    男性たちが、結婚すると女はかわる、と奥さんのことを愚痴っている
    のをよく見かけます。

    実際、恐ろしくしたたかで自分勝手な女性って3割位はいますよ。
    猫かぶるのがすごく上手なので男性なんか簡単にだまされます。

    そんなふうにならないためにも
    はっきりと自分の希望もとおせるようにしていけばいいのでは。
    たとえば結婚式については、自分はこういう理由でこうしたいが
    あなたの意見を今回は尊重して妥協するが、これについては
    自分の意見も尊重してほしい、と自分の希望をいれる。

    さらに、今後のイベント系、家、子供の祝い事や教育
    親の介護などはぜったいゆずれないものを前もってはっきりさせとく。
    そうしないと、ずっと相手にふりまわされるでしょう。

    今のうちにちょっともめたときに、どうなるのか見ておくといいかも。
    キーキー言うタイプや、超不機嫌になるタイプはやめといたほうが。

    トピ内ID:8350638343

    ...本文を表示

    結婚式は女性の憧れ

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    彼女も昔から夢見ていたのでしょう。
    きれいなドレスを着て派手に披露宴してその日ばかりはお姫様になる日を。
    気持ちはよーくわかります。
    でも、さすがに私ももう35になったのでドレスが体型や年齢に似合うかどうか、この歳になってからあんまり昔の友人を呼んでも呼ばれた方の気持ちはどうかな?とか考えますね。ドレスも30代に似合うのにするつもりですし、本当に親しい人だけを集めてやると思います。
    彼女さんたしかに夢に走ってますね。一生に一度だからやらせてあげるのも良いかと思いますが、ドレスも年相応のほうが違和感ないですよね(レースは付いているけどフリルがおとなしめ、とか)。
    結婚式の準備で喧嘩になって険悪になるカップルの話もよく聞きますし大変だとは思いますが・・・
    呼ぶゲストに関しては正直、動員がないと派手な挙式の資金も集められないですからそういうのもあるのでは??
    ぜひ結婚式経験者の意見も聞いてみたいところです。

    トピ内ID:3971272621

    ...本文を表示

    たぶん彼女は

    しおりをつける
    😀
    みい
    たぶん彼女は結婚したいというより
    結婚式がしたいんでしょう。

    失礼ですが、いい年して夢見る少女ですね。

    トピ内ID:3179342476

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    男女逆ですが…

    しおりをつける
    😨
    さや
    35歳独身♀です。
    トピ主さんと全く逆の立場で過去に2度結婚式で揉めて婚約破棄しました。
    結婚式に全く夢を持っていなかった私は、身内でこじんまり派なのですが、相手は派手婚派。大勢の友人に囲まれてその日だけはヒーローになりたかったようです。
    何度話し合ってもお互い妥協点がみつからず、結局婚約破棄しました。 相手の男性やまわりからは「そんなの1日だけだし、合わせとけばいい」と言われましたが、それをきっかけに、自分はどんな相手を望んでいるかがわかり、未だ独身ですが全く後悔はありません。たかが結婚式、されど結婚式。
    トピ主さんが彼女を愛しているならここは譲ってあげては?

    トピ内ID:4474929670

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    ズバッと言います

    しおりをつける
    blank
    Ryu
    彼女の考えを変えるのはまず無理でしょうね
    子供の頃からの夢に見栄が重なって
    借金してでも思ったようにするんでしょうね

    見栄を張るのはこれが最後だからな
    とでも言って諦めて下さい

    トピ内ID:1187181546

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    私ならば

    しおりをつける
    🙂
    宏平
    結婚を白紙に戻すと宣言します。
    たぶん今の彼女の頑なな姿が本性ですよ。
    今後の結婚生活でも自分の思い込みで全てを仕切りかねません。
    家計は女が握るもの、お小遣いは一ヶ月○円、子どもの習い事は○○…
    こちらの意見や意向を全く尊重してくれないのでは、その先の結婚生活が思いやられますよ。
    私なら君との結婚は無理だ、ごめんと言って、結婚を白紙に戻します。
    修羅場になって、場合によっては別れることになるかもしれませんが、私ならば彼女が訳の分からない意固地なところを直さない限り、そうします。
    特に妙齢まで独身だった男女には頑固者が多いと思います(それゆえに婚期を逃した)。
    そういう男女は人生の地雷ですよ。
    大丈夫です、主様の年齢ならば、今の彼女と別れても、また次がありますよ。
    一事が万事です。
    今の違和感を大切になさって下さい。

    トピ内ID:3328622046

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    みき
    初めまして。

    ご結婚おめでとうございます。
    私は31歳結婚五年目になります。

    ご結婚おめでとうございます♪
    早速ですが私は白無垢(神式)とウエディングドレス(披露宴)で思いっきり被りましたよ(笑)
    私としては似合いもしない色付きのドレスよりもいいかな。来てくださった方も似合ってたと言われて嬉しかったです。
    結婚式の準備はケンカもしますが妥協しないでやりたいと思う女心ですね。今まで奥様は色んな結婚式を見てきたはず私の時には…と思っていたはず。
    ゲストに失礼がなければやらしてあげてくださいね。時にはここまでと言ってあげてください。
    お金も掛かりますが1日だけのお姫様ですから。女の子の夢は素敵なお嫁さんですよ。
    王子様も大変ですよ~。

    トピ内ID:5284233426

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    愛がないから

    しおりをつける
    フィヨルド
    >友人達の中では遅い結婚となる様なので、満を持してという気持ちの様なのですが、私の意向は完全に置き去りです。
    そんなところで見栄張って、人間として薄く見えるよ?

    ま、こういう気持ちも過分にあるのでしょうが、もう一つの理由としてはトピ主さんの愛を彼女さんがあまり感じられないでいる、ということはありませんか?
    もちろん、結婚式の準備のことで彼女にうんざりしてきたのでしょうが、トピを読んだ限りでは、上から目線で彼女を見下し、結婚してやるんだ、というオーラがプンプンですもん。
    それと、コーチングのテクを使って彼女には文句を言いましょうよ。
    本人が綺麗なんだからそんなに着替える必要ないんじゃないの?
    あんまり胸元が開いたドレスだと俺の友達がドキドキしちゃうよ、焼きもちやけるな。
    今時のホテルより格式がある昔からの会場のほうがエリートカップルっぽくないかな?ま、君の結婚式なら会場はどこでもみんなうらやましく思うよね。
    等々、褒めながら意見を通すんです。
    トピ主さんにはそこまでできるくらい彼女に愛はありますか?

    トピ内ID:0157416173

    ...本文を表示

    長年の夢

    しおりをつける
    blank
    ねね
    きっと彼女の長年の夢だったのではないでしょうか
    今まで沢山の友人の式に出席し幸せを祝ってきて
    ようやく自分の番がきて
    あれもこれもと夢を叶えようとしているのだと思います

    そういう部分で
    彼女はいまだに 夢見る乙女の部分を持ち合わせているのだと思います

    十二郎さんのように
    歳が歳だし
    地味に親しい人だけ・・と考える女性もいると思いますが
    彼女、可愛いじゃないですか

    どうしても譲れない部分は話し合い
    でも 旦那さんとなる男として
    彼女の夢を叶えてあげては如何ですか。

    トピ内ID:7029328542

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    きちんと

    しおりをつける
    😑
    rururu
    結婚式は女性が主役と言いますが
    お金はきっと折半だろうし
    男性側の言い分があってもいいとおもいます

    これから一生をともに過ごす相手です
    きちんと話し合って
    あなたもこんなんじゃ将来不安だといいましょう。

    トピ内ID:9256518566

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    彼女のすきにさせてあげたら?

    しおりをつける
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    minako
    結婚式って女性にとって すごく大事な行事だし色々人によっては
    こだわるんじゃない?結婚した後でも贅沢するタイプなら問題だけど。
    トピック主さんのほうも結構細かいな~と感じたけど。
    40近いからってジミ婚にするべきって考えも偏ってるとおもうけど。
    本人達がしたい式をしたらいいと思います。

    トピ内ID:0530865045

    ...本文を表示

    夢みたらいけない?

    しおりをつける
    😨
    私も
    彼女と同じ歳です。
    同じです!!

    若くはないし、周りから見たら、痛い?のも、勿論理解してますよ!彼女も同じですよ!
    けど、いくつになっても女です。女心として言ってるのに、トピ主さんは、心の中で笑ってるなら、結婚止めたら?
    私は、彼女の気持ちが可愛いと思ってるし、私も同じですよ!!一度きっりの自分の為の結婚式なのに、そんな風に思われてるだけなら、悲しいな…。

    トピ内ID:6198577073

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    😠
    もも
    トピ主さんのお気持ちよく分かります。
    私はトピ主さんの彼女と同年代の未婚女性ですが、
    トピ主さんの彼女の気持ちはよく分かりません。
    結婚式とか興味ないので。
    結婚式を挙げるお金があるなら新生活でかかるお金にあてたいです。
    それに10年も音信不通の友達のお式に呼ばれるのも嫌だな。
    まあでもそういう人もいますよね、自分の学生時代の友達にもいました。


    でも、女性って30代になっても結婚式に拘る人がいるので
    下手に反対すると一生恨まれちゃったりしますので、
    まあ反対しない方がいいかと思いますが、彼女さんがそこまで言うなら、
    結婚式にかかるお金は新郎と新婦できっちり分けてしまってはどうでしょう?

    トピ内ID:4995669074

    ...本文を表示

    花嫁

    しおりをつける
    秋風
    まずは、おめでとうございます。しかし相当、ストレスたまってますね。(笑)
    この類いの目を覚ますには、一芝居うってみては?
    彼女が盛り上がり自分の意見をゴリ押しした時に、冷静に感情も込めずにひとこと。
    『…考える時間をくれないか』
    以後、ダンマリ。
    そして、2~3日音信不通。

    さすがに、反省するんじゃないかなぁ…。

    トピ内ID:8291466914

    ...本文を表示

    恥をかくのは本人、自腹ならかかせておけば良い

    しおりをつける
    😀
    東☆光太漏
    トピ主さん希望と彼女さん希望の挙式披露宴費用の差額分は彼女に出して貰うということで話を進めては如何でしょう。
    「自分はこの位の式が分相応だし落ち着いて品格もあるし、これが良いと考えている。だからその相当額分(の半分-新郎負担分)しか出さない」と宣言し、後は費用面では一切相談に応じない、ということで。
    これでこじれるなら彼女から破談を言い出すのを待って、彼女に慰謝料払って貰って婚約解消すれば済むことです。

    あと結納云々とありますが、これは本来家と家との関係で生じるものであって、伝統的に新郎・新婦だけで取り決められる筈がないものです。
    夫実家側に迎え入れる「嫁入り」の前提で、婚姻によって嫁入り支度含め丸ごと結局は夫実家のものになるのに妻実家側に全額捻出させるのは忍びないから支度金は夫実家側で用意しよう、というのが結納金だったりするので、どれだけの嫁入り支度を夫実家側が求めるのか、家庭環境の問題が関わってきます。
    半返しなどの慣習も絡むと双方の経済事情を汲んで無難なところにまとめないとこじれる要因にもなります。

    トピ内ID:9279679078

    ...本文を表示

    客観的でなく主観的ですが

    しおりをつける
    blank
    40代男性
    結婚式など簡単なパーティーで済ませれば良いと思っている40代男性です。

    経済的にそれが許せば、かつ彼女が初婚であれば受け入れます。

    彼女だって一生に一度の結婚式。今まであれこれと夢見てきたことでしょう。

    彼女が再婚なら「流石にそこまでやることないだろ」と意見しますが、初婚なら大目に見てあげますね。
    結婚後の経済を考えたうえで、それでもどうしてもやりたいというならばの話しですがね。

    経済的にギリギリであっても高々数百万円程度の話し。
    あまり経済を度外視した結婚式には反対どころか彼女の経済観念を疑い婚約破棄まで考えますが、
    そうでなければ受忍します。
    だって一生、あの時はああしたかったと後々言われるよりはマシでしょ?

    ただし彼女には条件としてキツく確約して置きますがね。
    「今時、他人事をわざわざお金を払って、本心から祝ってくれる人など数少ないのだから、結婚式に来てくれた人には借りができてしまい、お付き合いが大変になる。これから主人となる俺も気遣いが大変だ。そのことを良く理解しててくれよな?」と。

    普通の36才の女性なら理解してくれるはずです。

    トピ内ID:2872683175

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    トピ主様に同意

    しおりをつける
    blank
    ミリ
    20代後半既婚女性です。

    私は地味好きなので、仏前式で、親族のみを呼び、ホテルで食事会でした。

    結婚式に全く興味がなかったですが、親族にご挨拶はした方が良いと思い行いました。

    式の白無垢はレンタルしましたが、食事会は自前のワンピースでした。

    宗派の総本山で行ったので、有名なお寺でしたが(観光客に写真撮られてしまいました)、式と食事会でトータル百万円ちょっとでした。

    トピ主様の文で一番気になったのが、10年疎遠の友人を呼ぶことです。
    他は派手でも、今まで思い描いた憧れの日のようなので、叶えても良いと思いますが、興味ない人や大して祝う気持ちのない人まで巻き込んで自己満足したいと言うのは迷惑です。

    どうせなら、お金を使ってサクラの人を呼んで欲しいです。

    せめて来て頂いた人には、感謝と迷惑料で、交通費全額支給で、引き出物も豪華にして欲しいです。

    まあ…、新郎様頑張って下さい。

    トピ内ID:2386590207

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    お互いの気持ち 両方わかる

    しおりをつける
    blank
    スズメ蜂
    彼女、人生の晴れ舞台がようやく来た!とばかりに欲張りになってるんでしょうね。。

    今まで出席する側だったから色んな結婚式を見てきて 希望が膨らんでるのかも。

    一方トピ主様の意見は誰が聞いても納得できて地に足がついた考えだと思います。
    (二の腕…はおいておきますが)


    意見の相違は『あなたと結婚できることが嬉しい』という気持ちがお互い低いからではないかと思います。

    一方だけでも深くそう思っていれば、相手の意見を尊重して幸せな結婚式にしようって思うものじゃないかな。

    相手の気持ちより結婚式の理想ばかりではこの先も思いやられますね。

    実はわたし、同じ状態で失敗(スピード離婚)しました。
    ただ結婚に憧れていただけでした。20代前半の話ですけれど。

    今は、本当に好きなひととささやに結婚式を…か、もう結婚式はしなくてもいいかなくらいに思います。
    派手にお金をかけるよりその後の二人の生活を大切にしたいなと思います。
    一度やって満足したので(笑)
    相手が望むならしたいと思います。

    ちなみに張り切った花嫁さんを見る分には楽しくて好きです(笑)

    トピ内ID:0981869906

    ...本文を表示

    彼女さんには一度冷静になってもらえたら良いですね

    しおりをつける
    ブーケ
    これはもう完全に花嫁ドリーマーですね
    見栄&全ての知人に今の自分の幸せを知って貰いたい!&理想通りに!&妄想・・・e.t.c.・・・e.t.c.・・・
    たちが悪いことに全てが自分の思うとおりにいく、と勘違いなさっておりますネ
    花嫁がウェディングに理想を重ねるのはある程度仕方のない事だと思いますが、
    新郎が疑問に思っているのであれば話し合いが必要だと思います

    私は既婚者ですが、トピ様と同年代です
    とぴ様の考えには納得出来る点が多くあります
    (見苦しい、はちょっと言い過ぎかな~)

    どうしてもガマンがならないのであれば、一言「冷静になれ」と
    諭してあげてもいいのではないでしょうか?
    そこでキィー!!と癇癪を起こす女性ならばこれから先も
    思い通りにならないとキィー!!と癇癪を起こす可能性が高いです

    白無垢と教会式(しかも講義を受けると言うことは
    なんちゃってチャペルではないという事ですよね)すごいですね

    もう少し彼女に冷静になって貰うのが話し合いを始める第一歩だと思います

    お料理の美味しいレストランでのウェディング、素敵ですのにね・・・

    トピ内ID:5104873238

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    アリス
    彼女は今まで夢みてたのです
    結婚の中身より結婚式への憧れ……

    なぜ
    付き合う中でそれを見抜けなかったのか
    少々不思議です

    式だけですか?
    結婚後の生活の話しには何も不満はありませんか?


    もし
    ないなら式だけは女の夢を叶えてあげるしかないですよ

    トピ内ID:2438509922

    ...本文を表示

    歩み寄りを

    しおりをつける
    🐱
    River
    彼女は結婚への長年の夢が叶い、自分の理想を実現しようとしている。トピ主さんは、現実的で地に足が付いた考え。
    私だったらトピ主さんの考え通りでいきますが、性格によるので双方で歩み寄るしかないですよね。
    恥ずかしくても、多少派手な式でも、結婚式は彼女の思う通りにやらせてあげて下さい。今は30代半ばで派手な式をやっても、全然いいですよ。
    その中で、絶対やりたくない演出や衣装などを、できれば二人だけではなく、ウェディングプランナーも交えて話し合ってみてはどうでしょうか?二人だけだと平行線だろうし、第三者を交えた方が絶対いいと思います。
    トピを読むと二人の会話が思い浮かぶようで、仲が良いと察します。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:5892484461

    ...本文を表示

    ひどい・・・

    しおりをつける
    🐴
    ラマ
    >自分の二の腕見たことあるだろ?

    え・・・
    なぜこんなひどい事言うの?

    あと、式がレストランってのも変わってますね。
    二次会なら分るけど・・
    親戚達をレストランに呼ぶんですか?
    狭いし、不満とか出ると思うよ。
    新郎新婦の母親は黒留袖着るんじゃ?
    レストランでどうやって着替えるの?
    式場ならその点も配慮してくれて、
    着替える部屋があったり、着物もレンタル
    出来たりと、呼ばれる側も楽ですよ。

    お色直しのドレスの胸元、あいてたら
    「かがんでお酒をついだり、キャンドルサービス
    するけど、その胸元大丈夫?」

    こういう優しい言い方しましょ。
    見苦しいなんて・・
    奥さんを汚い者呼ばわりしちゃダメですよ。
    奥さんの両親が聞いたらどう思うでしょうねぇ。
    もう、奥さんが愚痴って問題になってるかもね。
    みっともないだの見苦しいだの
    そこまで言われるような事してないじゃない。
    あんた、冷たすぎる!ダメ!絶対!

    って言っても、これが俺の性分だからとか
    思ってそうだな・・ あーあ。
    トピさんの人間性が見苦しいわ!

    トピ内ID:7345048949

    ...本文を表示

    思いとどまらせる方法でなくてすみません

    しおりをつける
    blank
    yumiko
    男性にとっては馬鹿らしく、さぞかし見栄と浪費にしかみえない結婚式プランだろうと思います。
    しかし、女性にとっては一生に一度の結婚式で夢や思い入れが強い人もいます。
    全部、彼女のプランのままにとは思いませんが、彼女の夢もどこかで汲んであげて下さい。
    私は白無垢で挙式、披露宴に黒引振袖とウェディングドレスを着ました。
    贅沢でしたし、予算の事とか諸々、考えてお色直しも止めて一着だけですませようと思い、彼に伝えたら、
    「でも、ほんとうは着たいのでしょう? それなら着てほしい。
    後で後悔するような思いはしてほしくない。 予算はまかせておけ」と言ってくれました。
    結婚生活で色々ありますが、苦労しても一緒にいようと思うのは結婚の時の彼の懐の深さとか優しさとかを思い出すから。
    私のしょうもない夢に付き合って、それを実現してくれた彼に感謝しています。

    トピ内ID:5207787867

    ...本文を表示

    結婚式は一生に一度

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    貴方の言うことわかる。
    ただ、女性って子供の頃からの夢なんです…結婚式って。
    ホテル、白無垢からドレスも一般的です。年齢考えると私なら、控えたいとこもありますが。でも、妥協したとこでするより、満足度は違うし、これからの生活の張り合いは違うでしょう。貴方への感謝を胸に、結婚生活をスタートできるか、夢叶わず、人生を後悔して貴方と生活するか。
    結婚式は彼女の夢をかなえてあげるものと思ってはいかがですか?私の彼は、好きなとこは君が選んで。男たるもの、君の夢を叶えるためにお金貯めるよって言ってくれました。(笑)

    トピ内ID:9097473147

    ...本文を表示

    その彼女でいいの?

    しおりをつける
    blank
    あらら
    「お互いを尊重しつつ相応の付き合いを‥」
    ↑できてないですね。彼女さん、自分の希望ばっかりじゃないですか!そんなのでうまく暮らしていく気あるんですかね。
    結婚しても万事そんな調子でいきそう。トピ主さん、その彼女でほんとにいいんですか?

    結婚・引越関連に限らず全てにおいてですが、二人が共に暮らしていくためには、お互いの考え方の違いをどう乗り越えていくか、が重要です。
    自分の希望をきいてもらう、相手の希望をかなえてあげる、もしくは双方の中間点をとる、ずっとその繰り返しです。妥協も必要になってきます。それができないならすぐに破綻しますよ。

    トピ主さんの希望を何も受け入れようとしない彼女とは、結婚を考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:4859937007

    ...本文を表示

    むずかしい

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    年齢相応の落ち着いた雰囲気を大切にしたいというあなたの考えに関しては、その通りだなぁと思います。
    ただ、二の腕がどうこうとか彼女の外見に関してマイナス発言が出ているのが気になります。彼女は結婚式をホントに楽しみにしてるんですよね? たぶん彼女の親御さんも。結婚式って女性にとっては、一生に一度、一番キラキラ輝く日ですよね。そこらへんの彼女の思いを理解した上で、あなたのいう落ち着いた雰囲気も上手く提案できれば、折り合いがつきそうですが…。
    二の腕が…とかケチをつけるような言い方をやめて、こっちの方が上品で似合ってるよと二の腕が目立たないタイプのドレスをすすめるとか。
    白無垢とウェディングドレス両方着るってくらいの希望なら叶えてあげてもいいと思いますが…。
    経済的にどうしてもムリがある派手な結婚式なら問題でしょうけど。

    トピ内ID:8112781529

    ...本文を表示

    うーむ

    しおりをつける
    🐶
    あららのら
    それはあれですね【結婚がしたい】のか【結婚式」がしたいのかって事でしょう。

    若ければそれも微笑ましいですよ、実際に友人の息子さんが上記の台詞をのたまいまして、笑っていましたが20代半ばのことなので許せるんだなっておもいます。(派手でもなく相応のドレスに迎賓館系のコジャレタお式披露宴だったようです)

    36歳、気合入れてるんですね。
    その気合についていける男性は凄いかもしれません。

    私、結婚するのよ~♪とすでに「お嫁様」になっているのかな?

    それにしても、そんな彼女でもこの先一生添い遂げられる自信があれば、トピ主さんも頑張ってバトルしながら「素敵なお式、披露宴」にしていけばいいと思います。

    がんばってください~

    でも、その彼女、変わらないだろうな。
    自分の夢にありったけの情熱かけていますから。

    トピ内ID:7006346439

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    あかと
    似たようなレスつくと思うけど。そういう女性と結婚すると後々大変だよ&そういう女性だから、その年まで売れ残ってたのでは。正直年のいった女性の結婚式でお色直し何度もというのはみっともないです。あなたが世間に恥をかきますよ。

    トピ内ID:6225238291

    ...本文を表示

    もうすでに・・・

    しおりをつける
    blank
    スニ
    価値観の相違があると判明してると思うので、先の事を考えたら破談もしくはお互い納得できるまで延期するべきでは?

    トピ内ID:6629751321

    ...本文を表示

    危険信号

    しおりをつける
    blank
    顔無
    同じような自分のイメージを中心に。。。が他の事にもどんどん広がりますよ。家を買うとき、住むところを選ぶとき、子供の教育のあり方、家族旅行の行き先から形まで、ありとあらゆる所に広がりますので、覚悟をしてくださいね。旦那さんは彼女にとっては、彼女の描くイメージの一部を飾る存在に過ぎませんから。。。。箱庭を想像してください。貴方は彼女の箱庭の中にいますから。。。。そういうドラマのディレクター的な人をどう変えるかは知りませんし、変えるのが方法とも思いません。トピ主さんの苦労は今だけではなく、これからですので、がんばってください。

    トピ内ID:2980551343

    ...本文を表示

    それは乙女心

    しおりをつける
    😀
    baniira31
    たとえ腕が太くたって四捨五入したら40だって、女なら素敵なドレス着たいと思いますよ☆きっと子供のころからそういう派手婚をイメージされてたのでは?みんな沢山呼び集めて自分の綺麗なウエディング姿を見てもらいたいんじゃないかな。

     色々と考ええてくれてていいお嫁さんじゃないですか☆嫌ですか?
    女は結婚すると妻となり母となり女の時間が少なくなっていきます。だから結婚式ではわがままをきいてあげたらどうでしょう?



     

    トピ内ID:7566101274

    ...本文を表示

    見栄なんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    お金がかかる=見栄、という決めつけるのも寂しいなあと思います。
    ずっと大事に胸にしまってきた彼女の夢かもしれません。

    私の夫はおおざっぱで女の子のためにクリスマスレストランを予約するようなタイプではないのですが、私がかつて冗談半分で言った理想のプロポーズをちゃんと覚えていてその通りにしてくれました。
    披露宴は全部私の思った通りにしてくれました。
    私はとても感謝してます。
    しっかりした経済観念を持っていて物欲がなくて質実剛健な人なのに、ここだけは!っていう私の願いは聞いてくれる、うちの夫ってとっても優しくて、素敵だなって思います。
    大好きです。
    もし夫が私から見たら「それは無駄じゃない?」ってことにお金を使いたがったとしたら、私はできる範囲で夫の願いを叶えたいなあって思います。

    トピ内ID:6825808394

    ...本文を表示

    許せるなら許してあげれば?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    そりゃねぇ~いままでずっと見てる側だったのですから目だけは肥えているのですよ。

    若い人の結婚なら簡素でも、何を着ても綺麗、可愛い、身の丈に合ってるなど幾らでも褒め言葉が出てきます。周りも未経験が多く素敵ね~と心ときめかす材料にしかなりません。

    しかしすでに結婚式をしてしまった人を招くのならそりゃもう厳しいですよ。客はある程度結婚式の裏も知っているわけですし。今まで見た結婚式をすべて合わせても敵わないくらいの最高のものでないと今まで見せつけられてきた気持ちが払拭できないのです。どうよ?私はここまで出来る(してくれる)最高の男性と結婚するのよ!と言いたいのですよ。

    新郎に王子様の格好をさせるとか一緒に歌えとかどうしても無理と思う演出でなければ勝手にしてもらっては?
    後悔のない結婚式をした後は満足度も高く結婚生活も上手くいくと思います。

    心残りのある結婚式をした人はいつまでも引きずりますよ。やり直しが絶対にできない分結婚そのものを仕切り直しするきっかけになりかねません。

    一生に一度の女の夢です。反対でなくあなたの提案としてあなた好みの内容に上手く誘導してみてはいかがですか。

    トピ内ID:0342028920

    ...本文を表示

    確かに見苦しいですね・・・

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん草
    新郎にまでそう思われてしまうのなら、相当ですね。しかしおそらく今一番彼女に声が届くのはトピ主様です。彼女の母親や友人が何言ったって、もう聞く耳はないと思います。

    トピに書いてあった、年齢を考えなよ、見苦しいよ、という言葉は、ストレートに彼女に伝えたのでしょうか?私はきちんと伝えた方がいいと思いますよ。ただの彼氏彼女なら彼女が傷つくような言葉は避けるべきだと思いますが、もう夫婦になるのです。オブラートに包んでも伝わらない内容なら、ストレートにはっきり言う必要があると思います。

    「自分が恥ずかしい」と言ってみては如何でしょう?年甲斐もなく派手な結婚式や露出の多いドレスを着られては、新郎である自分が恥ずかしい、と。結婚式は花嫁の自己満足のためにあるのではありません。花嫁の恥は新郎の恥、ひいては両家の恥、そしてそれはもし会社の上司達も招待しているなら、新郎の会社での立ち位置にも影響するものです。

    意味もなく女性の容姿や年齢について批判をするのは賛成できませんが、今回はきちんとした理由があります。行き過ぎの伴侶を宥めてブレーキをかけるのも、トピ主さんの仕事かと思います。

    トピ内ID:6382400368

    ...本文を表示

    こんなトピが立ってます

    しおりをつける
    blank
    黄色いボール
    結婚式をもう一度、ちゃんとやりたい…

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1215/371548.htm?g=04

    トピ内ID:0342028920

    ...本文を表示

    どっちかって言うと1

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    トピ主さんの方が奥さんの意向を置き去りにしているように見えます。

    そもそも結婚式・披露宴なんて「こんな風にしたい」という希望を先に持ってから予算との兼ね合いで採用・却下されていくもんだと思います。
    トピ主さんの主張みたいに「~する必要あるの?」と言う理論では突き詰めると「結婚式なんか必要あるの?」になってしまうと思うんですが。

    それにしても、トピ主さんって失礼な言い方するんですね。

    >なにそのウェディングドレス?自分の二の腕見たことあるだろ?
    >お色直し後のドレスの胸元がなんでそんなに開いてるの?見苦しいでしょ。

    これは無いでしょ。
    スタイルの良い人以外はウェディングドレスを着る資格は無い、と言うことなのでしょうか。
    「見苦しいでしょ」だって「そんなにきわどいドレスは着て欲しくない」と言えば素直に受け止められるだろうに。


    続きます

    トピ内ID:1146206264

    ...本文を表示

    どっちかって言うと2

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    教会の講義については忙しい身としては嫌だと思うのも分かるので話し合うべきだと思うし
    お色直しについてはかぶってる云々よりも私なら「教会で挙げたのに白無垢も着るの?」と突っ込みますが。
    (まぁ日本だから何でもアリなんでしょうけど)
    10年も音信不通の友人についてはトピ主さんの仰る通りだと思います。
    でも、ホテルの件は逆にトピ主さんがこのホテルではダメと言う理由が見えてきません。
    これは単なるトピ主さんの押し付けだと思いますよ。

    この内容を見る限りではそれ程見栄を張っているようには見えません。
    トピ主さんが結婚式にイマイチ乗り気じゃないように見えるだけです。

    トピ内ID:1146206264

    ...本文を表示

    トピ主さんを全面的に支持します

    しおりをつける
    💔
    なこうど
    たぶん、アラフォーの女性達から「それが夢だったのだから彼女の通りにやらせてあげてー」とレスが付くでしょうが、そんな結婚式やる必要ありませんよ。

    「僕の意向は完全に無視の式などやる意味がない!」
    「結婚式の為の結婚など馬鹿らしい!」
    「そんな結婚式をするなら、結婚自体取りやめる!」とはっきり言ったほうがいいです。

    結婚式ひとつでこうなんですから、そのうち、結婚生活自体にも「こんなはずではなかった」「●●のような結婚生活が夢だったー」などと言い出しますよ。よく御確かめ下さい。

    トピ内ID:9882271648

    ...本文を表示

    そりゃ気合いも入るでしょうね

    しおりをつける
    🐷
    うさ
    最初で最後、年齢から言えばウェディングドレスを着れるのは本当に最後でしょ?
    そりゃイヤでも気合いが入るんでしょうね、彼女も(笑)

    私も34の独身ですがやっぱりウェディングドレスは憧れです、せめて写真くらいは残したいですね
    まぁ面倒くさがりなので後は親族の食事会で済ませたいんですが
    その時になってみなきゃわかりません、俄然ヤル気マンマンになるかも知れませんしね(笑)

    あと、トピ主さんの感じ悪い所は二の腕うんぬんの所!
    二の腕が太かろうが細かろうが関係ないじゃないですか!
    その二の腕の持ち主と籍を入れるのはあなたなんだからさ
    そういう言い方されればイヤでもケンカに発展するにきまってます


    そういう小姑みたいな言い方は止めて、彼女と話した方が揉めませんよ

    トピ内ID:9957809750

    ...本文を表示

    分かんないよね

    しおりをつける
    🐤
    クロエ
    レス文の中の本音のつぶやきはぐっと飲み込んで、
    『それなりのレストランでごく親しい親族・友人を招いて手作り感のある式・披露宴をしたい』
    ということを真面目に訴え続けてみては?
    彼女さんの理想を否定するのではなく、あくまで自分の理想や夢を伝える、と言う形で。
    それがどんなに素敵なことで、二人にふさわしいか、プレゼンするんです。

    彼女の理想の結婚式が一般的にどうか、というより、彼女はもう走り出してしまっていますから、
    相手を否定すると揉めに揉めるので、ドレスなどに関しても、こっちの方がずっとキレイだ、とか、
    甘い言葉を駆使してがんばってください。

    トピ内ID:8897030860

    ...本文を表示

    その程度の要望を派手とか見苦しいとか・・・・

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    言わない方が良いと思いますよ。
    教会での結婚式は女性でしたら、いくつになっても憧れですし
    その為に、にわかクリスチャンになるべく日曜は礼拝に通う
    ことも厭わないというカップルは私の周囲にもいましたよ。
    又、ウエディングドレスと白無垢は良くある衣装の組み合わせだと
    思います。御色直しは3回もする人もいる位、そんなに珍しいもの
    でもありません。

    ウエディングドレスは胸元が開いているものが多いものですし
    見苦しいなんて、間違っても女性に向かって言うものでは
    ありませんよ。

    年齢を重ねたからこそ、色々な結婚式や結婚生活を見聞きして
    知識や夢が一杯の状態だと思うんですよ、彼女さんも。
    経済的に許すならば、その位の夢は文句は言わずに叶えて
    あげて下さいよ。

    そんなに無茶な要望ではないはずですよ。
    見栄ではなく、女性の夢なんですよ。
    又、それは彼女だけではなく、彼女の御両親の長年夢見てきた
    娘の晴れ姿であることも忘れないで下さい。

    トピ内ID:4486475244

    ...本文を表示

    価値観の相違

    しおりをつける
    blank
    キンランどんす
    残念ですが 価値観の相違です。

    トピ主さんがおっしゃるように 

    > どうも友人達の中では遅い結婚となる様なので、満を持してという気持ちの様なのですが、私の意向は完全に置き去りです。
    そんなところで見栄張って、人間として薄く見えるよ? <

    同感です。

    薄っぺらな人では無いのかも知れないですが 想像するには お相手の方は
    友人の結婚式参加や 家庭を築かれた方達との交流の中で 私の結婚式には
    、、(今に見ていなさい というような気持?)という強い思いがあったのかと思われます。

     トピ主さんが 希望を取り入れた結婚式に躊躇されて お相手の方の希望を受け入れないとなると しこりが残るかもしれません。

    因みに当方は38歳同志の結婚でしたが 私の両親が親戚や世間体ばかりを考えた式を希望した為 結婚式は中止(自分達の考えが こじんまりと披露宴を希望していた為)。 

    交流のある親族 友人のみでレストランにての食事会としました。

    目をツブリお相手の望み通りにするか 我慢で譲歩か話し合いをされる事ですね。 結婚後も多難?を避ける為。

    トピ内ID:9793435318

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    どちらの意見もわかりますが…

    しおりをつける
    blank
    もも
    25歳既婚女です。私自身は親しい友人だけ呼んで海外挙式で可愛いドレスと綺麗なチャペルだけで十分だったのですが、それはまだ自分以外の結婚式を3度しか経験した事がないからかもしれません。私より10歳年上であれば、出席された結婚式の数は何倍もあり知識も期待も比例するでしょうし、やっぱり一生に一度の事ですから妥協したくはありません。結婚式にこだわるのは女の性だと思って付き合ってあげて欲しいです。
    きついだろ…と思われる二の腕などについては、傷つけないように似合うデザインを奨めてあげて回避してあげた方が、良いと思いますが…

    トピ内ID:4070103523

    ...本文を表示

    ありがちですね

    しおりをつける
    blank
    まえむき
     まあ、若くても、結婚式に向けてのいろんなことでけんかになるというのはありがちですね。
     中味はなんだったか忘れましたが、私も「そういうのは要求がある方がしたらいいねん」と言ったら、電話をガチャーンと切られて「ツー・ツー・ツー」状態になり呆然としてことがあります。

     結婚式とか披露宴的なことは女の人のためという面もやはり強いですから「気の済む様にさせてあげるつもり」という姿勢を基本にしつつ、「これはやめて」というところはちゃんと伝えるということかな。

    個人的には派手派手ばかりの結婚式・披露宴は好きではないです。
    それより、じわっと気持ちが伝わるようなものであってほしいと思います。

    トピ内ID:7913536252

    ...本文を表示

    つき合った期間が短いのですか?

    しおりをつける
    🐷
    愛妻
    すでに価値観の違いがあらわれてますね。
    トピ主さんの意見を正直に伝えたらどうでしょうか?
    彼女側もトピ主さんの意見を聞いて「それもそうね」と妥協するかもしれません。
    もしそれが無く、トピ主さん側もどうしても受け入れられないのであれば
    お互いにとっていい結婚ではないのかも。

    トピ内ID:3957605249

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    あれ…?

    しおりをつける
    blank
    紺子
    結婚を決める前って色々価値観が合うかどうかお互い探ったりしませんか?
    例えば結婚式はこうしたい・結婚生活はこうしたい・子供が欲しいか否か等
    ある程度話し合っておかないと、どうしてもこういったズレが生じます。
    お互い燃えあがって結婚決めてしまうような年齢ではないですよね。
    もしかして、慎ましい女性と思っていたのに化けの皮がどんどん剥がれてきたのかな?

    彼女の中の結婚式やお嫁さんのイメージは長年夢見てきた色々な妄想
    友人の結婚式などを見ての張り合う気持ちなどもプラスされているのでしょう。
    そう簡単に彼女が折れるとは思えませんので、説得は諦めた方が良さそうです。
    おとなしく彼女の言いなりになりましょう。

    ついでに言うと、そんな見栄っぱりの彼女なら結婚後の生活ぶりも驚く事が多いと思います。
    妊娠したらもっと凄そう!豪華な産院で女王様のように振舞う彼女が目に浮かびませんか?
    赤ちゃんには、そんなに必要ないって程お洋服やグッズを買い揃えそう。

    本気で嫌なら結婚延期を視野に入れて、きちんと真面目に話し合うべきだと思います。
    自分はこう思っている、と。

    トピ内ID:9773766975

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ありゃりゃ
    結婚式や披露宴にかかる費用の負担をどうするのかにもよると思いますが、お二人で同じくらいに分けて負担するor彼女さんが自分の希望する部分については自分で負担するならば、好きにさせてあげればいいと思いますが…

    一応、一生に一度のことですからね。

    それに、36歳だったら四捨五入すれば40歳などとは言わない方がいいですよ…トピ主さんがおっしゃることはわかる部分もあれば、理解しがたい部分もあります。
    二の腕ぐらい、出したっていいでしょー。

    ただ、結婚式や披露宴のことって後々までひきずりますよ。
    お互いが納得できるまでとことん話し合った方がいいです。

    トピ内ID:3808303295

    ...本文を表示

    うわぁ・・・

    しおりをつける
    🐤
    ドクターハウス
    兄の彼女のことかと思いました(笑)
    あまりにも状況が似ていて。

    兄の弟妹(私と弟)は共に海外在住、親戚づきあいは法事のみ、という家庭環境なので、結婚式なんてできればしたくなかった兄なんですが、彼女におされて、挙式することに。
    しかも理由が「私も友達の式に呼ばれた。今度は私が呼ぶ番」
    トピ主さん彼女と同じく、見栄を張った盛大な式を計画中です。
    兄の意向なんてかけらも入ってません。

    兄は、人数のバランスをとるために、殆どつきあいのない親類を呼び、私たちは海外からかけつけざるをえない羽目に。
    しかも、お車代?飛行機代?なんて出してくれません。
    家族全員の飛行機代プラスご祝儀、大変な額で、めでたいより迷惑な式です(ごめんなさい)
    それがわかってる兄も、あちこちに迷惑かけてまで挙式する意味がわからない、と、彼女の自己中心的な性格を目の当たりにして、引いてます。
    まさにトピ主さんの心境なんでしょう。

    まあ、思いとどまってくれることなんてないんでしょうが、せめて、周りの人間の迷惑と失笑ぶり、義理の両親への心象の悪さを伝えてみてはいかがでしょうか。舞い上がってるのは花嫁だけだと。

    トピ内ID:2074632663

    ...本文を表示

    将来の妻を見苦しいと言うなれば

    しおりをつける
    blank
    まい
    将来の妻を見苦しいと言うなら、結婚を一旦ストップさせてはいかがですか?
    客観的に見て、トピ主様も彼女さんも何だか年の割に未熟です。お互いを思いやって、長い人生を歩めるのか不安に思います。

    彼女に正気に戻ってもらいたい?ならば、
    「最近の君は見栄えばかり気にして別人のようだ。僕が好きになったのは、結婚をしようと思ったのは、そんな君ではない。どうか以前の君に戻ってくれないか」
    と言ってみるのはいかが?

    トピ内ID:9114169224

    ...本文を表示

    ドレスは好きに

    しおりをつける
    blank
    まや
    同世代ですが。見苦しいとは思いませんが、ちょっと滑稽な感じはしますね。強い結婚願望が熟成されてしまったんだろうなあ。

    ドレスなどは感想(こっちの方がいいとか)だけは伝えて好きにさせてあげたら?と思います。見苦しい花嫁、見たことあまりないです。なんだか素敵に見えちゃうんですよ、当日はね。
    会場や規模についてトピ主さんの意向を無視するのはよくないですよね。トピ主さんだって希望があったわけだから、ちゃんと話し合うのがいいと思います。

    トピ内ID:6796286145

    ...本文を表示

    ん~~★

    しおりをつける
    🐤
    みつばちはっち
    ちょっと笑っちゃいました ごめんなさい笑

    彼女の気持ち分からないでもないです
    たった1度の結婚式ですから 
    男性とは違って女性にとって自分の結婚式はああしたいこうしたいって結構あるもんなんですよ笑
    若くて初々しい2人だとお金もないし結構理想とは違う結婚式に妥協してしまうこともありがちですが
    ある程度歳いってからですからお金の面で理想の結婚式できますものね笑
    いいんじゃないですか?
    ここで彼女の夢をつぶしてしまうと一生恨まれたりします笑
    落ち着いた年齢での結婚ですからもし私なら控えめな式にしますけれど
    こればかりはあくまでも自己満足 本人次第。。。
    私は彼女さんかわいらしくていいと思いますよ
    ただ~10年も音沙汰なしの友達まで招待するとか
    肌の露出が甚だしいドレスとかはちょっと。。。笑
    本人は嬉しくてテンションあがってますから
    でも傍から見て痛々しいとかわいそうですよね
    そこだけさりげなく指摘してあげて後は彼女の満足いくようにしてあげたらどうでしょう?

    トピ内ID:2772814957

    ...本文を表示

    結婚前で良かったですね

    しおりをつける
    blank
    スーザン
    こういうのを”価値観の違い”と言うのでは?

    2つに1つしか、解決方法は無いと思います。

    1トピ主さんがどうしても彼女と結婚したいという意志が
    強いのでしたら、彼女の希望を全て受け入れて叶えてあげる。
    (別トピでもありましたが、20年以上も前に挙式を挙げられ
    なかったとか婚約指輪が貰えなかったという事を根に持ち続ける
    人も居ますから。)

    2これを良いきっかけと考えて破談にする。
    巷に溢れている話ですが、結婚の準備で揉めに揉めて破談になる
    ケースって少なくないみたいです。
    自分の希望だけを相手に押し付けて、妥協点を探そうとしない所も
    そうですが・・たった1日だけの事に莫大な費用をかけて派手に
    したいという彼女とは金銭感覚も合わないんじゃないでしょうか。

    年齢的に考えても、お子さんができた時のためやマイホームや親の
    介護など・・必要な時にお金を遣えるように備えておく方が賢明だと
    私は思います。

    彼女がしたい事は彼女が自分でお金を出すのならわかりますが、折半か
    トピ主さん側が多く出すという話なら尚更やめた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:8078243046

    ...本文を表示

    同じような経験があります

    しおりをつける
    blank
    過去に同じ経験あり
     同じような経験があります。
     私の場合、事前に予算枠を二人で決めたのに、いつの間にかオプションが増えて、予算オーバーな状態になりました。
     「予算を超えているから、何かを増やすのなら、何かを減らしてくれ」と言ったのですが、「一生懸命考えている私に対して酷いことを言う。なんでお金のことしか言わないのか!」と逆ギレ。

     結局予算枠を増やして挙式したのですが、その後の相手のお金の使い方・金銭感覚の不一致が酷くなり、結局別れることになりました。

     女性は「一生に一度だから」と言いますが、それを聞いているときりがありません。

    トピ内ID:8575643335

    ...本文を表示

    そういう女性

    しおりをつける
    🐱
    kokorono
    結婚というのは、女姓にとって夢や憧れを
    思いっきり抱いているイベントのようなものです。

    彼女は自分の思いを果たしたいだけです。

    世の中の女性が全てそうとは言い切れませんが
    そうした女性の心理を、ある程度理解して
    あげることが出来ませんか。

    金銭的に、トピ主さんが具体的な数字を
    目で見てわかるように彼女に
    見せて、今後の生活との折り合いを
    話し合うことで、彼女に考えてもらいながら
    折り合いをつけていくことだと
    思います。

    元々、見栄を張りたい方のようでしたら
    結婚相手として今一度考えてみることも
    必要ではありませんか。

    トピ内ID:2710811772

    ...本文を表示

    女は見栄と格付け合いの生き物

    しおりをつける
    😀
    新婚3年目
    こんにちは。
    彼女さん、わかりやすくて思わず笑ってしまいました。
    トピ主さんの冷静なツッコミもステキです!
    世間は結婚式を案外シビアに見てるんですね。
    私の時も「二の腕太い!」って陰で笑われてたのかしら・・・。

    結婚式ってどんな女性でも主役になれる数少ない機会ですから
    いろんなことをしたいし、友達にも自慢したいんですよ。
    「どう?私はこんな愛されて幸せなのよ!」って。
    気持ちはわからなくもないんですが、36の女にしてはちょっとねえ。

    結婚式は自己満足を発散させる場ではなく、あくまでも世間に
    「夫婦になりましたのでよろしくお願いいたします」
    とお披露目・ご挨拶をする催しだと思います。
    式は一生ものだしそれぐらい新婦の希望に沿ってあげたら、
    という意見もあるのでしょうけど
    いい年した花嫁が式で浮かれはしゃいでたら
    「新郎お気の毒に」って苦笑されるでしょう。
    他人なんてそんなもんです。みんな言わないだけで。

    冷静な意見で説得させたいなら双方のご両親も交えて話し合っては?
    でも一番効くのはこのトピを彼女さんに見せることかな。

    トピ内ID:3520242071

    ...本文を表示

    それが彼女の本質でしょうね。

    しおりをつける
    blank
    朝だ朝だよ
    >そんなところで見栄張って、人間として薄く見える

    結局、それが彼女の本質でしょう。そして薄っぺらと結婚なさるのがあなたです。
    私は女性が人生一度の晴れ姿を皆さんにお披露目したいという気持ちはよく分かります。
    私もしましたし(ただし20代前半)。
    ただ、正直申しまして36歳の女性が「私見てみて綺麗でしょ」の晴れ姿は痛いと感じます。
    36ならそれなりに、年齢を経てきた重みを伴って欲しい。

    今回はいい機会じゃありませんか。
    これからの半世紀ともに生き抜く伴侶を決めるのです。
    互いの人生観についてよく話し合われ、お相手の器を見極められたらいかがですか?

    トピ内ID:5717827848

    ...本文を表示

    夢があるんですね…

    しおりをつける
    🐴
    jin
    これが20代ならトピ主さんもきっと苦笑いで済んだのでしょうね。
    確かに35歳過ぎの派手婚はちょっと見てる方としても痛々しいものがあるかも。
    ただ、「見栄」というよりは「夢」だったんじゃないんですか?
    少し遅い結婚だけに、若いころから憧れていた夢が色々と膨らんでいて
    あれもこれもやりたい!って気持ちなんじゃないかな。
    自分の理想とする結婚式をあげたい!という気持ちは同じ女性として
    理解は出来ます。男性って結婚式にはほとんど思い入れない人が多いですよね?
    なら、許せる範囲で好きなようにさせてあげたら…とは思うのですが。
    例えば、二の腕が見苦しかろうと胸元が開いてようと彼女の好きなドレスなら
    着せてあげたら?それを見苦しいと思い、他の人から後ろ指さされるのが
    トピ主さんは嫌なんじゃないんですか?それは見栄では?

    ただ、結婚式は二人で決めることだと思うので、トピ主さんの意見が全く
    反映されないのもおかしいですよね。
    「二人の結婚式なんだから俺の主張も聞くべき」とおっしゃっては?
    例えば彼女の意見を2つ聞いたら、自分のも1つ聞いてもらうとかね。

    トピ内ID:0135328827

    ...本文を表示

    言い方というものが…

    しおりをつける
    blank
    ルウ
    「お嫁さん」になる夢の前では
    年齢や社会的地位も関係無く、一人の女の子になるんじゃないでしょうかね。
    むしろその年齢だからこそ、やりたいのかもしれません。

    私は痛いと思いつつも
    やらせてあげたら?とも思います。

    二の腕や胸元など、容姿に対して
    「見苦しい」「見たことあるのか」というのは、ひどいな、と感じましたし
    貴方の大学の会館でいい、という理由も、私にはよくわかりません。

    どうしても地味な結婚式を挙げたいなら
    バツイチ女性を選ぶ、という手もありますよ。
    私もそうですが、一回経験済だから
    二回目は、相手の希望に合わせてあげますよ(笑

    トピ内ID:6050539589

    ...本文を表示

    やった方がいい・・・が

    しおりをつける
    🐤
    まーめ
    自分は女ですが、派手な披露宴を挙げたい人の気持ちはよく分からないです。でも、本人がやりたいなら思う存分やった方が良いと思います。彼女の思うようにさせてあげないと、きっと一生言われますよ。

    私みたいにフォトウェディングで満足できるか派手婚で満足するか、これは単に個人の趣味だと思いますし。トピ主さんが自分で選んだ女性なのだから、彼女の趣味を目をつむって受け入れる事も必要だと思います。

    ただ、「10年も音信不通の友人にまで動員かける必要あるの?」ここは確かに引きますね。呼ばれる方からしたら「ああ人数合わせだな」と思われるだけです。ここだけはちゃんと説得した方が良いと思います。

    トピ内ID:8843222193

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🐤
    るみ
    年齢を重ねてきたっていうことは、それだけ夢も膨らんできたのです。
    沢山の友達の結婚式を見てきて、「私のときはこうしよう、あれはやめておこう・・」という頭の中の「結婚式、披露宴の引き出し」の中がパンパンに夢であふれかえってしまっているのですから。
    若い頃のほうがこだわりも少なく、誰かに勧められるがまま、受け入れられたかもしれません。
    本人の体型や容姿、予算以前に、ドレスはこの色のこの人のデザインじゃなくちゃ、このホテルじゃなくちゃ、と今までの経験とすべての情報のデータ分析の結果の総結集をここですべて発揮しようとしているわけです。
    それは今まで幸せを見せ付けられてきた友人たちへのプライドかもしれません。今まで結婚式に呼ばれたどんな友人よりも素敵な式、披露宴にして挽回したいのです。見栄を張りたいのですよ。

    トピ主さんにできることは、褒めて自分のイメージに近づけることです。「シンプルな大人な披露宴の方がかっこいいと思うんだけど。」
    とか「こっちのドレスの方が君の美しさを際立たせるよ。」とか「僕だけの君だからそんなに胸元があいたドレスは着ないでほしい」とか。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7500659098

    ...本文を表示

    止めたほうがいいよ

    しおりをつける
    blank
    あき
    結婚8年の37才です。私の周りではこういうパターンで結婚した友人は、うまくいってない、ケースが多いです。

    結婚を考え直した方がよいと思いますが、その前に妥協点、落としどころを話し合ってまとまったらGOにしたらいかがでしょうか?例えば、ドレスは彼女の好きなように、食事はトピ主さんが決めるとか。

    我が家はうまくいってます。結婚式、から様々なことほとんどケンカしません。結婚する相手はそれくらい相性よくないとつらいですよ。再考したらいかがでしょうか?

    トピ内ID:2866143723

    ...本文を表示

    彼女の望むようにしましょう

    しおりをつける
    😀
    ho
    結婚式の主役は新婦です。

    新郎はしょせん脇役、付録、刺身のツマの細切り大根ほどの価値しかありません。

    トピ内ID:0830514394

    ...本文を表示

    思うとおりにさせるor別れる

    しおりをつける
    blank
    でこ。
    「結婚式は女性の思う通りにさせてあげましょう。
    でないと、一生恨まれます」

    よく言われますが、私もそのとおりだと思います。
    (私も好きにさせてもらって主人には感謝してます)

    ようは、あなたにとって彼女がそのわがままを受け入れられるほどの存在か、
    ということです。

    価値観の相違、という点においてもよく考えて結論をだしてください。

    ちなみに私なら結婚はナシにしますね。

    トピ内ID:1203047593

    ...本文を表示

    客観的にという事で

    しおりをつける
    blank
    こんあ

    結婚はお止めなさい。

    と、言いたいです。

    トピ内ID:3255683443

    ...本文を表示

    40歳・既婚♂です。

    しおりをつける
    blank
    Bob
    男目線で見ると、たしかに、自分も主さんよりの考えですね。
    そんなところに金をかけるのなら、新婚旅行や結婚後の生活に使いたい。
    ちなみに、結婚時、家内は27歳でしたが、披露宴もやらず親戚の一部のみの地味婚でした。
    ですから、教会で式はあげましたが、ドレスのレンタルは1着のみでした。
    でも、女性からすると一生に1回のことだから、派手にやりたいっていう方も多いようですね。
    ただ、正直な感想としては36なんだから、もう少し地に足が着いていてもいいのかなって思います。

    結婚がしたいんじゃなくて、結婚式がしたいのかな?って思っちゃいますよね・・・

    トピ内ID:6883789818

    ...本文を表示

    わぁわぁ!!

    しおりをつける
    blank
    まい
    トピ主さんお疲れ様です…婚約者さんはウェディングハイになっちゃってますね(汗)
    トピ主さんの思う結婚式が妥当だと思いますよ(汗)

    好きにさせてあげたいと相手を思う気持ちも十分伝わりますし、頭ごなしに否定してる感じもしませんし…お互い妥協し合って、
    『ここは貴女(婚約者さん)の好きに。』『じゃあこちらは自分(トピ主)の意見で。』みたいな感じで。
    6:4くらいの割合にして一つ一つクリアして行く…駄目かな(汗)?
    式の打ち合わせで揉める事ほど悲しい空しい事ってないと思うので。
    このまま婚約者さんの希望通りの式にしてしまうとゲストがうんざり?げっそり?ドン引き…?な式になってしまうと思いますよ(汗)衣装は多くて三着かな。ウェディングドレスか白無垢→着物→カラードレスとか普通。必要以上に多いと着替えだけでほぼ新婦さん不在の式になりますよ。せかせかして落ち着きなくなるし。ちなみに私は様々な式場で配膳の仕事してますがレストランウェディング最高ですよ!トピ主さん世代の方達の落ち着いた式、すごく好感持てます。
    説得頑張って下さい。

    トピ内ID:8256933907

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    長年の夢

    しおりをつける
    blank
    あき
    結婚願望がありながら、縁やタイミングの問題で独身でいらしたのかもしれませんね。

    長年音信不通の友人の式にも、かつて出たのかもしれません。
    若い頃のご友人方の式を見て、自分だったらこうする、したい・・・といろいろと想像されていたのでしょうね。
    その部分だけが若いときの感覚のままなのかもしれません。
    未婚でいることで、周囲から不快発言をされたかもしれません。だから大勢に自慢したい気分なのかも・・・

    結婚式も結婚も「自分ひとりですることではない」と気がついてほしいですね。新郎が長年の夢を丸ごと叶えてやろうと、大きな気持ちで受け止められるのなら結構ですが、そうもいかないなら冷静に話し合うべきではないでしょうか。

    一度、ご自分の本音や違和感を覚えていると話されてはいかがでしょう。

    婚約期間中で、式の内容や新居などでもめて破談になってしまうケースはあります。我を通すことばかり考えていては、せっかくのご縁がダメになりかねませんとお伝えしたいですね。
    彼女には大人の賢さをもって、冷静に相手の希望にも耳を傾ける努力をして欲しいです。

    トピ内ID:0102417500

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    男の人には理解できないでしょうね・・・。

    しおりをつける
    😀
    ちーず
    全員というわけではありませんが、
    遅くに結婚する女の人には、そういう人がいます。

    若いころから、結婚に対して夢があって
    結婚式はこうしたいと何十年も思い続けていて
    やっとそれができるんですから。

    おけいこごとの知り合いにもいましたよ。
    36歳で結婚した時、
    どうしても着たかったというピンクのフリフリドレスを着た人が・・・。
    写真を見せてもらいましたが、絶句でした。
    同じ36歳でも童顔で若く見えるタイプなら大丈夫でしょうけど
    どちらかというと外見も性格も怖い感じの人でしたから・・・。

    でも、本人は大満足だったらしいですよ。

    トピ内ID:6904220010

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    彼女が「満を持して・・」という気持は理解できますが(笑)

    しおりをつける
    🐱
    nyao
    でも共感できませんね。36歳なら年相応の式をしないと
    とてもイタイです。

    私は33の結婚だったし式もしたくなかったです。(夫は同い年)
    婚約指輪も不要でしたが、結納をするため、小さなダイヤの指輪
    (10万以下)をもらいました。
    中古のウェディングドレス1着で通しましたが、途中でトイレに
    行きたくなりちょっと困りました。

    彼女は自分より先に結婚した周りのみんなを見返したいのですよ。
    「36まで待ってこんなミジメ(←彼女基準)な結婚式?」
    って言われたくないんでしょう。

    (実際をう言われなくても、たぶん
    「みんなの顔つきが憐れんでいた」
    「絶対そううわさしてる」
    とか、延々と言われるんだろうな、可哀想、トピ主さん・・

    まぁやるだけやらせてあげればいいんじゃないですか?
    ただし、彼女の要求の分は自分で払わせればいいのでは?

    トピ内ID:5125374830

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    大変ですね~

    しおりをつける
    🐤
    レモネード
    正直招待客の立場からしたら、食事が美味しいかどうかが最重要なので、花嫁さんがどんなドレスを着ようがあまり興味はりません。
    相当なことをしない限りは見苦しいとも気付かないかも。
    ただ、もし自分が10年音信普通の立場だとしたら、そんなに呼ぶ人がいないのかなって思ってしまいます。
    それでも自分の結婚式の時に来てくれたのであれば、行くとは思いますが。

    招待客の立場であればこんな感じですが、新郎として付き合わされるトピ主さんは大変だなとは思います。
    なんとか二人の意見の中間ぐらいでお互い妥協できるといいですね。

    トピ内ID:1750370188

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    一生言われるよ

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    私は2回結婚してまして(汗)、1回目は23歳で派手派手なホテル結婚式、2回目は38歳で婚姻届提出のみ、結婚指輪をいただきました。

    彼女さんは(1)ほかの人の例をみて、結婚式・披露宴に対する思いが膨らんで「自分のときはこうしたい!」という明確な思い入れがある(2)36歳だからこそ女友達に負けたくない(3)親や親戚に対する見栄--みたいなものがあるのかな。

    逆にトピ主さんのは、「ホテル披露宴(二の腕むき出しドレス含む)」に対する反対意見ですよね。こういう式がいい! という強い思い入れはないように思います。

    だったら、彼女さんのことを「見苦しい」なんておっしゃらず、女性側の希望通りにしてあげたらいかがでしょう。そうじゃないと、一生、言われますよ。夫婦喧嘩のときも、家族旅行の行き先やお正月にどちらの実家に帰省するか検討するときも、「結婚式の件では私が譲ったんだから、今回は私の希望を聞いてよ!」と言われてしまいそうです。そんな結婚生活イヤでしょう?

    私は個人的には、披露宴にお金をかけるのは無駄だと思っていますが。

    トピ内ID:5224734236

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    イタいおばさん

    しおりをつける
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    Norinori
    本人は若いつもりなんでしょうが、二の腕の出るウェディングドレスとか胸元の開いたドレスとか、普通、衣装合わせをしていて自分で「似合わない」と気づきそうなものですが。

    10年も音信不通の友達まで動員なんて、哀れな感じさえします。
    呼ばれたほうも、何だろうと思うでしょうね。
    イタいおばさん、ですね。

    トピ内ID:8656697743

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    もなか
    こだわるのは良いんですけど、こだわっても相手にドン引きされるような事は後々の事も考えて避けたいですね。
    確かに何着も着て見せたい!と言うのはあるかも知れませんけど、何度も何度もお色直しで式の間、ずっと空席にするのはどうかと思います。

    私なんかは夫側の事情で、結婚式(両親のみ出席)とフォトウエディング(白無垢、打掛、白ドレス、色ドレス)でした。
    披露宴なしだったので、写真では色んなのを着て写真を取りましたけど、それで満足でした。
    家族にだけは見せましたけど、結婚した記念を残したかっただけですから。

    「夫と結婚」する事に意味があって、それに付随するものに興味はありませんでした。
    結婚した時に「20年経ったら結婚指輪を新しく買いましょう」と約束しました。
    いろんな事を二人で乗り越えられた証に…新しいスタートに。

    あまりにもイベントに夢中になられると、自分への愛情を疑ってしまいたくもなりますね。
    結婚がしたいのか?式がしたいのか?

    まぁ、最初の一歩ですから、ちゃんと話合って決めるべきと思います。
    結婚はゴールではなく新しいスタートです。
    二人で二人なりの家庭を築いていく一歩ですよ。

    トピ内ID:1233225894

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    やっとのお式ですからね。

    しおりをつける
    😨
    fumumu
    彼女の希望と貴方の希望の中間をとりながら計画をすすめることはできませんか。

    例えば、会場は、貴方のおっしゃるようにオレの「大学の同窓が利用する○○○○」で行って、その代わり料理はランクの高いものを贅沢にだすとか。

    ドレスは、全体的なラインは彼女の好きを尊重しつつ、「こっちの方(二の腕のあまり出てないものを)が品があって似合うよ。」と、勧めるとか。
    どうしても、二の腕を出すことに拘っているなら、はっきり第三者から言って頂いた方がいいかもしれません。


    お二人のお式ですから、どちらか一方の意見だけではいけませんよね。
    それが出来ないなら、結婚してからのことも覚悟しておいた方がいいかもしれませんね。
    ただ、結婚式にものすごい妄想が膨らんでいて、目もおそらく肥えているので、一過性ということもありえます。

    トピ内ID:1972891352

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    話し合い

    しおりをつける
    😠
    シルバ
    若いカップルの場合、結婚式費用がないので
    質素、形だけになるが(私たちがそうだった)
    お金も貯まってる年齢になると派手にできる
    と言っていた友達がいました。
    トピ主さんの彼女はその考えかも。

    今まで、お友達の結婚式を見て羨ましかったのでしょうね。
    資金があるなら、派手でもいいと思うけど
    トピ主さんが嫌なら話し合いでしょう。
    でも、イベントに関しては女性はなかなか妥協できないかも・・・

    また、結婚式は親族を巻き込むのでご両親意見も聞いてみては?
    それでも、資金は自分が出すから妥協したくない!という女性もいるでしょうね。

    話し合い、がんばってください。

    トピ内ID:6582442782

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    親御さんは

    しおりをつける
    blank
    既婚男性
    結婚前というのはお互いのいろんな面が出てきて何かとぶつかることも多いですが、
    見栄を張りすぎることについては変な折れ方をしないのが良いと思います。
    歴史に見る悪妻もほとんどが見栄っ張りなところから来てるでしょう?

    僕の場合はトピ主さん達と異なる内容ですが、どうしても譲れないことで結婚前にもめて、
    「自分が納得できないことを強引に飲まされてしまったら、この先何かあったとき、全面的な君の味方では
     いられなくなるかもしれない。君を守っていく自信が持てなくなるかもしれない。」
    などと何度も何度も説得しました。先方の親御さんもとても良い方だったので相談にのっていただきました。

    婚約者さんの親御さんはどういう方達でしょうか?
    バランスのとれた考え方を持った常識的な方なら、ご相談されてもよいかも?

    トピ内ID:2103170253

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    冷たいことばかり言わないで。

    しおりをつける
    💍
    MM
    いい大人なんだから、恥ずかしいことするなよ、というあなたの男性としての意見はすごくよくわかります。結婚式そのものに対しての憧れなんかありませんものね。

    ですが、どんどん派手にしていこうとする彼女の気持ちは、同じ女性としてわかります。これは想像ですが、今まで結婚しなかったことに対して、周囲の心ない一言、からかい、同情、そんなものを折に触れて経験されてきたと思うのです。だから、今まで鬱積していたものを、結婚式で晴らしたいのではないですか?

    あなたは彼女と話し合いをするとき、そういう、心の内面を想像して、理解しようと努力したことがありますか?
    腹立ち紛れに、みっともないだの、見苦しいだのと非難したところで、相手はますます依怙地になるだけでしょう。

    もう少しやさしく、彼女がなぜそうしたいと思うのか、その心情に分け入って話し合いをしてあげてください。結婚したら、そういう場面はいくつも訪れますよ。

    結婚する相手に二の腕がどうの…と言われるなんて、ちょっと気の毒です。

    トピ内ID:8962209335

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    アラフォーのジミ婚はみすぼらしくならないように注意

    しおりをつける
    blank
    みりん
    金銭的に余裕があるなら彼女さんの希望はできるだけ叶えてあげてほしいなと思います。
    若いコから手作り感のあるレストランウェディングも素敵ですが、アラフォーともなると貯金もあるはずだし、多少お金をかけないと、かえってみすぼらしさが際立つんですよね、残念なことに…。
    それにアラフォーの挙式ならゲストの年齢層も必然的に高めのはずです。ご祝儀3万は包んでくれるでしょう? 安くあげるとますますゲストの不評を買いますよ! 彼女さんに恥をかかせないでください、お願いします。
    二の腕はダイエット、費用面は新婦もちにして解決!

    トピ内ID:1177264553

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    大人婚

    しおりをつける
    blank
    花柄
    結婚式は女性の夢です。
    30後半になれば色々な結婚式を見て、目が肥えて、自分の式への思いは強くなっているのでは?と想像つきます。

    彼女さんを責めるのも少しかわいそうな気もします。
    ある程度彼女の気持ちを優先するのもありかもしれません。。

    ただ、どうしても痛いと思う部分は注意してあげた方がよいと思いますよ。

    30後半だと似合うドレスも少し狭まるかもしれませんし…。
    若い花嫁さんと同じにすると「痛い」ことになる場合があると思います。

    式場の人は厳しいことは言ってはくれません。

    私もウエディングドレスはシンプルが一番と思っていましたが、「ホテルだとこちらが映えますよ」なんていわれ、かなり路線がぶれました。

    注意できるのは身内だけです。

    トピ内ID:9901360410

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    トピ主さんの意見は聴く耳持たず?

    しおりをつける
    🐴
    逃~げ~て~
    浮かれて「花嫁様」になっちゃってるにしても、性格に難がありそうな女性ですね。
    式の費用をトピ主さんの提案する地味婚に掛かる費用の半分+彼女の望む贅沢分の費用を上乗せした金額、彼女が負担するというのなら、まだマシですが。
    トピ主さんや、両家の親御さんの懐をアテにしての派手婚希望であるなら、結婚式ではなく結婚そのものを考え直したほうが良いかも知れません。
    現在の彼女の状態がブライダル・ハイではなく彼女の本性であった場合、見栄っ張りで競争心が強く自己中心的で自分を客観視できない幼稚で依存的な女性と結婚することになるトピ主さんは、古来よりの名言「結婚は人生の墓場」を実体験する破目に陥るでしょうから。

    トピ内ID:7090677180

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    環境の違い

    しおりをつける
    😨
    同い年
    これまで育ってきた経済状況の違いじゃないでしょうか。
    彼女さんにとっては、ごく標準の結婚式をあげる感覚でしょう。

    私も彼女さんと同じ歳の既婚者ですが、20台ならともかく
    この歳で地味な少人数の結婚式にお呼ばれしたら、
    お二人の経済状態があまり良くないのかしら、新郎さんの交友関係が狭いの
    かしらと心の中で思ってしまいそうです。

    トピ内ID:5636827880

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    話し合いと歩み寄りと譲歩

    しおりをつける
    blank
    むーん
    ●派手婚は「見苦しい」と感じるトピ主さん
    ●気合の入った豪華な結婚式をあげたい婚約者


    どちらもただの価値観です。
    あなたの「見苦しい」「人間が薄い」が正論なわけではないし、
    彼女のドリーム満開の結婚式が正しいわけでもありません。

    違う人間同士なのだから、価値観が違うのは当たり前。
    と認識した上で、どうお互い話し合って、すり合わせて、譲歩していくか。
    そういう訓練の最初が結婚式準備だと思います。
    毎日喧嘩でも上等だけど、その中で人間性がむきだしになるから、
    お互い気をつけたほうがいいんじゃないかな~。
    あなたの言葉がキツくて、彼女をムキさせているところもあるのではないですか?

    はたから見ると、彼女も痛いけど、
    彼女に対して上から目線で「見苦しい」とばっさり切り捨てて
    「思いとどまらせたい」と自分が正しくて相手が間違っている認識でいるあなたも
    同等・同質の人間だと思います。
    大人っていうのは寛容さが大事じゃないのかなぁ。
    あまり大事じゃないところは譲るとか、でもここだけは死守とか、
    メリハリつけて話し合って、結婚式をこなせるといいですね。
    応援しています。

    トピ内ID:0250753308

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    何故、派手式がしたいのか、表面的でない理由を聞いてみて下さい

    しおりをつける
    😑
    式、嫌い
    私は20代で結婚したのですが、結婚式も披露宴もしたくなかったですねえ・・。
    周囲の圧力に負けて、地味地味結婚式と、無理やりの披露宴をしましたが、苦い思い出です。ホントにしたくなかったので。

    レス見ると、結婚式披露宴、したい女性が多いようで、不思議でなりません。何故なのでしょう?
    トピ主様も、彼女の圧力に負けて、派手派手結婚式披露宴、してしまうのでしょうね。苦い思い出になると思います。

    自分の経験から言うと、できたら彼女に「何故、派手な結婚式披露宴をしたいのか?」理由を尋ねたほうがいいですよ。表面的な理由は、それは色々出ると思います。今まで友人の結婚式をただ見る側で我慢してきたから、とか、楽しみにしてたから、とか。
    でも、そういうのではなく、そもそも、誰のための何のための結婚式披露宴なのか、目的は何なのか。じっくり彼女の考えを、聞いてみてもいいかもと思います。

    ちなみに、私の周囲でも、有名人でも、派手目な式をされた方は、破局が多い傾向にあります。縁起の悪い事書いて申し訳ありませんが。でも、大きな式=夫婦の絆の深さ、ではない事は確かです。

    トピ内ID:6524263173

    ...本文を表示

    どちらの気持ちもわかりますが

    しおりをつける
    blank
    もにょ
    まあ結婚式場のパンフレット&プランナーさんとの会話が盛り上がっていくうちに、
    どんどん自分主役のパーティーへの夢が膨らんでいったんだと思いますよ。

    結婚情報誌には、結婚式の費用、招待客の人数、もらえたご祝儀総額(!!!)まで書いてあります。
    だから、取らぬ狸のなんちゃらでは彼女さんもしっかりシミュレート済みだと思いますよ。

    ただ、あまり彼女の希望を根本から否定してトピ主主導の結婚式をやると、彼女は結婚後に下記のトピ主状態になると思います。

    結婚式をもう一度やり直したい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1215/371548.htm?g=04

    ということで、衣装、お色直しは好きにさせてあげるかわりに、他の無駄に金のかかる部分を徹底的に削りましょう。
    ウェルカムドリンク、テーブルや教会の飾りの花、記念アルバム(データだけもらって後日現像でも十分です)、
    細かい点の予算削減をすると、50万位削れますよ~。
    招待客はそんなに細かい場所見てないし、気にしてないです。笑

    トピ内ID:7291396111

    ...本文を表示

    お願いです

    しおりをつける
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    らび
    >10年も音信不通の友人にまで動員かける

    それだけは止めてください。彼女にも言っておいてください。

    トピ内ID:9119886494

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    ビシッと拒否表明するべきです

    しおりをつける
    blank
    最初が肝心
    彼女は浮かれ過ぎて大切な事を置き去りにしていますね。
    結婚式や披露宴は本来慎み深く執り行うものです。
    神様と大事な方達の前で共に生きていくことの誓いをするだけです。
    見守って頂くという事を忘れ勝手に自分の為のお祭りだと勘違いしているのですね。
    ここでトピ主さんが折れたら一生そのままです。
    別れも辞さない覚悟でガツンと言って下さい。

    男性と女性では違うのです。
    生涯の大事な伴侶を、何も焦って決める事はありません。
    友人は44歳ですが、33歳の分別ある女性と知り合いこの春に結婚しました。
    厳かでとっても素敵ないいお式でしたよ。
    彼女にだって、そういう事をよしとする男性がお似合いですから
    そう言って別れましょう。
    今だけ、結婚式だけと思いますか?
    そういう女性は一事が万事なのですよ。
    一生そんな具合に付き合えますか?
    付き合えるのなら二度と悩まず愚痴も吐かず、とことん死ぬまで付き合って下さいね。
    結婚ってそういう事です。
    第三者は妻を見て夫の人となりを知りますし、逆ももちろん然り。
    トピ主さんにふさわしい人はまだどこか別の所にいるような気がします。

    トピ内ID:4542239324

    ...本文を表示

    お色直しは写真のみにする

    しおりをつける
    blank
    ミリ
    たくさんのお色直しはやめて、衣装は写真のみにして、色々着せてあげれば良いと思います。

    「君(トピ主様の彼女様)の友人は色んな衣装を見て楽しいかもしれないけど、自分の友人は男だから衣装に興味ないので飽きられちゃうし、恥ずかしいよ」と言ってもやりたがるでしょうか。

    トピ内ID:2386590207

    ...本文を表示

    36年抱いてきたんでしょう。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    結婚おめでとうございます。

    一生に一度の晴れ舞台、しかも36歳なら多くの友人たちの晴れ姿を見送ってきたことでしょう。
    やっと回ってきた自分の番なんです!可能ならばすべてかなえてあげて欲しい。

    確かに、いい歳して…ってなりますが、似合っていれば胸元開いていても良いと思います。
    似合っていないんですか?一緒に選びにいきますよね?他のものを推薦してみてはどうでしょうか?
    「こっちのドレスのがキミに似合ってて素敵だよ」とか言って!
    一番似合う素敵なドレスを着せてあげてください!!!

    あと、お色直しが多いと、本人もしんどいし、会場に花嫁が殆どいないという寂しい披露宴になりますよ。
    だから白無垢かウェディングドレスどちらかは写真だけ残すのはどうでしょう?

    トピ内ID:9701363896

    ...本文を表示

    2回目ですが

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    やっぱり彼女の夢なんですよ。長年夢見てきて、友達に先を越されて辛い時期を乗り越えて、やっと自分が式を挙げる日が来た!!
    この気持ち、男性にはわからないですよ。

    ただ、本文を読んでいると二の腕や胸元の見苦しい発言…トピ主さんの彼女に対する愛情が感じられません。
    ドレス姿は旦那さまに「きれいだよ」と言われたいもの。
    こっちのほうが似合うよと優しく誘導してあげて下さい。

    トピ内ID:8804898269

    ...本文を表示

    女性の気持ちを代弁します・・・。

    しおりをつける
    blank
    みにーみー
    彼女、36歳なのですよね。私の憶測ですが

    「今まで、私、何回披露宴に呼ばれてきただろう・・・、周りはどんどん結婚していき、年賀状は子供の写真だらけ。さんざん友達の幸せを見せ付けられてきた。

    そんな私にも、やっとチャンスが!

    みんなに、見せ付けてやりたいの。私がどれだけ幸せか。

    年も年だから、安っぽい式は挙げたくない。

    思いっきり豪華な披露宴をして
    「あの子、最後にいい人ゲットしたわね!うらやましい」
    と思われたい!」

    ・・・こんなかんじじゃないですか?

    トピ主さんは男性なので、合理的に考えますよね。これが普通です。彼女は、おそらくずっとずっと今まで、人の披露宴に出て「記自分の時はこうしたい!」という夢が、ずっとあったのだと思いますよ。

    女同士の方が、ライバル意識がありますからね。友達とはいえ。

    そのあたりを多少は理解してあげてほしいな・・・でも
    >なにそのウェディングドレス?自分の二の腕見たことあるだろ?
    >お色直し後のドレスの胸元がなんでそんなに開いてるの?見苦しいでしょ。
    これはちょっとイタイですね。

    トピ内ID:1900972800

    ...本文を表示

    思いとどまらせるのは難しそうですね

    しおりをつける
    🐶
    あんわん
    とりあえず、トピ主さんが考えている結婚式と大幅に食い違う分の費用は彼女持ちにするなら反対しないと言ってみてはどうですか?

    他、結婚生活の費用も基本折半で最低限必要なもの以外の彼女が希望する分についての費用は彼女持ちでと。。。

    自腹切るなら辞めると言うかもしれませんよ。

    以前他のトピで自分の思い通りの結婚式をするけど、費用は全部彼氏持ちみたいなことを言っていた人もいました。

    トピ主さんの彼女はそこまで図々しくないと思いますが、せめてそれだけの要望をするなら自分でお金を出させるように仕向けた方が今後の結婚生活のためにもいいと思います。

    トピ内ID:6677445981

    ...本文を表示

    いいと思いますよ。

    しおりをつける
    😉
    バニラ
    一生に一度の結婚式です。
    金銭的に可能なら好きにさせてあげては?
    彼女もこれで希望通りにしなかったら絶対一生心にしこりが残ると思いますよ。
    きっと今まで年齢分 つもりにつもってきた夢や願望なんでしょうね。
    それに彼女さんも一年もすれば落ちつきますよ。
    私は、他人にあげるには高額なご祝儀がずっと疑問だったため披露宴はしなかったのですが、どうせご祝儀を払うなら派手派手や有名なホテルでなどの披露宴、結婚式の方が納得がいきます。見るのも参加するのもそっちの方が楽しみですし。あと料理だけはケチらないで下さい。30代後半ともなると参加者は舌が肥えてる方が多いです。料理がイマイチおいしくなかったよーなんて陰で言われてることけっこう多いです。

    トピ内ID:4671104091

    ...本文を表示

    普段は?

    しおりをつける
    verde
    日常生活とかけ離れた派手婚をしても
    20代前半ならともかく
    30代後半では己を知らない恥ずかし婚になるだけでしょう
    おそらく彼女も後日後悔しますよ
    ドレスなんて写真だけ残せばいいし
    周りでその年代できっちり友人・知人招いて披露宴したのなんて
    バブル時代の再婚カップルくらいでした
    後は、年齢相応に 親族だけ、とか海外ウェディング、とかでしたね

    彼女は周囲からおだてられてその気になっているかもしれませんが
    それでも、「私達そんな歳じゃないから」って
    親族だけで祝うのが大人だと思いますが
    どうしても友人にお披露目したいなら負担の少ない2次会のような
    形式で充分だと思います

    それとも
    普段からブランド好き、見栄っ張り、私はお姫様タイプなら
    我慢して付き合ってあげましょう
    あなたはそれらをひっくるめて彼女を選んだのですから

    トピ内ID:4243790279

    ...本文を表示

    隠された本性

    しおりをつける
    blank
    が出て来たという事でしょう。
    よくお考えになる事をお勧めします。

    トピ内ID:4673806235

    ...本文を表示

    人間薄いのは・・

    しおりをつける
    🍴
    だめみそじ
    自分の伴侶となる女性の二の腕や年齢相応の胸元を気になさってるあなたのどこが”見栄張りでないと言えるのでしょう??結局はあなたも彼女さんとは別の形ではあれど”見栄え”に重点を置いている点では同じ穴のムジナ、どっちもどっちですよ。

    ここは奥さまのおきにいりのドレスを着せてあげて、奥さまの二の腕や年齢相応の胸元を含めたすべてを愛している、ということを奥さまにつたえてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6060406536

    ...本文を表示

    お互いさまでしょ

    しおりをつける
    blank
    アールこ
    なあ、なんで忙しいのに講義に通ってまで教会で式挙げるの
    → それはそういうしきたりと割り切ればいいでしょ。別に一生通い続けるわけじゃないのに

    白無垢とウェディングはかぶってるだろ
     → 和装と洋装の違いは大きいのよ。

    何そのウェディング、自分の二の腕見たことあんの?
     → 完璧な小姑根性、行き遅れお局根性丸出し!新郎の言うセリフか?

    ドレスの胸元見苦しい
     → これも上記に同じ。婿のやさしさかけらもない物言い。

    10年も音信不通の友達に動員かける必要あるの
     → こういうときだからこそ、10年ぶりに会えるじゃないの

    そもそもこのホテルじゃなきゃ駄目というこだわりがわかんないよ
     → 一生に一回だと思うからこだわって何が悪いの?
       そっちこそ自分の大学の同窓が利用する式場にこだわらないでよ。こっちには縁もゆかりもないんだから。

    トピ内ID:5625048235

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    結婚式後の話をする

    しおりをつける
    blank
    アロエ
    結婚式の予算を決めてしまって、その中で出来る事をしたらどうですか?

    例えば、今の希望だと300万円掛かるところを200万円に抑えて、100万円はとっておいて毎年旅行に使おうよ!
    とか。


    そういう減らし方の理由だったら、キュンとなってくれる女性も多いと思います。

    トピ内ID:2589486000

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    試金石を一個投入

    しおりをつける
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    本質をみよう
    >何とか彼女を思いとどまらせたく考えておりますが、客観的なご意見をお聞かせください。

    客観的に述べると、彼女がしたいのは「結婚」ではなく、「結婚式」ではないでしょうか?
    昔はいざ知らず、カジュアルな結婚式が増えてきた近年では珍しい嗜好ともいえそうですね。まずは本質を理解しない・できないタイプかもですね。
    「結婚式はいらない」と宣言してみましょう。そこでじっくり話し合いを持とうとするのであれば、まだ可能性はありますが、即座に反発したり、それで彼女がトピ主のもとを離れるのであれば、この仮説は正しいという事になると思います。

    トピ内ID:0086622704

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    20代女性です

    しおりをつける
    🐱
    乙女
    私も結婚のときはこういうのが良い等の、夢や希望は色々ありましたが、冷静に考えると派手にしたところでただの自己満足だし、親孝行になるとも思えないと主人と話し合って、両親のみ呼んで挙式しました。披露宴もなしです。トピ主さんの場合、確かに同じ女としてご婚約者の気持ちもわかるのですが、年齢的にも派手な挙式をして何の意味があるの?と思ってしまいます。多分あこがれていた「結婚」という人生最大のイベントにかける思いがすごいのだと思いますが、今からこの状態だと、結婚後の価値観や金銭感覚が合わないのでは…と思ってしまいました。
    私の同世代の友人は皆地味婚でしたが、周り皆から祝福され、その後の結婚生活も順調です。
    以前TVで30代後半のカップルの派手婚を見ましたが、一緒に見てた人は全員引いてました。特に衣装は、よほど普段から体や肌に気をつけてないと映えませんし、ブライダルエステなど余計な出費がかさみます。
    ここでの皆様の意見を参考にもう一度話し合われては?

    トピ内ID:9811852408

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    どこが派手なの?

    しおりをつける
    blank
    のりのり
    すみません、どこら辺が派手なのか、文章読んでもわかりません。
    いたって普通に感じますが・・・
    唯一変だと思うのは、10年音信不通の友人を招待するって
    とこぐらいでしょうか。

    私も白無垢で挙式し、お色直しでウエディングドレス来ました。
    ウエディングドレス→カラードレスじゃなくて、
    着物もドレスも着たかったんです。
    新郎も和装から洋装になりました。おかしいですか?
    あと、ウエディングドレスは大抵は胸元はけっこう開いてますよ。

    女性なら結婚式に夢を描くのは普通のことだと思います。
    そんなに贅沢しているようには見えないし、挙式や披露宴には
    打ち合わせで式場に通うのは当たり前です。
    予算内でできるならいいじゃないですか?

    ただ単に愛情がないだけに感じますよ。

    トピ内ID:6146450679

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    しゅうきち
    ご結婚おめでとうございます。
    確かに(失礼ですが)40手前にしてド派手婚は、列席者からも引いてしまうかもしれません。
    でも、彼女の言う、理想の結婚ってのも同じ女性からしたら同意します。
    なので、お互い1歩ずつ歩みよるのが一番だと思います。
    お色直しは1回にするとか
    友人は2~3割にするとか
    ホテルを邸宅やレストランにするとか
    お互いの意見を尊重しながら、上手に進めていくしかないでしょうね。
    一生に一度のことなので、後悔のないよう、よく話し合ってください。
    自分たちの事だけ考えずに、列席者の方も楽しんでもらえるような
    素敵な結婚式になりますよに☆

    トピ内ID:8664205347

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    一生に一度

    しおりをつける
    blank
    気持ちは分かる
    と思えば、いくつになろうと肩に力が入ってしまうのは仕方がないかなーと思います。
    結婚式において「花婿は添え物」というほどですしね。

    ただまぁ、派手婚も予算次第だと思うのです。

    挙式、新居、家具、新婚旅行……思い通りにやらなくても1000万ぐらいは簡単に飛びますもんね。


    うちも挙式を予定してましたが、
    挙式準備を動き出したところに私の妊娠が判明し、急遽挙式は止めました。
    産んでから……と思っていましたが、今となっては挙式は不要と思う程です。
    これから子供にうんとお金がかかるのに、無駄にお金は使いたくないから。
    旦那の方が『一応、式は挙げたい』と言って、話し合い中です(笑)

    でも、妊娠してなかったら……それなりの式は挙げたかったなぁ(笑)

    トピ内ID:3611615327

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    結婚式は

    しおりをつける
    blank
    ビーズ
    お祭りと思って目を瞑ったとしても
    結婚生活は堅実に過ごせる人かどうかよく見極めた方がいいですよ。

    結婚式のハイな勢いを日々の生活にも求めているようなら
    先が長いので大変なことになります。

    トピ内ID:5578278337

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    費用と手間を彼女が負担するなら

    しおりをつける
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    みんと
    やらせてあげたら良いんじゃないでしょうか?

    実際は結婚してからが生活なんですけど結婚式がゴールになっちゃう人は若くてもいますよ。

    ただ費用は全部トピ主さんもち、こちらの要望全く聞いて貰えずだと今後の生活でも大体そうなるのでよく見極めて下さいね。

    トピ内ID:6263417715

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    それは見苦しい…

    しおりをつける
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    ゆい
    それなりに結婚願望は持っています、20代女です。私は結婚式にお金をかけるほどバカバカしいことはない、と思っています。結婚をして子供が出来れば独身の頃は考えもつかなかったようなお金がかかるということは、未経験でも想像がつきます。私も、来るべき時のためにコツコツ貯金しておりますが…たった一日のためだけに何百万も使うなんて!
    結婚式は、親族とごく近しい友人達のみで、お料理が美味しい会場で、こじんまりと挙げるのが理想です。豪華なチャペルとか気恥ずかしいし興味ないです。
    夢がないとか思われるかもしれませんが、私のような考えの女もいるということです。
    そもそもの価値観や金銭感覚が合わないのではないでしょうか?
    てんてこまいな状態になる時ほど、その人の本性が現れやすいものです。私みたいな若輩者が言うのも恐縮ですが、結婚してからもぶつかり合うような気がします…

    トピ内ID:5774569998

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    ひどい

    しおりをつける
    blank
    うりゅう
    結婚生活がしたいんじゃなくて、結婚式がしたいみたいね。
    まさに
    『好きなように一人で勝手にやってくれ』ってかんじですな。聞いてみたら?おれと結婚したいのか、結婚式がしたいのか。

    トピ内ID:5443957475

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    本当に大事な物は

    しおりをつける
    blank
    匿名
    なんかトピ主さんの彼女って、地に足がついてない人なのかな、って思いました。
    物や形ばっかり気にすると言うか。
    本当に大事なのは、結婚式や家具や新居や婚約指輪ではなく、結婚後の生活が上手く行くかどうかです。
    なんかその彼女結婚に向かないタイプでなければよいけど。
    得てしてそういうことばかりこだわる人に限って離婚してしまう例が周りで多いので。
    あまり家庭的でなく、かといって仕事も中途半端な人にそういう人が多いです。
    仕事も出来て家庭もちゃんと切り盛り出来る人って賢いから、無駄なお金は使わないんです。
    結婚後の生活にお金をとっておきたいとか、先の事を考えている。
    そういう人程、地味婚の傾向があるし、地味婚の人の方が離婚しない人が多いです。
    将来の為になるべく貯金しておきたいって言ってもだだこねるようだったら、その彼女ハズレだと思います。

    トピ内ID:7820792704

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    別れたら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    問題は結婚式だけにとどまりません。ここで彼女の言い分をのんだら、相手の思う壺です。
    トピ主さんと彼女とは、そもそも根本的に価値観が合ってないと思います。そのような結婚はうまくいきませんよ。一生苦労が続くでしょう。

    今ならまだ引き返せます。お別れすることをお勧めします。

    トピ内ID:0385852653

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    ご愁傷様です。

    しおりをつける
    💰
    コガネムシ
    私は34歳で結婚しました。
    結婚式に特に夢はなかったので、また夫がバツイチだったこともあり、結婚式は私の親族のみ参列の地元の神社での神前式(白無垢着用)、披露宴はやらず、式とは別の日に両家の親族のみでの食事会(訪問着着用)でした。

    夫にそそのかされ、一時は純白のウェディングドレス姿も夢見ましたが、自分の年齢と私達のおかれた立場を考えて、「浮かれていい状況ではない」と判断して上記のような結婚式/食事会にしました。
    自分の結婚式に満足ですが、“普通の”結婚式&披露宴ができなかった後悔がないわけでもないです。

    ちなみに、夫の前妻さんも当時35歳位で夫と結婚したようですが、ウェディングドレスと白無垢を着てお色直しもして、式&披露宴に1,000万円近くかけたそうですよ。
    彼女にとって“結婚する”ことが最大の目的だったようです。

    同じ女として、婚約者様の気持ちはわからなくもないです。
    婚約者様を止める手立てはないように思います。

    万が一思いとどまらせたとしても、多分トピ主様は事ある毎に一生言われ続けると思います。
    自発的に「私、みっともない!」と気付かない限りは。

    トピ内ID:5153016405

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    しっかり話し合う良い機会

    しおりをつける
    🐴
    さるばどーる
    式の段取り、新生活の準備、新婚旅行などなど…これからも意見の衝突・価値観の違いを思い知る事がいくらでも出てくるでしょう。
    その度に一方が我慢する方法をとっても、その積み重ねが鬱憤んとなって後々軋轢が生じてしまうのではないでしょうか?
    話し合い歩み寄って互いに納得する形で解決する事が重要だと思います。

    式の予算で悩んでいた時、知り合いのお婆ちゃまが私に善きアドバイスをして下さいました。
    「見える所で節約してはいけないよ。お客さんへのおもてなしは一番お金をかけなさいね。節約は見えない所でいくらでもできる。他人はそれを見ているよ。」
    私は見栄を張りなさいと言う意味ではなく、お客様への感謝を込めてできうる限りのおもてなしをしなさいと言う事だと思いました。
    お金を掛けない様にするのも、見栄を張るのもやり過ぎは見苦しくなってしまいます。

    互いが納得できるよう冷静な話し合いが出来るか、歩み寄ろうと言う姿勢が互いにあるかがこれからの結婚生活を物語っているのではないでしょうか?

    トピ内ID:9061470983

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    結婚ってこういう事の連続

    しおりをつける
    🐤
    てんてこ
    どちらかと言えば、トピ主さん寄りなのですが
    女なので彼女の気持ちも良くわかります。
    友人の多くはトピ主さん婚約者のような人が多いので。

    結婚に夢がある事は悪い事ではありません。
    しかし、身分相応の式を挙げたいというのも大事な事ですよね。

    トピ主さんと逆のパターンもありますよ。
    慎ましい式をという新婦に対して、折角のお式
    彼女に思う存分素敵な衣装に身を包んでもらって
    多くの人に祝福してほしいから、ちょっといいホテルでと思う新郎。

    でも、結婚ってこういうお互いの意見の衝突、すり合わせの日々なのではないでしょうか?
    もちろんお付き合いの段階で、その価値観が同じ人とお付き合い出来るというのがベストなのでしょうが。
    違う意見になった時に、お互いを思いやって意見を合わせて行くそのプロセスを
    辛抱強く踏んで行ける相手というのが、結婚相手にふさわしいのでは?と思います。

    一方的に『自分の方が常識的なんだから聞け!』ではなく
    折角縁あって結婚しようと決めた相手なのですから
    彼女の意見も聞きつつ、自分の意見もはっきり伝え
    お互いが歩み寄る方向で考えたらいかがでしょうか??

    トピ内ID:6038700935

    ...本文を表示

    意見のすり合わせしてないでしょ

    しおりをつける
    💢
    ねこじゃらし
    あなたのしているのは結婚に向けての話し合いではなく、自分が望まないことへのいちゃもんつけに見えます。
    とりあえず、相手方の両親に意見を聞けませんか? あちらの家族が望むのであればやはりいくらかの譲歩は必要になります。というかそうしておいた方が後々いいです。
    逆に言うと、説得や、意見のすり合わせ、譲歩をし合うことなどができないようなら相手も非常識、あなたも力不足ですので、やはり結婚はやめた方がお互いのためだと思います。

    費用は問題ないのですか? 問題ないならあなた自身の考え(慎ましくしたい)は捨てるべきです。予算オーバーならまずいですけど。
    派手かどうかはあなた自身の印象です。お金さえ許すならいいのではないかと思います。

    教会式→やりたいならやらせたらよろしい
    お色直し→同上
    二の腕目立つ→みっともないからとにかく隠せ(私はチュールとやらで隠させました)
    ドレスの胸元→貧弱な胸ならやめた方がいいがそうでないなら見せたらよろしい
    10年前の友人→その分の費用持ってもらいましょう
    ホテル→予算許すならやらせたらいい

    はい。妥協案できました~。

    トピ内ID:4581470622

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    すり合わせは大事

    しおりをつける
    blank
    スイーツ
    トピ主さんは二人の間で済む問題なら十分譲歩されてます。せっかくお祝いして下さる皆様の為にも、行き過ぎた部分(トピ主さんの意見と合わない部分)は譲らずとことん話し合いましょうよ。

    いくら幸せの絶頂でも、トピ主さんの意見を全く聞き入れないような女性ってどうだろう。


    あと、一生に一度とか女の夢・憧れが免罪符になると思ってる人多すぎ。

    トピ内ID:5617180650

    ...本文を表示

    人の口を借りるのではなくて

    しおりをつける
    blank
    はなも
    ここは女性が多いので、「女の夢だからかなえてあげて」が多いと思います。(ちなみに私は彼女さんと同年齢の既婚女性。式はしましたが披露宴はめんどうだったのでしませんでした。)
    とりあえずそういうことは、おいておいて重要なのは、

    すでにトピ主さん自身がドン引きしているという事実です。

    「見苦しくなってきた」のは傍目にではなくて「あなたが」「見苦しく思っている」のです。

    >そんなところで見栄張って、人間として薄く見えるよ?
    →人が薄く見るのではなくて、「あなたが既に薄いやつだな」と思っているのです。

    小町で賛同は得られないでしょうけど、あなた自身がそう思っているという事実を真摯に見つめて正直に彼女に話す必要があります。

    結婚は一生です。
    そしていいことより面倒なことや苦労やいやなことを一緒に解決していくことのほうが多いのです。。

    トピ内ID:9518416446

    ...本文を表示

    バブルの女?

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    義姉の年齢は37歳。
    4年前に兄と結婚しましたが、トピ主さんの彼女のようです。
    結納は無しで結婚資金はうちの親が払うことになっていたので
    結婚式場は一番高いところを選び、新婦側の招待客は職場の人間(20人くらい)全部と友達も呼ぶなど無茶なこと言ってました。
    普通は同じ人数にするか男側が多いのが普通です。
    兄がなんとかいさめて人数を減らしましたが、
    義姉の姉と母親からは
    「そんな金額ぐらい出せないのか!!」
    と罵られたそうです。
    とにかく自分は一銭も出さず自分が買うものは高級品ばかり。
    デート代は全部兄持ち。
    誕生日、クリスマスプレゼントは兄にはアクセサリーを要求するが兄へのプレゼントは家にあったお菓子を綺麗にラッピングしたもの。
    とにかくドケチです。

    その年齢の女性ってそういう人が多いのかな?と思ってしまいました。
    ちなみに家も建てましたが義姉は一銭も払っていません。
    トピ主さんも結婚してからも金銭面で苦労しそうですね。

    トピ内ID:6478024024

    ...本文を表示

    費用は彼女持ちでいいと思うよ。

    しおりをつける
    blank
    37才パート主婦
    主さんが希望しない当たり、(お色直しの衣装代など)は彼女さんが負担、ということにしてみたらどうでしょうか。ホテルのグレードに関しても同様です。

    予算はこれだけで招待客の数によって費用負担、オーバーする分は全部希望した方が負担、でも良いと思います。

    彼女さんもハイテンションになってるだけ、ですよ。
    まあ主さんが思うように招待客も「舞いあがっちゃってるのね…」なんて思うでしょうが、舞いあがっても仕方が無い年齢でもありますし、めでたいことなので、そうそう冷たいことは言われないでしょう。

    多分、彼女さんも数年もしたら「舞いあがっちゃってて恥ずかしい…写真なんて見られない…」ってなるかと。そうなったら「こんな恥ずかしいことに付き合ってもらった、気の済むようにさせてもらった」という恩は感じるはずです。
    恩を売っておくと思ってはどうかしら。

    いや、しかし…教会なのに白無垢?!。彼女さん、ちょっと冷静になってくれると良いですね。一回こっきりしかないにしても夢を盛り込み過ぎだよねえ…。

    トピ内ID:9357990131

    ...本文を表示

    派手?

    しおりをつける
    blank
    なん
    おいくらかけるのかわからないので何とも言い難いですけど、
    トピ主さんの書いていることだけなら、とくに派手派手な感じしません。

    私は何歳だろうと花嫁さんが華やかに着飾って嬉しそうにしているのを見る方が嬉しいです。
    どちらにしても折角高い御祝儀もって行くのだから自粛ムードのジミ婚よりは派手な方が楽しいですしね。

    それに二の腕とか、胸元が見苦しいってひどくないですか?
    結婚式なんてお祭りのようなものです。
    参列する人は、華やかだなーと思うだけで「いい年して」とかいちいち思わないと思いますけど、
    トピ主さんは、いい年して浮かれてるように見えるのが嫌なのでしょうか?彼女さんとは逆の見栄を感じます。

    トピ内ID:0535634254

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    taku
    30代男性です。
    それは、女の子がずっと見続けてきた夢だと
    思います。
    彼女が、一番キレイな瞬間は、結婚式で、一番
    祝福される瞬間です。
    予算的なものはあると思いますが、できる限り
    素敵な結婚式にしてあげてください。
    一生に一度だけの夢の時間を!

    トピ内ID:4860884227

    ...本文を表示

    10年前の祝儀を取り戻す?

    しおりをつける
    blank
    みお
    私は晩婚でしたので、シンプルに少人数でレストラン挙式をしました。
    大人婚で食事と会場、ドレスの質に拘るなら、トピ主さんの彼女のような欲張り披露宴にはならないと思うのですが、今まで払ったご祝儀を取り戻そうと年賀状で生存確認程度の友達を招待する方、たまにいますよね(笑)
    マイホームや海外旅行にお金をかけたいと話してはいかがでしょうか。
    披露宴の評価を何年も覚えてるなんて当事者だけで、列席者なんてすぐに内容も忘れると思うし、お色直しばかりで主役が殆ど不在の披露宴は辟易します。
    別撮りで着たいものを思い通りに写真だけ収めればいいと思いますけど…。

    トピ内ID:5959241620

    ...本文を表示

    こういう部分の感覚の相違って

    しおりをつける
    blank
    TOMO
    結構根深い気がするがなあ。いずれ衝突しそうだなあ。
    かなり自己顕示欲が強そうな女性だから、これに合わせられる男性でないと難しいんじゃないかな。
    こういう意見の違いは、二人で一緒に生活し始めると利いてくるよ。
    そんな相手と半世紀一緒にやっていけるかねえ?
    自分の時はこういう事で意見が対立して摺り合わせたことはない。
    お互い相手に合わせていたわけじゃなくて、基本的な考え方が非常に近かった。
    だから店員さんから「どうされますか」と急に問われて、二人で同じ答えをハモって答えたことが何度もあった。
    そんなのでも実際に生活を始めると色々あるのよ、意見の違いって。

    トピ内ID:8549429846

    ...本文を表示

    残念ですが・・。

    しおりをつける
    💔
    ゆん
    36歳結婚2年目です。
    同い年の私から見て、
    彼女さんの要望はかなりイタイと思います。

    話し合いの余地がないのであれば
    結婚自体考え直したほうがよいのでは?

    うちは、一度も意見が衝突したことがなく
    夫婦仲の秘訣をよく聞かれるのですが
    「そういう関係を築ける相手と結婚すること」と
    答えています。
    最初に見極めることが大事です!!!

    トピ内ID:2591710960

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    🐧
    お節介ぺんぎん
    「年甲斐もなく…」って思うのなら、
    過去に参列した結婚式の感想として言ってみてはどうでしょう?

    後輩や同僚が○○と言ってたと

    「20代の時、30半ばの花嫁が『ぶりぶりドレス』の式に参列した時はキツかった…」
    「20代の後輩は、『30後半の花嫁が露出とかありえねぇ~!!』とか『年増のたるんだ二の腕を誰が見たいっつ~の!』とか言ってから、君も陰口言われないように、『大人の女に相応しい装い』してね。露出厳禁。肌は隠すように。そっちの方が上品かつセクシーでしょ」
    「会社の女の子が、先輩の式に参列した時、『20代とは肌の透明感が違うんだから、30代半ばの花嫁に似合う色目を選ばないと、くすんだ花嫁になるね。今日のドレスは選択失敗だったね』と言ってたよ」

    しかし、ここまで言ってしまうと、紛糾することもあり得るので、様子を見つつ…ですね。

    二の腕太いなら「二の腕太い方なんだから、隠れるものにしなよ」位は言ってもいいのでは?

    言っても聞かないなら…
    「別に、恥をかくのは『そんな妻を娶った俺』もだけど、本人である君が一番なんだから、笑われてもいいなら勝手にすれば」と。

    トピ内ID:3689244768

    ...本文を表示

    いやはや何とも…

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    結婚前から尻にひかれっぱなしですか…

    一事が万事で、これからも引っ掻き回されそうですね。
    これだけ価値観が違うと、同じ暮らしができないとは、
    感じないのでしょうか?

    まぁ、惚れた弱みですかねぇ~

    頑張ってください。

    私なら、とてもお付き合いできません!

    トピ内ID:5385772892

    ...本文を表示

    妥協案は?

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     トピ主さんから見たら彼女は暴走しているように見えるんでしょうね。

     周囲が見えなくなることも人にはありえることなので、トピ主さんが冷静に事を判断するのは悪いこととは思えません。むしろ、つり合いが取れていいのかも。

     いろんな事柄があると思いますが、一つ一つについて「どこまでがトピ主さんが許容できる範囲か」をちゃんと示してみてはいかがですか? たとえば、家具ならいくら立派なものを買っても新居が狭ければ家具に占領されてしまうし、お色直しの衣装なら、具体的にお色直しでどのくらいの時間新郎新婦が中座しなければならないか、ということを説明するとか。

     周りの意見、特にトピ主さんの意見は全く入れず、費用も平等に負担、とわがままし放題なら頭を冷やしてもらわないとね。

    トピ内ID:0875872037

    ...本文を表示

    さやさんの言うとおり

    しおりをつける
    blank
    斎藤二人
    たかが1日の結婚式ではありませんよ。

    金銭感覚が合わないと結婚後自己破産します。

    彼女は結婚したいのではなく結婚式ごっこをしたいだけなんですよ。
    相手はトピさんじゃなくてもいいかもしれません。

    戸籍を汚す前に結婚相手を検討した方がいいですよ。

    トピ内ID:8591803933

    ...本文を表示

    結婚式は花嫁の為だけにあるものではないのです

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    勿論、目立つ存在ではありますよ、ひときわ。
    でも、主役は2人です
    その主役の片方が我慢を強いられる結婚式っておかしいと私は思います

    トピ主さんも、もっときちんと自分の気持ちを伝えるべきですよ

    嫌なものは嫌だと。
    妥協出来る点は妥協するけど、それ以上は無理だと言うべきです

    価値観が違うのではないですか?
    あまりにも違うと、結婚生活もうまくいきませんよ?
    ここで自分の意見をガツンと言ったところで、彼女と別れることにはならないですよ
    大丈夫、言ってしまいましょう

    トピ内ID:6521800068

    ...本文を表示

    ヨコですが、ひなたさん

    しおりをつける
    blank
    まこ
    私は38歳ですが、バブル世代ではありません。
    バブルの余韻があり悪い思いはしませんでしたが、もう少し上のまさにバブル世代の方たちを覚めた目で見ていました。
    なのでトピ主さんの彼女さんは、バブル世代だからというわけではないでしょう。
    ただの価値観の相違だと思います。
    私は、トピ主さんの考えとまったく同じ考えです。
    小町に、30代新婦の披露宴は出席したくない、というトピがあったはず。
    彼女に見せてみると良いかも。

    トピ内ID:2211965380

    ...本文を表示

    品評会

    しおりをつける
    blank
    三斜
    ホテルや結婚式場で式を挙げると、ロビーや廊下で複数の花嫁様を見ることがあります。
    暇だから見ちゃう。見比べてしまう。
    私だけでなく、「この花嫁いいね」とか「ちょっとイタイわ」とか漏れ聞こえたりします。

    招待客が20代前半の花嫁を見たあと、30代中堅の花嫁を見るかもしれない。
    そういう目に遭いたくなければ、レストランウェディングですね。

    トピ内ID:2734962563

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    36歳はバブル世代ではないよ

    しおりをつける
    🐧
    お節介ぺんぎん
    ひなた様


    36歳はバブル世代ではありません。
    バブル世代と言われ、時代を謳歌したのは、もう5歳位年上の世代の事ですよ。

    36歳なら、バブル崩壊後の世代になります。


    主様の婚約者は、舞い上がっているのでしょうし(終われば収まる可能性もある)、
    ひなた様の義姉は、兄上の見る目がなくて強欲で厚かましい人間性の女性を選んだだけでしょう。

    その世代の友人はたくさんおりますが、辛い時代に会社員をやってきただけあり、堅実兼質素な人が多いです。
    また、将来に対して悲観的な程心配しており、貯金があっても使えないようです。
    義姉の行動は、世代ゆえの特徴ではないと思いますよ。

    トピ内ID:3689244768

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    夢なら許される?

    しおりをつける
    blank
    あかし
    でも、男性の夢である
    「お気に入りの車」
    「高級オーディオ」
    「バイク」
    なんかは、お金だとか、必要なしとか言われるんですよね。

    女の夢を理由にするひとは
    「男の夢」
    には、そんなに協力的なんですか?

    トピ内ID:4163619032

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    逃げ道を作る

    しおりをつける
    🐱
    みーやん
    結婚おめでとうございます。彼女さんは友人達の結婚式も一巡して派手婚も地味婚も、
    派手だけどケチな結婚式もいろいろ経験しちゃっているんでしょうね
    派手婚を希望する人に手作りガーデンウエディングは耐えられないでしょうから、ここは発想を変えて
    派手婚に匹敵するロマンチックな海外挙式なんかを提案してはどうでしょう?
    芸能人が結婚式を挙げて話題になっっている教会や超高級リゾートとかテーマパークとか。
    提案するときは、「付き合い始めた時にテレビで結婚式の映像を見て、君との結婚を意識した」
    等、尤もらしいエピソードを添えると相手もおれやすいのではないでしょうか

    トピ内ID:2953321712

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    お互いに歩み寄って下さい

    しおりをつける
    タコタコ
    結婚の準備で色々考えの違いがあったり衝突したりするの分かります。
    そういうのを乗り越えてこその結婚生活だと思います。

    彼女の意見を全否定するのはどうかと思います。
    男性に男性としてのプライドがあるように女性にも女性特有の夢があります。
    婚約者の方はずっと憧れていたんでしょうね。
    予算など歩み寄ってちょうどいいところを見つけて下さい。

    トピ内ID:1779709264

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    普通じゃない?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    私は37歳ですが、
    彼女の希望はごく普通のものに聞こえます。

    いい年なんだから、けっこう貯金もあるのでしょう。
    お色直しの衣装代は、バカ高いけど、
    彼女がまともな女性ならきっと自分で出します。

    袖のついたウエディングドレスは
    野暮ったいです。
    ノースリーブでゴー!

    いい年なんだから、ハレの日に西洋的な盛装をしたってよいのでは?
    胸元出してもいいじゃないですか。

    ゴンドラとかドライアイスとか氷の彫刻とか言い出さないんだから
    okです。

    トピ内ID:6386423513

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    よく相談を

    しおりをつける
    blank
    三十路
    私も3年前に式をあげましたが、けっこうドリーマーな花嫁だったと思います。

    ただ、予算の問題や、彼(今の主人)の考えで

    ホテル婚→ゲストハウス婚
    和装のお色直し→写真のみ

    というように、妥協できる所は相手に合わせるようにしました。
    食事、ドレス、ブーケはどうしても譲れなかったのでこだわりを通しました。(ドレス、ブーケの追加費用はこちらで負担)
    2人の式ですし、よく話し合って下さいね。全部奥様に合わせることはないと思いますが、女の人は夢を抱いてもいますからね…。

    トピ内ID:8069939660

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    「普通の結婚式」だと思いますが?

    しおりをつける
    blank
    とも
    レストランウエディングって意外と面倒なんですよ。
    その方が「こだわってんな~」て感じます。

    トピ主さんがすべて仕切りますか?
    親族の待合室がなかったり
    着替える場所がなかったり
    子連れのお客様への配慮がなかったり。
    駐車場が足りないとかね。

    お色直しは何回ですか?
    昔からだと3回が妥当。今は2回かなあ。

    ドレスなんて、よっぽどスタイル良くて美人じゃないと
    どんなもの選んでも「そんなもん」ですから
    好きなの選ばせてあげて下さいよ。
    費用は彼女もちで。

    教会式は、教会によって講義があるみたいで大変ですね。
    でもこれも多くの女性が憧れるもの。

    かなえてあげて欲しいな~

    トピ内ID:3106960696

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    正念場かも

    しおりをつける
    えのき
    >10年も音信不通の友人にまで動員かける必要あるの?

    他の不満点も全てトピ主に理があると思ってますが、それは私が男性だからであり、
    女性同士なら彼女に賛同できるのかな、とも思いました。
    が、10年音信普通の相手への動員は、誰の目にも行き過ぎだと思います。

    でも、波風立てずにこの式を軌道修正させたとしても、それがトピ主のためになるとは思えません。
    むしろ、結果としてこの式がどうなろうが、それはこの際小さな問題です。どうでもいいです。

    正面から意見をぶつけてしっかり話しあい、彼女がこの先の人生の伴侶足りえる存在か、
    そこをもう一度見つめなおすべきです。
    これだけで即婚約破棄ってのは短絡的すぎですが、
    目をつぶって結婚できるような小さな問題でもありませんよ。

    トピ内ID:7515874042

    ...本文を表示

    希望を通すなら分かれる覚悟で

    しおりをつける
    blank
    みー
    モメた挙句折衷案とか妥協案とかで結婚式をした場合、
    そういった女性は一生後悔します。
    見栄じゃないです、夢です。
    男性が通勤にも使わない車にお金をかけたりするのと
    同じですよ。

    トピ内ID:3535895630

    ...本文を表示

    妥協の範囲は?

    しおりをつける
    blank
    nya
    >彼女を思いとどまらせたく考えております

    どのへんまで思い留まらせたいのですか?
    式場もドレスも結納も全てをあなたの考える通りにしたいというなら、暴走している
    彼女と同じく相手のことを考えない話だと思うのですが。
    こじんまり式じゃなく派手婚になったというくらいなので列記した内容は口に出していない
    心の叫びなのだと思いますが(まさか口に出して言ってないでしょうね?)、派手婚といいますが、
    白無垢→白ウェディング→カラードレスなんて派手でもなんでもなく良くあるオーソドックスな
    コースかと思うのですが。
    ドレスについては、彼女が着たいというドレスを試着した時にフラッシュたいて写真を撮って
    下さい。写真はかなり正直です。思っているよりも老けている、太っているという現実を
    目の当たりに出来ます。その上で袖が長いものとか胸元があまり開いていないものなどを
    進めてみてもダメですか?全て受付不能なら彼女と同じなので正反対過ぎると破棄すれば?
    無理やりあなたのプランを強行すれば、死ぬまで恨み言を言われる覚悟でいて下さい。

    トピ内ID:3562586569

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    頭から否定すると逆効果

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私も30代で結婚式を挙げた女なので、彼女さんのお気持ちはわかります。
    すでに色々な友達の結婚式に出席しているので
    「負けたくない!」というか、
    後になるほどハードルが上がる・・・っていうのがあるのです。

    ただ、
    > 10年も音信不通の友人にまで動員かける必要あるの?
    っていうのは相手の迷惑もあると思うのでやめたほうがいいと思いますが・・。
    (自分が相手の結婚式に出席したというなら話は別)

    ドレスと会場は、多少「あちゃー」と思っても譲ってあげてください。
    ただ、お色直しが2回以上の式は、新郎新婦が中座する時間が長いので
    「ただの自己満足」という気がして、個人的には嫌いです。
    ゼクシィなどの「ゲストが嫌がる式特集」とかに必ず載っていますので
    客観的な意見として見せてあげてはいかがでしょうか?
    どうしても和装をされたいのであれば、写真どりだけをおすすめします。

    あとは予算の問題ですが、
    式後の家計に影響がでない範囲ですか?
    もし貯金を使いきってという話なら、価値観が合わないので
    彼女との結婚は考えなおされたほうがいいです。

    トピ内ID:4160757255

    ...本文を表示

    アナタがイヤだ

    しおりをつける
    😠
    じゃがいも
    トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。
    わかりますけど・・・なんかすごく冷たいなぁと思います。
    結婚相手にここまで冷めた気持ちでいられるお相手の方を可哀相だと思います。

    確かにお互いの意見をすり合わせるのは必要でしょう。
    相手の方も舞い上がって部分は大いにあると思います。
    でも、それを考えたとしても、お色直しを何度もするとか、二の腕の話とか、胸元の話とか・・・愛する女性に対する言葉ではないですよ。

    申し訳ないですけど、愛情は深くはないんだなぁ・・という印象でした。

    トピ内ID:3734950785

    ...本文を表示

    お衣装だけは

    しおりをつける
    Love
    もう少し年齢相応のものにされたら良いと思います。
    夢である事を否定するのは気の毒です。ただいくらきれいでも36歳では初々しさなどに欠けると思います。
    そして体も・・・・。だから肌の開いたのと二の腕が出るのを避けてなるべく上品に高級感のあるものになさったらきれいですよ。
    落ち着きとしっとり感、今で言う艶のある女性路線です。

    私は式場に勤めていましたのでさまざまな年代のカップルのお手伝いをさせていただきましたが、やはり花嫁姿に限りましてはお顔立ちより若さがものを言う気がいたしました。

    また私の姉は40になって結婚しましたが式場で他の若いお嫁さんに混じって華やかな衣装を着る勇気が無いと、海外挙式をしました。
    ハワイで思いっきりかわいいウエディング衣装を用意しました。
    海外だと日本人は若く見えますし、また本人が周囲に遠慮せず自然でいられたので大変かわいく妹ながら「私より若く見えるしやっぱりお嫁さんって良いな。」と思いました。ご参考になさってくださいね。

    トピ内ID:7152148420

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    結婚披露宴をやる事には賛成ですが。

    しおりをつける
    ジングルベル
    結婚のお披露目をやる事自体は賛成です。
    だけど、お相手が嫌がっている事までするかしないかは、その人の人間性ですね。
    もちろん、バカになったつもりで彼女の積年の夢を叶えるというのも”人間性”かもしれませんが。
    もうすぐ40歳の人達の結婚披露宴ですから、招待される人達もそれ位の人達が多いわけですよね。
    きっと、皆さんシビアな目で見ますよね。
    体型の崩れた体をお披露目する勇気は、私にはとてもありません。私だったら、なるべく隠そうとするけどな。
    派手派手な結婚披露宴にお金をかけるより、自宅購入の頭金にした方が良いんじゃないかしら、と思ってしまう既婚女性の意見です。
    結婚披露宴の準備で壊れるカップルは、例え、結婚しても即離婚になる可能性が高いと思います。
    お互いの価値観のすり合わせが出来ないようでしたら、早目に結婚は取りやめにした方が良いと思います。

    トピ内ID:5961709961

    ...本文を表示

    彼女を成長させるのは結婚してから

    しおりをつける
    blank
    冬子
    トピ主さんは普通に真っ当な人間だと思います。
    お気持ちわかりますので同情するしかありません。

    ただ、自分は女子校育ちなので
    彼女のプライドもわからなくはないです。
    やはりこれまで周囲の友人の結婚(出産)などで散々
    苦虫を噛み続けてきたのではないでしょうか。

    そういった意味で、聞こえは悪いでしょうが
    彼女はまだまだ未熟なんだと思います。
    (年齢なんて関係ありません)
    でも人間の自尊心なんてそう易々と変えられるものでは
    ありませんから。。。

    彼女に対して「見栄なんて人生にはつまらないものだ」と
    教えること。
    それはトピ主さんとの長い結婚生活によってもたらされるものでは?
    トピ主さんと共に歩む人生で彼女が成長することをお祈りします。

    トピ内ID:7775807964

    ...本文を表示

    彼女の心情を理解した上で、自分を貫く

    しおりをつける
    blank
    有意義な部分は一部
    彼女が26歳だったらどうでしょうか。痛いとは思わないですか。
    常々思うのですが、挙げたい願望の強い人にとっては結婚式は発達課題にとても似ています。
    26歳で結婚を済ませた女性が36歳になったときに盛大に披露宴をしたいかって言ったら、多分少数派だと思うからです。
    結婚は皆ほぼ同時期に時がくれば済ませられるものではないから、いろいろな状況が生まれるのだと思います。
    長い間他人の式など見て、どんどん憧れが強くなってる分、欲求が強くなっているのだと思います。
    密かに執着していたので、それを通過しないとそこから成長できない。

    式も披露宴もたかが一日だけの非日常。大事なのは後の生活設計や双方の仕事。そんなことで毎日喧嘩で消耗するなんてもったいないです。
    やるかやらないかだけ決めて、やるなら腹を括って詳細は彼女にお任せしたらいかがですか。
    かかる費用はお互いの分が各自持つというやり方もできます。そうすればドレスやお色直し等に過剰にお金をかけなくなるかもしれません。
    そちらがやりたいから付き合うという姿勢を貫けば、あなたの腹も立たないし喧嘩にはならないと思いますが。

    トピ内ID:9210610498

    ...本文を表示

    36歳にしては幼いかな・・・

    しおりをつける
    🙂
    香凛
    私も36歳です。(既婚ですが)

    若い頃と違って、見た目や華やかさだけで勝負!は無理があるし「せっかく36歳まで人生積み上げてきたのに、この人成長してないな(笑)」って思ってしまいます。

    自分本位ではない、招かれる側の事を一番に考えた、質素だけど素敵な式はたくさんあります。私の友人は38歳で結婚しましたが、素敵な美味しいレストランで披露宴しましたよ。お料理は当然美味しいし、彼女は38歳らしい上品で大人らしい美しいパーティードレスで素敵でした。もてなしも上品で上手、ゲストと楽しく過ごせる二人…20代ではとても、あんな披露宴はできないでしょうね。手作りで温かく、二人の人柄と尊敬し合う大人の夫婦の姿がよくわかる会でした。センスもいい!ちなみにお式は、お互いの両親とだけで海外で行ったそうです。

    残念ながらトピ主さんの彼女さん、舞い上がっちゃって何だかみっともないなという感想しか抱けません。ちょっと大袈裟に言えば、街で10代の流行の格好をしている30代みたいな印象(笑)幼い方なんだなって感じました。

    舞い上がる新婦、それを醒めた目で見る新郎…う~ん。。。ごめんね、最悪かも。

    トピ内ID:1270900485

    ...本文を表示

    結婚式だけで済むかどうかが問題かと

    しおりをつける
    blank
    同世代

    トピ主さんと同世代です。12年前に教会での式とレストランでの披露パーティ(友人・兄弟)だけしました。二人だけの資金でやりたかったので、ブーケ、招待状、メニューなど全て手作りでした。見栄を張った点は、お祝儀無の会費制にして会費の数倍かけた料理とワインくらい。

    そんな私ですが、10年も疎遠の友人を呼ぶこととお色直しの回数(何度も退席は失礼)以外は彼女の希望どおりでも恥ずかしいとまでは言えないと思います。

    問題はトピ主さん自身が「恥ずかしい、見苦しい、薄っぺらい」って感じてしまっていることかと。
    結婚式はきっかけなだけで、根本的に彼女と価値観が合ってないことに気付いてしまったのでは?
    夢を叶えてあげたい気持ちはあっても、「派手な見栄張ったような式」を夢見てしまう女性を愛せるかですよね。ゲストを大切にするとか、拘るところはこっちだろ!って思いませんか?

    出産や子育てでも同じかも知れないですよ。ブランド産院、ブランド幼稚園、お受験... 私なら無理です。

    式場予約もまだなら、焦らずにとことん話し合ってください。
    一生後悔したり離婚するより婚約破棄の方がマシです。

    トピ内ID:1945848931

    ...本文を表示

    理想に向けて一直線?

    しおりをつける
    😑
    チョッパー
    彼女の年齢からして、自分同様バブル後期の方とお見受けします。
    20代の頃の結婚式はゴンドラを使ったりスモーク炊いたり、とにかく派手なお式が多かったです。
    それに参列された時の印象が強く残っているのではないでしょうか。

    あと他の方が「ご祝儀を取り戻したい」と書かれていたのが、凄く腑に落ちました。
    自分も友人や同僚のお式に数多く参列した為、何万もご祝儀やドレスにつぎ込んでいたので、それを取り戻したいというのが深層意識にあるんじゃないでしょうか。

    ドレスやお色直しに関しては、理想が現実にフィルターをかけてるんだと思います。
    素敵な服が全ての人に似合うものじゃないですからね。
    二の腕だどうのこうのと現実を言っても、反感買って意地になるだけ。
    男の意見なんか聞きゃしません(苦笑)
    ドレスに関しては彼女自身の親や友人、式場のプロなどにお願いして、似合うものをすすめてもらうのがいいと思います。

    あと色直しも1回がいいかな。以前白ドレス、カラードレス、色内掛けとお色直しした人がいたけど、披露宴だけで3時間もかかって参列者一同飽きちゃいました。

    トピ内ID:6681722172

    ...本文を表示

    見栄をはりたいなら

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    当方も主人40歳、私35歳で今年式を挙げました。
    ホテルは楽だけど、その式場に同じ時間帯に若い花嫁さんがいるんですよー彼女は気づいてないのでしょうか・・・

    私は、まずそこが嫌で値は張りましたが、ゲストハウスのウェディングにしました。11:00~と16:00~で別れていて絶対に他の花嫁さんに会わなくて済みますよ。招待する友人も場慣れしているので料理のランクとお酒のランクを上げて、引き出物もリサーチの結果カタログは意外と不評でした。なのでティ○ァニーの普段使いできるグラスを用意しました。
    派手なだけでは
    「友人の中で最後だから頑張っちゃって・・・」と思われるだけだよ。どうせお金をかけるならお祝いにかけつけてくださる人が喜んでいただける披露宴をしようとお話しされたらどうでしょうか。

    ちなみに私どもの費用は主人7、私3。招待客の比は逆だったのに、結納の際に主人のお父さんがきっちりお話しくださいました。式後、あまりにも金額が大きかったので半額を用意してお渡ししたら返されました・・・
    ドレス代は自分で払えとか言わなかった主人は、太っ腹尊敬しています。

    トピ内ID:0691004433

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    ホテルの結婚式って一般的だと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    27歳
    地味にという事ですが、トピ主さまとお相手の方はどちらかバツイチですか?

    結婚式でレストラン、2次会みたいなノリは20代前半でお金が無い、もしくは×で2回目の結婚だったら分かりますが。30代でちゃんと働いて初婚同士なら、今後のためにもきちっとした場所(収入相応な会場:安過ぎても高すぎてもNG)に会社の方なども招待して行うのが一般的だと思います。

    まさかレストランに会社の上司とか同僚とか呼ぶつもりですか?そっちの方が非常識だと思います。

    トピ内ID:7913449793

    ...本文を表示

    よこですが

    しおりをつける
    🐴
    Yoko
    >あかしさん


    >でも、男性の夢である
    >「お気に入りの車」
    >「高級オーディオ」
    >「バイク」
    >なんかは、お金だとか、必要なしとか言われるんですよね。

    想像ですが・・・結婚式は一生に一度のもの、これらはそうでもないのでは?
    車・バイクは買い換えるだろうし維持費もかかる。
    高級オーディオは値段次第ですが。

    ・・・とはいえ。
    上記の内容を我慢しろと言われてる男性あまりみないですけどね。
    バイクも車もみなさんなんだかんだいいつつ買いたいものを買ってるような気がします。
    もちろん、そんなにしょっちゅう買い換えるわけではないし、何台ももつって訳じゃないですよ。

    あかしさんは買わせてもらえないんでしょうか・・・お気の毒です。

    トピ内ID:0142300979

    ...本文を表示

    大人婚のすすめ

    しおりをつける
    🙂
    31歳古婦
    「派手婚」ではなく「大人婚」にすりかえましょう。

    「大人婚」は、海外のセレブの結婚式が例になります。
    ウェディングドレスは質のいいシンプルなものを1着、
    教会でやるのなら、伝統に乗っ取り、お色直しはなし。
    余興は少なく、弦楽の演奏が響くのみ。
    母への手紙も、ケーキ入刀も、会社の人のスピーチもなし。
    ブーケトスなんて、もってのほか。
    音楽はすべてクラッシック。
    招待客はごく親しい人のみ。とにかく会話を楽しんでもらう。
    最もお金をかけるのは料理、舌の肥えた友人たちも満足するように。

    もちろん花嫁さんが一番時間をかけるのは、
    自分のダイエット。
    自慢の花嫁だと言ってもらえるよう頑張ってくれ。

    勝負は結婚後、友人たちを招く時。
    シンプルだけど質のいい家具を揃えて、
    プロ顔負けの料理でもてなそう。
    勿論、君はスタイル抜群のままでいてね。

    早く結婚した友人たちを見返したいなら、
    量じゃなく質で勝たなきゃ。
    ただ派手にするだけじゃ「あの人余程悔しかったのね」と言われるだけ。

    と、僕はこう思うけど、君はどうかな?

    ・・・と説得してみてください。

    トピ内ID:5174864516

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    たくさんレス戴きました

    しおりをつける
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    十二郎
    皆さん有難うございます。戴いたレスも踏まえて、まとまりがなくて申し訳ありませんが、下記補足させて戴きます。なお、以降、彼女をHとします。

    ・彼女は会社の元後輩で、私が昔いた部署に2つ下の後輩として配属されてきました。歳が近い先輩・後輩として一緒に遊んだりしましたが、その後暫くして私は海外に赴任、本社に戻った後今の部署に移動となった先に彼女がいました。今、彼女は私のアシスタントになっています。披露宴等の日程が決まり次第、彼女は退社する予定ですが、その当りがまだ流動的なので、今日も私の斜め向かいの席で私が依頼したプレゼン資料などを作っています。二人がそういう仲なのは社内では誰も知りません。
    ・私も赴任前に結婚を考えた別の彼女がおり、その彼女と地球の裏側にいた私は頑張って関係継続に努めたものですが、やはり6年は長すぎて、結局ギブアップせざるを得ませんでした。Hも20代に結婚を考えた相手がいた様ですが、間際になって父親の経営する会社が大口取引先の倒産の煽りを受け経営不振となり、暫く予定を延期していたところ、相手方から白紙に戻されたとのこと。

    <続きます>

    トピ内ID:2698820690

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    十二郎
    (ちなみに、その後スポンサーがついて父親の会社は持ち直し、数年前に持ち株をスポンサー企業に売却、今では悠々自適ですが)。
    ・そうやって久しぶりにHと職場で席を共にしましたが、昔の仲間は移動、転勤、寿退職などで散り散りとなり、二人で残業後などに一緒に食事をしながら、…何か俺たちだけ残っちゃった感じだな、はい。…俺たち付き合うか、はい!…そうだな、結婚するか、うん!!!という感じになりました。
    ・要するにHとはかなり長い付き合い、改めて考えれば14年ぐらい、になります。ですから、結構彼女の人となりは知っているつもりなのですが、入社当時はお嬢さんお嬢さんしていた彼女も今はすっかり落ち着いた大人の感じになっており、仕事振りは一言で言えばcool、また、プライベートの面、特に経済観念もきちんとしているというのが私の理解です(Hの趣味は料理と下記に記載する…です。ちなみに、私の方も多少金のかかる趣味は水草・熱帯魚飼育ぐらいで、二人の共通の趣味は自社仏閣巡りという、金遣いという意味では極めてローギアな生活を送っています)。

    <続きます>

    トピ内ID:2698820690

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
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    十二郎
    ・ところが、結婚、特に式・披露宴になると、彼女の中で何がスイッチが入るらしいのです。この話題になると彼女の語り口はいつもダイアローグからモノローグという感じになり、あまりこちらと視線を合わせず、澱みなく一気呵成に思いの丈を語るという調子になります。その蓄積されたデータは厖大で、また数多く式場の視察?偵察?にも足を運んでいます。これが彼女のもう一つの、そして最大の趣味であり、私との話が具体的になる前から自分の理想の式・披露宴に関して幾通りも自分なりのシミュレーションをして楽しんでいた様です(ちなみに、「胸が開きすぎ」と私が酷評するドレスは彼女の私物で、自分が大変なときに逆に思い切って買い求め、毎日壁にかけたドレスを見ながら苦しいときを乗り切ったという代物です)。
    ・私も遠い異国の金の使い途もない様なところで日々を送り、かつ色々と手当ても付き、帰国後も熱帯魚にエサをやりながらぼーっとしていたら、自分でもびっくりするぐらい貯金が溜まっていました。また、彼女も収入はそこそこあり、普段は倹約家なのでおそらく相当軍資金は豊富と考えています。

    <続きます>

    トピ内ID:2698820690

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    最後です

    しおりをつける
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    十二郎
    また、彼女の実家も過去に色々あったことから全面支援の体制です。
    ・私も恵まれなかった20代後半を送った彼女の鬱積を晴らす意味で、最終的にはある程度の式・披露宴をはやむを得ないと思っていますが、ものには限度というものがあります。ちなみに、彼女が今考えているシミュレーションはというと…
    午前中:挙式【ウエディングドレスA】
    午後:披露宴【白無垢→色内掛け→ウエディングドレスB→色ドレス(自前)】
    夕方:二次会【ウエディングドレスC】
    ※ウエディングドレスは、A:荘厳で厳粛なデザイン、B:華やかで艶やかなデザイン、C:カジュアルなデザインと3種類だそうです。

    教会で式を挙げた後、披露宴に白無垢で登場というのはかなり無理があると思うのですが…。また、お色直しが多すぎて披露宴は恐らく3時間超、然も新婦が殆ど不在という招待客に極めて失礼な内容になるのではないかとの懸念があります。披露宴の主役は花嫁という点に異議を唱えるほどの世間知らずではありませんが、それでも来賓を軽視する構成には異議を差し挟まざるを得ません。

    申し訳ありません。長くなりそうなのでまた明日にさせて戴きます…。

    トピ内ID:2698820690

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    一事が万事

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    金銭感覚、世間体や体裁へのバランス感覚が違う人と結婚すると先が大変だと思いますよ。

    価値観が近い相手と結婚しても時として意見が衝突するのが結婚生活です。価値観の根本の部分が違う相手だと火種だらけの結婚生活になりそう。

    とりあえず式は延期にしたらどうですか?

    トピ内ID:7276986069

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    正直引きます

    しおりをつける
    blank
    マンガスキー
    私だったらその条件の結婚式なら挙げません。
    恥ずかしすぎて死ねます。失笑ものです。

    とりあえず少し強引ですが
    「君の結婚式に対する理想は大事だと思うが世間から見れば正直痛い人だと思う」

    と言いましょう。
    というかこのトピを見せるのが一番てっとりばやいですが…
    貴方がかわいそうです。

    トピ内ID:9622084662

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    横 横レスですが、バブル世代は45歳ぐらいですよ?

    しおりをつける
    blank
    バブル世代って
    本筋と離れますが「バブル世代」はだいたいは45歳前後だと思いますよ?
    他の方が書かれてる年代は学生さんはそこまでちやほやとはされてません

    伝説の研修と言う名の海外旅行などの接待を受けれた世代はそこら辺です
    今現在の40歳前後はバブルってなに?崩壊って何?と言いながら学生ですからそこまでの「バブル体験」ってあまり無いでしょうね

    私から2つ下になれば「就職氷河期」に突入!でしたので…


    ここからはトピさんへ
    言いたい事は分からないわけでも無いですが、いくらなんでも「二の腕」がどうの「ウエディングドレスと白無垢はかぶる」とか言ってたら「ほとんどの花嫁さん」だって二の腕スゴ!どんだけのお色直し?ってかなりの発生率ですよ?

    「お嫁様化」してはいますけど…「そんだけ引いてるのに結婚するの?じゃーぁ、良いじゃん?そこまでの暴走ぶりは「私だって結婚で来たぞ!ハイ」だって諦めてあげれば?

    見栄張る事が良いとは思いませんけど「冷めたふりして自分の奥さんになる人間をこき下ろす新郎」って「なに斜に構えてんの?」的ですよ?
    一緒に楽しんだらいいのに…
    と、思うかな…

    トピ内ID:1121344058

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    派手とか地味とか。

    しおりをつける
    🙂
    ありゃま。
    私の従妹は、もうすぐ50歳に度々気そうな頃結婚しましたが、そのとき、4回着替えましたよ。
    普通にホテルで、結婚式と披露宴してました。
    親子で、待ち望んだ結婚だったので、思い入れもあり、
    これまで呼ばれた披露宴をみて、いろいろゆめもあったようです。

    主さんのお住まいは、きっと都会なんでしょうね。
    田舎だと、これくらい許容範囲と判断されるような気もします。
    まあ、いくらかやりすぎかなと思うこともないわけではないですが。
    自分に資金があり、叶えられるなら、(たぶん)一生に一度のイベント
    なんですから、「派手」にやろうと「地味」にやろうとかまわないと
    思うんですけどね。。。

    むしろ、どなたかもおっしゃっていたように、価値観の違いのほうが
    問題のように感じられました。
    これからもそういうことで、喧嘩するのは間違いないように思えます。

    おおらかに、主さんが彼女のいうことに対して(同様に彼女も)
    理解を示す、あるいは受け止める、妥協できる、、こういったことが
    できなければ、離婚の秒読みがはじまりそうですよ。
    ご注意を。

    トピ内ID:7563458252

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    賛成と反対

    しおりをつける
    blank
    32歳
    「なんでわざわざ」と思うのはお互い様。女性から見たら、気の済むようにさせてあげたいといいながらなぜ細かいとこまでケチつけるの?と感じます。うちの夫もそうでしたが。。
    まず、教会の件は時間が許すなら問題ないのではないでしょうか。忙しくても奥様にとって優先順位が高い。嫌ならそれを諦めさせるだけの理由がいります。次に、ドレスの件は、最近の花嫁は露出が多いので、スタンダードであっても気になる可能性もあります。周りと比較して、やりすぎなら嫌みではなく「もう少し落ち着いたほうが似合う」などと言えばいかがでしょう。
    最後に。うちも式場は、夫の同窓のホテルをすすめられましたがどうしてもどうしても嫌でした。「○大の庭」という感じで。
    奥様の決める式場が嫌なら、2人で妥協点を探さないと。気の済むようにさせてあげる割りに自分の思い通りにしようとしていませんか。。
    ちなみに、10年会ってもいないご友人は、ご友人結婚式のときに、奥様が呼ばれたのでは?そうでないなら「たくさん呼びたいのは分かるけど調整が必要」といって話し合いしてください。

    トピ内ID:3746812756

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    「式」のこだわり

    しおりをつける
    😨
    凡人
    ご婚約おめでとうございます。
    ちょっと違う角度から…。
    「式」にこだわる人って、年齢性別に関係なくいるのよね~
    たとえ当事者じゃなくて、身内親族からの横ヤリだったり、世間体だったり。

    結婚式なら、よく聞く話ですが、
    葬儀式なら、残された配偶者や子供達だって揉めることよくあるんですよ
    最後だから…と日頃、質素倹約していたお爺さん、お婆さんが高額な式を頼んだりします。そんな立派な式は個人の業績、世間の評判につりあってないと言われても…式にこだわり、お金をかけてしっかりと恥ずかしくない式をやりたい人もいるんです。

    どなたかのレスでもありましたが、お婆さんが「式にはお金をかけて陰で節約」にというのもありましたよね。

    あなたが見極めて将来の伴侶と決めた方です。
    金銭感覚は同じだと思います。
    単なる「式」にこだわってるだけです。
    綱引きはやめて、妥協案を出し合ってください。
    くれぐれも婚約解消しないでね。

    二の腕発言等の彼女の悪口はやめましょう

    トピ内ID:8848270979

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    そこまで言うなら…

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    個人的に結婚式反対派です。
    (あの時、しなきゃ良かった…と10年ほど思っています。)

    さて、そこまで文句があるならば、
    彼女が喜びそうな代替案を提示すべきです。

    レストランなどでこじんまりするのは可。
    でも、ドレスはレンタルで似合わないものではなく、オーダーメイドできちんと自分用に作られたものを。
    おそらく、胸元の開いたドレスでもセンスの良いものならいくらでも作られるはず。
    レストランではその日のためだけのメニューを一緒に考えてもらったり、
    引き出物なども大げさではなく、一点豪華主義っぽくされてみる…など。

    トピ内ID:6651381710

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    名を取るより実を取れ

    しおりをつける
    blank
    そろばん
    私はトピ主さんとはある意味でまったく逆の意見です。

    披露宴は一生に一度のわずか数時間のことだし、
    そんなに見栄を張りたいなら、やりたいようにやらせてしまえばいいんじゃないかと。
    あ、その費用はもちろん彼女側が持つのが当然ですが。

    それよりも、新居や家具といった今後の長い『生活』に関わってくること、
    それらは彼女の思うままにはさせないようにすべきではありませんか。
    トピ主さんにそういうものへのこだわりがまったく無いなら別ですが、
    自分の好みに合わない家で生活するのは苦痛ですよ。

    さらに言えば、結婚式という「名」よりも生活という「実」をとったうえで、
    結婚後の主導権もトピ主がとれるようにうまく立ち回ることです。
    結婚式を好きにやらせれば、それも切り札のひとつに使えますしね。

    なんか計算高くていやらしいかも知れないけど、これから何十年もの人生のことですから。

    トピ内ID:7801174175

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    結婚式はお嫁さんが主役

    しおりをつける
    😀
    shige
    私(男)もシンプル結婚式派でしたので、トピック主さんの気持ちはよーく分かります。ただ結婚式というのは基本お嫁さんが主役なのだと誰かから聞き、その通りかもと思いましたので、嫁の好きにさせました。

    そのかわり、その後の生活は身の丈に合った合理的なスタイルにしてもらった方がいいと思います。結婚式はたった一回の我慢、でもこの先(原則的には)死ぬまで一緒に生活するわけですからね。生活部分での妥協はいずれ決定的な溝になりかねません。

    ですから結婚式は好きにさせてあげて、そのかわりその後の生活は理に適ったものにしてもらいたいということで、話合っておいた方が良いのではと思います。

    あと、歳のことは言わぬ方がよろしいでしょう。四捨五入って(笑)、男の私から見てもデリカシー無さすぎです。いくつになっても女の人は結婚の時だけはバージンロード。それでいいと思います。

    トピ内ID:0095091697

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    そういう感覚って

    しおりをつける
    ふー

    結婚後、一生そういう感覚の彼女と過ごすことになるのだけど

    それは覚悟出来てます? 結婚式だけでは無いですよ?


    今一度、よ~く考え直してみては?


    今ならまだ間に合います。

    トピ内ID:4904961712

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    ほっとき

    しおりをつける
    blank
    ベン
    周囲から見て「アイタタタ・・・」でも、彼女にとっては子供の頃からの夢の絶頂にいるんでしょう。
    年齢関係ありません。
    やりたいようにやらせておくか、今後の事を考えて結婚を白紙に戻すか、トピ主さん次第。
    実際、私の友人は結婚準備に熱が入り過ぎ、「僕と結婚したいんじゃなくて、結婚式が挙げたいだけなんだね。」と婚約者に去られました。価値観の違いが顕著に現れる時期でもあるかと。

    トピ内ID:7031037793

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    匿名の場とはいえ、公共の場であるこちらを使って

    しおりをつける
    ゆきんこ
    婚約者を貶める発言をして、見知らぬ人達にも一緒に悪口を言ってもらって
    悦に入る...(呆)
    その主さんの方によっぽど「なんで、そんな愛情も無い相手と結婚するの??」
    と訊きたいです。

    私がよく食事に行くホテルでも休祝日、披露宴会場のある階を通ると花婿さん・
    花嫁さんを見かけますが、若くてもポッチャリな人も当然いるし、ドレスなんて
    非日常な衣装は、モデルのように完璧に似合ってる人の方が少数派です。
    でも私は、まったく赤の他人でも、心の中で「おめでとう~」と思いながら
    通り過ぎますけどね。

    無駄なもの、非合理的なものにお金や労力を遣うことがそもそも「文化」です。
    文化や娯楽が乏しい社会なんて味気ないし、精神まで貧しくなりそう。
    それに、不況だからこそ皆がお金を遣うようにした方が、景気向上にもいいのでは?
    借金してまで...とかいうのであれば、もちろん分不相応だから止めるべきと
    思いますけど。

    トピ内ID:9174191232

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    男女平等??

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    「男女平等」の意見が出ているようですが、人生の一大イベントである晴れ舞台と、条件さえ許せばどのタイミングでも購入可能な車を比較するのは少し強引では?
    結局、その華やかな結婚式がお嫁さんの長年の夢だったとして、それをできる範囲で叶えてあげたいと思うのか、納得いかないのか、金銭的事情をどうするのか、あとは本人同士の話し合いになるのではないでしょうか。
    他人がとやかく言えることではありませんよね。
    結婚式は人生に一度の特別なものですよ。女の子がいる家のお母さんに聞いてみてください。男女平等とかそういう話はちょっとここでは違う気がしますよ。
    それと誰かがおっしゃっていましたが、今でこそ地味婚が流行りですが、少し前まではトピ主さんの彼女が望むような結婚式は普通でしたよね。
    そこまでありえない内容ではないと思いますが、あとはすり合わせでしょうかね。
    でもトピ主さん、愛していたら彼女の二の腕もかわいく見えるものですよ。年とっていてもね。ちょっと彼女に同情します。

    トピ内ID:3971272621

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    なにがなんでも

    しおりをつける
    blank
    さつまあげ
    叶えたいというなら、叶えたい側が相応の自己負担をするのが当たり前です。

    もし、彼女さんがタカリならば叩き潰しましょう。

    いっそのこと、婚姻届を出す前に、結婚自体を撤回した方が良いです。

    トピ内ID:9960766514

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    私なら取りやめ、かな

    しおりをつける
    blank
    太陽と南風
    私ならどうするかなと考えてみました。
    結婚式が派手なのはいやだけど相手のためなら、って思わないでもない。
    いくつになっても衣装とか着たいものを着ればいいし、例えおばあちゃんがウエディングドレス着てても見苦しいとかイタイとかは思わない。
    でも、相手があまりにも舞い上がってしまっているならちょっと考え直してもらうことも必要では?いくら女性の夢だからってこちらの気持ちに対する配慮もほしいですよね、36歳なんだからそれなりに。
    彼女を擁護している人も多いけど、、、
    女性はよく言いますよね、男は若い女ばかり求めるのではなくて女性の年齢相応の落ち着きや内面の成長も見てほしい、とかなんとか。でも肝心なときは女の夢なんだからっていうのはちょっと卑怯じゃないか?彼女の内面は年齢相応ですか?

    トピ内ID:1591471940

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    トピ主さんの気持ちもわかるけど・・・

    しおりをつける
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    kanna
    遅い結婚だからこそ、余計に結婚式への思い入れが強いんでしょう。今まで何度も招待客の立場から羨望のまなざしで見ていた夢がかなうのですから。「披露宴は花嫁のもの」と聞いたことがあります。

    披露宴、新婚旅行、指輪、新居の家具ぐらいは彼女の長年の夢だったんでしょうから大目に見てあげては? トピ主さんは笑顔で黙ってうなづけばいいんだから、ある意味楽ですよ。

    トピ内ID:5324970438

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか・・・

    しおりをつける
    blank
    日本人
    「客観的なご意見をお聞かせください」にお答えします。結婚して一緒に生活することを前提とします。

    女性にとっては、基本的に「一生に一度」ですから、好きにやらせてあげましょう。ここで「ケチ」つけると一生文句言われ続けますよ。「あの時、ドレス代をけちった」とか「○○さんを呼ぶのを否定された」とか・・・。人生の新たな門出です。女性の意見を尊重して、ぱ~っと派手にやって下さいよ。

    トピ内ID:7640728754

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    お互いの気持ちわかる

    しおりをつける
    blank
    あめ子
    結婚相手は「絶対に譲れない価値観の一致」「お互いの思いやり」ってのも大事だと思います。
    もう一度彼女と話し合っては?
    責めたり、軽蔑したりせずに優しく諭してみて!
    その場では怒るかもしれないけど、落ち着いた頃に彼女がもう一度考え直してくれるのを待ってみるのは?

    本音はただ伝えればいいってもんじゃありません。

    結婚式でこれじゃあ、この先どうなる事やら。
    でも、この問題を二人で納得の行く解決が出来たなら素敵な関係になると思います。

    トピ内ID:6041972659

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    残念な彼女ですね・・・

    しおりをつける
    🐱
    きてぃきてぃ
    確かに、見苦しいです。品がないし。

    トピ主さん、ご愁傷様です。

    結婚が決まるまで見抜けなかったのが、残念ですね。

    私は女性ですが、トピ主さんの意見に賛成です。

    これが「普通」という女性の感覚に?です。

    トピ内ID:5034240462

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    😨
    りん
    彼女が可哀想です。
    私が今までみたカップルたいていは花嫁の理想を叶えてると思います。
    できないことじゃないから。
    今まで貯金してきたでしょ。40前にもなる人がこんなこと愚痴って小さい。

    トピ内ID:4411129907

    ...本文を表示

    トピ主さんも見栄っ張り

    しおりをつける
    blank
    やな
    >それなりのレストランでごく親しい親族・友人を招いて手作り感のある式・披露宴をしたかった

    「40間近なのに派手な結婚式をして笑い者になりたくない」
    という“見栄っ張り”ですよね、トピ主さんの考えも。
    見栄っ張りの方向性が違うだけなのに、
    自分の考えが常識的だから改心するのは彼女の方、って決めつけているところに
    未熟さを感じます。

    >オレの大学の同窓が利用する
    おまけに、なんでも「オレのオレの」って
    自分のフィールドに物事を持って来ようとしている。書いていて気付きませんか?

    トピ内ID:1031266561

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    誰の為の結婚?

    しおりをつける
    😠
    コロtan☆
    二の腕や胸元が見苦しいだとか酷い物言いですが、そんなに周りの目が気になるんですかね?周りと結婚する訳ではなく二人の為の結婚ですよね???予算の許す限りの範囲内なら、一生に一度の結婚式位、少し位の我が侭は聞いてあげて好きな様にやらせてあげなよと私は思ってしまいます。それに、本当に相手の事を愛してたら周りがどう思うか関係無しに、出来るだけ相手の夢を叶えてあげたい、相手が喜ぶ顔が見たいと思うと思いますし、二の腕なんて関係なく自分のお嫁さんが可愛いキレイって思えるもんだと思います。
    周りがどう思おうと二人の結婚式なんだから関係無いと思う。ウェディングドレスに歳なんか関係あるんですかね?今まで、『いい歳して~』云々って目で見た事は私は一回も無いですけどね。それに今はドレスも胸元開いてるものが多いだろうに、そんな風に思われて花嫁さん可哀想です。例えば豪華なホテルで…とか言う要望に対してだけ文句を言うならともかく、花嫁の歳とか見た目ばかり気にしてドレスさえ自由に選ばせてあげたくなくて文句。
    結局、自分が恥ずかしくない様にと外っ面を良く見せたくて周りに見栄を張りたいのはトピ主さんの方でもあると思います。

    トピ内ID:5850846447

    ...本文を表示

    未だ夢見がちな少女

    しおりをつける
    blank
    ahaha
    彼女さんは30も半ばになって未だ夢見る少女だったんですねー。私の周りで30過ぎの方の結婚式は地味婚かしないものでしたが。
    結婚式に夢を抱いている女性っていますからねー。あなたに度量があるなら受け入れてあげたらいかがですか?こういう女性ってかなえてあげないと結婚後ずっと文句と嫌味を言われますよ。
    確かにいい年した女性の二の腕バーン。胸元ボーンのドレスは苦笑ものですけど、苦笑するのは参列者の役目であって、新郎はそんな新婦にうっとりするのが役目ですから、頑張って下さい。
    やめさせたいのなら、俺はお前の肌を他の男に見せたくないんだとか言って、無難なドレスに誘導してあげて下さい。事前にドレスの試着をする係員を巻き込んで二人で誘導するのも手ですね。
    結婚式はあくまでたった2時間です。結婚は一生ですよ。一生妻に恨まれる位なら、2時間人前で恥をさらして下さい。

    トピ内ID:6914080823

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    洗脳している人間が身近にいるな。

    しおりをつける
    😑
    ハイ
    彼女の親友かもしれないし母親かもしれない。
    女って嫉妬するんですよ。(これって、あたしだけかな?そう考えるのは。)
    自分と親しかった人間が同性で自分よりも幸せになろうとするのを見ると口を挟み始めるんです。本能から来るものでしょうね、あれは。(私はそう思う。)
    彼女と2人だけで落ち着いた場所で改めて聞いてみてよ、本音を。~周りの意見は関係無しに君はどうしたいんだい?~ってなことを聞いてみて。
    なかなか身近な人間の“怨念”ってのは拭えないけどね、結婚するとあ~ら不思議!家庭が一番になるの~女同士の友情って子供が生まれてきたり環境が変わるとすぐに微妙になるのよ~これも女の性ね~。落ち着いた場所で2人で心行くまで話し合ってみてね。

    トピ内ID:4146546411

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    結婚と結婚式

    しおりをつける
    blank
    トリコロール
    この彼女との結婚をやめるか結婚式をやめるかということでは、結婚自体をやめるほうが正解かと思います。レスをして頂いた方の言葉にもある通り、非常に強いコンプレックスの持ち主だと思います。結婚式を乗り切れば、という意見もありますがこれはワンオブゼムにすぎず、今後山のようにこの手の揉め事が発生してきます。

    トピ内ID:3328278449

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    人生リセットを象徴する儀式なんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    同じ年頃で結婚
    女性にとって結婚てのはもしかしたら
    住まい、家具、家族等々を全部リセットして、自分の好きなように仕切りなおす
    人生最大のチャンスなんでしょうね。
    結婚式&披露宴はそのリセット作業の「最後」を締めくくる一大儀式なのでしょう。

    いま「最後」と書いたのは、皮肉です。
    ほんとうは夫婦二人の新しい人生は、結婚式&披露宴が「最初」のはずなのに。

    十二朗さん、意見が違っているのはほかにもありませんか?
    新居に持ち込むあなたの私物や、あなたの趣味の継続について、否定されてはいませんか?
    全部始末するように言われてませんか?

    もしそうなら、試しに、
    「よし俺は何もかも捨てて身一つで新居にくるから、
     おまえも今持ってる【服を全部処分して】こい」
    と交渉してみてください。実家に保管させるのもいけません。
    (女性にとって手持ちの服は、最大の趣味のコレクションです)
    ここで、
    「男と女はちがうの!」
    などと反論してくるようならば、
    残念ながら彼女の「人生のパートナー」としての評価は下方修正した方がよろしいでしょう。

    トピ内ID:7234859623

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    どこが派手?

    しおりをつける
    blank
    erthg
    一般的なフツーの結婚式だと思いますよ。

    別にいいじゃないですか?ゴンドラに乗って登場…とかじゃないんだし。
    私は39歳で既婚ですが、あなたの方がじじむさいと思いましたよ。

    トピ内ID:3076406090

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    個人的には・・・イタイ彼女

    しおりをつける
    😑
    どろん
    本当に個人的意見ですと、ちょっとイタイ彼女だな~とは思いますが、世間一般ではどうなんですかね・・・?

    私自身は27歳で結婚しましたが、披露宴どころかウエディングドレスを着る事自体がこっぱずかしくて、ホテルのレストランを借り切って、身内と親しい友人だけ招いて、食事会をしました。

    全然後悔もしていないし、逆に友人の披露宴が無駄に派手だと、「やっぱりうちは披露宴しなくて良かった~。」としみじみ思います。(無駄に!というのが重要です)

    彼女さんの気持ちが分かる女性も世間にはたくさんいるとは思いますが、やっぱり年相応の落ち着いた雰囲気で、祝いの席を設けて欲しいですね。

    申し訳ないですが、やっぱり花嫁衣裳は若いうちが綺麗だと思います。
    彼女さん、冷笑されてしまいますよ・・・。

    トピ内ID:0213347331

    ...本文を表示

    合わない

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    うちの夫にこのトピを読んでもらいました。
    私の目を見て一言、「いや~本当に良かった~」と。
    何が良かったかというと。
    私は結婚式や披露宴に全く魅力も必要性も感じない人間で、私たちはそれらをやらなかったからです。
    今後の生活にお金がかかるのに1日で数百万も消えるイベントをするなんて無駄、あり得ないと思っていました。
    披露宴で見せ物になるなんて、自分の容姿を自覚している私にとっては拷問でしかないし。
    私達はお金に対する価値観が一緒でした。
    今結婚生活が平穏に続いている要因の一つだと思います。
    合わないんですよ、トピ主さんと彼女。
    この価値観の違いは結婚後も色々問題になると思いますよ。
    トピ主さん、分相応を知らない見栄っ張り人間が妻でいいんですか?
    本当は結婚自体を取りやめるのが無難だと思いますが、ここまでくると難しいのでしょうかね…。
    その要望が様々なコンプレックスからくるなら話し合う余地もあると思うのですが、単なる浅はかさからくるなら先は暗いですよ。

    トピ内ID:2293889971

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    一生に一度だから

    しおりをつける
    🎂
    まぁ
    予算の許す限りで好きなようにさせてあげたら?
    と思います。


    式・披露宴の時にしか
    できないこともありますからね。
    ドレスなんて、まさにそう。二の腕が太くてみっともなかろうが、胸元が開いていようが、本人が気に入ったなら、それで良いんですよ。だって一度しか着ないんだもん。「似合うものより好きなもの」ですよ。


    無理に我慢させて
    「あの時◯◯したかったのに…」
    と、言われ続けるよりは
    良いんじゃないですか?(笑)


    ただ、10年間音信不通の友達を招待するのは
    辞めた方が良いと思います

    トピ内ID:0805051714

    ...本文を表示

    そこはお金を使って欲しい

    しおりをつける
    blank
    花子
    会社のアラフォーの先輩が結婚式を挙げましたが
    アットホーム過ぎて、はっきり言って、しょぼかったです。

    「40にもなって、こんな式しか挙げられないのか」

    と、誰もが思いました。
    ちょっとハメを外すくらい豪華な方がいいのではありませんか?


    あと節約した式だと、新郎の父親が恥をかきますよ。

    トピ内ID:2548774135

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます。

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    となることを願ってます。

    しかし、夢見る夢子ちゃんな彼女さんですね。
    結婚式、披露宴に並々ならぬ思いを抱いていそうでもし希望通りできなかったら大変なことになりそうですね。
    うーん…痛いことになるかは結局招待した人にどれだけ配慮できるか?で決まるのではないでしょうか?
    ドレスや会場などに情熱とお金をかけていて招待客への配慮がなければ客観的に見ると”いい年して自分のことしか考えていないイタイ式”ですし、逆に完璧な気配りでドレスも素敵、会場も素敵だったら”ちょっと派手だったけどよい式”になるのではないでしょうか?
    幸せオーラも招待客皆さん感じられるでしょうし。

    しかし、一番近くで暴走っぷりを見ているトピ主様がドン引きというとあまり招待客に対することは考えられていないのではないかと思います。
    なんとなく…花嫁の花嫁による花嫁のための披露宴?と想像してしまうのですがいかがでしょうか?

    結局、結婚式・披露宴なんて半分以上自己満足です。どこに重点を置くか(花嫁か新郎新婦か招待客か)をきちんと話し合ってどんな式にしたいのかのすり合わせをしないといけないと思います。

    トピ内ID:3539772875

    ...本文を表示

    まずはご婚約おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    アビィ
    >なんで忙しいのに講義に通ってまで教会で式を挙げるの?

    実はクリスチャンだったりしませんか?
    毎週日曜に教会に通うような熱心なクリスチャンでなくとも、結婚となれば教会に通って挙式、と思うのかもしれません。

    >本当は、それなりのレストランでごく親しい親族・友人を招いて手作り感のある式・披露宴をしたかったのですが
    >そもそもこのホテルでなくちゃ駄目っていう理由が良く判んないよ。オレの大学の同窓が利用する○○○○でいいじゃん

    レストランウェディング、和やかで素敵ですね。
    ただ、レストランですと着替える場所が無い場合があります。
    会場で着替えたいゲストの方(特に留袖など着物の方)がいらっしゃる場合はホテルの方がお奨めです。
    更衣室を広く取っていますし、着替えなどかさばる荷物をクロークに預けることもでき、細々と行き届いています。

    トピ内ID:1071004424

    ...本文を表示

    まずはご婚約おめでとうございます(続き)

    しおりをつける
    blank
    アビィ
    >午前中:挙式【ウエディングドレスA】
    >午後:披露宴【白無垢→色内掛け→ウエディングドレスB→色ドレス(自前)】
    >夕方:二次会【ウエディングドレスC】

    挙式・披露宴に出席せずに二次会からみえる方もいらっしゃるでしょうから、二次会でウェディングドレスを披露するのは構わないと思います。
    ただ、ウェディングドレス(白い衣装)を何着も着替えるのはちょっと変でしょうね。
    おっしゃるように、お色直しのために新婦の中座している時間が多すぎるのもいけませんし、

    午前中:挙式【ウエディングドレス】
    午後:披露宴【ウエディングドレス→色内掛け→色ドレス(自前)】
    夕方:二次会【ウエディングドレス】

    ぐらいに押さえられると良いような気がします。

    トピ内ID:1071004424

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    記憶以外にも残るんだぞ~

    しおりをつける
    😀
    sugar
    記憶は忘れたり、曖昧になったりするけど、
    今の時代、ハイビジョンなどで記録として残っちゃいますよね…。
    というわけで、一度衣装合わせをして、ハイビジョン動画で撮影して、
    でっかいモニターで見ることをおすすめします。
    時間はできれば夕方ごろ、蛍光灯の下で、ヘアメイクは普段のまま。
    二の腕を入れた、ななめ下からのアングルを取り混ぜると効果的です。
    客観性って大事ですよね…。

    トピ内ID:2476878036

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    婚約破棄をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    通りすがり男
    結婚式だけのことなので、好きなようにさせてあげたらとの意見が多いようですが、とんでもない話です。
    根本的にトピ主様と彼女との価値観が食い違っていることがおわかりになりませんか?

    結婚後、ずっと彼女の価値観で生き続けるつもりであればいいのですが、そうでなければ離婚よりはずっと簡単なので、婚約破棄をお勧めします。

    トピ内ID:3475025322

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    スゴッ!

    しおりをつける
    🐱
    45歳
    凄い気合の入りようですね。人生の一大事だけど、6着は多いですね。ちなみに私は2着でした。本当はドレスだけでいいからと言ったんだけど、母にどうしても着物姿も見たいと言われて着ましたよ。両親に頼まれて、普通に挙げてはみたものの、私は個人的には結婚式は面倒なイベントだと思ってます。呼ぶのも呼ばれるのも嫌いです。相当な出費もバカバカしいです。でも一世一代のイベントとして臨んでいる人もいるんですね。ある意味、その気合の入り方、情熱、すごいと思います。はっきり言って私は価値観が違うので、なんともアドバイスできませんが、十二郎が譲歩できるなら、気がすむようにさせてあげれば?でも自分の価値観が違うことと、自分がそのような情熱を持って準備をすることはできない(つまり君が勝手にやってくれ。当日は花婿として出席するから。)ということは、はっきりと了解をもらったほうが良いと思います。あとで揉めないように。Good luck!

    トピ内ID:9259354630

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    式場関係者です

    しおりをつける
    😉
    トピ主さんに同意
    彼女さんのお気持ちも分るのですが・・
    毎週色々なご披露宴に立ち会いますが、宴中に衣装4点はおすすめしません。

    新婦不在時に出来る演出って限られますよね。
    つまり、ゲストはひたすら歓談。

    3時間の披露宴でも、食事の量やドリンクは同じです。
    人には飲食できる限度がありますので、後半は食事も終わりドリンクもお腹いっぱい。
    間延びしますよ。退屈だったとか思われたくないですよねー。

    ゲストは意外に正直です。
    退屈してきたら拍手がまばらになったりします。

    プランナーが衣装を多く進めたら、それは衣装代目当てかなと個人的には思います。

    トピ内ID:2038281881

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    やらせてあげましょう。

    しおりをつける
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    ぴじー
    結婚式には興味がない女です。
    私が、その彼女さんの望む結婚式に出たら、内心失笑。披露宴が長すぎてうんざりすること間違いありません。

    しかし。

    あなたが彼女と結婚しようと思うのであれば、この望みはかなえた方がいいでしょう。

    だって、レスを拝見すると、並大抵の思い入れじゃないことがひしひしと伝わりますもん。
    結婚式なんてわずか1日。
    数時間、見世物になるだけです。失笑したことを、わざわざトピ主さんに伝えるほど、失礼な友人親戚はいないでしょう。とういか、あなたは「彼女の希望でさぁ~」と鷹揚に構えていれば、笑われるのは彼女だけです。
    それは、本人が望んだことの結末だから、いいではありませんか。

    彼女の望みを捻じ曲げると、この先、一生! うらみがましいことを言われますよ。
    1日、彼女の希望をかなえ、彼女を見世物にするのと
    一生、彼女からうらみつらみをあなたがぶつけられるのと、どちらを選びますか?

    トピ内ID:0419589539

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    女性ですが…

    しおりをつける
    💤
    ジミー
    彼女さんのシュミレーションを拝見する限り、
    上っ面だけの派手婚といった感は否めませんね。

    せっかくの一生に一度の結婚式。
    華やかなことも大切だけど、
    ご両親や招待する皆さんにお披露目するのは
    これから夫婦になり力を合わせていくという
    二人の姿を披露する宴(うたげ)ですよね?

    先日従兄弟の結婚式に出席しましたが、
    仲人なし、スピーチは主賓のみで
    あとは二人が考えて二人で仕切った
    ゲーム(二人の趣味が因んだプレゼントが当たる)や、
    ゲストのインタビューなどほのぼの楽しい式でした。
    衣装代の分料理や小道具にお金をかけた印象でした。



    衣装を見せるのではなく
    暖かい祝福を受ける気持ちでいるのなら
    何度も中座しての衣装替えは失礼ですよね?

    お二人もゲストの方も皆が幸せな気持ちになれるような
    素敵な結婚式が出来るようになるといいですね♪

    トピ内ID:1984487030

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    小町の常套句「口を出すなら金をだせ」

    しおりをつける
    🐧
    冬装束
    以前、長年ニートで貯金0円の癖して、夫の実家のお金だけで豪華披露宴を夢見る、痛い女性のトピックを拝見した事があります。

    ソレとは真逆、苦労も努力も財力も志も持ち合わせている素晴らしい女性でありませんか、結婚式なんて、80年近くの人生の中でたった1日なのですよ。

    ピエロになったつもりで、生暖かく見守りましょうよ。
    たぶん、残りの人生ずっと恨まれますよ。
    結婚するのなら「仕方ない、今回は君に譲るよ」と恩を売って置くのも忘れずに。

    でも、「見苦しい」って言い方なんだかね・・・。

    「結婚ではなく結婚式がやりたいのか!!」って言葉がありますけど。
    ソレを言ったら、「一緒に過ごすだけで充分でしょう?それとも身体だけが目的なの?」って言われちゃいますよ。
    それも含めての目的でしょう?

    苺が乗ってて、ようやくショートケーキです。
    全部丸ごと頂きたいのですよ。

    トピ内ID:6195500502

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    すごい結婚式ですね!!

    しおりをつける
    blank
    りんご
    正直びっくりしました。
    披露宴中のお色直しが多いですねぇ、、おそらくびっくりする人の人数のほうが多いと思います。
    ただ、彼女さんがずっと思い描いた理想の結婚式ということで、それを叶えられるのは、その彼女さんと結婚するあなただけですよね??なので、どうにか工夫して彼女さんの夢を叶えてあげてください。
    大好きな彼女さんが願っていることを叶えてやりたいとは思いませんか??
    年齢や二の腕のことを悪く言うなんて、ひどいと思います。
    恐らく叶えてあげないで結婚をしたら、一生責められますよ。

    トピ内ID:4816523150

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    ありえない、に変わりました。

    しおりをつける
    😑
    mika
    トピ主さんの続き読みました。

    トピ主さんも理屈っぽい人だな、と思っていたのですが
    確かにそのお色直しプランはありえませんね。

    私は神社挙式だったので
    (挙式)白無垢→(披露宴)ウエディングドレス→(二次会白)エンパイヤドレスでした。

    まず白無垢は、着付けと鬘とお化粧がとても時間がかかります。
    なので、ウエディングドレス→和装は無理だと思います。
    もしなさるのなら頭とお化粧を洋装のまま、白無垢もしくは色内掛けだとまだ可能なのかなと思います。

    が・・・その後まだ2着のドレスはありえません。
    ほとんど高砂にいないお式となり、確かに参列者の方に失笑されると思います。

    どうしても着たい衣裳があるなら、お色直しを1回~2回までにし、あとは前撮りか後撮りのフォトウエディングにしたらいかがでしょう。
    お金は奥さまもトピ主さんも心配ないようですので、納得いく良いお写真ができると思います。

    長すぎる披露宴やお色直しばかりの披露宴に参列した方からの正直な意見などは、インターネットで調べればすぐ出てきますので、奥さまとご覧になると目が覚めるかもしれません。

    トピ内ID:7401817510

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    楽しんでください。

    しおりをつける
    💰
    コガネムシ
    トピ主様のレスを読む限り、Hさんの普段の経済観念に問題はなさそうですし、またご自身の軍資金もある。
    確かにゲスト軽視気味な内容ですが、私としては「そこまで思い入れがあるのなら、また金銭的にも自分でどうにかできるのであれば、やっちゃえ~」という感じです。

    私が友人の立場だったら思いっきり楽しんじゃいますね。
    そこまでド派手なことをしてくれるなら、なんだか楽しくなってくる。

    それに、挙式から二次会までを通してみると「どひゃ~、やってくれるわ~(呆)」という感じですけど、披露宴のみの方も多数ですよね?

    【白無垢→色内掛け→ウエディングドレスB→色ドレス(自前)】←これ、途中のウェディングドレスBが1つ多いけど、世間一般でも“あり得る”内容ですよね。
    ですから、とても美味しいお料理と素敵な引き出物をご用意すれば、ゲストの方々も苦笑しつつも生温かい目で見守って下さるんじゃないでしょうか?

    『ゲストのことを考えました』とか皆よく言うけど、結局のところ、どんな披露宴でもかなり自己満足が入っていることが多いと私は思うんですよ。

    どうか素敵な結婚式になりますように!

    トピ内ID:5153016405

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    きっと彼女さんは

    しおりをつける
    😭
    Pop Art
    結婚する事を夢見て色々な事をがんばって乗り越えていらしたのだと思います。その頑張りには敬意を表します。
    ただし結婚後の生活もすべて色々夢見られていたとしたら、それには危険を感じます。
    新婚生活、妊娠、出産、子育てにもしすべて自分の理想があったらそれがうまくいかなかった時、彼女さんそしてトピ主さんはどうなるのでしょう?
    披露宴のみに力を入れているのであればこの際致し方ないと男の度量の広さをみせるのも良いと思いますが・・・・。
    ただし私が出席したら、同世代として哀れを感じざるをえません。
    ただもう良い年ですので、その裏にある新郎の器の大きさも合わせて感じますよ。

    トピ内ID:1812230963

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    2回目レスしますが…アハハ

    しおりをつける
    😨
    みお
    彼女、そんなにお色直しをしたいなら、来賓をもてなす気は皆無ですね。
    どうしても見てもらいたいと言うなら事前撮影の記念写真をスライドで来賓に見てもらって当日は衣装の数を絞ることをお勧めします。
    友人、知人の苦笑いは耐えるとしても、会社の上司が呆れることだけは避けるべきと思いますが、いかがでしょうか。
    良い大人の結婚なのでバカップルと同じ扱いを受けることだけは回避すべきでしょう。

    トピ内ID:5959241620

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    着物は写真のみで前撮りにしましょう

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    トピ主さんの最初の投稿文を読んだ時には、
    彼女の事をいわゆるイタい人なのかと思ったのですが
    追加レスを読んで考えが変わりました。

    それだけ普段は真面目でまともな人が
    自分を支える為に長年夢としてきた事なのですから
    しかも資金も自分で準備していらっしゃるのであれば
    彼女側に寄せて考えて上げた方が良いと思います。
    彼女にとっては一生の思い出になるでしょうし
    トピ主さんにとってはたった一日の事です。
    (私自身の経験から申しますが、あまり関心が無い者にとって
    自分の挙式・披露宴とはただただ慌ただしくあっという間に
    過ぎ去ってしまう物です。殆ど覚えていません)

    ただ、確かに彼女のプランを完全にそのまま実施するのは無理がありますね。
    お色直しの回数を減らし、かつ彼女の願望をかなえる為に工夫をしましょう。
    白無垢と色打掛は写真のみにして前撮りされた方が良いと思います。
    これはトピ主さんからではなく式場のプランナーさんから勧めて貰ってはどうでしょうか。
    (私は母が着せたがったのでプランナーさんの提案でそうしました)
    当日慌ただしく撮るより写真の出来も良いです。

    トピ内ID:3029171346

    ...本文を表示

    怨念に立ち向かう?避けようぜ・・・

    しおりをつける
    💡
    とくめい
    トピ主追加分だと・・・

    彼女Hさんは、もう「夢とか憧れ」を超えて「執念」になってそうな感じ。

    執念→『怨念』に変わるよりかは・・・

    執念→『浄化』してあげたほうが・・・



    彼女の案をベースにして白無垢なしのドレス5回変身とか・・・

    花嫁不在時の間の持たせ方をトピ主が頑張って考えたら?

    トピ内ID:6894024181

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    結婚前から自前のドレス…

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    が、あるということは、本当に本当にこの上なく結婚式に夢があったんでしょうね!!!

    でもやっぱり、4回の衣装チェンジはしんどいと思います。
    登場しました~(座る間もなく)衣装直しに退場です~を繰り返しそう…
    やはりどれかは写真のみにすることをお勧めします。
    いろんなドレス姿を参加者に見せたいのでしょうが、見せる時間があるかしら…式場で時間って決まってますよね…

    というか、プランナーやドレスショップの人にもそう言われませんでしたか?

    トピ内ID:9701363896

    ...本文を表示

    合理的な提案をなされてみては?

    しおりをつける
    blank
    >彼女の実家も過去に色々あったことから全面支援の体制です

    とありますが、これはトピ主が式に掛かる費用を全て負担するという意味でしょうか?
    結婚式の費用は馬鹿にならない金額ですよ?
    特に一流どころで、思いのまま贅沢に開催するとしたら、住宅取得の頭金になるぐらいの金額が1日で出ていきますよ?

    トピ主が全額負担するにせよ、両家の折半で行うにせよ、ここまでなら式の費用として出せるという金額的なラインをまず最初に定めてみては如何でしょうか? ひいては、それは今後の長い結婚生活の経済的なアウトラインを2人でひいてみる事のスタートに繋がります。

    式の費用をここまでなら出せる、というトピ主の意向を彼女は尊重すべきだし、またトピ主も、式と披露宴に格別の思い入れを持つ彼女を尊重し、予算内でどう執り行うかの主導権を彼女に持たせてみたら? 

    式と披露宴は、結婚生活をスタートさせる1日の祭事にしかすぎません。
    二の腕の太さや年齢や外聞での善し悪しでどうするかを量るのではなく、合理的かつ現実的に、経済状況の現況と今後を鑑みて、支出の限度額を決めるところから始められては?

    トピ内ID:7112709401

    ...本文を表示

    ごめんなさい。

    しおりをつける
    🐶
    ちえり
    絶対そんな式・披露宴行きたくないわって読んでて思っちゃいました。。。長すぎる!!拘束時間長すぎ。トピ主さんの言うとおり来賓無視の花嫁1人ショーですね。くだらないし、何より出席した人みんな疲れて帰るんじゃないかな。

    あとウェディングドレス着すぎ。なんでそんなに着るの??見る人はバカな花嫁としか見れなくなるかと。。。

    婚約破棄とまではいかないでも、ここは彼女の暴走を止めるために一旦式は白紙に戻しては?彼女の案じゃ恥をかいて仕事にも支障をきたしますよ。

    トピ内ID:5385052980

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    懐かしいです

    しおりをつける
    blank
    マリアンヌ
    当時26歳でしたが、私も狂ってました。
    私の結婚式はこんな教会でこんなドレス来て、こんな、こんな…!!って。
    結婚して4年経って思うことは、私はバカだったな、と。

    準備中に主人と主人の両親から注文が入って、
    自分の思い通りにはなりませんでしたが、それでよかったです。本当。
    「私」の結婚式ではなくて「二人」の結婚式ですからね。

    私たち夫婦は自分が絶対譲れない所を1つずつあげて、
    そこは譲歩しようということにしました。
    私は絶対教会式。
    主人は150人招待したい。
    主人は神前式がよかった様ですが妥協、私はレストランでこじんまりがよかったのですが妥協(もちろんお互い妥協した所はもっとありますが)

    トピ主さんの場合は、招待客を大切にしたいというところでしょうか。
    そうすればおのずとお色直しの回数も減るのでは…。
    個人的にはどのドレスを着用するかは花嫁さんの好きにさせてあげてほしいです。

    結婚式は結婚生活の縮図ですから、
    全てが自分の思い通りにならないということをこの時点で悟らせた方がいいですよ。

    トピ内ID:4796176806

    ...本文を表示

    ため息

    しおりをつける
    blank
    シンドローム
    確かに価値観の相違という面もあるかもしれません。

    しかし、彼女のやっていることは、客観性を欠いたひとりよがりのプランに見えますね。
    披露宴が花嫁の自己満足のためのものであるという側面は確かにありますが、だからといって招待客側の目線を全く無視していいというものではない。
    ある程度のバランスが必要でしょう。

    衣装の選択などは価値観の相違という部分もあるとは思いますが、そんなありきたりのものではないですね。

    今後のご夫婦の評価にもかかわってくることですから、「価値観の相違だから」「花嫁の好きにさせたほうが」「一生に一度のことだから」というような、無責任なレスには惑わされず、正すべきは正したほうがよいかと思います。

    トピ内ID:8326002496

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    そんな結婚式呼ばれたくないです

    しおりをつける
    blank
    なつ
    お色直し5回?ファッションショーでもあるまいし勘弁してください。
    当日着るのはその思い入れのあるウエディングドレスとカラードレス、二次会用ドレス位にしておいてください。
    あとは別の日にお二人で写真撮影してください。
    式の前に和装の写真撮影をすませておいて、会場に写真を飾れば多少気がすむのではないでしょうか。

    あと、その年齢になると招待客には小さいお子さんをお持ちの方も多いのでは?
    小さい子を置いて(預かってもらって)参列してくれる方々をあまり長時間拘束するのはいかがなものでしょう。

    お金や工夫は食事や引き出物に費やして、ご友人や同僚から「すごくおいしい料理だった」「引き出物のセンスがいい」など言われる方が、後々気分良くいられると思いますよ。
    結婚式の会場の雰囲気や花嫁の衣装は忘れても(正直そんなに覚えてないです)、料理がおいしかったことや引き出物がよいものだったことは案外忘れないものです。

    トピ内ID:6913257998

    ...本文を表示

    折衷案を二人で

    しおりをつける
    blank
    あはは
    私も結婚・披露宴には並々ならぬ夢を抱いてきたので彼女さんの気持ちがよくわかります。個人的にはできるだけ好きにさせてあげて欲しいです。私の場合ですが、私からは出せるお金が限られていたにも関わらず、出来る限りの希望を叶えてくれた旦那に感謝しています(とはいえあまりお金が出せない立場なのでお姑さんの意見もそれなりにのみましたが・笑)。今後も一緒に生活していくんだから、そんな経済観念の人とじゃ先が思いやられるなんて意見もありますが、結婚式と日々の生活は全くの別物だと認識しています。彼女さんも普段は倹約家とのこと、同じかんじかなと思いました。むしろ私の夢を叶えてくれた旦那だからこそ、良い妻でいようと思いますよ。

    トピ内ID:4939607557

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    折衷案を二人で2(続きです)

    しおりをつける
    blank
    あはは
    客観的にみて、さすがにどうかなと思うのは宴中のお色直しの回数(田舎の風習でもない限り2回までが限度だと思いますし、それでも3時間は超えると思います)、10年音信不通の友人を呼ぶこと。あと、ドレスの胸のひらきがどんなもんかわかりませんが、今はビスチェを着る人が大半なので参列者はそんなに何も思わないと思います。ただ、谷間が見えるドレスだとしたら見苦しいですね。当日はお色直しの回数を押さえて、他は前撮りで済ます場合も多いので活用してみては。あ、ちなみに旦那の大学の同窓生が利用する会場でなんて絶対嫌です…すみません。結婚式って自分が満足のいくものであることも重要ですが、参列者に良い式だったと言ってもらえることも、最終的な満足度にかなり影響します。参列してくれる方に感謝の気持ちを伝える場でもあるんだよと諫めつつ、二人が納得のいく式にできることを願っております。

    トピ内ID:4939607557

    ...本文を表示

    教えてください!!

    しおりをつける
    😑
    興味津々
    主さん、どんだけの経歴と肩書きをお持ちなんでしょうか?
    「我々といつも遊べるくらいのステージにいることが太郎にとって幸福である証拠だと思ってます。」ってどんな遊びされてるんですか?
    そんなに楽しい遊びわたしもしてみたい(笑)しかも年収300万の人ができる遊びですよね?教えてください!

    ちなみに33歳って家庭を持って、週末は家族サービス、飲みや遊びはごくたまにってイメージなんですけど、主さん本当に33歳ですか?

    いかにもモテない友達だったら彼女ができてよかったじゃないですか~いつまでも学生ノリで遊んだりできないでしょうし、太郎は伴侶を見つけてよかったですね! って思うのが友達なんじゃないですか?

    そろそろ太郎離れして大人の振る舞いをしましょう!

    トピ内ID:0746673590

    ...本文を表示

    トピ主さんの最新レス拝見しました 1

    しおりをつける
    たまこ
    最初籍だけ入れました年下の夫と、身内だけのレストラン人前挙式いたしました31歳の者でございます。

    ご婚約、おめでとうございます!

    ふふふ、トピ主様、器が試されますねえ。

    そこまで分かって身柄を引き受け、貯蓄に余裕もおありとのこと。なら、反対理由が『俺が恥ずかしい』だの『世間の常識』だのではいけませんよ。

    浅慮ながら、女の子(くれぐれもこの件に関しては年の話は持ちだし禁物です! 何回目かが重要なのです!)の夢なんだから、好きにさせてあげた方が、後々の夫婦関係には吉なのかもしれないと存じます。

    まあ、イタかろうと何だろうと、本人が寿退社してしまえば関係ないではありませんか。後はおできになるトピ主様が、ご自分側の親戚と、居並ぶ同僚に事前事後よく根回しして丸く納めれば解決です(それが大変)。

    妻になる者の、過去どんぞこだった数年の解消費に、いくら目をつむれるか。

    たとえば、トピ主様が『今後の生活のために』式には○○○万しか出せないと決めたら、上限をよく話し合って双方納得したうえで、残りはH様が持つなら、好きにやらせてしまえばよいのではないでしょうか。

    続きます

    トピ内ID:6168934857

    ...本文を表示

    続き 2

    しおりをつける
    たまこ
    けれど、トピ主様は、H様の出す見積もりの上限の金額だけは譲らない方がよいでしょう。ついつい、際限がなくなるでしょうから。

    でも、H様が十分満足すれば(ここが大事です。変な妥協させてはなりません)、そしてH様がお嬢様から大人におなりになったように、十年後式を少し恥ずかしさとともに思い返すこともあるならば、自然とご主人の器をますます尊敬すると思われます。

    好きにさせてくれなかったら一生言いますよ、多分。女は感情で物事を覚えていますから。これは、出来る女性であろうと常識がある女性であろうとそうそう変わりません。(言わなくなったら夫に冷めているのです)

    あまり論理的に追いつめると

    『熱帯魚と結婚すればいいじゃない!』

    くらい無茶を言い出しかねません。

    まあ、妻の自分への尊敬という不確定要素への投資も、見えるものへの確実性の高い投資より乙なものかもしれないとは思いますけれども、こればっかりは、湯水のように注いでも相手のあることですから、とにもかくにも、多くのご苦労をなさったお二人の今後への祝福を込めて、筆を置かせていただきます。

    トピ内ID:6168934857

    ...本文を表示

    彼女の心の傷、かなぁ

    しおりをつける
    blank
    平社員
    追加レスを読みまして、彼女は心に傷を持っているんだろうなと思いました。
    結婚を考えた相手に、実家の問題で逃げられた事。
    これがトピ主さんの思うよりも、彼女をいまだに苦しめているんじゃないかな。たぶん、元から結婚式に夢を持っていたんでしょう。
    それが手が届く所まで来てぽしゃった。どん底に突き落とされたけど、またチャンスが巡ってきた。
    「絶対に、絶対にもう逃がさない!」という執念で、自分の結婚式に固執してるんじゃないでしょうか。
    例の胸の開きすぎるドレスは、前の彼との結婚で着たかったものではないですか?
    別れた後に購入したのかもしれないけど。ウエディングドレスを壁に掛けて苦しみを乗り切ったなんて、相当の執念です。
    トピ主さんとの社内恋愛をずっと隠さねばならなかった苦労も、このストレスを後押ししていそう。
    これらが、いつも冷静で真面目な彼女を結婚モンスターにしちゃったんじゃないでしょうか。
    過去の傷とトピ主さんとの恋愛のストレス、これを一挙に解決できる結婚式が、彼女の考えるスタイルになったのでは。
    彼女には冷静な第三者の意見が必要のようです。

    トピ内ID:1561702249

    ...本文を表示

    あなたもプランを提示する

    しおりをつける
    ハサミ
    彼女が彼女のプランにこだわって妥協しないのなら、あなたもあなたのプランを明示して、妥協しないと宣言したらどうですか?
    今までは彼女に妥協して、戦線をだいぶ後退させて来たわけですから、それを一気に押し戻すわけですね。
    もちろん、結婚話が白紙になる可能性もあるわけですが。
    もしも彼女がどうしても結婚したければ、二人のプランの中間を提示してくるでしょう。
    それがなければ、彼女は単に結婚式をしたいだけ、もしくは今後もあなたの意見を聞くつもりはないってことです。
    結婚式の主役は確かに花嫁ですが、花婿あっての主役です。
    今後30年はともに暮らす相手です。
    後悔のないようにね。

    トピ内ID:3621189328

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    元ホテル勤務衣装担当者より

    しおりをつける
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    みんみ
    私は結婚する前にホテルで結婚式の衣装を担当していました。
    その時は8割が衣装4点(ウエディングドレス、カラードレス、白無垢、色内掛け)でした。
    だから、トピ主さんの彼女の話を聞いてもそんなに違和感はないです。
    ウエディングドレスって白だったら何でも同じに見えるかもしれませんが
    彼女の言ってるとおり、デザインが色々あるんですよね。

    でも、私はもともと披露宴に意味を見いだせないタイプなので
    新婦となる人の情熱というか、オーラというかとにかくおそろしかったです。
    「披露宴は私が主役!」みたいな話を聞くと内心うんざり。
    他人の披露宴を仕事上1000回以上見たけど、結局はどれも同じ。

    招待される側の本音としては、料理がおいしく、交通の便がよく、
    変に凝り過ぎてなく、余興が少ない披露宴がいいのではないかと。
    新婦が着替えの為に中座すると場つなぎの余興があったりしてさめます。

    でもその歳まで(失礼)独身だったら友達に対する見栄があるかもしれないので、お金があるんだったら好きにさせてはどうですか?
    でも衣装は減らしたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1898237680

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    見栄っ張りと結婚すると後々悲惨

    しおりをつける
    blank
    九尾
    私も彼女と同じぐらいの年齢ですが、結婚式に対する考え方はトピ主さん
    よりですね。こじんまりと身内だけで挙げればいいだろうと思います。

    結婚式で張り切りすぎな彼女は、相当な見栄っ張りだとお見受けしました。
    つまり、事の内容よりも、「他人に自分がどう見られるか」に一番の重点
    を置くタイプの人間です。

    このタイプの人間は厄介です。本当はどうでもいいことに、「見栄」故に
    多額のお金を掛けたりしますし、子供ができれば、その傾向は一層酷くなる
    でしょう(自分の子供に習い事をたくさんさせたり、ブランド品を着せたり
    する)。結婚、考え直したほうがいいかもよ?

    トピ内ID:4710341037

    ...本文を表示

    30代女ですが。

    しおりをつける
    🐶
    なな
    全面的にトピ主さんの意見に賛成です。

    結婚式って自己満足な部分が大半ですが、だからこそ
    ゲストの事を考えるべきだと思うんです。

    私がトピ主さんの立場なら、
    1、彼女の希望する式は自己満足部分が多過ぎる。
    2、そんなにいろいろなドレスが着たいなら、身内のみか二人きりの
      リゾ婚などはどうか?
    3、ゲストを呼ぶつもりなら自分達にお金をかけるのではなくゲスト
      にお金を使おう。<料理や会場や引き出物に>

    って言いますかね。。
    彼女の希望する通りに式をしたら完全にイタイ結婚式です。
    しかもある程度歳がいっているので若いカップルがやるよりも
    イタイ度が増します。トピ主さんが懸念している通りです。

    彼女を愛しているなら是非とも説得してあげて下さい。
    彼女が納得するのが大事です。あとでグチャグチャ言われないように。
    トピ主さんが言うようにウェディング絡みのみハイになっちゃってる
    のなら、納得したらあとで文句言う事は無いでしょう。
    後でもめたら女を見る目がなかったと諦めて下さい。 

    トピ内ID:2879256373

    ...本文を表示

    トピヌシさんの気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    mama
    私は女ですが、若い頃に結婚したので、それほど経験も知識も無く、
    結婚式のイメージがあまりなかったので、(資金もあまり無かったし)
    とてもオーソドックスな式だったと思います。

    友人や親戚の結婚式を見た後なら、色々イメージが膨らんで
    自分のときは、ああやりたい、こうやりたいというのがあったかもしれませんが
    それもなかったので。

    トピヌシ彼女さんは妄想が膨らみすぎて、現実が見えてないのでしょうね。
    その気持ちもわかるけど、夫となるトピヌシさんの気持ちを置いてけぼりにするのは良くないです。

    もう少し落ち着いて、妄想を膨らませすぎるのは止めてくれと伝えましょう。
    派手すぎず、地味すぎず、普通の式がしたいんだ!
    と伝えましょう。

    結婚式は一人じゃできないんですから・・

    トピ内ID:9961340524

    ...本文を表示

    写真撮影は?

    しおりをつける
    blank
    晩婚嫁
    37才で結婚した晩婚組です。式は友人参加型の挙式のみ、身内との食事会でした。仲間内で最後であろう結婚式となったわけですが、盛大にやろうとはまったく思わなかったですね…逆に恥ずかしいって思いの方が強かった。なのでトピ主さんが彼女に抱く思いは私は至極正しいと思います。
    色々なバックボーンがあるにせよ、彼女の式に対する魂の込め方はちょっと…怖いです。彼女自身は満足かもしれません。でもその後処理というか、周りに対するフォローが大変かも。アウトラインを話しただけでこの反響ですもの、式に呼ばれた方たちはなんと思うか、なんと語るか。皆無責任なものですよ。
    そもそも夫となる人の意見に耳を貸さないというのも今後心配です。

    式後に別件で式場やら公園やら、色んなシチュエーションで何着も着替えてのフォトセッションを提案してみたら如何でしょう?お金があるなら豪華な写真集、ビデオなど製作して。金額次第ではかなり良いものが作れると思いますが。
    それなら彼女の願望もかなり叶うと思います。それに付き合うトピ主さんは大変かもしれませんがね。

    トピ内ID:0359177369

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    できるだけの事はさせてあげたほうが・・・・

    しおりをつける
    blank
    レイチェル
    トピ主様の4番目のレスまで拝見しましたが、思ったことは、「そこまで普段はしっかりしている彼女が自分で温めてきた夢のような
    結婚式ならできるだけ協力してあげましょう」という事です。
    彼女は私と同年齢なので(私は既婚で子供もいますが)なんとなく気持ちはわかります。この年まで結婚していないと女性は
    現実的に、周りからいろんな意味でプレッシャーがあるんです。男性とはちょっと違うレベルのプレッシャーなんです。
    その鬱屈した思いを結婚後にまで引きずられるよりは、彼女が思い描く夢に近いような結婚式を挙げることに協力し、
    1度くらい晴れ晴れとした幸せな気持ちにさせてあげたらどうでしょうか?愛しているんですよね?たった1日のことですよ。
    きっとその1日が終われば、彼女は元の大人でしっかりした人に戻りますから・・・。
    ドレスまで自分で購入していた彼女の気持ちをくんであげてください。
    ただ、さすがに3枚ウエディングドレス+白無垢+ドレスで披露宴があまりにも長いのはなんとか全部で3回くらいの着替えに
    説得しましょう。呼ばれた方が困るでしょうからね。ホテルは彼女が思うところで挙げてください。

    トピ内ID:9272764183

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    彼女の夢をかなえてあげたら?

    しおりをつける
    🐤
    yumin
    あなたが子供の頃に戦いごっこやらキン消し集めしてたころから
    女の子はお姫様の絵を描いたりお人形のドレスを着替えさせてきたかもしれません
    30年ずっと夢見てきたことなんじゃあないでしょうか?
    ここは王子様になって彼女の夢をかなえさせてあげてください

    あともうひとつのアドバイスとしては冠婚葬祭の節目でケチるとあとで一生いわれます
    これは友人関係でもそうなのですが・・・。

    お色直しが多すぎと思うなら、別撮りでアルバム作るなどの提案してみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:4407764767

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    たま
    結婚式の意向がお互いに違うのは良くある事じゃないでしょうか?
    特に女性は結婚式に対して思い入れがあったり
    あこがれがあったりする場合が多いです。

    どのように式を執り行うか、どのようにお色直しをするかなど女性が指導権を握る事もおおいですね。

    私の場合20代で結婚しましたが、結婚式にはあまりお金をかけませんでした。だっていくらご祝儀がもらえるにしてもたった1日のお披露目のために大金を出すなんてもったいなくて(笑)
    夫も私と同じ意見だったのでできるだけ出費は抑えました。

    これは個人の価値観なので30代だろうが、40代だろうが
    女性が望むのならどんな派手な結婚式でも挙げるのが男の甲斐性だという人もいるでしょう。

    トピ主さんと彼女の価値観の相違が結婚式だけに限った事なら彼女の夢を叶えてあげるもよし、お互い話し合い妥協点を見つけるのもよろしいかと思います。

    トピ内ID:0830655399

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    彼女の人生、総決算?

    しおりをつける
    blank
    お茶の子
    夢とか理想ではなく、実はもっと根の深い問題に思えます。

    彼女は、若き日の破談をまだ引きずっているのでは?
    思い入れのある自前のドレスは、彼女がもっと若く美しかった頃に買ったものでは?

    そのドレスが似合う時期が過ぎ去ったことに、まだ気付けない…

    彼女はなくしたものを、取り戻そうと必死なのか、過去に復讐したいのか。

    新たな門出であるはずの結婚式。トピ主さんとの未来を、2人で作って行かなくちゃならないのに。彼女は後ろ向き過ぎる気がします。

    もっと話し合いが必要です。

    トピ内ID:2742822206

    ...本文を表示

    もしかして・・・

    しおりをつける
    blank
    ターちゃん
    専業主婦でサラ金に手を出してるっていうのは、
    こういった派手な生活を求めてる人なんだろうなって気がした。
    勝手に承諾書作って借金作るかも知れないので、
    結婚は無かったことにした方がいいような気がしますよ。

    トピ内ID:7370482114

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    着替えが多すぎる

    しおりをつける
    😑
    YR
    バブル女既婚です。
    彼女にもこだわりがあるのは分かりますが、

    >午前中:挙式【ウエディングドレスA】
    >午後:披露宴【白無垢→色内掛け→ウエディングドレスB→色ドレス(自前)】
    >夕方:二次会【ウエディングドレスC】

    確かに常軌を逸していますね。
    バブル時代でもちょっとやりすぎなカンジです。
    ウエディングドレスABの間に和装を挟むのがまず時間がかかってありえない。
    (メイク、ヘアが全く違うので時間がかかります。)
    ウエディングドレスABCも私はありえないと思いますが、最悪
    白無垢→色打掛 を辞めて前撮りか後撮り(写真に残す)

    間に和装を入れると、挙式と披露宴の間も長くなり、
    列席者を長く待たせる事になります。(出席する側としては疲れる)
    和装をどうしても入れたいなら1種類。又、ウエディングドレスBは省略。

    出席する側としては、自己満足の着せ替え人形を見るより
    幸せそうな花嫁の姿を見たいです。
    お色直しのために不在が多い披露宴はあまり好きじゃないです。

    と、バブル経験者が言っていたと彼女にお伝え下さい。

    トピ内ID:4031739316

    ...本文を表示

    気になるのは、ハデハデな結婚式ではなく‥

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    新居はこう、家具はこうのほうですね。
    結婚式は人生に一度(だといいですが)のイベントです。今まで待ちに待った彼女にとっては、夢が膨らむことでしょう。又、自分たちのせいで娘の結婚が遅くなったと感じている彼女のご両親も、この式を知人や親族に対して自分達の面目を一新する場と考えているかもしれませんね。
    幸い、お金は双方十分にあるようですから、新婦の好きなようにさせてあげるのも、悪くはないと思います。
    ただ、気になるのは、こういった見栄張っぱりが一時的なものか、彼女の本質的な性格かということです。
    新居や家具は、これからの二人のライフスタイルに大きくかかわることです。つまり、二人でどういう生活を築いていくかということと関わりが深い。
    今後も同じような価値観・経済観念を持って暮らしていけるのか、その試金石として、しっかりと話し合われたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1134029134

    ...本文を表示

    んーちょっと。。

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    今時、芸能人でもそんなにお色直ししないですよね。
    それに披露宴に来てもらう人達のことをあまり考えていないような。
    それだけお色直ししたら、退室している時間が長くなり場がしらけてしまいます。
    彼女は自分のことだけ考えているような。
    今は若い人でも一回の人も多いですよ。
    後で写真だけ撮ったらと、言ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:5845707266

    ...本文を表示

    ごくごくフツー

    しおりをつける
    😨
    氷河期世代
    私は地味婚派の女なので最初は主さんに同情しましたが、レスを見る限りではごく一般的な挙式スタイルだと思います。バブル後の世代で、披露宴を日本のあちこちで出ましたが、そう思います。

    私とは違いますが、普段堅実でも結婚式だけはと想う女性の考えも理解できます。
    彼女がそういう考えならこればかりは望みを出来るだけ叶えてあげるべきだと思うし、そうしてあげたくないならそんなに彼女の事が好きではないという事なので別れたほうがいいです。

    ドレスで教会式の後の披露宴の打掛も、その是非はともかくほんっとフツーです。どんなに派手でもたかが一日、うのちゃんみたいに何回もするって言ってんじゃないんだから付き合ってあげたら?

    トピ内ID:4277426256

    ...本文を表示

    写真は?

    しおりをつける
    blank
    もり
    女なので彼女さんの気持ちも分かりますが、トピ主さまの言うように、お色直しに時間がかかるし、それこそ列席者も1日がかりのつもりで出席することになり兼ねない結婚式になるでしょう。

    そのプランで行ったら、式場のプランナーさんから物理的に難しいとブレーキがかかりそうな気もしますが・・・。
    なんならトピ主さんが、適当な式場のプランナーさんに物理的にどうなのか問い合わせてみては?それで無理と言われれば彼女も少しは納得するだろうし。

    または、教会式・白無垢・披露宴・2次会の日にちと招待客を分けるか。
    希望のドレスの写真撮影だけでもするとか。

    とにかく彼女さんの結婚式に掛ける猛烈な気持ちは分かりました。

    トピ内ID:6080397341

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    トマトマ
    30代の主婦です。彼女さん、だいぶ”結婚式”に憧れをもっているんですね。
    応援したい気持ちもありますが、でもさすがに披露宴はお色直しが多すぎると思います。
    理由(お色直しが多すぎて披露宴は恐らく3時間超、然も新婦が殆ど不在という招待客に極めて失礼な内容になるのではないか)
    をしっかり伝えて、ドレスB→色ドレスだけにした方が良いかと。
    トピ主さんではダメならご両親から言ってもらう。
    どうしても白無垢を着たいのなら写真だけ別の日に撮るのはどうですか。
    伝えるときは、ダメダメと否定からではなく「すごくいい案だけどご招待客に・・・」といった感じで。
    頑張って、素敵な結婚式にしてくださいね。
    また決まった時は報告してください!

    トピ内ID:5860644849

    ...本文を表示

    駄作と傑作の差

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    小説にしても映画にしても、思いつく限りなんでも詰め込むのは駄作です。
    どんなに内容が盛りだくさんでも、無駄が多い物は駄作なのです。
    ツボを抑えた、適度な内容こそが傑作を生むのです。
    無能なクリエイターは、重要な部分と不要な部分の差が判らずに、なんでも詰め込みます。
    優秀なクリエイターは、重要な部分を残し、不必要なものを上手く削る事が出来るのです。

    結婚式も同じではないでしょうか?
    結婚式を一つの作品と考えれば、そのディレクターは彼女ですよね。
    あれもこれも、好きなものを何でもつぎ込めば、無駄だらけの、自己満足で駄作の結婚式になるでしょう。
    結婚式を他人に評価される傑作にしたければ、必要最低限のボリュームで、考え抜いた構成にすべきだと思います。

    トピ内ID:9341636418

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    かわいいと思うけどな・・・

    しおりをつける
    😍
    ロッキー山脈
    憧れの結婚式を前に舞い上がってしまう彼女。
    可愛いじゃないですか。

    私なら周りにどう思われようと好きにさせてあげるけどな。
    多少見苦しいところがあっても尻拭いは後ですれば良いし。

    年齢なんてどうでもいいんじゃないですかね。
    花嫁さんの最高の笑顔が見られればそれで。

    トピ内ID:9878484333

    ...本文を表示

    ドレス一着減らしたら?

    しおりをつける
    blank
    うにかおる
    自分は白無垢で挙式、披露宴は白無垢→色打ち掛け→カラードレスと2回お色直ししましたが、披露宴は予定時間3時間を軽くオーバーしました。
    特に洋装→和装、和装→洋装のお色直しは時間が掛かるので、来賓に失礼云々以前に、彼女さんの希望プランはそもそも現実的ではありません。
    あと、挙式と披露宴の間には親族写真の撮影も挟まるので、時間はいくらあっても足りません。

    そこで、彼女には実際に着るドレスの数を減らしてもらい、披露宴で着られないドレスは別途写真だけ撮影するのはいかがですか?

    トピ内ID:4743180144

    ...本文を表示

    そういえば!

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    二度目で申し訳ないです。

    友人の結婚式では和装や披露宴でのカラードレスとは別のドレスでの写真や動画を数ヶ月前に撮影して披露宴や二次会のスライドで使用していました。
    恐らくドレスを着るということと、それをみんなに見てもらうということトピ主様の彼女にとって重要なんだと思いますので。
    前撮りのスライドなら中座する時間もなくなりますし、女性の招待客は色々なドレス着れて羨ましい!となりますし、彼女さんも色々な衣装着れますし満足なのではないかと思います。

    お金の問題でないのでしたらこういった演出はいかがでしょうか??

    トピ内ID:3539772875

    ...本文を表示

    なんだか・・・

    しおりをつける
    blank
    もとみん
    お色直しの数は、多すぎます。そういう発想は、お客様不在だと思います。
    トピ主さんの彼女さんは再考すべきと、思います。

    でも、二の腕がどう、胸元がどう、ってトピ主さんは、冷たいですね。若いころの情熱なんてなくていいけど、愛がなかったらうまくいかないと思いますよ。大切にしたい人なんですか?

    色ドレスについても。苦難を乗り越えられたドレスを「代物」って・・・。私はこういうケースで言わないですけれど、普通の表現でしょうか?トピ主さんの、上から目線から出た言葉なのか、嫌味なのかと思ってしまいました。

    トピ内ID:2033126799

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    😝
    ぽこ
    長い人生、その彼女で本当にやっていけますか。
    結婚式だけでなく、住む所や子供のことなど夢見る夢子さんなのでは。
    本当に美しい人は中身から出てくるものですよね。
    貧乏な時にドレスを買って、それを見てがんばろうと思っていたというのも、
    服飾品に固執するような性格のように感じられます。
    あなたより、結婚式に重きを置いているのでは。
    本当に好きなら一緒にいられるだけで、嬉しいと思いますが。
    あなたなら結婚相談所に入ったら、たくさんの希望者が来ますよ。
    長く海外赴任していたせいもあって、女性ともたくさん付き合っていないようですし。
    もっといろんな女性と会ってお話してみると良いと思いますね。
    そんなに多くを望まない、あなたと一緒ならそれだけでいい。と言う女性、必ずいます。

    トピ内ID:8031058217

    ...本文を表示

    宜しいのでは,,,

    しおりをつける
    blank
    銀世界
    トピ主の彼女の説明の背景を考慮すると、人生の仕切り直しのようで、任せて良いのでは。
    ド--ンと構えて、それに乗ったら良いのでは。ただし、トピ主の正直な意見もきちっと説明した上でです。一緒にお色直しで普段はぜったいに着れないおしゃれが出来るし、紋付袴も日本人男性なら誰でも似合うし、男なら彼女の人生の仕切り直しに潔く乗ってやったら、、。結婚への経緯が、何とも
    自然で微笑ましい。10年来の友人、いいのでは。返事が来ないとかもあり得るし、現実に立ち戻れるし、将来子供達と結婚式のビデオを一緒に見て、嫁さんの滑稽な意気込みを楽しく笑ってあげるのも夫婦円満!総じて男性は冠婚葬祭が苦手でもありますので、女子パワ--に任せましょう。
    彼女の両親の経済的な浮き沈みもあったし、彼女の意気込みが伝わって可愛らしい。
    胸、二の腕、いいのではないの。普通だってば。思いっきり楽しんでみたら?本当におめでとうございます。

    トピ内ID:7873905380

    ...本文を表示

    真面目な提言です。

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    「やっぱり君が大好きだから、君だけを失笑や嘲笑の的にするわけにはいかない。一緒に恥さらしになるよ」と力強く宣言しましょう。
    その後も一々「うひゃあそいつはすっごく見苦しいね!僕も頑張って堪えてみせるよ」「そんな恥ずかしい演出は後々までネタにされそうだな。勿論一緒に笑いモノになるとも!」などと言い募りましょう。
    愛する彼女の“見苦しい式・宴”に付き合ってほしい。

    と言えば彼女も少しは考え直す?
    いえいえそういうことではありません。当小町の定説「他人(ヒト)は変えられない。己が変われ」なのです。
    恥さらしも君とならヘーキ、と言い続けているとホントにヘーキになってきます。おうおうナンでもやったるわい、と肝が座ってきます。僕も二の腕出しちゃうぞ気分になってきます。

    で、かいた恥はどうしてくれると?
    そんなこと誰も憶えちゃいませんて。勿論練りに練ったはずの花嫁の演出なども全て、だーれも憶えてなんかいませんよ。

    軍資金たっぷりなんだから“ばか”になって散財してみてもいいと思うがね。少なくとも私がトピ主の立場だったら率先して悪ノリしちゃうな(というか、した・笑)。

    トピ内ID:6270633653

    ...本文を表示

    気持ちはわかるが…

    しおりをつける
    blank
    楽天家

    本人が出すと言うなら、自由にさせてあげたら?結婚式、出産、二つを恨みを残さずにうまくやれば…ある程度、順調な夫婦生活が保証されますよ。おそらく、盛大な式は、前の婚約者よりも素晴らしいひとと結婚出来たことを自慢したいからです。お嬢さんだった彼女が、財産を無くし、捨てられたことを揶揄した人も、招待客の中にいるのかもしれないね。

    一生に一度のことだから、奥さんに恨まれると後が怖いよ…何十年も、言われます。ありえないと言っているひと達は、トピ主さんが恨まれても、責任をとりませんよ。お互いに、お金のかかる趣味を持っているわけではないのだし…順調な結婚生活を買うつもりで、受け入れては。

    トピ内ID:1656771647

    ...本文を表示

    トピ主さまも感情的にならず、冷静に

    しおりをつける
    blank
    はな
    思い通りの式を挙げるべく突っ走り気味の婚約者さんに、
    トピ主さんまで「二の腕が…」等感情的に否定に入ってはこじれますよ~。

    ちなみにわたしはトピ主さんに賛成です。
    実際、披露宴中2回お色直しをした式にも出席したことがありますが、やっぱり花嫁さんは忙しそうでした。

    その代わり他の友人らと話す時間はたくさんありましたが…
    衣装については他の方もおっしゃるように前撮りをなさっては?
    衣装合わせに入ったら、他にも着たいドレスが増えるかもしれませんし(笑)
    列席者にドレスを着てるわたしを見せたい!ということなら、
    式途中や最後に流すビデオにその写真も入れればよいのです。

    ウェディングプランナーさん等に実際の式の段取りをご相談されると、
    実際の時間の流れが見えるので、婚約者さんもご自分の希望の優先順位を考えて妥協案を受け入れやすくなるかもしれません。

    トピ主さんとしてはどういう式にしたいのか
    (もう年だから控えめに、等のネガティブな理由ではなく、列席者と語らう時間のある式にしたい、等ポジティブな理由を)
    婚約者さんにお話して、妥協案を探すしかないです。結婚したら一事が万事、こんな感じですよ。

    トピ内ID:9740607296

    ...本文を表示

    彼女の出身地の価値観が影響しているのかも

    しおりをつける
    💡
    専業主婦40代
    婚約者さんの出身地域が全国平均から見るとハデ婚の傾向にある地域なのではないですか?
    レスの中にも「どこが派手なの?」というご意見がチラホラありますよね。
    夫の出身県も中々のハデ婚で花嫁は平均して5回くらいお色直しをします。
    あくまでも平均でもっと沢山お色直しをされる方もいらっしゃいます。
    そして出席者が多い程良い披露宴という価値観なのであらゆる友人・知人に声を掛けます。
    夫の姉は婚家(私と同じ県)の反対によりお色直しの回数を減らされた事を
    20数年経過した今でも根に持っています。

    トピ内ID:9563705807

    ...本文を表示

    年齢がバレルつうか恥ずかしいよ。

    しおりをつける
    🐴
    うーん。
    お色直し、多すぎ。付き合わされる客、良い迷惑。

    背景など、あなたの説明を読んで、彼女の好きにさせたいという気持ちも分かるなあと思っていても、確かにちょっと、招待されたくない式です。既婚の友人で子供を預けてくるとか、拘束時間長いとキビシイ人って来賓にいませんか?

    別トピで非難されまくりの、ミッキーさんが来る式の方がマシかも。例えディズニー苦手でも拘束時間さえ短ければマシです。

    披露しないと意味がない!!!という気迫を感じるので
    写真だけ撮れば?と提案しても無意味ですよね。

    でも、あなたが問題にしていない式以外でも同じ調子なのですよね?あまりに意見が合わない時でも全く歩みよれないコダワリがありすぎるって将来に不安持ちませんか???

    まだまだバブルの名残でありえた派手婚も今はだいぶ恥ずかしいと時代は変わってると思うのだけど。

    式だけなら良いです。その他、目をつぶってるとヤバイと思います。

    トピ内ID:3860883295

    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    blank
    これからの時代は、プロポーズする前に挙式の予定を立てなきゃいけなくなるんでしょうか。
    挙式自体を行うかどうかも含めてでしょうけど。
    婚約しちゃうと、最悪“婚約破棄”だし。
    今まで以上に、これからの世代は結婚のハードルが上がりそうですねぇ…

    トピ内ID:8216647135

    ...本文を表示

    やらせてあげるか、別れるか

    しおりをつける
    blank
    二択ですな
    その見栄っ張りぶりはまさに「行き遅れ」を体現していて、むしろ涙を誘うほどです。普通なら間違いなくドン引き&物笑いの種ですし、過去の事情を聞いてもそれでもやっぱり引ます。

    でもお金は自分で出すみたいですし、
    親も家庭の事情で娘が行き遅れたのを
    一気に巻き返したい気持ちもあるのでしょう。

    ここでトピ主がストップをかけて、
    たとえ彼女一族が受け入れたとしても、
    この先一生根に持たれて事あるごとに「あーしたかったのに出来なかった」と愚痴られるくらいなら、一生に一度の恥をかいて、年に一度の友人との飲み会でネタにされるのを甘んじて受け入れたほうが、人生は穏やかに過ぎて行くと思います(よーするに、彼女の言いなりの式を挙げるってこと)

    それでもやっぱり違和感を感じて気が進まないなら、結婚は白紙に戻した方がいいです。理由はズバリ「経済感覚の違いを埋められない」です。もしかしたら前の婚約解消も「親の経済事情」というのは上っ面の理由で、本当はその見栄っ張りぶりがバレたのかな?とも思っちゃいました。

    トピ内ID:6576590353

    ...本文を表示

    いくらなんでも着替えすぎですね・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    「胸が開きすぎ」のドレスについては
    なんだか怨念めいたものも感じますので、
    成仏(?)の為にも着せてあげればいいと思います。

    ただ、いくらなんでも着替えすぎです。
    少なくとも年配者と男性はドン引きですね。
    お酒がはいって
    「ファッションショーをみにきたんじゃないぞ!」
    と、やじをとばすオジサマもいるかも・・・。

    若い女性は苦笑いしながら
    「色々うっぷんたまってたんだろうな。気の毒に」
    と、憐れみのまなざしでしょう。

    友人の友人が披露宴でお色直しを2回して
    「イタい花嫁」と、半年ほど話題になりましたが
    内容は「2回もお色直しするなんて優柔不断か浪費家かナルシストかだ。
    どれにしても旦那さんは気の毒だ。今後が思いやられる」
    というものです。

    どうしても着替えたいならせめてこれぐらいが限度でしょう


    午前中:挙式【ウエディングドレスA】
    午後:披露宴【白無垢→→色ドレス(自前)】
    夕方:二次会【ウエディングドレスC】

    トピ内ID:4160757255

    ...本文を表示

    すごすぎ(笑)途中で寝るね。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    ドレス6着...なんだか鬼気迫るものがあって恐ろしいですね。

    私の経験と予測では

    >ウエディングドレスB

    あたりで疲れがたまって、式の最中に船をこぎ、はっと目覚め、また船をこぎ・・・という事態になると思われます。お客様に失礼だな~。

    トピ内ID:3965933910

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    私と正反対

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    うんうん
    彼女と同い年の未婚です。
    私は、昔から、結婚式に大金をかけるなんて、信じられな~い、と思っていました。
    友人の結婚式も、にこやかにしていても、心の中は「もったいな~~~い」「えっ、何この演出(笑)。」でした。
    けしって、ひがみでなく、です。

    ところで、そのお金、誰が出すんですか?(先に書かれていたらすみません。)
    彼女が稼いだお金で全額出すんなら文句ないですけど、主さんのお金?

    これって、将来の家庭生活の縮図だったりして・・・。
    シリアスに、婚約破棄ぐらいの言葉出せば、彼女もやっと考えてくれるのかもね。
    なあなあにしちゃだめだと思います。

    トピ内ID:7040381969

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    ありえない!

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    ma
    披露宴で3回退席ってことですよね?
    和装も洋装も全部やりたいんだよね?うんうん
    きれいな私を見てほしいんだよね?そうかそうか

    気の毒な過去があるというのは同情しますが
    中年に差し掛かった年齢ならもっと冷静に見渡せると思うんだけど
    稀に「結婚式」に異様なほどの執着心を見せる人っているらしいです。
    ちょっと怖いですね。

    トピ内ID:7859554650

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    まるでファションショー

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    まのま
    昔は取替え引替えあったと思いますが、今もその傾向があるんですか
    てか、自分の披露宴の様子を中座してる間のことどんな様子か気にならないのかな
    衣装変えばかりしてたらほとんど席にいないのにね
    結婚式と披露宴は自己満足なところもあるからしかたないけど、貴方の結婚式と披露宴でもあるのだからくみとって欲しいよね
    二人の落としどころを探すのは大変でしょうが、貴方も譲れないところは譲れないとハッキリと言うべきです
    でも、優しく言ってあげてね

    彼女は夢が現実に近づいてきて自分でも制御不能なんだと思う
    暴走してるのに気が付いていないと思います
    ブレーキを掛けてあげましょう

    トピ内ID:5736612861

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    大丈夫でしょうか?

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    さら
    前にレスした者です。

    最初のトピからは派手ではない印象を受けましたが、
    確かに着替えの回数が多すぎですね。

    着替えの回数は標準に抑えて、料理とか、お土産とか、出し物とか
    お客を喜ばせることに力を注ぐのは良いことだと思いますが。

    それに衣装はすごく体に負担です。
    普段から、舞台役者とかお茶の先生で着慣れ&体を鍛えてあれば良いですが。

    そうでなくても大勢の客の前で晴れのイベント。
    朝早くからの支度。

    そして、着物は体を息が出来ないほど締め付けるし、カツラも重いです。
    色内掛けの重量はすごいです。

    ドレスもコルセットで締め付け、スカート部分は豪華であればあるほど重量がすごいです。
    それが全部腹に食い込んで来ます。

    その姿で歩いたり、姿勢を正して頭を下げたり。
    本番は夢中で気づ来ませんが、後でどっと来ます。

    結婚式の後、熱を出すのは良くあることで、40度くらいの熱を出した人もいます。
    (風邪ではなく、衣装の重さで体がやられてしまう感じ)

    私は2日間、腸が死んだようになっていました。

    彼女さん大丈夫?

    トピ内ID:3460703029

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    お色直しが多すぎると、新婦不在の披露宴ですよね。

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    たまご
    午後:披露宴【白無垢→色内掛け→ウエディングドレスB→色ドレス(自前)】

    とあったので、びっくりしました。
    やったら呆れます。
    披露宴は新婦のファッションショーではありません。
    超ロング披露宴ですか?
    悪いけど36歳で4着の衣装は、私には痛く見えます。
    36歳ゆえの力強さみたいなものはアピールできるかもしれないけど。

    やめておいたほうがいいと思います。
    新婦不在が長いのは招待客にいい印象を与えません。
    まして36歳と晩婚では、夢見がちの可愛いお嬢さんとは誰も思いません。

    彼女、大丈夫なんですか?
    結婚式や新婚生活に夢を抱いているだけならいいけど、
    こういう考えする人がいいオトナでいるなんて残念な人かなって思います。

    それしちゃうなら、料理や引き出物を奮発しないと、
    かなりみっともなく見えます。
    衣装は何着も着替えたのに料理や引き出物はしょぼかったとか言われてしまいます。反感買います。

    失礼でごめんなさい。
    トピ主さんは普通の人のようですし、
    その彼女がそんな変な人とは思えないのですが・・
    彼女さんの考えには違和感を覚えますね。

    トピ内ID:5953451956

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    大切な点が・・

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    😨
    hitsuji
    自社仏閣巡りがご趣味ということで、お二人ともクリスチャンではないと想定すると、教会で式を挙げられたいという彼女さんとは宗教観も、これから生活をともにするのにもっとも重要な点である金銭感覚も大きく違う、とお見受けします。

    ドレスの数はいざ知らず、お金の使い方と宗教観についてはご結婚前にしっかり話し合われたらいかがですか?重要だと思います。

    トピ内ID:3244774975

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    ちょっと多いね

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    まま
    私も多かったほうだと思います。
    式(神前式)→白無垢
    お迎え   →式と同じ白無垢
    披露宴   →色内掛け
           白ドレス
           色ドレス
    でした。本当はもう一着着たかったのですがそれは写真のみにしました。
    まだ若かったから招待客のことなんて考えていなかったので今考えると多かったかな・・・
    彼女さんには「不在の時間が長くなってしまっては失礼だから何着かは諦めて写真だけにして」と頼んでみてはいかがでしょうか?確かに結婚式って(多くの人が)一生に一回だけだし夢見ちゃいます。しかし客側の立場も考えないといけないですよね。

    トピ内ID:8417348689

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    主様の懸念のとおり

    しおりをつける
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    ふう
    普通は時間的にもお色直し2回までがギリギリかと思います。
    しかも写真タイムや歓談も少なくなります。
    来賓の皆様のことを考えると、
    花嫁が4回も衣装チェンジは見ていてどうでしょうか。
    いっそのこと4時間披露宴として最初から延長料金払うプランで、
    お料理やゲスト様が疲れないよう(どうやるか?)配慮したオリジナルもありですが、衣装4回チェンジはちょっと個人的に人柄疑うかな。

    トピ内ID:7662776827

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    そんな強行軍で当日倒れませんか?

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    😨
    ne2kai
    ウェディングドレスに白無垢まで着てくれるなら、Hさんはさぞやトピ主さん色に染まりまくってくれるつもりなのでしょうね(笑)
    ※花嫁衣装が白いのは、純血、無垢。そして「婚家の色に染まります」という意味がある。


    冗談はさておき。現実的な問題として、「ウエディングドレスA」「白無垢」「色内掛け」「ウエディングドレスB」「色ドレス」と、Hさんは当日5回も着替えて、(準備も含め)半日以上正装したままですよね?

    ドレスや着物(特に重量があり着付けにも手間の掛かる花嫁衣装)は、着替えるだけでも体力をかなり消耗しますよ(汗)

    ドレスや帯で長時間体を締め付けたままでいると、最悪失神する場合もありますが、Hさんは体調管理まで含めて計画なさってそうですか?

    すでに衣装合わせはされているのでしょうが、すぐに脱げる試着と小物もすべて装着した完全武装状態は別物と考えた方が無難です。
    その着替えの回数では、食事どころか水分補給するのもままならなさそうだし…。

    式の段取りや招待客の扱いもそうですが、今のプランでは何よりHさんの体調が不安です。
    プロ(プランナー)に一度助言を求めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3392641513

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    ちょっと痛いかな

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    りんりん
    まずトピ主さんのおっしゃる通り、ゲストのことは何も考えてないですね…
    呼ばれたくないです。安いとは言えないお祝い金持って、素人の中年女性のファッションショーを見せられるのはキツイかな。

    普段は落ち着いてらっしゃるようですが、本当に、結婚式だけが特別ですか?
    相当な見栄っ張りでないですか?
    女性相手だとクールにいられず、変に勝ち気になったりしませか?

    結婚式関係の準備って、将来の縮図みたいなことありますよ。

    商社マン(だと推察します)なら まだまだ売れますよ、トピ主さん。まぁいいところのお嬢さんですからメリットもあるんでしょうけど。この先、妊娠、出産、育児でも見栄っ張りがでる可能性も大いにあるかも…熟慮されて結論出してくださいね。

    トピ内ID:7373518218

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    解決策かどうかはわからないけど

    しおりをつける
    ゆりん
    私の友人に、白無垢で挙式をした後、披露宴会場の入口
    (ゲストが帰る時に、新郎新婦と両家の両親が並んで
    ご挨拶やプチギフトを渡すあの場所)で、色打掛姿で
    お出迎えをしてくれた子がいました。
    その後、新郎新婦の入場の際にはウェディングドレスに
    着替えていました。

    ゲストが着席し、司会者が挨拶と新郎新婦の経歴紹介を
    している間に着替えたようです。
    新郎新婦の紹介は、来賓がスピーチの中に交えることが
    多いですが、司会者による紹介でも違和感はありませんでした。

    色打掛姿はお出迎えの時だけとはいえ、お友達と写真だって
    撮れますし、お色直しで退座している回数が、少なくとも
    1回は減らせます。
    彼女にとっては、ドレスの数を減らしたり、白無垢か色打掛の
    どちらかを諦めるよりは、受け入れやすい案ではないでしょうか。

    白ドレス1で挙式、白ドレス2でお出迎え、白無垢で入場、
    お色直しで色打掛。色ドレスは前撮りで着て、お礼ハガキに
    使用。という案もありますね。

    やはり、花嫁不在が長すぎるのは失礼なので、どうにか
    お色直しの回数を減らす案を考えてみました。

    トピ内ID:5959617114

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    教会の講義は

    しおりをつける
    ゆりん
    宗教、宗派の話は別になりますが、友人夫婦で
    挙式のために教会の講座に通ったカップルは
    「あれはあれで良かったと思う」と言っていました。

    教会によって内容は違うとは思いますが、その教会では
    カップルというか夫婦のカウンセリングのような感じで
    「相手の長所と短所を5個ずつあげて下さい」
    「これまで生きてきていちばん悲しかったことを
    相手に話し説明して下さい」「いちばん楽しかったことを
    相手に話し説明して下さい」等、相互の理解を促したり、
    話し合いの習慣をつけるのに良い講座だったそうです。

    講座に通う中で、相手への思いやりや歩み寄りを説かれ
    しみじみ心に響いたこともあるそうです。
    また「今、気になっていることは?」という議題では
    2人で話しあった時には、挙式準備の中で相手に疑問を
    覚えたことを思いきって言い、結果的によく話し合えて
    良かったそうです。

    忙しいとは思いますが、2人で時間を捻出したり苦労したり、
    結婚生活の練習をしていると思って、頑張ってみては?
    教会であれ神社であれ、良い経験、機会だと思います。

    トピ内ID:2339563674

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    好きにさせてあげなよ

    しおりをつける
    blank
    こあら
    私自身はお色直しなしの地味婚派ですが、
    トピ主さんの婚約者さんは結婚式にひとかたならぬ
    思いを抱いている様子。

    披露宴に着たいドレスを相手もいないのに部屋に
    飾って、それを眺めて辛い時期を乗り越えたなんて
    よっぽどの思い入れですよね。

    軍資金に問題もなく、日頃の生活もローギアなんでしたら
    何もあれやこれや彼女の「夢」にいちゃもんつけない方が
    後々宜しいのではないでしょうか?

    トピ主さんご自身が「地味でないと絶対許せん!」と考えて
    いない限り、彼女の夢をサポートしてさしあげては?

    こだわっていない方がこだわっている方に歩調を合わせる
    のが一番無難な乗り切り方だと思います。

    「新婦がほとんどいないことが来客に失礼」なんて考えすぎ
    だと思います。折角のご縁。この程度で破談にするには
    あまりにちっちゃい問題のような気がします。

    他のレスにもありましたが、結婚式、出産時は大事な時期です。
    下手すると一生根に持たれます。お気をつけあそばせ。

    トピ内ID:7285050867

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    結婚に夢があるのは良いと思います。

    しおりをつける
    😨
    ポメニャニアン
    結婚に夢があるのは良いと思います。問題ない。

    でもお色直しの数は多すぎるかと思います。

    トピ内ID:2233337758

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    イタイかも。

    しおりをつける
    🐱
    tora
    30代半ばともなると、招待される友人たちも、多くの結婚式に
    参列して目が肥えていると思います。
    いい年齢で派手な結婚式って、私ならちょっと引きます。
    たまに、「自分たちが主役!」という感じの新郎新婦の式に出ると
    (あまり仲良くないのに呼ばれたケースに多い)、
    お祝いごとではありますが「イタイなぁー・・・」と思ってしまいます。

    これまで色んな人の結婚式に出てみて思うのは、
    「結婚式ってその人となりが出るな」ということ。
    ステキな人の結婚式は、ゲストへの思いを感じる素敵な式ばかりです。

    彼女さんの結婚式への思いはかなり強そうなので、彼女の意向は
    汲んであげつつ、ゲストへの配慮についてはトピ主さんの
    意見を通した方がいいかもしれませんね。
    ゲストからトピ主さんの人格まで疑われかねないので。

    まぁ、ウェディングドレスはある程度露出があるものなので
    二の腕のこととかは、思っても口には出さないであげてくださいね(笑い)

    トピ内ID:6314575432

    ...本文を表示

    きちんと話し合いましょう。

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    きちんと話し合って、妥協案を探りましょう。
    トピ本文のような感情的な言い方は完全に逆効果です。

    「ウエディングドレスと白無垢がかぶる」のは許容範囲だと思いますが、
    白いドレスを何着も着るのはいただけませんね。安っぽいです。
    「純真無垢」なのは1回限りだからいいのです。

    披露宴での和装は彼女の親の要望でしょうか?
    そこを残すとしたら、ウエディングドレスBと色ドレスは別撮り、とかは
    だめかな?
    色ドレスをどうしても見せたいとしてもBのドレスは省略。

    彼女の案だと招待客は完全に置いてけぼり+待たせすぎになりますし、
    花嫁はほとんど披露宴の席にいられない、せっかく着た衣装もあっという
    間に脱ぐことになります。
    自己満足どころか本人にも不満が残るだろうと思います。

    式の日以外にもう1日、招待客を巻き込まない形でトピ主さんが彼女の
    「お姫様な1日」に付き合ってあげるのはいかがでしょう。

    それでも話がつかないなら、そもそも「なし」にするのもありです。
    パートナーの意向を無視して「夢」に突っ走る人と生活していけるとは
    思えないので…。

    トピ内ID:8935754999

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    実は根深い問題

    しおりをつける
    🙂
    あつこ
    私はバツイチで1度結婚経験があるのですが
    相手(男)がそんな感じでした。
    私は、ささやかな親族だけの式を希望していたのに
    結婚式にすごい夢があったようで、
    指輪はこれをあげる、新婚旅行はここ!
    結婚式は独立型チャペルで、新居はこうで、家電製品は・・・と
    何から何まで指定され、そのとおりにして無事結婚式を終えました。

    問題なのは結婚後・・(泣)
    家事のやり方、おまえは働くなとか、味付け、洗濯物の干し方、
    何から何まで、思い通りにしないと気がすまない。
    なんだか、彼の思いどおりにしなければ、すごい文句を言われて
    ほんとうに疲れてしまいました。
    ちなみに離婚した理由は別なのですが(むこうの不倫。最悪ですよ)

    結婚式だけならあなたも耐えられるでしょう。
    しかし、そういう性格は、これからも続く。ということです。
    よくよく考えてみてくださいね。
    わたしははっきり言って後悔しまくりです。

    ちなみに今は正反対の人と幸せにしています。

    トピ内ID:3179342476

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    最低な結婚式!?

    しおりをつける
    🙂
    招待客の気持ちを考えて下さい。
    テレビに映っているトップ女優のように美しいのなら、何着もドレスを見るのはOKですが、少々綺麗レベルならウエディングドレスと、カラードレス1着ずつでお腹いっぱいです。

    無駄に長いこと拘束され、「どう?私綺麗でしょー。見て。見て。ファッションショーよ!」てな感じで何時間も見せられるのははっきり言ってつまらないし、興ざめです。

    だいたい、他人の結婚式は綺麗なだなーと思いながら見ますが、会場を一歩外に出たら覚えていません。

    トピ内ID:1339062224

    ...本文を表示

    しんどいですね

    しおりをつける
    ぬるま湯
    待ちに待った結婚。彼女のテンションがアゲアゲmaxになるのは分かりますが・・

    最後の書き込みを見て、ちょっと引きました。
    確かにここまでやる必要はありませんよね。

    面と向かっては言えないけれど、
    招待客の人も、うんざりというか、あきれるんじゃないかな?

    ちょっと常識の範囲越えてますよ。

    披露宴の主人公は確かに花嫁かもしれません。
    でも、お客様を招くのは、なにも、お嫁さんのきれいさを見せつけるためじゃありませんよね。

    「いままで私たちを応援してくださってありがとう。
     そして、これからもどうぞよろしく」
    っていう気持ちを込めてすることですよね。

    なのに、お嫁さんばかりチャラチャラ着替えてちゃ、それどころじゃない

    そのあたりを説明して、なんとかうまく間をとれるといいですね。

    じゃないと、夫婦そろって恥をかくような気がします。

    トピ内ID:8379933284

    ...本文を表示

    うわあ

    しおりをつける
    blank
    nya
    そのお色直し回数だとトピ主さんに同情します。それはやり過ぎだわ。
    最後のトライとして、真剣にねしみじみ話してみてはどうですか?
    「君がこんな考える程今まで人の結婚式で幸せそうな姿ばかり見てきて
    今度は自分が!というのはわからなくはないよ。だけど落ち着いてもう一度
    冷静に考えて見てくれないかな。これじゃ結婚式じゃなくて単なるファッションショー
    だよ。支度の為に僕達のお祝いに集まってくれた人達を何度待たせるし、第一
    僕は結婚式はしたいけど、僕はモデルじゃないから、ファッションショーの
    相手役ははっきり言ってごめんだな。どうしても白無垢とウェディングドレスと
    両方着たいなら、どっちかは写真の前撮りをするのはどうだい?それなら着たい
    ものが着れるよ。それにとっても大切なことだと思うんだけど、妻がファッションショー
    をしている横で僕はどんな顔をしていればいいのかわからないよ。きっと凄く
    間抜け面になっちゃうと思うんだけど」くらいじゃ通じないかなあ。

    トピ内ID:3562586569

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    21日のレス読みました。

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    2度目のレスです。

    前回はお色直しにはそれ程言及しなかったのですが(許容範囲内だと思った)、追加レスを見て「そりゃないだろう(笑)」と思いました。
    いくらなんでも着替えすぎです。
    挙式と披露宴を合わせたら5時間近くなるんじゃないでしょうか?
    ここまで来たら苦行ですよ。披露宴の最中、必ず1回はトイレに立ってしまいそう…。
    これは強く反対していいです。でもちゃんと理論的に。
    披露宴でのお色直しはせめて1回だと個人的には思っております。

    トピ内ID:1146206264

    ...本文を表示

    そんなに多くないよ

    しおりをつける
    blank
    美緒
    地味婚が増えたから、派手に見えるのかな?
    私が結婚式場でバイトしていた時には、披露宴でお色直し3回は普通でしたよ。
    まぁ、確かに花嫁の不在時間は多いですけどね。

    別に招待客も、美味しい料理食べにきているだけでしょ?
    花嫁の二の腕や胸元なんてマジマジと見る人居ますかね?
    冷ややかな視線は、多少有るとは思いますが……。

    後は式場のプランナーさんと、要相談ですね。
    前撮りも有りますし。

    36歳で見苦しいとか言うなら、授かり婚も再婚も披露宴は見苦しいでしょうに。
    ブライダル業界に、振り回されているのは、同じでしょう。
    お祝いの席に見苦しいとか、無しなんじゃないですかね?
    気持ちが成就出来るなら、彼女さんの望みを遂げさせてあげては?
    それを含めて、トピ主さんが選らんだ人なのだし。
    嫌なら、破談になされば良い。

    トピ内ID:0002825435

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    有料のコスプレショーですか?

    しおりをつける
    kame
    お客様不在のコスプレショーは痛いです。
    ただ、彼女の並々ならぬ思いも大事にしてあげたいところですね。

    そうは言え、何度もお色直しをされるのを、いっぺんに見せつけられるのはお客様も大変です。

    初回  婚約祝いパーティ
    次回  結納祝いパーティ
    三回目 結婚式
    四回目 披露宴(会社関連)
    五回目 披露宴(友達関連)
    六回目 披露宴(ご近所関連)
    七回目 新婚旅行お礼パーティ

    などのスケジュールを組み、彼女→奥さんがそれぞれの回に素敵なドレス・着物を着る
    というのはいかがでしょうか?

    また、彼女は、今まで払い続けたいろんな結婚祝いの元を取ろう
    という計画かもしれず、より多くの金額を回収するためのロケーションかもしれないので、一概に金銭感覚が無いとは思えません。

    この際、彼女に収支予定(目算)を聞いてみるのはいかがでしょうか?

    彼女側 収入予定(例)
    親族   合計●●●万円
    会社関連 合計●●●万円
    友人関連 合計●●●万円
    総計     ●●●万円

    彼女側 支出予定(例)●●●万円

    数字がわかりやすいですね。

    トピ内ID:2411213708

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    賢いけど、暴走中

    しおりをつける
    blank
    タラコ
    まさに、彼女さんはタイトルのようですね。

    今まで出席し経験上「あれもいい」「これもいい」
    また雑誌等で自力で探り当てて「こっちもいい」となった結果
    「どれもやりたい!」となったのでしょうね。

    ただ、どれも良いものでも、案を拝見するとクドクなってしまいますね。


    主さんの言い分も分かります。
    きっと出席した側も「またやるの!?」となるでしょう。

    なので、彼女さんに
    「君のやりたい事はわかった。どれも素晴らしいと思う。
    けれど、どれも素晴らしいからこそ、クドイし、魅力がなくなってしまう。」という事をキチンと伝えましょう。

    料理上手な彼女なら、料理に例えてみたら分かりやすいと思いますよ。

    ヒレ肉のステーキ
    霜降りのステーキ
    豚肉のステーキ
    ハンバーグステーキ
    鶏肉のステーキ

    どれも美味しいけれど、いっぺんに出されたら食べれない、と。

    それだけの情報があるのですから、ご自分にぴったり合うのもあるはずです。
    見つけて素晴らしい結婚式にしてください。

    トピ内ID:8651683039

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    アハハ。

    しおりをつける
    😀
    ますみ
    見苦しい。と、彼女に言ったの?
    それじゃ喧嘩になるのも無理ないですよね。人は、考え方が違って当たり前だし。

    笑ってごめんなさい。でも、なんだか幸せな悩みでいいなぁ、と思いました。

    私と夫も残り物同士の結婚で、
    どちらかというと、女の私の方が主さんよりの考えでした。
    いい年して見せ物になる?のが恥ずかしくてイヤだった。
    でも私の場合、夫側の参列者である親戚が遠方だったし高齢者もいたので、ホテルで挙げました。
    案外ホテルも選び方によっては、落ち着いていて良かったです。
    ちなみにドレスは露出の少ないものでした。

    ご両親はどんな考えですか?もう主さん達にすべて任せているのですか?
    余計なお世話かもしれませんが、ちゃんと事前に報告(相談)しておいた方がいいですよ。
    必ずモメます。というか、そういうものですよ結婚式って。

    一度、事前に彼女にドレスを試着させて、写真をとって見せてさしあげたらいかがですか?
    私はそれで目が覚めました(笑)
    彼女がなにか考え直してくれたら良いですね。
    それとも・・もしかしたら、主さんの気持が変化するかもしれませんよ。

    トピ内ID:5308348055

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    おやめなさい

    しおりをつける
    blank
    北茂
    結婚して幸せと思っていたのが、20年経って実はとんだ外れを掴んだと思い知らされた、甘チャンの50男です。

    単刀直入に言います。

    おやめなさい、結婚そのものを。

    結婚生活とは価値観の摺り合わせです。結婚式はその取っ掛かり。そこで一方的に我慢するのは、その後の結婚生活でもずっと我慢することです。

    私の場合もそう。妻の夢を叶えてあげたいと、両親の反対まで押し切って妻の希望通りにした式のその後…。妻はすっかり自分の希望が通るのが当然と学習してしまったようです。

    育児や家事の分担など、私的には無理難題を必死に解決してきましたが、ここに至り妻は「もっと稼げ」。確かに年収800万程度と多くないのですが、その背景には仕事で伸び盛りの時期に育児や家事のために会社のオファーを断った点が大きく影響しています。妻がそれを望むと当時信じていたので。

    結局、妻…女は子供のように自分の望むものを要求するばかり、後のことなど考えません。義母の「最初が肝心」の言葉を軽視した私が間違いでした。トピ主さんも熟考され、彼女が妥協しないなら結婚そのものを見直すことをお勧めします。

    トピ内ID:3178697213

    ...本文を表示

    その結婚ちょっと待った!

    しおりをつける
    💔
    こたつねこ
    二の腕が見苦しくて、胸のあいたドレスも似合わない、スタイルが悪いそんな醜い中年女性と
    何故結婚するのですか? 私には理解できません。

    どうせ結婚するなら若くて美しい女性がいいと思うのですが。

    トピ内ID:0008845583

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    何のための結婚式か

    しおりをつける
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    なむ
    これをはっきりさせることが大事なのではないでしょうか?
    「皆さんにこれからのお付き合いもよろしくと挨拶する」
    「私の晴れ姿見て見て!」
    「とりあえず世間並みにやっとくか」
    何でもいいんですけど、枝葉末節より一番大事なところがまだ決まってないような気がします。
    ここにお互いの落としどころを見つけないうちにやると、どうやってもかみ合わない恥ずかしいものとなるでしょう。恥ずかしいだけならいいですが。
    そして今後何をするにも、何を優先するかが大事です。

    トピ内ID:6962110102

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    あははは

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    彼女さんはマリッジブルーならぬマリッジハイですね。
    たくさんのお友達の結婚式に出席し、たくさんの結婚式特集を見て
    夢がぱんぱんに膨らんでしまったのでしょうね。

    これは男性側が何を言っても無駄だと思います。

    お二人の共通の女性のお友達はいませんか?
    その方達(複数のほうが良い)に話を聞いてもらいつつ
    協力を仰げるならお願いしてもらってはどうでしょう。

    よい結婚式になる事をお祈りしています。

    トピ内ID:9833522220

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    私は35の結婚でした

    しおりをつける
    🐱
    にゃおん
    主様の彼女とは違って、私は、出来ればお披露目を親族内で済ませたかったのですが・・・主人側の立場もあって、ホテルでの結婚式をしました。招待客250名。。

    何とも気恥ずかしい思いありましたが、お式は主人宅が檀家であるお寺での仏式、総勢250名もある格式あるホテルでの披露宴。。費用もかなりの物になり派手婚だったかもしれません。で、私としては、お色直しは2回にし、食事や引き出物を一番豪華な物にしました。主人や主人の義父母も妥協し(お披露目だからお色直し多くしたかった様です)、私も妥協し(地味婚希望)、滞りなく無難にやり過ごしました。

    私とは反対ですが、主様の彼女の気持ちも何となく分かります。そういう友人や同僚いましたから。

    結婚には、それぞれ思い入れがあるもんです。貴方の受け取り方と彼女の希望とでは温度差があるかもしれません。

    >そんなところで見栄張って、人間として薄く見えるよ?

    などと受け取らず、「何故そうしたいのか?」「結婚や家族」について話し合われた方が良いと思いますよ。勿論相手を傷つけずにです。くれぐれも、容姿や考え方を否定せず、お互いの中間点を取る様に。

    トピ内ID:8034798370

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    よく結婚相手のこと、そんなに悪くいえますね・・・

    しおりをつける
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    とぴにゃん
    まずはその点にびっくりです。これから結婚するのに、ちょっと価値観が違うだけそれですか・・・?よくそんなにパートナーのこと悪くいえるなあ。

    んー、私が夫なら「好きにすれば?」って感じです。
    10年合ってない友達を読むのはナシだと思うけど、来る・来ないは友達の判断だろうし。

    どうして結婚式をはりきるのが薄っぺらいことなのかわかりません。話し合いをするスキルがないことを理由に、掲示板で言いたいことをぶちまけるのは薄っぺらくないのですか?

    トピ主にはトピ主の意見があるように、彼女には彼女の意見がある。
    ただそれだけだし、トピ主だって若者じゃないんだからさー会社で部下もいるんだろうから、もうちょっと話し合いのスキルあげようよ~ これからの結婚生活でうまくいかなくなるたびに、こうやって誰かに愚痴ばっかりの生活を送るんですか?

    トピ内ID:1624339655

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    いいじゃないですか、やらせてあげれば。

    しおりをつける
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    見苦しいですか?
    楽しそうな結婚式になりそうじゃないですか。予算内であれば彼女の好きにやらせてあげては?彼女にしてみれば、一生に一度の自分でProduceできる盛大なイベントなんですから。懐を大きく構えて、彼女を全面的にサポート、でトピさんも一緒に楽しみましょう!いやだと思ってると、あとあとしこりになりますからねえ。何年もしてから二人で振り返ってみて、彼女は「最高の結婚式!」で、トピさんは「お前(奥さん)、やりすぎだった。わはは。」でいいんじゃないですか?

    タイトルの見苦しいって言うのは、人の目を気にした意見ですね。別にいいじゃないですか、他人を幸せにするわけでもなし。ここは、奥さんを幸せにするため、奥さんを幸せにすることは自分の幸せ、と思って気持ちを切り替えましょう。きっと、よい思い出になりますよ。

    トピ内ID:7914409486

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    結婚後の円満生活を考えるなら

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたん
    彼女の要望を飲んだ方がいいですよ。
    事あるごとに「結婚式の時だって思うようにさせてもらえなかった。」などと一生言われ続けますよ。

    トピ内ID:8548608015

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    彼女への目線が冷たいよ、トピ主さん。

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    どっちもコドモっぽい
    彼女の要望、いかにもふた昔以上前の盛り込み満載の結婚式を彷彿とさせます。ゴンドラはないみたいだけど。

    男性側の困惑も想像はできます。一方的にてんこ盛りに要望をぶつけられる男性側(現実的な)と長年の夢と理想と親族への見栄(親族こそが
    晩婚女性には一番の敵だったりすることも。比較してきたり干渉されまくったり、傷つくのよね)がないまぜになっているのでしょう。

    どちらもちょっと子供っぽいな、と思いました。
    要望ぶつけ放題に対してそれを相手の美的な要素を損なっているようなおとしめる物言い。
    相手の幸せを願ってこその夫婦なのに、自分の気持ちばかりが大切な二人という感じ。

    大人だからこそさらっとした今風の結婚式がかっこいいという価値観もあり、
    でも派手にきっちりやりたいのもありだと思うんです。

    問題は互いへの思いやり。

    相手がそこまで盛り上がってるんだから譲歩できるところはできるだけ叶えてあげたい!と言う気持にはなれませんか?
    なんだか彼女をけなしてばかり。
    温かさがない気がするんですよ、トピ主さんに。
    女の夢はぶちこわし・傷ついて喧嘩になりますよ。

    トピ内ID:7460295298

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    絶対行きたくない(笑)

    しおりをつける
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    虎子
    30代も中盤になって、怖いもの知らずの彼女ですね。
    トピ主さんがしっかりしないと、仕事仲間や親戚の間で語り継がれる式になってしまいますよ!
    まず彼女に、招待客はみんな貴重な時間をさき、ご祝儀を持って来て下さっていること。新しい家庭を築く決意をみんなの前で述べ、みなさんこれからもどうぞよろしくお願い致しますと招待客をもてなす場である基本的な事を彼女に思い出させるべきです。
    何着も衣装をとっかえひっかえのファッションショーは自分の欲求を招待客に押し付けているし、そもそもホストが招待客の前を長時間不在にすることの失礼さを伝えましょう。それにそんな事をすればトピ主さんのご両親、彼女の両親だって恥をかきますよ。両家の披露宴です。
    後々まで語り継がれるのは、いい事より悪い事です。衣装をたくさん着たい願望は前撮りで対応した方がいいです!

    トピ内ID:8153171499

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    プランナーさんを仲介に。

    しおりをつける
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    とも
    第三者の意見を聞くと、彼女も納得するかも。
    挙式と二次会ドレスはいいとして、
    披露宴が問題ですね~

    単純に「沢山着たい!」のであれば
    試着でデジカメばしばし撮って、
    受付入口あたりに写真を披露すれば気が済むような・・・

    試着は楽しいですよ~
    40着近くあれこれ楽しみました。

    「見せたい!」のであれば
    プランナーとタッグを組んで着数を減らして下さい。
    着替えが多すぎると花嫁が疲れてしまって、疲れた顔になっちゃうよ、とか。

    トピ内ID:3106960696

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    やるしかない。

    しおりをつける
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    やる男
    結婚式と披露宴、やりました。

    自分はまったく興味もやる気もなかったけど。
    いろんな披露宴に招かれましたが、罰ゲームとしか思えなかったけど。

    人生に一回きりのことですから。
    新婦やその親、親戚の意向をバランス良くまとめて、総合的にプロデュースしましたよ。

    すんごい大変でした。
    二度と嫌ですが、とりあえず終わった今はホッとしています。

    あとでグチグチ言われるくらいなら、
    新婦のやりたい事以上のことをやってしまおうじゃないですか。
    サプライズでも用意して、新婦を感動させてあげてください。

    トピ内ID:1098534647

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🐱
    miu
    いろいろな憧れが爆発しちゃったんでしょうね。
    かわいいじゃないですか。
    私は結婚するまでは式に対してどうしたいとか憧れは全くありませんでしたが、いざ準備が始まると気持ちがかなり盛り上がってくるんですよ。
    31で結婚しましたがこれで最後だと思いついついかわいいドレスを選んだりしました。

    人生最初で最後の晴れ舞台で主役でいられる日です。
    一番輝ける時だからめーいっぱい楽しみたいんでしょうね。
    逆にトピ主さんのような式にしたら後々グチグチ言いそうな気がします。
    胸の大きくあいたドレスも思い入れの強いものなんですね。
    「これを着て式をあげる」って思い込んだ品なのなら余計やめさせるのは難しいと思われます。
    お金に余裕があるのでしたら好きにやらせた方がいいですよ。
    ただ10年も音信普通の友人はもう一度考え直させたほうがいいですけど。

    トピ主さんは彼女さんの結婚を喜んでる幸せそうな顔をみて幸せな気持ちにはなりませんか?
    年齢にこだわりすぎてそこばかり見てませんか?

    喧嘩ではなく冷静に話し合いをしてみて下さい。
    頭ごなしに否定するんではダメですよ。

    トピ内ID:6895845928

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    引続きレス有難うございます

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    十二郎
    皆さん引続きレス有難うございます。レスの数がもうここまでになると個別対応が難しいので、申し訳ありませんが、マイペースで続けさせて戴きます。
    ・昨日Hのプランを記載しましたが、私の案はこんな感じです。
    神前挙式(白無垢)→披露宴(白無垢→ウエディングドレス→色ドレス)→二次会(色ドレス)
    *色ドレスは自前ではない、もっとシックなもの。
    頻繁に神社などを巡っているのに、いざという時は教会で、となると神様が面白く思わない気がするのですが、彼女は教会での挙式を譲りません(二人の宗教観は日本人として標準的なものです)。尚、既に彼女にはこの案を呈示していますが、今の彼女の最大の関心事はヘアープランにあり、私の提案はほぼ黙殺されています。ヘアープランは私の造語ですが、要するに和装の時に鬘を付けたくない、式から二次会まで全て地毛で通したいというものです。彼女が豊かな黒髪の持主なのは認めますが、この話をすると大体どこの式場関係者、プランナーも沈黙してしまいます。
    ・彼女は私にも、挙式(黒のテールコート)→披露宴(和装→シルバーのテールコート)→二次会(タキシード)というお色直しを求めています。

    トピ内ID:2698820690

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    続きです

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    十二郎
    私は和装はともかく、洋装の時にはタキシード(海外にいる時にフォーマル・セミフォーマルパーティーに出る機会が年に数回あったので自前です)で通したいのですが、出番は二次会だけになりそうです。また、私は178cm・75~80kgという体型ですが、これは彼女の体型(164cm・?kg)との対比で高すぎず低すぎず、和装には高すぎず、洋装には低すぎずだそうで、後は兎も角体重を増やすな、という指令を受けています。また、私は若白髪で、且ついつも耳が出るぐらいの髪型なのですが、当日髪は黒く染める様に、また髪も伸ばす様に、という指令も受けています(多分私の髪が薄かったら、鬘着用指令が出ていたものと考えられます)。
    ・費用は衣装代は各自負担、その他は概ね双方の出席者数で頭割りという合意ができています(ちなみに、私は高校まで地方に居たので、呼べる親族・友人関係には限りがあり、東京出身の彼女とは動員可能人員数に大きな開きがあります。まだ出席の可否は確認できていませんが、私の方が40~50人、彼女の方が70~90人という感じです)。

    <続きます>

    トピ内ID:2698820690

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    十二郎
    私の親は10年以上前の姉の挙式では相当テンパっていましたが、今回はお前が費用を持つなら好きにおし、但し、親戚も年齢的に弱っている方々も多く、過度な親族動員は無理だからね、といった感じです。
    ・彼女側の強い意向もあって、社内の人間にも相当数声を掛けることになると思います。ヤニ下がっている様ですが、彼女は上司・同僚の信頼も厚く、男女問わず部下・後輩からも慕われています。従って、声を掛ければ相当数が集まると思いますが、多分今の彼女のプランでは皆お口ポカンになってしまうでしょう。彼女はその時既に会社に居ませんが、残された私は…。また、折角の彼女のイメージがこんなことで崩れてしまうのは、何だか凄く残念な気がします。
    ・一言で言うと、今の私は、子供のころから憧れだった甲子園に3年の夏にようやく出場が適った息子の親、という心境です。ですから、宿泊費がもったいないから出場はやめようね、という訳にはいかないのでしょうが、かと言って宿舎は○○ホテルのスイートでなきゃ、ユニフォームのデザインは××がいい、と言われてもな…、という感じなのです。

    <続きます>

    トピ内ID:2698820690

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    続きです(ラスト)

    しおりをつける
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    十二郎
    それから、高校野球であるにも関わらず、気合を入れてブンブン素振りをしているのが、どう見ても大学生以上にしか見えない、というのが最大の問題なのですが。
    ・それから、物議を醸している「二の腕」「胸元」発言ですが。彼女は昔に比べると多少肉付きが良くなっていますが(決して太っている訳ではありません)、いやらしく取って欲しくないのですが、それは彼女の年齢に相応しい円熟した魅力だと思っています。従って、今の彼女の美しさを最大限に引き出す衣装があると思うのですが、一方で今の彼女の考えている衣装だと、どうしても「にょっきり感」は否めず、これは大変もったいないと思っています。また、件の自前ドレスも、私が最後に見た20代の頃の可憐な彼女だったらとても似合ったと思うのですが、今では「ムッチリ感」が前面に出てしまい、ヘンな感じで良く似合うと言うか(アントニオ・バンデラスの映画に出てきそうなイメージです)、披露宴に合わない感じがすると言うか…。勿論こんなことは彼女に直接言っていません(私の最初のトピの記載は私の内なる叫びとお考えください。…でもまあ、かなり近いことは言っていますが)。

    トピ内ID:2698820690

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    写真にすれば?

    しおりをつける
    blank
    しらゆり
    ドレスをもう1~2着増やして、写真集の様な物を作ってみては如何でしょうか?

    そして披露宴のドレスを2着程減らす。
    私個人的には白無垢とウェディングドレスBを減らせば良いかなと思います。

    別の日に写真撮影をして写真集の様な物を作ってあげれば満足するんじゃないでしょうか。
    確かに披露宴の3時間越えはきついですよね。

    私としては彼女に好きなドレスや着物を着せて欲しいと思います。もう本当にこれきり、一生に一度しか着れないんだから。トピ主さんに綺麗だって思って欲しいんだと思う。

    トピ内ID:8220693178

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    あいすどーるさんに同意です。

    しおりをつける
    みゅうま。
    このたびはおめでとうございます。

    ぜひおふたりごいっしょに『SEX AND THE CITY』の映画をご覧ください。
    それでも気づかなければ…と考えると怖いですが。

    当方、ある地域で大変な人気の会場でウェディングプランナーをしておりました。現在はウェディングの会社を経営しております。

    経験から申し上げます。
    差別ではないので、誤解いただきたくないのですが、30代の花嫁さんも美しいです。花嫁独特のオーラをみなさんお持ちです。

    ですが、30代のお客様を担当した翌週に20代の花嫁さんを見ると、やはり美しさが異なります。

    度重なるお色直し、正直しんどいです。見る側が。
    弊社のお客様は、アラフォーの方々が多いですが、トピ主様と同じような方々が多いです。

    悪いことは言いません。ゲストが見ているのは、お食事だけと言っても過言ではありません。軍資金が多いとのことですので、ありえないぐらいお料理にこだわってください。

    ウェディングドレスとカクテルドレス以外のお衣装は、前撮りされてはいかがですか。結婚式当日だと、ゲストがかわいそうです。

    トピ内ID:3701795877

    ...本文を表示

    やらせてあげるに一票

    しおりをつける
    おきゃん!
    確かにやりすぎだと思うけど、招待客に対してそんなに失礼ではないと思います。

    過去に同じ回数のお色直しを見ました。その方も30代後半だったと思います。

    ほとんど新郎一人でしたが、その間をフォローする余興もあったし、新婦がいないからって怒る気には全然ならなかったです。

    「よっぽど夢だったんだろうなぁ…苦笑」とは思いましたが、それだけです。ホテルも料理も豪華で、問題ありませんでした。私の中では「派手な結婚式だったな」ってだけです。

    かなり執着があるようだし、叶えてあげないと一生後悔されたり、頭おかしくなっちゃいそうじゃないですか?

    お金があるのなら、やらせてあげる。ただし、その後の新生活においてトピ主さんが譲れないと思う部分と交換条件に…、っていうのはどうでしょう。

    一方的に否定するのではなく、交渉するのが良いと思います。

    トピ内ID:6936943878

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    トピ主さんも意地になってませんか?

    しおりをつける
    🐤
    mint
    要するに今までcoolでしっかり者と思ってた彼女が豹変して
    それを受け入れられないんですよね。
    彼女が本性を隠していたとかではなく理由も理解しているなら、
    それは貴方自身の気持ちの問題だと思います。
    それを薄っぺらだとか大袈裟で派手だとか人格攻撃されたら
    彼女の方も意地になって益々ヒートアップするだけです。

    ・お祝いに来てくれる人達に失礼になることは避けたい。
    ・昔の友達より、これから付き合う人達を大切にしたい。
    ・新妻の胸元を晒したい夫がいるわけないだろう!

    言うべきことはこれだけだと思いますよ。

    トピ内ID:9293958458

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    やるか、やらないかのどちらかですね

    しおりをつける
    blank
    sato
    彼女が妥協したら、一生彼女の恨みつらみを聞くことになるでしょう。

    「結婚式は妥協したのに」「いつも私はあなたのために犠牲になる」
    「あなたはワンマンだ」「家の中まで上司ぶらないで」

    新居も家具も将来の計画の話し合いも、これから10年後20年後ずっと、
    「望みどおりの結婚が出来なかった」という恨みを聞くことが見えています。

    トピ内ID:6576265008

    ...本文を表示

    非常識というほどでもないかと

    しおりをつける
    🙂
    カルドア・カルツキー
    その程度なら、地域によってはおかしくないと思います。

    東北のある地域なんかは、
    披露宴が5、6時間に及ぶところもあります。
    都内の人間からすれば、まさに疲労宴ですが
    あちらではそれが普通なんだそうです

    都内の人間同士の披露宴でも、所要時間が3時間半、お色直しは4着という披露宴ありましたよ。
    派手な披露宴なら、3時間オーバーは普通です。

    まあ、そこまで結婚式に憧れてるなら、
    出来る限り希望を叶えてあげたらどうでしょうか
    百万や2百万なんて、10年後に振り返って見れば
    大した額じゃありませんよ

    それぞれ別の家で育った人同士が一つの家庭を作ろうというのですから、
    異なる風習や考え方の擦り合わせは必須です。
    自分の常識で判断するのではなく
    相手の常識を理解する努力をしてみて下さい。

    トピ内ID:5120326281

    ...本文を表示

    相手はトピ主さんでなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そしてトピ主さんも彼女でなくてもいいのでは?と思いました。

    もし、トピ主さんが彼女と結婚したいという気持ちは変わらないのなら(その結婚式には自分は付き合えない。他の人を捜した方がいいのではないか)と彼女に一度言ってみたらどうでしょう?少し冷静さを取り戻すかもしれませんよ。

    招待客の立場から3時間超の披露宴は迷惑です。年配の方々はとても疲れるでしょうね。お色直しに時間をかけて披露宴の場に殆どいないというのでも彼女は満足なんでしょうか?一瞬でもいろいろな格好をした自分を皆さんに見てもらう方が大切なんでしょうか?

    教会で結婚式をあげて、披露宴会場まで移動するのも経験した立場から言うと面倒です。移動し、尚かつ花嫁が白無垢に着替えるまで待たされる時間もそうですが、なぜ教会で式をあげ、白無垢を着るのか疑問に思います。

    前撮りにゆっくり時間をかけて両親にも見てもらったらどうですか?気が済むのならビデオも撮ってもらい披露宴の時に流せばいいのでは?

    トピ内ID:9273780578

    ...本文を表示

    式を挙げてあげるか結婚自体やめるか

    しおりをつける
    blank
    ガサツ
    お疲れさまです。
    自分なら、12月で泣きたいほど忙しい時に結婚式なんかどうでもいい~やめちゃおう~と言いそう。

    主さんのレスだけ読みました。彼女はつらい時期をドレスを見て過ごしてきたとのこと、遂に夢がかなうんです。結婚する気が
    あるなら、ここは我慢して夢をかなえてあげるべきかもしれません。彼女にとって人生のひとつのゴールなんでしょう。

    しかし!結婚後のことも、夫に自分の夢を託そうとするような女性なら私は嫌だな。盲目的に愛していればそれをかなえてあげるのが幸せだけど。

    トピ内ID:5815493129

    ...本文を表示

    わからないでもないですが…

    しおりをつける
    blank
    ハッピ~
    たぶん年齢からいって今までかなりの式を見てきていいとこいっぱいやってみたいのかなぁ?
    女の人の一生に一度輝く日ですものね。

    トピ主さんはどうされたいのですか?
    感情的になって頑なにやめさせたい!ではなく予算や時間、何より体力を考えてみてはどうでしょうか?

    ちなみに私は記念写真だけで半日、ドレス1着でしたが撮影終わったらグッタリしちゃいました(笑)

    豪華な式挙げる方はすごいなぁって思います。

    トピ内ID:9499380138

    ...本文を表示

    トピさんたちの年齢なら

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    シンプルにでも、品よくまとめたほうが周囲の印象も良いと思うのですが…

    たかが結婚式、されど結婚式。

    その後の知人友人たちの目も変わり、付き合い方すら変化する
    ケースも少なくないですよ。
    社内結婚であれば同僚の方も多いでしょうし、
    大事な仕事関係のゲストもいらっしゃるようであれば
    あまり仰々しい式は悪印象かも・・・。

    花嫁の自己満足も良いですが、何のために結婚式をするのか。
    本末転倒にならないように早めに釘を刺したほうが良いと思います。

    おせっかいな話ですがご考慮くださいませ~

    トピ内ID:8639595741

    ...本文を表示

    別撮りの選択肢

    しおりをつける
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    木下幸
    教会挙式をした友人は、和装もしたかったようで、挙式・披露宴とは別の日に和装の写真撮影をしてました
    いわゆる前撮り、後撮りと言ったやつですね

    作ったアルバムを受付におき、ゲストに存分に見てもらってました

    たくさんの衣装を着たい気持ちは同じ女性としてわかりますが、私自身は予算の問題で諦めました。
    トピ主さんは費用的に実現できちゃうから歯止めがきかないのでしょうね
    別撮りを提案してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:7799077921

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    昔はウブ
    結婚式&披露宴の緊張と慣れない着物とカツラで 式後頭痛に…それも頭も動かせない位の頭痛に襲われました。

    その後新婚旅行じゃなくてよかったと心底思いましたよ。

    自分のお色直しを振り返れば…白無垢…色打ち掛け…振袖…ウイディングドレスでしたが今思えば振袖はいらなかったかなと思います。

    まさにあんみつ姫(笑)

    選んだ時はただ着たい一心でそんな事思わなかったんですけどね。

    一世一代の晴れ姿だから気合いも入るしそのお年まで待ったご縁だから決めたいんでしょう。

    自分達の力で出来る範囲の式を挙げれば結婚生活も大丈夫だと思います。

    トピ内ID:9216029337

    ...本文を表示

    わあ~

    しおりをつける
    のあ

    28歳で最近結婚式をあげましたが、夫は38歳だし、痛くならないように気遣いしました。
    和装で、着替え時間が長いので2着だけでした。


    36歳になるまで、色々僻んだり嫉妬したり、大変な苦労をしてきたのだろうと思います(結婚関連で)

    結婚式への強い執着を考えると、疎遠になっていた友人含め仕返しをするつもりなのでしょうね。

    あんた達より豪華な式なの=豪華な分幸せなの

    こういう勘違いな考えの女性、年配に多いです。

    痛いし、新郎まで哀れに思えますが、そういう式がないわけではないですよ。

    ウエディングドレスの二の腕も、醜いけど年を取るとプルんプルんにだらしなくなるのは皆さん同じです。許してあげて下さい。

    恐らく結婚生活が始まっても、他人と比べてしまうタイプで苦労しそうです。
    豪華な生活になるとおもいますよ、見栄っ張りなので。豹変しそう。

    でも、そこをうまくコントロールするのが夫の役目なのでは?

    何事も話し合いが大事だと思います。

    トピ内ID:1532249486

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    これは無理でしょう…

    しおりをつける
    blank
    いちご豆乳
    すみません、まだ途中なようですが彼女さんの考えている内容があんまりすごかったので…
    他の皆さんの意見どおり、お色直しの回数多過ぎですね。
    挨拶や祝辞、余興などを盛り込むなら3時間超ではきかないでしょうし、それらがなくても普通の予定2時間~2時間半でおさめるのはきついでしょう。
    私も30代で結婚しましたが、お色直しは式で着た白からカラードレスへの1回だけにしました。
    母からは和装もしてくれと言われましたが、他に余興、親友や上司からの挨拶などを入れたら(これも絶対外せないと母が主張)予定時間内におさまらないとプランナーからアドバイスをもらい、ようやく納得してくれました。
    なので私は、和装はリハーサルを兼ねた前撮りのアルバムでやりました。
    披露宴でやるにはちょっと…ですが、前撮りで着て写真に撮るなら客観的にも見られるでしょうし(実際、和装は私には似合ってませんでした)着替えがどれだけ大変かもわかるからいいんじゃないかと思います。
    軍資金は、そういうところにかけてもいいんじゃないでしょうか。
    もし、もう検討されてる案だったらすみません。
    説得、頑張ってください!

    トピ内ID:4862835933

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    生命力を感じる

    しおりをつける
    彼女の同僚
     36歳女性です。

     彼女さんにとって、厳しいレスが多いけれど、私は、友人や同僚がそういう結婚式をしても、楽しむ派です。
     見苦しかろうが、なんだろうが、人生に一度のこと。
    「ドドーンと好きになせい!!」と思うから。
    アホまるだしでもいいじゃん、と思う。

     お金だって自分で用意しているんだし、立派だと思います。
     
      彼女の気持ちも分かるな。
     「周りの人から見て、見苦しいと見えようが、チンドン屋のように見えようが、そんなの知ったこっちゃあないぜ。
     こっちは、36年間も助走距離があったんだから、ここらでブッ飛ばさせてもらうワよ」という感じです。

     私の年代だと、氷河期世代のせいか、集まると「将来の年金もアテにできないし」「うちの会社もどうなるかわからんし」など、暗~い話題が多い。
    その中で、おりゃーっとドッ派手な結婚式をする彼女は、ステキです。そういうエネルギーをもった人がこの不景気を撃退してくれるんだと思う。

     結婚式なんてどんな式をしても、批評はされるもの。
    好きになせい。

     

    トピ内ID:0547775222

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    写真館で、着たいもの着たいだけ着て撮る!

    しおりをつける
    💍
    折衷案
    トピ主さんのトピ、レスのみ読みました。
    写真館で前撮りなさってはどうでしょうか?何ポーズも衣装もたくさん撮れますよ。背景だって自由自在だし、デジタルですから修正も綺麗にして貰えます。(写真をPCで確認してここをこう直して等頼めますよ。)ヘアーやメイクだって披露宴の時より念入りに直せるだろうし。新郎のあなたも何パターンも着る事ができます。自前の衣装(彼女の思い出の)も持ち込めますよ。後でフォトブックにしたり手札サイズのを焼いて、親に分けたりもできますよ。私は12万くらいだったかな。(10年程前、平日でした。)式、簡単な披露宴では、白のドレス1着でした。写真館でたくさん着たので満足していたし、式の当日は着替えることもなく楽でしたけどね。招待したお客様にご自分を見せたいのかな?親御さんも、いろいろあったけど娘さんの晴れ姿を見せたいのでしょうか。お気持ちはよく分かりますが。彼女のような方、珍しくないのよ。だけど、新郎のあなたの気持ちも大切ですね。ただ、二の腕のことは言わないであげてね~。仮にそうであってもね。ドレスを着れば輝くように綺麗になりますよ。後、ドレスって胸元が開いているものよ?

    トピ内ID:0476405971

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    否定ではなく、妥協案を提示する

    しおりをつける
    🙂
    花子
    結婚式に対する夢が大きかったのでしょうね。
    お気持ちはわかるのですが、招待客は呆れること間違いなしです。

    胸が開きすぎとか、二の腕見たことあるだろ?とか嫌なことは仰らず、目を覚ましてもらうために、何事も招待される側の立場に立って考えるよう促してみられてはいかがですか?仕事ではしっかりなさった方なのですから、冷静になれれば判断力が戻ると思います。

    妥協案として、着たいものは全部着させてあげて写真撮影だけたくさんなさってはどうでしょうか。彼女さんにはそれで満足してもらい、招待客のことを考えて、お色直しは1回か2回にしてもらうよう交渉できませんか?

    彼女さんのことを取引先の人だと思って、否定するのではなく上手に交渉し、妥協させてやってくださいね。

    それでも引いてくれないなら、交渉決裂です。
    「式も披露宴もしない」と断言なさればいいでしょう。彼女一人では式も披露宴もできないのですから。
    ちょっと手荒な方法ですが、結婚式は二人が協調しなければできないのだということを知ってもらいましょう。

    トピ内ID:6212287539

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    めちゃくちゃ迷惑

    しおりをつける
    blank
    トルネードン
    いや、 列席者の立場でですが、 一日中お付き合いさせられるなんて、そんな疲れること やめてあげてください。

    何がかなしゅうて あなたの妻になる人のパフォーマンスに一日引っ張りまわされなくてはいかんのですか。 

    もしそうなったときは 披露宴の出席者と2次会の出席者は きっちり別々にしてあげて欲しい。

    人の迷惑も顧みず 自分の晴れ姿を見せたいと思う人だと この先もことある度に厄介だし 疲れそうだね。

    トピ内ID:1616832091

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    ああなるほど

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    そのプランならトピ主さんの気持ちもわかります。
    ただ、すべて叶えたい彼女の気持ちもわかります。
    教会式のために通うということは格式高い、信者さんが礼拝に通うような教会でしょうか。それなら場所は披露宴会場からいくらかでも離れていますよね。
    移動にお色直しの多さからいくと、それだけ時間もかかりますから最後のドレスをきたころには身体がボロボロになると思います。それに離席が増えますから花嫁さんがお客様を放置する時間も増え、お客様に失礼かも知れません。それ故食事の質を落としたらお客様は尚更がっかりだと思います。

    彼女に『そんなにあれこれやったら身体がボロボロになるよ』『離席が増えるからいくらきれいにしてもみんながゆっくり見られない』といい、優先順位を付けてもらいましょう。また、主さんも優先順位をつけてプランを練っていってはどうでしょうか。
    それでも譲らないなら、プロの力を借りましょう。ブライダルフェアにいってプランナーさんに相談するといいと思います。代替案なども提示してもらえると思いますよ。

    トピ内ID:3638792466

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    現実的に

    しおりをつける
    blank
    まみこ
     いいじゃないですか。彼女のすきにさせてあげましょう。

    好きにやって、後悔が残らないようにさせてあげるのが男の力量ってもんです。

    とはいえ、正直現実的ではないと思います。

    なぜなら、和装の着付けと髪結いだけで2時間程度使ってしまうからです。

    このスケジュールを順調にこなすと疲労宴となり、かなり無理があります。


    せめてお式と披露宴は別の日に設定するべきでしょうね。

    どちらかのプランナーさんにご相談されましたか?

    プロにそれとなくアドバイスしてもらうのも手だと思いますよ。

    トピ内ID:2620197686

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    教会式だと親族以外も招待しますよね?

    しおりをつける
    blank
    桃太郎
    じゃあ、招待された人は朝から夜まで一日中、お付き合いしないといけないんですね?
    それはクタクタになると思います。

    お好みの神社仏閣で親族のみで式をあげたれたら、
    親族は式と披露宴、
    その他の招待客は披露宴と二次会で少しは楽かもしれないです。

    披露宴中にそれだけ新婦さんが退席されたら、ほとんど食事会ですよね。
    一度そんな披露宴によばれました。

    挨拶する人、余興をする人、新婦さんがいない時にせざるを得ないのです。
    新婦さんが式場内にいる時間が殆どないのです。
    退場している時間の方が長かったです。

    空席の■砂に向かって挨拶されているのは、みていてお気の毒でした。
    新婦さんのいないさみしい披露宴で、まぁただの宴会のようでした。
    時々、ドレスをかえた新婦さんが入場してまたそそくさと退場してました。

    割り切って、みなさんを食事にご招待とおもっても良いかもしれないですね。
    話のネタには楽しいですから、寂しい披露宴でも不愉快には思わないです。


    式から二次会までの招待をされたらちょっと辛いかも。
    二次会は披露宴に招待出来なかった人のみでしたらすみません。

    トピ内ID:5244520338

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    ウエディングドレス3回はありえない

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    友人の結婚式の話をしますね。
    リゾート婚で交通費と宿泊費全て新郎新婦が負担。披露宴の料理が最高級で美味しくワインも最高。自然に囲まれたリゾート地で飛行機長時間移動の疲れも癒される。
    新婦のお色直し無しでウエディングドレス1着のみ、ゲストとの会話の時間を重視し、各テーブルを回りながら歓談。
    これ、すべて新郎新婦が考えた内容です。一同、「おもてなしの心」溢れる結婚式に大感動、その後も良い意味での語り草に。
    こういうときに、結婚する2人の人柄が出るものなのだなぁと、本当に思いました。その子はいつも自分より人のことを考える子でしたし。
    それ以来、その子との付き合いを大切に考えるようになりました。まだ27歳ですよ。夫は32歳。

    苦労してきた彼女さんの深い思いもわかりますが、さすがにウエディングドレス3着はありえない、その分の予算を来てくれる人たちのための料理にかけてはいかがでしょうか?
    彼女に「ゲストの事をもう少し考えてみよう」と言ってみて、聞く耳持たずの彼女ならもう色んな意味で諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:3971272621

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    まずはゲスト優先で

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    それなりに収入がありご実家も裕福なお二人が、手作り感のあるレストランウエディングはいくらなんでも非常識ですよ。それなりの会社にお勤めの上司や同僚をお招きするんならちゃんと格式高いホテルじゃないと恥かきませんか?まだお二人が20代なら良いですが、40前の二人なんだから、まずはゲスト第一で考えるべきです。

    花嫁のドレスやお色直しの回数なんてどーでもいい。二の腕なんて視力が良い人じゃないと見えないしそんな細かい事なんて知らんがな。ちゃんとゲストが心地よく過ごせる空間でおもてなしすべきです。お子さんのいらっしゃるゲストにはホテルの託児所を予約してあげたり、お着替えのいるゲストには着替え別室を予約してあげる。そういうのって大学のOOOOでは可能ですか?

    お呼ばれする側からすれば、トピ主さんの夢見る披露宴に出席するより、彼女Hさんの夢見る披露宴に出席したいです。

    トピ内ID:9086734256

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    会場とお色直し

    しおりをつける
    blank
    りら
    お色直しは一回でいいのではないでしょうか?
    ひとそれぞれですが、三回とはけっこうな回数ですよね。

    ただ、一生に一度のけじめとして年齢に関係なく、きちんとした場所で式と披露宴を挙げられることをお勧めします。

    中途半端な会場は、二次会にするほうが良いとおもいますよ。
    質素でも、きちんとした会場でね。
    けじめだから。

    トピ内ID:3125309789

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    結婚式、披露宴という名の拷問

    しおりをつける
    🐧
    へたこいた~
    「た~す~け~て~」 って感じですね。
    誰の為の何の為の結婚式、披露宴なんですかね?
    来て下さる方の事、考えていますか?
    大してきれいでもなく、若くもない花嫁のファッションショーなんて、
    はっきり言って、見たくないです。
    時間かけて、お金払ってそんな物を見せられた日には私は怒りますよ。
    やってらんないです。
    「このご祝儀募金した方が良かったわ。」と思うでしょうね。

    まずは、良く話しあってください。
    彼女は 結婚 にまいあがっているのでしょうが、
    あまりに イタイ です。
    資金も有り余っている訳ではないのでしょう?
    そのお金、有事に備えてとっておいた方がいいのでは?
    彼女とは、価値観が大きく違うのではないでしょうか?

    良く話合ったほうが良いですよ。

    トピ内ID:5441167311

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    和装は別撮りにしてはいかがでしょう?

    しおりをつける
    blank
    一番初めのトピ主さんの投稿文から関西の方と
    お見受けしましたが・・・。(違ってたらごめんなさい)
    私は31歳の時に結婚式・披露宴をしました。
    もちろん洋装も和装も各2種類は絶対に着てみたかったです。
    でもやっぱり披露宴で全部着るのは忙しすぎる!退席回数が多すぎると
    良くない思ったので、披露宴では白ドレスと色ドレスの2着のみとしました。
    和装のほうは、別の日に神戸にある美しい日本庭園を持つハウスウエディングをしているような所で写真だけ撮りに行きました。写真撮影だけが目的なので時間的にもゆったりできるし、そのときは桜の咲く美しい季節でもあったのでお庭で満開の桜と共にたくさん撮っていただき、本当に良かったです。当日、それを見に来たのは双方の両親&私の妹だけでした。
    落ち着いた雰囲気の中、私はそれで200%満足しました。
    披露宴だけで4~5着も着ると1着を着ていられる時間が、かなり短くなってしまいますし、写真のロケーションもほぼホテル内だけなので、あまり代わり映えもなくつまらないものになってしまうと思います。
    当日もし雨でも降ろうものなら増々同じ背景ばかりの写真でしょうね

    トピ内ID:7138006886

    ...本文を表示

    全く反対だわウチと…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    我が家の場合は反対に、主人側が『夢いっぱい』という感じでしたし、式場から、司会者・細々した物まで
    好き勝手に決めてましたよ。ちなみに、お色直しの回数やドレスや内掛けまで主人側が決めてしまい、
    母はその金額に頭を抱え…無理やり付き添わされた父は辟易して途中で勝手に帰りました。

    それにしても…多すぎますね…ドレス4着に和装2着ですか?
    確かに、和→洋や洋→和はお色直しに時間が掛かります。(1時間弱だったかな…)
    知る限り、白無垢って…式とお迎えのみで入場は内掛けが多いと思うのですが…その一瞬の為に
    白無垢着るのって勿体ないかも…白無垢で入場して途中で退座するなら余計に花嫁がいない時が
    多くなるしね~…私的にはドレス一着で全然OKだったんだけど…結局、余興なんて殆ど見れないし…
    その間色々あったらしく、ビデオで確認するのみ…なんて寂しい状況でしたよ(汗)
    でも、こういう事って・・・どちらかが譲歩しないと話は進みませんし…
    どこまでトピ主が譲歩できるかが鍵になるんじゃないかな…

    トピ内ID:9682323677

    ...本文を表示

    お写真だけにされては?

    しおりをつける
    🐶
    ルル
    時間的にやはり白無垢かウエディングドレスBを削った方がいいと思います。私は、披露宴では着物は着ませんでしたが、母の願いもありホテルで前撮りの時に着て、写真だけとりました。それを「結婚しました葉書」にしました。それではダメかな?

    トピ内ID:0048158570

    ...本文を表示

    彼女が我儘のような

    しおりをつける
    blank
    結婚式は一人でするもんじゃないし、時間の都合もあるし
    招待客に対しての気使いも必要なのではないでしょうか
    彼女はそういうことを総合的に考え判断できる気持ち、考え方ができないのかなぁ

    一時が万事、根本にちゃんと考えるという賢さもないと結婚しても
    トピ主さんが頭を悩ませるような場面が出てくるかも・・・

    大事なのは衣装でなくて気持ちと思ってくれればいいですね

    トピ内ID:9223642016

    ...本文を表示

    うちの場合は

    しおりをつける
    🎶
    hirokichi
    夫47歳、妻41歳で結婚、ただいま3カ月。
    うちは、何にもしていません。
    指輪も式も何もなし(自分の方が給料安いし)。
    でも、老後の方が心配だから、今、金使いたくないって。

    だから、価値観が異なる方との付き合いは考えた方が。一生続きますよ。

    トピ内ID:9950875932

    ...本文を表示

    招待客の想い

    しおりをつける
    blank
    3児の母33歳
    ご結婚おめでとうございます。

    この年になると、育児中のゲストが多いのではないでしょうか。
    この年になって出席する結婚式に求める事は、早く終了する事です。
    小さな子供を預けて来ているので、早く帰りたいのが本音です。

    トピ内ID:5952770824

    ...本文を表示

    前撮り

    しおりをつける
    🐱
    choco
    お色直しの数が多くて、花嫁不在の時間が多くなると来てくださった方がどう思うかはわかるよね?という話をしてから

    「でもそれはどうしても着たいんだろう。だったら披露宴ではなくて白無垢と色内掛けは前撮りで撮ったらどう?」

    と提案してみてはいかがですか??
    そして、その前撮りした写真をウエルカムボードにしてみたり・・・

    それで納得(お互い)出来ないかなぁ・・・?

    トピ内ID:9726812665

    ...本文を表示

    全面的に協力してあげて

    しおりをつける
    🙂
    いけいけみいこ
    私も同じように晩婚でした。結婚式は派手にしました。
    結婚式を豪華にした理由として、結婚式に呼ばれる人のため、わざわざお越しいただきご祝儀まで包んでくれるありがたい気持ちに応えるため、晩婚で宴会を見慣れてしまった眼が肥えた来賓の方々に、いかにも収支を計算したようなしょぼい宴会では申し訳ないと思ったからです。
    結婚式にはそれなりの考え方があります。一生に何度もあるものでないのですから、ここは懐の深い大人になって、この日くらいは彼女の希望をかなえてあげましょうよう。いい思い出になりますよ。
    結婚式はケチってはいけません。後々「ケチ伝説」が語られるくらいなら、この日のためにお金をかけてもいいのでは。どうでしょう?

    トピ内ID:2548247031

    ...本文を表示

    さすがに着替え過ぎ!

    しおりをつける
    🙂
    ゆりこ
    妹も今度38で結婚します。私としては「親族だけの地味婚でも」と思っていたのですが、お互い初婚だという事で招待客も100人超だそうです。しかし、アラフォーのドレス姿などはあまり見たくないだろうから料理に手をかけて落ち着いた雰囲気にするそうですよ。
    さすがにトピ主さんの追加レスを見ていたら、着替え過ぎると思います。
    お招きした人とほとんど話すことができませんよ!お招きする人も必然と高齢になってくるでしょうし、あまり長い時間拘束するのもどうかと思います。

    出来たら写真は家族だけで別に撮って、お色直しは3回までに控えてもらったほうが無難でしょう。見せたい気持ちもはしゃぐ気持ちも理解できますが(笑)多分彼女もお色直しが多すぎることは気づいていると思いますが収拾つかなくなっている可能性があるので、結婚情報誌などに書いてあるものを探してくる等感情論ではなく、高齢だからではなくて「一般的に」という観点から説得してみては。

    トピ内ID:4011870386

    ...本文を表示

    うれしいんでしょうね

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    いや、結婚式から本人たちがうれしくないのでは、先が怪しいんですけどね(苦笑)
    私も普段は地味地味なのに、式のドレス選びはテンションが上がったので、彼女さんの気持ちは激しく分かります。
    かといって、トピ主さんの気持ちも分かるんです。
    結婚式は、2人のものですからね。
    よく話し合って、お互いの要望が半分づつ実現できるといいですね。

    衣装に関しては、皆さんの仰るとおり、数が多いと思います。
    予算的な心配がないなら、和装に関しては、別撮りの写真集でも作ったら如何でしょうか。
    「挙式披露宴は華やかなドレスでやろう。そして大人かっこいい和装の写真集も別に作っちゃおうよ」
    なんて言い方したら、彼女も乗ってくれるかもしれません。
    要は言い方乗せ方!
    お色直しが半分になるんだから、トピ主さん頑張れ(笑)

    招待客は
    「俺の方はあまり呼ぶ人いないからバランス的に○人にしてもらえるかな」
    なんて話してみたら?
    でも正直、10年も音信不通になっている人に関しては欠席される可能性大で心配ないと思いますよ。

    トピ内ID:4759985448

    ...本文を表示

    新婦のお色直しの多い結婚式2回出た事あります

    しおりをつける
    blank
    J
    1回目:新郎30代後半(×1子無)、新婦20代後半
    午前中:挙式【ウエディングドレスA】
    昼食含午後:披露宴【色内掛け→ウエディングドレスB→色ドレス】
    二次会立食パーティ風:【ウエディングドレスC】
    これは「新郎が若いお嫁さんもらって新婦の我侭聞いて頑張ったのね」
    ってのが参加者皆の感想で、長々疲れました。
    (親戚の方々と思われる方も愚痴ってました)

    2回目:新郎20代後半、新婦20代後半
    午前中:挙式【ウエディングドレスA】
    昼食含午後:披露宴【白無垢→ウエディングドレスB→色ドレス】
    二次会立食パーティ風:【ウエディングドレスC】
    これは新郎新婦の親戚の知合い等のコネを使って
    プロの歌手や演奏色々など新郎新婦がいない間はコンサート状態。
    とても素敵な結婚式だと思いました。

    これでも、トピ主さんの結婚式より一回お色直し少ないですね。
    でも、2回目の結婚式なら何度お色直ししても飽きないですよ。
    だって、お色直しの間はプロの歌&演奏ですもの。
    やるならこれくらいしてくれれば参加者も飽きないと思います。
    これくらいの覚悟でやるならOKしてみては

    トピ内ID:7981500518

    ...本文を表示

    別撮りは…?

    しおりをつける
    blank
    u
    20代後半でお色直し1回でも体力的にしんどかったですよ…。
    最後のほうは笑顔も疲れていたので、先にご本人のものであるドレスを着て素敵な場所で別撮りしてはどうでしょうか…?
    引き振り袖が着たくて桜と一緒に先に撮影しましたが、ロケーションが良く満足でしたよ。
    結婚式自体は大雨でしたがこれがあったからダメージを受けることなく笑顔でいられましたし。
    ウエディングドレスのメイクリハーサルも兼ねていて一石二鳥でしたし。
    アルバムも疲れた笑顔だけになりませんでしたし。
    彼女も別撮りで思いを少しでも満たしてお色直しを減らせたらいいですね。
    軍資金も申し分ないようですし、早めに別撮りしてご自分の姿を客観視して(両ご両親も立ち会うともっと客観的意見がいただけるかも)はたと気がついていただければなおいいですね…。

    トピ内ID:0003652364

    ...本文を表示

    二回目のレスですが。

    しおりをつける
    🙂
    ありゃま。
    主さんのレスを読ませていただいて、、、
    彼女さん、白ドレス三回着替えるんですねー。
    うらやましいというか、なんというか(苦笑)。

    披露宴というのは、時間をさいて来てくれた親戚、友人、知人に
    これからもよろしくお願いしますという気持ちで、
    お持て成しする心があればいいと思うんですが。

    それをよしとする人、否定する人それぞれだと思いますけど
    自己中心的なワンマンショーになってしまうと、
    後からの夫婦生活、そして人間関係にも
    少なからず、影響があると個人的には思います。

    感謝と謙遜の気持ち。

    それって大事かも。

    トピ内ID:0980917518

    ...本文を表示

    二度目ですが思い出しました

    しおりをつける
    blank
    晩婚嫁
    20代半ばでの友人の結婚式。中座は3回。新婦不在で中だるみはもちろんの事、食事が…とにかく不味かった!
    見た目にも「ああ、最低ランクですねこれ」とわかるような料理でした。
    ワインも良く見る安い銘柄の物をを堂々とお給仕されましたし。
    引き出物はなんと風呂敷一枚。引き菓子も残念な感じで。
    当の花嫁はというと、どれもこれもすごいドレスで、特にピンクのフワフワドレスはレース満載の帽子を頭に乗せて、あごのところでリボンでしばり…キャンディキャンディ?みたいな。
    学生時代はとても地味な子でした。結婚式にものすごく夢があったんだろうなぁ…というよりもお姫様願望?でも実に似合ってませんでした。
    今でも友人との語り草です。
    若いならまだ許されるかも知れませんが
    イタイ式になりそうなら、招待される側のお食事、引き出物等のランクをかなり上げたほうが後々の事を考えれば良いかと思いますよ。

    彼女の式と生活のプラン、どうもその破談になった過去に固執しているような気がするのですが…破談にした相手よりも良い式を!良い生活を!と考えていたりしませんかね?主さんに前の相手を重ねているのでは。

    トピ内ID:0359177369

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    引き出物を奮発するとか

    しおりをつける
    🐤
    んーー
    挙式・披露宴で最も評判が悪いのは
    「ゲストのことを考えていない」です。

    お金がなくてささやかな式になっただけなら
    多少、お料理や引き出物がしょぼかろうと
    お車代がなかろうと、よほどケチな「元を取りたい」
    と考えるゲストでない限り、そう不満は出ません。

    問題なのは、一流の会場、派手な衣装、にも関わらず
    お料理も引き出物もしょぼい、お車代が出ない等々。
    あからさまに、自己顕示>ゲストという思考が透けて
    見えた場合、なんだかなーという雰囲気になります。

    今時珍しい派手派手結婚式でも、某遊園地の挙式でも
    私なら珍しいし楽しみます。
    ただ、花嫁の派手さとゲストへの配慮とがあまりにも
    アンバランスだと「素敵な2人」「さすが」とは
    思えないかも知れません。

    私は三十路半ばで、たくさんの式を見てきました。
    やはり、後になればなるほど、皆さん、軍資金も
    豊かになり目も肥えてくるようで、個性的になります。
    たとえ派手派手で豪華な挙式、披露宴であろうとも
    おもてなし面でも派手派手で豪華で、バランスが
    取れていれば、それはそれで良いと思いますよ。

    トピ内ID:5959617114

    ...本文を表示

    プランナーの意見も聞いてみては

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    >教会で式を挙げた後、披露宴に白無垢で登場というのはかなり無理があると思うのですが…。
    >また、お色直しが多すぎて披露宴は恐らく3時間超、然も新婦が殆ど不在という招待客に極めて失礼な内容になるのではないかとの懸念があります。
    >披露宴の主役は花嫁という点に異議を唱えるほどの世間知らずではありませんが、それでも来賓を軽視する構成には異議を差し挟まざるを得ません。

    かなりトピ主さんの妥協点が見いだせてきたと思いますよ。人が違うんだから考え方や価値観が違って当たり前。そんなことで離婚だ婚約破棄だなんて言っていたら人間成長しません。
    100%合う相手なんて、いません。上の内容で説得してみましたか? いい線行っていると思います。

    おそらくそのままプランナーに伝えたら、お金さえもらえたらOKなんてところじゃなければ参加者の身体的・精神的負担も考えて妥協案出してくれると思います。でなければ目ん玉飛び出るような額にびっくりするか。会場だって時間で金額が変わりますから。

    そういうことを家族含め話し合って、決裂したなら仕方ないですが、普通はどこかしら妥協が得られるものですよ。

    トピ内ID:4581470622

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    blank
    ひもの
    私・妻も同じ年齢で結婚し、夫婦ともにトピック主さん主旨で企画しましたが、世間では意見の違いをよく耳にします。
    結婚式・披露宴は最初の共同作業ですが、そこでの関係は、その後の夫婦関係の原型となります。

    まず、二人の結婚式なのですから、「思いとどまらせよう」とは考えないほうが良いです。

    また、お互いを尊重する付き合いとのことですが、そうは聞こえませんね。

    具体的な希望についてのみの議論ではなく、「なぜか?」を良く話し、何が大事なのか、お互いの価値観を深く理解しあうことが肝要です。(それでも理解できないことも多いが)
    その上で、譲れないところ、譲るところをよく話し合ったほうがよい。
    ひょっとすると、別の気の利いた演出のアイデアが出るかもしれませんよ。

    女性の結婚式に対する思い入れは男より強いことも理解し、相手の「希望の真意」をかなえてあげる気持ちを持ってください。

    また単に妥協する場合は、その後にも影響しますので、「結婚式は」と抱擁力を示しながら、釘を刺しておくことも大事と思います。

    トピ内ID:9925946765

    ...本文を表示

    結婚式の恨み

    しおりをつける
    blank
    トリコロール
    結婚式を妻となるべき女性の望む通りやらないと一生恨まれるとの意見がございました。このようなことで一生恨まれるのであればもはや結婚自体するべきではないと思います。このような意見を述べる種別の方と一つ屋根の下で暮らすことはありません。理解の範疇を超えております。

    トピ内ID:3328278449

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    結婚やめたら?

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    こんなことを言うのも失礼ですけどね・・・・・(汗)

    これから夫婦として共に生きていく信念が、あなたにありますか?

    あるなら彼女の好きなように、式をさせてあげてくださいな。

    トピ内ID:8932347616

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    それだけにはっきり限定できるのであれば

    しおりをつける
    😉
    はろー
    いいような気がする
    それ以外の事はしっかり話し合って納得できるのであれば

    トピ内ID:5390302167

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    披露宴の進行とタイミングによっては衣装替えの回数は多くない

    しおりをつける
    blank
    アルファ
    東京近辺の披露宴の例ですけれど、たとえば、
    白無垢で会場入り口でお客様お迎え、
    新郎新婦入場時には色内掛け、
    主賓挨拶、乾杯ののちお色直し1で退席し、白ドレスで戻って来る
    スピーチを聞くかなんかして、お色直し2で退席、色ドレスで戻って来る
    キャンドルサービスか何かして、お開き

    二次会で仕切り直しして白ドレス

    というのだったら参列者から見て決して着替え回数は多くはない(少なくはないけど)のですが、主さんのプランはどうでしょう。実際こういう披露宴ならありました。最近お色直しは1回にして、会場で皆と過ごす時間を多めにとるのが流行りみたいなので古風な感じがしますけど。

    トピ内ID:0007671236

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    思い切って「ウケ」をねらう

    しおりをつける
    blank
    はっふるぱふ
    正直、やりたいようにやらせてあげてもいいじゃないかな、と思います。
    でも、どうせならそんな痛い有様を笑いに変えるくらいじゃないと、招待客は楽しめません。
    ドレスの件も、面白おかしく司会者に紹介の上、ど派手なヘアスタイルも一緒にゴンドラで登場しちゃっては?
    自虐的な笑いですね。
    きっとみんなが楽しめる式になります。

    ただ、あまりにお色直しが多いと時間を食って大変ですので、3着のウェデングドレスは写真だけにしては?
    モデル気分でポーズを決めて、1冊のアルバムにするぐらいの枚数をプロに撮って貰うのです。
    かなり満足すると思いますよ。

    トピ内ID:2340820552

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    そんな結婚式・披露宴には呼ばれたくない

    しおりをつける
    💔
    心疾患持ち
    耐久レースというか、

    疲労宴。


    終わる頃には何人か倒れてますよ。


    自分の欲望を満たすことしか頭に無いのね、

    婚約者さん。


    手近でくっついてしまったようですが、

    そんな女性で大丈夫ですか?

    トピ内ID:7546526778

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    元カレがした結婚式に張り合っているのでは?

    しおりをつける
    blank
    かえる
    今は悠々自適に暮らしている彼女の元カレ。
    その元カレが挙げた結婚式がゴージャスだったとか??
    自分との結婚は白紙撤回されたのに、その後父親の事業も回復し裕福になった元カレを見返したいのかも、とふと思いました。

    トピ内ID:8299560997

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    一生に一回なら何してもいい事にはな轤ネい

    しおりをつける
    うるる
    神奈川から九州に嫁ぎましたが、披露宴に5回とか7回のお色直しを聞いたことがあります。
    びびりましたがこちらではあるらしいです。
    式も4時間とか6時間とか・・・。もう耐久レースです。
    でも、主様が多いと感じているという事はそういう地域ではないという事でしょう。

    私は33歳主人37歳で披露宴をしましたが、結婚式ってこれから生活を始める私達をよろしくお願いしますってものでもあると思うんです。
    なので年齢的にもおもてなしがテーマの披露宴にしましたよ。
    料理と二着のドレスをうんと質のいいものして、後は私達夫婦が各テーブルを回ってお酒を注いだり写真を撮ったり話をしたり・・私達のテーブルなんて後半は下げられてイスだけ(笑)

    その歳で招待される側の事を考えず自分の我を通すのはどうなんでしょう?一生に一回きりなんて言い訳は通用しない年齢になっていると思うのですが。

    プランナーさんがいて具体的に話を進めているのであればプランナーを通して言ってもらうという方法もありますが、そこまで行ったら引き返せないので危険ですね。
    その結婚どうなんでしょうかH

    トピ内ID:1628355361

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    トピ主さんのお話のみ拝見しました。レスが被っていたら

    しおりをつける
    左岸
    ごめんなさい。

    一言で申し上げて、「やめてよ、頼むから」です。

    もう30年以上前になりますが、6着もの衣装を
    とっかえひっかえして、一人で盛り上がっていた
    花嫁さんがいました。

    そのたびに拍手を「強要」され、お食事などしている
    暇もないくらい。正直「馬鹿じゃないの?」と思った
    ことを付け加えさせて頂きます。

    花嫁が主役というお気持ちは分からないでもありませんが
    そんなことしたら「失笑を買う」のは花嫁さん。

    他人に気遣いができないという点において右に並ぶもの無し
    と、私は認定させて頂きますので悪しからず。

    ……私が男なら「いい加減にしろ」と一喝します。

    トピ内ID:9650976518

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    ファッションショー?

    しおりをつける
    🐶
    まり
    お色直し多すぎ!
    しかもウェディングドレス3枚って…意味不明。
    それだけは止めて下さい。

    トピ内ID:0808368768

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    時間かかるんじゃないかな~着物→ドレスって

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    着物にする時って首も塗りますよね?それを落としてドレスにするわけですから,ドレス→着物も時間がかかるけど,逆もまた時間がかかるんじゃないかしら?
    特に,胸とか背中とか開いている範囲が広いなら(首が詰まっていてごまかせるタイプじゃないなら)…
    そして,ドレスも着物も上だけ脱ぐわけじゃなくて,下着からして(着物なら襦袢とか補正するものとかも)総とっかえです。ものすごく時間かかりますよ?
    というわけで,せっかくの『思い入れたっぷりファッションショー挙式』を夢見ても,実質着替え時間が多いため着た姿を見せつける(笑)時間はあまりなくて,結果的に招待客の印象って『終始花嫁が不在だった』になります。
    ステキなお嫁さん入場→わぁ~!→即効次のお色直しへ退出→あれ?
    間が持ちません。

    あと…この調子で今後の結婚生活も『今まで想像する時間がたっぷりあった分,皆を追いかける番が来たんだから先人達のよかったところ総取り生活・子育て』に突入したら怖いです。
    むしろ,結婚後の生活でこの執念が爆発したら…経済的に大丈夫だろうか?

    トピ内ID:6957069693

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    I love you. I need you. ではなくて

    しおりをつける
    左岸
    そこそこの相手と結婚しようとするから
    「二の腕がどうこう」発言になるのよね。

    お互いに不幸なことです。先が思い遣られる。

    トピ内ID:9650976518

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    どっちかにしたら?

    しおりをつける
    blank
    雪子
    結婚式は一生に一度の事だから、長年の夢を叶えたいんでしょうね。
    ウエディングドレスの挙式の後に白無垢は変だと思います。
    白無垢は着ないで別の日に写真だけ撮ればどうですか?
    どちらにしても後でもめないためにもよく話し合って下さい。
    彼女の思い通りの結婚式が出来なければ一生責められる事になりますよ。

    トピ内ID:7543012979

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    元プロ として答えますと・・・

    しおりをつける
    blank
    タマ
    白無垢を間に挟むのはキツイです。

    挙式・洋⇒披露宴・和(カツラ)・和・洋・洋。
    この流れ、キツイです。

    ヘアメイクには相当の時間がかかります。
    白無垢は顔・首まわりすべて・手と手首を白く塗ります。
    これを披露宴の直前に行った上で、その後披露宴の最中に取って、メイクし直して、鬘でぺったんこ状態の髪を再度ふんわりセットするには…。

    全身シャワー浴びていただく位でないと、かえって大変です!

    過去、同じような経験はあります。
    アシスタント総出でメイク落としで拭きとったりもしました…
    時間に追われ、力づくで無理やり。
    痛かったろうと思います。しかも完璧に拭きとれませんでした。

    披露宴が3時間、4時間あるのであればなんとかなります!
    頑張れます!(どうしてもというなら)

    でも通常の2時間半に収めるのは―― 想像しただけでゾッとします。

    夢いっぱいの花嫁さんは沢山いらっしゃいます。
    打ち合わせの中で少しずつ現実を知っていただき変更してもらいました。

    メイクの仕上がりが酷いってクレーム受けるよりマシですもん。
    ゲストに「何待ち?」って叱られるのもイヤですもん。

    トピ内ID:0966322797

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    なんだか結婚そのものが・・・

    しおりをつける
    blank
    みさと
    >何か俺たちだけ残っちゃった感じだな、はい。…俺たち付き合うか、はい!…そうだな、結婚するか、うん!!!という感じになりました。

    こんな経緯で結婚にいたったのですね。まあ良く言えばタイミングが合った、悪く言えばお互い妥協したというように見受けられます。

    なんだか、お互いに「好き」で結婚になったわけではない気がしてしまいます。

    だから、彼女の無理やりなプランにひっかかってしまうのでは。

    披露宴でこれだけのこだわりのある女性ですから、結婚後もそうとう、見栄を張ってくるのではないかと思います。出産後など。

    Hさんは、過去の鬱憤を晴らすために、トピ主さんと結婚するようにみえて仕方ありません。

    私がトピ主さんの友人だったら、その彼女やめておけば?って助言するかな。

    一見、共通の趣味もあって、お似合いの二人のようですが、これからHさんの本性がどんどんと出てくると思いますよ。

    長いつきあいと言っても、離れたいた期間も長いですよね。

    結婚しようとしている女性を「見苦しい」を感じ始めてしまった時点で、もうこの結婚にはムリがあると思います。

    自分の人生に後悔のないようにしてください。

    トピ内ID:0539152581

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    大変ですねえ。

    しおりをつける
    blank
    一般人
    ようやく結婚が決まって、ナチュラルハイ状態の彼女のお気持ちはとても良く判ります。
    判りますが、ごく一般的な他人の見方としては「よっぽど嬉しかったんだね(失笑)」ですね。

    まだ会社の方々には知られていないんですよね?
    彼女が満面の笑みを浮かべて「私たち、結婚します!」と言ったら、周りの人々は口々に
    「おめでとう!全然知らなかったよ、お幸せに!」と寿ぎながら、心の中では
    「意外に手近なところで手を打ったんだね。まあ二人とも若くないしね」と考えることでしょう。
    表層意識に上らなくても、心の奥底でちょこっとは、誰しも。

    で、お式当日、無駄に華々しく長々しいセレモニーに付き合わされた皆さんの感想はこうでしょうか。
    「頑張ってたけど、やっぱ花嫁らしい初々しさとか若々しさがなかったよね。イタイお式だったね」

    会社を辞める彼女は良いでしょうが、会社に残る主様は毎年の新人歓迎会には、他の社員から
    主様の人となりを「愛妻家だよ~すっごい結婚式したんだよ(皮肉)」と説明されるでしょう。

    可哀想だけど現実や世間ってこんなものです。彼女に判ってもらえるといいですね。

    トピ内ID:5540539425

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    和装は時間がかかるので

    しおりをつける
    🐤
    ココ
    昨年結婚式をあげました。
    全部着たい!って気持ちもわかります。

    なので、和装は前撮りにしてはいかがですか?(という提案をしてはいかがですか?)
    私も和装、ウェディングドレスも着たいって思っていたので和装は前撮りにしました。
    ロケーション撮影で神社で撮影してくれるプランがいろいろあります。
    私は白無垢も色も黒も撮影しました。
    外で丸1日撮影するので楽しいし、背景も変わるしスタジオ写真とは違う良さがあります。
    結婚式だと時間がなくて写真を撮る時間も少なくなる(というデメリットも説明して)のでロケ撮影お勧めです。
    プロフィールビデオや、ウェルカムボード等々で当日お披露目もできますよ。

    私は結局、ウェディングドレス→和装でしたが着替えに時間がかかりました(後悔はしていませんがやはりゲストを待たせてしまったかなと思います)。
    今回のように式→披露宴で和装にすると、待ち時間が長くなるか、ドレスや白無垢の写真が少なくなるのどちらかだと思います。

    まずは、他の案で提案をしてみては?
    少しずつ、二人の意見を合わせていけるといいですね。ある意味初の共同作業です。

    トピ内ID:0112849977

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    彼女の好きにさせてあげれば

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんの野球の例えを拝読しての感想ですが、ここまで夢がてんこ盛りだともう好きにさせてあげた方がいいんじゃないでしょうか。来客の方に失礼がない限り。
    やっぱりここまでイメージが出来ていると結婚式は彼女のイベントと割り切って任せるのがいいんじゃないかと思います。
    ただ新居の方にはきちんと口出しした方がいいと思います。ずっとこれ続いちゃいますよ。

    トピ内ID:0074177761

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    白無垢をやめては?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    和装と洋装を両方する場合は
    髪形の直しに時間がかかりますので
    ゲストをお待たせすることになります。

    もし彼女さんが
    「ゲストをお待たせしては悪い」という考えから
    地毛で(=和装洋装すべて同じ髪形)とおっしゃっているなら
    いいと思いますが、全く別の髪形に結い直すということなら
    2回のお色直し時間も含めて、新郎新婦が不在の時間のほうが
    長い式になり、あまりにもゲストに失礼です。

    白無垢とドレスが同じ髪形というのはちょっとおかしいですが
    色打ち掛けとドレスが同じ髪形(髪飾りだけちょっと変える)なら
    アリだと思いますので、白無垢をやめて色打ち掛けにしてもらっては?

    彼女さんのことを「ウエディングハイによる暴走」だと
    思っていましたが、追加レスを読んでいくと
    「自己中心的で他人のことを考えていない」気がしてきました。

    一度、脅しで
    「こんなに俺の意見をきいてもらえないなら結婚式はやめる」と
    言ってみてはいかがですか?彼女さんの目がさめるかもしれませんよ。

    このまま「結婚後の生活も自分の意見が通るはず」と
    思われたら大変です。

    トピ内ID:4160757255

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    二の腕は大事

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    二の腕の話に特化させていただきます。

    いとこの結婚式の時その奥さんの肉づきがよく、彼女はあまり親戚中でいい印象がなかったからか、他のいとこ(女性)がドレスからぽよんとはみ出た腕を見て、私(男)に向けて自分の二の腕をつまんで伸ばして「あの腕見てよ」っぽいアピールしていました。

    私も結婚式をすることになり、私の奥さんも肉づきがよく、ドレス選ぶ際に腕が出たデザインにしようとしていたので待ったをかけました。「腕が目立つ」と。
    私の親はそんなこと言うなと言いましたが私は押し通し「何かかけるものないですか?」

    で、プランナーがチュールというものをかけることを提案。要はちょっと透ける布ですけども、それを後ろから肩にかけ、二の腕を覆うようにしたところいい感じになり、周りの人たちもこれならおしゃれだと納得しました。

    ドレスの袖から「ぽよん」と腕が膨らんで見えるとかなり目立ちます。胸元は見せてみすぼらしくないのであれば見せてやればいいと思いますが、二の腕は袖からまっすぐにならない限り、元の体形より太って見えてしまうと思います。

    とにかく話し合いと提案と譲歩ですよ。

    トピ内ID:4581470622

    ...本文を表示

    悲惨ですね・・

    しおりをつける
    😭
    ayattin
    20代前半で結婚しましたが白ドレス→大振袖だけでした。
    親戚がそのあと35歳ぐらいのお嫁さんの結婚式に出ましたがお嫁さんはやっぱり若い方がいいって言ってました・・
    その年齢でそんなに着るなんてかなりイタイですよ・・
    経済観念は大丈夫ですか?
    あなたがしっかりしないと今後さらに暴走しそう・・

    トピ内ID:9097518517

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    十二郎
    半分愚痴のつもりで立ち上げたトピですが、毎日たくさんのレスを頂戴し、これは自分もレスを返さなければ、ということで深夜眠い目をこすって投稿させて戴いておりますが、埒もない内容、且つ誤字・脱字のオンパレード(寺社仏閣⇒自社仏閣、異動⇒移動など)、見苦しいレスで大変恐縮です。

    さて、昨夜のレスを送り終えて、あーやれやれ、と床につきましたが、何かひっかかるなーという気がしていました。
    それで本日あくびをしながら出社したところ、年末に恒例のあるものが机の上に沢山積んであって…。ようやく、カチリと思考の歯車が噛み合いました。

    アントニオ・バンデラス。なぜ、突然アントニオ・バンデラスなのか?それは以前私が赴任先で山ほど彼の出演する映画を見たからでした(そこでは彼の出演する映画は大変な人気があり、私も無聊を慰めたものでした)。
    確かに、バンデラス(或はタランティーノ)的な世界には彼女のド紫のドレスは良く映えるでしょう。そして、私の前の赴任先は…。

    何とか解決案が呈示できそうです。無事根回しが済み、明日も彼女と打合せる予定なので、彼女を説得できそうなら、また報告させて戴きます。

    トピ内ID:2698820690

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    横ですが…

    しおりをつける
    秋風
    主人のご友人から結婚報告の葉書が…。
    奥様の二の腕と手首のアンバランスに何度も見直しちゃいました。
    年相応って、大事ですよね。

    トピ内ID:8291466914

    ...本文を表示

    よーく考えた方がいいですよ。

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    私がトピ主さんなら結婚自体を考え直しているかもしれません。 彼女の結婚式には相手が存在していないからです。 髪を染めるのを求めるのも、そのままではみっともない、私に恥をかかせる気?ということですよ。
    あまりにも相手を無視した自分一人の式になりそうなら、その先の結婚生活はどうなると思いますか? 
    彼女の行動はちょっと常識を大きくはずれていると思います。 このままだと陰で笑われるのは目に見えています。 
    結婚をするにあたって最初からこんなに独りよがりの事をされていて、この先の生活が不安になりませんか? その辺も含めて話し合った方がいいと思います。 相手は「被害者」になってしまうかもしれないので、最初から「2人の結婚式なのに、こんなに自分だけの意見しか受け付けない君と結婚生活がちゃんとおくれるのか正直不安だ」と強い口調でばっさりやっていいと思います。 そうやって真剣な事を伝えた方がいいでしょう。
    「彼女」の結婚式には今のところ相手の存在は皆無ですよ。 完全に脇役どころか髪を染めた黒子ですね。

    トピ内ID:8788932682

    ...本文を表示

    客観的に見たら冷める

    しおりをつける
    😣
    ブブ
    そのプランでいくのはきついし、
    ここで嘆くのもありですけど、
    結婚の前段階としてまずは話し合いをどうぞ。
    結婚式がゴールじゃなく、安定した彼女との未来を描くためにも
    職場に残る旦那さんのために、想像ができない夢みる少女状態に
    なっているのだったら目を覚まさせる必要性がありますね。

    貴方も逃げてるようにみえるので逃げないで
    ちゃんと話合いしましょう。それからです。
    あなたの意見をいっちゃだめなんて、ないんですから
    できないならできないと、つっぱねればいいだけですよ
    妥協したら結局折れることになるので、
    取引相手とおもって、お互いの譲歩がでるように根気よく
    計画を立て直してください。

    あとそんなに女性らしいラインがでてしまう服ならば
    前撮りしてください。

    すぐ現像してもらって、彼女にみてもらうといいです。
    自分の体型と自分の想像上の姿のギャップに苦しむのでは。
    そこでやばいと目を覚ましてくれたらいいんですけどね。
    写真を式のときにするならまず新婦座ってる時間ないですよ?
    食事もできません。現実をプランナーに話してもらいましょう

    トピ内ID:0885135734

    ...本文を表示

    写真撮影に友人知人を招いてみては?

    しおりをつける
    blank
    りさまま
    来年ご結婚とのこと、おめでとうございます。
    最初は彼女目線で「彼女の望みを叶えてあげれば良いのに」と思いながら拝見していたのですが、確かに十二郎さんが愚痴を言いたくなるのもわかります。

    衣装に関してのみのアドバイスになるのですが、式1~2か月程前に写真撮影をし、彼女のご友人たちにも来ていただくようにする、というのはどうでしょうか?
    先日友人の写真撮影に誘われ、行ってみて良かったと思ったので。

    良かったと感じた点は
    ■自由参加だった
     (事前に出欠は取らず、当日他に用がなければ来てもらえると嬉しい、といった感じ。好きな時間に行って好きな時間に帰って良かったので楽だった。)
    ■一緒に写真を撮る時間があった
     (当日花嫁と一緒に写真を撮ろうとすると食事を中断しなければいけなかったり順番待ちになってしまったりするが、時間に追われずゆっくり撮れた。)

    1~2か月程前の撮影なら、その写真を披露宴会場に飾ることができますし、写真撮影に誘われた人が行け(行きたく)ない場合にも断りやすいと思います。
    他の方も書かれている通り、当日何度も着替えるのは大変ですし、リハーサルにもなって良いと思いますよ。

    トピ内ID:6495464561

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    トピ主派だけど、ここは折れた方が…

    しおりをつける
    blank
    夢見ぬ子
    結婚式に対するキラキラした憧れがない私から見ると、トピ主さんの意見は正しく、スマートだし、年齢に合った美しいものだと思います。
    二十代で似合うものと、三十代で似合うものとは、異なりますものね。
    せっかくの彼女が、自分の今の美しさをダメにしてしまうような痛々しい格好をするのは、大切な人だからこそ、放っておけませんよね。
    よーく分かりますし、全面的に同意です。

    で、す、が!!!
    今後の生活を考えると、ここは折れた方が良いかもしれません。
    そこまで結婚式に対する思い入れを持っている女性は、それを妥協すると、恐らく一生不満を抱き続け、愚痴を言い、下手したら「もう一度やり直したい!」という可能性すらあります。

    逆に、ここで彼女の思う通りにさせてあげれば、トピ主さんは後に何かあった時、「結婚式は君の意志を100%尊重したのだから、今度は僕の意見を聞いてよ」と強く出られます。

    会社の人に同情され笑われることはあっても、評価が下がることはないでしょう。
    一生グチグチ言われるのは、かなり辛いと思いますよ。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:6868679701

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    凝り固まってて大変な彼女さんですね

    しおりをつける
    24歳で結婚
    >私は38歳、彼女は36歳です

    う~~ん正直
    38歳の方と36歳の方の結婚らしいなっと思ってしまいました。

    彼女さんの結婚式のプランは筋が一本通るというより、百本も千本も通ってるように感じ、『結婚式の問題はほんの一部』で彼女さんの過去にもいろんな歴史があり、トピ主さんの嫌がっている結婚式のセモニーなんて、彼女さんの抱える問題のほんの一部でしかないように思えます。彼女さんの深い歴史といいますか、重い過去を受け入れての結婚のようですから、その変な結婚式のプランなどは、問題にもならないといいますか、
    結婚式はたった一日だけのセレモニーですが、その彼女さんとの生活は一生でしょうから、そちらの方が大変なのではないかと思います。

    でも38歳のトピ主さんもしっかり自分の意見がある方のようですから、似たもの夫婦といいますか、38歳と36歳の方の結婚らしいなと感じました。

    譲り合える二人になれますように。。。

    トピ内ID:3130320205

    ...本文を表示

    教会式

    しおりをつける
    blank
    mumu
    にこだわるっていうなら、白無垢は事前写真とかで済ませたらどうでしょう?

    トピ内ID:6635469687

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    相手が、非常識…

    しおりをつける
    blank
    あら

    だと思うなら、結婚しないこと。相手のすべてが非常識に見えてしまい、否定することしか考えられなくなりますので。

    結婚式は、和洋どちらかにして…止めた方は、夫婦であらかじめ撮っておく。それを、お色直しの間、会場に流しては…お金より、時間が問題なら、こういうテもありますけど。

    何十年の付き合いになるんだから、お互いに、譲歩出来ると良いですね。多分、結婚式で、ハイになっているだけだから…私だったら、奥さんのやりたいようにさせとく。結婚生活は、結婚と出産に、どう対応するかで変わりますから。

    トピ内ID:1656771647

    ...本文を表示

    どちらの気持ちもわかるなあ。

    しおりをつける
    🐴
    jin
    彼女が教会式にこだわる気持ちは少しわかりますね。
    これは宗教観とかまったく関係ないんじゃないかな。
    いわゆる「憧れ」でしょうから。

    最初は「女性にとって結婚式への思い入れは特別。多少の事は大目に見て
    好きなようにさせれば」って思ってたけど、
    レスを読み進めるにつれ、彼女の思い入れはちょっと激しすぎるのが
    わかりましたし、二人は同じ職場で、二人を知ってる職場の人間がたくさん
    来るならトピ主さんが嫌がる気持ちも理解できます。

    ここは一度彼女にガツンと言ってみたらどうですか?
    ・どれほど結婚式に憧れを持っていたかは理解するが、少しは現実も見てほしい。
    親戚には高齢者も多いから、お色直しを何度もやると時間がものすごくかかり
    出席者に負担が掛かる。
    ・和装の鬘を地毛でやりたいっていうような注文は無理な注文。
    ・自分の夢をかなえるためだけの結婚式じゃない。結婚式が終わった後
    出席者がどう思うか考えてみるべき。自己満足だけの挙式でどうする。

    少しビシッと言い放ったら彼女も立ち止まって考えませんか?

    トピ内ID:4950283961

    ...本文を表示

    むちむちしてたっていいじゃない

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    何でそんなに見た目にこだわるかな~?露出が激しくて下品とかじゃなければ、好きなもの着させてあげなよって思うけど。

    トピ内ID:4939607557

    ...本文を表示

    写真にのこしたら?

    しおりをつける
    blank
    のん
    他の方も書いてみえましたが、私も妥協案を提示することに賛成です。

    式、披露宴はお色直しの数を普通にして、
    写真の前撮りだけ、大量に着替えたらどうですか?

    着替えって、相当疲れると思います…

    式の内容決める前に、大量に着替えて、あれもこれも写真撮ってあげたら、案外満足したりして…?

    トピ内ID:2466668170

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    ドリーム入っちゃったのね。

    しおりをつける
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    さんたん
    婚期が遅れた人ほど、結婚相手に妥協ができなくなって
    高年収とか年齢が若いとかの傾向が強いといいます。

    彼女さんも「結婚式」に抱いた夢がもうはちきれんばかりなのでしょうね。

    でも、世間では
    ・そのお色直しの数
    ・10年も音信不通の友人を招待
    をやる人はまちがいなく「ドリーマー」といわれますね。(陰で)


    高級ホテルだのは招待客に迷惑はかかりませんが、
    拘束時間の長さやお色直しの数の多さ(=ゲストは待ち時間が長い)は
    招待客にとって気持ちの良いものではありませんので、
    さりげなく気づかせるべきだと思います。


    「なんかよく知らないけど、結婚式でドリーマーって言葉があるらしいけど、俺たちの結婚式は大丈夫?」
    って聞いてみては・・?

    トピ内ID:3167787555

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    ぶつかる意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    ヨッシー
    お互いが理想や正論や合理性を貫いたばかりに、愛情が冷えたのでは意味がないですから早々に譲り合った方がいいです。

    式前から嫁VS姑でトラブルは多少聞きますが、夫婦で、ましてや衣装や式場で意見対立って聞いた事ないです。ちょっとトピ主さん細かすぎ&誰か(誰?)の目を気にしすぎてませんか?

    花嫁衣裳で「地味な色やデザインの衣装は若い花嫁こそ映える、年配になるほど地味な色やデザインの衣装は貧相に見える」はよく聞きますよ。招待客を不快にさせなければ本人の着たい物着ればいいじゃないですか。

    結婚式に対する考えや常識って人それぞれ違います。30後半で派手婚だと「年食ってるのに。」地味にしても「余計老けて貧相に見えるのよねー」って否定的意見が必ずでますし、その同じ式に出ても「年より若い花嫁さんねー」や「年相応の落ち着いた感じの花嫁さんね。」と好意的な意見も必ず出ます。

    式場は招待客が天候の心配をしたり交通の便で不自由を感じない、トイレが綺麗で近い場所なら誰にも文句言われないと思います。長い目で見て優先順位を考えれば今夫婦でたった一日の式の事で揉めるのは得策とは思えないです。

    トピ内ID:7081072437

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    ここのレスをフィアンセに見せてみては?

    しおりをつける
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    小夏
    賛否両論あるみたいですけど、一度 彼女にこちらのレスを見ていただいたらどうでしょうかね~?

    待ちに待った自分のブライダル…に夢中で 肩に力入りすぎて客観的になれなくなってると思いますし。

    身近な人が言っても聞かないと思います。

    披露宴、二次会のあとに、大切な友人たちが帰り道で
    『頑張りすぎちゃって、痛いよね…』
    って 言ってる様子が浮かびます。

    トピ内ID:4227574036

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    センスの問題

    しおりをつける
    🐴
    ゆきこ
    年齢なんて関係ないと思います。

    若くても、みっともないものはみっともない。
    品のない演出やドレス、目を覆いたくなるような二の腕、
    そういうのいっぱいあると思います。

    トピ主さんと婚約者さんにセンスと品性と教養があれば、
    派手でもご愛嬌でいいと思いますが・・・
    (品性や教養のある女性が、分をわきまえない結婚式に
    熱をあげるとも思えませんが)。

    しかし、この件で、彼女のセンスを疑うなら、
    一生、すれ違うでしょうね。
    残念な選択でしたね。

    トピ内ID:5002520523

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    憧れだったんでしょうけど…

    しおりをつける
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    めろ
    トピ主さんの、彼女、私と同じ年です。
    きっと、子供のころからの憧れをぜ~~~んぶ盛り込みたかったのかもしれませんね。
    後々のことを考えると、一生に一度のことだし、ある程度は彼女さんの希望をかなえてあげるのが一番ですが...
    お色直しは、髪型も替えるので時間がかかるし、
    和装~洋装とか、洋装~和装とか、化粧から髪型からすべて変えるということですよね・・
    とにかく、どれだけ時間がかかるか、計算してみてください。
    列席者に高齢者や、遠方からのお客様が多いようでしたら、
    実際問題、無理なのではないでしょうか???
    百歩譲って、二の腕ドレスは容認したとしても、
    回数は列席者の立場になって考えてみてください。
    また、どなたかも書いていらっしゃいましたが、
    おいしいお料理か否か、は、式の評判を左右すると思います。
    私の時は、料理もケーキも評判がよく、
    親戚の人が、自分の娘の結婚式にと薦めていたくらいです。
    自分、よりは、今まで、お世話になった人たちに
    感謝の気持ちを込めておもてなしをする、
    という気持ちを大切にしてください。
    と、彼女さんに話してみてくださいね。

    トピ内ID:0047202558

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    実に見苦しい

    しおりをつける
    😣
    痛たたた
    そんなに衣装換えするって、まるでコスチュームショーになるだけで、誰も感動しない結婚式になると思います。

    だいたい、日本の皇室の婚姻の義でも十二単の後、両陛下にご挨拶された時のドレスとパレードの時見たドレスの3回だけだと記憶していますし、西欧の国の王室なんて皆セレモニーの最初から最後まで同じウエディングドレスですよね。
    いったい日本の結婚式はいつからコスチュームショーになったのでしょうかね。何度も衣装とっかえひっかえって実に実に品がないです。

    伝統的な儀式の中、美しい文金高島田姿や白無垢でたたずむ花嫁さんや荘厳なウエディングドレスでたたずむブライドだけじゃダメなんでしょうか。
    ここはぜひ、プランナーさんと彼女抜きで個別に相談してせめて2,3着写真だけ前撮りする事に彼女を説得したらいかがですか。

    はっきり言って会社で後々まで語り草になると思いますよ。
    言い意味か悪い意味かはトピ主さんはお判りでしょう。

    筋を通す事は、はっきりさせた方がよいですよ。
    私があなたの立場なら、結婚式破棄も辞さないですけれどね。

    トピ内ID:8898442934

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    衣装なんか自己満足

    しおりをつける
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    らむ
    なので、お客様に過大な負担をかけない程度に、よく話し合いの上好きにしたら良いかと。
    別にお客様は嫁の衣装替えワンマンショーなどみたくはないので、時間外かかりすぎない程度に。


    それより、衣装にお金がかかりすぎて、良い食事が用意できなかったとか、引き出物がしょぼすぎてお客様どんびきとかになりませんように。
    けちくさい食事が出たら、どれだけ衣装にお金がかかりまくっていようと、いや、衣装にお金がかかっていればいるだけ、しょぼい食事が目立ってしまい、ケチケチ披露宴として語り継がれます。

    トピ内ID:8465104505

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    彼女のような主人公の映画があります

    しおりをつける
    🙂
    のこのこ
    「ミュリエルの結婚」というオーストラリア映画があります。
    主人公は結構残念な容姿で(この役のために女優さんは10キロ太ったとか)、残念なキャリア、そしていじめられっこ。

    結婚式で自分の人生をリセットしてやるんだ!と相手もいないのにがんばる姿が、いじましいなんてものじゃなく、かなり、ドン引きします。自分のことしか考えない。周囲が見えない。結婚式をしたいだけで、どういう生活をしたいかも考えない。

    まあこれを見せたところで、彼女の怒りに油を注ぐ可能性もあるのでお二人におすすめはできません。

    彼女は過去に積もり積もったフラストレーションを結婚式で発散させたいんでしょうね、きっと。神前結婚式のときについでにお払いでもしてもらうように提案してみてはどうでしょう。憑き物が落ちるといいですね。

    やっかいなのは、彼女の家族もそれに同調している事ですね。彼女のご家族の事業がうまくいっているPRもかねている大人の事情の可能性があれば、受け入れざるを得ないのかも。

    有名人の派手婚をあげたカップルが離婚した例を挙げてみるとかは?

    トピ内ID:0056043203

    ...本文を表示

    目を醒まさせるということ

    しおりをつける
    blank
    どうしても彼女の暴走を受け入れられないなら、婚約破棄を含めて考えるしかないでしょうね。
    「結婚式で妥協したら、女は一生男を恨む権利がある」とで言いたげな方も居るようですが、
    「結婚式のことで一生恨む様な女性と結婚すること」自体が過ちとも言えますからね。

    >夢見ぬ子さん
    >「結婚式は君の意志を100%尊重したのだから、今度は僕の意見を聞いてよ」と強く出られます。

    正直この彼女には通じないと思いますよ。
    逆に、本当に家具や新居もゴリ押ししそうな気がします。
    結婚式は、トピ主曰く“極め付き”の一つでしかない。

    トピ内ID:8216647135

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    先のことの方が心配ですけど・・

    しおりをつける
    wantan
    世の中なにをして「妥当・分相応」とするかは個人差があります。
    傍目から見ると相当イタくても、本人達が良ければ、まあそれはそれ。

    この度だけは結婚式は彼女の意向を重視し、トピ主さんが折れたとしましょう。
    でもこの先長く続くであろう結婚生活で、今回のようなかなり痛々しい要求がまた発生したら?

    そのときは死ぬほど悔やむでしょうね。
    現時点で彼女のこの一面は堂々と発覚してるんですから。

    以前父が30前半で結婚した知人の結婚式の帰りにこう言ってました。
    「花嫁衣裳、もっと年相応にすればいいのに」

    トピ主さんが仰るように、女性の体型は変わります。
    普通は本人が一番よく気付くと思うのですが(汗)、
    なかにはご自分を見失う方も少なくないようです。

    彼女さんの鼻息でベールが捲くれ上がりませんよう。
    招待客はビビってしまい、お式の話題が職場では禁句になりそうな気がします。

    トピ内ID:3071993488

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    確かにやりすぎ

    しおりをつける
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    molt
    待ちに待った結婚式だから、あれもこれも全部やりたいという気持ちはわからなくはないのですが、それにしたって彼女さんはやりすぎですね。

    お色直しって、回数が多いと新婦の席の空席時間が多いんですよねぇ。それって結構、参加者側から見るとつまんないんですよ。
    入場したと思ったら着替え、座ったと思ったらまた着替え。その間、当然新婦さんは、祝辞も余興も見てない聞いてない。誰のために文章考えて、余興の練習したと思ってるのーって感じです。

    まあ、説得がんばれ、としか言えないんですけども。

    トピ内ID:4542757884

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    破談に一票

    しおりをつける
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    匿名
    追加レス読みましたが、ますます別れたほうが良いと思いました。

    これは決して小さい問題ではありません。
    彼女がパートナーであるトピ主さんの意見に一切耳を傾けようとせず、ゲストに対する気配りもまったく見せないという事実。
    これは結婚に向けて一時的にハイになっているのではなく、遠慮がなくなって彼女の本性がさらけだされていると見るべきです。本来、見栄っぱりで頑固で自分の考えを頑なに押し通す人間だと思います。       
    倹約家というのも単に自分の興味のないことにはお金を使わないというだけで、事柄によっては異常に執着するのではないでしょうか?

    本当にその彼女でよいのですか?

    トピ内ID:0385852653

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    教会式だけは譲ってあげたら?

    しおりをつける
    🐤
    あめちゃん
    Hさんの案と十二郎さんの妥協案を見比べてみました。
    お色直し、多いと思います。ドレスが合わないというのも何となく分かります。
    なので、ドレスの数を減らす、種類を変える方が良いだろうと思います。
    でも教会式を神前に変えたいとか言ったら、ブチ切れられそうな感じがします。私は結婚ドリーマーじゃないですが、教会式への憧れみたいなのを持っている方は多いです。
    それを断ったら、ずーーーーっと根に持たれると思います。
    十二郎さんへの要求から考えても、H嬢の結婚式への思いは相当大きいですね。
    そうでなくても、結婚式の主役は花嫁ですからね。

    なので
    教会挙式(ウエディング)→披露宴(ウエディング→白無垢か色内掛け→色ドレス)→二次会(色ドレスか、花嫁の好きなドレス)
    ぐらいの妥協案をお勧めします。
    二次会でウエディングってあまり見ない気がしますけど…。

    トピ内ID:8155613923

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    合わせた分、今度は合わせてもらえる?

    しおりをつける
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    なむ
    「結婚式で相手に合わせた分、今度は逆に合わせてもらう」
    という考え方は無理な場合がほとんどです。
    そういうことができる人は最初からゴリ押しはしません。
    「今回だけはお願い」と頼むものです。
    まず間違いなく痛い目を見ると思いますが、それもあなたの人生。あとで恨み言を言わなければ、なんでもOKです。
    応援します。

    トピ内ID:6962110102

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    価値観の擦り合わせができそうですか?

    しおりをつける
    🐶
    しょしょしょ
    現実にこういった結婚前の問題はあるんだろうなぁ~
    と他人事のように思っていました。31歳独身男です。

    トピ主さんの言い分もわかりますし、婚約者さんの野望(?)もありがちでしょう。
    一生に1度ですものね、そういう風に祝いたい人もいるのでは。
    しかし、門出の祝いにばかり気を取られている婚約者さんを見て、
    トピ主さんは良からぬ予兆を感じているのでしょうか?
    価値観を共有できている相手だからこそ結婚を決めたのに、あれあれ?なんか違うな、
    という違和感を感じているから相談されてるのでは?

    単純に、相手のことを良く知っていると思っていたら、意外な面で驚かされた。
    この決断は正しかったのだろうか?先行きに不安を感じている。
    そのような悩みに聞こえます。
    ならば、焦点は価値観の擦り合わせを行えるか、です。
    それはお互いの技術の問題でもあります。
    1人々々が主張をしていても始まらなく、要は交渉可能かですよ。
    妥協点を探せるのか、譲歩できるのか。それぞれの限度はどこまで、など。

    価値観の擦り合わせができてこそ夫婦な気がします。
    相手を自分仕様に変えるんじゃなくて、2人で1セットになれるかが問題では?

    トピ内ID:8491904608

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    いいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ななこね~
    彼女のことが好きなら 彼女の好きにさせてあげてはどうですか?色々着てみたい気持ち分かります でも これだけのお色直しですと、一番疲れるのは彼女だと 思いますから やらせればいいですよ 止めさせる事を考えるのではなく 自分が彼女の気持ちを受け入れる 心を持つ方が早いきがします

    トピ内ID:7443851773

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    すみませんが楽しい

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    なんだかすごく文章がお上手で、面白くて引き込まれるように読みきってしまいました。

    でも、やはり、お色直し多すぎですね。

    はっきりいって、披露宴なんて、自己満足で、それで皆さんにお礼で御もてなしするのですから、御もてなしを少しはずめば(彼女からの費用で)いいのではないですか?

    女性には夢があるのですよ、男性と違う夢なので理解不能と思いますが。

    少しお色直しを失くしてもらった分を、後日、写真館でとるから、とか言って。

    皆が皆、全種類を見たいわけじゃないし、とか言って。
    さらに、いくら綺麗でも、お色直しで待たされすぎだとみんな怒るよ、とか言って。

    ドレスの形は、もうあなたはあきらめてください。
    ただ、胸が開きすぎ(ドレス)だと、親族みんなが恥じかくよ、とか言って。
    後日写真館で2人でおもいっきり写真とってもらえばいいじゃない。とか言って。

    私は最近の流行のビスチェタイプを着る人の神経を疑います。
    父親の前でそんなかっこして、恥ずかしくない?と。
    私はもちろんそのようなのは着ませんでした。
    バスタオル巻いたようなドレスだから。

    トピ内ID:4853171305

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    ぜっっったい参列したくないお式ですね

    しおりをつける
    😑
    チョッパー
    教会式はいいとして、その後のお色直しの回数と日本髪を地毛で結うという壮大で無謀で自己満足の固まりの披露宴には、ぜっっったい!に参列したくないですね。

    披露宴って花嫁さんの晴れ姿と料理だけが楽しみなのに、その片方が披露宴のほとんどの時間を空席にするなんて、つまんないにも程があります。

    以前会社の後輩のお式では、
    ・ホテルのチャペルで式、白のウエディングドレス。
    ・披露宴はお式のウェディングドレス。
    ・お色直し1回目、色ドレス。
    ・お色直し2回目、色内掛け。

    色ドレスから内掛けの間はメイクもヘアも全部直さないといけなかったせいか、30分以上席を外されてて、すっかり退屈しちゃいました。
    お料理のコースも終わり、お酒にも飽きてきた人が増えててだれた空気が漂ってました。

    まぁ言っても聞かないんじゃ仕方ないけど、そうやって自分の理想にばっか燃えて周囲の苦言も提案も無視する人って、数年たたずに離婚しちゃう人が多いんですよね。

    まぁ、主様がそんな彼女でもいいんなら、どうぞお幸せに…

    トピ内ID:6681722172

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    6種類着たけど、お色直しは1回

    しおりをつける
    🐤
    アクアまりん
    ご婚約おめでとうございます!

    表題のように私は6種類(和装3+洋装3)の衣装を着ましたが、当日のお色直しは1回で、ゆったりした良い時間を過ごせたように思います。


    タネ明かしは何てことない、ここでたくさん上がっている写真撮影です。
    「色内掛け・白無垢・黒引き」の3種類をアルバム込み10万以下で、丸1日かけてロケ撮影しました。
    挙式当日は「白ウエディング」→そのまま披露宴・お色直しで「シックなカラードレス」
    →2次会はネットオークションで購入した「可愛いカラードレス」を持ち込み。


    最初は和装も前撮りという考えもありませんでしたが、

    結婚式準備「やってよかった」「やればよかった」ことありますか http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0422/180023.htm?o=0&p=0

    というトピを立てたところ、数人の方が前撮りを勧めてくださったのです。

    (手前みそですが、こちらは素晴らしいご意見を下さるステキな方ばかり集まった超超良トピです!レス下さった方々、本当に本当にありがとうございました。今でも感謝の日々です♪)

    トピ内ID:8801031238

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    6種類着たけど、お色直し1回 つづき

    しおりをつける
    🐤
    アクアまりん
    オススメどおり、これは本当にやってよかった!

    むしろ当日の写真より気に入っています・・・ってちょっと悲しい(笑)
    撮影のためだけに撮ったものと、式を進めながら撮ったものでは、完成度が全く違いました。それこそ数センチ単位で、キレイな形を指導してくれます。
    ロケ撮影で、自然いっぱいのところで正装というのも、かなり思い出に残る作業でした。

    上記トピでアドバイス頂いた、「前撮り和装写真を展示しておく」も大好評でしたよ♪




    前撮りで和装が済めば、

    挙式:白ドレスA→披露宴:白ドレスB→お色直しで違うカラードレス
    2次会:自前カラードレス(2次会なら多少派手でもよいかも?)
    として、お色直しは1回です。どうしてもCが必要だとしても2回。

    (個人的に、白ウェディングドレスはいくら替えても同じ印象のような・・全然違うカラードレスのほうがよいかも?)


    挙式当日、お色直しは本当にくたくたになりますよ。特に和装は・・・
    結婚式って、お色直しもない洋装のゲストの時だって疲れるでしょう?思い出せ!と婚約者様に言ってみてください(笑)

    トピ内ID:8801031238

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    解決すべき問題は、結婚式のやり方ではない。

    しおりをつける
    mimi-woo
    確かに、彼女の結婚式に対する思い入れ、執着が異常です。
    トラウマやコンプレックスがあるんじゃないでしょうか?
    自分への自信のなさ、結婚式に対する過剰な期待を感じます。

    今のおふたりの解決すべき問題は、結婚式をどうするかではなくて、
    彼女がなぜそこまで結婚式にこだわるか、その根本的な原因を掘り起こして解決してあげないと、どんな結婚式に落ち着いても意味がない気がします。

    明らかに異常な執着をはっきりと示してくれたおかげで、問題があることがわかってよかったですよ。

    おそらく、彼女の望む結婚式をしたとしても、彼女の心は満たされません!
    彼女の心の傷を探して癒してあげてください。
    「なぜそこまで結婚式にこだわるか」根気よく聞いてあげて下さい。

    心の深い傷は、心の奥深い所に、何層もふたをして隠されています。
    一枚、一枚、はがしていくプロセスには、愛情も忍耐も必要です。
    でも彼女の心の問題を探すことは、必ず、あなた自身のためにもなります。

    その先には、おふたりが共に納得できる結婚式。
    そして、お互いの深い理解が得られると思います。がんばってください!

    トピ内ID:4600076783

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    いいんじゃないかな。

    しおりをつける
    blank
    cuse
    いいんじゃないかな。
    主役不在の時には、楽しい催し物をとりいれて、お客様に楽しんでもらう。
    ムッチリな彼女、やせてたらいいというわけではないでしょう。結婚式が決まった日からブートキャンプにいそしんで当日素敵な体型になってた花嫁もいました。

    費用に問題がなければ、披露宴内容を工夫する事で、出席者に失礼にならない披露宴にすることもできますよ☆

    惚れた女の念願をどうにか叶えてあげるのもよし!!!

    トピ内ID:2153236648

    ...本文を表示

    娘を思いとどまらせました。

    しおりをつける
    blank
    松子
    あまりに我が家と似たケースなので出てきました。
    娘が28歳の時ずっと付き合っていた彼が春に地方勤務になるのに伴い、婚約して10月に式場を予約しました。ところが転勤先で婚約者が別の女性と恋仲になり、すったもんだの挙句破談となりました。それからの娘は悩み苦しむ時期を過ごして趣味と仕事に打ち込み婚活は一切せずでした。
    ご縁あり36歳で結婚が決まりましたが、今度はマリッジハイと小町で言われる状態ではで婚、衣装もこれでもかの松田聖子さんの若い頃なら似合うようなかわいいのを着たがったりでした。
    私はこれではこのご縁もダメになると思い、ちょうど姪(当時27歳)も結婚が決まったのでためしに一緒に衣装を見に行きましょうと私が言って連れて行きました。姪の母(実妹)には事情を知らせておきました。
    わざといかにもかわいいふりふりしたのを2人に着せました。
    家に戻り「現実を見なさい。ああいう服は30歳そこそこまでです。あなたには年齢を重ねてきた魅力があるはず。自信を持って自分の年を重ねた魅力に合う衣装をまといなさい。」と申しました。
    今2人目を妊娠中で幸せな結婚生活を過ごしています。

    トピ内ID:7083909314

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    スペイン風の服でフラメンコ!

    しおりをつける
    blank
    えるみ
    ずばり、トピ主さんの以前の赴任先はスペインと見ました(違っていたらごめんなさい)。

    フェロモンむんむんのテラテラのシャツにぴったりしたパンツ...アントニオ・バンダレスのようないでたちで登場するトピ主さんがお姫様だっこするのは、紫のドレス姿の花嫁。
    華麗に舞うアルゼンチンタンゴ。あごが落ちる招待客たち。

    もうこれしかありません。ショー化してしまうのです。

    がんばって~!

    追伸:本当はお二人でお互いとことん話し合って折衷案で行くのがベストです。皆さん言ってますが、最初が肝心ですよ。すり合わせの訓練です。

    トピ内ID:2559390373

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    文章力がある

    しおりをつける
    blank
    わかき
    一番はじめのトピ内容には、トピ主さまに対してどこか批判的な気分になりましたが、3つめのレスぐらいからとてもたのしく読ませていただきました。
    これはこれで一種の偏見なのでしょうが水草が趣味ってところがいいですね。
    トピ主さまもご夫人も、ごくまともな方ですてきなカップルなのだろうと思います。もういいじゃないですか、たとえ似合わない衣装でも、笑い者になったとしても、皆に笑ってたのしんでもらえたという明るい気持ちででんと構えていてはいかがですか?いつだって大成功より大失敗のほうが思い出に残る気がします。恥をかいたっていいじゃないですか~。
    結婚式はあくまでスタートなのですから、式にこだわるより今後式をふたりの笑い話にしていけるような関係を築くことのほうが大切だと思います。そして、文章を読む限りそこは問題ないのでしょうね。
    こんなところに相談せずとも、皆が笑顔になれる結婚式がお二人にはきっとできると思います。奥さまかわいいです、もっと信じて尊重してあげてください。
    小町にレスするのはじめてです、たのしいトピでした!

    トピ内ID:4521974795

    ...本文を表示

    ほぼ花嫁がひな壇に居ない披露宴

    しおりをつける
    😨
    ブリッジオブホープ
    従姉の結婚式で多数回お色直しを経験しました。
    挙式は【ウエディング】でそのまま披露宴に入場。
    披露宴では【白無垢→色打掛→ドレスA→ドレスB→ドレスC】です。
    着替えて戻ってきて5分足らずで退出。
    ドレスの着替えは髪型がほぼ同じだったから15分位で戻って来てましたが、色打掛からドレスの時は30分以上不在。
    披露宴が終わったのは4時間後。
    夫婦になった2人を”披露”せずに衣装を”披露”して終わり、参列者は疲労して帰りました。
    正直、こんな自分本位な披露宴は2度と見たくありません。

    それと和装の髪結いですが、時間的に難しいと思います。
    瓶付け油で結うのも、又落とすのも相当時間が掛かります。
    挙式と披露宴の間が2時間あれば仕度は可能だと思うのですが、ドレスへ着替える時に洗髪(1時間位)が必要になります。
    1度結えば分かると思うので、彼女に経験してもらって下さい。

    主さんに何か秘策があるようですが、もし彼女の望む通りのお色直しを実行するならば、披露宴を6時間以上で設定し、招待状に開演時間と閉演予定時間を書いてくれると親切だと思います。

    トピ内ID:3949814445

    ...本文を表示

    そこまでやるのはみたことないです

    しおりをつける
    🐤
    ありらん
    衣装かえるの普通は一回でないのかなあ。 あとコスプレショーは本人だけしか楽しみじゃないです。
    十年あってないひとに出席依頼って・・たぶん向こうが断るかも。

    やはり彼女と話しあう必要がありそうですね。
    折れてもいいところはおれてあげていいと思いますが・・。う~ん花嫁ハイか。

    トピ内ID:1664633818

    ...本文を表示

    そんなに自分たちを卑下しなくてもいいと思う

    しおりをつける
    😡
    5ろー
    四捨五入すると、40だからって卑下することないと思います。
    なんとなく、引け目を感じていらっしゃるのだと思いますが、そんな引け目を感じることないですよ。

    結婚式に出席していただく人が、出席してよかったって思える披露宴になるように願っています。

    なので、「~でいいだろう」ではなく、お互いに取って最善の選択をしていただければと思います。

    トピ内ID:5000526980

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    具体的交渉策

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    二度目です
    前のレスで、わたしも(譲歩はしたけれど)結婚式には夢見てこだわったと書いたものです。
    トピ主さんの後のレスを見ました。
    確かに衣装は多すぎますね。お色直しは、せいぜい2度までにしたいですよね。

    でも着たいものは着たい!どのドレスも諦めきれないという思いがあるのなら(金銭面は問題なさそうなので)、ぜーんぶ着て、写真だけ前撮りしたらどうでしょう。
    それを素敵な写真集にして、披露宴の一角に飾るのです。
    ばかばかしい?そうですね。招待客としては、苦笑を誘う(トピ主さんもはずかしい)かもしれませんが、現実的な、披露宴の時間短縮、招待客の負担減につながる策かとは思います。
    招待客への迷惑(?)を最小限に食い止めるのが優先かと思うので。

    いずれそんな自分が恥ずかしかったと、彼女もいつか思うでしょう。
    そしてそれをある程度受け入れてくれたトピ主さんに、感謝すると思いますよ。

    トピ内ID:8437692894

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    はっきり言って

    しおりをつける
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    宏奈
    トピ主さんの本音をそのままぶつけてみては?

    確かに結婚式は一生に一度です。
    だからこそ彼女に好きなようにと思っていたのに、彼女は年齢に相応しい式を、冷静に考えられない状態になっていますね。

    だからこそ、きちんとトピ主さんが、来て下さる方のことも考えつつ、彼女の気持ちも取り入れつつ、お互いが納得できる式にしょうと、きちんと話してほしいです。

    式が云々と言うよりも、式をきっかけに見えてきた、彼女の性格に疑問を持ったんですよね?
    年齢的に落ち着いていると思いますが、トピ主さんがやけに冷静で醒めた感じです。
    彼女を愛してますか?
    それがあまり見えないように、感じました。

    トピ内ID:4898189106

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    双方の意見を汲んで

    しおりをつける
    🐧
    ぽん
    彼女と結婚するのなら、互いが満足する結婚式がいいですよね。

    でも、やはりお客様をお招きするのだから、礼儀はわきまえるべきと思います。

    彼女が着たいドレス・・・何着でも着て、写真か動画にして、

    披露宴でスライド上映するのはいかがですか?

    披露宴でのお色直しは、式場の方のアドバイスに従って、

    お客様との時間を大切に出来る範囲にとどめて。

    そうすれば、彼女もあなたもお客様も、みんなハッピー♪

    ・・・に、なりませんか。

    また、ドレスを着替えるのなら、髪型や小物やブーケも変えたい、

    という方はいらっしゃると思いますよ。

    写真に撮影するだけなら、充分に時間をかけて、

    なおかつ一番いい状態をお客様に見てもらえて、記念に残せる!

    一生に一度の結婚式なのだから、すべての希望をかなえられる方法を模索するのもいいかもしれません。

    トピ内ID:8786976565

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    婚約者は現在の自分をきちんと客観視しているのか

    しおりをつける
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    かめりんこ
    に尽きると思います。
    第三者の私から見ると、明らかにやり過ぎであり、参列者や新郎の事を考えていない
    自己中心的なものに映ります。
    しかしやりたい事がはっきりしており、それに対する理由も周囲や世間一般から
    どんな評価がおりるのか、自覚した上でなら構わないのではないでしょうか。
    まあそこにはトピ主さんの見せ物になると言う同意が必要不可欠ではありますが。
    堅実だった人がここまで豹変するのは精神的な理由がある筈です。
    可愛いドレスも若い時分なら「イタイ」過去ですみますが、彼女はもう30代。
    後々に後悔しないよう年齢相応の落ち着きある、年配の人間からは好感を、
    後進からは尊敬されるような披露宴にするべきだと思います。
    現実を直視させるようないい具体例は無い物ですかね…。

    トピ内ID:8912995106

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    幸せ無罪!

    しおりをつける
    😉
    犬カメラ
    奥さんが夢見る夢子なら、
    トピ主さんはトピ主さんで夢見なさすぎ。

    いいじゃん、誰もが「そんなに結婚するのが嬉しいんだね」って
    微笑ましくみてくれますよ。

    ディナーショーを開催すると思って、二人でお色直しから帰ってくるときは
    キメキメポーズで登場したり、歌いながら登場したり、工夫を凝らして
    お客さんを盛り上げる方法を考えたらいいのでは?
    見てる方は渋々やってたり、恥ずかしそうにやられると興ざめなんですよね。
    いっそエンターテイナーになりきって楽しんだらいいと思います。

    トピ内ID:9302838323

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    写真だけ撮っては?

    しおりをつける
    😑
    ヨーグル
    そんなお色直しの多いお式は列席者は
    まさにお口ポカーンですね…
    特に和装は時間かかりますし。

    やはり点数をしぼって
    他は写真だけとってはどうですか?

    トピ内ID:8966336640

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    ヘアープランは大切ですよ

    しおりをつける
    🐧
    momo
    ちゃんと式場と相談していますか。和装から洋装への着替え、髪型の変更には時間がかかります。それを込みで、ちゃんとプランニングをしてもらえば、かなり無理があるのがわかるはずです。
    また、ヘアーデザインで、全然見栄えも違います。時間がないと、思い通りの髪型にならないことが多いです。
    少数精鋭でいったほうが将来に禍根を残さず、怨念も祓えると思うのですが。
    たぶんね、その執念を解消するには1回の結婚式ではたりないのです。
    2回に分けることをお勧めします。
    2次会の代わりに、友人たちをまねいての教会ウエディング&かの胸空きの紫ドレスと華やかウエディングドレスを浄化させ、その後、改めて和装での神前式から始まる普通の容量の結婚式。

    胸が開きすぎでも、腕が立派でもいいけど、新郎新婦ともほぼ不在という見事なバカップルぶりを主な知人全部にさらしてもいいと思うなら、意見はしませんが。

    トピ内ID:9975802802

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    彼女の深い思い…

    しおりをつける
    blank
    ゆま
    トピ主さん、その後の話し合いはどうですか?

    彼女、きっと私がここに想像で書こうとしてもとても書ききれないような、結婚式に対する深い思いがあり、それが執着になっているような気がします。
    紫色のドレス、毎日眺めながら歯をくいしばり「いつか絶対幸せになる!」と誓ったのかもしれません。
    先を越された知人友人たちに、とてつもない悔しい思いをしたのかもしれません。
    だとしたら、写真撮影だけでは満足しないような気がしますよ?みんなにお披露目して綺麗ね~!と言ってもらわないと。
    紫色のドレスは外せないと思います。逆手をとり苦労話を添えてお涙ちょうだい演出にするとかどうですかね?そしたら皆も理解してくれないかしら??
    でも3回?のお色直しは現実的に難しそうですね。体力的に、又、時間の問題で結局は彼女も妥協せざるを得ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8804898269

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    上司か友人にさりげなくたしなめてもらう

    しおりをつける
    blank
    とろ
    披露宴に対して夢があることについて、年齢を気にする必要はないと思います。
    まして長らく楽しみにされていたとのことで、気持ちが高ぶるのも分かります。

    ただ、彼女さんのプランは年齢が23歳でも36歳でも、列席者をややうんざりさせるプランですね。
    お客様のことよりも、完全に自分中心であることが分かるためです。

    ここは友人か上司など信頼のおける方に、そっと客観的な意見として
    たしなめてもらってはどうでしょうか?

    その代わり、新婚旅行先などで、二人きりのときにとびきりのドレスを着せてあげるとか
    写真館で写真を取るとか、彼女の気持ちをくんであげることも大切かと。

    トピ内ID:3528261265

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    確かに・・・

    しおりをつける
    blank
    あれもこれも欲張りすぎな感じがしますが、
    結婚式って女性にとっては特別なもの。気持ちはよーくわかります。
    具体的にウエディングプランナーさんとの話し合いが進んでくれば
    妥協しなければならないことも出てくると思います。
    いい結婚式になるといいですね!

    トピ内ID:6798705934

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    写真前撮りを展示されても・・ねぇ。

    しおりをつける
    🐱
    nyao
    結婚式って、
    「これからの私たちをよろしく」
    と謙虚にお願いするものなのではないですか?

    または、旧交を温めるものでもいいです。
    もしくは、めでたい、イエーーイ!! とはしゃぐものでもいいです。

    でも、どれにしても、花嫁が
    「私のさまざまなドレス姿をありがたく鑑賞しなさい!」
    っていうのは違うと思うんですよね・・

    写真を展示って言われると、お葬式の在りし日の姿を写真で偲ぶ・・
    を連想してしまうのですが。

    写真を見せるなら、家に遊びに来てくれる友達に・・で十分だと
    思いませんか?

    トピ内ID:5125374830

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    これだけは言っておきたい

    しおりをつける
    😣
    おばさん
    今の彼女は、ほんの少ししか本性を見せていないと心得よ。
    結婚したら,さらに本領発揮です。
    子どもが生まれたらもっとです。

    それだけは,トピ主さんの肝に銘じておきましょう。

    トピ内ID:1765250111

    ...本文を表示

    好きにさせたればよろしい

    しおりをつける
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    ユミ
    いいじゃないですか、長年の夢なんでしょ?
    世の中にはいっぱいあることです。
    司会の人に「花嫁の是非にとの希望により」と連呼してもらって
    なんでもやればいいやないですか。
    10年音信不通なのに動員かけても迷惑ならば断ってきますって。

    それよりも、式を交換条件にいかに「新生活の夢」の方を
    譲歩させるかが、新郎の腕の見せ所と思いますよ。
    式や旅行は一時の恥ですが、新居の家具や家賃は毎日見るものですよ。

    トピ内ID:8299663106

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    トピ主さん、いい人だね

    しおりをつける
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    うふふ
    多かれ少なかれ、どのカップルもすり合わせに苦労しながら結婚式と披露宴を行うのだと思います。式にも披露宴にもあまり思い入れがなく、シンプルの極みみたいな感じだった私たち夫婦でさえ、色々もめましたから。これから先、色々すり合わせながら一緒に生活を作り上げていくための、最初の試金石ですよ!

    色々悩みながらも、前向きなトピ主さん、良い方だと思います。彼女さん幸せですね。幸せすぎてハイになってるんですね。

    とりあえず、当日和装→洋装チェンジありで鬘ナシの日本髪は無理ですから、和装も洋髪かな。最近は多いですよ。どうしても自前の髷にこだわるなら、和装は前撮りに移すチャンス!

    ともかく、突然バンデラスをキーワードに浮上したトピ主さんプランを教えていただくのが楽しみです。だけど、結婚式と披露宴って、奇をてらわず、丁寧にプランニングした「普通」が一番だと思います。おいしい食事と新郎新婦の笑顔があれば、大半のゲストは満足です。老婆心ながら。

    トピ内ID:5415922147

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    ラテンなウェディング

    しおりをつける
    🎶
    サボテンシスター
    バンデラスとかタランティーノの名前がトピ主さんのレスに出てきてから、
    その後の解決策が非常に気になってきました。

    彼女をサルマ・エハックか、ペネロペ・クルスに見立ててウェディング自体を思い切りラテン系にしてしまうのでしょうか?

    主の格好はサボテンブラザーズ(メキシコ?の場合)にして、フラメンコ(スペインの場合)なんてのも良さそうです。
    なんだか楽しそう・・参列してみたいです。

    トピ内ID:1586095866

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    トピ主に同情

    しおりをつける
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    町のマリー
    新婦が若い若くないということは今回関係ないと思います。

    若い新婦であろうと、そんなに何回もお色直しをする披露宴なんて
    誰も出席したくないでしょう。
    他人の結婚式なんて、よっぽどの親友や家族でなければたいして思い入れも
    ないですから。

    自分大好きなんですね。彼女・・・。
    トピ主が彼女を本気で愛しているならば、目を覚まさせてあげてください。
    そもそも、新婦が主役っていう披露宴自体がよくわからん・・・。
    私はごくごく身内でささやかな結婚パーティーでした。

    トピ内ID:4666530578

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    前向きに腹をくくって、やっちゃいましょう!

    しおりをつける
    🎂
    mimi-woo
    彼女の思い通りの結婚式をやっちゃうのも選択肢です。

    トピ主さんは「彼女の夢を丸ごとかなえてやる!」しっかり決意を固めてください。
    そうすることで、どんな派手派手の結婚式でも「ふたりで納得して結婚式を選んだ」ということになります。

    さて、重要なのは、結果からおふたりが学ぶことです。

    思い入れいっぱいの結婚式の参列者の感想・反応。
    ふたりで選んだ式が成功か失敗か、しっかり見極めてください。

    成功なら、言うことなし!

    もし、まずかったな、、と思う箇所があったら、、
    目をそらさずに、なぜそうなったかをふたりで考えてください。
    ひとりよがりになって参列者に気配りができていなかった?など猛反省して下さい。

    子育て、マイホーム、ライフスタイルを選択していくことはこれからもたくさんあります。
    どちらかの妄想やこだわりが暴走しないとも限りません。

    「思い入れが強くなってない?周りが見えなくなってない?またあの時みたいに失敗するかもしれないよ」
    ふたりでなにかを選択していく教訓となり、結婚式での経験はおふたりのかけがえない財産になると思います。

    トピ内ID:4600076783

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    姉がトピ主さんの婚約者と同じでした

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    🐷
    のぞみ
    姉が数年前に35歳で結婚した時そっくりな状況でした。過去に不幸なことがあり、ある程度両親も周囲も理解があり、名誉を挽回したい姉の気持ちを尊重してあげようと思っていました。
    しかし、姉は、出席してくださる方への配慮もなく、これ見よがしの自分本位な披露宴をしたがるので、彼も家族の私たちも色々ブレーキをかけました。お色直しもトピ主さんたちほどひどくはないけれど、やはり花嫁不在の披露宴の時間が多かったです。両親は、出席者の方にせめてものお詫びの気持ちを込めて、料理は特別に料理長さんにお願いし、引き出物も特注、全員の方にお車代、遠方から来てくださる方にはホテル代、食事代をお出ししました。それで姉の気持ちが落ち着いてくれればよいと思ってのことでした。
    しかし、子供が生まれると更に状況が悪化し、胎教、ベビー服、早期教育、幼稚園受験とますますこれ見よがしの行動がエスカレートしていきました。
    結局、4歳で姪っ子はつぶれて、心の病気になってしまいました。姉は今離婚して実家にいます。元夫とあちらのご両親に姪っ子は育てられています。
    結婚の時の姉の異常なこだわりに早く対処していれば、良かったと思います。

    トピ内ID:6429683929

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ひろすけ
    結婚自体を見直したらという意見が多いことに、驚かされます。
    私バブル世代なので、相当恥ずかしい披露宴を挙げた友人が多くいますが、結構年数がたつと、恥ずかしいことも含めてよい思い出になっていますよ。彼女が恥をかくことを心配されているようですが、周囲から好かれている彼女のようですから、出席者の皆さんも驚きつつも生温かく見守ってくれるのではないでしょうか?悪く言う友達は所詮それまでの仲なので、そんな人がどう感じるかまで考えて、やりたいことを止める必要はないと、私は思います。

    トピ内ID:8508528154

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    笑ったら失礼ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    水玉
    トピ主さん楽しい方ですね。
    最初はなんだかな~と思っていましたが、
    お二人の結婚式がうまくいくといいなと思います。

    他の方も書かれていますが、
    このトピをすべて読んでもらったらいいのではと思いますよ。
    少しは彼女の頭も冷えるのではないでしょうか。

    幸せな自分を見せびらかす独りよがりな式ではなく、
    招待客を喜ばせるようなお式を目指して欲しいです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3259778391

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    どっちもどっち

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    やきりんご
    結婚式のプランをどうしたいか?
    ここでズレに気がついただけで、実際の結婚生活なんてなればもっと「はっ???」って事が増えそうです。
    どれだけ今まで本音で付き合ってこなかったのか?と疑問に思います。

    ウェディング関係のお仕事をしていた時に、関わった方で物凄く我がままな花嫁さんがいて、結婚式のプランは全て彼女の思うままでした。
    派手ではなかったけど、全てが浮いていて・・・
    花嫁さんだけが保育園の発表会のようなはしゃぎっぷりで、見ているこちらが恥ずかしかったです。

    その後このご夫婦は・・・離婚しましたよ。
    結婚がしたかったのではなくて、思い通りの結婚式を挙げさせてくれるお相手が欲しかっただけのようです。

    トピ主様の思いと彼女さんとの思いにズレがありすぎます。
    ただでさえマリッジブルーやマリッジハイなどと言って、彼女さんは普通の状態ではないでしょう。
    それでも・・・今時何度も何度もお色直しっておかしいですもん。
    この際本気で話し合って分かり合えないなら結婚自体をやめた方がイイかも知れません。

    トピ内ID:0894401099

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    憎くて否定しているのではないのにね

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    blank
    そこに愛があるか
    松子さんの親目線での発言と同じことですよね。
    本当の事を愛を持って言えるのは、親や婚約者だけですよねえ。
    友達だって嘘を付きますよ。面倒くさいもん。
    20代の女優さんが着てよく似合うドレスや着物と
    30代後半になった同じ女優さんが似合うそれは、全然別物のはずですよ。
    誰だってそうなんです。女優さんでさえ。
    みんなそれぞれの憧れの女優さんや有名人を頭に浮かべれば素直に聞けるのではないですか?
    神田うのさんほどのスタイルや美貌があれば別ですが、
    そこは違うようですしね。
    せっかくだから本当に似合う、一番本人が輝くような姿でいて欲しいと思うだけなのに
    自分の好きなドレスや白無垢、結婚式という事だけに固執しすぎて、それがどれだけ周囲に気の毒がられる姿かが見えなくなってしまっているんですね。
    数年経てばアルバムを開くのも嫌になりそうだし、恐らくトピ主さんや家族のせいにしますよ。
    「もっと本気で止めてくれればよかったのに!」ってね。
    でも、別れる気もないならおとなしく一緒に笑われた方がいいかも。
    それが自分が選んだ人と生きていくという事ですから。

    トピ内ID:9541698342

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    男女逆で一度考えてみましょう

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    ラッキーメン
    「結婚に向けて見苦しくなってきた彼」
    私は38歳、彼は36歳です。縁があって来年結婚することになりました。
    ところが、具体的に結婚に向けた話しを進めているうちに、だんだん彼の様子がおかしくなってきました。
    「一生に一度だから派手な結婚式がしたい。親や親戚のためにも豪華な結婚式がしたい」
    などと言います。
    どうも友人達の中では遅い結婚となる様なので、満を持してという気持ちの様なのですが、私の意向は完全に置き去りです。
    そんなところで見栄張って、人間として薄く見えるよ?


    さてどうでしょうか?

    トピ内ID:2867773791

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    同様経験者の方々に票

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    blank
    かな
    沢山のレスの中に、幾つか同様のお身内がおられた方々からのお話がありますね。
    意見より、そちらをご注目されたし。

    トピ内ID:3721801127

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    みなさんお見落としのようですが

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    🐴
    うーん。
    >結納はこう、婚約指輪はこう、新婚旅行はこう、新居はこう、家具はこう、といった具合に、彼女の中にはかなり具体的なイメージが固まっている様なのですが、いずれも随分派手で大げさな内容であり、かなり違和感があります。

    と、トピ立ての文章にあるように、詳細な結婚式以外にも、結婚生活自体に、おそろしく思い込みがある彼女です。

    式だけなら、我慢すれば?という話ではないようですよ。
    夫たるもの妻たるものこうあるべし!という辺りは大丈夫なのでしょうか?

    トピ内ID:3860883295

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    変身写真館

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    たまごやき
    なかなかすごいプランですねぇ
    カワイイ花嫁の夢というにはいささか外れているような気もしますが
    暴走はとまりそうですか?

    ところで花嫁姿なのですが
    みなさんに全部お披露目しないとやっぱり気が済まないのでしょうか?

    台湾や韓国、中国に「変身写真館」なるものがあります。
    向こうでは結婚の際しっかりした写真集をカップルで作ったりするそうです。
    パックもありますが、ロケなどオーダーにかなり応えてくれるところも
    あるらしく、まるで映画のようなド派手なもので
    なんというか彼女のこの瞬間花火を打ち上げてやろうという(かどうかはわかりませんが)
    気持ちに充分応えてくれるのではないでしょうか。
    これなら被害者はトピ主さんだけですみますし(笑)
    挙式前に行けば皆さんにもお披露目できますよ。
    普通に前撮りでやるよりずっとよいような。
    こういうのはとことんやったら憑き物が落ちたように落ち着くはず・・・。
    ちょっと検索してみてくださいね。
    無事普通の挙式があげられます事を願っております。

    トピ内ID:1549450405

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    敢えてストレートに”二の腕見苦しい”と言ってみる

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    筋肉少女対
    そりゃ言った瞬間に彼女は激怒でしょうが、
    袖があって二の腕が隠れるタイプで、素材やデザインが明らかに上品な、いわゆる”小娘”じゃ似合わないタイプを持ってきて
    「コレのほうが大人の君には似合うと思う」
    なんてのはどうでしょうねえ?
    そういうのは明らかに高価ですから、気に入ってもらえれば他を削らざるをえなくなり、自然と全体の規模が縮小される・・
    という風に上手く行きませんかね・・・?

    トピ内ID:5068755605

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    思い出しました。

    しおりをつける
    🐧
    へたこいた~
    はるか昔の事で、記憶から消え去りそうになっておりましたが、
    披露宴で、三回お色直しをなさった方がおりました。
    披露宴の時間は、大変長かったですよ~
    正直 途中で飽きました。腹が立ちました。
    花嫁のドレス姿なんておぼえちゃいません。
    悪い記憶しかありません。
    年賀状を書いていて、突然思い出しましたわ。
    新婦さんは、ほとんど席にいませんでしたね。
    お祝いの歌を歌うのが、バカバカしく感じられました。
    「時間が無い中、一生懸命練習したのに新婦いないし…」
    と思いましたよ。しかも招待客が多いもんだから、
    キャンドルサービス等も時間がかかるし…
    う・ん・ざ・りでした。
    お尻は痛くなるし、肩はこるし、足はむくむし…
    呪ってやろうかと思いましたわ。

    忙しい中、時間を割いて来て下さる方の事を考えてください。
    他人に考慮なんか一切しないおばちゃんのコスプレ大会には、
    呼ばんでくれ~ 拷問じゃ~ 夢でうなされそうだ~
    年齢も年齢だし、自分に合う上等なドレスを着て頂きたいです。
    彼女に、どうにかして正気を取り戻しては頂けないものでしょうか?

    トピ内ID:5441167311

    ...本文を表示

    長い長いレスです

    しおりをつける
    blank
    十二郎
    彼女と話をして一定の結論が出ました。
    長い長いレスになります。また、みっともない自分語りも相当入りますが、ご容赦ください。

    ・一昨日出社したところ、机の上に山盛りのグリーティングカード、クリスマスカードが積んでありました。殆どが私の以前の赴任先の知人・友人からです。こちらで披露宴向けの動員活動に苦労していたので、あっちだったら50とか100名ぐらい楽勝なのにと思い、向こうでのウエディングパーティーを思い出しました。そして、彼女のあのドレスも向こうなら全然イケるのになあ、とそこまで考えて…。

    だったら向こうで挙式をすればいいじゃん。何もかも一度にやろうとするから問題なんだよな。

    と思いました。
    ・その国で私は、ある商品を輸出する現地子会社の副社長をしていました(副社長といえば聞こえはいいのですが、100名ぐらいの規模の会社の要するに何でも屋です)。設立後10年の会社でしたが、赤字基調が一向に改善されず、赴任の翌年に本社から2年で清算・撤退する様にとの指示がありました。

    <続きます>

    トピ内ID:2698820690

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    続きです

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    十二郎
    若かった私は、自分なりの目算もあり、且つ従業員を解雇するに偲びなく(100名というのはちょうど一年で全員の名前と顔が一致する規模です)、粘りに粘って、結局、現地資本と日系メーカーの追加出資を仰ぎ、同時にメーカーの技術を導入し生産コストを下げることを条件に何とか事業継続の回答を引き出しました。結果、収益は短期間で改善、一人の解雇者も出さずに済みましたが、気がつくと私の滞在期間は3年の予定が6年になっていました(前の彼女にサヨナラされたのは、4年半目ぐらいです)。そしてこれは単なる幸運なのですが、私の帰国後ほどなくしてその商品の国際市況が高騰、関係者はそれぞれかなりの利益を手にすることになり、従業員数も今では800名ぐらいまで増えました。つまり、ここ日本では私はフィアンセの我侭に手を焼いているだらしない男ですが、あちらでは、まあちょっとしたものなのです。
    ・私は自分の思い付きを現地の友人であるMにメールしました。彼は件の現地資本のオーナー一族の若手の頭領格で、最終的に私の説得を受け入れた人間なのですが、上記の投資で莫大な(多分)利益を手にしています。

    <続きます>

    トピ内ID:2698820690

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    十二郎
    程なくして彼から返信があり、大変喜ばしく光栄な話だ、最高のレストラン・楽団を手配しよう、また長年の友情の証として往復のチケット代も含めて全て費用は負担させて戴く、日程が決まり次第連絡をしてほしい。それから教会(その国には敬虔なクリスチャンが多く、長い歴史のある立派な教会が数多くあります)のリストを秘書から送らせよう、とのことでした。まさかあご足付という訳にはいきませんが、多少は彼の行為に甘えることができそうです。ちなみに彼の秘書が送ってきたリストにある教会は、私も何度か訪れたところが殆どですが、教会というよりもはや“大聖堂”という趣きです。
    ・それから時差を見計らって、私の後任に当たるI君に電話し、私の案について奥さんの協力を仰ぎたいのだけど、と話しました。私は彼と奥さん(元わが社社員)の赴任に当たり色々骨を折ったので、面識があります。I君曰く、それはとてもいいアイデアですね、カミさんもヒマを持て余しているので、全然大丈夫でしょう。皆喜びますよ、今でも十二郎さんを懐かしんでいますからね。と嬉しいことを言ってくれました。

    <続きます>

    トピ内ID:2698820690

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    続きです

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    十二郎
    ・翌朝にはI君夫人からメールが届いており、おめでとうございます!全面的に段取りさせて戴きます!ドレスは持参もアリですが、こちらでは10万円ぐらいで買えますよ!それからヘアー・メイクは日本人的に残念な仕上がりになることがあるので、選りすぐりのところを紹介します!それから…、それから…、と、ノリノリで気合の入った内容でした。
    ・そこまで根回しが済み、それから以前現地で撮影した写真とビデオを用意して、彼女との打合せに臨みました。私の案は、次の様なものです。

    【日本】神前挙式→披露宴(但し二時間以内とし、且つ人数は100名程度に絞る)→二次会
    【その国】教会(大聖堂?)で挙式→ウエディングパーティー→新婚旅行(彼女の希望を変更)

    ・私の案を聞いて、彼女は怪訝そうな顔をしましたが、まあ見てよ、と私はMとI君夫人のメールと共に、以前自分が出席したその国のウエディングパーティーのビデオを見せました。それは私の元秘書の結婚の模様ですが、青空の下、笑う人々、お揃いの衣装に身を包み、ギター・バイオリンなどで陽気な或いはメロウな曲を奏でる楽団、歌う人、食べる人、踊る人、(なぜか)走る人。

    トピ内ID:2698820690

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    続きです

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    十二郎
    そして弾ける様な笑顔の花嫁、思い思いに参加者と写真を撮る花嫁、歌う花嫁、花束を受け取る花嫁、美味しそうに料理を食べる花嫁…。彼女は食い入る様にビデオを見入っていました。ちなみに、ビデオには写っていませんが、当地では参加者がご祝儀として、お札を花嫁にテープでペタペタ貼る習慣があるのですが、私がご祝儀を貼りにいったら、新婦(元秘書)から丸太の様な腕で熱烈な抱擁&キスをされ、腰を抜かしそうになったものです。そんな話もしました。
    ・その国では日本人は若く見られます。また、一般的に女性も体格が良く、そして、どんなド派手なドレスも派手すぎるということはありません。
    あっちじゃキミなんて華奢なお嬢さんだぜ、と私は言いました。お互い失ったことは沢山あるけど、向こうなら、何か取り戻せるものもあるんじゃないかな。
    ・私は元カノがいたので気づかない振りをしていましたが、以前後輩だった彼女が何となく好意を寄せてくれたことを知っていましたし、私も可愛い後輩以上の気持ちを持っていました。そんな彼女と本来すれ違う筈だった人生がまた重なったことに多少運命的なものを感じています。

    <続きます>

    トピ内ID:2698820690

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    続きです

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    十二郎
    但し、助手席に座るのは彼女しかいないと思ってはいますが、ついつい安全運転志向になってしまうところもあり…。但し、この日はフルスロットルで彼女に熱弁をふるいました。
    ・その代わり日本では落ち着いて和やかな感じの式・披露宴にしよう。時間が守れるなら、内容は任せる。衣装は別撮りっていう方法もあるみたいだし。その替わりという訳じゃないけど、ドレスを買ってあげるよ。オレももう一回ぐらい海外赴任の可能性があるかもしれないし、カクテルドレスみたいのどうだろう?
    ・彼女は暫く黙っていましたが、少し考えさせて…と言ってその日は帰りました。そして昨日の終業後に会議室に呼ばれて、私の案でいきたい、ただ、日本での式・披露宴は練り直しになるので、週末プランナーに相談したいので付き合ってほしい、と言われました。それから、これまでなかなか結婚できなかったことを悔やむ気持ちが正直あったけれど、ようやく心の底からふさわしいタイミングでふさわしい相手に出会うまで待っていたんだと思える様になった、ありがとう、と言ってぽろぽろ泣き始めました。

    <続きます>

    トピ内ID:2698820690

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    続きです(ラスト)

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    十二郎
    私は昔々に元秘書から抱擁されたときぐらい慌ててしまい、こんなとこ誰かに見られたらマズいなーと思いましたが、でも、まあそれはそれでいいか、ここまできたら、とも思いました。
    ・その国には、世界遺産やスポーツなど見るべきものも多く、また世界的に有名な景勝地&リゾートもあります。ようやく私も自分の結婚式を楽しみに思える様になりました。

    皆さん、沢山のレス有難うございました。

    トピ内ID:2698820690

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    女は

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    昔はお姉さん
    だんだん本性出てきますしね。
    結婚されたら尚更かも。
    結婚前に感じた違和感は、結婚後必ず現実のものとなり、破局へ向かいますよ。気をつけされたし。

    トピ内ID:3076785580

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    色んな考え方はありますが・・

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    🐶
    ボゥスケ☆
    別に披露宴が長くても料理が不味くても、私ならそんな事は全く気にしないです。祝福したいって言う気持ちだけで行くのに、お色直しが多くファッションショーの様になっても、大好きな友達ならそれはそれで楽しいし、似合ってる・似合ってないなんて私は全く関係無いけどなぁ。一生に一度の結婚式位、ド派手でも良いと思いますが、どうなんだろう??私なら変な気遣いをされてやりたい事を我慢されるよりかは友達が長年の夢を叶えて幸せそうな方がずっと◎。別に歳相応にドレスを選ぶ必要あるんかなぁ。例えば36歳でピンクのフリフリドレスでも全然OK。二の腕プヨプヨ可愛いと思う☆80歳のおばあちゃんがウェディングドレスでも◎。見苦しいとか恥ずかしいとか何でそんな風に思うんかなぁ。心が狭いと思ってしまう。愛を誓い合う儀式なんだから、色んな形があっても良いのでは?本人達が幸せならそれで良いと思うけどなぁ。逆に私が招待される友達の立場なら、どんなド派手な結婚式でも最後まで付き合うから幸せを見せつけてやる位な気持ちで好きな様に自由にやって欲しいと思いますね。その方が潔いし楽しいしずっと気持ち良いからです。

    トピ内ID:5850846447

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    参列者の正直な意見

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    goo
    常識的な時間の範囲内でやって欲しいのが正直なところです。
    ぶっちゃけ、結婚式って『付き合い』ですよね。
    そんなに楽しいもんでもないです。

    若いカップルのそれだと参列者も若く、独身で時間もあるし出会いの場でもあるといった要素もあるけど、このカップルの年齢を考えると参列者の年齢がグッと高く、ほとんどの人が家庭持ちなのでは?
    正直・・・早く帰りたいです。。

    トピ内ID:3042746464

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    地方出身なのでは

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    みー
    私の住む地域では彼女が普通です。
    お色直し3回から4回
    和装、洋装、ドレス、その他
    人数は200から250人

    ちなみに、ご祝儀相場は25000円から30000円です。
    まったくもって、彼女の意見は普通なのです。

    でも、県外から来た友達は、ホテルをこちらが用意しても10000円のご祝儀だったので、私たちの地方独特なのかもしれません。
    それでも新婚旅行代まらいは余りましたよ。

    36才、微妙な年齢ではありますけど、いろいろな結婚式に参加した結果、自分の夢があるのですから、最大限のことは理解してあげるべきなのでは。

    結婚式は女性が主役なのですから。

    トピ内ID:0670607130

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    これだけはないよ

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    >トピ主さんは「彼女の夢を丸ごとかなえてやる!」しっかり決意を固めてください。
    >そうすることで、どんな派手派手の結婚式でも「ふたりで納得して結婚式を選んだ」ということになります。

    失敗に終わっても「貴方も賛成してたじゃない!」と責任転嫁する姿も想像できますけどね。
    どう考えても男性は乗り気じゃないのに、「二人の責任」にしたがるというのも女性の典型だと思いますし。

    と言いますか簡単に認めちゃうと、「夫は私の言いなり」と勘違いする危険さえ感じるから慎重論も出てるわけで。

    トピ内ID:8216647135

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    上手く行きますよーに

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    ぱる
    彼女さん、結婚に関してはいっぱいいっぱいになってたんですね。
    女性にとって結婚は無視できない事柄ですもん、やっぱり。
    海外で踊ったり飲んだりしながらの式、すごく楽しそうですね!
    そこで彼女さんが心から晴れやかな顔を見せてくれたら、今後も
    きっとうまくいきますよ。良い思い出になりそう。がんばってください

    トピ内ID:5307455426

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    おめでとう!

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    🐴
    ジュリー
    おふたり、最高の夫婦になれると思います。
    お幸せに!!

    トピ内ID:8148968496

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    ごちそうさま!

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    はっふるぱふ
    雨降って地固まりましたね。

    なんだかんだで、可愛らしい婚約者さんじゃないですか。

    素敵な結婚式になりそうですね。

    お幸せに~

    トピ内ID:2340820552

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