このトピを見た人は、こんなトピも見ています

こんなトピも
読まれています

結婚に向けて見苦しくなってきた彼女

お気に入り追加

レス496

（トピ主16）

十二郎

2010年12月19日 09:29

恋愛

私は38歳、彼女は36歳です。縁があって来年結婚することになりました。私も彼女ももういい年で、若い頃の様な燃え上がる情熱はありませんが、お互いを尊重しつつ相応の付き合いを続けております。
ところが、具体的に結婚に向けた話しを進めているうちに、だんだん彼女の様子がおかしくなってきました。結納はこう、婚約指輪はこう、新婚旅行はこう、新居はこう、家具はこう、といった具合に、彼女の中にはかなり具体的なイメージが固まっている様なのですが、いずれも随分派手で大げさな内容であり、かなり違和感があります。ただこれらは私たち二人或いはせいぜい家族の範囲内の話なので、気の済む様にさせてあげるつもりですが、極め付きは彼女が夢想する派手派手な結婚式です。
我々は四捨五入すると40だし、本当は、それなりのレストランでごく親しい親族・友人を招いて手作り感のある式・披露宴をしたかったのですが、それは諦めざるを得ませんでした。

それでも、

なあ、なんで忙しいのに講義に通ってまで教会で式を挙げるの？
お色直しをそんなにする必要あるの（白無垢とウェディングドレスはかぶってるだろ）？
なにそのウェディングドレス？自分の二の腕見たことあるだろ？
お色直し後のドレスの胸元がなんでそんなに開いてるの？見苦しいでしょ。
10年も音信不通の友人にまで動員かける必要あるの？
そもそもこのホテルでなくちゃ駄目っていう理由が良く判んないよ。オレの大学の同窓が利用する○○○○でいいじゃん、格式もあるし、メシも旨いし。

毎日喧嘩です。

どうも友人達の中では遅い結婚となる様なので、満を持してという気持ちの様なのですが、私の意向は完全に置き去りです。
そんなところで見栄張って、人間として薄く見えるよ？

何とか彼女を思いとどまらせたく考えておりますが、客観的なご意見をお聞かせください。

トピ内ID：2698820690

これポチに投票しよう！

ランキング

16 面白い
14 びっくり
13 涙ぽろり
127 エール
6 なるほど

レス

レス数496

レスする

レス一覧
トピ主のみ (16)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

並び順：古い順

10件ずつ表示

その年で派手な結婚式はやめた方が・・・

しおりをつける

大

2010年12月19日 10:14

あなたが言う通り、見苦しい
その彼女、変ですよ・・・
結婚やめた方がいいと思う

トピ内ID：8553921420

...本文を表示

御気の毒ですが

しおりをつける

🐧

momo

2010年12月19日 10:16

普段は冷静な彼女が、”Ｔｈｅ・結婚・イベント”にだけ人間変わっているのなら、出来るだけお付き合いしてあげたほうがいいですよ。
イベント後の生活にもかかわることには引き締めも大事ですが、イベントに夢持って夢持って生きてきたのかも知れません。
思うようにやらせてあげれば、のちの生活の幸せが保証されます。

それより、わざわざ教会に通ってまでするなら、あなたのために、と恩を着せてポイント稼いだ方がいいです。似合わないドレスは、彼女の親兄弟や友人にも意見を聞いて、やめさせた方が親切です。

まあ、がんばってください。式が終わって3か月もしたら元に戻りますから。

トピ内ID：9975802802

...本文を表示

しおりをつける

真央

2010年12月19日 10:37

私たち夫婦も昨年、私36歳と夫37歳で結婚しました。
私たちもすごくもめて、毎日喧嘩してました。

36歳であれば、やっとという思いはぬぐいきれないと思います。
堂々と手にとった結婚情報誌を見れば、妄想は膨れ上がります。
いままでたくさんの式に出てきたのだから、その経験も踏まえれば、妄想は無限大です。
十分に妄想させてあげてください。

ただ、本当に彼女を愛しているなら（愛してるのですよね？）、ブレーキを掛けられるのはトピ主さんだけです。

彼女にとっては耳の痛いことだらけでしょうけど、「なんのための結婚式なのか」をテーマできちんと話し合えば納得してもらえると思いますよ。

私の場合は、以下に説得されました。
都内高級ホテル→実家近くの神社
ウェディングドレスお色直し→母の訪問着
たくさんの友人→2人

今では本当によい式だったと思ってますし、親族からは大好評でした。
夫の「結婚式は育ててくれた両親に見せるもの」という一言が効きましたね。
私の両親は私の好きなようにって言ってくれてましたが。。。。結果、とても喜んでくれました。

トピ内ID：6645552092

...本文を表示

ありがち…

しおりをつける

コタツムリなう

2010年12月19日 10:38

結婚式に理想を抱き続ける期間が長い人だとそういう方向に突っ走る人多いですね。若いとお金がないから派手婚はできないし、親に援助してもらうとそれはそれで親の意向を無視できないから常識的な式になりますしね。

式の派手さはお金と比例するのでお互いに折り合いをつけなければならないですが、ドレスだけは好きなのを選んでもらっては？二の腕を隠せるドレスなんてないですよ。何を着ても太いもんは太い。ダイエットするしかないです。

トピ内ID：0243416085

...本文を表示

旦那様のご意見が・・・

しおりをつける

😒

るるるの女房

2010年12月19日 10:40

　とても冷たくてびっくりしました。。。
ご自身ではそう感じませんでしょうか？

二の腕、胸元を30過ぎてさらすと、他人ならともかく旦那様からも
そんな風に批判されてしまうのでしょうか？

正直、20代で結婚した若い友人らの結婚式も
「演出過多」、「自己満足なんだろうな」と感じたこともしばしば。
でも本人たちのお祝いの席なのですから、思う存分楽しんでもらって
良いと思いました。

年齢は関係ありません。

仮にですが奥様が26歳だったとしたら、喜んですべて
言いなりになったのでしょうか？
「若くてかわいいお嫁さんをもらえた！」とお友達に披露したくなるのですか？
だったら26歳の奥様をお探しください。

また逆に、奥様に「40近い旦那で正直おっさんだ。友人にみせられない。式はこっそりやりましょう」といわれても「えへへ、そうだね」っていえますか？

トピ内ID：8586949847

...本文を表示

しおりをつける

yodo

2010年12月19日 11:54

正直、薄っぺらさは良い勝負、みたいなお似合い夫婦になるかもしれませんが…。

トピ主さんは達観してるつもりだるうけど、結婚って、いくら年食ってから（失礼）しても、賢くなんて出来ませんよ。というか寧ろ若い時の方が我慢も軌道修正も柔軟に出来ただろうって思います。まあ、若きゃ若いで、とっとと離婚して再出発しよう、なんて思うかもしれませんが。

あとね、お互い妥協してるんじゃないのかな？とも正直思いますが～結婚のきっかけは縁や妥協、勢いに情熱、もありだけど、結婚生活を続けるのに一番大切なのは、思いやりだと思いますよ。思いやりのない人に、自分の子供の親になって欲しくないでしょ？

トピ主さんの本文からは相手への思いやりは微塵も感じませんけどねぇ…暴走する婚約者さんから、思いやり、感じてますか？？？

トピ内ID：4877325896

...本文を表示

思い入れる気持ちと向き合ってみて

しおりをつける

☂

小雨

2010年12月19日 12:09

私も同年代なので、確かにもう落ち着いていて良い年齢だとは思いますし、こだわる必要があるのかと色々疑問に感じるトピ主さんの気持ちはわかります。

ただ、いい年であろうとなかろうと、結婚式やそれに関係するイベント事に夢や希望を抱くのも女心としてわかります。
私はこだわり無いですが、読んだ限りでは彼女の希望がひどくおかしいとも感じませんでした。周りがどう見ようとも、(普通なら)一生に一回の主役ですからこだわりたい人もいますよね。

男女間で結婚時のイベント事に対する価値観は、年齢関係なく最初からズレがあります。
合うカップルもいると思いますが、まずここをどう合わせていくかが最初の試練です。

気になったのが…。
トピ主さんが価値を感じない部分をわかって欲しいのは伝わりましたが、ドレスにしたって彼女の体をけなすような否定をぶつければそれは喧嘩になるでしょうよ、と思うのですがいつもそんな風な話し合いなのでしょうか。
でも、こだわりの強い彼女の気持ちを尊重する態度もとらないと、話し合いにもならないのでは？

トピ主さんの感じていることも大切です。
思い留まらせたいなら、まず否定をしない事です。

トピ内ID：1851378988

...本文を表示

大丈夫かな?

しおりをつける

😑

tokyo

2010年12月19日 12:42

きっと結婚への憧れが強いんでしょうね。(苦笑)
式や新婚旅行までならまだしも、結婚後の生活のあれこれまでとなったら先々苦労されるでしょうから
ドレスだけはとか式だけはとポイントを絞って納得してもらうことが得策かもしれません。

トピ内ID：4437668959

...本文を表示

考え直した方がいい

しおりをつける

ハル

2010年12月19日 12:51

このトピを読む限り、彼女さんはウェディングハイになっていると思われます。それにプラスして結婚式の意味を勘違いしていますね。彼女さんは、トピ主さんとお互いに人生の伴侶として生きていく覚悟を持ってけじめをつける為に結婚式をあげるのではなく、『周囲の人々に見せつける見栄っぱりの結婚式をやりたい』ためだけに『結婚』するとしか思えません。トピ主さんは彼女さんの見栄と世間体の為に利用されているようにも見えます。
彼女さんに「何のために俺と結婚したいのか？」と、面と向かって聞いてみてはいかがですか？
結婚するのはそれからでも遅くないと思いますよ。

トピ内ID：7849357130

...本文を表示

私も猛省。

しおりをつける

🐱

ぷりん

2010年12月19日 13:13

私は結婚を2度していますが、1度目は彼女のような感じでした。
一生に一度なのだしという気持ち。大きなダイヤをもらい、
結婚式も自分の思い通りにさせてもらいましたが、
結婚してみたら相手は浮気していて、2年でダメになりました。

2度目は、相手は初婚でしたが、二人で話し合った結果ごく親しい人だけを集めた食事会をしただけでした。
私はドレスを着ませんでした（相手の両親も、それで良いと言ってくれました）
結納もなし、ダイヤもなしです。
相手の気持ちさえあったら、ささやかでいいと思いました。

大事な事は何なのか、失敗してやっと分った私ですので、
彼女があれもこれもと思ってしまう気持ち、痛いほど分かるし、
話し合いでは彼女は分らないと思います。
それにたとえ思いとどまらせても、後に残ると思います。
あの時こうしかった、こうできなかったとか・・。

結婚をやめるか、もしくは
結婚式は自由にさせてあげるけど、新生活はオレの意見も
かならず尊重すること、という約束をとりつけたらいかがでしょうか。

押したり引いたりですね、上手く行きますように。

トピ内ID：3229068624

...本文を表示

しおりをつける

ゆり

2010年12月19日 13:57

彼女も昔から夢見ていたのでしょう。
きれいなドレスを着て派手に披露宴してその日ばかりはお姫様になる日を。
気持ちはよーくわかります。
でも、さすがに私ももう３５になったのでドレスが体型や年齢に似合うかどうか、この歳になってからあんまり昔の友人を呼んでも呼ばれた方の気持ちはどうかな？とか考えますね。ドレスも３０代に似合うのにするつもりですし、本当に親しい人だけを集めてやると思います。
彼女さんたしかに夢に走ってますね。一生に一度だからやらせてあげるのも良いかと思いますが、ドレスも年相応のほうが違和感ないですよね（レースは付いているけどフリルがおとなしめ、とか）。
結婚式の準備で喧嘩になって険悪になるカップルの話もよく聞きますし大変だとは思いますが・・・
呼ぶゲストに関しては正直、動員がないと派手な挙式の資金も集められないですからそういうのもあるのでは？？
ぜひ結婚式経験者の意見も聞いてみたいところです。

トピ内ID：3971272621

...本文を表示

たぶん彼女は

しおりをつける

😀

みい

2010年12月19日 14:03

たぶん彼女は結婚したいというより
結婚式がしたいんでしょう。

失礼ですが、いい年して夢見る少女ですね。

トピ内ID：3179342476

...本文を表示

男女逆ですが…

しおりをつける

😨

さや

2010年12月19日 14:03

35歳独身♀です。
トピ主さんと全く逆の立場で過去に2度結婚式で揉めて婚約破棄しました。
結婚式に全く夢を持っていなかった私は、身内でこじんまり派なのですが、相手は派手婚派。大勢の友人に囲まれてその日だけはヒーローになりたかったようです。
何度話し合ってもお互い妥協点がみつからず、結局婚約破棄しました。相手の男性やまわりからは「そんなの1日だけだし、合わせとけばいい」と言われましたが、それをきっかけに、自分はどんな相手を望んでいるかがわかり、未だ独身ですが全く後悔はありません。たかが結婚式、されど結婚式。
トピ主さんが彼女を愛しているならここは譲ってあげては？

トピ内ID：4474929670

...本文を表示

ズバッと言います

しおりをつける

Ryu

2010年12月19日 14:11

彼女の考えを変えるのはまず無理でしょうね
子供の頃からの夢に見栄が重なって
借金してでも思ったようにするんでしょうね

見栄を張るのはこれが最後だからな
とでも言って諦めて下さい

トピ内ID：1187181546

...本文を表示

私ならば

しおりをつける

🙂

宏平

2010年12月19日 14:13

結婚を白紙に戻すと宣言します。
たぶん今の彼女の頑なな姿が本性ですよ。
今後の結婚生活でも自分の思い込みで全てを仕切りかねません。
家計は女が握るもの、お小遣いは一ヶ月○円、子どもの習い事は○○…
こちらの意見や意向を全く尊重してくれないのでは、その先の結婚生活が思いやられますよ。
私なら君との結婚は無理だ、ごめんと言って、結婚を白紙に戻します。
修羅場になって、場合によっては別れることになるかもしれませんが、私ならば彼女が訳の分からない意固地なところを直さない限り、そうします。
特に妙齢まで独身だった男女には頑固者が多いと思います（それゆえに婚期を逃した）。
そういう男女は人生の地雷ですよ。
大丈夫です、主様の年齢ならば、今の彼女と別れても、また次がありますよ。
一事が万事です。
今の違和感を大切になさって下さい。

トピ内ID：3328622046

...本文を表示

大変ですね。

しおりをつける

みき

2010年12月19日 14:14

初めまして。

ご結婚おめでとうございます。
私は３１歳結婚五年目になります。

ご結婚おめでとうございます♪
早速ですが私は白無垢（神式）とウエディングドレス（披露宴）で思いっきり被りましたよ(笑)
私としては似合いもしない色付きのドレスよりもいいかな。来てくださった方も似合ってたと言われて嬉しかったです。
結婚式の準備はケンカもしますが妥協しないでやりたいと思う女心ですね。今まで奥様は色んな結婚式を見てきたはず私の時には…と思っていたはず。
ゲストに失礼がなければやらしてあげてくださいね。時にはここまでと言ってあげてください。
お金も掛かりますが１日だけのお姫様ですから。女の子の夢は素敵なお嫁さんですよ。
王子様も大変ですよ～。

トピ内ID：5284233426

...本文を表示

愛がないから

しおりをつける

☁

フィヨルド

2010年12月19日 14:18

＞友人達の中では遅い結婚となる様なので、満を持してという気持ちの様なのですが、私の意向は完全に置き去りです。
そんなところで見栄張って、人間として薄く見えるよ？

ま、こういう気持ちも過分にあるのでしょうが、もう一つの理由としてはトピ主さんの愛を彼女さんがあまり感じられないでいる、ということはありませんか？
もちろん、結婚式の準備のことで彼女にうんざりしてきたのでしょうが、トピを読んだ限りでは、上から目線で彼女を見下し、結婚してやるんだ、というオーラがプンプンですもん。
それと、コーチングのテクを使って彼女には文句を言いましょうよ。
本人が綺麗なんだからそんなに着替える必要ないんじゃないの？
あんまり胸元が開いたドレスだと俺の友達がドキドキしちゃうよ、焼きもちやけるな。
今時のホテルより格式がある昔からの会場のほうがエリートカップルっぽくないかな？ま、君の結婚式なら会場はどこでもみんなうらやましく思うよね。
等々、褒めながら意見を通すんです。
トピ主さんにはそこまでできるくらい彼女に愛はありますか？

トピ内ID：0157416173

...本文を表示

長年の夢

しおりをつける

ねね

2010年12月19日 14:21

きっと彼女の長年の夢だったのではないでしょうか
今まで沢山の友人の式に出席し幸せを祝ってきて
ようやく自分の番がきて
あれもこれもと夢を叶えようとしているのだと思います

そういう部分で
彼女はいまだに　夢見る乙女の部分を持ち合わせているのだと思います

十二郎さんのように
歳が歳だし
地味に親しい人だけ・・と考える女性もいると思いますが
彼女、可愛いじゃないですか

どうしても譲れない部分は話し合い
でも　旦那さんとなる男として
彼女の夢を叶えてあげては如何ですか。

トピ内ID：7029328542

...本文を表示

きちんと

しおりをつける

😑

rururu

2010年12月19日 14:21

結婚式は女性が主役と言いますが
お金はきっと折半だろうし
男性側の言い分があってもいいとおもいます

これから一生をともに過ごす相手です
きちんと話し合って
あなたもこんなんじゃ将来不安だといいましょう。

トピ内ID：9256518566

...本文を表示

しおりをつける

４０代男性

2010年12月19日 14:39

結婚式など簡単なパーティーで済ませれば良いと思っている４０代男性です。

経済的にそれが許せば、かつ彼女が初婚であれば受け入れます。

彼女だって一生に一度の結婚式。今まであれこれと夢見てきたことでしょう。

彼女が再婚なら「流石にそこまでやることないだろ」と意見しますが、初婚なら大目に見てあげますね。
結婚後の経済を考えたうえで、それでもどうしてもやりたいというならばの話しですがね。

経済的にギリギリであっても高々数百万円程度の話し。
あまり経済を度外視した結婚式には反対どころか彼女の経済観念を疑い婚約破棄まで考えますが、
そうでなければ受忍します。
だって一生、あの時はああしたかったと後々言われるよりはマシでしょ？

ただし彼女には条件としてキツく確約して置きますがね。
「今時、他人事をわざわざお金を払って、本心から祝ってくれる人など数少ないのだから、結婚式に来てくれた人には借りができてしまい、お付き合いが大変になる。これから主人となる俺も気遣いが大変だ。そのことを良く理解しててくれよな？」と。

普通の３６才の女性なら理解してくれるはずです。

トピ内ID：2872683175

...本文を表示

トピ主様に同意

しおりをつける

ミリ

2010年12月19日 14:53

２０代後半既婚女性です。

私は地味好きなので、仏前式で、親族のみを呼び、ホテルで食事会でした。

結婚式に全く興味がなかったですが、親族にご挨拶はした方が良いと思い行いました。

式の白無垢はレンタルしましたが、食事会は自前のワンピースでした。

宗派の総本山で行ったので、有名なお寺でしたが（観光客に写真撮られてしまいました）、式と食事会でトータル百万円ちょっとでした。

トピ主様の文で一番気になったのが、１０年疎遠の友人を呼ぶことです。
他は派手でも、今まで思い描いた憧れの日のようなので、叶えても良いと思いますが、興味ない人や大して祝う気持ちのない人まで巻き込んで自己満足したいと言うのは迷惑です。

どうせなら、お金を使ってサクラの人を呼んで欲しいです。

せめて来て頂いた人には、感謝と迷惑料で、交通費全額支給で、引き出物も豪華にして欲しいです。

まあ…、新郎様頑張って下さい。

トピ内ID：2386590207

...本文を表示

お互いの気持ち両方わかる

しおりをつける

スズメ蜂

2010年12月19日 14:54

彼女、人生の晴れ舞台がようやく来た!とばかりに欲張りになってるんでしょうね。。

今まで出席する側だったから色んな結婚式を見てきて希望が膨らんでるのかも。

一方トピ主様の意見は誰が聞いても納得できて地に足がついた考えだと思います。
(二の腕…はおいておきますが)

意見の相違は『あなたと結婚できることが嬉しい』という気持ちがお互い低いからではないかと思います。

一方だけでも深くそう思っていれば、相手の意見を尊重して幸せな結婚式にしようって思うものじゃないかな。

相手の気持ちより結婚式の理想ばかりではこの先も思いやられますね。

実はわたし、同じ状態で失敗(スピード離婚)しました。
ただ結婚に憧れていただけでした。20代前半の話ですけれど。

今は、本当に好きなひととささやに結婚式を…か、もう結婚式はしなくてもいいかなくらいに思います。
派手にお金をかけるよりその後の二人の生活を大切にしたいなと思います。
一度やって満足したので(笑)
相手が望むならしたいと思います。

ちなみに張り切った花嫁さんを見る分には楽しくて好きです(笑)

トピ内ID：0981869906

...本文を表示

彼女さんには一度冷静になってもらえたら良いですね

しおりをつける

❤

ブーケ

2010年12月19日 14:57

これはもう完全に花嫁ドリーマーですね
見栄＆全ての知人に今の自分の幸せを知って貰いたい！＆理想通りに！＆妄想・・・e.t.c.・・・e.t.c.・・・
たちが悪いことに全てが自分の思うとおりにいく、と勘違いなさっておりますネ
花嫁がウェディングに理想を重ねるのはある程度仕方のない事だと思いますが、
新郎が疑問に思っているのであれば話し合いが必要だと思います

私は既婚者ですが、トピ様と同年代です
とぴ様の考えには納得出来る点が多くあります
（見苦しい、はちょっと言い過ぎかな～）

どうしてもガマンがならないのであれば、一言「冷静になれ」と
諭してあげてもいいのではないでしょうか？
そこでキィー！！と癇癪を起こす女性ならばこれから先も
思い通りにならないとキィー！！と癇癪を起こす可能性が高いです

白無垢と教会式（しかも講義を受けると言うことは
なんちゃってチャペルではないという事ですよね）すごいですね

もう少し彼女に冷静になって貰うのが話し合いを始める第一歩だと思います

お料理の美味しいレストランでのウェディング、素敵ですのにね・・・

トピ内ID：5104873238

...本文を表示

しおりをつける

yumiko

2010年12月19日 15:13

男性にとっては馬鹿らしく、さぞかし見栄と浪費にしかみえない結婚式プランだろうと思います。
しかし、女性にとっては一生に一度の結婚式で夢や思い入れが強い人もいます。
全部、彼女のプランのままにとは思いませんが、彼女の夢もどこかで汲んであげて下さい。
私は白無垢で挙式、披露宴に黒引振袖とウェディングドレスを着ました。
贅沢でしたし、予算の事とか諸々、考えてお色直しも止めて一着だけですませようと思い、彼に伝えたら、
「でも、ほんとうは着たいのでしょう？　それなら着てほしい。
後で後悔するような思いはしてほしくない。　予算はまかせておけ」と言ってくれました。
結婚生活で色々ありますが、苦労しても一緒にいようと思うのは結婚の時の彼の懐の深さとか優しさとかを思い出すから。
私のしょうもない夢に付き合って、それを実現してくれた彼に感謝しています。

トピ内ID：5207787867

...本文を表示

結婚式は一生に一度

しおりをつける

🙂

みこ

2010年12月19日 15:44

貴方の言うことわかる。
ただ、女性って子供の頃からの夢なんです…結婚式って。
ホテル、白無垢からドレスも一般的です。年齢考えると私なら、控えたいとこもありますが。でも、妥協したとこでするより、満足度は違うし、これからの生活の張り合いは違うでしょう。貴方への感謝を胸に、結婚生活をスタートできるか、夢叶わず、人生を後悔して貴方と生活するか。
結婚式は彼女の夢をかなえてあげるものと思ってはいかがですか？私の彼は、好きなとこは君が選んで。男たるもの、君の夢を叶えるためにお金貯めるよって言ってくれました。（笑）

トピ内ID：9097473147

...本文を表示

しおりをつける

スニ

2010年12月19日 16:12

価値観の相違があると判明してると思うので、先の事を考えたら破談もしくはお互い納得できるまで延期するべきでは？

トピ内ID：6629751321

...本文を表示

危険信号

しおりをつける

顔無

2010年12月19日 16:14

同じような自分のイメージを中心に。。。が他の事にもどんどん広がりますよ。家を買うとき、住むところを選ぶとき、子供の教育のあり方、家族旅行の行き先から形まで、ありとあらゆる所に広がりますので、覚悟をしてくださいね。旦那さんは彼女にとっては、彼女の描くイメージの一部を飾る存在に過ぎませんから。。。。箱庭を想像してください。貴方は彼女の箱庭の中にいますから。。。。そういうドラマのディレクター的な人をどう変えるかは知りませんし、変えるのが方法とも思いません。トピ主さんの苦労は今だけではなく、これからですので、がんばってください。

トピ内ID：2980551343

...本文を表示

それは乙女心

しおりをつける

😀

baniira31

2010年12月19日 16:20

たとえ腕が太くたって四捨五入したら４０だって、女なら素敵なドレス着たいと思いますよ☆きっと子供のころからそういう派手婚をイメージされてたのでは？みんな沢山呼び集めて自分の綺麗なウエディング姿を見てもらいたいんじゃないかな。

　色々と考ええてくれてていいお嫁さんじゃないですか☆嫌ですか？
女は結婚すると妻となり母となり女の時間が少なくなっていきます。だから結婚式ではわがままをきいてあげたらどうでしょう？

　

トピ内ID：7566101274

...本文を表示

見栄なんでしょうか？

しおりをつける

ゆり

2010年12月19日 16:31

お金がかかる＝見栄、という決めつけるのも寂しいなあと思います。
ずっと大事に胸にしまってきた彼女の夢かもしれません。

私の夫はおおざっぱで女の子のためにクリスマスレストランを予約するようなタイプではないのですが、私がかつて冗談半分で言った理想のプロポーズをちゃんと覚えていてその通りにしてくれました。
披露宴は全部私の思った通りにしてくれました。
私はとても感謝してます。
しっかりした経済観念を持っていて物欲がなくて質実剛健な人なのに、ここだけは！っていう私の願いは聞いてくれる、うちの夫ってとっても優しくて、素敵だなって思います。
大好きです。
もし夫が私から見たら「それは無駄じゃない？」ってことにお金を使いたがったとしたら、私はできる範囲で夫の願いを叶えたいなあって思います。

トピ内ID：6825808394

...本文を表示

許せるなら許してあげれば？

しおりをつける

みかん

2010年12月19日 16:33

そりゃねぇ～いままでずっと見てる側だったのですから目だけは肥えているのですよ。

若い人の結婚なら簡素でも、何を着ても綺麗、可愛い、身の丈に合ってるなど幾らでも褒め言葉が出てきます。周りも未経験が多く素敵ね～と心ときめかす材料にしかなりません。

しかしすでに結婚式をしてしまった人を招くのならそりゃもう厳しいですよ。客はある程度結婚式の裏も知っているわけですし。今まで見た結婚式をすべて合わせても敵わないくらいの最高のものでないと今まで見せつけられてきた気持ちが払拭できないのです。どうよ？私はここまで出来る（してくれる）最高の男性と結婚するのよ！と言いたいのですよ。

新郎に王子様の格好をさせるとか一緒に歌えとかどうしても無理と思う演出でなければ勝手にしてもらっては？
後悔のない結婚式をした後は満足度も高く結婚生活も上手くいくと思います。

心残りのある結婚式をした人はいつまでも引きずりますよ。やり直しが絶対にできない分結婚そのものを仕切り直しするきっかけになりかねません。

一生に一度の女の夢です。反対でなくあなたの提案としてあなた好みの内容に上手く誘導してみてはいかがですか。

トピ内ID：0342028920

...本文を表示

確かに見苦しいですね・・・

しおりをつける

🐧

ぺんぺん草

2010年12月19日 16:37

新郎にまでそう思われてしまうのなら、相当ですね。しかしおそらく今一番彼女に声が届くのはトピ主様です。彼女の母親や友人が何言ったって、もう聞く耳はないと思います。

トピに書いてあった、年齢を考えなよ、見苦しいよ、という言葉は、ストレートに彼女に伝えたのでしょうか？私はきちんと伝えた方がいいと思いますよ。ただの彼氏彼女なら彼女が傷つくような言葉は避けるべきだと思いますが、もう夫婦になるのです。オブラートに包んでも伝わらない内容なら、ストレートにはっきり言う必要があると思います。

「自分が恥ずかしい」と言ってみては如何でしょう？年甲斐もなく派手な結婚式や露出の多いドレスを着られては、新郎である自分が恥ずかしい、と。結婚式は花嫁の自己満足のためにあるのではありません。花嫁の恥は新郎の恥、ひいては両家の恥、そしてそれはもし会社の上司達も招待しているなら、新郎の会社での立ち位置にも影響するものです。

意味もなく女性の容姿や年齢について批判をするのは賛成できませんが、今回はきちんとした理由があります。行き過ぎの伴侶を宥めてブレーキをかけるのも、トピ主さんの仕事かと思います。

トピ内ID：6382400368

...本文を表示

しおりをつける

れいれいまま

2010年12月19日 18:01

言わない方が良いと思いますよ。
教会での結婚式は女性でしたら、いくつになっても憧れですし
その為に、にわかクリスチャンになるべく日曜は礼拝に通う
ことも厭わないというカップルは私の周囲にもいましたよ。
又、ウエディングドレスと白無垢は良くある衣装の組み合わせだと
思います。御色直しは３回もする人もいる位、そんなに珍しいもの
でもありません。

ウエディングドレスは胸元が開いているものが多いものですし
見苦しいなんて、間違っても女性に向かって言うものでは
ありませんよ。

年齢を重ねたからこそ、色々な結婚式や結婚生活を見聞きして
知識や夢が一杯の状態だと思うんですよ、彼女さんも。
経済的に許すならば、その位の夢は文句は言わずに叶えて
あげて下さいよ。

そんなに無茶な要望ではないはずですよ。
見栄ではなく、女性の夢なんですよ。
又、それは彼女だけではなく、彼女の御両親の長年夢見てきた
娘の晴れ姿であることも忘れないで下さい。

トピ内ID：4486475244

...本文を表示

価値観の相違

しおりをつける

キンランどんす

2010年12月19日 18:26

残念ですが　価値観の相違です。

トピ主さんがおっしゃるように　

＞　どうも友人達の中では遅い結婚となる様なので、満を持してという気持ちの様なのですが、私の意向は完全に置き去りです。
そんなところで見栄張って、人間として薄く見えるよ？　＜

同感です。

薄っぺらな人では無いのかも知れないですが　想像するには　お相手の方は
友人の結婚式参加や　家庭を築かれた方達との交流の中で　私の結婚式には
、、（今に見ていなさい　というような気持？）という強い思いがあったのかと思われます。

　トピ主さんが　希望を取り入れた結婚式に躊躇されて　お相手の方の希望を受け入れないとなると　しこりが残るかもしれません。

因みに当方は３８歳同志の結婚でしたが　私の両親が親戚や世間体ばかりを考えた式を希望した為　結婚式は中止（自分達の考えが　こじんまりと披露宴を希望していた為）。　

交流のある親族　友人のみでレストランにての食事会としました。

目をツブリお相手の望み通りにするか　我慢で譲歩か話し合いをされる事ですね。　結婚後も多難？を避ける為。

トピ内ID：9793435318

...本文を表示

どちらの意見もわかりますが…

しおりをつける

もも

2010年12月19日 19:54

25歳既婚女です。私自身は親しい友人だけ呼んで海外挙式で可愛いドレスと綺麗なチャペルだけで十分だったのですが、それはまだ自分以外の結婚式を３度しか経験した事がないからかもしれません。私より10歳年上であれば、出席された結婚式の数は何倍もあり知識も期待も比例するでしょうし、やっぱり一生に一度の事ですから妥協したくはありません。結婚式にこだわるのは女の性だと思って付き合ってあげて欲しいです。
きついだろ…と思われる二の腕などについては、傷つけないように似合うデザインを奨めてあげて回避してあげた方が、良いと思いますが…

トピ内ID：4070103523

...本文を表示

ありがちですね

しおりをつける

まえむき

2010年12月19日 19:59

　まあ、若くても、結婚式に向けてのいろんなことでけんかになるというのはありがちですね。
　中味はなんだったか忘れましたが、私も「そういうのは要求がある方がしたらいいねん」と言ったら、電話をガチャーンと切られて「ツー・ツー・ツー」状態になり呆然としてことがあります。

　結婚式とか披露宴的なことは女の人のためという面もやはり強いですから「気の済む様にさせてあげるつもり」という姿勢を基本にしつつ、「これはやめて」というところはちゃんと伝えるということかな。

個人的には派手派手ばかりの結婚式・披露宴は好きではないです。
それより、じわっと気持ちが伝わるようなものであってほしいと思います。

トピ内ID：7913536252

...本文を表示

つき合った期間が短いのですか？

しおりをつける

🐷

愛妻

2010年12月19日 20:34

すでに価値観の違いがあらわれてますね。
トピ主さんの意見を正直に伝えたらどうでしょうか？
彼女側もトピ主さんの意見を聞いて「それもそうね」と妥協するかもしれません。
もしそれが無く、トピ主さん側もどうしても受け入れられないのであれば
お互いにとっていい結婚ではないのかも。

トピ内ID：3957605249

...本文を表示

あれ…？

しおりをつける

紺子

2010年12月19日 20:39

結婚を決める前って色々価値観が合うかどうかお互い探ったりしませんか？
例えば結婚式はこうしたい・結婚生活はこうしたい・子供が欲しいか否か等
ある程度話し合っておかないと、どうしてもこういったズレが生じます。
お互い燃えあがって結婚決めてしまうような年齢ではないですよね。
もしかして、慎ましい女性と思っていたのに化けの皮がどんどん剥がれてきたのかな？

彼女の中の結婚式やお嫁さんのイメージは長年夢見てきた色々な妄想
友人の結婚式などを見ての張り合う気持ちなどもプラスされているのでしょう。
そう簡単に彼女が折れるとは思えませんので、説得は諦めた方が良さそうです。
おとなしく彼女の言いなりになりましょう。

ついでに言うと、そんな見栄っぱりの彼女なら結婚後の生活ぶりも驚く事が多いと思います。
妊娠したらもっと凄そう！豪華な産院で女王様のように振舞う彼女が目に浮かびませんか？
赤ちゃんには、そんなに必要ないって程お洋服やグッズを買い揃えそう。

本気で嫌なら結婚延期を視野に入れて、きちんと真面目に話し合うべきだと思います。
自分はこう思っている、と。

トピ内ID：9773766975

...本文を表示

レスします

しおりをつける

ありゃりゃ

2010年12月19日 21:02

結婚式や披露宴にかかる費用の負担をどうするのかにもよると思いますが、お二人で同じくらいに分けて負担するor彼女さんが自分の希望する部分については自分で負担するならば、好きにさせてあげればいいと思いますが…

一応、一生に一度のことですからね。

それに、３６歳だったら四捨五入すれば４０歳などとは言わない方がいいですよ…トピ主さんがおっしゃることはわかる部分もあれば、理解しがたい部分もあります。
二の腕ぐらい、出したっていいでしょー。

ただ、結婚式や披露宴のことって後々までひきずりますよ。
お互いが納得できるまでとことん話し合った方がいいです。

トピ内ID：3808303295

...本文を表示

うわぁ・・・

しおりをつける

🐤

ドクターハウス

2010年12月19日 21:09

兄の彼女のことかと思いました（笑）
あまりにも状況が似ていて。

兄の弟妹（私と弟）は共に海外在住、親戚づきあいは法事のみ、という家庭環境なので、結婚式なんてできればしたくなかった兄なんですが、彼女におされて、挙式することに。
しかも理由が「私も友達の式に呼ばれた。今度は私が呼ぶ番」
トピ主さん彼女と同じく、見栄を張った盛大な式を計画中です。
兄の意向なんてかけらも入ってません。

兄は、人数のバランスをとるために、殆どつきあいのない親類を呼び、私たちは海外からかけつけざるをえない羽目に。
しかも、お車代？飛行機代？なんて出してくれません。
家族全員の飛行機代プラスご祝儀、大変な額で、めでたいより迷惑な式です（ごめんなさい）
それがわかってる兄も、あちこちに迷惑かけてまで挙式する意味がわからない、と、彼女の自己中心的な性格を目の当たりにして、引いてます。
まさにトピ主さんの心境なんでしょう。

まあ、思いとどまってくれることなんてないんでしょうが、せめて、周りの人間の迷惑と失笑ぶり、義理の両親への心象の悪さを伝えてみてはいかがでしょうか。舞い上がってるのは花嫁だけだと。

トピ内ID：2074632663

...本文を表示

将来の妻を見苦しいと言うなれば

しおりをつける

まい

2010年12月19日 22:20

将来の妻を見苦しいと言うなら、結婚を一旦ストップさせてはいかがですか？
客観的に見て、トピ主様も彼女さんも何だか年の割に未熟です。お互いを思いやって、長い人生を歩めるのか不安に思います。

彼女に正気に戻ってもらいたい？ならば、
「最近の君は見栄えばかり気にして別人のようだ。僕が好きになったのは、結婚をしようと思ったのは、そんな君ではない。どうか以前の君に戻ってくれないか」
と言ってみるのはいかが？

トピ内ID：9114169224

...本文を表示

ドレスは好きに

しおりをつける

まや

2010年12月19日 23:06

同世代ですが。見苦しいとは思いませんが、ちょっと滑稽な感じはしますね。強い結婚願望が熟成されてしまったんだろうなあ。

ドレスなどは感想（こっちの方がいいとか)だけは伝えて好きにさせてあげたら?と思います。見苦しい花嫁、見たことあまりないです。なんだか素敵に見えちゃうんですよ、当日はね。
会場や規模についてトピ主さんの意向を無視するのはよくないですよね。トピ主さんだって希望があったわけだから、ちゃんと話し合うのがいいと思います。

トピ内ID：6796286145

...本文を表示

ん～～★

しおりをつける

🐤

みつばちはっち

2010年12月19日 23:32

ちょっと笑っちゃいました　ごめんなさい笑

彼女の気持ち分からないでもないです
たった１度の結婚式ですから　
男性とは違って女性にとって自分の結婚式はああしたいこうしたいって結構あるもんなんですよ笑
若くて初々しい２人だとお金もないし結構理想とは違う結婚式に妥協してしまうこともありがちですが
ある程度歳いってからですからお金の面で理想の結婚式できますものね笑
いいんじゃないですか？
ここで彼女の夢をつぶしてしまうと一生恨まれたりします笑
落ち着いた年齢での結婚ですからもし私なら控えめな式にしますけれど
こればかりはあくまでも自己満足　本人次第。。。
私は彼女さんかわいらしくていいと思いますよ
ただ～１０年も音沙汰なしの友達まで招待するとか
肌の露出が甚だしいドレスとかはちょっと。。。笑
本人は嬉しくてテンションあがってますから
でも傍から見て痛々しいとかわいそうですよね
そこだけさりげなく指摘してあげて後は彼女の満足いくようにしてあげたらどうでしょう？

トピ内ID：2772814957

...本文を表示

結婚前で良かったですね

しおりをつける

スーザン

2010年12月19日 23:38

こういうのを”価値観の違い”と言うのでは？

２つに１つしか、解決方法は無いと思います。

1トピ主さんがどうしても彼女と結婚したいという意志が
強いのでしたら、彼女の希望を全て受け入れて叶えてあげる。
（別トピでもありましたが、２０年以上も前に挙式を挙げられ
なかったとか婚約指輪が貰えなかったという事を根に持ち続ける
人も居ますから。）

2これを良いきっかけと考えて破談にする。
巷に溢れている話ですが、結婚の準備で揉めに揉めて破談になる
ケースって少なくないみたいです。
自分の希望だけを相手に押し付けて、妥協点を探そうとしない所も
そうですが・・たった１日だけの事に莫大な費用をかけて派手に
したいという彼女とは金銭感覚も合わないんじゃないでしょうか。

年齢的に考えても、お子さんができた時のためやマイホームや親の
介護など・・必要な時にお金を遣えるように備えておく方が賢明だと
私は思います。

彼女がしたい事は彼女が自分でお金を出すのならわかりますが、折半か
トピ主さん側が多く出すという話なら尚更やめた方がいいでしょうね。

トピ内ID：8078243046

...本文を表示

しおりをつける

朝だ朝だよ

2010年12月20日 00:15

＞そんなところで見栄張って、人間として薄く見える

結局、それが彼女の本質でしょう。そして薄っぺらと結婚なさるのがあなたです。
私は女性が人生一度の晴れ姿を皆さんにお披露目したいという気持ちはよく分かります。
私もしましたし（ただし20代前半）。
ただ、正直申しまして36歳の女性が「私見てみて綺麗でしょ」の晴れ姿は痛いと感じます。
36ならそれなりに、年齢を経てきた重みを伴って欲しい。

今回はいい機会じゃありませんか。
これからの半世紀ともに生き抜く伴侶を決めるのです。
互いの人生観についてよく話し合われ、お相手の器を見極められたらいかがですか？

トピ内ID：5717827848

...本文を表示

夢があるんですね…

しおりをつける

🐴

jin

2010年12月20日 00:16

これが20代ならトピ主さんもきっと苦笑いで済んだのでしょうね。
確かに35歳過ぎの派手婚はちょっと見てる方としても痛々しいものがあるかも。
ただ、「見栄」というよりは「夢」だったんじゃないんですか？
少し遅い結婚だけに、若いころから憧れていた夢が色々と膨らんでいて
あれもこれもやりたい！って気持ちなんじゃないかな。
自分の理想とする結婚式をあげたい！という気持ちは同じ女性として
理解は出来ます。男性って結婚式にはほとんど思い入れない人が多いですよね？
なら、許せる範囲で好きなようにさせてあげたら…とは思うのですが。
例えば、二の腕が見苦しかろうと胸元が開いてようと彼女の好きなドレスなら
着せてあげたら？それを見苦しいと思い、他の人から後ろ指さされるのが
トピ主さんは嫌なんじゃないんですか？それは見栄では？

ただ、結婚式は二人で決めることだと思うので、トピ主さんの意見が全く
反映されないのもおかしいですよね。
「二人の結婚式なんだから俺の主張も聞くべき」とおっしゃっては？
例えば彼女の意見を２つ聞いたら、自分のも１つ聞いてもらうとかね。

トピ内ID：0135328827

...本文を表示

しおりをつける

Norinori

2010年12月20日 01:44

本人は若いつもりなんでしょうが、二の腕の出るウェディングドレスとか胸元の開いたドレスとか、普通、衣装合わせをしていて自分で「似合わない」と気づきそうなものですが。

10年も音信不通の友達まで動員なんて、哀れな感じさえします。
呼ばれたほうも、何だろうと思うでしょうね。
イタいおばさん、ですね。

トピ内ID：8656697743

...本文を表示

しおりをつける

既婚男性

2010年12月20日 02:17

結婚前というのはお互いのいろんな面が出てきて何かとぶつかることも多いですが、
見栄を張りすぎることについては変な折れ方をしないのが良いと思います。
歴史に見る悪妻もほとんどが見栄っ張りなところから来てるでしょう？

僕の場合はトピ主さん達と異なる内容ですが、どうしても譲れないことで結婚前にもめて、
「自分が納得できないことを強引に飲まされてしまったら、この先何かあったとき、全面的な君の味方では
　いられなくなるかもしれない。君を守っていく自信が持てなくなるかもしれない。」
などと何度も何度も説得しました。先方の親御さんもとても良い方だったので相談にのっていただきました。

婚約者さんの親御さんはどういう方達でしょうか？
バランスのとれた考え方を持った常識的な方なら、ご相談されてもよいかも？

トピ内ID：2103170253

...本文を表示

冷たいことばかり言わないで。

しおりをつける

💍

2010年12月20日 02:19

いい大人なんだから、恥ずかしいことするなよ、というあなたの男性としての意見はすごくよくわかります。結婚式そのものに対しての憧れなんかありませんものね。

ですが、どんどん派手にしていこうとする彼女の気持ちは、同じ女性としてわかります。これは想像ですが、今まで結婚しなかったことに対して、周囲の心ない一言、からかい、同情、そんなものを折に触れて経験されてきたと思うのです。だから、今まで鬱積していたものを、結婚式で晴らしたいのではないですか？

あなたは彼女と話し合いをするとき、そういう、心の内面を想像して、理解しようと努力したことがありますか？
腹立ち紛れに、みっともないだの、見苦しいだのと非難したところで、相手はますます依怙地になるだけでしょう。

もう少しやさしく、彼女がなぜそうしたいと思うのか、その心情に分け入って話し合いをしてあげてください。結婚したら、そういう場面はいくつも訪れますよ。

結婚する相手に二の腕がどうの…と言われるなんて、ちょっと気の毒です。

トピ内ID：8962209335

...本文を表示

アラフォーのジミ婚はみすぼらしくならないように注意

しおりをつける

みりん

2010年12月20日 02:30

金銭的に余裕があるなら彼女さんの希望はできるだけ叶えてあげてほしいなと思います。
若いコから手作り感のあるレストランウェディングも素敵ですが、アラフォーともなると貯金もあるはずだし、多少お金をかけないと、かえってみすぼらしさが際立つんですよね、残念なことに…。
それにアラフォーの挙式ならゲストの年齢層も必然的に高めのはずです。ご祝儀3万は包んでくれるでしょう？安くあげるとますますゲストの不評を買いますよ！彼女さんに恥をかかせないでください、お願いします。
二の腕はダイエット、費用面は新婦もちにして解決！

トピ内ID：1177264553

...本文を表示

しおりをつける

むーん

2010年12月20日 02:57

●派手婚は「見苦しい」と感じるトピ主さん
●気合の入った豪華な結婚式をあげたい婚約者

↑
どちらもただの価値観です。
あなたの「見苦しい」「人間が薄い」が正論なわけではないし、
彼女のドリーム満開の結婚式が正しいわけでもありません。

違う人間同士なのだから、価値観が違うのは当たり前。
と認識した上で、どうお互い話し合って、すり合わせて、譲歩していくか。
そういう訓練の最初が結婚式準備だと思います。
毎日喧嘩でも上等だけど、その中で人間性がむきだしになるから、
お互い気をつけたほうがいいんじゃないかな～。
あなたの言葉がキツくて、彼女をムキさせているところもあるのではないですか？

はたから見ると、彼女も痛いけど、
彼女に対して上から目線で「見苦しい」とばっさり切り捨てて
「思いとどまらせたい」と自分が正しくて相手が間違っている認識でいるあなたも
同等・同質の人間だと思います。
大人っていうのは寛容さが大事じゃないのかなぁ。
あまり大事じゃないところは譲るとか、でもここだけは死守とか、
メリハリつけて話し合って、結婚式をこなせるといいですね。
応援しています。

トピ内ID：0250753308

...本文を表示

何故、派手式がしたいのか、表面的でない理由を聞いてみて下さい

しおりをつける

２回目ですが

しおりをつける

ゆり

2010年12月20日 04:00

やっぱり彼女の夢なんですよ。長年夢見てきて、友達に先を越されて辛い時期を乗り越えて、やっと自分が式を挙げる日が来た！！
この気持ち、男性にはわからないですよ。

ただ、本文を読んでいると二の腕や胸元の見苦しい発言…トピ主さんの彼女に対する愛情が感じられません。
ドレス姿は旦那さまに「きれいだよ」と言われたいもの。
こっちのほうが似合うよと優しく誘導してあげて下さい。

トピ内ID：8804898269

...本文を表示

しおりをつける

空

2010年12月20日 04:34

が出て来たという事でしょう。
よくお考えになる事をお勧めします。

トピ内ID：4673806235

...本文を表示

人間薄いのは・・

しおりをつける

🍴

だめみそじ

2010年12月20日 04:35

自分の伴侶となる女性の二の腕や年齢相応の胸元を気になさってるあなたのどこが”見栄張りでないと言えるのでしょう？？結局はあなたも彼女さんとは別の形ではあれど”見栄え”に重点を置いている点では同じ穴のムジナ、どっちもどっちですよ。

ここは奥さまのおきにいりのドレスを着せてあげて、奥さまの二の腕や年齢相応の胸元を含めたすべてを愛している、ということを奥さまにつたえてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6060406536

...本文を表示

お互いさまでしょ

しおりをつける

アールこ

2010年12月20日 04:37

なあ、なんで忙しいのに講義に通ってまで教会で式挙げるの
→　それはそういうしきたりと割り切ればいいでしょ。別に一生通い続けるわけじゃないのに

白無垢とウェディングはかぶってるだろ
　→　和装と洋装の違いは大きいのよ。

何そのウェディング、自分の二の腕見たことあんの？
　→　完璧な小姑根性、行き遅れお局根性丸出し！新郎の言うセリフか？

ドレスの胸元見苦しい
　→　これも上記に同じ。婿のやさしさかけらもない物言い。

10年も音信不通の友達に動員かける必要あるの
　→　こういうときだからこそ、10年ぶりに会えるじゃないの

そもそもこのホテルじゃなきゃ駄目というこだわりがわかんないよ
　→　一生に一回だと思うからこだわって何が悪いの？
　　　そっちこそ自分の大学の同窓が利用する式場にこだわらないでよ。こっちには縁もゆかりもないんだから。

トピ内ID：5625048235

...本文を表示

結婚式後の話をする

しおりをつける

アロエ

2010年12月20日 04:43

結婚式の予算を決めてしまって、その中で出来る事をしたらどうですか？

例えば、今の希望だと300万円掛かるところを200万円に抑えて、100万円はとっておいて毎年旅行に使おうよ！
とか。

そういう減らし方の理由だったら、キュンとなってくれる女性も多いと思います。

トピ内ID：2589486000

...本文を表示

試金石を一個投入

しおりをつける

本質をみよう

2010年12月20日 04:46

＞何とか彼女を思いとどまらせたく考えておりますが、客観的なご意見をお聞かせください。

客観的に述べると、彼女がしたいのは「結婚」ではなく、「結婚式」ではないでしょうか？
昔はいざ知らず、カジュアルな結婚式が増えてきた近年では珍しい嗜好ともいえそうですね。まずは本質を理解しない・できないタイプかもですね。
「結婚式はいらない」と宣言してみましょう。そこでじっくり話し合いを持とうとするのであれば、まだ可能性はありますが、即座に反発したり、それで彼女がトピ主のもとを離れるのであれば、この仮説は正しいという事になると思います。

トピ内ID：0086622704

...本文を表示

２０代女性です

しおりをつける

🐱

乙女

2010年12月20日 04:54

私も結婚のときはこういうのが良い等の、夢や希望は色々ありましたが、冷静に考えると派手にしたところでただの自己満足だし、親孝行になるとも思えないと主人と話し合って、両親のみ呼んで挙式しました。披露宴もなしです。トピ主さんの場合、確かに同じ女としてご婚約者の気持ちもわかるのですが、年齢的にも派手な挙式をして何の意味があるの？と思ってしまいます。多分あこがれていた「結婚」という人生最大のイベントにかける思いがすごいのだと思いますが、今からこの状態だと、結婚後の価値観や金銭感覚が合わないのでは…と思ってしまいました。
私の同世代の友人は皆地味婚でしたが、周り皆から祝福され、その後の結婚生活も順調です。
以前TVで30代後半のカップルの派手婚を見ましたが、一緒に見てた人は全員引いてました。特に衣装は、よほど普段から体や肌に気をつけてないと映えませんし、ブライダルエステなど余計な出費がかさみます。
ここでの皆様の意見を参考にもう一度話し合われては？

トピ内ID：9811852408

...本文を表示

どこが派手なの？

しおりをつける

のりのり

2010年12月20日 05:02

すみません、どこら辺が派手なのか、文章読んでもわかりません。
いたって普通に感じますが・・・
唯一変だと思うのは、10年音信不通の友人を招待するって
とこぐらいでしょうか。

私も白無垢で挙式し、お色直しでウエディングドレス来ました。
ウエディングドレス→カラードレスじゃなくて、
着物もドレスも着たかったんです。
新郎も和装から洋装になりました。おかしいですか？
あと、ウエディングドレスは大抵は胸元はけっこう開いてますよ。

女性なら結婚式に夢を描くのは普通のことだと思います。
そんなに贅沢しているようには見えないし、挙式や披露宴には
打ち合わせで式場に通うのは当たり前です。
予算内でできるならいいじゃないですか？

ただ単に愛情がないだけに感じますよ。

トピ内ID：6146450679

...本文を表示

まずは

しおりをつける

嘘も方便

しおりをつける

🐧

お節介ぺんぎん

2010年12月20日 08:51

「年甲斐もなく…」って思うのなら、
過去に参列した結婚式の感想として言ってみてはどうでしょう？

後輩や同僚が○○と言ってたと

「20代の時、30半ばの花嫁が『ぶりぶりドレス』の式に参列した時はキツかった…」
「20代の後輩は、『30後半の花嫁が露出とかありえねぇ～！！』とか『年増のたるんだ二の腕を誰が見たいっつ～の！』とか言ってから、君も陰口言われないように、『大人の女に相応しい装い』してね。露出厳禁。肌は隠すように。そっちの方が上品かつセクシーでしょ」
「会社の女の子が、先輩の式に参列した時、『20代とは肌の透明感が違うんだから、30代半ばの花嫁に似合う色目を選ばないと、くすんだ花嫁になるね。今日のドレスは選択失敗だったね』と言ってたよ」

しかし、ここまで言ってしまうと、紛糾することもあり得るので、様子を見つつ…ですね。

二の腕太いなら「二の腕太い方なんだから、隠れるものにしなよ」位は言ってもいいのでは？

言っても聞かないなら…
「別に、恥をかくのは『そんな妻を娶った俺』もだけど、本人である君が一番なんだから、笑われてもいいなら勝手にすれば」と。

トピ内ID：3689244768

...本文を表示

いやはや何とも…

しおりをつける

tommy036

2010年12月20日 08:52

結婚前から尻にひかれっぱなしですか…

一事が万事で、これからも引っ掻き回されそうですね。
これだけ価値観が違うと、同じ暮らしができないとは、
感じないのでしょうか？

まぁ、惚れた弱みですかねぇ～

頑張ってください。

私なら、とてもお付き合いできません！

トピ内ID：5385772892

...本文を表示

妥協案は？

しおりをつける

しおりをつける

まみ

2010年12月20日 11:08

私は37歳ですが、
彼女の希望はごく普通のものに聞こえます。

いい年なんだから、けっこう貯金もあるのでしょう。
お色直しの衣装代は、バカ高いけど、
彼女がまともな女性ならきっと自分で出します。

袖のついたウエディングドレスは
野暮ったいです。
ノースリーブでゴー！

いい年なんだから、ハレの日に西洋的な盛装をしたってよいのでは？
胸元出してもいいじゃないですか。

ゴンドラとかドライアイスとか氷の彫刻とか言い出さないんだから
okです。

トピ内ID：6386423513

...本文を表示

よく相談を

しおりをつける

三十路

2010年12月20日 11:13

私も３年前に式をあげましたが、けっこうドリーマーな花嫁だったと思います。

ただ、予算の問題や、彼(今の主人)の考えで

ホテル婚→ゲストハウス婚
和装のお色直し→写真のみ

というように、妥協できる所は相手に合わせるようにしました。
食事、ドレス、ブーケはどうしても譲れなかったのでこだわりを通しました。(ドレス、ブーケの追加費用はこちらで負担)
２人の式ですし、よく話し合って下さいね。全部奥様に合わせることはないと思いますが、女の人は夢を抱いてもいますからね…。

トピ内ID：8069939660

...本文を表示

「普通の結婚式」だと思いますが？

しおりをつける

とも

2010年12月20日 11:19

レストランウエディングって意外と面倒なんですよ。
その方が「こだわってんな～」て感じます。

トピ主さんがすべて仕切りますか？
親族の待合室がなかったり
着替える場所がなかったり
子連れのお客様への配慮がなかったり。
駐車場が足りないとかね。

お色直しは何回ですか？
昔からだと３回が妥当。今は２回かなあ。

ドレスなんて、よっぽどスタイル良くて美人じゃないと
どんなもの選んでも「そんなもん」ですから
好きなの選ばせてあげて下さいよ。
費用は彼女もちで。

教会式は、教会によって講義があるみたいで大変ですね。
でもこれも多くの女性が憧れるもの。

かなえてあげて欲しいな～

トピ内ID：3106960696

...本文を表示

正念場かも

しおりをつける

⚡

えのき

2010年12月20日 11:20

＞10年も音信不通の友人にまで動員かける必要あるの？

他の不満点も全てトピ主に理があると思ってますが、それは私が男性だからであり、
女性同士なら彼女に賛同できるのかな、とも思いました。
が、10年音信普通の相手への動員は、誰の目にも行き過ぎだと思います。

でも、波風立てずにこの式を軌道修正させたとしても、それがトピ主のためになるとは思えません。
むしろ、結果としてこの式がどうなろうが、それはこの際小さな問題です。どうでもいいです。

正面から意見をぶつけてしっかり話しあい、彼女がこの先の人生の伴侶足りえる存在か、
そこをもう一度見つめなおすべきです。
これだけで即婚約破棄ってのは短絡的すぎですが、
目をつぶって結婚できるような小さな問題でもありませんよ。

トピ内ID：7515874042

...本文を表示

希望を通すなら分かれる覚悟で

しおりをつける

みー

2010年12月20日 12:18

モメた挙句折衷案とか妥協案とかで結婚式をした場合、
そういった女性は一生後悔します。
見栄じゃないです、夢です。
男性が通勤にも使わない車にお金をかけたりするのと
同じですよ。

トピ内ID：3535895630

...本文を表示

しおりをつける

冬子

2010年12月20日 12:50

トピ主さんは普通に真っ当な人間だと思います。
お気持ちわかりますので同情するしかありません。

ただ、自分は女子校育ちなので
彼女のプライドもわからなくはないです。
やはりこれまで周囲の友人の結婚（出産）などで散々
苦虫を噛み続けてきたのではないでしょうか。

そういった意味で、聞こえは悪いでしょうが
彼女はまだまだ未熟なんだと思います。
（年齢なんて関係ありません）
でも人間の自尊心なんてそう易々と変えられるものでは
ありませんから。。。

彼女に対して「見栄なんて人生にはつまらないものだ」と
教えること。
それはトピ主さんとの長い結婚生活によってもたらされるものでは？
トピ主さんと共に歩む人生で彼女が成長することをお祈りします。

トピ内ID：7775807964

...本文を表示

彼女の心情を理解した上で、自分を貫く

しおりをつける

有意義な部分は一部

2010年12月20日 12:53

彼女が２６歳だったらどうでしょうか。痛いとは思わないですか。
常々思うのですが、挙げたい願望の強い人にとっては結婚式は発達課題にとても似ています。
２６歳で結婚を済ませた女性が３６歳になったときに盛大に披露宴をしたいかって言ったら、多分少数派だと思うからです。
結婚は皆ほぼ同時期に時がくれば済ませられるものではないから、いろいろな状況が生まれるのだと思います。
長い間他人の式など見て、どんどん憧れが強くなってる分、欲求が強くなっているのだと思います。
密かに執着していたので、それを通過しないとそこから成長できない。

式も披露宴もたかが一日だけの非日常。大事なのは後の生活設計や双方の仕事。そんなことで毎日喧嘩で消耗するなんてもったいないです。
やるかやらないかだけ決めて、やるなら腹を括って詳細は彼女にお任せしたらいかがですか。
かかる費用はお互いの分が各自持つというやり方もできます。そうすればドレスやお色直し等に過剰にお金をかけなくなるかもしれません。
そちらがやりたいから付き合うという姿勢を貫けば、あなたの腹も立たないし喧嘩にはならないと思いますが。

トピ内ID：9210610498

...本文を表示

36歳にしては幼いかな・・・

しおりをつける

🙂

香凛

2010年12月20日 13:17

私も36歳です。（既婚ですが）

若い頃と違って、見た目や華やかさだけで勝負！は無理があるし「せっかく36歳まで人生積み上げてきたのに、この人成長してないな（笑）」って思ってしまいます。

自分本位ではない、招かれる側の事を一番に考えた、質素だけど素敵な式はたくさんあります。私の友人は38歳で結婚しましたが、素敵な美味しいレストランで披露宴しましたよ。お料理は当然美味しいし、彼女は38歳らしい上品で大人らしい美しいパーティードレスで素敵でした。もてなしも上品で上手、ゲストと楽しく過ごせる二人…20代ではとても、あんな披露宴はできないでしょうね。手作りで温かく、二人の人柄と尊敬し合う大人の夫婦の姿がよくわかる会でした。センスもいい！ちなみにお式は、お互いの両親とだけで海外で行ったそうです。

残念ながらトピ主さんの彼女さん、舞い上がっちゃって何だかみっともないなという感想しか抱けません。ちょっと大袈裟に言えば、街で10代の流行の格好をしている30代みたいな印象（笑）幼い方なんだなって感じました。

舞い上がる新婦、それを醒めた目で見る新郎…う～ん。。。ごめんね、最悪かも。

トピ内ID：1270900485

...本文を表示

しおりをつける

マンガスキー

2010年12月20日 22:02

私だったらその条件の結婚式なら挙げません。
恥ずかしすぎて死ねます。失笑ものです。

とりあえず少し強引ですが
「君の結婚式に対する理想は大事だと思うが世間から見れば正直痛い人だと思う」

と言いましょう。
というかこのトピを見せるのが一番てっとりばやいですが…
貴方がかわいそうです。

トピ内ID：9622084662

...本文を表示

横　横レスですが、バブル世代は４５歳ぐらいですよ？

しおりをつける

バブル世代って

2010年12月20日 22:41

本筋と離れますが「バブル世代」はだいたいは４５歳前後だと思いますよ？
他の方が書かれてる年代は学生さんはそこまでちやほやとはされてません

伝説の研修と言う名の海外旅行などの接待を受けれた世代はそこら辺です
今現在の４０歳前後はバブルってなに？崩壊って何？と言いながら学生ですからそこまでの「バブル体験」ってあまり無いでしょうね

私から２つ下になれば「就職氷河期」に突入！でしたので…

ここからはトピさんへ
言いたい事は分からないわけでも無いですが、いくらなんでも「二の腕」がどうの「ウエディングドレスと白無垢はかぶる」とか言ってたら「ほとんどの花嫁さん」だって二の腕スゴ！どんだけのお色直し？ってかなりの発生率ですよ？

「お嫁様化」してはいますけど…「そんだけ引いてるのに結婚するの？じゃーぁ、良いじゃん？そこまでの暴走ぶりは「私だって結婚で来たぞ！ハイ」だって諦めてあげれば？

見栄張る事が良いとは思いませんけど「冷めたふりして自分の奥さんになる人間をこき下ろす新郎」って「なに斜に構えてんの？」的ですよ？
一緒に楽しんだらいいのに…
と、思うかな…

トピ内ID：1121344058

...本文を表示

派手とか地味とか。

しおりをつける

🙂

ありゃま。

2010年12月20日 23:27

私の従妹は、もうすぐ５０歳に度々気そうな頃結婚しましたが、そのとき、４回着替えましたよ。
普通にホテルで、結婚式と披露宴してました。
親子で、待ち望んだ結婚だったので、思い入れもあり、
これまで呼ばれた披露宴をみて、いろいろゆめもあったようです。

主さんのお住まいは、きっと都会なんでしょうね。
田舎だと、これくらい許容範囲と判断されるような気もします。
まあ、いくらかやりすぎかなと思うこともないわけではないですが。
自分に資金があり、叶えられるなら、(たぶん)一生に一度のイベント
なんですから、「派手」にやろうと「地味」にやろうとかまわないと
思うんですけどね。。。

むしろ、どなたかもおっしゃっていたように、価値観の違いのほうが
問題のように感じられました。
これからもそういうことで、喧嘩するのは間違いないように思えます。

おおらかに、主さんが彼女のいうことに対して(同様に彼女も)
理解を示す、あるいは受け止める、妥協できる、、こういったことが
できなければ、離婚の秒読みがはじまりそうですよ。
ご注意を。

トピ内ID：7563458252

...本文を表示

賛成と反対

しおりをつける

32歳

2010年12月20日 23:47

「なんでわざわざ」と思うのはお互い様。女性から見たら、気の済むようにさせてあげたいといいながらなぜ細かいとこまでケチつけるの？と感じます。うちの夫もそうでしたが。。
まず、教会の件は時間が許すなら問題ないのではないでしょうか。忙しくても奥様にとって優先順位が高い。嫌ならそれを諦めさせるだけの理由がいります。次に、ドレスの件は、最近の花嫁は露出が多いので、スタンダードであっても気になる可能性もあります。周りと比較して、やりすぎなら嫌みではなく「もう少し落ち着いたほうが似合う」などと言えばいかがでしょう。
最後に。うちも式場は、夫の同窓のホテルをすすめられましたがどうしてもどうしても嫌でした。「○大の庭」という感じで。
奥様の決める式場が嫌なら、2人で妥協点を探さないと。気の済むようにさせてあげる割りに自分の思い通りにしようとしていませんか。。
ちなみに、10年会ってもいないご友人は、ご友人結婚式のときに、奥様が呼ばれたのでは？そうでないなら「たくさん呼びたいのは分かるけど調整が必要」といって話し合いしてください。

トピ内ID：3746812756

...本文を表示

「式」のこだわり

しおりをつける

😨

凡人

2010年12月20日 23:47

ご婚約おめでとうございます。
ちょっと違う角度から…。
「式」にこだわる人って、年齢性別に関係なくいるのよね～
たとえ当事者じゃなくて、身内親族からの横ヤリだったり、世間体だったり。

結婚式なら、よく聞く話ですが、
葬儀式なら、残された配偶者や子供達だって揉めることよくあるんですよ
最後だから…と日頃、質素倹約していたお爺さん、お婆さんが高額な式を頼んだりします。そんな立派な式は個人の業績、世間の評判につりあってないと言われても…式にこだわり、お金をかけてしっかりと恥ずかしくない式をやりたい人もいるんです。

どなたかのレスでもありましたが、お婆さんが「式にはお金をかけて陰で節約」にというのもありましたよね。

あなたが見極めて将来の伴侶と決めた方です。
金銭感覚は同じだと思います。
単なる「式」にこだわってるだけです。
綱引きはやめて、妥協案を出し合ってください。
くれぐれも婚約解消しないでね。

二の腕発言等の彼女の悪口はやめましょう

トピ内ID：8848270979

...本文を表示

そこまで言うなら…

しおりをつける

ぴあこ

2010年12月20日 23:58

個人的に結婚式反対派です。
(あの時、しなきゃ良かった…と10年ほど思っています。)

さて、そこまで文句があるならば、
彼女が喜びそうな代替案を提示すべきです。

レストランなどでこじんまりするのは可。
でも、ドレスはレンタルで似合わないものではなく、オーダーメイドできちんと自分用に作られたものを。
おそらく、胸元の開いたドレスでもセンスの良いものならいくらでも作られるはず。
レストランではその日のためだけのメニューを一緒に考えてもらったり、
引き出物なども大げさではなく、一点豪華主義っぽくされてみる…など。

トピ内ID：6651381710

...本文を表示

しおりをつける

ベン

2010年12月21日 00:23

周囲から見て「アイタタタ・・・」でも、彼女にとっては子供の頃からの夢の絶頂にいるんでしょう。
年齢関係ありません。
やりたいようにやらせておくか、今後の事を考えて結婚を白紙に戻すか、トピ主さん次第。
実際、私の友人は結婚準備に熱が入り過ぎ、「僕と結婚したいんじゃなくて、結婚式が挙げたいだけなんだね。」と婚約者に去られました。価値観の違いが顕著に現れる時期でもあるかと。

トピ内ID：7031037793

...本文を表示

匿名の場とはいえ、公共の場であるこちらを使って

しおりをつける

しおりをつける

やな

2010年12月21日 01:56

＞それなりのレストランでごく親しい親族・友人を招いて手作り感のある式・披露宴をしたかった

「４０間近なのに派手な結婚式をして笑い者になりたくない」
という“見栄っ張り”ですよね、トピ主さんの考えも。
見栄っ張りの方向性が違うだけなのに、
自分の考えが常識的だから改心するのは彼女の方、って決めつけているところに
未熟さを感じます。

＞オレの大学の同窓が利用する
おまけに、なんでも「オレのオレの」って
自分のフィールドに物事を持って来ようとしている。書いていて気付きませんか？

トピ内ID：1031266561

...本文を表示

誰の為の結婚？

しおりをつける

😠

コロtan☆

2010年12月21日 01:59

二の腕や胸元が見苦しいだとか酷い物言いですが、そんなに周りの目が気になるんですかね？周りと結婚する訳ではなく二人の為の結婚ですよね？？？予算の許す限りの範囲内なら、一生に一度の結婚式位、少し位の我が侭は聞いてあげて好きな様にやらせてあげなよと私は思ってしまいます。それに、本当に相手の事を愛してたら周りがどう思うか関係無しに、出来るだけ相手の夢を叶えてあげたい、相手が喜ぶ顔が見たいと思うと思いますし、二の腕なんて関係なく自分のお嫁さんが可愛いキレイって思えるもんだと思います。
周りがどう思おうと二人の結婚式なんだから関係無いと思う。ウェディングドレスに歳なんか関係あるんですかね？今まで、『いい歳して～』云々って目で見た事は私は一回も無いですけどね。それに今はドレスも胸元開いてるものが多いだろうに、そんな風に思われて花嫁さん可哀想です。例えば豪華なホテルで…とか言う要望に対してだけ文句を言うならともかく、花嫁の歳とか見た目ばかり気にしてドレスさえ自由に選ばせてあげたくなくて文句。
結局、自分が恥ずかしくない様にと外っ面を良く見せたくて周りに見栄を張りたいのはトピ主さんの方でもあると思います。

トピ内ID：5850846447

...本文を表示

未だ夢見がちな少女

しおりをつける

ahaha

2010年12月21日 02:02

彼女さんは３０も半ばになって未だ夢見る少女だったんですねー。私の周りで３０過ぎの方の結婚式は地味婚かしないものでしたが。
結婚式に夢を抱いている女性っていますからねー。あなたに度量があるなら受け入れてあげたらいかがですか？こういう女性ってかなえてあげないと結婚後ずっと文句と嫌味を言われますよ。
確かにいい年した女性の二の腕バーン。胸元ボーンのドレスは苦笑ものですけど、苦笑するのは参列者の役目であって、新郎はそんな新婦にうっとりするのが役目ですから、頑張って下さい。
やめさせたいのなら、俺はお前の肌を他の男に見せたくないんだとか言って、無難なドレスに誘導してあげて下さい。事前にドレスの試着をする係員を巻き込んで二人で誘導するのも手ですね。
結婚式はあくまでたった２時間です。結婚は一生ですよ。一生妻に恨まれる位なら、２時間人前で恥をさらして下さい。

トピ内ID：6914080823

...本文を表示

洗脳している人間が身近にいるな。

しおりをつける

😑

ハイ

2010年12月21日 02:22

彼女の親友かもしれないし母親かもしれない。
女って嫉妬するんですよ。（これって、あたしだけかな？そう考えるのは。）
自分と親しかった人間が同性で自分よりも幸せになろうとするのを見ると口を挟み始めるんです。本能から来るものでしょうね、あれは。（私はそう思う。）
彼女と２人だけで落ち着いた場所で改めて聞いてみてよ、本音を。～周りの意見は関係無しに君はどうしたいんだい？～ってなことを聞いてみて。
なかなか身近な人間の“怨念”ってのは拭えないけどね、結婚するとあ～ら不思議！家庭が一番になるの～女同士の友情って子供が生まれてきたり環境が変わるとすぐに微妙になるのよ～これも女の性ね～。落ち着いた場所で２人で心行くまで話し合ってみてね。

トピ内ID：4146546411

...本文を表示

結婚と結婚式

しおりをつける

トリコロール

2010年12月21日 02:30

この彼女との結婚をやめるか結婚式をやめるかということでは、結婚自体をやめるほうが正解かと思います。レスをして頂いた方の言葉にもある通り、非常に強いコンプレックスの持ち主だと思います。結婚式を乗り切れば、という意見もありますがこれはワンオブゼムにすぎず、今後山のようにこの手の揉め事が発生してきます。

トピ内ID：3328278449

...本文を表示

人生リセットを象徴する儀式なんでしょうね

しおりをつける

同じ年頃で結婚

2010年12月21日 02:37

女性にとって結婚てのはもしかしたら
住まい、家具、家族等々を全部リセットして、自分の好きなように仕切りなおす
人生最大のチャンスなんでしょうね。
結婚式＆披露宴はそのリセット作業の「最後」を締めくくる一大儀式なのでしょう。

いま「最後」と書いたのは、皮肉です。
ほんとうは夫婦二人の新しい人生は、結婚式＆披露宴が「最初」のはずなのに。

十二朗さん、意見が違っているのはほかにもありませんか？
新居に持ち込むあなたの私物や、あなたの趣味の継続について、否定されてはいませんか？
全部始末するように言われてませんか？

もしそうなら、試しに、
「よし俺は何もかも捨てて身一つで新居にくるから、
　おまえも今持ってる【服を全部処分して】こい」
と交渉してみてください。実家に保管させるのもいけません。
（女性にとって手持ちの服は、最大の趣味のコレクションです）
ここで、
「男と女はちがうの！」
などと反論してくるようならば、
残念ながら彼女の「人生のパートナー」としての評価は下方修正した方がよろしいでしょう。

トピ内ID：7234859623

...本文を表示

どこが派手？

しおりをつける

erthg

2010年12月21日 03:04

一般的なフツーの結婚式だと思いますよ。

別にいいじゃないですか？ゴンドラに乗って登場…とかじゃないんだし。
私は39歳で既婚ですが、あなたの方がじじむさいと思いましたよ。

トピ内ID：3076406090

...本文を表示

個人的には・・・イタイ彼女

しおりをつける

😑

どろん

2010年12月21日 03:35

本当に個人的意見ですと、ちょっとイタイ彼女だな～とは思いますが、世間一般ではどうなんですかね・・・？

私自身は２７歳で結婚しましたが、披露宴どころかウエディングドレスを着る事自体がこっぱずかしくて、ホテルのレストランを借り切って、身内と親しい友人だけ招いて、食事会をしました。

全然後悔もしていないし、逆に友人の披露宴が無駄に派手だと、「やっぱりうちは披露宴しなくて良かった～。」としみじみ思います。（無駄に！というのが重要です）

彼女さんの気持ちが分かる女性も世間にはたくさんいるとは思いますが、やっぱり年相応の落ち着いた雰囲気で、祝いの席を設けて欲しいですね。

申し訳ないですが、やっぱり花嫁衣裳は若いうちが綺麗だと思います。
彼女さん、冷笑されてしまいますよ・・・。

トピ内ID：0213347331

...本文を表示

合わない

しおりをつける

とんとん

2010年12月21日 03:46

うちの夫にこのトピを読んでもらいました。
私の目を見て一言、「いや～本当に良かった～」と。
何が良かったかというと。
私は結婚式や披露宴に全く魅力も必要性も感じない人間で、私たちはそれらをやらなかったからです。
今後の生活にお金がかかるのに１日で数百万も消えるイベントをするなんて無駄、あり得ないと思っていました。
披露宴で見せ物になるなんて、自分の容姿を自覚している私にとっては拷問でしかないし。
私達はお金に対する価値観が一緒でした。
今結婚生活が平穏に続いている要因の一つだと思います。
合わないんですよ、トピ主さんと彼女。
この価値観の違いは結婚後も色々問題になると思いますよ。
トピ主さん、分相応を知らない見栄っ張り人間が妻でいいんですか？
本当は結婚自体を取りやめるのが無難だと思いますが、ここまでくると難しいのでしょうかね…。
その要望が様々なコンプレックスからくるなら話し合う余地もあると思うのですが、単なる浅はかさからくるなら先は暗いですよ。

トピ内ID：2293889971

...本文を表示

一生に一度だから

しおりをつける

🎂

まぁ

2010年12月21日 04:01

予算の許す限りで好きなようにさせてあげたら？
と思います。

式・披露宴の時にしか
できないこともありますからね。
ドレスなんて、まさにそう。二の腕が太くてみっともなかろうが、胸元が開いていようが、本人が気に入ったなら、それで良いんですよ。だって一度しか着ないんだもん。「似合うものより好きなもの」ですよ。

無理に我慢させて
「あの時◯◯したかったのに…」
と、言われ続けるよりは
良いんじゃないですか？(笑)

ただ、10年間音信不通の友達を招待するのは
辞めた方が良いと思います

トピ内ID：0805051714

...本文を表示

そこはお金を使って欲しい

しおりをつける

花子

2010年12月21日 04:03

会社のアラフォーの先輩が結婚式を挙げましたが
アットホーム過ぎて、はっきり言って、しょぼかったです。

「４０にもなって、こんな式しか挙げられないのか」

と、誰もが思いました。
ちょっとハメを外すくらい豪華な方がいいのではありませんか？

あと節約した式だと、新郎の父親が恥をかきますよ。

トピ内ID：2548774135

...本文を表示

ご結婚おめでとうございます。

しおりをつける

🐷

らりっくま

2010年12月21日 04:14

となることを願ってます。

しかし、夢見る夢子ちゃんな彼女さんですね。
結婚式、披露宴に並々ならぬ思いを抱いていそうでもし希望通りできなかったら大変なことになりそうですね。
うーん…痛いことになるかは結局招待した人にどれだけ配慮できるか？で決まるのではないでしょうか？
ドレスや会場などに情熱とお金をかけていて招待客への配慮がなければ客観的に見ると”いい年して自分のことしか考えていないイタイ式”ですし、逆に完璧な気配りでドレスも素敵、会場も素敵だったら”ちょっと派手だったけどよい式”になるのではないでしょうか？
幸せオーラも招待客皆さん感じられるでしょうし。

しかし、一番近くで暴走っぷりを見ているトピ主様がドン引きというとあまり招待客に対することは考えられていないのではないかと思います。
なんとなく…花嫁の花嫁による花嫁のための披露宴？と想像してしまうのですがいかがでしょうか？

結局、結婚式・披露宴なんて半分以上自己満足です。どこに重点を置くか（花嫁か新郎新婦か招待客か）をきちんと話し合ってどんな式にしたいのかのすり合わせをしないといけないと思います。

トピ内ID：3539772875

...本文を表示

まずはご婚約おめでとうございます

しおりをつける

アビィ

2010年12月21日 04:19

>なんで忙しいのに講義に通ってまで教会で式を挙げるの？

実はクリスチャンだったりしませんか?
毎週日曜に教会に通うような熱心なクリスチャンでなくとも、結婚となれば教会に通って挙式、と思うのかもしれません。

>本当は、それなりのレストランでごく親しい親族・友人を招いて手作り感のある式・披露宴をしたかったのですが
>そもそもこのホテルでなくちゃ駄目っていう理由が良く判んないよ。オレの大学の同窓が利用する○○○○でいいじゃん

レストランウェディング、和やかで素敵ですね。
ただ、レストランですと着替える場所が無い場合があります。
会場で着替えたいゲストの方(特に留袖など着物の方)がいらっしゃる場合はホテルの方がお奨めです。
更衣室を広く取っていますし、着替えなどかさばる荷物をクロークに預けることもでき、細々と行き届いています。

トピ内ID：1071004424

...本文を表示

まずはご婚約おめでとうございます(続き)

しおりをつける

アビィ

2010年12月21日 04:26

>午前中：挙式【ウエディングドレスA】
>午後：披露宴【白無垢→色内掛け→ウエディングドレスB→色ドレス（自前）】
>夕方：二次会【ウエディングドレスC】

挙式・披露宴に出席せずに二次会からみえる方もいらっしゃるでしょうから、二次会でウェディングドレスを披露するのは構わないと思います。
ただ、ウェディングドレス(白い衣装)を何着も着替えるのはちょっと変でしょうね。
おっしゃるように、お色直しのために新婦の中座している時間が多すぎるのもいけませんし、

午前中：挙式【ウエディングドレス】
午後：披露宴【ウエディングドレス→色内掛け→色ドレス（自前）】
夕方：二次会【ウエディングドレス】

ぐらいに押さえられると良いような気がします。

トピ内ID：1071004424

...本文を表示

記憶以外にも残るんだぞ～

しおりをつける

😀

sugar

2010年12月21日 04:27

記憶は忘れたり、曖昧になったりするけど、
今の時代、ハイビジョンなどで記録として残っちゃいますよね…。
というわけで、一度衣装合わせをして、ハイビジョン動画で撮影して、
でっかいモニターで見ることをおすすめします。
時間はできれば夕方ごろ、蛍光灯の下で、ヘアメイクは普段のまま。
二の腕を入れた、ななめ下からのアングルを取り混ぜると効果的です。
客観性って大事ですよね…。

トピ内ID：2476878036

...本文を表示

しおりをつける

ぴじー

2010年12月21日 04:42

結婚式には興味がない女です。
私が、その彼女さんの望む結婚式に出たら、内心失笑。披露宴が長すぎてうんざりすること間違いありません。

しかし。

あなたが彼女と結婚しようと思うのであれば、この望みはかなえた方がいいでしょう。

だって、レスを拝見すると、並大抵の思い入れじゃないことがひしひしと伝わりますもん。
結婚式なんてわずか１日。
数時間、見世物になるだけです。失笑したことを、わざわざトピ主さんに伝えるほど、失礼な友人親戚はいないでしょう。とういか、あなたは「彼女の希望でさぁ～」と鷹揚に構えていれば、笑われるのは彼女だけです。
それは、本人が望んだことの結末だから、いいではありませんか。

彼女の望みを捻じ曲げると、この先、一生！　うらみがましいことを言われますよ。
１日、彼女の希望をかなえ、彼女を見世物にするのと
一生、彼女からうらみつらみをあなたがぶつけられるのと、どちらを選びますか？

トピ内ID：0419589539

...本文を表示

女性ですが…

しおりをつける

💤

ジミー

2010年12月21日 04:48

彼女さんのシュミレーションを拝見する限り、
上っ面だけの派手婚といった感は否めませんね。

せっかくの一生に一度の結婚式。
華やかなことも大切だけど、
ご両親や招待する皆さんにお披露目するのは
これから夫婦になり力を合わせていくという
二人の姿を披露する宴（うたげ）ですよね？

先日従兄弟の結婚式に出席しましたが、
仲人なし、スピーチは主賓のみで
あとは二人が考えて二人で仕切った
ゲーム（二人の趣味が因んだプレゼントが当たる）や、
ゲストのインタビューなどほのぼの楽しい式でした。
衣装代の分料理や小道具にお金をかけた印象でした。

衣装を見せるのではなく
暖かい祝福を受ける気持ちでいるのなら
何度も中座しての衣装替えは失礼ですよね？

お二人もゲストの方も皆が幸せな気持ちになれるような
素敵な結婚式が出来るようになるといいですね♪

トピ内ID：1984487030

...本文を表示

小町の常套句「口を出すなら金をだせ」

しおりをつける

🐧

冬装束

2010年12月21日 04:49

以前、長年ニートで貯金０円の癖して、夫の実家のお金だけで豪華披露宴を夢見る、痛い女性のトピックを拝見した事があります。

ソレとは真逆、苦労も努力も財力も志も持ち合わせている素晴らしい女性でありませんか、結婚式なんて、80年近くの人生の中でたった１日なのですよ。

ピエロになったつもりで、生暖かく見守りましょうよ。
たぶん、残りの人生ずっと恨まれますよ。
結婚するのなら「仕方ない、今回は君に譲るよ」と恩を売って置くのも忘れずに。

でも、「見苦しい」って言い方なんだかね・・・。

「結婚ではなく結婚式がやりたいのか!!」って言葉がありますけど。
ソレを言ったら、「一緒に過ごすだけで充分でしょう？それとも身体だけが目的なの？」って言われちゃいますよ。
それも含めての目的でしょう？

苺が乗ってて、ようやくショートケーキです。
全部丸ごと頂きたいのですよ。

トピ内ID：6195500502

...本文を表示

しおりをつける

冬

2010年12月21日 05:31

>彼女の実家も過去に色々あったことから全面支援の体制です

とありますが、これはトピ主が式に掛かる費用を全て負担するという意味でしょうか？
結婚式の費用は馬鹿にならない金額ですよ？
特に一流どころで、思いのまま贅沢に開催するとしたら、住宅取得の頭金になるぐらいの金額が１日で出ていきますよ？

トピ主が全額負担するにせよ、両家の折半で行うにせよ、ここまでなら式の費用として出せるという金額的なラインをまず最初に定めてみては如何でしょうか？　ひいては、それは今後の長い結婚生活の経済的なアウトラインを2人でひいてみる事のスタートに繋がります。

式の費用をここまでなら出せる、というトピ主の意向を彼女は尊重すべきだし、またトピ主も、式と披露宴に格別の思い入れを持つ彼女を尊重し、予算内でどう執り行うかの主導権を彼女に持たせてみたら？　

式と披露宴は、結婚生活をスタートさせる１日の祭事にしかすぎません。
二の腕の太さや年齢や外聞での善し悪しでどうするかを量るのではなく、合理的かつ現実的に、経済状況の現況と今後を鑑みて、支出の限度額を決めるところから始められては？

トピ内ID：7112709401

...本文を表示

ごめんなさい。

しおりをつける

しおりをつける

平社員

2010年12月21日 06:54

追加レスを読みまして、彼女は心に傷を持っているんだろうなと思いました。
結婚を考えた相手に、実家の問題で逃げられた事。
これがトピ主さんの思うよりも、彼女をいまだに苦しめているんじゃないかな。たぶん、元から結婚式に夢を持っていたんでしょう。
それが手が届く所まで来てぽしゃった。どん底に突き落とされたけど、またチャンスが巡ってきた。
「絶対に、絶対にもう逃がさない！」という執念で、自分の結婚式に固執してるんじゃないでしょうか。
例の胸の開きすぎるドレスは、前の彼との結婚で着たかったものではないですか？
別れた後に購入したのかもしれないけど。ウエディングドレスを壁に掛けて苦しみを乗り切ったなんて、相当の執念です。
トピ主さんとの社内恋愛をずっと隠さねばならなかった苦労も、このストレスを後押ししていそう。
これらが、いつも冷静で真面目な彼女を結婚モンスターにしちゃったんじゃないでしょうか。
過去の傷とトピ主さんとの恋愛のストレス、これを一挙に解決できる結婚式が、彼女の考えるスタイルになったのでは。
彼女には冷静な第三者の意見が必要のようです。

トピ内ID：1561702249

...本文を表示

あなたもプランを提示する

しおりをつける

☁

ハサミ

2010年12月21日 06:55

彼女が彼女のプランにこだわって妥協しないのなら、あなたもあなたのプランを明示して、妥協しないと宣言したらどうですか？
今までは彼女に妥協して、戦線をだいぶ後退させて来たわけですから、それを一気に押し戻すわけですね。
もちろん、結婚話が白紙になる可能性もあるわけですが。
もしも彼女がどうしても結婚したければ、二人のプランの中間を提示してくるでしょう。
それがなければ、彼女は単に結婚式をしたいだけ、もしくは今後もあなたの意見を聞くつもりはないってことです。
結婚式の主役は確かに花嫁ですが、花婿あっての主役です。
今後３０年はともに暮らす相手です。
後悔のないようにね。

トピ内ID：3621189328

...本文を表示

元ホテル勤務衣装担当者より

しおりをつける

みんみ

2010年12月21日 07:00

私は結婚する前にホテルで結婚式の衣装を担当していました。
その時は8割が衣装4点（ウエディングドレス、カラードレス、白無垢、色内掛け）でした。
だから、トピ主さんの彼女の話を聞いてもそんなに違和感はないです。
ウエディングドレスって白だったら何でも同じに見えるかもしれませんが
彼女の言ってるとおり、デザインが色々あるんですよね。

でも、私はもともと披露宴に意味を見いだせないタイプなので
新婦となる人の情熱というか、オーラというかとにかくおそろしかったです。
「披露宴は私が主役！」みたいな話を聞くと内心うんざり。
他人の披露宴を仕事上1000回以上見たけど、結局はどれも同じ。

招待される側の本音としては、料理がおいしく、交通の便がよく、
変に凝り過ぎてなく、余興が少ない披露宴がいいのではないかと。
新婦が着替えの為に中座すると場つなぎの余興があったりしてさめます。

でもその歳まで（失礼）独身だったら友達に対する見栄があるかもしれないので、お金があるんだったら好きにさせてはどうですか？
でも衣装は減らしたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：1898237680

...本文を表示

見栄っ張りと結婚すると後々悲惨

しおりをつける

九尾

2010年12月21日 07:10

私も彼女と同じぐらいの年齢ですが、結婚式に対する考え方はトピ主さん
よりですね。こじんまりと身内だけで挙げればいいだろうと思います。

結婚式で張り切りすぎな彼女は、相当な見栄っ張りだとお見受けしました。
つまり、事の内容よりも、「他人に自分がどう見られるか」に一番の重点
を置くタイプの人間です。

このタイプの人間は厄介です。本当はどうでもいいことに、「見栄」故に
多額のお金を掛けたりしますし、子供ができれば、その傾向は一層酷くなる
でしょう（自分の子供に習い事をたくさんさせたり、ブランド品を着せたり
する）。結婚、考え直したほうがいいかもよ？

トピ内ID：4710341037

...本文を表示

３０代女ですが。

しおりをつける

🐶

なな

2010年12月21日 07:11

全面的にトピ主さんの意見に賛成です。

結婚式って自己満足な部分が大半ですが、だからこそ
ゲストの事を考えるべきだと思うんです。

私がトピ主さんの立場なら、
１、彼女の希望する式は自己満足部分が多過ぎる。
２、そんなにいろいろなドレスが着たいなら、身内のみか二人きりの
　　リゾ婚などはどうか？
３、ゲストを呼ぶつもりなら自分達にお金をかけるのではなくゲスト
　　にお金を使おう。＜料理や会場や引き出物に＞

って言いますかね。。
彼女の希望する通りに式をしたら完全にイタイ結婚式です。
しかもある程度歳がいっているので若いカップルがやるよりも
イタイ度が増します。トピ主さんが懸念している通りです。

彼女を愛しているなら是非とも説得してあげて下さい。
彼女が納得するのが大事です。あとでグチャグチャ言われないように。
トピ主さんが言うようにウェディング絡みのみハイになっちゃってる
のなら、納得したらあとで文句言う事は無いでしょう。
後でもめたら女を見る目がなかったと諦めて下さい。　

トピ内ID：2879256373

...本文を表示

トピヌシさんの気持ちわかります。

しおりをつける

mama

2010年12月21日 07:17

私は女ですが、若い頃に結婚したので、それほど経験も知識も無く、
結婚式のイメージがあまりなかったので、（資金もあまり無かったし）
とてもオーソドックスな式だったと思います。

友人や親戚の結婚式を見た後なら、色々イメージが膨らんで
自分のときは、ああやりたい、こうやりたいというのがあったかもしれませんが
それもなかったので。

トピヌシ彼女さんは妄想が膨らみすぎて、現実が見えてないのでしょうね。
その気持ちもわかるけど、夫となるトピヌシさんの気持ちを置いてけぼりにするのは良くないです。

もう少し落ち着いて、妄想を膨らませすぎるのは止めてくれと伝えましょう。
派手すぎず、地味すぎず、普通の式がしたいんだ！
と伝えましょう。

結婚式は一人じゃできないんですから・・

トピ内ID：9961340524

...本文を表示

写真撮影は？

しおりをつける

晩婚嫁

2010年12月21日 07:23

37才で結婚した晩婚組です。式は友人参加型の挙式のみ、身内との食事会でした。仲間内で最後であろう結婚式となったわけですが、盛大にやろうとはまったく思わなかったですね…逆に恥ずかしいって思いの方が強かった。なのでトピ主さんが彼女に抱く思いは私は至極正しいと思います。
色々なバックボーンがあるにせよ、彼女の式に対する魂の込め方はちょっと…怖いです。彼女自身は満足かもしれません。でもその後処理というか、周りに対するフォローが大変かも。アウトラインを話しただけでこの反響ですもの、式に呼ばれた方たちはなんと思うか、なんと語るか。皆無責任なものですよ。
そもそも夫となる人の意見に耳を貸さないというのも今後心配です。

式後に別件で式場やら公園やら、色んなシチュエーションで何着も着替えてのフォトセッションを提案してみたら如何でしょう？お金があるなら豪華な写真集、ビデオなど製作して。金額次第ではかなり良いものが作れると思いますが。
それなら彼女の願望もかなり叶うと思います。それに付き合うトピ主さんは大変かもしれませんがね。

トピ内ID：0359177369

...本文を表示

できるだけの事はさせてあげたほうが・・・・

しおりをつける

レイチェル

2010年12月21日 07:29

トピ主様の4番目のレスまで拝見しましたが、思ったことは、「そこまで普段はしっかりしている彼女が自分で温めてきた夢のような
結婚式ならできるだけ協力してあげましょう」という事です。
彼女は私と同年齢なので（私は既婚で子供もいますが）なんとなく気持ちはわかります。この年まで結婚していないと女性は
現実的に、周りからいろんな意味でプレッシャーがあるんです。男性とはちょっと違うレベルのプレッシャーなんです。
その鬱屈した思いを結婚後にまで引きずられるよりは、彼女が思い描く夢に近いような結婚式を挙げることに協力し、
1度くらい晴れ晴れとした幸せな気持ちにさせてあげたらどうでしょうか？愛しているんですよね？たった1日のことですよ。
きっとその1日が終われば、彼女は元の大人でしっかりした人に戻りますから・・・。
ドレスまで自分で購入していた彼女の気持ちをくんであげてください。
ただ、さすがに3枚ウエディングドレス+白無垢+ドレスで披露宴があまりにも長いのはなんとか全部で3回くらいの着替えに
説得しましょう。呼ばれた方が困るでしょうからね。ホテルは彼女が思うところで挙げてください。

トピ内ID：9272764183

...本文を表示

彼女の夢をかなえてあげたら？

しおりをつける

んーちょっと。。

しおりをつける

ぴょん

2010年12月21日 08:08

今時、芸能人でもそんなにお色直ししないですよね。
それに披露宴に来てもらう人達のことをあまり考えていないような。
それだけお色直ししたら、退室している時間が長くなり場がしらけてしまいます。
彼女は自分のことだけ考えているような。
今は若い人でも一回の人も多いですよ。
後で写真だけ撮ったらと、言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：5845707266

...本文を表示

ごくごくフツー

しおりをつける

😨

氷河期世代

2010年12月21日 08:11

私は地味婚派の女なので最初は主さんに同情しましたが、レスを見る限りではごく一般的な挙式スタイルだと思います。バブル後の世代で、披露宴を日本のあちこちで出ましたが、そう思います。

私とは違いますが、普段堅実でも結婚式だけはと想う女性の考えも理解できます。
彼女がそういう考えならこればかりは望みを出来るだけ叶えてあげるべきだと思うし、そうしてあげたくないならそんなに彼女の事が好きではないという事なので別れたほうがいいです。

ドレスで教会式の後の披露宴の打掛も、その是非はともかくほんっとフツーです。どんなに派手でもたかが一日、うのちゃんみたいに何回もするって言ってんじゃないんだから付き合ってあげたら？

トピ内ID：4277426256

...本文を表示

写真は？

しおりをつける

もり

2010年12月21日 08:11

女なので彼女さんの気持ちも分かりますが、トピ主さまの言うように、お色直しに時間がかかるし、それこそ列席者も１日がかりのつもりで出席することになり兼ねない結婚式になるでしょう。

そのプランで行ったら、式場のプランナーさんから物理的に難しいとブレーキがかかりそうな気もしますが・・・。
なんならトピ主さんが、適当な式場のプランナーさんに物理的にどうなのか問い合わせてみては？それで無理と言われれば彼女も少しは納得するだろうし。

または、教会式・白無垢・披露宴・２次会の日にちと招待客を分けるか。
希望のドレスの写真撮影だけでもするとか。

とにかく彼女さんの結婚式に掛ける猛烈な気持ちは分かりました。

トピ内ID：6080397341

...本文を表示

がんばれ

しおりをつける

トマトマ

2010年12月21日 08:12

３０代の主婦です。彼女さん、だいぶ”結婚式”に憧れをもっているんですね。
応援したい気持ちもありますが、でもさすがに披露宴はお色直しが多すぎると思います。
理由（お色直しが多すぎて披露宴は恐らく3時間超、然も新婦が殆ど不在という招待客に極めて失礼な内容になるのではないか）
をしっかり伝えて、ドレスB→色ドレスだけにした方が良いかと。
トピ主さんではダメならご両親から言ってもらう。
どうしても白無垢を着たいのなら写真だけ別の日に撮るのはどうですか。
伝えるときは、ダメダメと否定からではなく「すごくいい案だけどご招待客に・・・」といった感じで。
頑張って、素敵な結婚式にしてくださいね。
また決まった時は報告してください！

トピ内ID：5860644849

...本文を表示

駄作と傑作の差

しおりをつける

わっふー

2010年12月21日 08:21

小説にしても映画にしても、思いつく限りなんでも詰め込むのは駄作です。
どんなに内容が盛りだくさんでも、無駄が多い物は駄作なのです。
ツボを抑えた、適度な内容こそが傑作を生むのです。
無能なクリエイターは、重要な部分と不要な部分の差が判らずに、なんでも詰め込みます。
優秀なクリエイターは、重要な部分を残し、不必要なものを上手く削る事が出来るのです。

結婚式も同じではないでしょうか？
結婚式を一つの作品と考えれば、そのディレクターは彼女ですよね。
あれもこれも、好きなものを何でもつぎ込めば、無駄だらけの、自己満足で駄作の結婚式になるでしょう。
結婚式を他人に評価される傑作にしたければ、必要最低限のボリュームで、考え抜いた構成にすべきだと思います。

トピ内ID：9341636418

...本文を表示

かわいいと思うけどな・・・

しおりをつける

😍

ロッキー山脈

2010年12月21日 08:25

憧れの結婚式を前に舞い上がってしまう彼女。
可愛いじゃないですか。

私なら周りにどう思われようと好きにさせてあげるけどな。
多少見苦しいところがあっても尻拭いは後ですれば良いし。

年齢なんてどうでもいいんじゃないですかね。
花嫁さんの最高の笑顔が見られればそれで。

トピ内ID：9878484333

...本文を表示

ドレス一着減らしたら？

しおりをつける

うにかおる

2010年12月21日 08:26

自分は白無垢で挙式、披露宴は白無垢→色打ち掛け→カラードレスと2回お色直ししましたが、披露宴は予定時間3時間を軽くオーバーしました。
特に洋装→和装、和装→洋装のお色直しは時間が掛かるので、来賓に失礼云々以前に、彼女さんの希望プランはそもそも現実的ではありません。
あと、挙式と披露宴の間には親族写真の撮影も挟まるので、時間はいくらあっても足りません。

そこで、彼女には実際に着るドレスの数を減らしてもらい、披露宴で着られないドレスは別途写真だけ撮影するのはいかがですか？

トピ内ID：4743180144

...本文を表示

そういえば！

しおりをつける

🐷

らりっくま

2010年12月21日 08:27

二度目で申し訳ないです。

友人の結婚式では和装や披露宴でのカラードレスとは別のドレスでの写真や動画を数ヶ月前に撮影して披露宴や二次会のスライドで使用していました。
恐らくドレスを着るということと、それをみんなに見てもらうということトピ主様の彼女にとって重要なんだと思いますので。
前撮りのスライドなら中座する時間もなくなりますし、女性の招待客は色々なドレス着れて羨ましい！となりますし、彼女さんも色々な衣装着れますし満足なのではないかと思います。

お金の問題でないのでしたらこういった演出はいかがでしょうか？？

トピ内ID：3539772875

...本文を表示

なんだか・・・

しおりをつける

もとみん

2010年12月21日 08:31

お色直しの数は、多すぎます。そういう発想は、お客様不在だと思います。
トピ主さんの彼女さんは再考すべきと、思います。

でも、二の腕がどう、胸元がどう、ってトピ主さんは、冷たいですね。若いころの情熱なんてなくていいけど、愛がなかったらうまくいかないと思いますよ。大切にしたい人なんですか？

色ドレスについても。苦難を乗り越えられたドレスを「代物」って・・・。私はこういうケースで言わないですけれど、普通の表現でしょうか？トピ主さんの、上から目線から出た言葉なのか、嫌味なのかと思ってしまいました。

トピ内ID：2033126799

...本文を表示

冷静に

しおりをつける

😝

ぽこ

2010年12月21日 08:32

長い人生、その彼女で本当にやっていけますか。
結婚式だけでなく、住む所や子供のことなど夢見る夢子さんなのでは。
本当に美しい人は中身から出てくるものですよね。
貧乏な時にドレスを買って、それを見てがんばろうと思っていたというのも、
服飾品に固執するような性格のように感じられます。
あなたより、結婚式に重きを置いているのでは。
本当に好きなら一緒にいられるだけで、嬉しいと思いますが。
あなたなら結婚相談所に入ったら、たくさんの希望者が来ますよ。
長く海外赴任していたせいもあって、女性ともたくさん付き合っていないようですし。
もっといろんな女性と会ってお話してみると良いと思いますね。
そんなに多くを望まない、あなたと一緒ならそれだけでいい。と言う女性、必ずいます。

トピ内ID：8031058217

...本文を表示

宜しいのでは，，，

しおりをつける

銀世界

2010年12月21日 08:39

トピ主の彼女の説明の背景を考慮すると、人生の仕切り直しのようで、任せて良いのでは。
ド--ンと構えて、それに乗ったら良いのでは。ただし、トピ主の正直な意見もきちっと説明した上でです。一緒にお色直しで普段はぜったいに着れないおしゃれが出来るし、紋付袴も日本人男性なら誰でも似合うし、男なら彼女の人生の仕切り直しに潔く乗ってやったら、、。結婚への経緯が、何とも
自然で微笑ましい。１０年来の友人、いいのでは。返事が来ないとかもあり得るし、現実に立ち戻れるし、将来子供達と結婚式のビデオを一緒に見て、嫁さんの滑稽な意気込みを楽しく笑ってあげるのも夫婦円満！総じて男性は冠婚葬祭が苦手でもありますので、女子パワ--に任せましょう。
彼女の両親の経済的な浮き沈みもあったし、彼女の意気込みが伝わって可愛らしい。
胸、二の腕、いいのではないの。普通だってば。思いっきり楽しんでみたら？本当におめでとうございます。

トピ内ID：7873905380

...本文を表示

真面目な提言です。

しおりをつける

不乱軒

2010年12月21日 08:52

「やっぱり君が大好きだから、君だけを失笑や嘲笑の的にするわけにはいかない。一緒に恥さらしになるよ」と力強く宣言しましょう。
その後も一々「うひゃあそいつはすっごく見苦しいね！僕も頑張って堪えてみせるよ」「そんな恥ずかしい演出は後々までネタにされそうだな。勿論一緒に笑いモノになるとも！」などと言い募りましょう。
愛する彼女の“見苦しい式・宴”に付き合ってほしい。

と言えば彼女も少しは考え直す？
いえいえそういうことではありません。当小町の定説「他人（ヒト）は変えられない。己が変われ」なのです。
恥さらしも君とならヘーキ、と言い続けているとホントにヘーキになってきます。おうおうナンでもやったるわい、と肝が座ってきます。僕も二の腕出しちゃうぞ気分になってきます。

で、かいた恥はどうしてくれると？
そんなこと誰も憶えちゃいませんて。勿論練りに練ったはずの花嫁の演出なども全て、だーれも憶えてなんかいませんよ。

軍資金たっぷりなんだから“ばか”になって散財してみてもいいと思うがね。少なくとも私がトピ主の立場だったら率先して悪ノリしちゃうな（というか、した・笑）。

トピ内ID：6270633653

...本文を表示

気持ちはわかるが…

しおりをつける

楽天家

2010年12月21日 08:57

本人が出すと言うなら、自由にさせてあげたら？結婚式、出産、二つを恨みを残さずにうまくやれば…ある程度、順調な夫婦生活が保証されますよ。おそらく、盛大な式は、前の婚約者よりも素晴らしいひとと結婚出来たことを自慢したいからです。お嬢さんだった彼女が、財産を無くし、捨てられたことを揶揄した人も、招待客の中にいるのかもしれないね。

一生に一度のことだから、奥さんに恨まれると後が怖いよ…何十年も、言われます。ありえないと言っているひと達は、トピ主さんが恨まれても、責任をとりませんよ。お互いに、お金のかかる趣味を持っているわけではないのだし…順調な結婚生活を買うつもりで、受け入れては。

トピ内ID：1656771647

...本文を表示

しおりをつける

渚

2010年12月21日 09:30

これからの時代は、プロポーズする前に挙式の予定を立てなきゃいけなくなるんでしょうか。
挙式自体を行うかどうかも含めてでしょうけど。
婚約しちゃうと、最悪“婚約破棄”だし。
今まで以上に、これからの世代は結婚のハードルが上がりそうですねぇ…

トピ内ID：8216647135

...本文を表示

しおりをつける

うんうん

2010年12月21日 10:05

彼女と同い年の未婚です。
私は、昔から、結婚式に大金をかけるなんて、信じられな～い、と思っていました。
友人の結婚式も、にこやかにしていても、心の中は「もったいな～～～い」「えっ、何この演出（笑）。」でした。
けしって、ひがみでなく、です。

ところで、そのお金、誰が出すんですか？（先に書かれていたらすみません。）
彼女が稼いだお金で全額出すんなら文句ないですけど、主さんのお金？

これって、将来の家庭生活の縮図だったりして・・・。
シリアスに、婚約破棄ぐらいの言葉出せば、彼女もやっと考えてくれるのかもね。
なあなあにしちゃだめだと思います。

トピ内ID：7040381969

...本文を表示

しおりをつける

😨

hitsuji

2010年12月21日 10:52

自社仏閣巡りがご趣味ということで、お二人ともクリスチャンではないと想定すると、教会で式を挙げられたいという彼女さんとは宗教観も、これから生活をともにするのにもっとも重要な点である金銭感覚も大きく違う、とお見受けします。

ドレスの数はいざ知らず、お金の使い方と宗教観についてはご結婚前にしっかり話し合われたらいかがですか？重要だと思います。

トピ内ID：3244774975

...本文を表示

ちょっと多いね

しおりをつける

まま

2010年12月21日 11:05

私も多かったほうだと思います。
式（神前式）→白無垢
お迎え　　　→式と同じ白無垢
披露宴　　　→色内掛け
　　　　　　　白ドレス
　　　　　　　色ドレス
でした。本当はもう一着着たかったのですがそれは写真のみにしました。
まだ若かったから招待客のことなんて考えていなかったので今考えると多かったかな・・・
彼女さんには「不在の時間が長くなってしまっては失礼だから何着かは諦めて写真だけにして」と頼んでみてはいかがでしょうか？確かに結婚式って（多くの人が）一生に一回だけだし夢見ちゃいます。しかし客側の立場も考えないといけないですよね。

トピ内ID：8417348689

...本文を表示

主様の懸念のとおり

しおりをつける

ふう

2010年12月21日 11:07

普通は時間的にもお色直し2回までがギリギリかと思います。
しかも写真タイムや歓談も少なくなります。
来賓の皆様のことを考えると、
花嫁が4回も衣装チェンジは見ていてどうでしょうか。
いっそのこと4時間披露宴として最初から延長料金払うプランで、
お料理やゲスト様が疲れないよう（どうやるか？）配慮したオリジナルもありですが、衣装4回チェンジはちょっと個人的に人柄疑うかな。

トピ内ID：7662776827

...本文を表示

そんな強行軍で当日倒れませんか？

しおりをつける

😨

ne2kai

2010年12月21日 11:22

ウェディングドレスに白無垢まで着てくれるなら、Hさんはさぞやトピ主さん色に染まりまくってくれるつもりなのでしょうね（笑）
※花嫁衣装が白いのは、純血、無垢。そして「婚家の色に染まります」という意味がある。

冗談はさておき。現実的な問題として、「ウエディングドレスA」「白無垢」「色内掛け」「ウエディングドレスB」「色ドレス」と、Hさんは当日5回も着替えて、（準備も含め）半日以上正装したままですよね？

ドレスや着物（特に重量があり着付けにも手間の掛かる花嫁衣装）は、着替えるだけでも体力をかなり消耗しますよ（汗）

ドレスや帯で長時間体を締め付けたままでいると、最悪失神する場合もありますが、Hさんは体調管理まで含めて計画なさってそうですか？

すでに衣装合わせはされているのでしょうが、すぐに脱げる試着と小物もすべて装着した完全武装状態は別物と考えた方が無難です。
その着替えの回数では、食事どころか水分補給するのもままならなさそうだし…。

式の段取りや招待客の扱いもそうですが、今のプランでは何よりHさんの体調が不安です。
プロ（プランナー）に一度助言を求めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3392641513

...本文を表示

しおりをつける

こあら

2010年12月21日 11:54

私自身はお色直しなしの地味婚派ですが、
トピ主さんの婚約者さんは結婚式にひとかたならぬ
思いを抱いている様子。

披露宴に着たいドレスを相手もいないのに部屋に
飾って、それを眺めて辛い時期を乗り越えたなんて
よっぽどの思い入れですよね。

軍資金に問題もなく、日頃の生活もローギアなんでしたら
何もあれやこれや彼女の「夢」にいちゃもんつけない方が
後々宜しいのではないでしょうか？

トピ主さんご自身が「地味でないと絶対許せん！」と考えて
いない限り、彼女の夢をサポートしてさしあげては？

こだわっていない方がこだわっている方に歩調を合わせる
のが一番無難な乗り切り方だと思います。

「新婦がほとんどいないことが来客に失礼」なんて考えすぎ
だと思います。折角のご縁。この程度で破談にするには
あまりにちっちゃい問題のような気がします。

他のレスにもありましたが、結婚式、出産時は大事な時期です。
下手すると一生根に持たれます。お気をつけあそばせ。

トピ内ID：7285050867

...本文を表示

結婚に夢があるのは良いと思います。

しおりをつける

😨

ポメニャニアン

2010年12月21日 12:08

結婚に夢があるのは良いと思います。問題ない。

でもお色直しの数は多すぎるかと思います。

トピ内ID：2233337758

...本文を表示

イタイかも。

しおりをつける

🐱

tora

2010年12月21日 12:09

３０代半ばともなると、招待される友人たちも、多くの結婚式に
参列して目が肥えていると思います。
いい年齢で派手な結婚式って、私ならちょっと引きます。
たまに、「自分たちが主役！」という感じの新郎新婦の式に出ると
（あまり仲良くないのに呼ばれたケースに多い）、
お祝いごとではありますが「イタイなぁー・・・」と思ってしまいます。

これまで色んな人の結婚式に出てみて思うのは、
「結婚式ってその人となりが出るな」ということ。
ステキな人の結婚式は、ゲストへの思いを感じる素敵な式ばかりです。

彼女さんの結婚式への思いはかなり強そうなので、彼女の意向は
汲んであげつつ、ゲストへの配慮についてはトピ主さんの
意見を通した方がいいかもしれませんね。
ゲストからトピ主さんの人格まで疑われかねないので。

まぁ、ウェディングドレスはある程度露出があるものなので
二の腕のこととかは、思っても口には出さないであげてくださいね（笑い）

トピ内ID：6314575432

...本文を表示

しおりをつける

nya

2010年12月21日 12:38

そのお色直し回数だとトピ主さんに同情します。それはやり過ぎだわ。
最後のトライとして、真剣にねしみじみ話してみてはどうですか?
「君がこんな考える程今まで人の結婚式で幸せそうな姿ばかり見てきて
今度は自分が！というのはわからなくはないよ。だけど落ち着いてもう一度
冷静に考えて見てくれないかな。これじゃ結婚式じゃなくて単なるファッションショー
だよ。支度の為に僕達のお祝いに集まってくれた人達を何度待たせるし、第一
僕は結婚式はしたいけど、僕はモデルじゃないから、ファッションショーの
相手役ははっきり言ってごめんだな。どうしても白無垢とウェディングドレスと
両方着たいなら、どっちかは写真の前撮りをするのはどうだい?それなら着たい
ものが着れるよ。それにとっても大切なことだと思うんだけど、妻がファッションショー
をしている横で僕はどんな顔をしていればいいのかわからないよ。きっと凄く
間抜け面になっちゃうと思うんだけど」くらいじゃ通じないかなあ。

トピ内ID：3562586569

...本文を表示

２１日のレス読みました。

しおりをつける

😨

ヴェロニカ

2010年12月21日 13:33

２度目のレスです。

前回はお色直しにはそれ程言及しなかったのですが（許容範囲内だと思った）、追加レスを見て「そりゃないだろう（笑）」と思いました。
いくらなんでも着替えすぎです。
挙式と披露宴を合わせたら５時間近くなるんじゃないでしょうか？
ここまで来たら苦行ですよ。披露宴の最中、必ず１回はトイレに立ってしまいそう…。
これは強く反対していいです。でもちゃんと理論的に。
披露宴でのお色直しはせめて１回だと個人的には思っております。

トピ内ID：1146206264

...本文を表示

そんなに多くないよ

しおりをつける

美緒

2010年12月21日 14:10

地味婚が増えたから、派手に見えるのかな？
私が結婚式場でバイトしていた時には、披露宴でお色直し３回は普通でしたよ。
まぁ、確かに花嫁の不在時間は多いですけどね。

別に招待客も、美味しい料理食べにきているだけでしょ？
花嫁の二の腕や胸元なんてマジマジと見る人居ますかね？
冷ややかな視線は、多少有るとは思いますが……。

後は式場のプランナーさんと、要相談ですね。
前撮りも有りますし。

36歳で見苦しいとか言うなら、授かり婚も再婚も披露宴は見苦しいでしょうに。
ブライダル業界に、振り回されているのは、同じでしょう。
お祝いの席に見苦しいとか、無しなんじゃないですかね？
気持ちが成就出来るなら、彼女さんの望みを遂げさせてあげては？
それを含めて、トピ主さんが選らんだ人なのだし。
嫌なら、破談になされば良い。

トピ内ID：0002825435

...本文を表示

有料のコスプレショーですか？

しおりをつける

♨

kame

2010年12月21日 14:18

お客様不在のコスプレショーは痛いです。
ただ、彼女の並々ならぬ思いも大事にしてあげたいところですね。

そうは言え、何度もお色直しをされるのを、いっぺんに見せつけられるのはお客様も大変です。

初回　　婚約祝いパーティ
次回　　結納祝いパーティ
三回目　結婚式
四回目　披露宴（会社関連）
五回目　披露宴（友達関連）
六回目　披露宴（ご近所関連）
七回目　新婚旅行お礼パーティ

などのスケジュールを組み、彼女→奥さんがそれぞれの回に素敵なドレス・着物を着る
というのはいかがでしょうか？

また、彼女は、今まで払い続けたいろんな結婚祝いの元を取ろう
という計画かもしれず、より多くの金額を回収するためのロケーションかもしれないので、一概に金銭感覚が無いとは思えません。

この際、彼女に収支予定（目算）を聞いてみるのはいかがでしょうか？

彼女側　収入予定（例）
親族　　　合計●●●万円
会社関連　合計●●●万円
友人関連　合計●●●万円
総計　　　　　●●●万円

彼女側　支出予定（例）●●●万円

数字がわかりやすいですね。

トピ内ID：2411213708

...本文を表示

賢いけど、暴走中

しおりをつける

タラコ

2010年12月21日 14:24

まさに、彼女さんはタイトルのようですね。

今まで出席し経験上「あれもいい」「これもいい」
また雑誌等で自力で探り当てて「こっちもいい」となった結果
「どれもやりたい！」となったのでしょうね。

ただ、どれも良いものでも、案を拝見するとクドクなってしまいますね。

主さんの言い分も分かります。
きっと出席した側も「またやるの！？」となるでしょう。

なので、彼女さんに
「君のやりたい事はわかった。どれも素晴らしいと思う。
けれど、どれも素晴らしいからこそ、クドイし、魅力がなくなってしまう。」という事をキチンと伝えましょう。

料理上手な彼女なら、料理に例えてみたら分かりやすいと思いますよ。

ヒレ肉のステーキ
霜降りのステーキ
豚肉のステーキ
ハンバーグステーキ
鶏肉のステーキ

どれも美味しいけれど、いっぺんに出されたら食べれない、と。

それだけの情報があるのですから、ご自分にぴったり合うのもあるはずです。
見つけて素晴らしい結婚式にしてください。

トピ内ID：8651683039

...本文を表示

アハハ。

しおりをつける

😀

ますみ

2010年12月21日 14:45

見苦しい。と、彼女に言ったの？
それじゃ喧嘩になるのも無理ないですよね。人は、考え方が違って当たり前だし。

笑ってごめんなさい。でも、なんだか幸せな悩みでいいなぁ、と思いました。

私と夫も残り物同士の結婚で、
どちらかというと、女の私の方が主さんよりの考えでした。
いい年して見せ物になる？のが恥ずかしくてイヤだった。
でも私の場合、夫側の参列者である親戚が遠方だったし高齢者もいたので、ホテルで挙げました。
案外ホテルも選び方によっては、落ち着いていて良かったです。
ちなみにドレスは露出の少ないものでした。

ご両親はどんな考えですか？もう主さん達にすべて任せているのですか？
余計なお世話かもしれませんが、ちゃんと事前に報告（相談）しておいた方がいいですよ。
必ずモメます。というか、そういうものですよ結婚式って。

一度、事前に彼女にドレスを試着させて、写真をとって見せてさしあげたらいかがですか？
私はそれで目が覚めました（笑）
彼女がなにか考え直してくれたら良いですね。
それとも・・もしかしたら、主さんの気持が変化するかもしれませんよ。

トピ内ID：5308348055

...本文を表示

おやめなさい

しおりをつける

北茂

2010年12月21日 14:45

結婚して幸せと思っていたのが、２０年経って実はとんだ外れを掴んだと思い知らされた、甘チャンの５０男です。

単刀直入に言います。

おやめなさい、結婚そのものを。

結婚生活とは価値観の摺り合わせです。結婚式はその取っ掛かり。そこで一方的に我慢するのは、その後の結婚生活でもずっと我慢することです。

私の場合もそう。妻の夢を叶えてあげたいと、両親の反対まで押し切って妻の希望通りにした式のその後…。妻はすっかり自分の希望が通るのが当然と学習してしまったようです。

育児や家事の分担など、私的には無理難題を必死に解決してきましたが、ここに至り妻は「もっと稼げ」。確かに年収800万程度と多くないのですが、その背景には仕事で伸び盛りの時期に育児や家事のために会社のオファーを断った点が大きく影響しています。妻がそれを望むと当時信じていたので。

結局、妻…女は子供のように自分の望むものを要求するばかり、後のことなど考えません。義母の「最初が肝心」の言葉を軽視した私が間違いでした。トピ主さんも熟考され、彼女が妥協しないなら結婚そのものを見直すことをお勧めします。

トピ内ID：3178697213

...本文を表示

その結婚ちょっと待った！

しおりをつける

💔

こたつねこ

2010年12月21日 14:49

二の腕が見苦しくて、胸のあいたドレスも似合わない、スタイルが悪いそんな醜い中年女性と
何故結婚するのですか？　私には理解できません。

どうせ結婚するなら若くて美しい女性がいいと思うのですが。

トピ内ID：0008845583

...本文を表示

しおりをつける

とぴにゃん

2010年12月21日 15:20

まずはその点にびっくりです。これから結婚するのに、ちょっと価値観が違うだけそれですか・・・？よくそんなにパートナーのこと悪くいえるなあ。

んー、私が夫なら「好きにすれば？」って感じです。
１０年合ってない友達を読むのはナシだと思うけど、来る・来ないは友達の判断だろうし。

どうして結婚式をはりきるのが薄っぺらいことなのかわかりません。話し合いをするスキルがないことを理由に、掲示板で言いたいことをぶちまけるのは薄っぺらくないのですか？

トピ主にはトピ主の意見があるように、彼女には彼女の意見がある。
ただそれだけだし、トピ主だって若者じゃないんだからさー会社で部下もいるんだろうから、もうちょっと話し合いのスキルあげようよ～　これからの結婚生活でうまくいかなくなるたびに、こうやって誰かに愚痴ばっかりの生活を送るんですか？

トピ内ID：1624339655

...本文を表示

いいじゃないですか、やらせてあげれば。

しおりをつける

見苦しいですか？

2010年12月21日 15:38

楽しそうな結婚式になりそうじゃないですか。予算内であれば彼女の好きにやらせてあげては？彼女にしてみれば、一生に一度の自分でProduceできる盛大なイベントなんですから。懐を大きく構えて、彼女を全面的にサポート、でトピさんも一緒に楽しみましょう！いやだと思ってると、あとあとしこりになりますからねえ。何年もしてから二人で振り返ってみて、彼女は「最高の結婚式！」で、トピさんは「お前（奥さん）、やりすぎだった。わはは。」でいいんじゃないですか？

タイトルの見苦しいって言うのは、人の目を気にした意見ですね。別にいいじゃないですか、他人を幸せにするわけでもなし。ここは、奥さんを幸せにするため、奥さんを幸せにすることは自分の幸せ、と思って気持ちを切り替えましょう。きっと、よい思い出になりますよ。

トピ内ID：7914409486

...本文を表示

結婚後の円満生活を考えるなら

しおりをつける

🐧

ぺんたん

2010年12月21日 15:46

彼女の要望を飲んだ方がいいですよ。
事あるごとに「結婚式の時だって思うようにさせてもらえなかった。」などと一生言われ続けますよ。

トピ内ID：8548608015

...本文を表示

彼女への目線が冷たいよ、トピ主さん。

しおりをつける

どっちもコドモっぽい

2010年12月21日 15:56

彼女の要望、いかにもふた昔以上前の盛り込み満載の結婚式を彷彿とさせます。ゴンドラはないみたいだけど。

男性側の困惑も想像はできます。一方的にてんこ盛りに要望をぶつけられる男性側（現実的な）と長年の夢と理想と親族への見栄（親族こそが
晩婚女性には一番の敵だったりすることも。比較してきたり干渉されまくったり、傷つくのよね）がないまぜになっているのでしょう。

どちらもちょっと子供っぽいな、と思いました。
要望ぶつけ放題に対してそれを相手の美的な要素を損なっているようなおとしめる物言い。
相手の幸せを願ってこその夫婦なのに、自分の気持ちばかりが大切な二人という感じ。

大人だからこそさらっとした今風の結婚式がかっこいいという価値観もあり、
でも派手にきっちりやりたいのもありだと思うんです。

問題は互いへの思いやり。

相手がそこまで盛り上がってるんだから譲歩できるところはできるだけ叶えてあげたい！と言う気持にはなれませんか？
なんだか彼女をけなしてばかり。
温かさがない気がするんですよ、トピ主さんに。
女の夢はぶちこわし・傷ついて喧嘩になりますよ。

トピ内ID：7460295298

...本文を表示

絶対行きたくない(笑)

しおりをつける

虎子

2010年12月21日 16:00

３０代も中盤になって、怖いもの知らずの彼女ですね。
トピ主さんがしっかりしないと、仕事仲間や親戚の間で語り継がれる式になってしまいますよ！
まず彼女に、招待客はみんな貴重な時間をさき、ご祝儀を持って来て下さっていること。新しい家庭を築く決意をみんなの前で述べ、みなさんこれからもどうぞよろしくお願い致しますと招待客をもてなす場である基本的な事を彼女に思い出させるべきです。
何着も衣装をとっかえひっかえのファッションショーは自分の欲求を招待客に押し付けているし、そもそもホストが招待客の前を長時間不在にすることの失礼さを伝えましょう。それにそんな事をすればトピ主さんのご両親、彼女の両親だって恥をかきますよ。両家の披露宴です。
後々まで語り継がれるのは、いい事より悪い事です。衣装をたくさん着たい願望は前撮りで対応した方がいいです！

トピ内ID：8153171499

...本文を表示

プランナーさんを仲介に。

しおりをつける

とも

2010年12月21日 16:11

第三者の意見を聞くと、彼女も納得するかも。
挙式と二次会ドレスはいいとして、
披露宴が問題ですね～

単純に「沢山着たい！」のであれば
試着でデジカメばしばし撮って、
受付入口あたりに写真を披露すれば気が済むような・・・

試着は楽しいですよ～
４０着近くあれこれ楽しみました。

「見せたい！」のであれば
プランナーとタッグを組んで着数を減らして下さい。
着替えが多すぎると花嫁が疲れてしまって、疲れた顔になっちゃうよ、とか。

トピ内ID：3106960696

...本文を表示

しおりをつける

しらゆり

2010年12月21日 17:37

ドレスをもう1～2着増やして、写真集の様な物を作ってみては如何でしょうか？

そして披露宴のドレスを2着程減らす。
私個人的には白無垢とウェディングドレスBを減らせば良いかなと思います。

別の日に写真撮影をして写真集の様な物を作ってあげれば満足するんじゃないでしょうか。
確かに披露宴の3時間越えはきついですよね。

私としては彼女に好きなドレスや着物を着せて欲しいと思います。もう本当にこれきり、一生に一度しか着れないんだから。トピ主さんに綺麗だって思って欲しいんだと思う。

トピ内ID：8220693178

...本文を表示

あいすどーるさんに同意です。

しおりをつける

☀

みゅうま。

2010年12月21日 18:07

このたびはおめでとうございます。

ぜひおふたりごいっしょに『SEX AND THE CITY』の映画をご覧ください。
それでも気づかなければ…と考えると怖いですが。

当方、ある地域で大変な人気の会場でウェディングプランナーをしておりました。現在はウェディングの会社を経営しております。

経験から申し上げます。
差別ではないので、誤解いただきたくないのですが、30代の花嫁さんも美しいです。花嫁独特のオーラをみなさんお持ちです。

ですが、30代のお客様を担当した翌週に20代の花嫁さんを見ると、やはり美しさが異なります。

度重なるお色直し、正直しんどいです。見る側が。
弊社のお客様は、アラフォーの方々が多いですが、トピ主様と同じような方々が多いです。

悪いことは言いません。ゲストが見ているのは、お食事だけと言っても過言ではありません。軍資金が多いとのことですので、ありえないぐらいお料理にこだわってください。

ウェディングドレスとカクテルドレス以外のお衣装は、前撮りされてはいかがですか。結婚式当日だと、ゲストがかわいそうです。

トピ内ID：3701795877

...本文を表示

やらせてあげるに一票

しおりをつける

❤

おきゃん！

2010年12月21日 18:12

確かにやりすぎだと思うけど、招待客に対してそんなに失礼ではないと思います。

過去に同じ回数のお色直しを見ました。その方も30代後半だったと思います。

ほとんど新郎一人でしたが、その間をフォローする余興もあったし、新婦がいないからって怒る気には全然ならなかったです。

「よっぽど夢だったんだろうなぁ…苦笑」とは思いましたが、それだけです。ホテルも料理も豪華で、問題ありませんでした。私の中では「派手な結婚式だったな」ってだけです。

かなり執着があるようだし、叶えてあげないと一生後悔されたり、頭おかしくなっちゃいそうじゃないですか？

お金があるのなら、やらせてあげる。ただし、その後の新生活においてトピ主さんが譲れないと思う部分と交換条件に…、っていうのはどうでしょう。

一方的に否定するのではなく、交渉するのが良いと思います。

トピ内ID：6936943878

...本文を表示

トピ主さんも意地になってませんか？

しおりをつける

🐤

mint

2010年12月21日 18:23

要するに今までcoolでしっかり者と思ってた彼女が豹変して
それを受け入れられないんですよね。
彼女が本性を隠していたとかではなく理由も理解しているなら、
それは貴方自身の気持ちの問題だと思います。
それを薄っぺらだとか大袈裟で派手だとか人格攻撃されたら
彼女の方も意地になって益々ヒートアップするだけです。

・お祝いに来てくれる人達に失礼になることは避けたい。
・昔の友達より、これから付き合う人達を大切にしたい。
・新妻の胸元を晒したい夫がいるわけないだろう！

言うべきことはこれだけだと思いますよ。

トピ内ID：9293958458

...本文を表示

しおりをつける

ガサツ

2010年12月21日 22:52

お疲れさまです。
自分なら、12月で泣きたいほど忙しい時に結婚式なんかどうでもいい～やめちゃおう～と言いそう。

主さんのレスだけ読みました。彼女はつらい時期をドレスを見て過ごしてきたとのこと、遂に夢がかなうんです。結婚する気が
あるなら、ここは我慢して夢をかなえてあげるべきかもしれません。彼女にとって人生のひとつのゴールなんでしょう。

しかし！結婚後のことも、夫に自分の夢を託そうとするような女性なら私は嫌だな。盲目的に愛していればそれをかなえてあげるのが幸せだけど。

トピ内ID：5815493129

...本文を表示

わからないでもないですが…

しおりをつける

ハッピ～

2010年12月21日 22:54

たぶん年齢からいって今までかなりの式を見てきていいとこいっぱいやってみたいのかなぁ？
女の人の一生に一度輝く日ですものね。

トピ主さんはどうされたいのですか？
感情的になって頑なにやめさせたい！ではなく予算や時間、何より体力を考えてみてはどうでしょうか？

ちなみに私は記念写真だけで半日、ドレス１着でしたが撮影終わったらグッタリしちゃいました(笑)

豪華な式挙げる方はすごいなぁって思います。

トピ内ID：9499380138

...本文を表示

トピさんたちの年齢なら

しおりをつける

🐴

うまうま

2010年12月21日 22:55

シンプルにでも、品よくまとめたほうが周囲の印象も良いと思うのですが…

たかが結婚式、されど結婚式。

その後の知人友人たちの目も変わり、付き合い方すら変化する
ケースも少なくないですよ。
社内結婚であれば同僚の方も多いでしょうし、
大事な仕事関係のゲストもいらっしゃるようであれば
あまり仰々しい式は悪印象かも・・・。

花嫁の自己満足も良いですが、何のために結婚式をするのか。
本末転倒にならないように早めに釘を刺したほうが良いと思います。

おせっかいな話ですがご考慮くださいませ～

トピ内ID：8639595741

...本文を表示

別撮りの選択肢

しおりをつける

木下幸

2010年12月21日 22:56

教会挙式をした友人は、和装もしたかったようで、挙式・披露宴とは別の日に和装の写真撮影をしてました
いわゆる前撮り、後撮りと言ったやつですね

作ったアルバムを受付におき、ゲストに存分に見てもらってました

たくさんの衣装を着たい気持ちは同じ女性としてわかりますが、私自身は予算の問題で諦めました。
トピ主さんは費用的に実現できちゃうから歯止めがきかないのでしょうね
別撮りを提案してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：7799077921

...本文を表示

私も

しおりをつける

昔はウブ

2010年12月21日 23:13

結婚式＆披露宴の緊張と慣れない着物とカツラで式後頭痛に…それも頭も動かせない位の頭痛に襲われました。

その後新婚旅行じゃなくてよかったと心底思いましたよ。

自分のお色直しを振り返れば…白無垢…色打ち掛け…振袖…ウイディングドレスでしたが今思えば振袖はいらなかったかなと思います。

まさにあんみつ姫(笑)

選んだ時はただ着たい一心でそんな事思わなかったんですけどね。

一世一代の晴れ姿だから気合いも入るしそのお年まで待ったご縁だから決めたいんでしょう。

自分達の力で出来る範囲の式を挙げれば結婚生活も大丈夫だと思います。

トピ内ID：9216029337

...本文を表示

わあ~

しおりをつける

☀

のあ

2010年12月21日 23:17

28歳で最近結婚式をあげましたが、夫は38歳だし、痛くならないように気遣いしました。
和装で、着替え時間が長いので2着だけでした。

36歳になるまで、色々僻んだり嫉妬したり、大変な苦労をしてきたのだろうと思います(結婚関連で)

結婚式への強い執着を考えると、疎遠になっていた友人含め仕返しをするつもりなのでしょうね。

あんた達より豪華な式なの＝豪華な分幸せなの

こういう勘違いな考えの女性、年配に多いです。

痛いし、新郎まで哀れに思えますが、そういう式がないわけではないですよ。

ウエディングドレスの二の腕も、醜いけど年を取るとプルんプルんにだらしなくなるのは皆さん同じです。許してあげて下さい。

恐らく結婚生活が始まっても、他人と比べてしまうタイプで苦労しそうです。
豪華な生活になるとおもいますよ、見栄っ張りなので。豹変しそう。

でも、そこをうまくコントロールするのが夫の役目なのでは？

何事も話し合いが大事だと思います。

トピ内ID：1532249486

...本文を表示

会場とお色直し

しおりをつける

りら

2010年12月22日 00:14

お色直しは一回でいいのではないでしょうか？
ひとそれぞれですが、三回とはけっこうな回数ですよね。

ただ、一生に一度のけじめとして年齢に関係なく、きちんとした場所で式と披露宴を挙げられることをお勧めします。

中途半端な会場は、二次会にするほうが良いとおもいますよ。
質素でも、きちんとした会場でね。
けじめだから。

トピ内ID：3125309789

...本文を表示

結婚式、披露宴という名の拷問

しおりをつける

🐧

へたこいた～

2010年12月22日 00:25

「た～す～け～て～」　って感じですね。
誰の為の何の為の結婚式、披露宴なんですかね？
来て下さる方の事、考えていますか？
大してきれいでもなく、若くもない花嫁のファッションショーなんて、
はっきり言って、見たくないです。
時間かけて、お金払ってそんな物を見せられた日には私は怒りますよ。
やってらんないです。
「このご祝儀募金した方が良かったわ。」と思うでしょうね。

まずは、良く話しあってください。
彼女は　結婚　にまいあがっているのでしょうが、
あまりに　イタイ　です。
資金も有り余っている訳ではないのでしょう？
そのお金、有事に備えてとっておいた方がいいのでは？
彼女とは、価値観が大きく違うのではないでしょうか？

良く話合ったほうが良いですよ。

トピ内ID：5441167311

...本文を表示

しおりをつける

ん

2010年12月22日 00:54

結婚式は一人でするもんじゃないし、時間の都合もあるし
招待客に対しての気使いも必要なのではないでしょうか
彼女はそういうことを総合的に考え判断できる気持ち、考え方ができないのかなぁ

一時が万事、根本にちゃんと考えるという賢さもないと結婚しても
トピ主さんが頭を悩ませるような場面が出てくるかも・・・

大事なのは衣装でなくて気持ちと思ってくれればいいですね

トピ内ID：9223642016

...本文を表示

うちの場合は

しおりをつける

🎶

hirokichi

2010年12月22日 01:00

夫４７歳、妻４１歳で結婚、ただいま３カ月。
うちは、何にもしていません。
指輪も式も何もなし（自分の方が給料安いし）。
でも、老後の方が心配だから、今、金使いたくないって。

だから、価値観が異なる方との付き合いは考えた方が。一生続きますよ。

トピ内ID：9950875932

...本文を表示

しおりをつける

2010年12月22日 01:49

1回目：新郎30代後半(×1子無)、新婦20代後半
午前中：挙式【ウエディングドレスA】
昼食含午後：披露宴【色内掛け→ウエディングドレスB→色ドレス】
二次会立食パーティ風：【ウエディングドレスC】
これは「新郎が若いお嫁さんもらって新婦の我侭聞いて頑張ったのね」
ってのが参加者皆の感想で、長々疲れました。
(親戚の方々と思われる方も愚痴ってました)

2回目：新郎20代後半、新婦20代後半
午前中：挙式【ウエディングドレスA】
昼食含午後：披露宴【白無垢→ウエディングドレスB→色ドレス】
二次会立食パーティ風：【ウエディングドレスC】
これは新郎新婦の親戚の知合い等のコネを使って
プロの歌手や演奏色々など新郎新婦がいない間はコンサート状態。
とても素敵な結婚式だと思いました。

これでも、トピ主さんの結婚式より一回お色直し少ないですね。
でも、2回目の結婚式なら何度お色直ししても飽きないですよ。
だって、お色直しの間はプロの歌＆演奏ですもの。
やるならこれくらいしてくれれば参加者も飽きないと思います。
これくらいの覚悟でやるならOKしてみては

トピ内ID：7981500518

...本文を表示

別撮りは…？

しおりをつける

2010年12月22日 01:54

20代後半でお色直し1回でも体力的にしんどかったですよ…。
最後のほうは笑顔も疲れていたので、先にご本人のものであるドレスを着て素敵な場所で別撮りしてはどうでしょうか…？
引き振り袖が着たくて桜と一緒に先に撮影しましたが、ロケーションが良く満足でしたよ。
結婚式自体は大雨でしたがこれがあったからダメージを受けることなく笑顔でいられましたし。
ウエディングドレスのメイクリハーサルも兼ねていて一石二鳥でしたし。
アルバムも疲れた笑顔だけになりませんでしたし。
彼女も別撮りで思いを少しでも満たしてお色直しを減らせたらいいですね。
軍資金も申し分ないようですし、早めに別撮りしてご自分の姿を客観視して（両ご両親も立ち会うともっと客観的意見がいただけるかも）はたと気がついていただければなおいいですね…。

トピ内ID：0003652364

...本文を表示

二回目のレスですが。

しおりをつける

🙂

ありゃま。

2010年12月22日 02:04

主さんのレスを読ませていただいて、、、
彼女さん、白ドレス三回着替えるんですねー。
うらやましいというか、なんというか(苦笑)。

披露宴というのは、時間をさいて来てくれた親戚、友人、知人に
これからもよろしくお願いしますという気持ちで、
お持て成しする心があればいいと思うんですが。

それをよしとする人、否定する人それぞれだと思いますけど
自己中心的なワンマンショーになってしまうと、
後からの夫婦生活、そして人間関係にも
少なからず、影響があると個人的には思います。

感謝と謙遜の気持ち。

それって大事かも。

トピ内ID：0980917518

...本文を表示

しおりをつける

ひもの

2010年12月22日 02:34

私・妻も同じ年齢で結婚し、夫婦ともにトピック主さん主旨で企画しましたが、世間では意見の違いをよく耳にします。
結婚式・披露宴は最初の共同作業ですが、そこでの関係は、その後の夫婦関係の原型となります。

まず、二人の結婚式なのですから、「思いとどまらせよう」とは考えないほうが良いです。

また、お互いを尊重する付き合いとのことですが、そうは聞こえませんね。

具体的な希望についてのみの議論ではなく、「なぜか？」を良く話し、何が大事なのか、お互いの価値観を深く理解しあうことが肝要です。（それでも理解できないことも多いが）
その上で、譲れないところ、譲るところをよく話し合ったほうがよい。
ひょっとすると、別の気の利いた演出のアイデアが出るかもしれませんよ。

女性の結婚式に対する思い入れは男より強いことも理解し、相手の「希望の真意」をかなえてあげる気持ちを持ってください。

また単に妥協する場合は、その後にも影響しますので、「結婚式は」と抱擁力を示しながら、釘を刺しておくことも大事と思います。

トピ内ID：9925946765

...本文を表示

結婚式の恨み

しおりをつける

トリコロール

2010年12月22日 02:34

結婚式を妻となるべき女性の望む通りやらないと一生恨まれるとの意見がございました。このようなことで一生恨まれるのであればもはや結婚自体するべきではないと思います。このような意見を述べる種別の方と一つ屋根の下で暮らすことはありません。理解の範疇を超えております。

トピ内ID：3328278449

...本文を表示

結婚やめたら？

しおりをつける

あんこ

2010年12月22日 02:36

こんなことを言うのも失礼ですけどね・・・・・(汗)

これから夫婦として共に生きていく信念が、あなたにありますか？

あるなら彼女の好きなように、式をさせてあげてくださいな。

トピ内ID：8932347616

...本文を表示

それだけにはっきり限定できるのであれば

しおりをつける

😉

はろー

2010年12月22日 02:39

いいような気がする
それ以外の事はしっかり話し合って納得できるのであれば

トピ内ID：5390302167

...本文を表示

披露宴の進行とタイミングによっては衣装替えの回数は多くない

しおりをつける

アルファ

2010年12月22日 02:44

東京近辺の披露宴の例ですけれど、たとえば、
白無垢で会場入り口でお客様お迎え、
新郎新婦入場時には色内掛け、
主賓挨拶、乾杯ののちお色直し１で退席し、白ドレスで戻って来る
スピーチを聞くかなんかして、お色直し２で退席、色ドレスで戻って来る
キャンドルサービスか何かして、お開き

二次会で仕切り直しして白ドレス

というのだったら参列者から見て決して着替え回数は多くはない（少なくはないけど）のですが、主さんのプランはどうでしょう。実際こういう披露宴ならありました。最近お色直しは１回にして、会場で皆と過ごす時間を多めにとるのが流行りみたいなので古風な感じがしますけど。

トピ内ID：0007671236

...本文を表示

思い切って「ウケ」をねらう

しおりをつける

はっふるぱふ

2010年12月22日 02:55

正直、やりたいようにやらせてあげてもいいじゃないかな、と思います。
でも、どうせならそんな痛い有様を笑いに変えるくらいじゃないと、招待客は楽しめません。
ドレスの件も、面白おかしく司会者に紹介の上、ど派手なヘアスタイルも一緒にゴンドラで登場しちゃっては？
自虐的な笑いですね。
きっとみんなが楽しめる式になります。

ただ、あまりにお色直しが多いと時間を食って大変ですので、3着のウェデングドレスは写真だけにしては？
モデル気分でポーズを決めて、1冊のアルバムにするぐらいの枚数をプロに撮って貰うのです。
かなり満足すると思いますよ。

トピ内ID：2340820552

...本文を表示

そんな結婚式・披露宴には呼ばれたくない

しおりをつける

💔

心疾患持ち

2010年12月22日 03:01

耐久レースというか、

疲労宴。

終わる頃には何人か倒れてますよ。

自分の欲望を満たすことしか頭に無いのね、

婚約者さん。

手近でくっついてしまったようですが、

そんな女性で大丈夫ですか？

トピ内ID：7546526778

...本文を表示

しおりをつける

紅梅

2010年12月22日 03:12

着物にする時って首も塗りますよね？それを落としてドレスにするわけですから，ドレス→着物も時間がかかるけど，逆もまた時間がかかるんじゃないかしら？
特に，胸とか背中とか開いている範囲が広いなら（首が詰まっていてごまかせるタイプじゃないなら）…
そして，ドレスも着物も上だけ脱ぐわけじゃなくて，下着からして（着物なら襦袢とか補正するものとかも）総とっかえです。ものすごく時間かかりますよ？
というわけで，せっかくの『思い入れたっぷりファッションショー挙式』を夢見ても，実質着替え時間が多いため着た姿を見せつける（笑）時間はあまりなくて，結果的に招待客の印象って『終始花嫁が不在だった』になります。
ステキなお嫁さん入場→わぁ～！→即効次のお色直しへ退出→あれ？
間が持ちません。

あと…この調子で今後の結婚生活も『今まで想像する時間がたっぷりあった分，皆を追いかける番が来たんだから先人達のよかったところ総取り生活・子育て』に突入したら怖いです。
むしろ，結婚後の生活でこの執念が爆発したら…経済的に大丈夫だろうか？

トピ内ID：6957069693

...本文を表示

Ｉ　ｌｏｖｅ　ｙｏｕ.　Ｉ　ｎｅｅｄ　ｙｏｕ. ではなくて

しおりをつける

しおりをつける

りさまま

2010年12月22日 05:16

来年ご結婚とのこと、おめでとうございます。
最初は彼女目線で「彼女の望みを叶えてあげれば良いのに」と思いながら拝見していたのですが、確かに十二郎さんが愚痴を言いたくなるのもわかります。

衣装に関してのみのアドバイスになるのですが、式１～２か月程前に写真撮影をし、彼女のご友人たちにも来ていただくようにする、というのはどうでしょうか？
先日友人の写真撮影に誘われ、行ってみて良かったと思ったので。

良かったと感じた点は
■自由参加だった
　(事前に出欠は取らず、当日他に用がなければ来てもらえると嬉しい、といった感じ。好きな時間に行って好きな時間に帰って良かったので楽だった。)
■一緒に写真を撮る時間があった
　(当日花嫁と一緒に写真を撮ろうとすると食事を中断しなければいけなかったり順番待ちになってしまったりするが、時間に追われずゆっくり撮れた。)

１～２か月程前の撮影なら、その写真を披露宴会場に飾ることができますし、写真撮影に誘われた人が行け(行きたく)ない場合にも断りやすいと思います。
他の方も書かれている通り、当日何度も着替えるのは大変ですし、リハーサルにもなって良いと思いますよ。

トピ内ID：6495464561

...本文を表示

トピ主派だけど、ここは折れた方が…

しおりをつける

夢見ぬ子

2010年12月22日 05:19

結婚式に対するキラキラした憧れがない私から見ると、トピ主さんの意見は正しく、スマートだし、年齢に合った美しいものだと思います。
二十代で似合うものと、三十代で似合うものとは、異なりますものね。
せっかくの彼女が、自分の今の美しさをダメにしてしまうような痛々しい格好をするのは、大切な人だからこそ、放っておけませんよね。
よーく分かりますし、全面的に同意です。

で、す、が！！！
今後の生活を考えると、ここは折れた方が良いかもしれません。
そこまで結婚式に対する思い入れを持っている女性は、それを妥協すると、恐らく一生不満を抱き続け、愚痴を言い、下手したら「もう一度やり直したい！」という可能性すらあります。

逆に、ここで彼女の思う通りにさせてあげれば、トピ主さんは後に何かあった時、「結婚式は君の意志を100%尊重したのだから、今度は僕の意見を聞いてよ」と強く出られます。

会社の人に同情され笑われることはあっても、評価が下がることはないでしょう。
一生グチグチ言われるのは、かなり辛いと思いますよ。
頑張って下さい！

トピ内ID：6868679701

...本文を表示

凝り固まってて大変な彼女さんですね

しおりをつける

❤

２４歳で結婚

2010年12月22日 05:20

＞私は38歳、彼女は36歳です

う～～ん正直
３８歳の方と３６歳の方の結婚らしいなっと思ってしまいました。

彼女さんの結婚式のプランは筋が一本通るというより、百本も千本も通ってるように感じ、『結婚式の問題はほんの一部』で彼女さんの過去にもいろんな歴史があり、トピ主さんの嫌がっている結婚式のセモニーなんて、彼女さんの抱える問題のほんの一部でしかないように思えます。彼女さんの深い歴史といいますか、重い過去を受け入れての結婚のようですから、その変な結婚式のプランなどは、問題にもならないといいますか、
結婚式はたった一日だけのセレモニーですが、その彼女さんとの生活は一生でしょうから、そちらの方が大変なのではないかと思います。

でも３８歳のトピ主さんもしっかり自分の意見がある方のようですから、似たもの夫婦といいますか、３８歳と３６歳の方の結婚らしいなと感じました。

譲り合える二人になれますように。。。

トピ内ID：3130320205

...本文を表示

教会式

しおりをつける

mumu

2010年12月22日 05:29

にこだわるっていうなら、白無垢は事前写真とかで済ませたらどうでしょう？

トピ内ID：6635469687

...本文を表示

相手が、非常識…

しおりをつける

あら

2010年12月22日 05:31

だと思うなら、結婚しないこと。相手のすべてが非常識に見えてしまい、否定することしか考えられなくなりますので。

結婚式は、和洋どちらかにして…止めた方は、夫婦であらかじめ撮っておく。それを、お色直しの間、会場に流しては…お金より、時間が問題なら、こういうテもありますけど。

何十年の付き合いになるんだから、お互いに、譲歩出来ると良いですね。多分、結婚式で、ハイになっているだけだから…私だったら、奥さんのやりたいようにさせとく。結婚生活は、結婚と出産に、どう対応するかで変わりますから。

トピ内ID：1656771647

...本文を表示

どちらの気持ちもわかるなあ。

しおりをつける

🐴

jin

2010年12月22日 05:39

彼女が教会式にこだわる気持ちは少しわかりますね。
これは宗教観とかまったく関係ないんじゃないかな。
いわゆる「憧れ」でしょうから。

最初は「女性にとって結婚式への思い入れは特別。多少の事は大目に見て
好きなようにさせれば」って思ってたけど、
レスを読み進めるにつれ、彼女の思い入れはちょっと激しすぎるのが
わかりましたし、二人は同じ職場で、二人を知ってる職場の人間がたくさん
来るならトピ主さんが嫌がる気持ちも理解できます。

ここは一度彼女にガツンと言ってみたらどうですか？
・どれほど結婚式に憧れを持っていたかは理解するが、少しは現実も見てほしい。
親戚には高齢者も多いから、お色直しを何度もやると時間がものすごくかかり
出席者に負担が掛かる。
・和装の鬘を地毛でやりたいっていうような注文は無理な注文。
・自分の夢をかなえるためだけの結婚式じゃない。結婚式が終わった後
出席者がどう思うか考えてみるべき。自己満足だけの挙式でどうする。

少しビシッと言い放ったら彼女も立ち止まって考えませんか？

トピ内ID：4950283961

...本文を表示

むちむちしてたっていいじゃない

しおりをつける

ぬー

2010年12月22日 05:47

何でそんなに見た目にこだわるかな～？露出が激しくて下品とかじゃなければ、好きなもの着させてあげなよって思うけど。

トピ内ID：4939607557

...本文を表示

写真にのこしたら？

しおりをつける

のん

2010年12月22日 05:58

他の方も書いてみえましたが、私も妥協案を提示することに賛成です。

式、披露宴はお色直しの数を普通にして、
写真の前撮りだけ、大量に着替えたらどうですか？

着替えって、相当疲れると思います…

式の内容決める前に、大量に着替えて、あれもこれも写真撮ってあげたら、案外満足したりして…？

トピ内ID：2466668170

...本文を表示

ドリーム入っちゃったのね。

しおりをつける

さんたん

2010年12月22日 06:05

婚期が遅れた人ほど、結婚相手に妥協ができなくなって
高年収とか年齢が若いとかの傾向が強いといいます。

彼女さんも「結婚式」に抱いた夢がもうはちきれんばかりなのでしょうね。

でも、世間では
・そのお色直しの数
・10年も音信不通の友人を招待
をやる人はまちがいなく「ドリーマー」といわれますね。（陰で）

高級ホテルだのは招待客に迷惑はかかりませんが、
拘束時間の長さやお色直しの数の多さ（＝ゲストは待ち時間が長い）は
招待客にとって気持ちの良いものではありませんので、
さりげなく気づかせるべきだと思います。

「なんかよく知らないけど、結婚式でドリーマーって言葉があるらしいけど、俺たちの結婚式は大丈夫？」
って聞いてみては・・？

トピ内ID：3167787555

...本文を表示

ぶつかる意味がわからない

しおりをつける

🙂

ヨッシー

2010年12月22日 06:07

お互いが理想や正論や合理性を貫いたばかりに、愛情が冷えたのでは意味がないですから早々に譲り合った方がいいです。

式前から嫁VS姑でトラブルは多少聞きますが、夫婦で、ましてや衣装や式場で意見対立って聞いた事ないです。ちょっとトピ主さん細かすぎ＆誰か（誰？）の目を気にしすぎてませんか？

花嫁衣裳で「地味な色やデザインの衣装は若い花嫁こそ映える、年配になるほど地味な色やデザインの衣装は貧相に見える」はよく聞きますよ。招待客を不快にさせなければ本人の着たい物着ればいいじゃないですか。

結婚式に対する考えや常識って人それぞれ違います。30後半で派手婚だと「年食ってるのに。」地味にしても「余計老けて貧相に見えるのよねー」って否定的意見が必ずでますし、その同じ式に出ても「年より若い花嫁さんねー」や「年相応の落ち着いた感じの花嫁さんね。」と好意的な意見も必ず出ます。

式場は招待客が天候の心配をしたり交通の便で不自由を感じない、トイレが綺麗で近い場所なら誰にも文句言われないと思います。長い目で見て優先順位を考えれば今夫婦でたった一日の式の事で揉めるのは得策とは思えないです。

トピ内ID：7081072437

...本文を表示

ここのレスをフィアンセに見せてみては？

しおりをつける

小夏

2010年12月22日 06:19

賛否両論あるみたいですけど、一度彼女にこちらのレスを見ていただいたらどうでしょうかね～？

待ちに待った自分のブライダル…に夢中で肩に力入りすぎて客観的になれなくなってると思いますし。

身近な人が言っても聞かないと思います。

披露宴、二次会のあとに、大切な友人たちが帰り道で
『頑張りすぎちゃって、痛いよね…』
って言ってる様子が浮かびます。

トピ内ID：4227574036

...本文を表示

センスの問題

しおりをつける

🐴

ゆきこ

2010年12月22日 06:59

年齢なんて関係ないと思います。

若くても、みっともないものはみっともない。
品のない演出やドレス、目を覆いたくなるような二の腕、
そういうのいっぱいあると思います。

トピ主さんと婚約者さんにセンスと品性と教養があれば、
派手でもご愛嬌でいいと思いますが・・・
（品性や教養のある女性が、分をわきまえない結婚式に
熱をあげるとも思えませんが）。

しかし、この件で、彼女のセンスを疑うなら、
一生、すれ違うでしょうね。
残念な選択でしたね。

トピ内ID：5002520523

...本文を表示

憧れだったんでしょうけど…

しおりをつける

めろ

2010年12月22日 07:20

トピ主さんの、彼女、私と同じ年です。
きっと、子供のころからの憧れをぜ～～～んぶ盛り込みたかったのかもしれませんね。
後々のことを考えると、一生に一度のことだし、ある程度は彼女さんの希望をかなえてあげるのが一番ですが...
お色直しは、髪型も替えるので時間がかかるし、
和装～洋装とか、洋装～和装とか、化粧から髪型からすべて変えるということですよね・・
とにかく、どれだけ時間がかかるか、計算してみてください。
列席者に高齢者や、遠方からのお客様が多いようでしたら、
実際問題、無理なのではないでしょうか???
百歩譲って、二の腕ドレスは容認したとしても、
回数は列席者の立場になって考えてみてください。
また、どなたかも書いていらっしゃいましたが、
おいしいお料理か否か、は、式の評判を左右すると思います。
私の時は、料理もケーキも評判がよく、
親戚の人が、自分の娘の結婚式にと薦めていたくらいです。
自分、よりは、今まで、お世話になった人たちに
感謝の気持ちを込めておもてなしをする、
という気持ちを大切にしてください。
と、彼女さんに話してみてくださいね。

トピ内ID：0047202558

...本文を表示

実に見苦しい

しおりをつける

😣

痛たたた

2010年12月22日 07:32

そんなに衣装換えするって、まるでコスチュームショーになるだけで、誰も感動しない結婚式になると思います。

だいたい、日本の皇室の婚姻の義でも十二単の後、両陛下にご挨拶された時のドレスとパレードの時見たドレスの３回だけだと記憶していますし、西欧の国の王室なんて皆セレモニーの最初から最後まで同じウエディングドレスですよね。
いったい日本の結婚式はいつからコスチュームショーになったのでしょうかね。何度も衣装とっかえひっかえって実に実に品がないです。

伝統的な儀式の中、美しい文金高島田姿や白無垢でたたずむ花嫁さんや荘厳なウエディングドレスでたたずむブライドだけじゃダメなんでしょうか。
ここはぜひ、プランナーさんと彼女抜きで個別に相談してせめて2，3着写真だけ前撮りする事に彼女を説得したらいかがですか。

はっきり言って会社で後々まで語り草になると思いますよ。
言い意味か悪い意味かはトピ主さんはお判りでしょう。

筋を通す事は、はっきりさせた方がよいですよ。
私があなたの立場なら、結婚式破棄も辞さないですけれどね。

トピ内ID：8898442934

...本文を表示

衣装なんか自己満足

しおりをつける

らむ

2010年12月22日 07:43

なので、お客様に過大な負担をかけない程度に、よく話し合いの上好きにしたら良いかと。
別にお客様は嫁の衣装替えワンマンショーなどみたくはないので、時間外かかりすぎない程度に。

それより、衣装にお金がかかりすぎて、良い食事が用意できなかったとか、引き出物がしょぼすぎてお客様どんびきとかになりませんように。
けちくさい食事が出たら、どれだけ衣装にお金がかかりまくっていようと、いや、衣装にお金がかかっていればいるだけ、しょぼい食事が目立ってしまい、ケチケチ披露宴として語り継がれます。

トピ内ID：8465104505

...本文を表示

彼女のような主人公の映画があります

しおりをつける

🙂

のこのこ

2010年12月22日 08:58

「ミュリエルの結婚」というオーストラリア映画があります。
主人公は結構残念な容姿で（この役のために女優さんは10キロ太ったとか）、残念なキャリア、そしていじめられっこ。

結婚式で自分の人生をリセットしてやるんだ！と相手もいないのにがんばる姿が、いじましいなんてものじゃなく、かなり、ドン引きします。自分のことしか考えない。周囲が見えない。結婚式をしたいだけで、どういう生活をしたいかも考えない。

まあこれを見せたところで、彼女の怒りに油を注ぐ可能性もあるのでお二人におすすめはできません。

彼女は過去に積もり積もったフラストレーションを結婚式で発散させたいんでしょうね、きっと。神前結婚式のときについでにお払いでもしてもらうように提案してみてはどうでしょう。憑き物が落ちるといいですね。

やっかいなのは、彼女の家族もそれに同調している事ですね。彼女のご家族の事業がうまくいっているPRもかねている大人の事情の可能性があれば、受け入れざるを得ないのかも。

有名人の派手婚をあげたカップルが離婚した例を挙げてみるとかは？

トピ内ID：0056043203

...本文を表示

目を醒まさせるということ

しおりをつける

渚

2010年12月22日 09:27

どうしても彼女の暴走を受け入れられないなら、婚約破棄を含めて考えるしかないでしょうね。
「結婚式で妥協したら、女は一生男を恨む権利がある」とで言いたげな方も居るようですが、
「結婚式のことで一生恨む様な女性と結婚すること」自体が過ちとも言えますからね。

>夢見ぬ子さん
>「結婚式は君の意志を100％尊重したのだから、今度は僕の意見を聞いてよ」と強く出られます。

正直この彼女には通じないと思いますよ。
逆に、本当に家具や新居もゴリ押ししそうな気がします。
結婚式は、トピ主曰く“極め付き”の一つでしかない。

トピ内ID：8216647135

...本文を表示

先のことの方が心配ですけど・・

しおりをつける

♨

wantan

2010年12月22日 09:51

世の中なにをして「妥当・分相応」とするかは個人差があります。
傍目から見ると相当イタくても、本人達が良ければ、まあそれはそれ。

この度だけは結婚式は彼女の意向を重視し、トピ主さんが折れたとしましょう。
でもこの先長く続くであろう結婚生活で、今回のようなかなり痛々しい要求がまた発生したら？

そのときは死ぬほど悔やむでしょうね。
現時点で彼女のこの一面は堂々と発覚してるんですから。

以前父が３０前半で結婚した知人の結婚式の帰りにこう言ってました。
「花嫁衣裳、もっと年相応にすればいいのに」

トピ主さんが仰るように、女性の体型は変わります。
普通は本人が一番よく気付くと思うのですが（汗）、
なかにはご自分を見失う方も少なくないようです。

彼女さんの鼻息でベールが捲くれ上がりませんよう。
招待客はビビってしまい、お式の話題が職場では禁句になりそうな気がします。

トピ内ID：3071993488

...本文を表示

確かにやりすぎ

しおりをつける

molt

2010年12月22日 10:56

待ちに待った結婚式だから、あれもこれも全部やりたいという気持ちはわからなくはないのですが、それにしたって彼女さんはやりすぎですね。

お色直しって、回数が多いと新婦の席の空席時間が多いんですよねぇ。それって結構、参加者側から見るとつまんないんですよ。
入場したと思ったら着替え、座ったと思ったらまた着替え。その間、当然新婦さんは、祝辞も余興も見てない聞いてない。誰のために文章考えて、余興の練習したと思ってるのーって感じです。

まあ、説得がんばれ、としか言えないんですけども。

トピ内ID：4542757884

...本文を表示

破談に一票

しおりをつける

匿名

2010年12月22日 11:36

追加レス読みましたが、ますます別れたほうが良いと思いました。

これは決して小さい問題ではありません。
彼女がパートナーであるトピ主さんの意見に一切耳を傾けようとせず、ゲストに対する気配りもまったく見せないという事実。
これは結婚に向けて一時的にハイになっているのではなく、遠慮がなくなって彼女の本性がさらけだされていると見るべきです。本来、見栄っぱりで頑固で自分の考えを頑なに押し通す人間だと思います。　　　　　　　
倹約家というのも単に自分の興味のないことにはお金を使わないというだけで、事柄によっては異常に執着するのではないでしょうか？

本当にその彼女でよいのですか？

トピ内ID：0385852653

...本文を表示

教会式だけは譲ってあげたら？

しおりをつける

🐤

あめちゃん

2010年12月22日 11:51

Hさんの案と十二郎さんの妥協案を見比べてみました。
お色直し、多いと思います。ドレスが合わないというのも何となく分かります。
なので、ドレスの数を減らす、種類を変える方が良いだろうと思います。
でも教会式を神前に変えたいとか言ったら、ブチ切れられそうな感じがします。私は結婚ドリーマーじゃないですが、教会式への憧れみたいなのを持っている方は多いです。
それを断ったら、ずーーーーっと根に持たれると思います。
十二郎さんへの要求から考えても、H嬢の結婚式への思いは相当大きいですね。
そうでなくても、結婚式の主役は花嫁ですからね。

なので
教会挙式(ウエディング)→披露宴(ウエディング→白無垢か色内掛け→色ドレス)→二次会(色ドレスか、花嫁の好きなドレス)
ぐらいの妥協案をお勧めします。
二次会でウエディングってあまり見ない気がしますけど…。

トピ内ID：8155613923

...本文を表示

合わせた分、今度は合わせてもらえる？

しおりをつける

なむ

2010年12月22日 11:59

「結婚式で相手に合わせた分、今度は逆に合わせてもらう」
という考え方は無理な場合がほとんどです。
そういうことができる人は最初からゴリ押しはしません。
「今回だけはお願い」と頼むものです。
まず間違いなく痛い目を見ると思いますが、それもあなたの人生。あとで恨み言を言わなければ、なんでもOKです。
応援します。

トピ内ID：6962110102

...本文を表示

価値観の擦り合わせができそうですか？

しおりをつける

🐶

しょしょしょ

2010年12月22日 13:50

現実にこういった結婚前の問題はあるんだろうなぁ～
と他人事のように思っていました。31歳独身男です。

トピ主さんの言い分もわかりますし、婚約者さんの野望（？）もありがちでしょう。
一生に1度ですものね、そういう風に祝いたい人もいるのでは。
しかし、門出の祝いにばかり気を取られている婚約者さんを見て、
トピ主さんは良からぬ予兆を感じているのでしょうか？
価値観を共有できている相手だからこそ結婚を決めたのに、あれあれ？なんか違うな、
という違和感を感じているから相談されてるのでは？

単純に、相手のことを良く知っていると思っていたら、意外な面で驚かされた。
この決断は正しかったのだろうか？先行きに不安を感じている。
そのような悩みに聞こえます。
ならば、焦点は価値観の擦り合わせを行えるか、です。
それはお互いの技術の問題でもあります。
1人々々が主張をしていても始まらなく、要は交渉可能かですよ。
妥協点を探せるのか、譲歩できるのか。それぞれの限度はどこまで、など。

価値観の擦り合わせができてこそ夫婦な気がします。
相手を自分仕様に変えるんじゃなくて、2人で1セットになれるかが問題では？

トピ内ID：8491904608

...本文を表示

しおりをつける

cuse

2010年12月22日 17:13

いいんじゃないかな。
主役不在の時には、楽しい催し物をとりいれて、お客様に楽しんでもらう。
ムッチリな彼女、やせてたらいいというわけではないでしょう。結婚式が決まった日からブートキャンプにいそしんで当日素敵な体型になってた花嫁もいました。

費用に問題がなければ、披露宴内容を工夫する事で、出席者に失礼にならない披露宴にすることもできますよ☆

惚れた女の念願をどうにか叶えてあげるのもよし！！！

トピ内ID：2153236648

...本文を表示

娘を思いとどまらせました。

しおりをつける

松子

2010年12月22日 18:00

あまりに我が家と似たケースなので出てきました。
娘が２８歳の時ずっと付き合っていた彼が春に地方勤務になるのに伴い、婚約して１０月に式場を予約しました。ところが転勤先で婚約者が別の女性と恋仲になり、すったもんだの挙句破談となりました。それからの娘は悩み苦しむ時期を過ごして趣味と仕事に打ち込み婚活は一切せずでした。
ご縁あり３６歳で結婚が決まりましたが、今度はマリッジハイと小町で言われる状態ではで婚、衣装もこれでもかの松田聖子さんの若い頃なら似合うようなかわいいのを着たがったりでした。
私はこれではこのご縁もダメになると思い、ちょうど姪（当時２７歳）も結婚が決まったのでためしに一緒に衣装を見に行きましょうと私が言って連れて行きました。姪の母（実妹）には事情を知らせておきました。
わざといかにもかわいいふりふりしたのを２人に着せました。
家に戻り「現実を見なさい。ああいう服は３０歳そこそこまでです。あなたには年齢を重ねてきた魅力があるはず。自信を持って自分の年を重ねた魅力に合う衣装をまといなさい。」と申しました。
今２人目を妊娠中で幸せな結婚生活を過ごしています。

トピ内ID：7083909314

...本文を表示

スペイン風の服でフラメンコ！

しおりをつける

えるみ

2010年12月22日 18:50

ずばり、トピ主さんの以前の赴任先はスペインと見ました（違っていたらごめんなさい）。

フェロモンむんむんのテラテラのシャツにぴったりしたパンツ...アントニオ・バンダレスのようないでたちで登場するトピ主さんがお姫様だっこするのは、紫のドレス姿の花嫁。
華麗に舞うアルゼンチンタンゴ。あごが落ちる招待客たち。

もうこれしかありません。ショー化してしまうのです。

がんばって～！

追伸：本当はお二人でお互いとことん話し合って折衷案で行くのがベストです。皆さん言ってますが、最初が肝心ですよ。すり合わせの訓練です。

トピ内ID：2559390373

...本文を表示

しおりをつける

二度目です

2010年12月23日 02:51

前のレスで、わたしも（譲歩はしたけれど）結婚式には夢見てこだわったと書いたものです。
トピ主さんの後のレスを見ました。
確かに衣装は多すぎますね。お色直しは、せいぜい２度までにしたいですよね。

でも着たいものは着たい！どのドレスも諦めきれないという思いがあるのなら（金銭面は問題なさそうなので）、ぜーんぶ着て、写真だけ前撮りしたらどうでしょう。
それを素敵な写真集にして、披露宴の一角に飾るのです。
ばかばかしい？そうですね。招待客としては、苦笑を誘う（トピ主さんもはずかしい）かもしれませんが、現実的な、披露宴の時間短縮、招待客の負担減につながる策かとは思います。
招待客への迷惑（？）を最小限に食い止めるのが優先かと思うので。

いずれそんな自分が恥ずかしかったと、彼女もいつか思うでしょう。
そしてそれをある程度受け入れてくれたトピ主さんに、感謝すると思いますよ。

トピ内ID：8437692894

...本文を表示

はっきり言って

しおりをつける

宏奈

2010年12月23日 02:53

トピ主さんの本音をそのままぶつけてみては？

確かに結婚式は一生に一度です。
だからこそ彼女に好きなようにと思っていたのに、彼女は年齢に相応しい式を、冷静に考えられない状態になっていますね。

だからこそ、きちんとトピ主さんが、来て下さる方のことも考えつつ、彼女の気持ちも取り入れつつ、お互いが納得できる式にしょうと、きちんと話してほしいです。

式が云々と言うよりも、式をきっかけに見えてきた、彼女の性格に疑問を持ったんですよね？
年齢的に落ち着いていると思いますが、トピ主さんがやけに冷静で醒めた感じです。
彼女を愛してますか？
それがあまり見えないように、感じました。

トピ内ID：4898189106

...本文を表示

双方の意見を汲んで

しおりをつける

🐧

ぽん

2010年12月23日 05:39

彼女と結婚するのなら、互いが満足する結婚式がいいですよね。

でも、やはりお客様をお招きするのだから、礼儀はわきまえるべきと思います。

彼女が着たいドレス・・・何着でも着て、写真か動画にして、

披露宴でスライド上映するのはいかがですか？

披露宴でのお色直しは、式場の方のアドバイスに従って、

お客様との時間を大切に出来る範囲にとどめて。

そうすれば、彼女もあなたもお客様も、みんなハッピー♪

・・・に、なりませんか。

また、ドレスを着替えるのなら、髪型や小物やブーケも変えたい、

という方はいらっしゃると思いますよ。

写真に撮影するだけなら、充分に時間をかけて、

なおかつ一番いい状態をお客様に見てもらえて、記念に残せる！

一生に一度の結婚式なのだから、すべての希望をかなえられる方法を模索するのもいいかもしれません。

トピ内ID：8786976565

...本文を表示

しおりをつける

ゆま

2010年12月23日 09:30

トピ主さん、その後の話し合いはどうですか？

彼女、きっと私がここに想像で書こうとしてもとても書ききれないような、結婚式に対する深い思いがあり、それが執着になっているような気がします。
紫色のドレス、毎日眺めながら歯をくいしばり「いつか絶対幸せになる！」と誓ったのかもしれません。
先を越された知人友人たちに、とてつもない悔しい思いをしたのかもしれません。
だとしたら、写真撮影だけでは満足しないような気がしますよ？みんなにお披露目して綺麗ね～！と言ってもらわないと。
紫色のドレスは外せないと思います。逆手をとり苦労話を添えてお涙ちょうだい演出にするとかどうですかね？そしたら皆も理解してくれないかしら？？
でも３回？のお色直しは現実的に難しそうですね。体力的に、又、時間の問題で結局は彼女も妥協せざるを得ないのではないでしょうか。

トピ内ID：8804898269

...本文を表示

上司か友人にさりげなくたしなめてもらう

しおりをつける

とろ

2010年12月23日 10:00

披露宴に対して夢があることについて、年齢を気にする必要はないと思います。
まして長らく楽しみにされていたとのことで、気持ちが高ぶるのも分かります。

ただ、彼女さんのプランは年齢が23歳でも36歳でも、列席者をややうんざりさせるプランですね。
お客様のことよりも、完全に自分中心であることが分かるためです。

ここは友人か上司など信頼のおける方に、そっと客観的な意見として
たしなめてもらってはどうでしょうか？

その代わり、新婚旅行先などで、二人きりのときにとびきりのドレスを着せてあげるとか
写真館で写真を取るとか、彼女の気持ちをくんであげることも大切かと。

トピ内ID：3528261265

...本文を表示

しおりをつける

ユミ

2010年12月23日 13:37

いいじゃないですか、長年の夢なんでしょ？
世の中にはいっぱいあることです。
司会の人に「花嫁の是非にとの希望により」と連呼してもらって
なんでもやればいいやないですか。
１０年音信不通なのに動員かけても迷惑ならば断ってきますって。

それよりも、式を交換条件にいかに「新生活の夢」の方を
譲歩させるかが、新郎の腕の見せ所と思いますよ。
式や旅行は一時の恥ですが、新居の家具や家賃は毎日見るものですよ。

トピ内ID：8299663106

...本文を表示

トピ主さん、いい人だね

しおりをつける

うふふ

2010年12月23日 14:28

多かれ少なかれ、どのカップルもすり合わせに苦労しながら結婚式と披露宴を行うのだと思います。式にも披露宴にもあまり思い入れがなく、シンプルの極みみたいな感じだった私たち夫婦でさえ、色々もめましたから。これから先、色々すり合わせながら一緒に生活を作り上げていくための、最初の試金石ですよ！

色々悩みながらも、前向きなトピ主さん、良い方だと思います。彼女さん幸せですね。幸せすぎてハイになってるんですね。

とりあえず、当日和装→洋装チェンジありで鬘ナシの日本髪は無理ですから、和装も洋髪かな。最近は多いですよ。どうしても自前の髷にこだわるなら、和装は前撮りに移すチャンス！

ともかく、突然バンデラスをキーワードに浮上したトピ主さんプランを教えていただくのが楽しみです。だけど、結婚式と披露宴って、奇をてらわず、丁寧にプランニングした「普通」が一番だと思います。おいしい食事と新郎新婦の笑顔があれば、大半のゲストは満足です。老婆心ながら。

トピ内ID：5415922147

...本文を表示

ラテンなウェディング

しおりをつける

🎶

サボテンシスター

2010年12月23日 14:53

バンデラスとかタランティーノの名前がトピ主さんのレスに出てきてから、
その後の解決策が非常に気になってきました。

彼女をサルマ・エハックか、ペネロペ・クルスに見立ててウェディング自体を思い切りラテン系にしてしまうのでしょうか？

主の格好はサボテンブラザーズ（メキシコ？の場合）にして、フラメンコ（スペインの場合）なんてのも良さそうです。
なんだか楽しそう・・参列してみたいです。

トピ内ID：1586095866

...本文を表示

しおりをつける

🐴

うーん。

2010年12月24日 10:10

＞結納はこう、婚約指輪はこう、新婚旅行はこう、新居はこう、家具はこう、といった具合に、彼女の中にはかなり具体的なイメージが固まっている様なのですが、いずれも随分派手で大げさな内容であり、かなり違和感があります。

と、トピ立ての文章にあるように、詳細な結婚式以外にも、結婚生活自体に、おそろしく思い込みがある彼女です。

式だけなら、我慢すれば？という話ではないようですよ。
夫たるもの妻たるものこうあるべし！という辺りは大丈夫なのでしょうか？

トピ内ID：3860883295

...本文を表示

しおりをつける

昔はお姉さん

2010年12月24日 23:51

だんだん本性出てきますしね。
結婚されたら尚更かも。
結婚前に感じた違和感は、結婚後必ず現実のものとなり、破局へ向かいますよ。気をつけされたし。

トピ内ID：3076785580

...本文を表示

色んな考え方はありますが・・

しおりをつける

ごちそうさま！

しおりをつける

はっふるぱふ

2010年12月25日 08:09

雨降って地固まりましたね。

なんだかんだで、可愛らしい婚約者さんじゃないですか。

素敵な結婚式になりそうですね。

お幸せに～

トピ内ID：2340820552

...本文を表示

結婚に向けて見苦しくなってきた彼女

これポチに投票しよう！

レス

その年で派手な結婚式はやめた方が・・・

御気の毒ですが

価値観は何より大切

身の丈に合った生活のできるお相手とは思えません

関門

大変ですね・・・＾＾；

派手派手結婚式、、彼女の気持ち分かります

ありがち…

旦那様のご意見が・・・

考えが合わないだけ

その式の費用は誰が払いますか？

触れてはいけない話題です

Sex and the Cityの映画を

上から目線

辛口ですが

トピ主さんに同意、だけど…

結婚生活の縮図

価値観

よほど…

単なる価値観の違いかと。

別にいいんじゃないですか？

いや～そこまで思うなら結婚しない方がいいかも…

思い入れる気持ちと向き合ってみて

大丈夫かな?

考え直した方がいい

私も猛省。

彼女に協力してあげるべき

よほど夢を描いていたのでしょうね・・・

経費は折半ですか？

すじ

結婚式は女性の憧れ

たぶん彼女は

男女逆ですが…

ズバッと言います

私ならば

大変ですね。

愛がないから

長年の夢

きちんと

彼女のすきにさせてあげたら？

夢みたらいけない？

あはは

花嫁

恥をかくのは本人、自腹ならかかせておけば良い

客観的でなく主観的ですが

トピ主様に同意

お互いの気持ち 両方わかる

彼女さんには一度冷静になってもらえたら良いですね

無理でしょ

歩み寄りを

ひどい・・・

思いとどまらせる方法でなくてすみません

結婚式は一生に一度

その彼女でいいの？

むずかしい

うーむ

たぶん

もうすでに・・・

危険信号

それは乙女心

見栄なんでしょうか？

許せるなら許してあげれば？

確かに見苦しいですね・・・

こんなトピが立ってます

どっちかって言うと１

どっちかって言うと２

トピ主さんを全面的に支持します

そりゃ気合いも入るでしょうね

分かんないよね

その程度の要望を派手とか見苦しいとか・・・・

価値観の相違

どちらの意見もわかりますが…

ありがちですね

つき合った期間が短いのですか？

あれ…？

レスします

うわぁ・・・

お互いの気持ち両方わかる