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    嫁・姑・舅・小姑の関係:昔がよかった?(駄)

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    マヤ
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    思うに、タイトルの人々の人間関係は、昔風に嫁は嫁ぎ先家族に絶対服従、といった関係の方がうまく回るのではないでしょうか?
    こんなことを言うと過激だし多くの反発をくらうでしょうが、私自身、かなりリベラルな方で、男女平等・成果主義を地で行き、
    一生働くつもりでもありますし、夫は外国人なので外国に住んでいます。

    なぜこんな風に思うのかといいますと、自分自身がこの国の夫家族に対しては服従してます。それが波風たたない一番いい方法だからです。
    ましてや私は外国人、格下に見られてます。でもそれでいいんです。私が人権(?)を主張して、あれやこれや言い出すとおかしくなりますし。
    とはいえ、別に自分を卑下しているわけでもなく、ほどほどに自分を殺して相手に相手が格上だと思ってもらい
    相手が喜びそうなことを考えて要所要所でしておけば、彼らは別にすごく感謝などはしませんが、少なくとも私を悪い嫁と表だっては言わない。
    それでいいんじゃないかと。

    そういう私なのですが、日本にいる義妹とトラブルがあり、余計にこの考えに至りました。
    私が彼女のことを思っての行動だったのですが、かなり激怒しているようです。
    別に大好きな人でもないので私はどうでもいいのですが、間の弟や母がつらそうで。
    大人同士、育った環境が違うので、自分がこうあるべきと思うことから離れている人もいるのです、むしろ同じ人の方がいない。
    私だって義姉に、いろいろ言われたりしますが、華麗にスルーです。だって違う人間だし。
    もちろん表だっては従ったり、感謝(のふり)しています。
    義妹も私に対してとりあえずそうしておけば、周りを巻き込まず、皆が平和なのになあ・・・と。
    じゃあ誰が誰に従うかの部分で、昔のような明確な上下関係ルールがあれば、うまく回るのではないかと思った次第です。

    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:0704890970

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    ケースバイケースかなぁ

    しおりをつける
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    まぬー
    嫁が尊敬できるような舅姑ならうまくいくでしょう。
    でもとんでもない人達の場合は無理です。

    ただ、嫁が尊敬できるような舅姑なら、嫁に対する支配欲も無いので
    従う時は嫁が困って相談をして判断を仰ぐ時以外無いです。

    トピ内ID:1467330779

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    すべてが昔風ならばいいのだけれど

    しおりをつける
    🐴
    さちほ
    私の両親は「長男が跡取り。他の子供達は出ていく人間」
    そうした昔風のやり方で生きてきました。
    夫の両親もそうです。

    ところが、夫の両親の長男である私にとっての義兄は独身のまま50歳を過ぎてしまいました。
    昔ではありえなかったことです。
    夫の親もまさか長男が独身のまま50歳を過ぎるとは思っていなかったようで
    今まではずっと「長男だから、跡取りだから」と昔風に優遇してきました。
    でも、自分たちが入院したりすると、なぜか次男である夫とその妻の私に助けを求めてくるのです。
    昔ではありえなかったことです。

    すべてが昔風なら問題はないと思いますよ。
    親の面倒をみて財産をすべてもらう長男夫婦。
    お金はもらえないけど、苦労もしない次男以下の子供達。
    (私の親、夫の親ともこちらです)

    ところが、今は「面倒は長男。でもお金はみな平等に」となっていたり
    「お金は跡取り長男。でも面倒は既婚の次男夫婦に」となったり。
    そんなケースを自分以外にも聞きます。

    なので、単純に昔風は難しいと思います。はい。

    トピ内ID:6257215411

    ...本文を表示

    だって違う人間だし?

    しおりをつける
    🐤
    lilyrose
    私も嫁ぎ先は外国です。いまは日本に夫婦二人で住んでいますが。

    トピ主さんは、外国人>日本人 夫一家>自分 年長>年少 という固定観念があって、それをご自分の「上下関係ルール」としていてうまくいっているわけですね。それならそれでけっこうです、何も悪いことしなくても悪く言うような義理の家族ではないようですし。

    でも「だって違う人間だし」という個人主義のような考えとは相容れないのでは?「違う人間だし」とおっしゃるなら、義妹に「上下関係的には自分のほうが上なんだから、おとなしく従え」なんて思いますか?違う人間なんだからスルーしとけ、とおっしゃるなら、最初から違う人間なんだから、「良かれと思って」のアドバイスだの行動だのは余計なお世話ですよ。

    私個人の考えでは、小姑含む義理の家族がうまくいくように自分を抑えることは、自分の幸せではないので、しませんね。義理の両親は夫を育ててくれた人だしなかなかいい人たちだから敬おうと思いますが(近くに住んだらうっとおしくなると思いますが)小姑は敬おうと思いませんね。兄弟は他人の始まり、ウチ家族はほっといてもらいたいと思いますね。

    トピ内ID:8549121522

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    温故知新・・人の知恵もまた然り

    しおりをつける
    🐱
    aki
    そうです 貴女の仰る事に頷きます。 真に賢い人はどんな人か?と最近此処の嫁&姑バトルを拝見しながら
    客観的視線で私も時々レスを返しております。

    今流行?の「嫁に入った覚えはない」や」「嫁扱いされた・・」などのトピを拝見するとなんでこうも自分を
    表だって主張するんだろう?あまりも自意識過剰ではないかと思っております。還暦過ぎの団塊世代の私達より
    頭が固いな~と言う印象ですね。

    際立ってオカシイ義理の家族ならイザ知らず、極普通の常識内での日常における義理の考え方に従うという柔軟な姿勢を
    持って周りと上手く合わせて暮らす人は先ではその家ではなくてはならないドン?になっている事が多いです。
    私を含め周りの同世代のお嫁さん方は今では義親家族からも頼られ一目置かれた立場で堂々していますよ(笑)

    要するに、私は私・誰のものでもない 側に困った家族が居れば手を差し伸べ 家族が平和で健康に暮らせるよう
    気を配る役目を淡々とやって行く、なにも嫁だからではありません 今、私はそういった現場に立っているからです。

    確固たる自分の確立が出来ていれば宜しいのです。

    トピ内ID:3032578793

    ...本文を表示

    そんなに簡単では無いかと。

    しおりをつける
    blank
    平社員
    叔母の嫁ぎ先の舅・姑の関係がすごく、世の中には鬼のような人がいるもんだと思った経験があります。
    まずそういうところでは
    <相手が喜びそうなことを考えて要所要所でしておけば、彼らは別にすごく感謝などはしませんが、少なくとも私を悪い嫁と表だっては言わない
    コレがないです。
    それでも言うのです、スピーカーのように近所にあること無いこと言いふらします。
    人権の主張など叔母はしていませんが(昔の人なので)。
    それでも叔母は舅・姑の介護を最後まで行い、姑は亡くなる間際に感謝の言葉を言ったそうで、叔母はそれで救われたと涙します。
    そういうのも、昔の関係ですが、そちらのほうが良いですか?
    舅や姑というラベルによって人格が変化するわけではなく、その人の持って生まれたものが重要ですよね。
    持って生まれた物が全うならば、ラベルの立場によって諍いがあっても筋は通るでしょうが、そうじゃない人がラベルで上に立てば尚更周囲をこじれさせます。
    義妹とのことも、ラベルで考えるより、対個人で考える方がよいんじゃないですか?
    相性の悪い間柄もあるので。そういう時は触らぬ神に~って方向がよいでしょう。

    トピ内ID:1399822239

    ...本文を表示

    もうひとつ、なお、昔では 姑>嫁>小姑です。

    しおりをつける
    😡
    MIDORI
    あと、主さんは自分が義理の姉妹(弟の配偶者)に干渉したり、自分は小姑のいうことをスルーしてるっていいますが、
    昔流ですと、小姑は嫁より下です。ましてや独身の小姑なんて世間に恥ずかしくて顔向けできなくて地位は最低です。
    ゲゲゲの女房みませんでしたか?嫁にいけなくて、同居の義理姉妹に対しても小さくなってたような。
    なので、主さんは小姑にも我慢して従えといってますが、それは昔流ではありません。今流です。
    昔なら小姑はもう嫁にいってたら、他家の人間。独身だと恥ずかしくて顔向けできない存在なので、小姑には嫁は従う義務昔の方がありません。
    姑とは全然違います。
    今は、何故おかしいかと言うと、嫁が逆らうようになったからでなく、姑が娘には平成の最先端を 嫁には明治時代を押し付けるから(主さんもそうですね)そうなるんです。
    なので昔流を行くなら、小姑が家に干渉してそれが既婚なら「あなたはもう他家の人間口出ししないで」ときっぱりつっぱね。独身なら「いい年して早く結婚してください。」と結婚できるようにしてあげる。それが昔流です。

    トピ内ID:5547782658

    ...本文を表示

    主さんのは嫁は昔 私は現代の、ジャイアン小姑の生き方です。

    しおりをつける
    おしん子
    >私だって義姉に、言われたりしますが、華麗にスルーです。だって違う人間だし。
    …昔なら小姑には嫁を動かす権利は無し。嫁に行けばその家の人間なので、嫁は「今は私がお母さんの後継ぎなの、貴方は他の家の人間でしょ。口出ししないで」と小姑に言えます。
    >表だっては従ったりしています。
    …姑には従うが小姑は他家の人間か、未婚だと売れ残りの恥ずかしい存在なので逆に小姑が嫁に従うのが昔流です。姑も独身の娘には今のように甘くありません。恥だからです。
    >義妹も私に対してそうしておけば、周りを巻き込まず、皆が平和なのになあと。
    …勘違いですね。なんで姑と小姑を一緒にする?早い話が姑と小姑では昔は全然違います。主さんの考えは昔流でなく「私は現代女、嫁は昔女」ってジャイアン小姑の考えです。昔流なら男は何がなんでも稼いで一家を支える。嫁は姑には従うがその代わり小姑は早く追い出してもらう。(嫁に行かせる)それが昔流です。
    昔なら貴方の身分は義妹より下です。次期主婦は義妹ですから。その家では義妹に従ってください。そして、嫁に行った義姉にはさからって結構です。じゃないと嫁はやってけません。

    トピ内ID:2132467210

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    苦労していない人のいうこと

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    それはあなたの義父母がいい人だからですよ。悠長なこといってるなあと
    正直あきれました。あなたもとことんやられたら、そんな悠長なことは
    いってられないと思う。もしかして、日本より嫁姑問題が凄まじいというっ国にお住まいでは?もし、そうなら、お嫁さんにそれぐらいの発言で済まさせるあなたの義父母はその国では非常にいい義父母さんのレベルでしょう。
    私はひどいケースを知っています。お金の要求から始まって、男の子産めないなら、離縁、嫁など人間扱いしてないケースも多いです。
    私もね、やられる前はあなたと同じ考えでしたよ。かえってこのシステムのほうがいいのに、、と。でもね、それって相手が非常にできた目上の人のケースに限られますし、今は問題なくても、あとで起こるかもしれませんよ。
    いい人だと思っていたあなたの義父母さんがお金や他の問題で急に態度を変えてきたり、あなたに無理な要求をしてくることだってありえます。
    そのとき、だれがあなたのつらい胸のうちを受け止めてくれますか?
    嫁は義父母に従って当然だ、という風潮の中で、そういう目にあった時、
    あなたは幸せにいきていけますか?

    トピ内ID:9194956631

    ...本文を表示

    さちほさん、おしん子さんのいうとおり。

    しおりをつける
    semi
    さちほさんのいうとおり、昔は長男とその嫁は、その家の後継者として責任がある反面(長男は家の家業を継ぎ、嫁は姑に従う)財産をすべてもらえてました。
    そして、次男や娘は長男が嫁を貰えば、もう家にはよりつけません。
    (次男は家業を一緒にやってれば別でしょうが、娘はもう嫁にやらすでしょうね、昔は女の子は無理にでも結婚させようとしますので)

    でも家長制度の崩壊で、次男や娘にも財産が行くようになりました。昔と違い、特に娘を母親は結婚しても可愛がり子供の面倒も見たりして、内孫、外孫の区別はなくなりました。
    トピ主のような勘違い小姑が弟や兄の嫁に対して、姑のように口をはさむようになりました。
    早い話が小姑が今は姑化してるんです。姑が娘を見方に引き入れ一緒に嫁を支配しようとしてる、昔より状況が悪くなってるのです。それだったら嫁も自己主張して何が悪いかと思います。
    おしん子さんのいうとおり、今は小姑が威張りだしたからおかしくなってるんです。昔がいいのなら財産をまず放棄し、私はもう他家の人間出る幕無しと 控えめにしてください。それができないなら、嫁も自己主張しても文句言わないでください。

    トピ内ID:6891237709

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    義妹さんに、一体何をしたの…?

    しおりをつける
    blank
    マロン子
    >私が彼女のことを思っての行動だったのですが、かなり激怒しているようです。



    トピ主さん、一体何をしでかしたのですか!?

    トピ内ID:6808238077

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