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    嫁・姑・舅・小姑の関係:昔がよかった?(駄)

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    マヤ
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    思うに、タイトルの人々の人間関係は、昔風に嫁は嫁ぎ先家族に絶対服従、といった関係の方がうまく回るのではないでしょうか?
    こんなことを言うと過激だし多くの反発をくらうでしょうが、私自身、かなりリベラルな方で、男女平等・成果主義を地で行き、
    一生働くつもりでもありますし、夫は外国人なので外国に住んでいます。

    なぜこんな風に思うのかといいますと、自分自身がこの国の夫家族に対しては服従してます。それが波風たたない一番いい方法だからです。
    ましてや私は外国人、格下に見られてます。でもそれでいいんです。私が人権(?)を主張して、あれやこれや言い出すとおかしくなりますし。
    とはいえ、別に自分を卑下しているわけでもなく、ほどほどに自分を殺して相手に相手が格上だと思ってもらい
    相手が喜びそうなことを考えて要所要所でしておけば、彼らは別にすごく感謝などはしませんが、少なくとも私を悪い嫁と表だっては言わない。
    それでいいんじゃないかと。

    そういう私なのですが、日本にいる義妹とトラブルがあり、余計にこの考えに至りました。
    私が彼女のことを思っての行動だったのですが、かなり激怒しているようです。
    別に大好きな人でもないので私はどうでもいいのですが、間の弟や母がつらそうで。
    大人同士、育った環境が違うので、自分がこうあるべきと思うことから離れている人もいるのです、むしろ同じ人の方がいない。
    私だって義姉に、いろいろ言われたりしますが、華麗にスルーです。だって違う人間だし。
    もちろん表だっては従ったり、感謝(のふり)しています。
    義妹も私に対してとりあえずそうしておけば、周りを巻き込まず、皆が平和なのになあ・・・と。
    じゃあ誰が誰に従うかの部分で、昔のような明確な上下関係ルールがあれば、うまく回るのではないかと思った次第です。

    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:0704890970

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    ケースバイケースかなぁ

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    blank
    まぬー
    嫁が尊敬できるような舅姑ならうまくいくでしょう。
    でもとんでもない人達の場合は無理です。

    ただ、嫁が尊敬できるような舅姑なら、嫁に対する支配欲も無いので
    従う時は嫁が困って相談をして判断を仰ぐ時以外無いです。

    トピ内ID:1467330779

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    すべてが昔風ならばいいのだけれど

    しおりをつける
    🐴
    さちほ
    私の両親は「長男が跡取り。他の子供達は出ていく人間」
    そうした昔風のやり方で生きてきました。
    夫の両親もそうです。

    ところが、夫の両親の長男である私にとっての義兄は独身のまま50歳を過ぎてしまいました。
    昔ではありえなかったことです。
    夫の親もまさか長男が独身のまま50歳を過ぎるとは思っていなかったようで
    今まではずっと「長男だから、跡取りだから」と昔風に優遇してきました。
    でも、自分たちが入院したりすると、なぜか次男である夫とその妻の私に助けを求めてくるのです。
    昔ではありえなかったことです。

    すべてが昔風なら問題はないと思いますよ。
    親の面倒をみて財産をすべてもらう長男夫婦。
    お金はもらえないけど、苦労もしない次男以下の子供達。
    (私の親、夫の親ともこちらです)

    ところが、今は「面倒は長男。でもお金はみな平等に」となっていたり
    「お金は跡取り長男。でも面倒は既婚の次男夫婦に」となったり。
    そんなケースを自分以外にも聞きます。

    なので、単純に昔風は難しいと思います。はい。

    トピ内ID:6257215411

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    だって違う人間だし?

    しおりをつける
    🐤
    lilyrose
    私も嫁ぎ先は外国です。いまは日本に夫婦二人で住んでいますが。

    トピ主さんは、外国人>日本人 夫一家>自分 年長>年少 という固定観念があって、それをご自分の「上下関係ルール」としていてうまくいっているわけですね。それならそれでけっこうです、何も悪いことしなくても悪く言うような義理の家族ではないようですし。

    でも「だって違う人間だし」という個人主義のような考えとは相容れないのでは?「違う人間だし」とおっしゃるなら、義妹に「上下関係的には自分のほうが上なんだから、おとなしく従え」なんて思いますか?違う人間なんだからスルーしとけ、とおっしゃるなら、最初から違う人間なんだから、「良かれと思って」のアドバイスだの行動だのは余計なお世話ですよ。

    私個人の考えでは、小姑含む義理の家族がうまくいくように自分を抑えることは、自分の幸せではないので、しませんね。義理の両親は夫を育ててくれた人だしなかなかいい人たちだから敬おうと思いますが(近くに住んだらうっとおしくなると思いますが)小姑は敬おうと思いませんね。兄弟は他人の始まり、ウチ家族はほっといてもらいたいと思いますね。

    トピ内ID:8549121522

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    温故知新・・人の知恵もまた然り

    しおりをつける
    🐱
    aki
    そうです 貴女の仰る事に頷きます。 真に賢い人はどんな人か?と最近此処の嫁&姑バトルを拝見しながら
    客観的視線で私も時々レスを返しております。

    今流行?の「嫁に入った覚えはない」や」「嫁扱いされた・・」などのトピを拝見するとなんでこうも自分を
    表だって主張するんだろう?あまりも自意識過剰ではないかと思っております。還暦過ぎの団塊世代の私達より
    頭が固いな~と言う印象ですね。

    際立ってオカシイ義理の家族ならイザ知らず、極普通の常識内での日常における義理の考え方に従うという柔軟な姿勢を
    持って周りと上手く合わせて暮らす人は先ではその家ではなくてはならないドン?になっている事が多いです。
    私を含め周りの同世代のお嫁さん方は今では義親家族からも頼られ一目置かれた立場で堂々していますよ(笑)

    要するに、私は私・誰のものでもない 側に困った家族が居れば手を差し伸べ 家族が平和で健康に暮らせるよう
    気を配る役目を淡々とやって行く、なにも嫁だからではありません 今、私はそういった現場に立っているからです。

    確固たる自分の確立が出来ていれば宜しいのです。

    トピ内ID:3032578793

    ...本文を表示

    そんなに簡単では無いかと。

    しおりをつける
    blank
    平社員
    叔母の嫁ぎ先の舅・姑の関係がすごく、世の中には鬼のような人がいるもんだと思った経験があります。
    まずそういうところでは
    <相手が喜びそうなことを考えて要所要所でしておけば、彼らは別にすごく感謝などはしませんが、少なくとも私を悪い嫁と表だっては言わない
    コレがないです。
    それでも言うのです、スピーカーのように近所にあること無いこと言いふらします。
    人権の主張など叔母はしていませんが(昔の人なので)。
    それでも叔母は舅・姑の介護を最後まで行い、姑は亡くなる間際に感謝の言葉を言ったそうで、叔母はそれで救われたと涙します。
    そういうのも、昔の関係ですが、そちらのほうが良いですか?
    舅や姑というラベルによって人格が変化するわけではなく、その人の持って生まれたものが重要ですよね。
    持って生まれた物が全うならば、ラベルの立場によって諍いがあっても筋は通るでしょうが、そうじゃない人がラベルで上に立てば尚更周囲をこじれさせます。
    義妹とのことも、ラベルで考えるより、対個人で考える方がよいんじゃないですか?
    相性の悪い間柄もあるので。そういう時は触らぬ神に~って方向がよいでしょう。

    トピ内ID:1399822239

    ...本文を表示

    もうひとつ、なお、昔では 姑>嫁>小姑です。

    しおりをつける
    😡
    MIDORI
    あと、主さんは自分が義理の姉妹(弟の配偶者)に干渉したり、自分は小姑のいうことをスルーしてるっていいますが、
    昔流ですと、小姑は嫁より下です。ましてや独身の小姑なんて世間に恥ずかしくて顔向けできなくて地位は最低です。
    ゲゲゲの女房みませんでしたか?嫁にいけなくて、同居の義理姉妹に対しても小さくなってたような。
    なので、主さんは小姑にも我慢して従えといってますが、それは昔流ではありません。今流です。
    昔なら小姑はもう嫁にいってたら、他家の人間。独身だと恥ずかしくて顔向けできない存在なので、小姑には嫁は従う義務昔の方がありません。
    姑とは全然違います。
    今は、何故おかしいかと言うと、嫁が逆らうようになったからでなく、姑が娘には平成の最先端を 嫁には明治時代を押し付けるから(主さんもそうですね)そうなるんです。
    なので昔流を行くなら、小姑が家に干渉してそれが既婚なら「あなたはもう他家の人間口出ししないで」ときっぱりつっぱね。独身なら「いい年して早く結婚してください。」と結婚できるようにしてあげる。それが昔流です。

    トピ内ID:5547782658

    ...本文を表示

    主さんのは嫁は昔 私は現代の、ジャイアン小姑の生き方です。

    しおりをつける
    おしん子
    >私だって義姉に、言われたりしますが、華麗にスルーです。だって違う人間だし。
    …昔なら小姑には嫁を動かす権利は無し。嫁に行けばその家の人間なので、嫁は「今は私がお母さんの後継ぎなの、貴方は他の家の人間でしょ。口出ししないで」と小姑に言えます。
    >表だっては従ったりしています。
    …姑には従うが小姑は他家の人間か、未婚だと売れ残りの恥ずかしい存在なので逆に小姑が嫁に従うのが昔流です。姑も独身の娘には今のように甘くありません。恥だからです。
    >義妹も私に対してそうしておけば、周りを巻き込まず、皆が平和なのになあと。
    …勘違いですね。なんで姑と小姑を一緒にする?早い話が姑と小姑では昔は全然違います。主さんの考えは昔流でなく「私は現代女、嫁は昔女」ってジャイアン小姑の考えです。昔流なら男は何がなんでも稼いで一家を支える。嫁は姑には従うがその代わり小姑は早く追い出してもらう。(嫁に行かせる)それが昔流です。
    昔なら貴方の身分は義妹より下です。次期主婦は義妹ですから。その家では義妹に従ってください。そして、嫁に行った義姉にはさからって結構です。じゃないと嫁はやってけません。

    トピ内ID:2132467210

    ...本文を表示

    苦労していない人のいうこと

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    それはあなたの義父母がいい人だからですよ。悠長なこといってるなあと
    正直あきれました。あなたもとことんやられたら、そんな悠長なことは
    いってられないと思う。もしかして、日本より嫁姑問題が凄まじいというっ国にお住まいでは?もし、そうなら、お嫁さんにそれぐらいの発言で済まさせるあなたの義父母はその国では非常にいい義父母さんのレベルでしょう。
    私はひどいケースを知っています。お金の要求から始まって、男の子産めないなら、離縁、嫁など人間扱いしてないケースも多いです。
    私もね、やられる前はあなたと同じ考えでしたよ。かえってこのシステムのほうがいいのに、、と。でもね、それって相手が非常にできた目上の人のケースに限られますし、今は問題なくても、あとで起こるかもしれませんよ。
    いい人だと思っていたあなたの義父母さんがお金や他の問題で急に態度を変えてきたり、あなたに無理な要求をしてくることだってありえます。
    そのとき、だれがあなたのつらい胸のうちを受け止めてくれますか?
    嫁は義父母に従って当然だ、という風潮の中で、そういう目にあった時、
    あなたは幸せにいきていけますか?

    トピ内ID:9194956631

    ...本文を表示

    さちほさん、おしん子さんのいうとおり。

    しおりをつける
    semi
    さちほさんのいうとおり、昔は長男とその嫁は、その家の後継者として責任がある反面(長男は家の家業を継ぎ、嫁は姑に従う)財産をすべてもらえてました。
    そして、次男や娘は長男が嫁を貰えば、もう家にはよりつけません。
    (次男は家業を一緒にやってれば別でしょうが、娘はもう嫁にやらすでしょうね、昔は女の子は無理にでも結婚させようとしますので)

    でも家長制度の崩壊で、次男や娘にも財産が行くようになりました。昔と違い、特に娘を母親は結婚しても可愛がり子供の面倒も見たりして、内孫、外孫の区別はなくなりました。
    トピ主のような勘違い小姑が弟や兄の嫁に対して、姑のように口をはさむようになりました。
    早い話が小姑が今は姑化してるんです。姑が娘を見方に引き入れ一緒に嫁を支配しようとしてる、昔より状況が悪くなってるのです。それだったら嫁も自己主張して何が悪いかと思います。
    おしん子さんのいうとおり、今は小姑が威張りだしたからおかしくなってるんです。昔がいいのなら財産をまず放棄し、私はもう他家の人間出る幕無しと 控えめにしてください。それができないなら、嫁も自己主張しても文句言わないでください。

    トピ内ID:6891237709

    ...本文を表示

    義妹さんに、一体何をしたの…?

    しおりをつける
    blank
    マロン子
    >私が彼女のことを思っての行動だったのですが、かなり激怒しているようです。



    トピ主さん、一体何をしでかしたのですか!?

    トピ内ID:6808238077

    ...本文を表示

    今も昔もうなくいかない

    しおりをつける
    blank
    サム
    嫁姑、兄妹関係は昔からうまくいかないものだと思います。だからこそ今は女性の人権、労働、自立が確立されているのだと思います。昔の方が良かったとはとても思えません。

    兄妹・小姑仲は上手く行くと良いですが、ある意味生まれた時から敵でもあるのですから、うまく行かないのは普通ではないでしょうか。私の環境で申し上げれば、家系は相当なものですが、故にか親戚仲はかなり悪いので、もともと家族とはそういうものだと思っています。

    私も外国人と結婚していますが、自分を下げて人付き合いすることが円満の秘訣だとは思いません。衝突しても同居でもしていない限りは大した問題では無いと思っていますし、根を持たなければいい。我慢するよりは自分の意見を正しく主張する方が健康的だと思います。

    トピ内ID:4256031023

    ...本文を表示

    華麗にスルー

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    義姉は華麗にスルーだけど、どうして義妹は華麗にスルーしないのか?
    明確な説明を下さい。

    トピ内ID:0402552936

    ...本文を表示

    古き良き…?

    しおりをつける
    blank
    ろろ
    一口に昔風、と言っても地域差がありますからねー。
    ちなみに私の実家の地方では、嫁に子供(跡取り)を生ませた後、
    嫁を追い出して夫と夫の独身の姉妹で子育てしたそうですよ。
    嫌な風習ですよねー。
    でも実際何十年前までそんな家がぼろぼろありました。0
    こんな地方で生まれ育ったら、口が裂けても昔が良い、なんて言えないでしょうに。

    トピ内ID:8834990188

    ...本文を表示

    みんなある程度は服従している

    しおりをつける
    blank
    usagi
    多少の事はスルーして、いろんなところに愚痴を言って、
    みんなある程度は従っていると思います。

    でもね、世の中にはそれを上回る人がいるんです。
    自分が壊れるほど、ひどいことをしてくる人がいるのです。
    自分が壊れても、服従することが良いことなのですか?
    壊れそうな人に「何を言われていても服従していたらうまくいくよ」とアドバイスできますか?

    自分が壊れない程度に従い
    それを超えたら従えないと言うべきでしょう。

    それよりも、お互いに何も傷付け合わず感謝しあったほうがみんな幸せになれませんか?
    義姉もあなたに苦言を言わずに感謝する。あなたも義姉に感謝。
    あなたが義妹に苦言を言わずに感謝する。義妹もあなたに感謝。
    義理の両親もあなたに苦言を言わずに感謝。あなたも義理の両親に感謝。

    自分が言われることは華麗にスルーできるなら
    自分が義理の家族に対して思ったことも華麗にスルーしておいてください。
    自分とは違う人間は考えが違って当たり前なら、言う必要もないでしょう。
    諍いの種をまくから諍いが起きるんです。
    種をまかなかったら、諍いは起きません。

    トピ内ID:5599019841

    ...本文を表示

    でもねー

    しおりをつける
    🐱
    グレーのしまねこ
    それって上下関係ですよね?
    それで下の人はもう理不尽でも何でも上の人に従わなければならない。忍従の一言に尽きるわけです。
    私はそんな関係はいやだあ~!

    昔のほうがうまく行ってたように見えるのは、それは下の人は耐えるしかなかったからです。
    どんなに姑、姑、義理兄弟が間違ってて、酷い要求してきても。
    下、だから。トピ主さん、それを義理の妹に要求しようとしてるんですか?義姉だから何でも言うこと聞けって?
    だとしたらますます賛成できない。

    トピ主さん、相手を思っての行動だった、って言うのは、たいていあいては迷惑だったりするものですよ。
    それこそ典型的義理関係の人がよく言ういいわけです。一体何したの?
    その一言で嫌われても仕方ないんじゃと思えてしまいます。

    トピ内ID:9963086975

    ...本文を表示

    だったら義理の妹もたてなよ。

    しおりをつける
    💤
    忍者
    まず、すいませんが、どこの国か教えてもらえませんか?そういう国があるんだったら娘をそういうところとは結婚させたくないので、すりこんどきます。
    トピ主さんのいうことは矛盾しております。なぜ、そうすれば義理の妹もたてないんですか?
    我慢して上手くいく思想の持ち主だったら、自分だけがそうすれば?それを他の人にまで押し付けないでください。
    他にも何人かいってるとおり、誰にも幸せになる権利があります。嫁を人間扱いしない家もあるんです。そういうところは逆らって何が悪いのでしょう。貴方も働いててわかりませんか?男性と同じように働いてるのに、何故女性だけが嫁って言われて家でもこきつかわれるんでしょうか?
    教えてください。染色体が違うだけでこの差別はないでしょ。
    あなたのように女のくせに女を差別する思想の人ハラが立ちます。
    はっきりいって貴方の考えは自分にとって都合のいいところだけ昔流 悪いところだけ今流を押し付ける考えです。最近嫁が逆らうようになったからでなく、こういう都合のいいところ昔 そうでない今って考えの人が増えたから衝突が起きるんです。でもそれがいいって人も多いですが。

    トピ内ID:7950214906

    ...本文を表示

    私からもお願いします!!

    しおりをつける
    blank
    >そういう国があるんだったら娘をそういうところとは結婚させたくないので、すりこんどきます。

    娘が二人いるので是非是非!!

    これまでも娘達には小町で気になったトピを見せてきました。
    危険な結婚・不平等な結婚を避けることができるよう、親がしてやれることの一つだと思っています。

    トピ内ID:7468542369

    ...本文を表示

    トピ主です1

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    blank
    マヤ
    まず皆様、私の駄トピにコメント下さいましてありがとうございました。
    最初に皆さんへお返事をして、その後、皆さんから教えて頂き気づいた点を書きたいと思います。

    まぬーさん
    尊敬できる人間なんて世の中そんなにいないです。尊敬できない人を、尊敬するふりをしたり、尊敬できる部分だけを見てとりあえずうまくやるのは難しいことなのでしょうか?
    尊敬できる義親についてはおっしゃるとおりですよね。

    さちほさん
    確かにそうです。恐らく私が感じているのは、既存のルールが壊れるも、それに変わるルールが整っていない点への危惧でしょうか。その解決策として、安易な方法が「昔がよかった」と言ってしまったのであって、本来はもう後戻りはできないので、前に進むべく新しいルールを求めていくべきなのかもしれません。

    akiさん
    全くもって同意します。私の言いたいことをまさしく代弁して下さってありがとうございます。

    トピ内ID:0704890970

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    トピ主です2

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    blank
    マヤ
    Lilyroseさん
    固定観念、そうかもしれませんが、少なくとも 外国人>日本人 は私の中でありえません。これは相手の固定観念ですので、私的には適当に「はいはい」といった感じです。
    夫一家>自分という固定観念は、夫一家に限らず、他人と接する際はどうしても自分は抑えがちです。これは皆さん、日本の常識と言われる部分でそうではありませんか?
    年長>年少はまさしくそうです。年長者には、本心でうざいとか思うこともあったとしてもそれは表に出さないのが、あるべき美しい姿なのでは、と思うのです。

    平社員さん
    そういう人もいるのですね。そこまで行くともう今・昔ではなく、おかしな人VSまともな人ですよね。これは叔母様やお姑さんの人生といった大きな(長い目)の話となりますが、私がトピで言いたかったのは、もう少し短い視点です。今、どういう態度で接するべきか、といったような。
    うまく書けませんが、対個人で考えるということは全く持って同意します。ラベルについては後で書きます。

    Semiさん
    私は嫁に対して威張ったり支配しようとはしていないんです。服従という言葉を使ったのが悪かったようです。すみません。

    トピ内ID:0704890970

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    トピ主です3

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    blank
    マヤ
    MIDORIさん
    小姑が昔は嫁より下の立場とは知りませんでした!目からうろこです。教えて下さってありがとうございます。
    それでは私も実家では小さくなります(じっさい今もそうですよ。。。数年に一度しか帰りませんし。。。)。その代わり義実家で義姉を服従させましょうか。(笑)

    おしん子さん
    MIDORIさんと同じく、小姑が下ということを知りませんでしたのでありがとうございます。

    たんぽぽさん
    私の義家族はあまりいい人たちではないのですがね・・・(苦笑)むしろ強烈なので、余計にあきらめた感といいましょうか。
    無理な要求ありまくりですよー。私のつらい胸のうち・・・うーん、別につらくないといいますか、義家族で別に私の幸せレベルは影響されないんです。
    たぶん他人だからどうでもいいのでしょう。母と弟は実家族だから、彼らがつらそうにしているので、それがつらいだけで、義妹からの仕打ち自体もつらくもないんです。

    トピ内ID:0704890970

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    トピ主です4

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    マヤ
    マロン子さん
    一体何をしでかしたか・・・トピの趣旨と外れるので(別にそのこと自体を悩みに思っていないので)詳しくは書きませんが、
    概要はあちらのご家族の冠婚葬祭に関して、こちらが常識としてお送りするべきものを別にいらないと言われた。そういうわけにはいかない、でもいらないと言われたし・・・と言う訳で、レベルを少し落として、例えて言うなら、ご祝儀の代わりに電報をお送りした、といったようなことです。私の行動の方が一般的に常識なので、何を怒っているのか理解は不可能ですが、私としてはそういう考えの人もいるのだなあ、で終わりです。でしたらあちらも、義姉さんウザイ言ったとおりにしてよ、と心の中だけで思いつつもとりあえず形だけお礼を言う、でいいのに、弟や母に怒りを表明し彼らを困らせる、という部分がつらいのです。
    私はまともに受けませんが、弟や母は彼女の機嫌に一喜一憂、どうすればいいかなど真面目に考えて頭が痛いようです。私と同じように、どうでもいい、となってくれればいいのですがそうもいきませんね・・・

    ろろさん
    そうですね、すごいですね。どこの世界にもそういう極端な例は存在しますよね。恐ろしいです。

    トピ内ID:0704890970

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    トピ主です5

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    blank
    マヤ
    サムさん
    元々うまくいかないもの、同意します。ですので、それを表面だけでも取り繕う為のルールがいるのではと思っている次第なのです。
    会社と同じです。
    別に義妹に服従して欲しいわけでなく(服従という言葉が悪かったです。お気を悪くされた方々申し訳ございません)皆がルールに則って行動すればいい、と思うだけです。
    例えば仲が悪く好き勝手言い合う家族のメンバーを統制するのが、偉そうな家長である父といった具合に、上下関係があることが、利己的な人たちの抑止力となるのでは、ということがいいたかったのです。
    我慢や自分を下にはしてません。夫との場合はおっしゃるとおりですが、義家族は別に私の考え・意見を主張しても何もならないので、黙ってるだけです。そして彼らにわかってもらわずとも、私自身には別になんの影響もありません。

    おばさんさん
    義姉や姑に何を言われようと、自分の中で受け止め消えていくものでして、だからどうでもいいのです。
    義妹の件は、彼女が怒ってる事実もまた、私が自分で受け止め消えていき、本当にどうでもいいのですが、弟や母が困って間でつらそうにしていること、スルーできないのは、それだけです。

    トピ内ID:0704890970

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    トピ主です6

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    マヤ
    usagiさん 
    自分が壊れるほどひどいことをする人もいるのですね。そこからは逃げることはできないのでしょうか?
    ただ単に相手をするだけでも自分が壊れるほどの相手とは、戦うこと、相手を捻じ曲げることはまず無理ですよね。
    そしたら逃げると。やはり私の服従という言葉遣いが間違っていて、誤解を与えてしまったようです。すみません。
    そういった究極の状態に置かれたことの想定ではなく、普段の生活内で、人間関係にはやはりルールが必要だ、ということを言いたかったのです。

    グレーのしまねこさん
    義姉だから言うことを聞け、ではなく、義姉の言うことを(これは義姉に限らず姑・舅誰でもです)どうして大騒ぎしてひどいとか傷ついたとか言う必要があるのかな、というだけです。
    もはや義家族がどうではなく、人間として、相手のちょっとした行動をイチイチ被害者として大騒ぎする人についてのことを、私は問題提起したいのかもしれません。

    忍者さん
    すみませんが、おっしゃることのポイントがよくわかりません。感情的になっておられることだけはわかりますが。。。何かあったのですか?
    一つだけ、女性差別はしていないですよ。

    トピ内ID:0704890970

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    トピ主です7

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    blank
    マヤ
    皆さんのご意見、本当にありがとうございました。まとめて書きますと・・・
    まず服従という言葉遣いは間違いでした。このせいで誤解を与えてしまい申し訳ありません。
    「自己主張しないで行く」、という言葉が正しいです。
    結局何を言いたかったのかと言いますと、最近の風潮として、どうして自分自分と大騒ぎするのだろう、それを抑止するルールが必要なのでは、ということです。
    例えて言うならば、会社に勤めていて、尊敬できる上司に当たることなど、本当にまれです。
    その尊敬できない上司を、ウザい・嫌いといった理由だけで、疎遠にしたり、言い返したり、回りを巻き込んであの迷惑な人をどうにかして!などと言うでしょうか?
    普通はそんなことしません。自分が出世できなくなったり、ひいては会社を首になりたくないからです。
    つまりそういう行いは非常識という暗黙のルールがあります。課長・部長といった上下関係のルールもあります。(平社員さんのおっしゃったラベルです。人間の質には一切比例しません)
    こういったルールを、私は「昔」と表現しましたが、それは少し安直すぎたかもしれませんね。
    引き続き、ご意見お待ちしています。

    トピ内ID:0704890970

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    時代は変わりました。

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    今は平成
    昔は嫁が40~50代になる頃には、代替わりがあり、息子夫婦が老夫婦に代わり一家の主となったものです。しかし、この超高齢化社会。嫁が60、70代に突入しても、舅姑はまだまだ健在であることがほとんどです。さて、嫁は一体いつまで舅姑に仕えれば良いのでしょう?
    先輩後輩・上司部下もそうですけど、いわゆる上下関係は、上に立つ人間がいなくなり下に新たに人間が入ってくる「入れ替わり」があるからこそ成り立つものですよ。でも、現在の日本ではそれが崩壊しています。終わりが見えない主従関係の従者であり続けたいと思う人はいないのではないでしょうか。
    小姑の問題もそうです。舅姑が権力を握っている時期は、小姑が実家に口出しをしてくることも珍しい話ではない地域もあるのでしょうが、昔は代替わりで自然といなくなっていた小姑が今は代替わりがないので、ずっと実家に干渉し続けています。昔は嫁いでから20年くらい我慢すれば良かったんでしょうけどね。今はその倍以上我慢しないといけないわけです。時代の変化に合わせ人間関係も変わることは当然ではないでしょうか。

    トピ内ID:0388293922

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    一理ある

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    🐶
    ママン
    娘の親ですが。
    今って嫁の力が強くって、お姑さんが可哀想と思うときある。

    関東に住んでるけど、かなりの比率で嫁実家近くに家を構えているし、息子親は完全に「婿にとられた」状態だもの。

    批判されるかもしれないけど、ある意味昔の「嫁は婚家に服従」システムは理にかなっていたのかなと思う。
    女って無理やり婚家に縛りつけでもしないと、好んで婚家に近づこうとしないし、何より実家への思い入れは深いから。

    でも昔の人達は極端すぎた。縛り付けるだけでなく、嫁をいいように扱い過ぎた。
    だから嫁の反発が今のような形になって、息子だけの親は簡単に見離される世の中になってしまったんだよ。

    トピ内ID:9453987844

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    トピ主です8

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    マヤ
    親さん
    私の文のどの部分に対しておっしゃってるのか、もしかしたら外国人が格下に見られる、という文でしょうか?
    もしそうだとしたら、これはどこに行っても、自国以外はそうですよ。
    日本国内でも同じだと思います。国と国ではなく地域と地域になるだけで。
    もうこれは人間の性です。
    詳しくは国際結婚のトピでも読まれて、これはと思うものをお嬢様方にお見せすればいいと思いますが、
    私から何かコメントするとすれば、どこにいってもある程度はその国のルールに則って対応できる柔軟さを若いうちに身につけておく、ということでしょうか。
    マイルールが世界(現実の世界地図の世界ではなく、世の中すべての意)のルールじゃないよ、と。。。
    難しいですね。私もまだまだ模索中で、だからこのようなトピを立てているのですが。
    若いお二人が将来幸せになられますように。

    トピ内ID:0704890970

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主4 のこと

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    さちほ
    「トピ主です4」を拝見しました。
    義妹さんは、義姉という立場でも同じだったのでは?
    そのときにはトピ主さんは「私は義理でも妹の立場だし」
    「私は年下だし」で済ませるのかな?

    昔風に「上の人に従えばうまくいく」という問題ではなく
    義妹さんが、ただたんに面倒な人間という問題なだけであると思います。

    私はそうした人間には、年が上であろうと下であろうと
    「コイツはヤバイ」と思った時点で、礼儀や常識は抜きに
    「こうして」と言われたら「はいはい」とそうするようにしますね。
    あとは、普段ろくに会わないならとっとと嫌なことは忘れます。

    トピ内ID:6257215411

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    プラスマイナスの匙加減かな

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    よるくま
    お考え、なかなかユニークですよね。

    私もいまの世の中、自分を主張しすぎでしんどいな
    とは感じています。

    ただ、封建的というか儒教的に「上のいうことをただただ聞く」ことの
    メリットも減っている。
    序列が守ってくれていたもの(家制度、終身雇用)が
    崩壊しているからかもしれません。

    たとえば私は専門職で、勤めていた会社もステップの一つ。
    なので社長の理不尽な要望にははっきり「否」と言いました。
    従ってもキャリアのメリットにならないからです。

    パートナーの親にしても現法では相手方の財産は配偶者は相続できません。
    お金だけで判断するわけでもありませんが
    遠方に住んでいて関係が希薄なら
    よく思われようが、悪く思われようが関係ない。

    むしろ主張して自分の意見が通るほうがメリットが大きいなら
    声を挙げるでしょう。

    たしかにその匙加減もせず、何でもかんでも
    「主張することが得(しないと損)」というイマドキの気風は
    貧乏くさい感じがしますが。

    「人によく思われる」ことにメリットを感じない人が
    増えたことも大きいかもしれないですね。

    トピ内ID:2535912503

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    お返事ありがとうございます

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    実は娘達は一回アメリカ留学に行っています。
    人種差別に敏感な国だけあって下に見られることもなくたくさんお友達が出来、大学はアメリカもいいな~と言っています。
    ただアメリカには他の国からの留学生もけっこういて他の日本人留学生の話を聞いてみると、ほとんどの国の人が好意的だったけどK国人だけは意地悪してきたなどと複数から聞きました。、
    C国人などは反日のイメージがありますが意外にも親切な人が多かったりと目から鱗です。
    でも結婚するには儒教が強すぎる国は大変みたいですが。
    ヨーロッパに暮らす友人などの話も興味深く聞いていますが、良かったり悪かったり色々です。一地域の話なので全てとは言いませんが全体には福祉目当ての移民が増えて治安が悪くなったり公立校のレベルが下がってきているので留学先からは外しています。
    アメリカももちろん地域性がありますので留学前にリサーチを重ねています。

    私がリサーチ好きなのは母の不幸な結婚を見ているからです。
    結局億単位で相続できたのだから幸せじゃないかと言う人もありますが、自由に生きている夫婦の幸せを見ていると、決してそうは思えません。
    続く

    トピ内ID:7468542369

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    祖父母は良くも悪くも昔の人で、母を完全に下に見て服従させようとしていました。
    母は我慢して我慢して心を病みました。

    そんな母を見ていたので私は誰かとつきあうようになっても深入りする前に色々家庭観を聞き出してました。
    それで去っていくなら望むところです。

    結局一番性格が良くて同居もなくて年収も安定していて趣味が一緒の主人と結婚しました。
    もちろんつきあっている間にギャンブルやお金の使い方、お酒の飲み方、両親も見ました。

    結果今とても幸せです。
    夫とは話題がつきないし、大切にしてくれるし、義父母も大好きです。

    子供の人生は子供のものですので危険や苦労を承知で結婚するというのならそれでもかまいません。
    でも「そこには地雷があるよ。気をつけて歩きなさい」と教えてはやりたいのです。
    他トピで結納を受けてくれるよう言われ、しかたなく受け取ったり、社交辞令で「しきたりなど色々教えて下さい」と口をすべらせたばかりに苦労している嫁を見ました。
    これなども危険に対する知識があれば避けられたトラブルです。

    こういう気持ちで書きました。今後も勉強させて頂きます♪

    トピ内ID:7468542369

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    実情を知らない?

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    長男嫁
    >例えて言うならば、会社に勤めていて、尊敬できる上司に当たることなど、本当にまれです。
    >その尊敬できない上司を、ウザい・嫌いといった理由だけで、疎遠にしたり、言い返したり、回りを巻き込んであの迷惑な人をどうにかして!などと言うでしょうか?
    >普通はそんなことしません。自分が出世できなくなったり、ひいては会社を首になりたくないからです。

    私は30代の長男嫁ですが、義妹実妹友人など周囲を見回しても、姑や義姉などには気を使うのが普通です。少なくとも会社の上司より姑は気を使う存在です。これは日本全国の傾向だと思います。

    そりゃ、昔よりは「自分自分」と主張する人が増えましたが、それでも気を遣う嫁が圧倒的に多いはずです。
    主さんは外国育ちですか?日本で学校や会社に通った経験は?学校や会社である「暗黙の上下関係ルール」と同じくらい、家族・親戚間でもルールは生きてますよ。日本の実情をご存じなくて勘違いされてるように思います。

    トピ内ID:2572833427

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    トピ主です9

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    マヤ
    今は平成さん
    そうです、そうなのです。時代の変化に合わせて全て変化して行かなければならないのに、今何か、まだ変化についていききれていないような、そういう気がするのです。
    そこで昔はよかったーと安易に言ってしまった自分に反省致します。
    私が求めているのは、「昔」ではないのです、きっと。
    オセロでどんどん白に変わっていくボードを無理に黒に戻すのでなく、この際全部白にしていけばいい、という感じなのでしょうか。

    ママンさん
    ご賛同下さってありがとうございます。実家への思い入れが深い、その通りですね。
    ではシステムを今風に娘が実家を見、その夫が自分の実家を責任を持って見る(でも嫁は婚家を見ない)とするとどうなるのでしょうね。
    何気に想像がつくのですが、男性は基本あちらもこちらもとうまく立ち回れる人が少ないので、必然的にどこかが手薄になって、なんらかの問題を起こしそうです。
    それが「息子だけの親は簡単に見離される」となったのかもしれません。本当の意味で見放されているのでなく、手薄、ということで。
    昔のシステムはもしかしたら、男女の脳の性差まで読んで構築されていたのかもしれないと思うと面白いです。

    トピ内ID:0704890970

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    トピ主です10

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    マヤ
    よるくまさん
    匙加減、本当にその通りです。仏教で言うならば中庸、何事も極端すぎるとダメですね。
    なので私の言う昔のルール、上下関係ルール というのは極端な部類に入ってしまいますね。ダメですね。笑
    終身雇用制度など皆無の国におりますので、キャリアのメリットという部分はよくわかります。
    私も先日会社を例に出しましたが、あれはどちらかと言うと、古き良き日本なんです。
    ただ、この国でもやはり社長にNoは言えません。気弱な私だけなのか?いえ、そういうシステムです。
    終身雇用も年齢差別もありませんが、その代わり、他の部分での上下関係が嫌というほどあります。
    例えば、この国が日本を見習って終身雇用を導入したら、恐ろしくカオスになってしまうことでしょう。
    その逆バージョンが今の日本かもしれません。
    いろんな要素で保っていたバランス、なのに一部だけを変えてしまい、ガラガラ崩れていく様。
    どこの国がいいとか悪いとかでなく、やはりバランスが大事なんだなあ、と思いました。

    トピ内ID:0704890970

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    トピ主です11

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    マヤ
    さちほさん
    再びありがとうございます。義姉であったならばどうだったのでしょう?
    従ったか、もしくはやはり結局同じ行動をとって結果怒られたとしても、その怒りを家族皆(特に母)がもう少し素直に受け入れることができたかもしれません。
    うちの家族(私も含め)がどこかで、年齢による上下関係を重んじる傾向があることに気づきました。

    親さん
    いろいろリサーチなさっているのですね。お嬢様は幸せですね。
    もしかしたら、いろいろリサーチされればされるほど、どこの国もホコリが出てきて、結局日本がいい、となるかもしれません。
    聞き流して下さい。海外にいると日本が(自分がそこに生きてた時代のことが)よく思えるものなのです。

    長男嫁さん
    実情・・・うーん、そうですね、私が知ってるのは義妹と小町だけです。笑
    今もルールが生きているのであればそれに越したことはありません。本当によかったです。
    小町を読んでいるとなんだか哀しくなってしまいます。
    バーチャルの世界かと思いきや、現実にも自分の義妹のせいで私の母が心を痛めている・・・これはやはりそういう風潮なのだ、というわけで、私の思想(?)が突っ走ってしまいました。

    トピ内ID:0704890970

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    小町で悲しくならないで

    しおりをつける
    🐶
    のど飴
    私も争いが嫌いで、上の世代の言うとおりとか、先輩の言うとおりで、
    丸く収まるなら、それでいくタイプでした。
    でも、子供の教育がそうではないのです。
    自分に考えを持って、それを発言する。
    男女の性別もなく、自分の考えを自分の言葉で説明できなくてはいけない。
    そういう感じで、上の世代の人への労わりとかも勉強するけれど、
    国際社会で生きていく人を目指しているようです。
    その国際社会のお手本は、欧米です。
    今の若い人の意見は、直球です。
    だけど、小町は、本音の世界。
    今の若い人だって、きちんと上の世代を敬う態度をしています。
    私は、昔が良かったとは思いません。
    家庭内での嫁とか娘の立場は、まだまだ改善途中だと思います。

    トピ内ID:5254058684

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    再レスです 柔らか頭万歳!

    しおりをつける
    🐱
    aki
    主さんは柔軟な思考をお持ちのようで嬉しいです。 私はこちらで接する若いお嫁さん達の大方は実家でも大事にされ
    その延長で結婚されて昔のような嫁という立ち位置の感覚が無いのではと思っております。 親達が団塊世代・・
    その時代から核家族という家族形態が形成されてきた上に、戦後 法律に嫁という立場が守られています。

    私ごとですが団塊世代真っ只中に生まれ 家では戦前の親の考えの下に教育され社会では戦後の男女平等や家族感を学び
    言い方悪いですが夫々を使い分けのできる賢い生き方が身についてきたようにも思えます。しかし超古い考えの婚家に於いては
    自分をどこに落ち着かせるか苦労しました 結果が先のレスに至ったと思います。 自分が自分らしく生きていけるのはどうすれば
    良いのかは実際周りにも愛する家族がいるので難しいですが 只一つ「貴女がいるから有り難いよ・」と義親に言わせる事ができたなら
    私の嫁として人としての価値感もあるかなと思います。残念ですが姑からは貰えませんが、故舅や義兄弟からは一目置かれておりました
    私もある意味古い人間ですが現代感覚も大事に嫁達とも交流しています。 

    トピ内ID:3032578793

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    ベルリンの壁

    しおりをつける
    blank
    アリー
    統一によって東側の人たちには自由が与えられました。
    ・・・もちろん貧しくなる自由も。

    トピ主さんのご意見、
    旧体制を懐かしむ東ドイツのお婆さんのようですね。

    多少不都合があったとしても
    個人が個人として尊重されるシステムの方がよくないですか?

    トピ内ID:6905352005

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