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    結婚適齢期に結婚出来ない人

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    のの
    恋愛
    28歳事務職してます。
    今警察官の彼氏と付き合っていますが、諸事情あり100%結婚が出来ません。
    不毛な恋愛と思いますが、新しい出会いも当ては無く、付き合いを続けています。

    適齢期と言われる25~30前半の婚期を逃す人って、26~29の肝心な時期に不倫や結婚する気の無い彼氏と付き合ってる人ですよね。。
    でもこればっかりは仕方無い。ただ、結婚はしたい。家族も欲しい。でも彼が好き。
    同じように適齢期に結婚出来ない相手とお付き合いした方、無事幸せなご結婚は出来ましたか?何歳でご結婚されましたか?
    不安でたまりません。。

    トピ内ID:8008139455

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    同じでした。

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    でこ。
    私も25~28歳頃まで不毛な恋愛をしていました。
    最初はいつかは結婚できるかも、と思っていました。

    でも、自分の人生、彼の子どものことを考え別れる決意をしました。
    (彼が転勤で遠く離れたのがよいきっかけになったと思います)

    その後、彼を思う気持ちもありながら、
    精力的に婚活し、29歳でいいな、と思う人があらわれ
    その人を思う気持ちが強くなるごとに彼のことは忘れることができました。

    その後、30歳でその人と結婚し、31歳の今、お腹に赤ちゃんがいます。
    子ども、家の購入など、年齢のことを考えると
    早く結婚できたほうがよかったのかもしれないけど
    だとしたら、今の主人とは結婚できなかったと思うので
    これで本当によかったと思っています。そのぐらい、今幸せです。

    私は、どうしても子どもをあきらめられないと思ったとき、彼と別れる決意をしました。
    (彼を待つことができなかった)
    大事なものをどうぞ見極めてくださいね。そうすれば道は自ずと拓けると思います。

    トピ内ID:0826811321

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    blank
    さみ
    若い頃、恋愛、不倫しました。結局37歳で、結婚しました。
    トピ主さんは、まだお若いので、今よく考えた方がいいですよ。
    30代後半ともなると、出産も難しい年齢です。
    適齢期に出来ない事情が有る場合、本当に悩むし、やっぱり自分で考えるしかないです。
    でも、ひとつ確かなのは、35過ぎると妊娠しにくくなります。
    それだけですね。

    トピ内ID:0446757403

    ...本文を表示

    適齢期は人ぞれぞれの時代になってますよ?

    しおりをつける
    blank
    平社員
    昔風の適齢期は、その年頃になって未婚なのは世間体も悪いし社会的信用も得られないから(子供を生むにも今が一番だから)、お見合いで無理にでも結婚せざるを得ない年齢、ということが基本だったような気がしますよ。
    お見合いがこれだけ廃れた自由恋愛の世の中では、適齢期は人ぞれぞれでまったく違うものになっています。
    なので、結婚した年齢が適齢期といえます。これが生物としての子を産む適齢期を離れてしまったので(晩婚が進んで)少子高齢化になっているのかもしれませんが。

    私はアラフォー結婚なので、トピ主さんの言う婚期を逃した人ですが、不倫をしたことはないです。
    相手が適齢期になるのを待ったタイプですね。
    交際してる人が適齢期(結婚したくなる年齢)になるのを待って晩婚になる人もいるでしょうし、待てずに「他の人にする!」と別れを切り出してから、今度は「適齢期を迎えているけれども、自分からは好きになれない人ばかりと出会う」という結婚難に陥る女性も最近は、すごく多そうです。
    これが自由恋愛の世の中なんですよ。
    不倫は不毛なので止めたほうが良いですが、相手を待つかどうかは自分で決めないと。

    トピ内ID:2412798204

    ...本文を表示

    結婚?

    しおりをつける
    blank
    アリス
    結婚はすべてじゃないでしょう

    好きな人がいて
    その人も自分を好きでいてくれるなら
    私は幸せだと思います


    これ以上は
    その恋人と結婚できない理由がわからないから何とも言えません

    トピ内ID:2073112031

    ...本文を表示

    遅い春♪

    しおりをつける
    🐤
    ゆっこ
    37歳で結婚しました。3か月前に結婚しました。私は不倫はした事はありませんが、今の主人と出会うまでは7年間お付き合いした人にふられ、9年お付き合いした人とは結婚願望がなくなり、付き合って1年で婚約した人とは婚約破棄になりました。そして今の主人とは出会って2カ月で結婚が決まりました♪37歳で初めて心から結婚したいと思える人に出会えました。なので今までのお付き合いした人は今の主人に出会えるためのステップだったと思っています。本当にご縁のある方と出会えるようになってるんだなぁって感じました☆必ず必要とする時に良いご縁が現れると思います☆

    トピ内ID:0097342278

    ...本文を表示

    諸事情って・・・

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    不倫としか思えないんですけど。当方も30代前半で独身です。
    でも、20代後半から結婚を考えてくれる彼と付き合ってましたよ。
    それでも最終的には上手くいかなかった。そういうケースもあります。

    不倫なら、早く辞めた方が良いですよ。一日も早く結婚したいならね。
    今は婚活も流行ってるんだし、ブームに乗っていろいろ出会い探す事沢山
    出来るんじゃないかな。
    だからと言って、運命の相手に出会える訳ではないかもしれないけど、出会い
    は確実に増えますよ。ウジウジしてる暇があったら行動に移せば良いかと。。。

    トピ内ID:5835911291

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐷
    omiso
    昔、不毛な恋をしていましたが、別れるまで5年付き合いました。
    別れたときはとても悲しかったですが、1年別れるのが遅ければ、
    新しい人と出会うのも1年遅れるだけだ。

    と親しい人から言われ、それもそうだなと思えるようになり、早く別れればよかったなぁ。なんて思いましたよ。

    そこから新しい人を好きになれるまでも時間がかかり、好きになれた人が現れたのは32歳で33歳で結婚しました。

    どうやって結婚相手がこの人だと言えたか。好きで尽くして報われなくていたときには心がいつも痛くて寂しかったですが、その人と会った時はあたたかいお湯につかって冷えた体が温まるようにじわじわと優しさが広がり幸せでした、そしたら新しい恋ができましたよ。

    不安なのは、一人になることが怖いからですよね。
    でも、一人にならないと本物の運命の相手にはあえないんですよね。

    だから、歯を食いしばって一人になることを選びました。

    トピ内ID:2839347269

    ...本文を表示

    不毛だとは思わなかった・・

    しおりをつける
    🐱
    renon
    結婚しないを選択している人は除外するトピなんですよね?

    > 諸事情あり100%結婚が出来ません。

    諸事情ありとの事ですが

    > 適齢期と言われる25~30前半の婚期を逃す人って、26~29の肝心な時期に不倫や結婚する気の無い彼氏と付き合ってる人ですよね。。

    トピ主さんは、こういう理由なんですね。

    私は、まさに26歳~29歳まで結婚する気でいた彼氏と付き合っていて
    28歳の時に婚約したんですが、なかなか結婚に至らないので
    29歳の時、決断を迫った所浮気を白状しました。

    私には非がなかったし、婚約破棄でしたので、慰謝料としてかなり破格の値段を頂きました。

    まぁ、不倫とか不毛だとわかっているケース以外にも
    こういう人って結構多いんじゃない?

    適齢期に結婚できない方って、彼氏が結婚すると嘘ついていたり、裏切られる女性が多いように感じます。

    因みに、別れて数か月後に今の夫と知り合い、30歳で無事結婚しました。
    これが素晴らしい人で…
    我ながら、ドラマのような人生だと思います(笑

    トピ内ID:7632461543

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    匿名です。
    早く結婚したければ、今の彼氏と別れて婚活したら?
    今彼とずっと一緒に居たいと思うなら結婚諦めるしかないよ…


    ちなみに29歳で結婚しました

    先輩は31歳で結婚しましたよ

    今からでも遅く無いよ!
    頑張ってね!

    トピ内ID:3297152640

    ...本文を表示

    悪縁を断つ!

    しおりをつける
    🐶
    抹茶オレ
    こんにちは。
    私自身は不倫をしたことがないのですが。
    不倫をしていた友人が二人います。
    一人は29歳になったとき、不倫相手に
    「このままあなたと付き合っていても未来が見えない」
    と言って関係を絶ち、お見合いをし、一年後結婚しました。
    もう一人は不倫相手とズルズル関係を持ちながら、コンパに行ったりしていますが、
    なかなか良いご縁に恵まれず、三十路を超えました。

    トピ主さん、不倫していながら結婚したいからと、
    他の異性を探す男性は信用できますか?
    とりあえず、本当に結婚したいなら今の悪縁を絶ってみましょう。

    ちなみに私は結婚適齢期に全くモテず(笑)不倫のお誘いもなく、
    嫌でもシングルを楽しまざるを得ず、30過ぎてやっと結婚しました(笑)。

    トピ内ID:4812043678

    ...本文を表示

    できました

    しおりをつける
    blank
    あき
    25~31歳まで5歳年下の彼と付き合い、婚約中に別れました。その後、彼はうんと年下の彼女をつくったようです。かぶっていたかもしれませんがね・・・彼は若いし、まだまだこれから。私は20代後半の大事な時期をすべて費やしてしまった。自分だけが損をして、貧乏くじを引いた気分でした。
    数ヶ月後に現主人と知りあい、3年後に結婚、36歳で出産しました。
    第二子は婦人科系の病気が発覚して断念。30代は4人に一人が婦人病をわずらうともいいます。20代の間ならこんなことには・・・と悔やみました。

    私はまだうまくいった例かもしれません。
    以前の彼を好きでしたが、完全に引き時を失敗したと思っています。1年程度でお別れしていたら、いい思い出だけが残ったかもしれません。

    あなたにアドバイスをするなら、乗り換えるのはムリと悟ることでしょうか。まず、先のない相手とはキッパリ別れないと、次はこない。
    乗り換えることが出来る人もいるでしょうが、そんな器用さがないから不毛な恋愛にはまっているのでは?
    これから先どんどん年齢があがるにつれ、出会いは激減する一方。
    今、勇気を出して一人になるべきでは?

    トピ内ID:8958402876

    ...本文を表示

    今年

    しおりをつける
    blank
    レタス
    知り合いで、アラフォーとアラフィフのカップル(初婚同士)の結婚式に参列しましたよ。
    適齢期は人それぞれだと思います。
    一般的な適齢期に結婚しても、子供がいない夫婦もいます(私)
    結婚する人が多数ですが、結婚しない人も何割かいますし、
    結婚が悪影響となる人も何割かいます。
    自分がどこに所属するのか、思い知らされた時には素直に受け入れて、
    自分にできる、人生を歩むだけだと思います。
    何かを得る時、何かを失う。
    変化には痛みを伴う事も多々ありますよ。

    トピ内ID:6099297459

    ...本文を表示

    アドバイスになるかわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    リリコ
    適齢期は人それぞれ、結婚したらすべての幸せを手にできるわけではありません。

    結婚していない人=不倫や結婚する気が無い人と付き合っている
    こんな簡単にひと括りにしない方がいいですよ。

    結婚という形に拘らなくても幸せな人は沢山居ますし、親に頼らずに
    自立しようとして結婚の準備をしている人だって沢山居るのですから。

    他人とは比較しないで、自分がどんな人生を歩みたいのかきちんと自分で
    判断なさった方がいいですよ。

    彼と結婚したいというのではなく、単に結婚して夫に養ってもらって楽な
    生活がしたいだけならそういう相手を探しましょう。

    彼と付き合っているのはあなたの意思でしょう?人のせいにするのは楽
    ですが、虚しくないですか?

    トピ内ID:9325153119

    ...本文を表示

    ひとりになる勇気がないだけかな?

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    「結婚適齢期」って、死語だと思います。
    女性(にあえて限るとしても)はある程度の年齢になればみんな結婚する
    ものだという価値観そのものが崩壊していますよね。

    「100%結婚できない」彼とはとっとと別れましょう。
    諸事情って「彼が既婚者」以外に何かありますか?
    その事情が解消するのを待つつもりですか?

    > 不毛な恋愛と思いますが、新しい出会いも当ては無く、付き合いを続けて

    いる自分を、客観的にどう思いますか?
    結婚を希望しながら「結婚できない彼」にしがみついているって?

    > 適齢期と言われる25~30前半の婚期を逃す人って、26~29の肝心な時期に
    > 不倫や結婚する気の無い彼氏と付き合ってる人

    あなた自身以外に、こういう人の実例が身近にあるのですか?
    同類がいれば、安心できるのですか?

    > 結婚はしたい。家族も欲しい。でも彼が好き。

    仮にも20代後半なら、適齢期云々の前に「好き=結婚」ではない、と
    いうのはそろそろ分かった方がいいですね。
    結局好きなのは彼ではなく「絶対に結婚できない彼を一途に思う私」では
    ありませんか?

    トピ内ID:4862329624

    ...本文を表示

    他の理由もあるよ。

    しおりをつける
    blank
    チョコバナナ
    単に結婚がピンと来なかった…とかね。
    私は家庭というものに縁がなく、当たり前に結婚をするという考えがなかった(というかそもそも人と暮らすという感覚が分からなかった)ので、結婚したがっていた彼氏の方が痺れをきらせて離れていきました。
    でも、長い付き合いと別れで、人といるのは素敵なことだなと分かったので、前の彼氏に感謝しています。
    誰かにまた出逢たら、人並みの意識をもって大切にしようと思います。
    私が家庭に縁がなく、人並みの感情も持ち合わせていなかったのは不倫が原因なので、不倫は嫌いです。
    母は過労で早死に、祖母と暮らしていましたが、病気でほぼ一人暮らし。
    小学校を卒業する頃からそんな生活でした。もし不倫しているならそれなりの覚悟をもってやって下さい。
    私は恨んでますよ。

    トピ内ID:9862525139

    ...本文を表示

    子どもがいらないなら

    しおりをつける
    💡
    はな
    適齢期なんて、結婚が決まった時でいいのでは?
    70のおばあちゃんでもいいわけだし。

    でも、子どもが産みたいのに産めない(高齢)のは結構悲劇みたいで、その時に後悔しても遅いし、自業自得なのに、どんどん醜くなる友人などを見るとなんだかな、って思います。

    トピ内ID:9337771182

    ...本文を表示

    のの

    しおりをつける
    😨
    トピ主です
    皆様回答ありがとうございます!お礼は追ってさせて頂き捕捉させて頂きます。
    トピを立てる時から四苦八苦なのですが、結婚出来ない理由を書くと反映が難しいのです。せっかくアドバイス下さってるのに情報不足ですみません。

    まず不倫ではありません。道徳的観念から理性判断できる事情だったら時間を掛けずに軌道修正出来るのにと思ってしまいます。

    彼の職業柄、結婚には一定水準の事象をクリアする慎重さが必要です。

    そこに私達ではどうする事もできない壁があった。

    彼は小さい頃からの夢を叶えて今の仕事に就きました。ですので仕事を変える事は出来ません。

    私は職業柄(薬剤師です)経済的には男性に頼らず生きていく事ができます。
    私は結婚がしたいのでは無く、彼と家族を作りたかっただけなのです。

    ですのでどうする事も出来ないこの現実から自分が立ち直る頃には、婚期も出産リミットも迎えるだろうなと焦ってトピ立てました。

    私の配慮が足りず[婚期を逃した人]と表現してしまい不快になった方には申し訳ありませんでした。

    事実を規制されてしまう[壁]が私達に降り掛かっている現実です。

    トピ内ID:8008139455

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    のの
    皆様回答ありがとうございます!お礼は追ってさせて頂き捕捉させて頂きます。
    せっかくアドバイス下さってるのに情報不足ですみません。

    不倫ではありません。28歳独身同士、燃え上がるような恋愛ではなく、静かにゆっくり始まった恋愛です。不倫のように、当事者の我が儘から派生し道徳的観念から理性判断できる事情だったら、諦めが簡単につくなら、どんなに楽だろうと思っています。

    彼の職業柄、簡単な話では無かったのです。

    私自身、経済的には男性に頼らず生きていく事ももちろんできます(薬剤師です)がやっぱり家族が欲しい。
    この現実から自分が立ち上がる頃には、婚期も出産リミットも迎えるだろうなと焦ってトピ立てました。

    トピ内ID:8008139455

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    警察官・・・

    しおりをつける
    🐧
    ぽん
    警察官の結婚相手は、3代前まで調査が入る・・・

    という噂がまことしやかに伝わっていますが、そういう類の事情でしょうか?

    そういった事情でしたら、遠縁の理解ある方を探して、

    養子縁組すると、結婚は可能になるのでしょうか?

    ・・・事情の説明がないと、つい憶測が先行するようですね。

    それと、肝心の彼はどのように考えているのですか?

    結婚を約束できない女性の、30歳前後という重要な期間に交際を続けることを、どう考えているのでしょうか?

    トピ内ID:4100279840

    ...本文を表示

    なんだろ

    しおりをつける
    blank
    サボ
    結婚適齢期に結婚できない人は、その人にとって結婚適齢期じゃないからでしょう。
    なんなんですか。(笑)
    どうしても結婚しなくてはならない理由があって、何をおいても結婚と言うなら、それこそ誰でもいいんじゃないですか。
    農村のお見合いパーティーとか行ったことありますが、ものすごく歓迎してくれますよ。
    私は誰でもいいとは思えなませんが、知人に三十までにどうしても結婚したいと言って、付き合って二ヶ月で結婚した人がいますが、大変そうです。
    もう少し肩の力を抜きましょう。
    自分で自分の首をしめてるようにしか見えません。

    トピ内ID:9775950267

    ...本文を表示

    あなた次第

    しおりをつける
    blank
    代弁
    彼氏さんはそのことご存知なのですか?
    事実婚、内縁の妻として幸せな方も沢山いますよ?
    お二人のスタイルで幸せになる事もできます。

    でも結婚したいなら、すぐ別れて婚活される事をオススメします。

    あなた次第。

    トピ内ID:5579949546

    ...本文を表示

    肩の力を抜いて・・・

    しおりをつける
    blank
    チャッピー
    40代独身なのでお役には立たないかもしれませんが・・・

    今の時代適齢期はない、とは言いますが、やっぱり出産を考えたらありますよね。私の年になって「今の時代は結婚したい時が適齢期!」と言われても、「まあ、そうとしか言いようがないよね(笑)」と思いますもん。
    私は若い頃も今も、まーったく男の人に相手にされなかったので(いわゆるモテない女)、婚期もへったくれもありませんでした。

    でも、トピ主さんがあせる気持ちはわかります。28歳なんてまだ若い!と思いますが、当事者としては一番色々考える年齢ですよね。

    彼自身はトピ主さんとの関係をどう思っているのでしょう?
    結婚できない、とわかっているのに、結婚願望のある彼女と付き合い続けるということを?
    職業を変えることが出来ない、というのは彼自身の言葉ですか?

    最終的にはお二人で話し合う以外はないと思いますが・・・。
    言い方は悪いですが「悲劇のヒロイン」「悲劇のカップル」だと思ってしまうと、前向きな考え方も出来にくいと思います。

    渦中にあるときはとても難しいですけど。

    トピ内ID:1390828021

    ...本文を表示

    口さがない人達がいる

    しおりをつける
    blank
    偏見
    私も見込みない男性を選んで引きずり、他の人と妥協結婚もできずに独身でいました。
    最終的には縁を切り、容色も衰えた頃に親の介護の為に地方に帰郷したのですが…
    主婦やバツイチ達に「○○だから結婚できないのよ」とか「(職場の)○○さんに気があるんじゃない?キモイ」とか
    過去に交際相手すらいなかったような嘲笑と中傷を広められています…。
    都会在住なら中高年の独身者もわりといるので自由ですが、
    地方在住予定なら、交際が破綻した場合を考えて覚悟したほうがいいですよ。

    トピ内ID:3649870797

    ...本文を表示

    決断

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ある理由で長らく結婚していなかった女性を知っていました
    二十歳すぎくらいから10年近く付き合っていた彼がいましたが
    結局30歳をいくつか過ぎて別の人と結婚したようです

    10年つき合った彼には相当尽くしていたようですが
    子供がどうしても欲しくて、ある理由が気にならない人を探したそうでした

    トピ主さんがお子さんをどうしても産みたいのであれば今が決断する時だと思います
    それに拘らないのであれば夫婦ではなくとも一生のパートナーとして生きるのも良いと思います

    トピ内ID:4791252171

    ...本文を表示

    「出来ない」?

    しおりをつける
    blank
    スナフキン
    一般的には出産適齢期はあると思いますが、結婚は「したい時」が適齢期だと思うから、人それぞれとしか言いようがありませんね。

    私の結婚適齢期は30代後半に来まして、で、その時付き合った彼と結婚しました。

    トピ主さんも今はお悩みの渦中にあって、悶々と明けない夜明けを待つような気持ちでいるかもしれませんが、
    ある時、ふっと憑きものが落ちるように、その悶々から解放される時が来るように思います。
    今は彼と一緒になれないのがわかってるから余計に彼に執着してるだけかもしれませんし。
    冷静に考えて。
    どんな理由であれ、その人と一緒にいることで苦しい思いをしなくてはならない相手とは良縁で結ばれているわけじゃないと思いませんか。ドラマやマンガは、そういう苦しさや切なさを乗り越えてなお幸せに結ばれる二人がドラマチックに描かれますけど、現実はそんな波乱万丈なドラマじゃないと、、、40過ぎてトウのたった私は思います(笑。

    28歳なんてまだまだこれから。「私の人生、彼しかいない」なんてことは、ないですよ。

    トピ内ID:9049291558

    ...本文を表示

    では、ここが分かれ目

    しおりをつける
    blank
    平社員
    トピ主さん、どうすることもできない壁なんか、本当は無いと思いますよ。
    要は、乗り越える方法を選べるかどうかの話じゃないですか?
    ただ、その方法を取るのが難しい関係って事でしょう。
    トピ主さん「彼は仕事を変えることが出来ない」と書かれていますが、仕事を変えることができない人なんか、本当はいません。
    自分がそれを選ぶかどうかだけの話だから。
    だから、彼が壁のあるトピ主さんとの結婚よりも夢だった自分の仕事を選ぶのならば、究極の選択かもしれませんが、彼はトピ主さんとは結婚しないという意思表示をした事になります。

    彼がその壁を乗り越える覚悟があるかどうかでしょうね。
    そしてトピ主さんが、彼に協力できるかどうかでしょう。
    どんな方法があるかはわかりませんが。
    トピ主さんは、彼の覚悟を見極める事が必要。また、彼の決断や覚悟を自分が受け入れるかどうかも大切(彼が仕事を辞めるなら、自分が身を引くというのも有り)。
    もう一つ、トピ主さんの考える結婚が「子供を持つ事とイコールでしかないのか」というのもよく考えて。
    子供よりも彼を選ぶなら、リミットは消滅します。

    トピ内ID:2412798204

    ...本文を表示

    他(人)のせいにしない!!

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    > 彼の職業柄、結婚には一定水準の事象をクリアする慎重さが必要
    > そこに私達ではどうする事もできない壁があった

    やっぱりそうだ…結婚できないのは「彼の(職業上の)背景」ではなく、
    「そんな状況でも彼を愛し続ける自分が大好き!」だから、彼と別れて
    現実的に結婚が可能な相手を探さないんですよね。

    > 結婚がしたいのでは無く、彼と家族を作りたかっただけ

    それなら「結婚」の形を取らない選択をすればいいのです。
    子供が前提なら多少(では済まないかな)の不利益もあるでしょうが、
    あくまでも「彼と一緒にいること」を優先するなら、その程度の覚悟は
    必要だと思います。

    > この現実から自分が立ち直る頃には、婚期も出産リミットも迎えるだろう

    どうすることもできないと分かっていながら、そこに甘えていますよね。
    甘え続けていれば彼が折れてくれると?夢の職業を捨ててくれると?
    そこまでさせてゲットする結婚が続くと思いますか?

    出産のリミットはともかく「婚期」は自分で決めるものです。
    他(人)のせいにしないようにね。

    トピ内ID:4862329624

    ...本文を表示

    回答ありがとうございました!!

    しおりをつける
    😨
    のの
    私の不備不足が多々ありますが、趣旨と全く違う揚げ足とりみたいな回答が混じってくるのでトピ回答を締めます。
    【結婚出来ない】に引っ掛かった方々、本当に申し訳ありません。悪意は無かったのですがネットで使うには軽率でした。
    また、親身な回答を下さった方々、ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

    一部の回答に返信になりますが、他人のせいだなんて思ってないですよ…職業柄のせいだ、この事実の真っ只中にいる自分が好きだとか…一体どれ程想像力に欠如してるのでしょうか。どうしたらそういう発想になるか不思議です。悲しいですね。

    彼との愛を貫く等、理想論ならいくらでも並べられます。無理なんて無いですもんね。
    結婚出来ない縁だった。
    それだけです。
    理想論の選択出来ないから、トピをたてたのです。

    トピ内ID:8008139455

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