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    新婚二ヶ月
    恋愛
    ウチの嫁は小町に書かれているような「嫁」と比べるととても出来た嫁だと思います。
    (小町で書かれている「嫁」がひどいだけなのかもしれませんが)
    特に嫁個人に対する不満ではないのですが、新婚生活が楽しくありません。

    結婚って、一体何なんでしょう?
    何の為にするんでしょうか?

    自分が幸せになる為?
    相手を幸せにする為?
    子孫を残す為?
    いつまでも独身でいられないと言う見栄や世間体?
    暇つぶし?
    楽をする為?
    自己満足?

    結婚するまでは一人暮らしにしても、実家暮らしにしても、気心の知れた家族と一緒で「王様」のように振舞ってきたのに、そこに一人の「女王様」がやってきて・・・。
    (女性の場合は逆ですね)

    親子や兄弟であれば、そんなに簡単に縁は切れないので、言いたい放題言えますが、夫婦となるとそういう訳にも行かず・・・。

    毎日相手の顔色をうかがいご機嫌取り、自分のやりたい事も出来ず、言いたいことも言えず・・・。
    金銭感覚も違うし、食べ物の味付けも違うし・・・。
    お互いにストレスを溜め込んでしまい、それを放出するタイミングを見誤ると・・・。
    僕は嫁を幸せにする為に、努力や我慢をしてきたつもりです。
    しかし、嫁も同じように努力や我慢をしていると思います。
    つまり、どちらにも精神的、肉体的な負担が掛かっている。

    まあ、異なった生活環境で育った者達が一緒に生活する。
    いわゆる「異文化との接触」なんだから、仕方が無いことだとは思いますし、お互い様なんでしょうね。

    結婚生活と言うのは、そんなに甘ったるい物ではないのでしょうか?
    皆さん、それなりに喧嘩したりぶつかりあったりするものなのですか?
    僕の悩みは世間一般的な新婚夫婦の悩みなのでしょうか?
    考えすぎですか?

    トピ内ID:5890899809

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    そのうち慣れると思います。

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    うぬ
    生活環境が違うもの同士が一緒に暮らし始めたんだから、
    すぐに何もかもうまくいく訳じゃないですよ。
    結婚数ヶ月目て一番そういう不満や違和感を感じる時じゃないでしょうか。
    しばらく我慢していれば、大抵そのうち慣れます。
    ご自分でおっしゃるように「異文化との接触」なんだから、仕方が無いし、お互い様ですよ。

    何のために結婚するかって。
    きっと、後数年して、奥様と一緒に家でご飯食べてたり、買い物行ったり、
    もしかしたらお子さんがいるかもしれない、そういうときに分かると思いますよ。

    トピ内ID:8436910497

    ...本文を表示

    40歳・既婚♂です。

    しおりをつける
    blank
    Bob
    そろそろ結婚して6年になります。(そのまえに6年ほど交際してました)
    新婚の頃はいっしょにいられるだけでうれしかったですけどねぇ。
    もちろん、血はつながっていないけれど、それは主さんのご両親だって同じでしょ?
    その血のつながっていないお母様とお父様の築いたご家庭で育って来たんですよ。
    そんなに我慢してるんですか?
    もっとお互い楽に過ごせるといいなと思います。
    子どもができたらまた変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9754634277

    ...本文を表示

    新婚のとき、どうだったかなあ?

    しおりをつける
    blank
    銀婚式
    なんせ、25年も前なので、あんまり覚えてないけど、ささいなことで、ケンカしたこともありますね。
    夫の母は優しくて料理も上手で黙って尽くすタイプなので、夫も、新婚のときは「えっ?」と、我慢してることもあったのかもしれませんね。

    ためこんである日爆発させるよりも、ある程度、言いたいことは言った方がいいと思います。が、言い方やタイミングが大事です。相手を変えて自分の意見に従わせようとするのではなく、相手を非難、否定、責めるのではなく、「(僕は)こう思うけど、どうかな?」「こうしたほうが~だから、いいと思うけど」というふうに。
    お互いに
    ・相手の親や親せきの悪口は言わない
    ・相手の性格や考え方で、どうしても変えられないことがある(多いかも)
    ・自分の考えや常識と思っていることが必ずしも正しいとは限らない
    ・相手をほめる、感謝する、ねぎらうことを忘れずに(小さなことでも「ありがとう」と言う)
    ・結婚しても外でデートをする
    ・スキンシップを大切にする
    ・一人の時間、空間、趣味、友達も大事にする
    幸せを祈ります。

    トピ内ID:6690951823

    ...本文を表示

    まだ早かった

    しおりをつける
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    にゃあ
    結婚まだ早かったんじゃないですか?

    トピ文読むと、相手との関係性がまだ結婚するほど熟していなかったように思います。
    私は結婚4年ですが、あなたが悩むような悩みなんて最初から持たなかったです。
    もしトピ主の様に思っていたら、自分の精神的に結婚する準備が出来てなく早かったと考えると思います。

    トピ内ID:0004808418

    ...本文を表示

    何かが間違ってる

    しおりをつける
    blank
    いむ
    結婚して2年。ケンカすることも対して我慢することもなく、平和に日々過ぎていきます。

    お互い仕事して、言いたいことややりたいことも無理なくお互いに伝える共同生活。よって愚痴もない。

    大前提として、各自が自立していること(結婚前の「王様」って、自立とほど遠い印象です)と、自分の価値観の押し付けをしないこと、それぞれの価値観が元々ある程度同じことです。

    トピ主さんの場合、自分の成長が足りないか、相手を選び間違えたかです。

    今後またまだお互いの成長が必要なのかもしれません。

    トピ内ID:9355593862

    ...本文を表示

    なぜ結婚したのでしょうか

    しおりをつける
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    幸せ奥さん
    トピ主さんの悩み・・・相手と少し合わない部分が多いようですね。
    一般的な悩みかどうかはわかりませんが、私は結婚当初からトピ主さんのような悩みは全くなく毎日楽しいです。

    ・毎日相手の顔色を伺いご機嫌取り、自分のやりたい事も出来ず、言いたいことも言えず→これでは疲れてしまいますよね。もう少し自然体で過ごすことはできませんか?

    ・金銭感覚も違う→我慢できない程度の違いですか?結婚前に確認できませんでしたか?

    ・食べ物の味付けも違う→食べ物の好みは大きいですね。2人の味を作り上げていくのが良いでしょうね。

    ・それなりに喧嘩したりぶつかりあったり→我が家では喧嘩や衝突は皆無です。

    結婚って一体何?と問われていますが、トピ主さんはなぜ結婚したのでしょうか。ここに答えがあると思います。

    彼女のことが好きで、ずっと一緒にいたくて、彼女との子供も欲しい、と思ったわけではないのですか?

    自分が幸せになることと、相手を幸せにしたいという気持ちは大切だと思いますが、見栄や世間体、暇つぶし、楽、自己満足・・・という気持ちで結婚したのであれば、虚しくなっても当然ですよね。

    トピ内ID:5069948198

    ...本文を表示

    仰せごもっとも

    しおりをつける
    😀
    10年目の妻
    主様のおっしゃること、一行一行すべてがそのとおりだと思います。
    4~5行目の答えは、6~12行のすべて。
    その後も最後の行にいたるまで、すべてyesの連続です。
    新婚ならなおさらでしょう。お互いすり合わせの時期ですから。

    私が夫と結婚してよかったことは、目の前の世界すべてを信じられるようになったことです。
    世界に対してどっか受身でビクビクしていたのが、夫と結婚して10年の今では、大丈夫!一緒に世の中を渡っていこう!この世は捨てたもんじゃない!というふうに思えるようになりました。
    つまり、夫といるとなんだか「安心」なんです。
    だから夫とも意見をぶつけあえるし、でもこの関係を大事にしたいので、折れるところは折れてパートナーとして尊重しています。
    子供がいると、さらに世の中に主体的に関わらないといけませんしね。
    結婚生活は、私にとってはかけがえのないものです。

    トピ内ID:1864760948

    ...本文を表示

    うんうん

    しおりをつける
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    kiruko
    ようこそ、悩める既婚者倶楽部へ。


    私も新婚の半年間は苦行でした。
    甘い新婚生活なんて嘘っぱちだと思いました。
    私も実家では甘やかされてきた方です。
    そこに「王様」がやって来たって所です(笑)。

    もう離婚したいし、夜中に家を飛び出すし、散々なものでしたよ。

    で、今15年経ちました。
    勿論まだ喧嘩もあり、離婚したと思う事もあり、
    うん、結局同じような生活です。

    でも何が決定的に違うかと言うと、その15年間の重み。
    二人で解決して来た問題や、子供達の重み。
    それは「縛られている」と言う様な事で無く、
    お互いの愛情も感情も含んだ、複雑な絆があると感じます。

    自分にとって100%の人なんていません。
    自分が100%すごい人間ではあり得ないからです。
    私は夫婦は50%づつで、二人合わせて100%を目指せばいいのかな、と思っています。

    ただし、二人の意見の食い違いや問題は、必ず解決しておきましょう。
    夜中になろうと、眠かろうと。
    解決できなくても、お互いが納得するまで話し合って置きましょう。
    それを面倒だと思わない事です。

    トピ内ID:9592187684

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    相性が悪いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    とくめー
    私は再婚なんですが、最初の結婚の時はトピ主さんと同様気を遣って疲れて仕方なかったです。相手はとてもいい人でしたが。たまたま相性が悪かったんでしょうね。

    で、現在の結婚ですが、楽しくて楽しくて仕方ないです。まぁ、たまに衝突することもなくはないですが、実の親といるよりよっぽど気楽です。

    人としては、最初の夫の方が出来ていると思うのですが、相性って大切ですね。

    そうは言ってもトピ主さんは新婚の様ですし、お互い歩み寄ってうまくいくとイイですね。

    トピ内ID:2046851730

    ...本文を表示

    悩むようなら

    しおりをつける
    まりる
    早めに離婚されることをお勧めします。
    トピック主さんと私は違う人間なので、参考にはならないと思いますが、少なくとも、私は結婚して今の生活に満足し、幸せな生活を送っていると断言できます。

    トピ内ID:6755169811

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