人の御夫君に対して申し訳ないですが、まるっきり親離れできていない甘ちゃんですよね。
なにかで聞いたことがあるんですが、夫の両親と最初から同居だと夫は夫にはなりきれないとか。
だって独身のときの両親と息子状態に妻が入ることになるんですから。
双方がよほどしっかりしていないと親離れ子離れは難しいんじゃないでしょうか。
たぶん今回トピ主さんが援助を断ってもこっそり息子に援助する可能性大です。
たとえ一時的に生活が苦しくなっても親とは別居して自分たちの収入だけで生活する期間をもつというのはとても大切だと思います。
第一結婚当初から長年働いている両親と同等の生活レベルをもとうとすることが間違いですよ。

援助を断るより別居を検討されるほうがいいと思います。
別居が無理ならきっと御夫君は一生息子のままで終るのではないでしょうか。

＞結婚費用も親に援助してもらい、同居の為に私たちの寝室も作ってもらい（リフォーム）夫は今生活費も入れていません。
＞私も働いており、家への生活費、貯金、2人の外食代や旅行など全部私が払っています。

で、ご主人の収入はどこに消えているのでしょうか？
まさか、全額遊興費？
だとしたら、とんでもないですよ！
巻き込まれないうちに、ご自身の幸せをお考えになっては？
とても、心配です。


＞お金の問題で仲たがいしている私たちを見兼ねてか、今度は義母が夫の車のローンを肩代わりしてくれると申し出た

“見兼ねて”と言うと聞こえはいいですが、ただの甘やかしです。
同居に至った経緯からして、それを物語っているでしょう。

トピ主様にも厳しいことを言いますが、大体、結婚資金もないのに結婚しようという時点で、自立心、生活設計共にない状態ですし、実際結婚できちゃったから、今までズルズル来てるんですよ。
そしてこれからも、ズルズルいき続けますよ。


＞この親子どう思いますか？

『この親にして この子あり』

相続税対策の住宅取得や生前贈与に関する悩みかと思ったら・・・
この際先に死んでいく過保護親の事は除いておいても
ようは
旦那に生活能力は全くないのに消費大好き！独身時代から結婚しても変わらず親に寄生している生活から妻に寄生している生活に変えただけなのでは？と心配
ってことでしょ？
旦那の親にどれだけ資産が有るかわかんないけど
親が死んで相続するものが微々たる物だったら
あなたの稼ぎだけで食べていくつもりなのかしらね
うるまさんは今まで旦那の金銭感覚のバランスの悪さを
指摘してとことん話し合ったのかしら？
親の援助を当てにしているなら一生直らないのは簡単にわかるはず
言っても直らないならうるまさんが骨までしゃぶり尽くされる前に離婚も視野に入れるべきじゃないの？

出してくれるというなら、素直に出してもらったら？と思います。
甘えられるうちに甘えたらいいんじゃないですか？
そのうち義両親も年取って、イヤでもこちらが面倒見なくてはいけなくなるし、両親は先に他界してしまうのだし。
旦那さんを成長させたいのなら、両親の援助がどうこうじゃなくて、あなたがお金を出すのを止めたらいい。
それに、両親が亡くなったり、子供が出来たりすれば自然と成長してくれるのでは？
せっかくお金出してくれるって言ってるんだもん、甘えちゃっていいと思うけど・・・

　私の夫も似たようなものです。
旧家のやっと生まれた待ち望んだ男子誕生ということで小さいころからチヤホヤされて育っており金銭感覚が狂っています。
　我が家も義母と同居で夫婦共働きのため、夫は金銭的に何かと頼ってきます。夫は独身時代から実母と暮らしており、自分の給料は自分で全部使い果たし、生活費等は一切実母には払っていなかったようです。
　その習慣が結婚後も抜けず、本当にきれいさっぱり給料を使い果たします。自分の給料だけで不足するときは、私に内緒でこっそり実母から援助してもらっているようです。
　実際私も何のために働いているのだろうかと今も悩んでいます。夫への愛情があるうちは我慢ができますが、このまま夫が寄生虫のような生活をつづけるのであれば、結局は別居か離婚へとつきすすむのではないかと思います。
　何度も何度も夫と話し合いましたが、小さいころからの金銭感覚というものはなかなか矯正できるものではないと実感しています。生活のレベルは簡単に落とせないということです。援助するものが存在すれば無理です。

レスありがとうございます。感謝感激です！
結局あれから自分の中で色々考えましたが、義母には
考えさせて下さい、と言ったまま、きちんと返答はして
いませんが、初めから飛びついて甘えたいとも
思わなかったので、援助はしてもらわない方向でいます。
旦那の給料はどのように消費されているかと言うと、
これまでに作った自動車＆バイクのローン、
自動車のメンテ・維持費、交通費（通勤）です。
会社が遠い所にあり、本来は電車で行くべきなのですが、
本人が疲労を感じ、ずっと自動車業界で働いていながら
車を所有していない事にうつ病になりかけてたことも
あり、本人の押しに負けて、また車の購入を許しました。
（ここが私の甘かった点です）
義両親がどれほどの財を所有しているかは私にも不明
（関係ないと思っています）ですが、義父も数年後には
定年しますので、年金暮らしになります。
なので、世話になろうとも思わないですし、世話しよう
とも思っていません。ただ、旦那は親子助け合いの精神
がうざい程強く、（ここが親子離れができてない所です）

親も言葉では言わなくても、息子に老後の面倒を見てもらうつもりだろうし、同居は義母が一番望んでたのではないか、と最近になってようやく見えてきました。そんな
母親の望みに答えたい息子、そしてその代りに援助を
求めている。という悪循環ができてます。

更に、義母の実母（旦那の祖母にあたる）は義母の兄夫婦と同居してます。ここは完全同居ではなく、祖母は離れで暮らしてます。
義母は自分の母親が一人（祖父数年前に他界）寂しく
晩年を暮らしてるのがかわいそうだと思っており、
またそこのお嫁さんはあまり祖母の面倒をみないようです。これにも義母は不満をこぼします。

別居するにもお金が必要です。その為に私は毎月貯金しています。旦那は給料がもう少しいい会社に転職しようと
しています。でなければ生活は厳しいと思います。

ただいずれにせよ、旦那は「別居」の意思を未だに
はっきりと表しません。話し合いは沢山していますが
いつも堂堂巡りです。離婚は簡単なので、極力改善に向かう方向でアドバイス頂きたく存じます。

トピ主さん側のお話しか聞いていないので
もしかしたら相手側のお話もまた別にあるの
かもしれませんが、今のお話を聞いた所では、
どうしてそんな生活に耐えているの？
と思ってしまいました。

その生活から逃げ出さない所から、旦那様への
愛情が感じられます。もしくは気が弱すぎて相手に
我慢しつづけているか。どちらかではないですか？

私が旦那からそんな扱いを受けたら即家出しますもん。
もしくは、徹底的に旦那の根性を叩き直して、
もしそれについて来れないような柔なヤツなら、
別れるしかない！！　と離婚届を突きつけてやる。

もっと、自分を大切にして下さい。
そんな生活に耐える必要なんてありません。
人生、もっと楽しいはず。楽しく生きてください。
気持ちを強く持って、シンプルに考えれば、
きっと道は開けるはず。

応援してますよ！！！

とんま様レスありがとうございます。

どうしてそんな生活耐えているのと聞かれると自分でも良く分かりません。でもおっしゃる通り、ここで全部捨てて結婚生活も諦めて出て行くにはまだ早い（結婚して2年未満）ような気もしてますし、愛情もないわけではないと思います。

旦那が私の為に少しずつ変化を遂げ、成長しようとして、僅かながら脱皮をしている事も最近気が付いて来ています。それで今現状に満足したか、と言われればまだまだ足りませんが、もしかしたら結婚とはこう言う事なのではないか、お互い我慢して成長するものなんじゃないか、なんていう風にも思うのです。ただストレスが溜まりたまった時平常心ではいられなくなって、爆発しちゃいます。同居されている方はどういう状況なのか、ご意見お伺いしたいです。

金銭面でどうなのか。家事負担などどうなのかなど。