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    ごまかす事ばかりする娘の対応に困っています

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    悩める主婦
    子供
    小5女児の母です。

    娘はとにかく勉強する事がめんどくさいようです。宿題は中身を良く見ないとすぐにごまかします。宿題をしていないのにしたようにごまかすのです。ドリルの宿題では、終了した日付をごまかして記入し、パッと見はいかにももやったようにごまかします。ノートを見せてというと、嫌がる素振りはないのですが、よく見ると、全くやっていない、やっても1問、2問飛ばしてやる、3回やらなければならないのに、1回目をそのままそっくり写す等です。

    何度話し合いをし、時にはなだめ、時には叱りとやってきました。毎回、明日からはちゃんとやるからと言って泣くのですが、毎日ちゃんとやればすぐ終わる事を、こうも毎日、よくごまかしてくるなと逆に関心しています。まさしく根競べの用です。

    どうしたら、宿題をごまかさずにするように指導できるか、体験等を教えてていただけないでしょうか。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6785381716

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    なぜごまかすか、なぜめんどくさいのか。

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    S.
    成績はいかがですか。
    細かいことを根気よくやるのは得意ですか。
    気が散りやすかったりはしませんか。

    なんらか理由があると思うのです。
    気が散りやすいなら、もう5年生ではありますが、部屋でなくリビングなどでやらせる。
    気が散りそうになったら怒らず声をかけて修正し、終わったらおやつなどにする。

    その年にもなって、って言うのは簡単ですが、実際できていないのですから早いうちに「やり方」を指導、習慣づけしたほうがいいと思います。

    恥ずかしながら、30過ぎても親に部屋の片付け方を教わったり、書類を書く時に見張ってもらったりしてますよ…
    それは、私がADHDで、「怠けているのではなく、そういう能力が低い、やり方がわからないのだ」と親が理解したのがこの年になってからで、それまでは「なんでできないの!」「今度からはちゃんとやるから!(どうしたらいいか分からないけど…)」の繰り返しで30年来てしまいました。

    トピ内ID:2756029748

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    横に張り付いて見ているのが一番

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    二児の母
    もし、時間的余裕があるのなら、宿題の最中、お子さんの横に張り付いているのが一番効果的ですよ。

    私の子供には、極軽いものですが、発達障害があります。
    普通のお子さんにとってはなんということのな課題でも、我が子にとっては、大きな負担感を伴うことなのです。
    ですから、家庭学習の時間は、常に「見守る」ようにしています。
    ちょっとでも困っているようなら、アドバイスをしますし、終わったら見直しをし、間違いは解き直しをします。

    もし、そういった時間が取れないようならば、やはり今まで通り根気よく、宿題チェックをするしかないですよね。

    ただ、一つだけ理解してあげて欲しいのは、子供の「ごまかし」は、単純な「怠け」じゃないということです。
    宿題をきちんとこなすことが、お子さんにとって「苦手」な作業であることを理解してあげた上で、叱咤激励してあげて欲しいと感じました。

    トピ内ID:9621676026

    ...本文を表示

    お子さんのSOSです

    しおりをつける
    tkdtkd
    小5になると塾に行く子とそうでない子との差が明瞭になります。
    宿題は塾に行く子に合わせています。
    娘さんはどこから手を付けてよいか分からないのではないですか。
    「お母さんと一緒にやろうね」と声を掛けてください。
    子どもは悪気なくても嫌な事はなかった事にするものです。

    トピ内ID:0967631927

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    大変ですね

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    みきろん
    うちも次女がそんな感じでした。
    学区全体のレベルが高めで、本人にとって少々負担かなという宿題がでていました。理由は様々だと思いますが、とにかく宿題が本人にとって「辛いこと」になるとそうなり易いのではないでしょうか。

    うちの子はできない、わからないという状態に強い不安感があったらしく、「わからなければ、お母さんがいつでも手伝うから」というメッセージを送り、実際に手伝いました。

    小さな子供にするように、やり遂げる、達成感、褒められて嬉しいのサイクルに戻ってようやく落ち着いて取り組むようになりました。でも、今は中学生、まだまだ「手伝ってえ」が多くどうしたものかと悩んではいます。

    トピ内ID:4412979920

    ...本文を表示

    お母さんと一緒にやりたいだけでしょ。

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    かさんどらくろす
    一人っ子ですね。
    わかるでしょうが。
    「理由がある。」なんてもっともらしいことを言う人の意見は参考にしないで。
    「先生が嫌いだから。」なんて言われたら、学校に怒鳴りこみに行くの?子どもに馬鹿にされるよ。

    その目的を考えて。思春期はお母さんが頼りなんだよ。どれだけ甘えられるか試したいんだよ。どこまでとことん付き合ってくれるか。
    諦めないお母さんでいて。甘ったれは性格であり、環境。でも、目的はお母さんの愛情。

    トピ内ID:4020400754

    ...本文を表示

    横で恐縮ですが

    しおりをつける
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    二児の母
    かさんどらくろすさんへ

    愛情をもって、とことん子供に付き合うというお考え、素晴らしいです。
    ただ、皆さんがおっしゃっているのは、「愛情」を注ぐなら、子供の困難の原因(=理由)を見極めた上で付き合ってあげて下さいねという事なんですよ。

    例えば、100Mを9秒で走れと言われても、私には絶対に無理です。
    それなのに、「甘ったれるな!もっと走れ!」と毎日叱られ続けたら、追い詰められて、記録を誤魔化してしまうかもしれません。

    子供の個体差は大きく、生活や勉強で問題を抱えている子供の多くが、能力的になんらかの「不得意分野」をもっているのです。
    私が短距離走が苦手なように、宿題が苦手な子もいるということです。
    (「学習障害」とか「発達障害」という言葉を使えば分り易いかもしれませんが、私は単純な個体差だと捉えています)

    苦手だからと逃げていいとは申しません。
    努力すれば伸びるでしょう。困難を克服できる場合もあるかもしれません。
    ただ、その努力には苦痛を伴うのだということを、理解してあげて欲しいのです。

    「甘ったれ」とか「母親の愛情」とは、別次元の問題なのです。

    トピ内ID:9621676026

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