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    子どもに優しくできない最低の母親です。

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    😢
    みっつ
    ヘルス
    小学生の2人の息子がいます。

    子育てに行き詰ってます。
    子育てというより、私に問題があるのです。

    今まで様々な育児本や自己啓発本など読みあさり、しっくり来るものも
    ありましたが、結局自分はなにひとつ変われずにいます。

    子どもに対して些細なことですぐ怒ってします。キレてしまいます。

    今朝も下の子がリコーダーがないと言い出し、本当なら困っているのだから
    一緒に探してあげればいいのに、「ちゃんと持って帰ってきたの?」「きちんと片付けないからだよ!」「なんで昨日の夜のうちに用意しないの?」
    「部屋を片付けないから、どこかに紛れ込んでるんじゃない?なんできちんと片付けないの!」と、探すどころかだんだんイライラしてきて怒鳴りまくりです。

    これは本当に一例ですが、日常こんなかんじです。
    どうしてもっと優しく対応してあげられないのだろう。
    子どもから見たら、お母さんは本当に僕のこと好きなんだろうか。嫌いなんだろうな。と思ってるに違いありません。
    嫌いなんかじゃない。好きなんですが、どうしても自分の感情の起伏が抑えられません。

    まず、子ども云々よりも自分自身が満たされていないから、子どもに八つ当たりして、
    ストレス発散しているという最低の図式もわかっています。

    自分も満足に掃除もできず、家の中はいつも雑然としているのに、
    子どもにはキレイに片づけろと矛盾したことばかり言ってます。

    怒鳴りながらも自己嫌悪・・・。

    何かというと子どもを怒ってしまいます。
    そのくせ、お友達が遊びに来ていたりすると、いいお母さんを演じたり
    しています。
    夫がいるときはあまり怒りません。
    子どもと私だけの空間のときは、暴言はきまくりです。
    だめだとわかっていても自分の気持ちを抑えられません。

    どうしたらいいでしょうか・・・。

    トピ内ID:9794885353

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    全く同じです…

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    blank
    かん
    子供はまだ三歳ですが全く同じです。
    あとで自己嫌悪で泣けてきます。
    でも怒りがコントロールできずに怒鳴ってしまう…
    カウンセリングに行こうかと考え中です。

    アドバイスでなくてすみません。
    私もどうすればいいか聞きたいです。

    トピ内ID:4400674642

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    私も同じでしたよ。

    しおりをつける
    blank
    娘のママ
    トピ主さんの今の感情、手に取るようにわかります。違っていたのは子供が女の子で、私の場合は主人の前でも怒鳴るところくらい。

    最近はよっぽどの事がないと怒鳴ったりキレたりしなくなりました。私の場合で説明すると、
    ・正社員で働きだして、時間的に子供にばかり目がいかなくなった。
    ・毎日分刻みで忙しくて、子供の些細な失敗や散らかしごときで怒鳴るパワーが残っていない。
    ・正社員になったことで、パート時代と違って部屋の片づけなど出来ない理由ができて気が楽になった。
    ・子供が成長してきて(小学校高学年)怒られるような事を前ほどしなくなった。

    書きだしてみるとものすごく自分勝手な理由ですが、以上のような理由から最近は月一回くらいしか怒鳴ってません。
    うちの娘もよく無くし物をしたり忘れ物をしていますが、もう高学年なのだし放置しています。自分で管理できないのが悪いのだから、先生に怒られて自覚を持てばいいと思えるようになってきました。
    今朝も玄関で靴を履く時にでも落としたらしい忘れ物がありましたが、そのまま放置してきました。帰って怒るつもりもありません。自分が一番困ったはずですから。

    トピ内ID:6702342110

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    何が

    しおりをつける
    🐷
    ュゥ
    何がそんなに上手くいかないんだい?
    貴方の不満の元はどこ?

    今からでも遅くない。
    子育て相談とか行ってみたら?

    トピ内ID:4099236337

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    忘れ物問題

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    頭きますよね。息子も忘れん坊なのでよく分かります。「あ!今日は彫刻刀がいる日だった!」「今日は縄跳びの試験日だった!」何度聞いたセリフでしょう。呆れて何も言えなくなりましたよ。何故夜の内に用意しない何故予定帳を見ないのだと腹が立ってきますよね。これね、本人任せにして観察したんですけど無理だという事が解りました。暫くはお母さんとタイマーの手助けがいるようですよ。「はい、今から五分以内に予定帳と擦り合わせしなさい。始め!」といった具合でタイマーをスタートさせてしまいます。だらだらしてきたら「あと何分!」と合間に喝を入れ緊張感を与えてくださいね。終わりしがたになったらカウントしてください。ここ重要です。「はい10!9!8!」とやると焦りますから。この焦りが大事なんですよ。これを暫く続けてあげると改善すると思いますよ。試しにやってみてください。

    トピ内ID:3138999293

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    育児以外に

    しおりをつける
    blank
    アリエル
    悩みがあるのでは。

    もくもくと部屋を片しながら無になるのも良いかも。

    子育てでときには自分のことを棚にあげて叱ったりはあるよ。
    でも気付いたら直そう。

    他人より子に良き母であれ。

    トピ内ID:9106297391

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    感謝の気持ちが足りない

    しおりをつける
    はな
    自分のことばかりに囚われているように思えます。こうしなきゃ、ああしなきゃ、でもできない、ダメだ…

    これじゃあ変われません。もっと自分を引いて見ないといけません。

    今まで周りの人に「してもらったこと」、すべて書き出してみてください。旦那さんにしてもらったこと、直近→知り合った頃まで少しずつさかのぼって。お子さんにしてもらったこと。言ってくれたことでもいいです。これも直近→生まれたときまでさかのぼる。

    その他、自分が今まで生きてきた中で誰かにしてもらったことを直近→幼少時までさかのぼって出来る限り思い出して下さい。

    一人の時にかなり集中して行わないといけませんが、何回か行うと、忘れてしまっていたことも思い出してきます。全て思い出したときには、自分がどんなに恵まれているか、気がつくはずです。

    周りに心からの感謝があれば、自分を許すこともできます。そして些細なことで怒ることはなくなります。

    がんばって下さい。

    トピ内ID:3129052988

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    もしかして

    しおりをつける
    🐤
    ハヤシライス食べた
    八つ当たり、怒鳴り散らす…のは更年期障害の症状とかじゃないですか?(失礼)念の為、
    一度、専門家のカウンセラーさんに、ご相談されては如何ですか?

    このままでは、お子さんも可哀想だし貴女もヒステリックな自分に辟易してるだろうし。
    専門家は、やはり専門家だけあって、貴女の話を、ちゃんと聞いてくれますよ。聞いて貰えるだけでも随分、楽になれると思いますが。

    もしくは仲の良い親友さんに話を聞いて貰うか。
    どっちにしろ、何か原因があるはずなので、早期解決なさった方がいいですよ。お子さんも、トラウマになっても心配だし貴女が一番辛いでしょうから。

    早く解決出来るといいですね。

    トピ内ID:8588236311

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    未然に防ぐ工夫

    しおりをつける
    blank
    アリス
    今朝みたいな事は初めてではないですよね
    一度経験したならばそれを未然に防ぐ工夫を大人がしてあげましょう
    朝バタバタしないようにするには必ず前日に用意をさせる声掛けをする
    他にも少しづつ未然防止をしてあげたらどうですか?

    子供と同じ高さにいるから腹が立つのです
    親は大人です
    頭使いましょうよ

    腹が立ちそうになったら深呼吸してユックリ数を数える
    冷静になってみて…

    トピ内ID:9986626189

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    驚き!!

    しおりをつける
    🐤
    かりんじゅ
    びっくりです! みっつさんのお子様の接し方反省の仕方思い…私と全く同じだからです。リコーダーうんぬん…の会話はうちにもよくある話しです。私も自分の感情第一優先みたいなとこがあります。少し家が散らかっているので、とにかく今はいらない物は捨ててスッキリ生活したらこのイライラも収まるかな? なんて漠然と思ってます。あーでも、分かる。本当その気持ちわかります。なんかこんなこと言っちゃっていいかわかりませんが、同じ思いの方がいる事がすごく嬉しかったです。解決のレスじゃなくごめんなさい。お互い頑張りましょ。

    トピ内ID:3466670727

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    私の母と同じです

    しおりをつける
    ぺけぽん
    こんにちは。 36歳で2歳の娘のママのぺけぽんです。
    私に対する母の状態と全く同じなので、思わずレスしてしまいます。

    私も子供の頃から母親に理不尽な事で、散々暴言をはかれてきました。
    2歳下の弟にはとても優しい母でした。

    私が出産をした際、母から「あなたには申し訳ないことをした。
    日頃のストレスをあなたに八つ当たりすることで発散をしていた。
    あなたは何を言っても気にしない性格だと思って、ひどいことも沢山してしまった。
    弟は繊細な性格だから、何も言えなかった。」と言われました。

    今では更年期もあり、母の暴言は更にエスカレートしています。
    私は気にしない性格ではなく、心に傷を負わないように能面になっているだけです。
    一言言うと鬼のように怒るからひたすら我慢をしているだけです。

    みっつ様どうか子育ては大変かと思いますが、
    趣味でも息抜きでもたくさんしてご自愛ください。

    母の心の健康が、子供の幸せだと私は思います。

    どうか子供さんをたくさん抱きしめてあげてください。

    トピ内ID:8563363311

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    多分トピ主さんにとって、お子さんは目下の存在。

    しおりをつける
    😢
    tuv
    こんな事をいってすみません。
    実際に小さな子どもは、
    親の庇護下でなければ生きて行けないし、
    トピ主さんが親として、
    毎日面倒をみているのは事実です。
    ただともすると、
    一個人としてお子さんを見ないというか、
    自分の庇護下にあるからと、
    自分の目下の存在、
    自分の意のままに動くべき存在、
    自分の裁量次第で、
    怒ったり八つ当たりしたりしてもよい存在、
    そんなふうに考えてしまっているのではないでしょうか。
    こんな事をいって本当にすみません。
    何というか、
    ご主人にはあまり八つ当たりしないし、
    ご主人やお友だちがいる時にも、
    あまり怒ったりしないとあるので、
    ご主人の事は一個人として尊重しているのだろうし、
    トピ主さんとお子さん以外の人がいれば、
    その人たちの目があるので、
    八つ当たりという、いわばわがままは引っ込める。
    でも、目下と思っているお子さんだけになると、
    相手は目下だからと、
    わがままが出てもイイやと軽んじている。
    そういう感じではないでしょうか。

    対策としては、
    まずご自身の問題はご自身で解決する事と、
    お子さんを一個人として尊重する事。
    的外れでしたらお詫びします。

    トピ内ID:3102292894

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    わかっちゃいるけど・・・ですね

    しおりをつける
    😀
    コシヒカリ
    わかっちゃいるけどやめられない。
    禁酒、禁煙、禁スイーツ(?)なんかと同じですね。
    人によるけど「やめる」じゃなく「1日ずつ延ばす」だと成功するんですってよ。
    「やめる」だと逃げ道のない先の長さに、始める前からウンザリしちゃうけど、「今日だけガマンしよう」なら、苦しいのも今日だけと思ってガマンできる、その1日が積み重なって長期になれば、いつの間にか「やめた」ことになってるっていう。

    トピ主さんも、「まずは1コだけ」から始めてみてはどうですか。
    他は怒鳴ったけれど「今日はコレに関しては怒鳴るのをこらえた」「今日は一緒に探し物してあげた」と、1つでも実行に移せば、自信がつきませんか?
    自信がつけば、心の余裕が出来ませんか?
    そうしたら
    「じゃあ明日はもっと」となるかもしれないし、例えば「(他は怒鳴ることやむなしとしても)探し物だけは一緒にしよう」と決めて毎日そうするうち、一緒に探すのがクセになるかもしれないし。
    ひとつでもクセになっちゃえば、しめたものですよね。

    私の場合、生理前はイライラしちゃって我ながらイヤになります。
    お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:4888626128

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    で、どうなりたいの?

    しおりをつける
    blank
    太り猫
    疲れているのですか?
    >まず、子ども云々よりも自分自身が満たされていないから、子どもに八つ当たりして、
    >ストレス発散しているという最低の図式もわかっています。

    って言ってんのにそれをどうにかしないのですか?
    子供は、サンドバックじゃありません。

    朝の忙しい時に、忘れ物等でぐちゃぐちゃ言い出したら、そりゃ怒りますよ。前日に用意しなさい。って。そこから、夕方に「次の日の用意した?」ってこえかけしてさせますよ。

    とぴ主さん、笑ってます?
    笑ってないなら、子供をこちょこちょして笑わせたら、自然に笑顔になりますよ。
    家が片付いていないなら、子どもと一緒に片付けたらいい。

    私、共働きで小学生、保育園児の2人いますが、子供たちにめっちゃお手伝いさせてますよ。
    だって、自分だけ動いていてあれもこれもしなきゃいけないのにそばでだら~っとテレビ見られて「お腹すいた~」とかいわれた日にゃあ、ブチギレますよ。なので、ブチギレないように、いろんなコトをこえかけしてお手伝いしてもらってます。

    何よりも、「大好き好き好き」と呪文のように子供に言っています。

    トピ内ID:6262922801

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    失敗は成功のもとです

    しおりをつける
    龍の光り
    リコーダーを忘れさせて、子供に後悔させればいいのです。
    親が全て失敗がないように先回りすることないのですよ。
    後悔させて身に覚えさせて、そこからきちんと片付けることが大事かを覚えさせればいいのです。
    イライラしてしまうのはきっと完璧を目指してしまうからではないかと思います。最初から全てできる人間はいません。
    子供にも得意不得意があり、片づけが苦手な子供もいれば得意な子もいます。でもただ叱られて片付けるではなにも創意工夫がなく身に付かないので、どうしたらできるかの過程から考えさせて身につけさせてあげてください。
    子供にキレても子供は半分も聞かずに損だと思うようにしてみてはどうですか?まだ子供が小さいうちは怒鳴ってその場をしのげますがもう少し成長すればその手は使えません。
    キレて怒鳴り散らしても将来的に自分が損をすると言い聞かせて、あまりヒートアップしないように理性でコントロールできるといいですね。
    失敗は成功のもとと長い目で子育てしようと思えばなにか怒りたいときでも一呼吸おけるかと思います

    トピ内ID:3689859998

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    普通のお母さん

    しおりをつける
    🐧
    きゃめろん
    トピ主さんは、普通のお母さんだなーと思いますよ。
    私の母親もそんなかんじでした。
    社宅に住んでいたのですが、他のお母さんたちもそんな感じでした。
    子供のころは「お母さんたちって、いっつも怒ってるなー。
    お母さんたちだと楽しそうなのになー」と思っていました。

    母親に反抗したり、嫌いになったり、いろいろありましたけど
    でも、母親も普通の人間、私も普通の人間。
    なので、そうやって相手を嫌いになったりしても別に当たり前かな?と。

    あんまり気にしなくていいと思いますよ。
    そのままでいいとかそういう意味ではないんですけど、なんか今は
    「いいお母さんじゃないと」みたいなのを求められ過ぎでは。
    30年前の子供時代を思い出しても、現在周囲を見回しても
    もちろん私自身も普通の怒りんぼうでイライラもしちゃう普通のお母さんです。

    トピ内ID:7065044541

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      根本を解決

      しおりをつける
      🐷
      ジングルベル
      >子ども云々よりも自分自身が満たされていないから、
       子どもに八つ当たりして、
       ストレス発散しているという最低の図式

      貴方が満たされていない理由を教えて頂けますか?

      そこがもし上手く解決出来れば
      あとは貴方の現在既にお持ちである
      「本当は子供に優しいお母さん」という思いだけで
      良い方向へ向かうと思います。


      あとは
      はなさんのレスが素晴らしく、私自身も参考になりました。

      トピ内ID:3548798038

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      怒鳴られずには動きませんよ、我が家の小学生達(笑)

      しおりをつける
      blank
      黒たん
      うちも小学生二人います。 
      そりゃ~もう
      朝から怒鳴りまくりですよ私も(苦笑)
       
      私からすればトピ主さんいたって普通なママですけどね。
       
      小学生を怒鳴らずに毎日生活できるママいたら女神様だと思います。
       
       
      殴ってるとかなら別ですが怒鳴る事にそんなに悩む必要無しです。
      子供は案外怒鳴られなれてませんか?(我が子達は怒鳴られるまで動きませんよ。私の口調様子から『まだ怒られんけ大丈夫~』と計った様に行動します。ヤツらも賢い…苦笑)
       
       
      元気にカミナリ母ちゃんやりましょう☆☆

      トピ内ID:2224311614

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      気を楽にして

      しおりをつける
      blank
      エコ
      やさしくしよう、と無理に考えていてもストレスがたまるだけだと思います。

      精神的に参っているならば、一度カウンセリングなどに行かれてはどうでしょうか?
      子育てに関することもいろいろ相談できると思いますし、子どもにとってもいいのではないでしょうか?


      あと、甲状腺などに異常はありませんか?
      そういったイライラはそのような病気でも起こることもあるので・・・
      一度私が甲状腺の疾患にかかった時、ささいなことでイライラしていました。

      トピ内ID:9372783080

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      死にゃあしない

      しおりをつける
      私もおんなじです。
      つい最近もそれで心がヘトヘトになってしまいました。
      そんなときの私の解決方法は、

      子供が死ぬようなことをしないない限り怒らない。と決めるです。

      ハードルをぐっと下げちゃうんです。
      「ま、いっか。そんなことで死にゃあしないから」と。

      これで肩に入ってる無駄な力がすーっと抜けて行きます。
      そして、笑顔になる。
      問題はなんも解決してないけど、とりあえずこどもたちも笑顔になる。

      男の子ふたりの育児ってほんと大変ですよね。
      わたしたち、よくがんばってると思う。うんうん。

      トピ内ID:7421579374

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      私もそんなです。

      しおりをつける
      blank
      ヘムレン
      怒鳴って自己嫌悪の繰り返しもしましたが、最近、開き直りつつあります。
      身体的暴力はしない。本人の人格を否定するようなことは言わない。それは気をつけていますが、

      「早く起きないからこうなった」とか「部屋を片付けないから、物が無くなる」なんてことは、事実なんだからいいんじゃないですか?

      そして、楽しく笑って過ごす時もちゃんとあって、子供が日頃は親の顔色うかがったり、萎縮していなければ大丈夫だと思いますよ。怒鳴られたりもするけれど、おかあちゃんは僕の事が好きって子供が感じてくれる一時があれば。

      お互い、開き直りすぎず、かといって、自分を責めすぎず、ゆるーく母ちゃん業をこなしていきましょうね。

      トピ内ID:4832959309

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      心配なし

      しおりをつける
      😀
      みこ
      どこのお母さんもみんな、こんな感じじゃないですか?
      私も、中学生の娘と小学生の息子の母親ですが、毎日のように怒鳴ってますよ。

      怒っても怒っても、同じ事を繰り返し注意される・・・。
      怒る方の身になってほしいですよね。
      こっちだって、言いたくないですよね。

      まったく、心配ないです。うちも、かなりすごいですから(笑)

      トピ内ID:7558599104

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      みんな、そうだと思うよ

      しおりをつける
      blank
      パールカラー
      うちなんか男3人だよ。
      怒鳴ってばかりだった。
      でもこんな母親に育てられても、普通に優しいセガレ達になってくれました。


      トピ主さんイライラの原因自分でちゃんと解ってるじゃない。

      雑然とした部屋、片付けができてない部屋があるからなんでしょ?

      それなら家族でさ、ワイワイ言いながら休みの日に、片付けようよ!
      子供達には「お母さん1人じゃ大変だからお願い手伝ってくれるかな?」って頼んで。
      部屋がスッキリすると、
      本当に気持ちが変わりますよ!やってみて!

      トピ内ID:8441527032

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      ある程度は、母親って、そんなものかもしれません

      しおりをつける
      🎶
      るる
      でも、失礼ですが、もしかして、ちょっと普段、無理しすぎじゃないですか?
      こうしなきゃいけない、こうあるべき っていう、一種の思い込みが強く無いですか?
      別に、ご主人も息子さんも、そんなに完璧な妻、母を求めてないかもしれないですよ?
      でも、あなたは、頑なに思いこんで、無理に演じようとして、ストレスを溜め込んでいるんじゃないですか?

      御主人が居る時には、あまり怒らないのは、何故でしょうか?
      もしかして、夫には見せられない、見せたなくい自分を、息子には見せられる ということでしょうか?
      御主人に、トピのような悩み?を話したことはありますか? 一人で抱えると余計に辛く無いですか?
      御自分の満たされない感、一種の寂しさ?と甘えがごっちゃになってて、
      それが息子さんたちに真っ直ぐ行っちゃってる気がします。

      とはいえ、お子さんがよく笑って、おかーさん、おかーさんと明るく言ってくるようなら、心配ないのでは?
      お子さんに笑顔が少なく、無口に成っていたら、要注意だと思います。

      まずは、肩の力を抜いて、気楽な気持ちになれると良いですね。 カウンセリングも良いと思いますよ。

      トピ内ID:9339643646

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