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    産後の手伝いを断られました

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    😡
    知里子
    ひと
     娘は、来年の1月に二人目の出産を控えています。先日、産後の手伝いに行きたいとメールしたところ、お母さんは来てくれない方が助かると断られました。また、2歳の孫にクリスマスプレゼントを贈りたいともメールしましたが、無視されています。娘は、娘の夫の実家と仲が良く、産後もそちらにお世話になる予定とのことで、私の立場がありません。

     娘は共働きで、二人目の出産後も退職しないようです。娘の夫は協力的で、家事育児何でも出来ます。娘はうちに居た頃から何をしているのか分からない子でしたが、帰宅も遅く、よく叱り付けていました。結婚、就職も親には何も相談せず、自分勝手に決めてきていました。ここまで大きくなれたのは、一体誰のおかげなのか。娘が切迫流産になって電話したときに、一度「親のありがたみがわかっただろう」と言ってやりましたが、返事をしませんでした。

     私は夫と息子と嫁と二人の孫と同居しており、家事を全部していますので、忙しいのですが、娘が言うことをきかなくて、イライラします。娘は、私が家事を全部しているのを、お母さんがお節介して恩着せがましくしたいだけ、自分のやりたいことを探せ、もっと本を読んで勉強しろなどと言って来ます。こんな娘を改心させ、親に感謝する子にしたいのですが、何と言ってやったら良いでしょうか?

    トピ内ID:9470787986

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    あらあら

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    匿名
    今まで不満のはけ口にしていた娘さんが思い通りにいかず、いらいらしてるんでしょう。
    はけ口にしておきたいのなら苛めるのはほどほどにしないとね。
    娘さんもいつまでも子供ではないので出て行ってしまって残念でした。
    今度は嫁いびりでもしたらいかがですか?
    孫つれて出て行ってしまうかもしれませんけど(笑)

    トピ内ID:1547201697

    ...本文を表示

    手伝いがいらないのはありがたいことなのでは?

    しおりをつける
    blank
    チロ二号
    ちょっとクリスマスプレゼントのメールに関して言えば、お忙しいのかかも知れませんし返答できかねますけど・・・

    出産に関して、なんで怒らなきゃならないのでしょう?内部事情とかあまりよくわからない、文面のみの内容で書かせていただきますが、むしろ自立した娘さんに育てて、そちらのがすごいでしょう。なんでもかんでも実親頼りよりいいじゃありませんか。やっぱり嫁に行くと言うことは、先方とも仲良くできるに越したことはないですし、娘さんにそれが出来るのなら・・

    そういうわけで私なら何も言わない・・です。自立した娘だからこんなことも言えるのです。全く自立していない他力本願の娘だったら悪いですけど、こんなことは言えず、「子育て失敗だった・・・」とぼやかなきゃならないのです。親への感謝ですか・・・されてないと言い切れるのでしょうか?

    なお、自立した子どもに関して言えば幼少や育った環境から、自分が我慢する、切り開かなきゃならなかったなど事情はあるはず、例えば3人子どもがいる2番目の子どもとか、そう言う環境にいたのなら子どもにあれこれ言うべきではないように思います。

    トピ内ID:5392493301

    ...本文を表示

    答えは明らか

    しおりをつける
    🛳
    海千山千
    トピ主さんの文章から、娘さんが断られた理由がすぐにわかりました。

    切迫流産のときに、親のありがたみを説諭するような人に、誰が世話になりたいでしょうか。
    あなたの神経のほうが、私は信じられません。
    このときとばかりに、思い通りにならなかったことへの報復を言葉でした、というように見えます。娘さんへの愛情や心配を、あなたのそのような文章からは少しも感じません。あまりに自己中心的だと思います。相手に感謝を強要するのは、たとえ親子でも、傲慢だと思います。

    一方、ご主人のご両親との関係がよいことは何よりじゃありませんか。
    あなたが自己主張の為に首をつっこむ必要はどこにもありません。
    お婿さんやお婿さんのご実家に感謝の挨拶くらいされたのでしょうか?

    娘さんが立派に自立なさったことへの感謝の気持ちを持って、静かに見守るのが大人の母親です。なぜ申し出が断られたのか、ご自分を振り返る事をなさいませ。娘さんへの批判をなさる前に。

    トピ内ID:4861801351

    ...本文を表示

    「改心させたい」

    しおりをつける
    blank
    rummy
    人を「改心させたい」という欲望を持った方が、小町には時々現れます。
    人の心を変えたかったら、まず自分を振り返る事なのにな、といつも思います。

    娘さんが「ありがとう、お母さん」と言わないのは、娘さんが悪いんじゃありません。
    あなたがそう言わせないだけです。言わせるような事をしていないのです。
    感謝されるような事をしていれば、「感謝しなさい」などと命じなくても、感謝されるものですよ。
    あなたは認めたくないでしょうけど、原因はあなたにある、と思います。

    大きなお世話ですが、トピ主さんと同居しているお嫁さんは、日々どんな思いで過ごしているのか心配です。

    トピ内ID:1456651741

    ...本文を表示

    私の母と似てる~

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    多分うっとうしがられてます。
    過干渉気味。もう結婚もされたんだし、娘さんの好きにさせてあげたら?
    そして頼られたら出来ることは応える位でちょうどいいんだと思います。
    娘さんの言われる様、娘からはなれ、自分の世界をもった方がこれからのあなたのためにもいいのでは。
    あまりうるさく言うと、お孫さん連れて、時々でも帰って来て貰えなくなりますよ~。
    娘さんを信じてあげて欲しいですね。

    トピ内ID:0372005633

    ...本文を表示

    ひとこと

    しおりをつける
    💋
    TB
    >>娘を改心させ、親に感謝する子にしたいのですが、何と言ってやったら良いでしょうか?

    「お母さんが悪かった。許して頂戴」

    そう言ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:1268909376

    ...本文を表示

    うん、無理。

    しおりをつける
    blank
    ニコチ
    小町内で似たようなトピがたくさんありますが。

    きっと読んだことがないのでしょう。
    読んでも理解が出来ないのでしょうか?

    >こんな娘を改心させ、親に感謝する子にしたいのですが、何と言ってやったら良いでしょうか?

    無理でしょう。

    自分の思い通りにいかないからって怒らないでくださいよ。
    だって、娘さんは人間。
    トピ主さんのお人形さんでも何でもない。

    娘さんには娘さんの考えがあって、人生があって。

    子供は全て親の言う通りにしなければいけないのですか?

    私は母親・祖母ともにとても尊敬・感謝しています。
    親の理想としていることと違うことをしても「それがあなたの人生だから」と言って見守ってくれます。
    困って手助けをして欲しい時は手を貸してくれます。
    間違ったことをすれば叱ってもくれます。
    ものすごく「親のありがたみ」が解ります。


    「親のありがたみが解る」は娘さんが言う言葉です。
    恩着せがましく親からいうものではないと思います。

    トピ内ID:1597483187

    ...本文を表示

    改心するのは

    しおりをつける
    blank
    れい
    あなたの方ですよ。
    といっても今更難しいとは思いますが。
    息子さん家族と同居されているならいいじゃないですか。
    せめて娘さんには関わらないでいてあげて下さい。
    ご自分の立場の為に手伝いに来られても困ります。

    トピ内ID:9590737947

    ...本文を表示

    母がそのような態度だったら・・・

    しおりをつける
    😨
    みお
    私もお願いしたくないです。
    産前産後はホルモンバランスの影響からか、何もしなくてもイライラしたり、気持ちの上がり下がりが激しい時です。

    そんな中、きっとトピ主さんは何十年も前の育児経験を押し付けてきたり、ご自身が「こう」と決めたものを押し付けたりしてきたのではないでしょうか。
    それ、「手伝い」じゃないです。「親切の押し売り」です。

    厳しい表現でご気分を害したかもしれませんが、「親のありがたみ」は、子供が自然と感じるもので、親が「ありがたいでしょ」と教えるものではありません。
    よく「押してダメなら引いてみろ」と言うじゃありませんか。
    トピ主さんは、お嬢さんが助けを求めてくるまで、我慢するべきです。
    助けを求めてきたときには、希望することだけを助けてあげれば「お母さん、ありがとう」ときっと素直な気持ちで言ってもらえると思います。

    トピ内ID:6210300657

    ...本文を表示

    私が娘に感謝してます

    しおりをつける
    >こんな娘を改心させ、親に感謝する子にしたいのですが、
    >何と言ってやったら良いでしょうか?


    知里子さんが産み育てたお嬢さんは、立派に独立し、結婚し
    良い夫と義理の実家に恵まれている。
    素晴らしいではありませんか、これで十分です。
    何も言う必要はないです。

    親に感謝? 
    私にも嫁いだ娘がいますが、感謝を求める気持ちはありません。

    だって、娘を育てる事ができて、私はとても幸せだったから。
    私のところに生まれてきてくれてありがとう、って
    いつも、私が娘に感謝してます。

    毎日ご家族の家事、大変だと思います。
    お身体大切にしてください。
    それから、こんなトピはもうやめましょう。

    トピ内ID:2195750895

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