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    友人の不倫を止めたい!!

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    瑞希
    恋愛
    はじめまして。30歳の女性です。
    相談は同い年の友人A(独身・女性)の不倫です。

    Aには去年彼氏Bが出来ました。
    紹介され、聡明で美しいAにふさわしく、聡明で凛々しい方です。
    聡明ですが我の強い所があるAはなかなか彼氏が出来なかったので
    友人ながらとても嬉しかったです。

    しかしBが知らない女性Cと手をつないで歩いているのを私は見てしまい、
    何度も悩みましたが、Aに打ち明けました。
    すると、
    「CはBの奥さん。でも私が本命だから安心して」
    …驚愕しました。Aの目や言葉は絶対的にBを信頼しているようでした。
    Aは今まで出会った男性で一番理知的で相性がいいとBをべた褒めです。
    私から見ていても、相性・知性共に抜群だと感じてしまいます。

    大事な友人です、放っておけません。
    けれど、まったく、暖簾に腕押し。

    「Bは今の関係をずっと続けようって言ってくれる。(Cとは別れられないらしい)」
    「Bは私(A)の事を誰より考えてくれて、そういう関係になった」

    私としては誰よりAを思うのなら、難しくてもCと別れて一緒になる、
    もしくはきっぱりとAと別れる、のが誠意であると思います。
    それをしないBは結局は自分の事しか考えてないんではないかと。

    私が邪推しすぎで、不倫関係でもAが幸せならほっておくべきでしょうか?
    BはAやCを大切にする気があると思いますか?
    考えすぎて何がなんだか分からなくなり、相談しました。

    補足
    ・AとCは呑み仲間
    ・BC間に子供はいません、どちらも30代後半
    ・Cは二人の関係を知らず、Bは私にバレているとは知りません


    大切な友人ですが、私は何もせずに傍観するしかないのでしょうか…。
    悔しいです…。

    トピ内ID:6800817814

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    放っとくしかないかもね。

    しおりをつける
    blank
    もち
    Aは以下を覚悟してるのでしょうか? いわゆる日陰の身、愛人としての覚悟です。

    ・Bとの結婚を一生のぞまない。(愛人のまま容色が衰えて、いつか一人になっても後悔しない)
    ・Bの行動や時間が自分の思うようにならなくても我慢する
    ・Bが大事なのはCであって、この先なにかあって取り替えられるのはAであるという覚悟
    ・もしCに知られたら慰謝料を支払う覚悟がある

    れっきとした正式にして仲のよい奥様がいるんだから、しかも別れるつもりがないと宣言されているのだから、Aは間違っても本命ではないです。
    もし「愛されているのは私のほうで、いつか彼は私を選ぶんだ」という勘違い妄想にひたっているのなら…、Aは間違いなく、これから人生最悪の泥沼に突入するでしょうね。しかもそういう人は、まわりが何を言っても聞く耳をもたない。自分で苦しみたおしてようやくわかるんじゃないかな。

    嫉妬、渇望、落胆、恨み、憎しみ、欲しくて欲しくてしょうがないものが手に入らない苦しみにのたうち回るんです。

    トピ内ID:9251578086

    ...本文を表示

    関わらない

    しおりをつける
    blank
    ぱわ
    トピ主さんが何をしてもやめません。面倒事にわざわざ首を突っ込む必要はないです。AとCが飲み仲間とは。聡明だかなんだか知りませんが、A・B共に性格腐ってますね。

    トピ内ID:5645773523

    ...本文を表示

    盛り上がっている最中には何を言ってもダメ。

    しおりをつける
    💤
    MM
    友人の助言なんか聞きませんよ。
    私にも、不倫をしていた友人がいましたけど…。

    最初はすごく幸せで、「自分が本命」「奥さんのことは愛していないの」と信じて、やがて、年数が経っていくうちに苦しみだす、そして、苦しんでいるのに止められないのです。

    けれども、周りの人たちはそれについてどうすることもできません。
    あなたに出来る唯一のことは、彼女が苦しみ出して、あなたに相談を持ちかけたり、愚痴をこぼしたりしてきたときに、どのような態度を取るかを決めることではないでしょうか?

    同情して話を聞いてあげるか、あるいは、厳しく意見を言うか、または突き放して距離を置くか。

    不倫最中の人はまともな、常識的な判断ができません。
    あなたに止める力などありませんよ。

    トピ内ID:4621010537

    ...本文を表示

    やはり・・・

    しおりをつける
    😣
    瑞希
    みなさんの仰る通りだと思います。

    不倫(罰せられるべき事)をしている自覚がない、と言いますか・・・
    のぼせあがってるのが分かります。
    だからこそ、なんとか目を覚まさせてやりたいんですが・・・。

    傍観するしかないですよね・・・。

    元々、自分がその三人に介入して事を起こそうとは考えていません。
    ただ、自分がAに何か言う事で改心してくれればとは思いますが・・・。
    Aが自分で気がつくしかない、それは分かっています。

    だけど、だけど!!と思ってしまいます。

    聡明で、とAとBの事を表現していますが、確かに二人とも愚かですね・・・。
    本当に賢い人間はこんな事しないですね、本当に。

    Aに愛人の覚悟はないと思います。
    今の関係のままでいい、と口では言っていますが、いつか結婚するんだろうな~と暢気に思ってるので・・・。

    Aを見放す事はできません。したくありません。
    20年来の友人である事も大きいですし、私が元カレの事で悩んでいた時救ってくれたのは彼女です。
    不倫から目覚めさせるのが私の恩返しだと感じてしまいます・・・。

    もうどうしようもないんでしょうか・・・・

    トピ内ID:6800817814

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    あらー

    しおりをつける
    😨
    あらいぐま
    子供いないのに離婚しないのは完全な遊びですね!

    まぁ今は何を言っても無駄でしょ。

    トピ内ID:8541419961

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    友人の言葉で気が付いてやめられるものではありません。

    でもひとこと言ってあげるのはいいと思います。

    友人もいつか思いだすと思います。「あの時怒ってしまったけど、私のためを思って言ってくれたんだな」って。

    でもまだ、ご友人も軽い気持ちなんだと思います。私の友達もそうでした。「既婚者の年上の男性が頑張って私をくどいている」という優越感を感じているようでした。奥さんに勝ったような気がするんでしょうね。そんな普通の恋愛では味わえない何かが不倫にはあるのだと思います。

    あれから20年。私の友達はいまだに独身。恋愛すれば不倫。
    幸せではないからか精神的に不安定になり、周りに当たり散らした時期があり、友達はみんな疎遠にしています。

    でも30歳という微妙な年齢なので、そのうち進展がないことで彼女が苦しみ始めるでしょう。そうすれば、終わりの始まりです。

    どんな形にしてもゴールは別れしかないし、どんな形にしろ彼女が彼には結婚する気なんてないんだと思い知るしかないんです。それには時間が必要です。

    トピ内ID:4867819139

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    もかりん
    人の恋路を邪魔する奴は…と言いますが、

    燃え上がっているときに邪魔すれば、恨みを買うだけです。

    燃え上がるような恋をしたことがありますか?
    世界が終わっても相手について行きたいと思うような。
    そんな恋の邪魔をしようとすれば、あなたが切り捨てられますよ。

    お友達がいつか、辛くなってきた時や疑問を持った時にそばにいてあげられるように、
    今はそっとしておくしかないと思います。

    トピ内ID:3215032513

    ...本文を表示

    トピ主です。報告1

    しおりをつける
    😭
    瑞希
    皆さん、レスありがとうございました。
    ご意見を参考にして、傍観してここまできました。

    …が、事情が変わり始めたのでご報告がてら、相談させてください。

    Aは相変わらず、Bにゾッコンで、不倫だと言うのに周りに彼氏自慢をしています。
    周りの人間は不倫だとは知りませんから、いわゆる三高の彼氏をうらやましがってます。

    そんな話の後で、二人きりで呑みに行った時、言われました。

    「トピ主の言う事は正論だけど、私はBに一番愛されてる!
    しかも周りに自慢出来るほどの人だし、Cは全然愛されてなんてないし(笑)
    だから、彼が別れて私と一緒になるのは時間の問題だって思ってるから安心して」

    Aは自分の優越感と妄想の中に生きている事を悟ってしまいました…。
    そして、私の意見に対して、人生観、価値観に対して罵倒されてしまいました。

    そりゃ好きな人を否定されたらそうなる気持ちも分かりますが…。

    そしてAにハメられて(?)なんとBC夫妻とお酒を飲むはめになってしまいました。

    トピ内ID:6800817814

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    報告2

    しおりをつける
    😭
    瑞希
    その日、Aに呑みに誘われて、近所のバーに行きました。
    カウンターにBC夫妻を見つけて、Aは私に耳打ちしてきました。

    「実は今日二人がここに来る事知ってたんだ」

    私にCを紹介したかったようです。この時点は私はもうついていけず…。
    必死で帰ると言ったのですが、引きずられて、BC夫妻に割り込まされました。

    明らかに顔が引きつるB。
    (Bとは以前Aの彼氏という事でAから紹介され、食事をしているので面識あり)

    CはAとは仲のいい呑み友達なので、紹介され、私もすぐに気に入りました。
    確かにAがお気に入りなだけあって、知識の深いおおらかな女性です。

    ただ、とにかく私はこの滑稽な場から去りたかったので、開始30分くらいで急用が出来たと
    ウソをつき、そそくさと帰ってしまいました。
    Aも一緒に帰ろう、とねばったのですが、梃でも動かず…。

    それからどうなったのか、これから話を聞きに行く所です。

    Aと縁を切りたいのが正直な所です。
    私は今後どうするべきでしょうか?

    トピ内ID:6800817814

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ABCとは距離を置く

    しおりをつける
    😣
    兎駆命
    初めまして。

    人の恋路を邪魔する者は馬に蹴られて・・・と言う言葉もありますが。

    一般的にABの関係は適切ではないし、私も個人的には不倫は否定派です。
    もし大事な友人がどなたかと不倫関係継続中であったとするならば、もちろん止めなよと諭します。
    でも聞く耳がないのであれば、残念だけれど一旦距離を置きます。

    遣る瀬無いトピ主さんの気持ちはお察ししますが、これはABCの問題です。
    下手に首を突っ込んでトピ主さんが泥を跳ねられる必要なナイと思います。
    何れにせよ何らかの形は結果として付いてくるでしょう。
    BがCと別れてAと一緒になるか、BがCと元鞘に納まりAが切られるか、BとCは離婚したけれどBはAとも別れるか、このまま夫婦とその愛人が続くか・・・。
    きっとAが傷つく結果になるんじゃないかな~とは想像しますが、誰が止めても止まらないと思います。


    それよりも・・・トピ主さんはこの先Cとは親しくならない事です。
    何かのキッカケで少しでも親しくなってしまうと、余計に辛い板ばさみ状態に陥りますよ。
    Aを見捨てるのではなく今は距離を置いて静観しましょう。

    トピ内ID:6203138959

    ...本文を表示

    何を言っても無駄

    しおりをつける
    blank
    りりー
    不倫している人には誰が何をどう言ったって無駄ですよ。本当に。

    不倫が終わってからじゃないとわからないの。
    不倫していた私が言うんだから。

    しかし、その友達はちょっと酷いな。トピ主さんを巻き込んで…
    友達が不倫しているだけで自分に害がないならいいけど、あなたの場合は、もう縁を切ったほうが良さそう。

    もっと面倒なことに巻き込まれる前に。

    トピ内ID:7327197795

    ...本文を表示

    AにはAの人生

    しおりをつける
    tako
    人それぞれでしょ
    AにはA
    BにはB
    CにはCの
    それぞれの人生があるんでしょ

    不倫して幸せならそれで良いし
    疑いもせずに結婚生活をしていて幸せならそれでいいじゃない

    トピ主にももちろんトピ主の人生があるの
    まったく気にしないで縁を切っても良いし
    やめた方が良いと言い続けても良いし(←これが一番不毛だけどね)

    うちの嫁さんは友達が不倫してる間も
    とめる事も薦める事もなく、普通に食事したりしてたよ
    結局相手の男が離婚してその子と再婚になって
    結婚式にも出席して、今も普通に友達だよ

    「あなたの不倫を奨励はしないけど、私はいつでもあなたの友達です」
    これがベストアンサーだと思うよ

    トピ内ID:8460786361

    ...本文を表示

    縁を切りましょう

    しおりをつける
    blank
    ぽー
    これから話に行くと掲載された後だから、もう間に合わないかもしれませんが…
    あなたはBC夫妻に紹介された事によって、Aの不倫の共犯にされてしまいました。
    この事から、Aの立場に反対してますという意思表示のために縁を切るべきだと思います。
    人を陥れる人間て最低です。
    不倫でのぼせあがっていて、あなたの事を利用している事実にすら気付いていないでしょう。

    Aに恩があるのは分かりますが、こんな形で恩を返しているつもりですか?
    縁を切る事が彼女のためになると思います。

    トピ内ID:9865555907

    ...本文を表示

    縁を切るべき

    しおりをつける
    blank
    非道な男
    このままではトピ主さんも破壊の片棒を担がされる事になりますよ。

    >それからどうなったのか、これから話を聞きに行く所です。

    って、野次馬根性でもやめておくべき。トピ主さんが自分だけでも守りたいなら。
    (でも、レス反映の時間的にも間に合わないでしょうね。。)

    ABと関わって良い事はないどころか、とばっちりを受けそうな予感がいたします。

    トピ内ID:8780061864

    ...本文を表示

    主さんが心配しなくても・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    そのAさんの立場を弁えない行動から早々Bとは終わるのではないでしょうか。夫婦で居る時に友人(主さん)を連れて半ば強引に同席し、主さんが帰った後もそこに居座るなんて愛人の立場を全く理解していない事にBもようやくこれはヤバイ!と気づいたでしょう。勿論歯の浮くような台詞を吐いてその気にさせていたでしょうから自業自得ですが。

    その男性の愚かな所は妻とAが知り合いであるのに手を出した事です。別れ話をAにしようものなら妻に暴露されるのは目に見えていますしね。ただその場合は妻からAに慰謝料請求が出来ますから、どの道、Aには何のメリットもない!という感じですが・・。

    高学歴で聡明・・こんな人たちがそう形容される事は滑稽かつ皮肉ですね。

    トピ内ID:3098577096

    ...本文を表示

    罵倒されたのに

    しおりをつける
    🐶
    Aの誘いに乗って出かけるなんて心が広いですね。

    とりあえずAがどうのこうのではなくて
    BはAのこともCのことも騙していて
    人間として最低。そんな人間には関わりたくないし
    話を聞くことすら気分が悪いよとかなんとか言って
    Bのせいにしつつ距離を置いてはどうでしょうか。

    Bの話題がでたら話を遮ってでも
    Bの話は気分が悪いからしないでと言い続ければ
    Aは自分の方から瑞希さんと距離を置いてくると思いますよ。

    トピ内ID:6806713988

    ...本文を表示

    一時切りなさいよ

    しおりをつける
    blank
    冬のアイス
    「自分の方が愛されている」

    不倫する人の常套句です

    そして隠すのならいざしらず…周りにも認めさせたい

    これって滑稽だと思いませんか?


    友人の不倫にはかかわらない

    たとえどんなに大事な友人であっても
    不倫の相談にも乗れないし、片棒も担げない!
    すでに十分巻き込まれています

    彼女が不倫相手と別れて戻ってきたら一緒に飲んであげれば良いと思います

    「でも…元の彼女に戻って欲しいっ!私がなんとかしたいっ!!」

    このような思いは今は通じませんよ

    怨まれてもいいのなら 不倫相手の奥様に言いつければいいだけです
    泥沼ですけどね
    あなたも、彼女も関係者親族もすべてね

    トピ内ID:7952123055

    ...本文を表示

    自己責任でやるべきだけ。

    しおりをつける
    blank
    かの
     自己責任でやるべきです。人が他人の恋愛にとやかくいうものではありません

    トピ内ID:7583275572

    ...本文を表示

    もう放って置くしかないでしょう

    しおりをつける
    blank
    鈍重翁
    トピ主さんの文章に接して、聡明な女性なんだろうなと感心しました。心も優しいし、人間として言う事ない。

    でも、お友達は放って置くしかないと思います。子供じゃないんだし、将に自己責任の世界です。Aさんが後になって後悔しても、自分を責めるしかないでしょう。

    それにしてもBというのはトンでもない男ですね。時代劇だと、ここら辺で必殺仕置人が出てくる筈だけど...

    トピ内ID:7874697949

    ...本文を表示

    同じ立場の人がいますよ

    しおりをつける
    blank
    kanakana
    あなたと似た立場の人で、全く逆のアクションを起こした人がいます。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0627/326665.htm?o=0&p=1

    ほぼ無理矢理不倫相手を紹介された彼女は、不倫の片棒を担いだ共犯にされる前に彼女の夫に暴露し、友人と縁を切ることで自分を守ったようです。
    賛否両論はありますが、こうすることでしか不倫に酔った友人との縁は切れなかったと思います。
    ここまでしろとは言いませんけど、Aとの縁は切ったほうがいいです。
    Aはもう、あなたのしっている聡明なAではありません。やっと彼ができて、のぼせあがってるバカな女です。

    トピ内ID:8718526136

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    🐱
    ヒヨドリ越え
    でもホントに大変なら、
    こんなところに答えなんか求めないですよね。
    ご自分で真剣に考えてはいかがですか。

    トピ内ID:2091028789

    ...本文を表示

    今すぐ縁を切らないとあなたの身が危険です!

    しおりをつける
    😝
    多摩
    ぽーさん、非道な男さんのレスに同意。さらに付け加えます。
    今すぐAさんと縁を切り、Aさん並に周囲にアピールしないと、自分の生活に被害が及びますよ。

    ABCと食事してしまったことで、あなた(仮にDとします)は「不倫という行動に加担した非常識な人」になりました。
    後日、今の状態に変化があった場合(ABの不倫が破綻したり、逆にBCが別れてAとくっついたり)、
    ABC全員から、「Dは不倫していたのを知っていたのに止めなかった非道」と言われ中傷されるでしょう。
    ABCの親、友人からは「娘(友人)を救わなかった非道」「不倫を止めなかった非道」扱いされ、たくさんの縁を失うでしょう。事情を聞くため、下手すると親が会社まで乗り込んできたりします。

    即刻縁を切り、Aとの共通の友達に、ABCと一緒に食事をとらざるを得なかった体験を語り、Aの親に事情を書いた手紙を送り、自分の立場をアピールしましょう。

    以上は実体験からの意見です。私は友人の不倫が発覚後、今でもAとの共通の友達だった人から悪人扱いされてます(逆にAはかわいそうな人扱いです)。

    トピ内ID:5288907921

    ...本文を表示

    あなたはスパイス

    しおりをつける
    blank
    ゆうりん
    今のあなたはAさんにとっては「恋を燃え上がらせるスパイス」の状態です
    自分が不倫しているという、他の人にはうかつに話せないような内容を
    遠慮することなく話せるし、楽なんでしょうね

    あなたからの反対意見も「周囲からの理解は得られない中で愛し合う私達」
    なんていう自分に酔えるシチュエーションでしかありません

    「不倫は駄目よ!」とか「貴女の為よ!」とか強く言っても恋という炎に
    燃料を注ぐだけです

    どうしても彼女を止めたいのなら、不倫の話題は出さない(燃料を注がない)
    冷静に話をする(恋の炎に水をかける)事を心がけてはどうでしょう

    トピ内ID:1186533632

    ...本文を表示

    即刻、縁を切る

    しおりをつける
    blank
    みか
    すぐにでも疎遠になることをおすすめします。
    状況を聞いたり相談に乗ってしまうと、他の方もおっしゃる通り、
    片棒を担がされ、あなたまで非難されることになるかもしれません。

    >明らかに顔が引きつるB。
    Aは近々Bに振られそうですね
    そうなった時、Aの性格だとCに洗いざらいぶちまけて泥沼になりそう・・
    そうならないうちにトピ主さんは逃げてください。

    トピ主さんからすればAは大事な友人、そもそもAを騙しているBが悪いわけですが
    挑発的にCに会ったりと、Aはだいぶ道理を外した行動をしてると思いますよ。トピ主さんも巻き込んでますし。
    過去にどんな友情があったとしても、もう切っていいと思います。

    トピ内ID:9975617276

    ...本文を表示

    どうして態度にはっきり出さないの?

    しおりをつける
    💍
    c-mama
    とぴ主さんは、もう自分で何が嫌なのかわかっているじゃないですか。あとはそれをはっきりAさんとやらに言えばいいだけ。「私はこんなの反対です。巻き込まないで。そんな人だとは思わなかった。じゃあね。」とメールするか直接言うかして、とにかく離れることです。すぐに、ですよ。つるんでうだうだやってちゃダメです。社会人なんだから、あまりあやふやな態度でいたら、あなたまでCさんに恨まれますよ。禍根は残さないことです。さーっと身を引きましょう。不倫している人には、自分が何してるかなんてわかりません。あなたが離れることで、やっと少し冷静に考えられる可能性もあります。それが、友達にできる唯一の親切です。

    トピ内ID:5450573307

    ...本文を表示

    観客席から逃げましょう

    しおりをつける
    🛳
    すみこ
    不倫を燃え上がらせるために観客として利用されていますよ。
    きっぱりと不倫に荷担はできないと言いましょう。
    不倫以外の話なら聞くけど不倫は容認できないと言った方が良いです。
    ここできちんと意思表示して行動に移さなければ、トピ主も恨まれます。最悪慰謝料請求の対象になるかも。

    トピ内ID:0452859543

    ...本文を表示

    我慢です。

    しおりをつける
    ガーリックパン
    こんにちは。

    やっかい事に巻き込まれかけているようですね。
    でも主さんはAの不倫の共犯ではないから気にすることないよ。
    基本的にこれはAとBとCの人間関係の問題です。

    友達に親身になってしまうのは主さんのいいとこだと思います。
    でも主さんに解決できる問題ではないのでジタバタしないでね。

    Aには主さんの考えを伝えてあるのだから、あとはAに任せましょう。

    ただ誰かにチクることはしないでね。
    チクると本当に当事者の一人になってしまいますよ。

    ここは我慢です。

    トピ内ID:2212835100

    ...本文を表示

    関わるのは止めたら?

    しおりをつける
    💡
    もったいない。
    無茶な行動をしますね、Aって。
    よく主さんもその場へ行きましたね、私だったら行きませんよ、コワイですAが。

    Aが自爆するのは早いと思います。
    修羅場を迎えるのは近いのではないでしょうか。
    もうAには何を言っても無駄。
    主さんは不倫をやめるように忠告してきた訳ですし、もう関わるのはやめた方がいいです。
    変な方向に巻き込まれそうで主さんが心配です。

    トピ内ID:1513059154

    ...本文を表示

    好きにやらせておけば

    しおりをつける
    blank
    りんご
    友人だから放っておけない気持ちはわかりますが、結局は当人同士の問題なので立派な大人として個人が責任を持ち、行動をとるべきです。
    確実に言える事は、本当にAを愛しているならCときっちり離婚するべき。BはただAを都合よく扱っているにすぎません。
    Aが早く目覚めてくれるといいですね。

    トピ内ID:1712281810

    ...本文を表示

    無理やり共犯にされましたね?

    しおりをつける
    🐱
    さぼてん
    私ならA、B両方に不倫を諌めるメールを送って縁を切ります。
    そしてそのメールは保管しておきます。
    この後、Cさんが不倫の事実を知ったときに共犯者と思われたらトピ主さんにも害が及びます。
     
    私はAさんとお友達じゃないから「ついでにCさんに真相をこっそりばらす」までがオプションとして付いてきましたが。
     
    ただ愚かなだけならいい。反対するトピ主さんを無理やり共犯にしたてるような姑息な人とは縁を切る方がいいと思います。
    Cさんに伝えるかどうかは、ちょっと判断できません。自分の保身だけを考えたら伝えた方がいいような気がしますが……
    ただCさんから見たらAさんの友人のトピ主さんも敵になるかもなぁ……
    災難でしたね。

    トピ内ID:0717899767

    ...本文を表示

    トピ主様に危機がせまってませんか?

    しおりをつける
    blank
    さおり
    そこまで友人にCさんより私が大切なんだ!と信じさせたBさんはお見事ですが
    恐ろしいことをしたものですね。

    私の方が愛されていると信じ込んでいる友人がおかしな行動に出る日も遠くないかもしれませんね。

    私がCさんなら、今回のことが少し心のどこかに引っかかっているでしょう。

    Cさんと知り合いになってしまったのなら、私なら自己保身に走ります。
    ええ、自分が大切です。

    Cさんが知るところとなったのなら「トピ主様はあの時知っていたの?」って思いますよね。
    協力者だと思われますよ?

    そして私がBさんなら今回のことで気付いたはずです。

    この女は危険だって。

    私の友人は不倫なのに別れようとする上司である不倫相手に職場で喧嘩を売ったり、脅したりして
    職場を完全に混乱させて、上司が飛ばされました。

    世の中には危険な女っているんです。

    私だって、友人がそんな行動を取ったって聞いてびっくりしました。しかも「私は騙された。責任を取ってほしい」と。半年しか付き合ってないのに??

    たまたま友達としては普通だけど、恋愛すると危険な女だっただけです。

    トピ内ID:4867819139

    ...本文を表示

    説得の方法

    しおりをつける
    blank
    残念
    貴方が友人の不倫と止めたい理由は何故でしょうか?

    それが不明だと貴方の言葉は説得力を持ちません。
    貴方は「不倫は良くない」という論旨について根拠を持たねばならないのです。
    さもなければ友人は貴方の言葉を受け入れはしませんよ。

    「不倫がよくない」理由を3つばかり挙げ、その理由に根拠を添えた上で
    友人の説得に掛かりましょう。

    まあ相手は好きでやってることだから、貴方の論旨が完璧でも
    受け入れるかどうかは五分五分だと思いますけどね。
    反対されるほど燃え上がる、ということもあるわけで。

    トピ内ID:6919393389

    ...本文を表示

    縁を切るに一票

    しおりをつける
    😑
    まむん
    それ以上でも以下でもないでしょ。
    むしろ迷う意味がわからない。
    「友人の不倫を止めさせる」とか言って縁を切ってこなかったからこんなことになってるって気づきましょう。

    トピ内ID:0403936710

    ...本文を表示

    絶縁叩きつけて逃げる

    しおりをつける
    🙂
    自称狩人
    このメールを送れば解決ですよ

    これ以上接触してくるようならCに全てばらす、もう二度と私に連絡を取るな。
    このメールに返信してきた場合、即Cに全てばらします。
    直接、私に話しかけてきた場合も、即Cに全てばらします。
    サヨウナラ、お元気で。

    以上、終了です。
    簡単ですよ

    トピ内ID:1050694882

    ...本文を表示

    Aは自滅タイプ

    しおりをつける
    😨
    あらら
    Aに愛人の器はないしBは離婚する気なさそう(たとえしてもCさんに戻るでしょうね)

    修羅場になった時、このままでは貴方までCさんから恨まれますよ。
    誠実な人を傷つけてはいけません。
    AもBに裏切られてはじめて貴方の言ったことの方が正しかったと分かるのですから、「Aから離れるのではなく、不倫してるAからは離れるね。」と言って距離を起きましょう。

    トピ内ID:6271288756

    ...本文を表示

    Aの事を想うなら距離を置く

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    すぐにAとは縁を切ることです。
    見捨てるわけではありません。
    そのほうがまだ、Aが正気に戻る可能性が高いからです。

    今の状態は、完全にアナタは不倫を燃え上がらせるスパイス。
    唯一、不倫であることを知っている同志。
    これでは絶対に目は覚めません。

    そんなことをするような人とは思わなかった。
    不倫関係をやめない限り、もう友人としてつきあえない。
    と、一時つきはなすべきだと思います。
    大切な友人を無くせば、Aにも少しは現実が見える可能性が高いとはず。

    そしてAの目が完全に覚めたとき、隣に寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:0312794197

    ...本文を表示

    どこからそんな自信がわいてくるんだろ・・・

    しおりをつける
    blank
    coca
    バカな男ですねえ・・・。
    奥さんと不倫相手が知り合いって・・・。

    Aさんはかなり自信満々のようですが、
    今回のバーの件のような行動が多いと、不倫相手から愛想付かされる可能性大です。
    今回の一回だけでも多分かなり引いてるだろうな・・・。
    Aさんはトピ主さんをその場に立ち合わせて、一体どうしたかったのでしょうね。共犯者にしたかったのかな・・・。

    このままではコトあるごとに巻き込まれかねないので、距離を置いたほうがいいかもしれませんね。
    今後付き合うにしても、自分は不倫に関しては反対だ、味方にはなれないとはっきり言うべきですね。

    トピ内ID:8220217642

    ...本文を表示

    隠れ蓑にされませんか? 身を守れ!

    しおりをつける
    blank
    みの
    Cからみた当日の状況はこう。飲み友達Aが友人トピ主様と一緒に夫婦の飲みに途中から参加。夫Bはなぜかトピ主様をみてびっくり顔。トピ主様は居心地悪そうでソワソワ。先に帰ってしまった。
    この状況をもとに、もしBC夫婦に不倫疑惑が浮上し、相手は誰かとCが考えたら…相手はトピ主様だと考えてもおかしくないですね。AがCと飲み友達を続けているならなおさらです。
    悪く考えれば、Aさんは不倫相手は自分ではないとCに思わせようとしてトピ主様を連れ出したのかも。CからBの不倫疑惑について相談に乗りつつ、自分はBとの関係を続けるシナリオ。隠れ蓑がいれば、Cに「私がBに探りを入れようか」と提案し、Cの了解のもと大手を振ってBと会うこともできそう。AさんはCを敵認定してるのでBの不倫を匂わして夫婦関係を壊しに出る気かも。
    トピ主様、不利な形で不倫騒動に巻き込まれつつあると気づいてます? 不倫を続ける女性は自分を哀れみ罪悪感を快感に変えることに慣れますから、安全な場所から諌めるトピ主様のような友人はどこかで敵認定されがちです。
    残念ですがもう昔のAさんじゃない…トピ主様、自分の身を守ることを考えたほうがいいのでは。

    トピ内ID:5097491102

    ...本文を表示

    血の通った不倫

    しおりをつける
    blank
    F子
    もうかれこれ四半世紀、先様の奥方に数度見つかりながら、精算したと嘘つきながら続いている親友がいます

    なぜこれほど長く続いているか、親友には手に職があり開業もしており、彼の家庭を壊す気がまったくないからです
    証拠に、交際中には彼に二人目の子供が本妻とのあいだにできています

    若かった頃、その考えや行動に唖然とし、立腹し、14年ほど連絡しあってきませんでした
    昨今また昔の友人関係に戻っているし、旦那さん(彼氏のこと)を私も認めています

    あなたが悔しがるほど友人の目を覚まさせたいと、大事な友達だと伝わってきます
    密着してるばかりが親しさではない。あえて離れて見守りましょう
    彼女が大泣きしたら、そのときは、もうしちゃダメよと支えになりましょう

    不倫と承知で一緒に飲まされるの、そんなんザラに転がっています
    万一にもCさんに問い詰められても、ホントのことなぞ言えません!でいいですよスルーで

    それより、ご自分の恋愛にこそ本腰で悩みましょう

    トピ内ID:0411481657

    ...本文を表示

    トピ主さんが、不倫相手にされるに一票…

    しおりをつける
    blank
    かや

    もし、Cさんが、旦那さんの不倫を突き止めようとしても…トピ主さんにこだわる限り、真相はばれないですよね。Aさんが、味方のふりで、消耗させて、別れさせるためのお芝居じゃない?下手すると…トピ主さんがさっさと帰ることすら、計算済みだったんじゃないかね。逃げたら?

    トピ内ID:9067166051

    ...本文を表示

    ほっとこう。

    しおりをつける
    無責任艦長
    今は何を言っても無理です。

    一通り忠告したら、距離を置くことをお勧めいたします。
    いつか、目が覚めることを祈って。

    トピ内ID:8847092131

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    巻き込まれてしまいましたね

    しおりをつける
    40代女
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、私もはるか昔に似た経験があるので出てきました。

    20-30代は潔癖な年齢でもあり、自分の将来だって全然わからないときで、あれこれ話を聞いて苦しくもなりましたが、
    率直に言うと、トピ主さんが思い悩むことではありません。

    私は「話はいくらでも聞くけど、意見は言わない」でした。
    当時そんなことを意識していた訳ではありませんが、思い返せばそうですね。
    意見は、求められれば誠意を持って答えましたけど。

    既婚者とつきあっていた友人は、あっけらかんとしてる人は一人もおらず、みんな苦悩してましたよ。
    一人は相手の家庭が壊れて再婚、
    一人は未婚のまま母になり、
    一人はつい最近結婚しましたが、相手がその方かどうか不明です。
    今でもみんな友人です。

    「話を聞きにいく」のはトピ主さんから「聞きにいく」のですか?
    巻き込まれにいくようなものなので、放っておけないのなら「話したいことがあるならいくらでも聞く」という受身スタンスにシフトしましょう。

    子供ではないので、もはや自分の力、意思でしか結論は出せません。

    『トピ主さんの未来の姿』の一例になれれば幸いです。

    トピ内ID:6909023633

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    新たな展開がありました1

    しおりをつける
    😭
    瑞希
    たくさんのレスありがとうございます。

    前回の報告をした後、Aの部屋で話し合いを設けました。
    (頂いたご意見はこの話し合いの後読む形に…すみません…)

    私は店に入って席まで案内された時点でBC夫妻が来ている事を聞かされ
    どうしても逃げられなかった、手首を掴まれて引きずられた、
    今後はこのような事は一切しないように、BC夫妻とは関わりたくないと伝えました。

    Aはごめん、と謝ってくれ了承してくれましたが、共通の友人D(独身・女性)を呼んで
    一緒に話をしたいと言い出しました。
    私だけかと思いきや、友人Dにも不倫の事を告白していたようです。

    そして、到着したDとAに言われた事に驚きを隠せません

    「トピ主は頭が固く、古い。不倫でもいいってAが言うんだからそれは価値観。Cは関係ない」
    「そもそも不倫って悪い事?親も平気で不倫してるよ?」
    「Dは私のいう事理解示してくれて、協力してくれてる。BC夫妻とも何度か呑んだ」

    私の頭が二人の言うように固いのか、まったく言っている意味が分かりませんでした。
    その日は、二人に責められましたが「不倫はダメ」の一点張りで不調和のまま解散しました。

    トピ内ID:6800817814

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    新たな展開がありました2

    しおりをつける
    😭
    瑞希
    その日、帰るまでずっと言われていたのが

    「トピ主はBの素晴らしさを知らない。彼は立派で知識深く、自分について来れる(知識面で)」

    という言葉で、Bの事をまだ妄信しているのだと感じました。
    何故だかDもBC夫妻の事をすごく気に入っているようです…。

    思い出すだけで、ちょっと気分が悪くなる話し合いでした…。

    あれから、精神的に落ち込んでしまいA,D共に連絡を取っていない状態です。
    どちらからも「話を聞いてくれてありがとう!また呑もう!」とメールが来ましたが…。

    このまましばらくフェードアウトしてみる決心がつきました。
    いただいたご意見が私の考え方に近しいものが多く、すごく心強いです。
    先日の話し合いの場では完全に私が頑固者扱いだったので…。

    ご意見本当にありがとうございます。


    補足
    ・私はBC夫妻と面識はあれども、連絡先や住所などは全く知らないので警告・告発などはできません
    ・BCと関わる予定はなかったので、Aと話し合う、以外の選択肢は今も考えていません
    ・今もAをなんとかしたい気持ちはあります
    ・Dも不倫経験があるようです

    トピ内ID:6800817814

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    不倫経験あります

    しおりをつける
    blank
    ぺろ
    私も当時はまったく罪悪感もなく、スリルを楽しんで奥様とも親しくしていました。
    ある日、彼が保険の契約の事で電話をしているのを聞いて目が覚めました。
    10年後の奥さんとの将来を考えて積み立てなどについて思案している彼。
    私との将来ではなく奥さんとの将来しか見据えていない事がわかったのです。
    ただ、私なら友人が不倫しようと本人の自由なので責めませんね。
    どんな恋愛をする人でも、私に誠実であればいいので。
    馬鹿な恋してるなーと思っても、人の意見なんて聞けないのが恋じゃないですか?
    「正直どんなに愛されていると言ってもあなたが傷つくんじゃないかと心配。離婚したら慰謝料も払わなければいけないし、飲み仲間を裏切る事で貴方は今後も確実に心の底で傷ついついて行く事を忘れないで欲しい。
    待つ身は辛いし大切な時間を無駄にしてしまうから、他にもっといい人がいないか同時進行でも探すべき。彼にも奥さんと別れる期限の設けて長引くようなら身を引いて欲しい」といいます。
    そして自分を巻き込まないよう約束してもらいます。
    いつか恋が終わって落ち込んだ時は最大限優しく応援してあげます。

    トピ内ID:7697165693

    ...本文を表示

    逃げろや逃げろ…

    しおりをつける
    blank
    すたこら

    とりあえず、彼女達は、傷を舐め合うだけの同類か。もし、Cが接触してきた時のために、以後は録音&記録を必須。というか…トピ主さんが知らなかっただけで、何年も前から、不倫常習だったのでは、お二人とも。Dとの共犯意識に慣れすぎて物足りなくなり…より刺激的な話し相手を求めた結果、トピ主さんが選ばれたんじゃないかねぇ。

    トピ内ID:9067166051

    ...本文を表示

    だったら一通メールを送りましょう

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    自分はDとは違ってAの不倫を応援できない。
    あの場だって私が嫌がるのに無理やり同席させるなんてどうかしている。
    そんなAにはもうついていけない。もう連絡してこないで欲しいし、私からも連絡しません、と。

    それからフェードアウトしましょう。
    そうしておけばABCがもめたときにトピ主さんがAさんの不倫を後押ししていない証拠になるので、共犯にされずにすむと思いますし、他の方のレスのように隠れ蓑にされずにもすみます。

    トピ内ID:8492723714

    ...本文を表示

    関わりを、絶ちましょう

    しおりをつける
    紅いオパール
    不倫をして、満足している人達。
    それの賛同者に何を言っても、無駄です。

    10年後に、彼らも後悔するかもしれませんが、今はしないでしょう。

    しばらくは、関わりを持たないようにした方が良いです。

    トピ内ID:8884775283

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    😣
    兎駆命
    トピ主さん、しっかりしてくださいね。
    AさんやDさんとの不倫に対する価値観の違いは埋めようがないと思います。
    けど、Dさんが言う事にも一理はあります。
    AさんにはAさんの価値観があって、その上でAさんは人生の取捨選択をしているのだから・・・不倫はイケナイ事だけど・・・Aさんの自己責任なんです。
    だからこそ、今は離れなければどうにもならないのです。

    いくらトピ主さんがAさんを何とかしたいと思っても、残念ながら今のAさんにはその声も気持ちも届きません。Dさんという不倫を肯定してくれる友人が身近に居るなら尚のことです。
    自分で転んで痛い思いをしなければ醒めません。何とかしてあげたいと思うのなら、転んで立ち上がる時にさり気無く手を差し伸べてあげる事です。
    その時にはきっとAさんの心にトピ主さんの声が届くと思います。


    でも世の中には沢山の人がいるのだから、何事にも必ず反対の考えを持つ人はいます。
    気に病む事はありません。私もトピ主さんと同じ価値観です。
    堂々と『不倫はダメ』で居てください。

    Aさんの目が一日も早く醒めます様に・・・。

    トピ内ID:6203138959

    ...本文を表示

    不倫に限った事ではないけれど

    しおりをつける
    ふふふ
    「親友」の言葉なんて、異性にのぼせあがる気持ちに比べたらちっぽけなもの。
    そりゃあ何とかしたい気持ちは今でもおありでしょうが、思い出してみて。
    学生の頃「親友」の言葉で好きな男の子を変更したり諦めたりした事ってあります?ないでしょ。
    不倫という社会的に見てどうよ?というモノであっても、基本は一緒。男と女の関係なんてそんなものなんです。

    トピ主にできる事は、自分の身を守る事だけ。むしろ不倫を止める人物としては感情が入りすぎていて不向きです。

    トピ内ID:7133771814

    ...本文を表示

    二度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    ぽー
    またしてもAの策略でアウェイに放り込まれましたね。お気の毒さまです。

    常識的に考えて、AもDもおかしいです。
    不倫を正当化するなら白昼堂々と第三者に向かって「私、不倫してるの」って言えばいいのに。
    トピ主さん、あなたナメられてますよ。
    あなたの考え方は何一つおかしい所はありません。
    堂々と「不倫はいけない」と言い張っていていいと思います。
    (AやDと縁を切るつもりはないようですから、せめて疎遠にするのをオススメします。)

    トピ内ID:9865555907

    ...本文を表示

    距離をおく

    しおりをつける
    blank
    ほっておきましょう。間違いなくあなたが正しいから安心して。

    彼女たちは運命共同体みたいな気持ちわかるよね~っていう女子ノリ。子供です。自分たちの気持ちがわからない子は苛めるんです。

    あなたは自分の幸せだけを考えましょう。別に彼女たちが居なくたっていくらでも友達は作れます。

    今度からは価値観の合う友人を探すといいかもですね。

    トピ内ID:4612452224

    ...本文を表示

    不倫男Bは。。

    しおりをつける
    🐶
    りり
    Bって自分の奥さんと不倫相手Aと呑んだってことですよね。
    不倫を長く楽しみたいならもっとうまくしないと自滅しますよね。
    もうC奥さんにばれるのは時間の問題じゃないですか。
    トピさんがAに説得する前にCとAがぶつかりそうな気がします。ほっといていいでょう。

    私(既婚)にも不倫している友達(未婚)がいます。
    相手はおじいさんの域。でもおじいさんは今までもこれからも不倫はやめれなさそうです。相手は今たまたま友達なだけで。
    ただ、このおじいさんの子供が不憫です。なんて親を持ったのでしょうか。
    私は友達にやめてもらいたい気持ちはもちろんあります。ただ、友達はわりきってるし、おじいさんは友達と別れてもすぐ他を
    作りそうなんでもうほっています。あーここで言えてスッキリしました。

    トピ内ID:6484765401

    ...本文を表示

    むぅさんのアドバイスに共感します。

    しおりをつける
    blank
    なぎスケ
    距離を置く、のは一通メールを送ってからがいいと思います。
    個人的には距離を置くと言うよりも関係を絶つべきだと思いますが。

    不倫に舞い上がってる人に何を言っても無駄です。
    なんにも耳に入ってません。
    それどころか余計、不倫にのめり込むでしょう。

    トピ主さんを騙し、BC夫妻に会わせるAの図太さに腹が立ちます。
    Aが何を企んでそうしたのかはわかりませんが、不倫相手の反応を見たい(楽しみたい)為にトピ主さんを利用した訳でしょう?ふざけてますよね。
    私だったらその時点で絶交すると思います。

    今の状態では今後もトピ主さんはAにうまいこと利用されるでしょうから、強気のメールを一通バシッと送って、ピシャリと関係を絶つ事をお勧めします。

    トピ内ID:1846349834

    ...本文を表示

    巻き込まれない、巻き込ませない

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    先ずはお疲れ様でした。

    結局のところ、Aさん一人ではトピ主さんを説得できないと悟って、Dを読んで、二人で一気に捲くし立ててきたんでしょうね。

    Dさんも自分の過去の不倫を正当化したいのか、はたまた、満たされない気持ちをAさんの行動に重ねているのか、ちょっと危ないです。


    軽い洗脳というか・・・2対1でトピ主さんの感覚がおかしいと思わせる様に。
    いやいやいや(汗)

    これ以上、関わるのは精神衛生面的に良くないですよ。

    因みにトピ主さんの顔は既にBさん、Cさんに知られてしまっているので、信用調査の会社を使えば、トピ主さんの身元なんて簡単にバレます(本当に簡単に)

    遅かれ早かれ、大きな問題が起きます。その時に、Aさんの近くにいたら、不倫の幇助、知ってて隠していた等々、巻き込まれても不思議ではないです(その事実が無かったと証明するのに一苦労です)。

    きっぱり今は絶縁して、いつか、二人が本当に目を覚ましたら、また友人として接してあげては。

    今の二人を説得することなんて、到底無理です。

    トピ内ID:6851373021

    ...本文を表示

    どうにもなりません

    しおりをつける
    こなゆき
    ここは距離をおいた方が良いのではないのでしょうか。
    Aが自滅するのは時間の問題ではないかと思います。
    その時に不倫していた事の愚かさに気がつくでしょう。主さんが力になるのはそれからです。

    トピ内ID:1513059154

    ...本文を表示

    友人やめなさい

    しおりをつける
    blank
    中年
    キツい意見だと思われるでしょうが、友人をやめることをおすすめします。

    私は仕事上、女性の相談にのることが多いのですが、
    不倫している女性にはいつくかのタイプがあり、共通点があります。

    ご友人は、典型的なひとつのタイプ。

    ・本人としては、妙にプライドが高い。(けれど客観的にはバランスのとれた品位のある行動をとらない)
    ・物事に対し、良識ある大人なら「えっ?」と首を傾げるような身勝手な解釈をする

    つまり自己中心なため、まともに反省したことがなく、人生経験を肥やしにできない。

    >Aはなかなか彼氏が出来なかったので

    人生経験が浅く、男にだまされているような印象を受けますが
    20才ならともかく、30才です。
    こういうタイプは、自己中心的な経験を繰り返します。

    不倫は、そのひとつの表れに過ぎず、たとえ不倫を繰り返さなくとも
    身勝手で、良識ある他者が眉をひそめる行動をとり続けるだろうということ。


    友人というギブアンドテイクの関係からすると
    テイクすることが多くなる。
    年齢が上がるほど質の良い友人と過ごすとは大切ですよ。

    トピ内ID:1074578206

    ...本文を表示

    あなたは彼女らを救う事は出来ません

    しおりをつける
    blank
    ぐりどん
    その二人は「不倫」という直りづらい、
    しかも免疫のない人間には感染しやすい病にかかってしまった。
    しかもこの病は苦痛を伴う反面、
    高揚感のような効果もあるので、
    直そうと思う意志のある人は少ないし、
    直ってもまたかかってしまいます。
    発病中は医者のアドバイスすらききません。

    この病を治療する手段はただひとつ、
    自ら断ち切ろうとする努力をすることなのだけれど、
    彼女らにはその意志が無い。

    トピ主さんは免疫抗体のある人のようですが、
    その免疫抗体も弱まっています。

    離れましょう、罹患する前に。
    何とかして彼女らを助けたいなどどいう、
    キャパを越えたおこがましい発想は捨ててください。

    そもそもあなたは医者ですらないのです。

    トピ内ID:7971347278

    ...本文を表示

    Dの出現は好機!

    しおりをつける
    blank
    みか
    Dが出現したことで、トピ主さんの身代わりになる人ができて良かったですね。
    今後、Aにいろいろと付き合わされるのはDになると思いますよ。
    万が一の自己保身のため最後にメールを送って、疎遠になりましょう!

    トピ内ID:9975617276

    ...本文を表示

    他人は変えられない

    しおりをつける
    🐧
    わゐうゑを
    たとえどんなに仲の良かった友達でも。
    現に今、あなたがどんなに言っても反論しているでしょう。

    私も一通メールを送って疎遠に賛成です。
    その送信メールはいざというときのために保存しておきましょう。PCにも転送しておくといいかもしれません。

    トピ内ID:5805596021

    ...本文を表示

    むぅさんに賛成!

    しおりをつける
    🐱
    えと
    黙ってると、同意とみなされそうな感じがします…。
    だいぶ非常識な人達ですし。

    遅かれ早かれ大ごとになる気がしますが、
    大ごとになったタイミングによってはトピ主さんのフェードアウトも
    A,Dからしたら「そういえば最近瑞希と連絡とってないわ~」位かもしれません。
    BC夫妻にとってもです。

    心配です。気をつけて、保身してください!

    トピ内ID:1893636165

    ...本文を表示

    大人なら、相手の選択の自由を認めること。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    だと、思います。

    間違ってるから正してあげたい!なんてうのは、やっぱりおごりだと思うし、
    それは学生時代の友情のノリだと思う。

    もし、トピ主さんが友人を説得しようとしなければ、
    今回のトンだ展開に巻き込まれなかったと思いますが・・・

    いくら親友でも、大人になればある程度の距離は保ったほうがいい。
    お互い環境も自身もどんどん変化する年齢だからです。

    今回は友人の不倫だったけど、これから色んな友人たちの変化、
    自身の変化がどんどん訪れると思いますよ。

    長く付き合いたいならば、近づきすぎない。一定の距離を保って付き合う。
    相手の自由を認める。相手の選択を尊重する。

    これは鉄則です。

    トピ主さんが友人の選択の判断をする権利はないのです。

    相手の変化についていけないらば、そっと離れること。
    友人が何かに気付いたとき、時間をかけて自然とまた付き合いが始めることができます。

    それが大人の優しさだと思いますね。

    友人だから言う!!なんてのは、学生時代で終わり。
    そう思ったほうがいいです。

    トピ内ID:1944630811

    ...本文を表示

    今後の対応に迷い1

    しおりをつける
    😭
    瑞希
    たくさんのメッセージありがとうございます。
    叱咤激励、すべて受け止めて考えさせて頂きました。

    今後は、私には解決出来ないと理解してそれを踏まえた行動します。


    しかし、少しだけ、心が揺れています。

    本来なら、皆さんの仰る通り、
    この件については関与したくないと伝えて少し距離を置くべきだと思います。

    けれど、Aから留守電が入っていて、泣いていました。
    「本当に悪かった。ごめん。軽率だった」
    「Cが個人的に会いたいと言ってきた」

    事情はよく分かりません。Dはこの件(=Cからの誘い)知っているのかも知りません。
    私は前回の書き込み以降、彼女達に返信していないので。


    Aはこの間の行動(BC夫妻と私の接触)は本当に反省しているようです。
    不倫に関して、私を納得させる事は…メールを見る限りは諦めていないようです。


    涙の留守電は何を意味するのか、事情を聞くため、電話やメールを入れようか迷っています。
    けれど、きっと事情を聞く事になったら、
    皆さんのご助言から得た私の決心(=距離を置く)から遠ざかってしまうのは目に見えています。

    トピ内ID:6800817814

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    今後の対応に迷い2

    しおりをつける
    😭
    瑞希
    私は考えが子供っぽく、どうしても友達としてのAが心配でならないです。
    決心はするものの、踏ん切りがついていないのも分かっています。

    泣いているAの声を聞いたら心が揺れてしまいました。

    今後の自分の立場を思うなら、ここは我慢して、すべてが終わったAと向き合うべきでしょうか?
    でも、今のAを放っておいて、ひとりぼっちになった後にひょっこりまた私が現れて。
    そんな私をAが嬉しがるとはとても思えなくて…。

    しんどいです。


    叱責でもなんでもご意見頂けると幸いです。

    トピ内ID:6800817814

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    ハッキリ言ってから疎遠

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    ここで甘やかしては、Aさんの為にもならないと思いますよ…。

    そっと疎遠にするんじゃなくて、ハッキリと「不倫を肯定している限りは友達として見れない」とメールを送ってから疎遠!です!
    やんわり疎遠じゃ、確かにAさんは喜んでくれないかもしれませんね。

    トピ内ID:0312794197

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    ええと

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    >今後の自分の立場を思うなら、ここは我慢して、すべてが終わったAと向き合うべきでしょうか?

    本気でAさんに不倫を辞めて欲しいならそうするべきだと思います。
    今の段階で不倫を辞めるつもりがないなら、ここで許してしまうとトピ主さんが不倫を容認してくれたと思われかねないからです。
    そうするとまた「気分の悪い話し合い」が繰り返されると思います。

    不倫をしているAさんは友達としてのAさんとは別人と思ったほうがいいと思います。友達なら嫌がっているのに自分の価値観を押し付けようとしないでしょうから。友達としてのAさんに戻って欲しいならここはこらえたほうがいいと思います。トピ主さんが巻き込まれてどれだけ傷ついたかを知ってもらうためにも。

    >今のAを放っておいて、ひとりぼっちになった後にひょっこりまた私が現れて。
    そんな私をAが嬉しがるとはとても思えなくて…。

    大丈夫だと思います。Aさんがトピ主さんのことを友達と思っていたら、そういう時期が来たら自然にAさんがトピ主さんのことを必要だと思うようになると思いますよ。

    トピ内ID:8492723714

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    不倫はバレる

    しおりをつける
    blank
    どんぐりん
    ひょっとして奥さんにバレたんじゃありませんか?
    それで泣いていたとか・・・?
    やっぱり関わらない方がいいんじゃないかなぁ
    奥さんにバレて、モメにモメて修羅場を見て、結局捨てられて・・
    そんな目にあってボロボロになって、その時彼女が心から反省してたらまた付き合うとか。
    早くからの“救いの手”は絶対彼女の為になりません!
    彼女の事を思うなら、我慢してほっておきなさい。

    トピ内ID:7070902070

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    助けてあげたいけど幇助になる

    しおりをつける
    blank
    みか
    私だったら、Aが本当に反省しているのなら助けてあげたいけど
    万が一のことを考えて今は疎遠にするかな~

    容易に想像できた通り、AはBに怒られ、Cには不倫がばれたんでしょうね。
    Cが弁護士をつけてAを訴えるとかなった場合、Aの相談乗ってたら本気でやばいですよ。
    トピ主さんの会社関係や今後の縁談に影響あるかもしれません。
    なんせ件の鉢合わせの場にトピ主さんはいたんだから。
    あれから疎遠にしたといってもCの中では既に共犯である可能性が高いです。

    ここはぐっと堪えて相談に乗らないことをおすすめします。

    トピ内ID:9975617276

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    2度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    非道い男
    トピ主さんがAさんと疎遠になされる決心をされたようだったので、
    もうレスは必要ないと思っていましたが…

    友人としてAさんのご心配をなされるトピ主さんの気持ちは否定できません。

    決めるのはトピ主さん自身ですが、
    どう言われようと不倫を認める事はできないというトピ主さんの信念を貫きつつ
    話だけは聞いてあげてもいいというスタンスでお付き合いされる分には、まぁ構わないかなとも思います。

    ただしその場合でも、連絡や話はメールと電話だけにされることをお勧めします。決して会って話されないように。

    AさんがCさんから個人的に会いたいと言われているのなら、またトピ主さんがダシに使われてしまうか
    ゴタゴタに巻き込まれてしまう危険性がありますので。

    Cさんは気づかれたのでしょうね。


    私なら、人様の幸せの破壊工作をするような人とは絶縁決定ですが。
    Bは元々友人でもないし。Dさんとも価値観が合わないし。

    トピ内ID:8780061864

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    解決するのはA自身 1

    しおりをつける
    🐤
    あやの
    ずっと拝見していました。
    トピ主さんが友達思いでとても優しい方だという事が伝わってきます。
    しかしその優しさがAにとっては毒なのでは?

    トピ主さんが感じているように、彼女はまだ目が覚めていないと思います。
    彼女は今自分がした事に対して、自分で始末をしなければいけない時なのではないでしょうか?

    Aさんはわかっているんです。
    泣いて反省しているように見せれば、また瑞希さんは話を聞いてくれるって。
    AさんDさんをまともに相手している人はたぶん瑞希さんだけなのでは?

    Cさんが会いたいと言っているそうですが、もしCさんがAさんに慰謝料請求してきたとして、瑞希さんはAさんにお金を貸せますか?
    もし貸せるとして、貸した方が彼女のためになると思いますか?
    今後瑞希さんがAさんの話に首を突っ込んで、Cさんに慰謝料請求される可能性はゼロですか?

    瑞希さんは今のことしか考えられないかもしれませんが、将来結婚したいと思った相手のご両親が過去を調べる可能性だって低くないんです。
    親でしたら誰かに慰謝料請求された事のある女性と結婚させたいとは思わないはずです。

    トピ内ID:8611366346

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    ここはぐっと我慢する。

    しおりをつける
    😒
    なぎスケ
    Aの涙声に流されないで下さい。
    それを“泣き落とし”と言うんです。

    Aが「反省してる」のは、先日の行動についてであって
    不倫している事に対しては全く反省していませんよね。

    >不倫に関して、私を納得させる事は…メールを見る限りは諦めていないようです。

    と言う事は結局Aは何も反省していません。

    トピ主さんに連絡したのはCにばれないように協力してもらいたいから。
    要は自分の立場がやばくならないためにトピ主さんを都合よく利用したくて電話してきたのでしょう。

    今Aに連絡しても何の意味もありません。
    トピ主さんは「泣いていたし今回だけは」と思ってますか?
    今、Aに対してそんな情は不必要です。

    先日の行動と今回の留守電とメール。
    どれだけトピ主さんの事をバカにしてるんでしょう。腹が立ちます。

    Aはトピ主さんに助けてもらいたいのではなく、利用したいだけです。

    今このタイミングで連絡したら全てがぶち壊しです。

    Aの為だけではなく、トピ主さんがひとつ成長するためにも今回はぐっと我慢して下さい。

    絶対連絡してはいけない。

    もう一度書きますが、今Aに連絡したら全てがぶち壊しです。

    トピ内ID:1846349834

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    解決するのはA自身 2

    しおりをつける
    🐤
    あやの
    もしそんな事になったら、瑞希さんのご両親だって悲しむと思いますよ。

    慰謝料は請求されないかもしれませんが、瑞希さんが首を突っ込む事が、Aのためになるとは思えません。
    自分でした事は自分でちゃんと解決しないとまた同じことを繰り返すだけです。
    ちゃんと痛い目に合わないと人間はダメなんです。
    自分がした事を把握できないんです。

    そしてひとりぼっちなった時、ひょっこり現れるのはAさんの方ですよ。
    その時また友達になりたいと思ったら、瑞希さん自身が考えればいい事です。

    ちゃんと距離を置いてあげましょう。
    そうしないとAも瑞希さんもダメになります。

    トピ内ID:8611366346

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    まるで詐欺師の手口です

    しおりをつける
    🐶
    Aさん、瑞希さんを仲間に率いれようと必死ですね。
    不意打ちで不倫相手にあわせたり
    仲間(Dさん)をつれて2対1であなたを責め立てたり・・・
    まるで詐欺商法の手口ではありませんか!

    自覚はないかもしれませんがもう2度
    瑞希さんは騙されて洗脳されそうになってるんですよ。
    それでどうして今回の連絡に「反省している」と思うのですか?

    AさんはCさんからの連絡に
    「慰謝料請求されるのでは?」とか「対決の時が来た」とか考えているのでしょう。
    だから瑞希さんを引き入れて
    2対1(Dさんもくるとして3対1か、3対2)でCさんに会うようにし
    自分にとって場を有利にしようとしているのです。
    多くの手下をつれたほうが勝ちみたいな
    この手の女性特有のつるむ心理、わかりませんか?

    Aさんと連絡を取ったら一緒に来て欲しいと懇願されるでしょう。
    断れますか?
    少しでも自信がないと感じたら連絡は取らないほうが賢明です。

    トピ内ID:6806713988

    ...本文を表示

    一発で目が覚める方法

    しおりをつける
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    タマ
    不倫を「悪くないモノ」
    ってAさんが言ってるなら、もう一度 B・C夫婦と飲む機会をセッティングしてもらいましょうよ!

    そこで、べた誉めしてあげましょうよ!
    「Aちゃんが羨ましいな~。彼氏のBさんはCさんみたいな素敵な奥さんと結婚する位の男性なんだもんね~。しかもCさんよりAちゃんの事が好きなんだもんね~。」
    「Bさんも羨ましいな~。Cさん以外にもAちゃんみたいな可愛い彼女がいるなんて。モテる男性は女性一人じゃ足りないですよね~。」
    「Cさん、さすがですね!貴方の選んだ旦那さんは、結婚しててもモテモテですよ!
    愛情が豊過ぎてCさんだけじゃとても収まらないみたいなんて!素敵な事ですね。愛し愛された3人がこんなに仲がいいなんて!
    ホントに羨ましいですよ!平凡な私にはとても無理ですけどねぇ」

    きっとAちゃんも、主さんが理解したって感じてくれますよ!(笑)

    トピ内ID:6482489914

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    これだけ巻き込まれるなとレスがあるのに

    しおりをつける
    blank
    ゆきにゃん
    「>・AとCは呑み仲間」だったら「>Cが個人的に会いたいと言ってきた」なら会えばいいじゃない。何の問題ないよん。ここに泣く理由はない。

    泣いているのは、
    前回Dと組んであなたを仲間にしようとしたのに失敗したから、作戦変更してきただけ。不倫劇場の観客として必要だから引き止めたいのよ。

    >事情はよく分かりません

    分からなくていいのよ。
    不倫する人の思考なんて分かりたくない!と叫んでいいの。
    同じ不倫でもゆきずりの遊びなどでなく、知り合いの配偶者に手を出す人間は悪質だと思う。しかも陰で楽しむだけでなく、相手の家庭が壊れるような事までしているのだから、もっと酷い。

    >・・・ひとりぼっちになった後にひょっこりまた私が現れて。そんな私をAが嬉しがるとはとても思えなくて…。

    なのにトピ主はそんな女を「嬉しがらせよう」とか思うの?
    ひょっこり現れもしなくていいの。このまま永遠に縁切りでいーの。友情は終わりです。壊したのは不倫劇場に巻き込もうとしたA。

    もう一生関わるなって!

    トピ内ID:1854423030

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    関わらないほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    なな
    ここで助けたら、貴方がトラブルに巻き込まれますよ。下手したらすべて貴方のせいにされるかもしれません。

    友達思いの貴方には辛いことですが、不倫の代償は本人が受け乗り越えないと本人のためになりません。
    Aさん、Dさんとの連絡は一切無視したほうがいいですよ。
    友人二人は平気で不倫ができる倫理感が低いことは事実です。

    トピ内ID:8275625638

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    blank
    ぺろ
    泣いてる友人を無視しておいて、不倫終了後に
    普通に付き合うのはやっぱり無理じゃないですか?
    今無視するなら、もう二度と友人に戻る事はないと
    思って割り切った方がいいですよ。
    大事な友人なら、応援はできなくても話ぐらい聞いてあげるべきじゃないかな。
    2人で巻き込んだ事などは誤ってくれてるんですよね。
    頭が固いと思われるかもしれないけど、
    不倫は認められないってはっきり宣言して
    それ以外は普通に付き合う事ってできませんかね。

    私ならですが、もし不倫の辛さを語られたら
    「だから止めなって言ってるでしょ。
    貴方ほど素敵な人ならもっといい男が現れるよ」
    と励ましてあげたらいいし、
    それでもやっぱり別れたくないって言われたら
    「辛いのがわかっていて続けるんだから
    もう泣いてないでがんばれば。
    不倫の応援はできないけど本当に辛い時は助けに行くよ」
    って言ってあげるけどな~

    トピ内ID:7697165693

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    不倫の共犯には絶対にならない

    しおりをつける
    blank
    ばきゆうん
    このポリシーをしっかり持つなら会っても電話してもいいと思いますよ。
    知性重視のΑさんなら賢い言動を貫いてるトピ主さんにいつか感化されると思います。
    その時は自分の愚かさと目の前の寂しさに襲われているでしょうから、Αさんを支えてほしいです。トピ主さんは一貫してたらいいです。

    トピ内ID:2790753204

    ...本文を表示

    自己満足との決別

    しおりをつける
    😑
    ことちゃん
    どう考えても、Aさんはおかしいですよ。
    トピ主様は、人が良すぎます。

    私は、不倫していた友人には
    「間違っているから別れたほうが良い。不倫している間は友人として付き合わないからね。」
    と、距離をおいていました。

    そんな、不倫していた友人も今では、結婚して幸せに暮らしています。
    自分で気づかないと変われないんですよ人間は。

    友人が自分の過去にけじめをつけて、付き合いが復活しました。

    彼女を説得しようとする事はあなたの「自己満足」
    あなたをに不倫を正当化している友人も自分の自己満足。

    今は交わることはないでしょう。

    こんな事に、振り回されず自身の生活を充実したものにしてくださいね。

    トピ内ID:8245090604

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    あえて突き放すこと。1

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    トピ主さんは、どうしたいのでしょうか?

    いくら友人でも、他人をコントロールできないということは理解したんですよね。
    そして、友人は話を聞いてもらいたいとは思ってるけど、アドバイスなどは欲しがってない。
    ということも、今回のことでわかりましたよね?

    ならば、あなたが友人としてできることは何もないのです。
    せいぜい話をきいてあげることしかできない、ということです。

    でも、トピ主さんはそれさえもしたくないのですよね?
    誰だって、気持ちのよくない話は聞きたくありません。
    自分がハケ口、ゴミ箱のような扱いを受けてる気がしてくるからです。

    トピ内ID:1944630811

    ...本文を表示

    あえて突き放すこと。2

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    あとは、自分がどうしたいかを伝えるだけでは?と思います。

    Aが何を幸せだと感じ、どれを選択するかは自由だ。
    そして、自分が選択したものが自分の人生を創っているんだと自覚してほしい。
    だから、私はAが苦しんでいても、Aの人生をどうもしてあげることはできない。
    せいぜい、話をきくだけだ。

    だけど、最近はそれさえもしんどくなってきた。
    正直、今のあなたとは付き合うことが難しい。

    冷たく聞えるかもしれないけど、お互い大人として精神的にもう少し自立するために、
    少し突き放したほうがいいのでは?と思うのです。

    Aさんに、自分の頭で考えさせるべきです。
    自分で生んだ感情は、自分で処理させるべきです。

    彼女の事情を聞けば、いろいろ言いたくなるでしょう。
    彼女をコントロールしたい欲望が、今以上にトピ主さんの中で膨れ上がりますよ。
    しかし、トピ主さんのアドバイス通りに彼女が動くと思いますか?
    あなたの話を全く聞かない彼女を好きでいられますか?

    甘い顔をすることは、誰のためにもならない気がします。

    トピ内ID:1944630811

    ...本文を表示

    オメデタイ

    しおりをつける
    blank
    nya
    トピ主さん、友人思いはいいですが、すっごくオメデタイですよ。

    >Cが個人的に会いたいと言ってきた

    とはあなたにCが会いたいと言っているということ?
    それなら飲んだ席の異様さに夫の浮気がバレたんでしょう。最悪の場合、あなたを不倫相手と
    誤解している可能性もありますよ。
    で、Aとしては真実を暴露されない為にあなたを懐柔しておきたいと。
    Cは飲み会の異様さにAに夫はトピ主と浮気しているのかと聞く。A、咄嗟にそうだと嘘をつく。
    なら愛人に直談判する、とCが会いたいと言ってくる。

    じゃないですか?AとCは飲み仲間ならあなたよりAを信用したのでは。

    泥沼になりますよ。万一誤解したCがあなたを訴えても全く証拠がありませんので毅然としていて
    OKです。
    まあ、そうなれば全て暴露されるのでそんなことにはならないと思いますが。

    下手な情け心出すととんでもなくなります。今は応えるべきではありません。

    トピ内ID:6165033295

    ...本文を表示

    臨機応変に

    しおりをつける
    blank
    のり
    どうされたんでしょう? 話を聞いてあげたんでしょうか?

    「絶対に疎遠にしなければならない」ではないと思いますよ。
    聞いてあげたほうがいいんじゃないか、と思ったら今だけ聞いてあげたらいいと思います。
    その後はその都度考える。

    私も不倫して悲劇のヒロインになっている友達と話すのが嫌で疎遠にしましたが、
    ある日、奥さんにばれて刃傷沙汰になりそうだとパニックを起こして連絡してきたので、
    このままでは精神がおかしくなるんじゃないかと思ったし、
    これに懲りて不倫をやめるんじゃないかと思ったので聞きました。
    何度か話しているうちに落ち着き、不倫をやめなければと自覚し別れたので、
    聞いて良かったと思っています。

    今が今後も友達でいられるかどうかの分かれ目だと思うんですよね。
    自分に無理しなくていい相手を友達と言うと思うので、
    トピ主さんがしたいようにして、それに友達が沿ってくるようなら話を聞けばいいし、
    そうでないなら疎遠にしたままにしたらいいと思います。
    人の気持ちは変わるから、その時に応じて対応されたらいいと思います。

    トピ内ID:9674572418

    ...本文を表示

    まだ迷ってるんですか

    しおりをつける
    blank
    ぽー
    CにABの関係がバレたのでしょうね。
    AはCと面識をもったトピ主が間に入ってくれるのを望んでると思います。

    ハッキリ言います。
    もう関わってはいけません。

    不倫のツケである周囲の人間関係や金銭問題、社会的地位などを考えたら
    あなたに涙をみせる事なんて軽いものです。
    またAに騙されようとしてますよ、あなた。
    例えAが心の底から助けてくれと懇願しているとしても
    不倫をしていたなら「そういう時がくる」のを想定していたはずです。
    (だからこそ、あなたをBCに会わせたりDと一緒に懐柔しようとしたりした)
    不倫が悪い事ではないと言い張るのなら、ぜひその報いも受けた方がいいです。
    世の中そんな都合のいい話ばかりじゃないと教えてあげてほしいです。

    どれだけいい友達だったのか知りませんが、AとDから離れた方がいいと思います。

    トピ内ID:9865555907

    ...本文を表示

    ダラダラしてると

    しおりをつける
    blank
    こうめ
    見放されますよ。

    関わるなってアドバイスたくさんいただいてるのに でも…だって… じゃ

    もうアナタも人の話をきかない人なんだな~
    そのお友達と同類で仲良く堕ちてくださいね

    トピ内ID:7985279704

    ...本文を表示

    関わらないのが結果的にAのためになる

    しおりをつける
    blank
    おしん
    Aとトピ主の関係はまるで借金をする息子とその肩代わりをする親のようです。借金は息子の問題。肩代わりするとまた息子は借金を繰り返し息子を駄目にします。

    Aがトピ主を自分の考えに引き入れようとしたりするのは自分が不幸だと思いたくないから正当化したいだけ。そしてトピ主はAの心の安定剤。安定剤がある限りAは不倫を継続してどんどん深みにはまっていきますよ。だからこの件で関わらない方が結果的にAの為にもなるんです。不倫はAの問題ときっぱり線引きしてください。

    そんなに幸せで正当化できる関係なら一人で向かい合って問題があれば一人で解決すればいいんです。トピ主はひょっこり現れるんじゃなくて、「関係が終わるまで待ってるから」と言ってあげれば十分。

    トピ内ID:5988066214

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    浮気相手って

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    はじめまして。
    客観的に見ると友人さんはだまされているんだと思います。そのBさんの手の平で転がされているって言い方は悪いかもしれませんが…そんな感じかなって思います。
    私の周りにも彼がいるにも関わらず交際している人や、浮気相手になってしまった子います。でも、そういう人に対してこちら側がどんなに必死に止めても聞き入れないものなんですよね。
    私は結婚はしていませんが浮気をされ、Cさん側の立場になった事があります。体調も悪くなり毎日泣いていた私の状況を知っているにも関わらず友人達は辞めようとせず、今でも関係は続いています。
    大切な友人でしょうが、辞めた方が良いという忠告を聞かないのなら見守る以外無いでしょうね。。。
    友人としては辛い現状かもしれませんが、身をもって体験しない限り分からないのかもしれません。相手のCさんの気持ちを分かってあげられる人なら浮気しないと思いますけどね…

    トピ内ID:3446420498

    ...本文を表示

    もう昔の友人ではない

    しおりをつける
    😣
    はなこ
    私もトピ主さんと同じ立場になったことがあります。

    友人の不倫を知った日から、奥さんをどんなに傷つけるか、友達は彼女ではなくただの愛人であり不倫相手(友達も自分が本命。相手の男性を彼氏で自分は彼女だと言っていました)、公になったら友達の家族もどんな気持ちになるか、慰謝料も用意しておかなければ、いつか一緒になる‥なんて口先だけ、何より友達が大切だからやめてほしい‥等、
    必死で説得していたのですがある日馬鹿馬鹿しくなりました。

    友達は相談したいのではなく、不倫をやめる気もなく、自分に酔って私に聞かせていただけなのです。

    そしてある事をきっかけに
    「あなたが大好きだし幸せになってほしいけど、していること、考えていることは理解できないししたくない。あなたも不倫している男も軽蔑している。今後一切関わりたくない」と宣言しました。
    大切な友人なのですごく悩みましたが、今はそれで良かったと思っています。

    トピ主さんは、今が肝心です。会わずに
    「大切な友人だけど理解できないししたくもない。その関係を続けている間は一切関わりたくない。もう連絡しないでください」と伝えるのがベストだと思います。

    トピ内ID:6980011591

    ...本文を表示

    不倫の共犯として慰謝料を請求される可能性ありますよ。

    しおりをつける
    🐧
    痔主
    そしてそれで得をするのは、お友達です。不倫の代償を分担されるわけですから。社会的に抹殺されるのは自分とトピ主さん、奥さんからの慰謝料も分割されるわけですし、最悪こういうケースもあります。後、お友達はトピ主さんを友達なんて思ってないですよ?。人のいいトピ主さんを利用するだけでなくトピ主さんを自分と同じ堕ちた人間として周囲の人から認知されて自分の精神的負担、奥さんから慰謝料を請求された場合の経済的負担を強制的に負わせようとしているだけだと思います。民事の弁護士さんに相談しておいた方がいいかもしれません。記録として残しておけば(警察とか)不倫の片棒を担いでいませんと裁判沙汰になった時に証明できますから。

    トピ内ID:7846883205

    ...本文を表示

    ズルイ人だなあ

    しおりをつける
    blank
    マルハバ
    トピ主さんは ズルイ人だなあ。
    結局自分には関係の無い(責任を取れない)知り合いの事(不倫)を 劇場で眺めるように楽しんでいるだけではありませんか。
    時折出演者面をしてちょっと言ってみる程度の 重荷にならない関わり方をして。

    不倫が駄目なら、自分でやらなければいいだけでしょう。
    他人のことはどうしようもないのに、アレヤコレヤと理屈を付けては 関わり合おうとしている。
    そして肝心な場所・時には 共犯者として何も言わない。
    相手の奥様にも何も言えない癖に 自分は正義の使者面ですか。

    ズルイ人だなあ、と思います。
    自分を今一度 見つめ直しては如何でしょうか?

    トピ内ID:8099012448

    ...本文を表示

    突き放すのも友情

    しおりをつける
    こなゆき
    主さんにAが泣いて謝って来たようですが、本心からの考えを改めた訳では無さそう。
    逆にAがあなたを利用しそうで心配です。
    かわいそうだけど突き放すのも友情ではないですか。
    不倫に反対の立場は貫いて下さい。そうしないといつまでもAは変わらないと思います。
    不倫を精算した後、あなたが力になる時だと思います。
    早まらないで。

    トピ内ID:1513059154

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    そのままの距離

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    一つの案ですが。
    トピ主さんにとって大切な友人で、距離を置くのが辛いなら、「友達でいたいけど、不倫は主義に反するから私とはその話題はなしにしよう。」と言って友人関係を続けたらどうでしょうか?
    不倫以外はいい友達で、トピ主さんの力にもなってくれたんですよね。

    トピ主さん自ら背を向けなくても、因果応報はもうすぐみたいですし。

    個人的には、私は大切に守るべき奥様に不誠実で、独身女性の恋心も弄ぶBが圧倒的に罪が重いと思います。

    トピ内ID:8440330479

    ...本文を表示

    結論を知らせました

    しおりをつける
    😭
    瑞希
    叱咤激励ありがとうございます。
    優しいお言葉の方も、避難される方も、どちらも距離を置くべき、との意見が多く、
    自分の甘さを痛感している次第であります。

    Aには先ほど、
    「不倫という行為は許されざる行為であり、応援できない。関わるつもりもない。
    連絡はしばらく控えたい。見捨てるわけではない。
    今の自分の立場をもう一度顧みて、今後不倫関係を終わらせたなら、
    もう一度友人として向かい合いたいと思う、その時に話を聞かせて欲しい」
    と連絡を入れました。
    まだ迷う部分もありますが、Aが自分の危うさに気づいてくれるのを願います。


    余談ですが、私がAからなかなか離れられない理由があります。
    A,D,私、は全員同じ会社で働いているからです。会おうと思えばすぐ会えてしまうから。
    住んでいる最寄り駅も同じなので活動範囲が同じです。
    そのせいで、気不味くなるな…と、グダグダ悩んでいた部分もあります。
    誤解をさせたり、不愉快な思いをさせてすみませんでした。


    現在、私以外にもAから話を聞いていた同僚が多数いる事が分かり、混乱しています。
    Aは一体何がしたいのでしょうか…。

    トピ内ID:6800817814

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ばらしたい気持ちがあるのでは?

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    blank
    みやこ
    同じ会社なら、確かに距離を置きづらいですね。
    でも、ちゃんと疎遠にする連絡をしたとのことで。
    私はそれで良いと思います。

    Aさんの中には関係をばらしてしまいたい気持ちがあるのではないでしょうか。
    この関係のままにしているのは、私の為。と思っていても、
    「関係をばらせば、Bは離婚して自分のモノになるのでは?」
    という気持ちもぬぐいきれない…という感じではないかと。
    自覚していないかもしれませんが。

    でも、その行動はいずれAさんの首を締める事になるでしょうね。
    早く目が覚めてくれると良いのですが…。
    その行為によって、友達を1人なくすことが足がかりになってくれるのではないかと思います。

    トピ内ID:0312794197

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    彼女には、一切期待しないこと

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    >Aは一体何がしたいのでしょうか…。

    そんなこと、トピ主さんが考えることではないと思います。
    本人にしかわからないからです。

    「不倫の高揚感で、しゃべりたくて仕方ないのよ!」なんて声を聞いて、今以上、彼女に失望したい?

    ただの同僚に戻りましょう!
    そうすれば、もう彼女が何を思おうがしようが気にならないでしょう?

    挨拶と仕事と雑談だけ、今までどおりにしましょう。
    多少気まずくなっても仕方ないと思います。
    今までが距離が近すぎたんです。

    彼女の前で「不倫」という言葉を使うことは、今回の連絡で終わりにしましょう。
    彼女がトピ主さんを説得したくなることを避けるために。
    不倫はイヤだ!反対だ!と彼女を否定するたびに、彼女はトピ主さんを巻き込みたくなります。
    それはもう、こりごりですよね?

    トピ主さんの気持ちをキチンと彼女に伝えることができてよかったと思います。
    これで終わりました。
    もう、彼女のことを考えるのはやめましょう!
    今日から、ただの同僚です。

    彼女には、一切期待しない!

    それが今の二人にとって一番だと思いますよ。

    トピ内ID:1944630811

    ...本文を表示

    それでよいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    赤富士
    不倫の感覚がないのだと思います。
    「たまたま籍を入れてるだけ」程度にしか思っていない、「周りに話せば当然自分が応援してもらえる」なのでしょう。
    Dさんから「なんで素直に応援できないの」程度の事は言われるかもしれません。
    でも貫いてくださいね。
    流されると後で自責の念に駆られます、絶対。

    トピ内ID:8261991281

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    これからが大事です。

    しおりをつける
    😠
    なぎスケ
    トピ主さん、貴方は優しいのか、気が弱いのか詰めが甘いです。

    電話でAに「見捨てるわけではない。」と言ってしまいましたが、ここが甘い。

    この言葉を逆手に取って、いざと言う時にトピ主さんを利用するかもしれませんよ。
    「見捨てる訳じゃないっていったじゃない。お願い助けて。(協力して)」みたいな感じでね。

    その時にトピ主さんが「確かに私はそう言ったから、見捨てるわけにはいかない。」と間接的にでも不倫の手伝いをするような事をしてしまいそう。

    万が一、そんな事があったらそれとこれとは違うのだから心を強く持ってはねのけましょう。

    とはいえ、Aに自分の気持ちを言って距離を置けたのは良かったと思います。

    これからが大事です。
    Aの事はいっさい関わらない。

    混乱する必要も、Aが何をしたいのか気にする必要もありません。

    Aがこの先どうなろうと自分のまいた種。
    大変な目にあおうと自業自得なんですよ。

    そしてそこまでいかないとAは目が覚めません。

    痛い目にあったっていいんです。
    それが彼女が選んだ道なんですから。

    とにかくAの事は放っておきましょう。心を強く持ってね。

    トピ内ID:1846349834

    ...本文を表示

    貴女は一体何がしたいのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ストレート
    自分の人生をしっかり生きていく事が貴女に出来る総てです。
    何時までも 友達面をして 四の五のと話をするのが 貴女の責務ではありません。

    何も出来ないと判っているのに 何時までも“見捨てるわけではない”とかと 友達面をしながらの
    貴女の態度に対してこそ、
    一体何がしたいのでしょうか?

    という言葉が当てはまります。

    トピ内ID:5548698162

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    フェードアウトでよいと思う

    しおりをつける
    blank
    0.5
    「個人的に話しがある」っていうのは、AさんのところへCさんから連絡が来たってことですよね?
    やっぱりすでに感づかれたかもしれませんね。
    自分から相手にばれそうなギリギリの行動をしておいて、
    実際にばれたらビビって泣いてるって・・・。
    自業自得だと思います。

    正直なところ、自分自身も不倫をしていたことがありますが
    不倫している人だれしもがAさんのようになってしまうなんてことはありえません。
    Aさんの非常識すぎる行動は、もともとAさんの性格にそういう自己中心的な部分があったのでしょう。

    トピ内ID:8220217642

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    自分の行動を応援してくれる人、考え方を肯定してくれる人

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    そういう人が欲しいだけです。
    だから、色々な人に話すんでしょう。

    自分は悪くない、間違ってない、そう思い込もうとしてるだけ。
    内心は不安で仕方ない、間違った行動というのは論理としては分かっているのかも。

    それでもトピ主さんのとった行動は正しいです。
    甘やかせばそれだけAさんが現実に目を向けるのが遅くなりますし。
    今のその不毛なやり取りを長引かせるだけ。


    CさんにAさんの仲間だと思われたら厄介です。
    同じ会社だったんですね… 危ないです、本当に。

    Aさんは自分の行動がBさん、Cさんだけでなく、色々な人間を巻き込み、どれだけ迷惑をかけるのか、これからかけていくのか、分かってはいないですね。

    一時的に泣いて謝ろうが、見えているのはAさんのBさんへの想いだけ。

    トピ内ID:6851373021

    ...本文を表示

    それでいいと思う

    しおりをつける
    blank
    doo
    非難するレスもあるけど、
    「今のあなたとは関わりたくない」って言えたんだもの
    いいじゃない。
     彼女も少なからずショックは受けてくれてると思う。

    いろんな方に不倫話をしているのは

    不倫だけどわたしは愛されてるの!
    間違ってない!
    普通の男女と同じだと思いたい、思われたい
    とにかく自分を正当化したいんでしょう。
     それとのぼせ上がってる真っ只中で誰かに伝えたいだけなのか。

    どちらにせよ、しつこくトピ主に食いついてくるのは
    自分が認められたいからでしょう

     Cにあなたを合わせたのも、結局はときどき思う不安や疑問を
    うちはらうべく、あなたにも
    「Cって馬鹿よね!不倫されてることも知らないで!」
    とかなんとか同意して欲しかったんじゃないですか?

    本当に本人が満足してたらそんなことしますかね。
    やっぱりなんか、幸せの絶頂と、不安が交差してんじゃないでしょうか。

    いろんな人に話してもいいことないのにね。
     本人が痛い目みるなり目を覚ますしかないですよ。
    同じ生活圏内で憂鬱だろうけど、
    あなたは普通にしてればいいですよ。
    挨拶だけして後はスルーとか。

    トピ内ID:9239964197

    ...本文を表示

    距離おく!距離おく!絶対に距離おく!

    しおりをつける
    blank
    友達というけれど
    どんなに大事な友人であっても、自分のどうしても譲れない倫理観の部分で相容れない人とは、付き合えないのは仕方ないことだと思います。

    運命のいたずらで不倫になってしまうことは必ずしも責められないと思うけど、私なら何も知らない奥さんと楽しそうに談笑して心の中であざ笑うような、他人の尊厳を踏みにじることが出来てしまう人とはどうしても友達ではいられません・・Dさんみたいな器の大きい人には憧れますが、自分の器ではこのレベルまでしか許容できないのだから仕方ないと思います。でも他の同僚や応援してくれるDさんもいらっしゃるのですから、トピ主さんだけが責任を感じる必要ないと思いますし。

    私なら挨拶だけは今までどおりして、あくまでも「同僚」として仕事上ではにこやかに普通に接し、個人的には付き合わないようにします。不倫の観客役にも口裏あわせの共犯役にも慰謝料を貸してあげるATM役にもなりたくありませんし、トピ主さんに期待されている役割はそれ以外考えられないので。

    トピ内ID:3595785044

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