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    年長の子供仮名るる。が幼稚園から、るるちゃんへ、るるちゃんどうしてるるちゃんにお手紙をあげないといけないの、らら←手紙をくれた子供の名前 ららは嫌だよ。絶対にお手紙を書きたくないからねと言う手紙で、他の子からは大好きとかそんな手紙ばかりなのでびっくりして、その子の親に電話をかけたら あー、知ってるけど子供のことだから、ほっておいた、と言われ、親がそんなことをさせるのかとびっくりしました。ららちゃんは本当に嫌だったんでしょうね。でも親がそんなことをさせるのかなと思いました。
    年中の時に、引越してきて、知りあいのいない私達親子にそのママがららちゃんの友達にいいと思ったのか、私から誘ったことはないですが何回か声をかけられて2組の親子で遊びましたがけんかをしたわけではないですが子供たちが合わないみたいで遊ばなくなったみたいであわなくなりました。私が幼稚園の質問のメールをしても、無視されてあったら、そのことは言わないで普通に話かけてきました。お手紙のこととそのことを他の共通のママに1人だけ内緒でと、相談したら、あなたにだけ言うけど、あの人は人変わってる、人に近づいたら急に遠ざかったりして、あなただったら大丈夫と思ってわざとしてるんじゃないと言いました。手紙のことは親だったらやめさせるべきだとも同じ考えでした。担任にも内緒でそのことを伝えてました。
    でも母と妹はたかが手紙ぐらいでいいじゃないのと私のことをばかにします。みなさんだったらどう思いますか。
    大人げないのはわかってるけど、もうすぐ、そのママに2人目が産まれますがクラスの半分で400円ぐらいいつも出してお祝いをするのですが、もうすぐ卒園だし、違う学区だし、お金を集めるママにそのことをいって断ろうかなと迷ってるのですがどう思いますか。

    トピ内ID:2344759890

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    とりあえず…

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    🐧
    現役園ママ
    文章が、とっても読みにくい&判り辛いです。

    お相手のママも変な人かもしれませんが、
    文章だけから察すると、トピ主さんも変な人という印象です。
    電話しちゃうのは少し大袈裟かな~
    そんなに嫌なら関わらないのが一番じゃないですか?
    それより肝心の手紙を貰った娘さん本人は、
    どういう反応だったんですか?

    あと一つ疑問。
    お祝いですが、クラスの半分だけなんですか?全員ではなくて?
    有志のみという意味ですか?
    そこによって大きく違ってくると思いますが…。
    とにかく判り辛いです!

    トピ内ID:2398190525

    ...本文を表示

    え~あちこちに話しすぎっ!

    しおりをつける
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    幼稚園ママ
    年中娘がいます。
    たしかにそんな内容のお手紙をもらったらショックですが、子供のすることだし、私なら自分の子供にフォローして終わりです。

    相手のママさんに電話?幼稚園に相談?‥大袈裟すぎませんか?!

    またお祝いは、それが定例なら従いますね。
    個人的なことで乱したくないですね。

    というか、そんなにあちこち触れ回って、今度は主さんが変な人って言われませんか??

    トピ内ID:0471817379

    ...本文を表示

    お祝いは出しておいたら?

    しおりをつける
    🐧
    nama
    確かに、子供がそんな内容の手紙を書いているのを知りながら
    そのままにしておく彼女は配慮が足りない人だと思います。
    合わないと思うのも、距離を置きたいと思うのも仕方ありません。
    ただ、ご自分で「大人げないのはわかっている」とのことですから
    お祝いは出しておきましょう。
    あなたはそれで満足するかもしれませんが、
    ただお金を集めるママを困惑させるだけだと思います。
    どちらにしろもうすぐ卒園だし学区も違うのですからそこは割り切って。
    あと、当方の読解力の問題かもしれませんが
    文章にところどころわかり難い部分がありましたので、
    もし読み間違いをして誤解している点がありましたら申し訳ありません。
    子供の書いた文章は最初の部分だけ、で間違いないですよね?

    トピ内ID:2480130795

    ...本文を表示

    親が口出しすることじゃない!

    しおりをつける
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    かおり
    手紙のことは気にしないことです。

    幼い子供たちは、仲間はずれしたり、されたり、叩かれたり叩いたりして、してはいけないこと、自分がされたら嫌なこと、思い通りにならないこと等を通じて人間関係の基礎を学んでいくのです。

    全く悪いことではないし、親が口だしすることではありません!心配しても口出しせずに見守るのが親として学ぶべきこと!

    あとクラスの皆でするお祝いは、普通にしておくのが人としてのマナーです。

    トピ主さんが事情を話して400円支払わないなんてことをしたら、それこそ『変な人』扱いされますよ!

    トピ内ID:0931234229

    ...本文を表示

    手紙は変だと思うけど

    しおりをつける
    🐴
    jin
    手紙の文面からしてトピ主さんのお子さんが、ららちゃんに「手紙書いて」
    って言った可能性が考えられますよね。
    もし手紙の内容を私が出す前に見たら、子供にどうしてそんな手紙を出すのか
    聞きます。自分の子供が他の子から手紙を書くように言われたけど本人は
    嫌がっていたなら、そういう手紙を子供が書いた事は理解します。
    ただ、手紙ではなくて相手に口頭で「嫌だ」と言うようにさせるかな。
    手紙を出させたとしても「絶対に書きたくない」等の文面は使わせないでしょう。
    ららちゃんママは内容を容認したけど、ママが書かせたわけじゃないんですよね?
    「子供の事は子供同士で」という考えのママさんなら、あえて口出ししない人も
    中にはいるかもな、と私なら考えます。

    トピ主さんが嫌だと思うのなら個人的にそのママさんと付き合う事はないと思います。
    ただ、2人目のお祝いに対しては…私なら断る理由を言うのが面倒なので
    出しますね。たかが400円だし。そのママさんがどうの、の前に
    お金を出さないことで他の人に迷惑をかけるのが嫌なので。
    でも全員負担じゃないなら断っても支障ないのかな?ならいいかも。

    トピ内ID:4294948074

    ...本文を表示

    混同しない。

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    ごまめ
    娘さんとそのお友達との関係と、主さんとそのママさんとの関係はそれぞれ別の人間関係ですから混同してはいけないと思います。

    お手紙に関しては、幼稚園など口頭でどのようなやりとりがあっているのかが分からないのでその手紙単体で「意地悪だ」と判断するのは難しいのでは?

    息子の幼稚園でも一時期お手紙が流行りましたが、ある女の子から「毎日お手紙くれないと遊びに入れてあげない」と言われたと言って毎日イヤイヤお手紙を書いていたことがありました。

    ほっておいたらいつの間にか流行りは廃れたようでしたが、幼稚園児間でそのようなお手紙に関わるやりとりは珍しくないと思います。

    お手紙に「どうして…」と書かれていたそうですが、そこから娘さんが程度はわかりませんがお手紙を要求した可能性も高いですよね。一概に向こうが意地悪だとは決められないと思いますし、子ども同士のことなのであまり干渉し過ぎない方が良いのではないかと思いますよ。

    その手紙を見た主さんが「意地悪な手紙ね」と口にしたら娘さんは「~ちゃんが意地悪な手紙をくれた」「~ちゃんは意地悪」と刷り込まれて幼稚園で態度や言葉に出すかもしれません。

    トピ内ID:6649674909

    ...本文を表示

    そこまで親が介入すべき事かな?

    しおりをつける
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    のん
    「お手紙を書きたくない」というのがららちゃんの本音で、それをお手紙で書くことに何が悪いのかな?

    るるちゃん大好きだよ手紙をお子さん、お友達に強制しては居ませんか?「書いてくれなきゃ友達やめる」とか親に隠れて友達を脅していませんか?

    そうじゃなきゃららちゃんのお手紙は届かないと思います。お手紙書くの嫌なんだろうね・・・幼稚園児は全部字が書けなかったり下手だったり、鏡文字だったり、そういうちょっとしたことで嫌がる子も居るのではないのでしょうか。

    私はまず、子供に「お手紙嫌いな子も居るし、お手紙が来ないからと言って友達じゃない訳じゃないんだよ、ただ、ららちゃんはお手紙を書くのが嫌いなんだと思う。嫌いな子にお手紙を書いて、というのは辛いよね、その分いっぱいおしゃべりしようか。」
    とでも言うかな。子供を傷つけず、相手も傷つけず、良いフォローをするな・・・

    相手のママも、手紙が嫌いなのに書かなきゃいけなくて子供が悩んでいるのを見ているだろうから、子供が本心で書いた手紙は渡しても良いと思ったんじゃないかな?結局貴方と合わないだけでしょ?

    トピ内ID:6221184496

    ...本文を表示

    混同しない。2

    しおりをつける
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    ごまめ
    そのような子ども同士のいざこざはあくまで子どもの人間関係ですよね。

    その子のママさんと主さんのいざこざはまた別問題ですよ。

    主さんがそのママさんが嫌いで交際をしたくないならそうなされば良いだけです。

    でも、園やクラス単位のお祝いというのはまた別の人間関係です。

    主さんという個ではなくて、クラスの一員という立場があっての関係ですから、好きとか嫌いとかそういう個の感情で左右されるべきものではないはずです。

    主さんは色々な関係を個の感情でごちゃ混ぜにしていらっしゃるように見えます。

    お手紙については私なら子どもに任せます。イヤだと感じたなら直接本人に言うなり、先生に相談するなりするよう促します。

    最初からがっつり関与して、内緒でといってもほかの保護者や幼稚園に大袈裟に吹聴するのは大人げないというか、子どもの問題を客観視できない幼稚な親御さんだなと感じます。

    トピ内ID:6649674909

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    過剰に反応しすぎだと思います。

    しおりをつける
    🐴
    匿名です
    お母様と妹さんに全面的に同意です。
    お子さんはその、「らら」ちゃんにいじめられているわけでもないんでしょう?子供同士でも合う合わないはあります。

    私なら子供がそういう内容の手紙を書いているのを見かけたら「こんな事書いたら、るるちゃんは嫌な気持ちになるんじゃない?」と注意はするとは思います。
    そういった意味ではトピ主さんのおっしゃる事もわからないではないですが、わざわざ相手に電話したり、別のママさんや先生にまで伝えるのはやり過ぎだと思います。

    お祝いに関しても、まさに大人気ない。

    ただ、メールをしたのに返信がないというのはいただけませんね。
    そういった事の積み重ねでトピ主さんも過剰に反応したのかなとも思いますが、トピ主さんも子供の事はある程度子供同士に任せるようにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2259857180

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    たかが手紙だと思う

    しおりをつける
    🐱
    みー
    私もたかが手紙だと思います。
    よくある意地悪の一つですね。
    ただ、そういうことが園で流行して1人の子供に集中したりするといけないので
    幼稚園の先生には一応耳に入れますね。
    でも、私自身は気にせず相手の親子ではなく、自分の子供に目を配りますね。
    「こういうことをする子は昔からどこにでもいる。気にするな
    自分はしないように」ってのを子供に伝えます。
    そして、子供が大好きなおやつとご飯の用意をします。

    お祝いなどは普通になさるといいでしょう。
    意地悪な子なんてどっこにでもいます。
    そういう子に揉まれて育つのが普通で、トピ主さんだってそうやって今までやってきたのでは?

    トピ内ID:5654131007

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