私が子どもなの？（すぐカッとなってしまう）

レス11

（トピ主 0 ）

みや

2005年04月14日 00:39

ヘルス

　今では少しマシになったのですが、私は人より怒りっぽいようです。特に理不尽なことには我慢がなりません。　先日、通っている大学で健康診断がありました。学校から言われた時間通りに受付を済ませてすぐに診察を受けに行くと、一緒にいた友人が医師から「来るのが遅い」と怒られ、診察の間文句や嫌味を言われていました。　私は腹が立って、よっぽど「3年生は11時からと決まっています。受付後すぐに来たので遅くはないはずです。遅くて迷惑だというなら、時間を決めた学校側に苦情を言ってください」と言ってやろうかと思いました。ところが、当の友人は腹を立てる様子がないのです。　高校のとき、担任が「四大に行かない奴は下のクラスに落ちろ」「センター試験を受けない奴は邪魔なだけだからこのクラスから出て行け」と言ったときも、私一人が怒っていました（少なくとも、誰も先生に文句を言ったりはしませんでした）。　普通の人はこういうことを言われても腹が立たないのでしょうか。それとも我慢しているのでしょうか。大人だからいちいち怒ったりしないのでしょうか。また、こういう怒りっぽい性格を直すにはどうしたらいいのでしょうか。

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正直なだけですよ

由実

2005年04月19日 18:10

私もすぐカッとなります。高校の担任の先生、ひどいですよねえ。私も中学のときに同じ経験しましたよ。「我が○中は程度が低いから」なんて平気で教師が言っていましたから、反発するのも当然ですよね。私もすぐカッとなりますから、両親から「子供だ」とよく言われてましたけど、言っている母親だって「良い子」の価値観にあてはめようとしているんですから「子供」です。カッとなるときはなっていいと思いますが、人の前ではなくて、行き着けのお店などで「こんなことがあったの」としゃべれるくらいの腹立ちだといいかも（笑）私は行きつけのお寿司やさんでしゃべって発散しています。相手も接客のプロですから、「気持ちわかるわ」となだめてくれてちょうどいいんです（笑）

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怒りっぽいのは良くないですよ。

現実家

2005年04月19日 21:41

かっとなりやすかったり怒りっぽいのは人間的に未熟だということです。理不尽な目に遭った時、きちんと反論しないといけないことは当然です。ただ、その時は相手によく理解してもらえるように理性的に言わないといけません。かなり難しいですよ。相手の考え方も立場もわかった上で筋道立てて言わないといけませんから。だからたいていの人は何も言えないことが多いのです。かっとなって言ったのでは相手に伝わりません。あなただってキレている人の言うことを取り合わないでしょう？

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感情の強弱は人それぞれ

qwert

2005年04月20日 06:46

スレに書かれていたシチュエーションは、どれも普通だったら充分に怒りを誘発するものだと思うので、トピ主さんが特に怒りやすい性格というわけではないと思います。ただそれを表にだすかださないか。活発で物怖じしない性格なので、みんなの気持ちを代表して言う役割に、自然となっているんでしょうね。もしトピ主さんが怒りを口にしなければ、誰か他の人がその役割になっているかもしれません（クラスってそんなもんです）。また、その先生は恐そうなので、そういうとき普通はみんな黙ると思いますよ（先生の前では）。皆、自分が文句を言っても何も変わらないだろうから、早くその時が過ぎるのを待っているんです。

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その２

qwert

2005年04月20日 06:49

また、人間の感情の強弱は人それぞれなので、黙っている人みんなが同じように内面で怒っているとか怒っていないということはありません。また黙ってるから怒っていないということではありません。本当に千差万別であり、外見からはわからないと思います。怒ることでエネルギーを消耗しますか？もし怒ることで自分がスッキリするようだったら、そのままでもよいと思うのですが、もし自分に対して良い印象を持てないようでしたら、次からそういうことがあってもまずは怒りを口にしないことから始めてみたらどうでしょうか（みんな驚くとは思いますが）。たったそれだけでも大きな違いになってくると思いますよ。要はトピ主さん自身が他の人に対して理不尽に怒ることがなければそれでいいのだと思います（それが大人）。

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考え方を変えてみて

pappy

2005年04月22日 22:23

主人も同じです。理不尽なことに出会うとすぐ噛み付きます。例えばお店でラーメンを食べている時、後ろから来た女性のつま先が主人の椅子に当たりました。別に食物はなんともなっていませんが、女性は気づかなかったのか、もしくは知っててか謝りませんでした。すると、店中に響き渡る声で「謝れー！このボケー！」と怒鳴り散らしました。たしかに無視した女性は悪いでしょう。でも大人ならきちんと状況を見極めた上で、穏やかに説明すべきです。「今、当たったよね？そういう時は謝るもんですよ」とか。それでこそ正義感だと思います。すぐカッとなって言い返すのは、その理不尽な相手と同レベル。それに、人にはそれぞれに感じ方の違いがあります。自分のモノサシで図らず、もっと大らかな気持を持っていれば腹は立ちませんよ。例えば道でぶつかってきた相手が、無視して行ってしまったとしても「何か嫌なことでもあったのかな？そんな時もあるよな」とかね。みんな完璧ではないんです。どうしても言わなければならないこともありますが、カッとなった時は思い出してみてください。「なんでも自分のモノサシで図ってないかな？」って。

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疲れる

さくら

2005年04月23日 03:02

私も短気で、以前は腹をたててばかりでした。でも、それって自分自身が疲れませんか？なんかバカバカしいなと思って。それ以来、そんな人は相手にしなくなりました。我慢するという訳ではなく、言わなければいけない事はハッキリ言います。ちょっとしたイヤミくらいなら「あ～変な人だな～」くらいに思って流してます。最近は、そうゆう人を「色んな人がいるのね」と笑える余裕もでてきました。その方が楽ですよ。

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表現するかしないか

にゃんこ

2005年04月23日 12:38

少なからず嫌なことを言われたりされたら「イラッ」とはすると思いますよ。それを流せるか、表現するかの違いではないですかね。少なくてもカッとしても外に出てないだったら、他の人もそうかもしれないですよ。表現する方法も「衝動的」にいうのか、「理論的」にいうのかでは違います。もちろん「理論的」なほうがスマートですね。でも意外と腹の中煮えくり返っていたのは理論的な人のほうだった・・・ということもあるんですよカッとしてその後の行動が子供かどうか決めるのではないでしょうか。子供ならカッときたら手が出たり簡単にしますから。

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感情をどう処理するか

ぽん

2005年04月24日 12:05

　誰でも腹は立ちますよ。ただ、その後にその感情をどう処理するかが違うだけです。腹が立っても「ちょっと待てよ。もしかしたら、相手にもこういう事情があったのかも。何か別の目的があるのかも。」と他の可能性を考えてみる人もいます。　あるいは、例えそこでカッと言い返したとして、その後にどういう状況になるかを考えてみる人もいます。「いま私が文句を言ったら、そのために検診がさらに数分遅れてしまう。そうすると、私達が教室に戻る時間も遅れる。後ろに並んでいる友達も、裸のまま待たされることになる。それは損だなあ。それに、医師をイライラさせて病気を見逃されたら困る。どうせ１日しか会わない医師であることを天秤にかけたら黙っているほうが得だわ。」と考える人もいます。　そういう違いだと思います。まあ、短気は損気というくらいです。トピ主さんの文章を読むと、自分から見える視界でしか、物事を考えられない人なんだなあとは思います。

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他者が容認できない＝視野が狭いっちゅうこと

大平原

2005年04月25日 13:37

短気な人は教養がないのです。この場合の教養というのは大学とかいい学校を出たとかそういうのではなく、いかに多種多様な人と関わって、そこから学んだか、ということです。すぐカッとなる人は、よーするに、目の前の事象が自分の思い通りになってないないことが許せないんですよね。自分のモノサシがすべてで、物事が「こうあるべき」っていう状態でないとパニックになるんですね。世の中、いろーんなタイプの人がいるし、いろーんなコトが起きます。それを悟ってないからいちいちカッカするんでしょう。周囲に迷惑になるので、早くおだやかな人になってくださいね。

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わたしもでーす。

怒子

2005年04月25日 23:43

私もすぐ「イラッ」となるタイプ、特に権威主義バリバリのひとにかなり敏感でした。最近はちょっとその怒りが減ったかな。理由は、この憤怒のエネルギーを使って得られるメリットはあるか？ということを怒る瞬間に考える余裕ができたからです。今まで散々イラついてきて、ボカーン、ボカーンやってきたけれど、そのエネルギーのわりに、誰が救われるわけでもなく、後味は悪いし、自分がすっきりするわけでもない。そういうわけで、どなたかが書かれていますが、「理性的」に考える方に切り替えつつあります。でも感情に因るところが多いので、なかなか完全には切り替わりませんが。でもその方がスマートだし、周りの人にも怒ってる理由を理解してもらえます。

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自分が損するよ！

匿名

2005年04月27日 10:17

誰だって、理不尽な事を言われれば、少しはムッっとしてしまいます。でも、良識のある大人は、カッとはしません。それは訓練で身につけられますよ。ちょっとした事で怒っていたら、「あの人は短気だから要注意」と思われてしまいます。例え相手の方が悪くても「あの程度であんなに怒鳴られて可哀想」と相手に同情が集まります。自分が被害者でも、同情してもらえなくなります。また、こちらが良い人を演じる事で、相手により罪悪感を持たせる事ができます。「変な人に怒鳴られちゃった。最悪ー」「運が悪かったねえ」と思われるようでは、意味ないです。「とても感じのよい人に、諭された」「あんなに穏やかな人を怒らせた自分は、やはり悪いのだろう」と思わせる方が、効果があるのです。感情にまかせて言う言葉には、説得力がないです。冷静に優しく諭す方が、相手の胸に響きますよ。「私は構いませんけれど、同じ事をされたら怒る人もいると思いますから、今後は少し気をつけた方が良いと思いますよ。」というスタンスが楽ですよ。

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