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    離婚するべきでしょうか?(迷い中)

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    😢
    えむ
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    夫37歳、妻(私)31歳、子供二人(4歳と0歳7ヶ月)の四人家族です。ここ数日、些細な事がきっかけで大喧嘩、離婚話に発展しています。

    客観的にみて修復できそうか、離婚したほうが良いのか、意見をお願いします。

    夫側の理由は私が気が利かない、気がつかないことが我慢できない事です。
    いつもの喧嘩もそれが原因で、私が謝り倒して許してもらう形です。具体的に言うと、「数日前に予定を言ったのに、スーツの用意をしていない、聞いてこなかった」「石鹸の買い置きをしていない」などです。
    確かに私は気が利かないし、うっかりミスを連発。動作も遅いし家事も苦手・・など言われることは正論です。
    ただ、無意識の部分なので、言葉にしてもらえると助かるのですが、夫にしてみれば「言う前にやれ、言わせるな」です。
    「お前は主婦失格、嫁失格。このままでは俺や子供が大恥をかく」
    とまで言われました。

    今日は新事実として夫の両親が「えむさんは家(義実家)に来ても夜ご飯のことを聞かないし、子供も注意しないし、少しボ~っとしているよね」と夫に言っていた事が解りました。コレは夫にとって恥なのです。
    この部分は私が無理に聞きだした事なので、夫がわざわざ私に言ったのではありません。

    ちなみに、これはいつもではなく「たまに」の話です。特に妊娠中は常にポ~っとしていた時期がありました。

    義両親という第3者の言葉で「恥」の意味が解ると、夫は「俺が逐一うるさく言っていたのに、両親の言葉でわかるなんて、今まで俺の事を信用しなかった、見下していた」と言いました。
    確かに信用していたかといわれると、していませんでした。で、そのことについて謝罪は無いのかといわれると、素直に頷けない私がいました。

    あえて夫側の言い分だけ書きました。離婚したほう良いか、迷っています。

    トピ内ID:2034511119

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    40歳・♂・既婚・4歳と1歳の息子がいます。

    しおりをつける
    blank
    Bob
    2人も子供がいるのに、家事を完璧に、しかも「言う前にやれ」は少しご主人の認識にも問題があると思います。
    「恥」になるというけれど、その貴方を選んだのはご主人でしょ?
    ご主人の側に全くゆずる気持ちがないなら、離婚してもいいかもしれませんね。
    ただし、養育費はきちんともらいましょう。
    無責任なご主人だと思います。

    トピ内ID:8363525245

    ...本文を表示

    ご主人を見下してるの?

    しおりをつける
    悲しいね
    もう少し、素直になって聞く耳持てばいいのに。
    こんなことくらいで離婚なんて、勿体ないなぁ~。

    ご主人のパンツも触れない程の嫌悪感を抱く位、嫌いにならないと、後悔するよ。
    ぶっ壊す(離婚)努力をするか?
    修復する(仲良く暮らす)努力をするか?
    トピ主さんの自由だよ。貴女の人生だしね。

    お子さん達が気の毒だけど、お子さんにはお子さんの人生があるしね。
    トピ主さんは、トピ主さんの思うように望むように生きたらいいんじゃない?
    只、自分勝手な人生を選ぶなら、お子さんの親権は、ご主人に渡しなさいね。
    あっちふらふら~こっちふらふら~って、振り回されるのが目に見えるもの。
    トピ主さんの我儘人生に、子供を巻き込まないでね。

    あそうだ!一つ、アドバイス。
    指摘された欠点を直そうという気があればだけど、忘れちゃいけないことは、直ぐにメモした方が良いよ。
    ちょっと大きめのホワイトボードかコルクボードを置いて、直ぐメモ。毎朝必ずチェックする習慣付ける。

    トピ内ID:3892441482

    ...本文を表示

    嗚呼...

    しおりをつける
    blank
    だび
    離婚は『迷って』いるだけじゃ実現させられません。

    「絶対に離婚してみせるっ」という確固たる感情が100%アナタの心を満たしたら、実現することができます。

    ヒトに訊いてるようじゃー まだ時期尚早。

    石鹸の買い置きがないだとかって、ちょっとの工夫(買い物メモを、思いついた時に書きこめる場所に置くなど)で改善できそう。がんばって。

    トピ内ID:1448612864

    ...本文を表示

    私なら離婚したい

    しおりをつける
    🐤
    さかな
    私が旦那さんだったら離婚したいかも。
    専業主婦なんですよね?
    気がきくきかないの問題じゃないような、少し病的なものを感じます。
    これからも色んな事で相手を苛つかせてしまうなら難しいですね。
    旦那さんや義両親が許容できるキャパのある人だったら続けれると思うけどそうでもないみたいだし。

    トピ内ID:7871175785

    ...本文を表示

    離婚する必要はないと思います

    しおりをつける
    🛳
    はいはい
    トピ主さんの文章はわかりやすく、見やすく書かれています。
    気が利かないと言うのは言い過ぎだと思いました。
    ただ、聞いたことを忘れるのは、カレンダーに予定を記入するなどし、毎日チェックすると良いですよ。
    ご主人は、愛情が少ないのかな?と感じました。
    あまりにもひどいことを言われたら、全部書き留めておいて、いざという時に備えた方が良いかもしれません。
    自分を卑下しすぎないでね。

    トピ内ID:7014421651

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    😢
    はぁふぅ
    主婦なんでしょ?
    あえて夫だけの言い分を読んで回答すると、なぜ「反省して主婦として認められるように頑張る」じゃないんですか?
    自分でも足りないって認めてるんでしょう?
    今のトピ主さん、主婦じゃなくてニートですよ、これじゃあ。
    旦那さんは、トピ主さんの親じゃないんです。主婦という仕事をしない人を養う理由はなにも無いんですよ?
    まさか結婚して、主婦なんだから養ってもらって当たり前とか思っていませんか?
    旦那さんも、初めはそんなに口うるさくなかったと思います。あまりにトピ主さんが「サボる」のでうるさくなってきたんじゃないんですか?

    トピ内ID:2919992627

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    もり
    何故、信用も尊敬も出来ない人と結婚したのでしょうか?
    それが分かれば、自ずと答えはでるでしょう。

    トピ内ID:1050206892

    ...本文を表示

    私的には。

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    ここでこんなことを書いてる暇があれば、石鹸の1コでも買いに行ったら?と思ってしまいます。

    >あえて夫側の言い分だけ書きました。離婚したほう良いか、迷っています。
    これも不思議ですが。あなたの言い分もないと、コメントのしようがないと言うか・・・。

    それから、「たまに」言われるから良いってものでもないですよ。なぜそういう事を言われるかが大きな問題であって、気が利かないとご自分でも多少気付いているのであれば、先を読んで行動してみたら如何でしょうか?

    で、あなたは離婚したいのですか?離婚して、二人のお子さんを(どちらが引き取るかわかりませんが)育てていく事はできるのですか?
    離婚を回避したいのであれば、修復したいのであれば、その為に何か努力をしようとしてることはあるのですか?

    なんだか甘ったれてるとしか、感じません。。。

    トピ内ID:2812683043

    ...本文を表示

    そこで離婚に逃げますか?

    しおりをつける
    blank
    あき
    そんな心構えで結婚したのなら子どもをつくるべきでは無かったですね。お子さんがかわいそうです。

    トピ主さん31歳とのことですが、結婚前仕事をしていたと思うのですが、職場の足手まといになってませんでした?
    何か注意されても甘えて努力しない人ではなかったですか?
    離婚したところで、結局回りに迷惑をかけながら暮らしてゆくのは同じではないでしょうか?

    何か言われたから離婚。ではなく、どうして「言われないように努力」が出来ないのでしょう?
    石鹸も予備を買っておけば、無くなったらすぐに出せるでしょう。
    予定も言われたらすぐにカレンダーなどに書き、その日の予定を前日に必ず確認するように出来ませんか?
    自分はぼーっとしてる人間なんだから、言ってくれればいいのに。なんてのは社会では通用しませんよ。

    義理の両親宅に行ったら、まずご飯支度のことを気を遣うのは当たり前。

    トピ主さん子供がいるのですから、もう人に甘えて生きるのはほどほどに。

    離婚にならないように努力するのが今のトピ主さんには必要なことですよ。

    トピ内ID:0342820019

    ...本文を表示

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    blank
    ふぁみ
    ご主人こそ、トピ主様に配慮がなさすぎです。
    小さなお子さんが二人いて大変でしょう。
    妊娠中はどうしてもボーとするものです。仕方のないことです。
    スーツも石鹸もご主人が用意することもできます。まるで王様みたいな態度ですよね。
    義両親だって、そこまで気にはされていないはず。
    恥だと思っているのはご主人だけでは?
    私からすれば、奥様に優しくできないご主人の方が恥ずかしいですけどね。

    トピ内ID:1252982167

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