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    離婚するべきでしょうか?(迷い中)

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    えむ
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    夫37歳、妻(私)31歳、子供二人(4歳と0歳7ヶ月)の四人家族です。ここ数日、些細な事がきっかけで大喧嘩、離婚話に発展しています。

    客観的にみて修復できそうか、離婚したほうが良いのか、意見をお願いします。

    夫側の理由は私が気が利かない、気がつかないことが我慢できない事です。
    いつもの喧嘩もそれが原因で、私が謝り倒して許してもらう形です。具体的に言うと、「数日前に予定を言ったのに、スーツの用意をしていない、聞いてこなかった」「石鹸の買い置きをしていない」などです。
    確かに私は気が利かないし、うっかりミスを連発。動作も遅いし家事も苦手・・など言われることは正論です。
    ただ、無意識の部分なので、言葉にしてもらえると助かるのですが、夫にしてみれば「言う前にやれ、言わせるな」です。
    「お前は主婦失格、嫁失格。このままでは俺や子供が大恥をかく」
    とまで言われました。

    今日は新事実として夫の両親が「えむさんは家(義実家)に来ても夜ご飯のことを聞かないし、子供も注意しないし、少しボ~っとしているよね」と夫に言っていた事が解りました。コレは夫にとって恥なのです。
    この部分は私が無理に聞きだした事なので、夫がわざわざ私に言ったのではありません。

    ちなみに、これはいつもではなく「たまに」の話です。特に妊娠中は常にポ~っとしていた時期がありました。

    義両親という第3者の言葉で「恥」の意味が解ると、夫は「俺が逐一うるさく言っていたのに、両親の言葉でわかるなんて、今まで俺の事を信用しなかった、見下していた」と言いました。
    確かに信用していたかといわれると、していませんでした。で、そのことについて謝罪は無いのかといわれると、素直に頷けない私がいました。

    あえて夫側の言い分だけ書きました。離婚したほう良いか、迷っています。

    トピ内ID:2034511119

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    40歳・♂・既婚・4歳と1歳の息子がいます。

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    blank
    Bob
    2人も子供がいるのに、家事を完璧に、しかも「言う前にやれ」は少しご主人の認識にも問題があると思います。
    「恥」になるというけれど、その貴方を選んだのはご主人でしょ?
    ご主人の側に全くゆずる気持ちがないなら、離婚してもいいかもしれませんね。
    ただし、養育費はきちんともらいましょう。
    無責任なご主人だと思います。

    トピ内ID:8363525245

    ...本文を表示

    ご主人を見下してるの?

    しおりをつける
    悲しいね
    もう少し、素直になって聞く耳持てばいいのに。
    こんなことくらいで離婚なんて、勿体ないなぁ~。

    ご主人のパンツも触れない程の嫌悪感を抱く位、嫌いにならないと、後悔するよ。
    ぶっ壊す(離婚)努力をするか?
    修復する(仲良く暮らす)努力をするか?
    トピ主さんの自由だよ。貴女の人生だしね。

    お子さん達が気の毒だけど、お子さんにはお子さんの人生があるしね。
    トピ主さんは、トピ主さんの思うように望むように生きたらいいんじゃない?
    只、自分勝手な人生を選ぶなら、お子さんの親権は、ご主人に渡しなさいね。
    あっちふらふら~こっちふらふら~って、振り回されるのが目に見えるもの。
    トピ主さんの我儘人生に、子供を巻き込まないでね。

    あそうだ!一つ、アドバイス。
    指摘された欠点を直そうという気があればだけど、忘れちゃいけないことは、直ぐにメモした方が良いよ。
    ちょっと大きめのホワイトボードかコルクボードを置いて、直ぐメモ。毎朝必ずチェックする習慣付ける。

    トピ内ID:3892441482

    ...本文を表示

    嗚呼...

    しおりをつける
    blank
    だび
    離婚は『迷って』いるだけじゃ実現させられません。

    「絶対に離婚してみせるっ」という確固たる感情が100%アナタの心を満たしたら、実現することができます。

    ヒトに訊いてるようじゃー まだ時期尚早。

    石鹸の買い置きがないだとかって、ちょっとの工夫(買い物メモを、思いついた時に書きこめる場所に置くなど)で改善できそう。がんばって。

    トピ内ID:1448612864

    ...本文を表示

    私なら離婚したい

    しおりをつける
    🐤
    さかな
    私が旦那さんだったら離婚したいかも。
    専業主婦なんですよね?
    気がきくきかないの問題じゃないような、少し病的なものを感じます。
    これからも色んな事で相手を苛つかせてしまうなら難しいですね。
    旦那さんや義両親が許容できるキャパのある人だったら続けれると思うけどそうでもないみたいだし。

    トピ内ID:7871175785

    ...本文を表示

    離婚する必要はないと思います

    しおりをつける
    🛳
    はいはい
    トピ主さんの文章はわかりやすく、見やすく書かれています。
    気が利かないと言うのは言い過ぎだと思いました。
    ただ、聞いたことを忘れるのは、カレンダーに予定を記入するなどし、毎日チェックすると良いですよ。
    ご主人は、愛情が少ないのかな?と感じました。
    あまりにもひどいことを言われたら、全部書き留めておいて、いざという時に備えた方が良いかもしれません。
    自分を卑下しすぎないでね。

    トピ内ID:7014421651

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    😢
    はぁふぅ
    主婦なんでしょ?
    あえて夫だけの言い分を読んで回答すると、なぜ「反省して主婦として認められるように頑張る」じゃないんですか?
    自分でも足りないって認めてるんでしょう?
    今のトピ主さん、主婦じゃなくてニートですよ、これじゃあ。
    旦那さんは、トピ主さんの親じゃないんです。主婦という仕事をしない人を養う理由はなにも無いんですよ?
    まさか結婚して、主婦なんだから養ってもらって当たり前とか思っていませんか?
    旦那さんも、初めはそんなに口うるさくなかったと思います。あまりにトピ主さんが「サボる」のでうるさくなってきたんじゃないんですか?

    トピ内ID:2919992627

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    もり
    何故、信用も尊敬も出来ない人と結婚したのでしょうか?
    それが分かれば、自ずと答えはでるでしょう。

    トピ内ID:1050206892

    ...本文を表示

    私的には。

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    ここでこんなことを書いてる暇があれば、石鹸の1コでも買いに行ったら?と思ってしまいます。

    >あえて夫側の言い分だけ書きました。離婚したほう良いか、迷っています。
    これも不思議ですが。あなたの言い分もないと、コメントのしようがないと言うか・・・。

    それから、「たまに」言われるから良いってものでもないですよ。なぜそういう事を言われるかが大きな問題であって、気が利かないとご自分でも多少気付いているのであれば、先を読んで行動してみたら如何でしょうか?

    で、あなたは離婚したいのですか?離婚して、二人のお子さんを(どちらが引き取るかわかりませんが)育てていく事はできるのですか?
    離婚を回避したいのであれば、修復したいのであれば、その為に何か努力をしようとしてることはあるのですか?

    なんだか甘ったれてるとしか、感じません。。。

    トピ内ID:2812683043

    ...本文を表示

    そこで離婚に逃げますか?

    しおりをつける
    blank
    あき
    そんな心構えで結婚したのなら子どもをつくるべきでは無かったですね。お子さんがかわいそうです。

    トピ主さん31歳とのことですが、結婚前仕事をしていたと思うのですが、職場の足手まといになってませんでした?
    何か注意されても甘えて努力しない人ではなかったですか?
    離婚したところで、結局回りに迷惑をかけながら暮らしてゆくのは同じではないでしょうか?

    何か言われたから離婚。ではなく、どうして「言われないように努力」が出来ないのでしょう?
    石鹸も予備を買っておけば、無くなったらすぐに出せるでしょう。
    予定も言われたらすぐにカレンダーなどに書き、その日の予定を前日に必ず確認するように出来ませんか?
    自分はぼーっとしてる人間なんだから、言ってくれればいいのに。なんてのは社会では通用しませんよ。

    義理の両親宅に行ったら、まずご飯支度のことを気を遣うのは当たり前。

    トピ主さん子供がいるのですから、もう人に甘えて生きるのはほどほどに。

    離婚にならないように努力するのが今のトピ主さんには必要なことですよ。

    トピ内ID:0342820019

    ...本文を表示

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    blank
    ふぁみ
    ご主人こそ、トピ主様に配慮がなさすぎです。
    小さなお子さんが二人いて大変でしょう。
    妊娠中はどうしてもボーとするものです。仕方のないことです。
    スーツも石鹸もご主人が用意することもできます。まるで王様みたいな態度ですよね。
    義両親だって、そこまで気にはされていないはず。
    恥だと思っているのはご主人だけでは?
    私からすれば、奥様に優しくできないご主人の方が恥ずかしいですけどね。

    トピ内ID:1252982167

    ...本文を表示

    トピ主さんに不満はありますか?

    しおりをつける
    blank
    ラーメン好き
    内容拝見させて頂きました。
    題の通り、主さんの不満がなければ状況はわかりませんが、そもそも離婚した方が良いのかという質問自体意味が良くわかりません。
    離婚はあくまで手段の一つであり、そもそも主さんがご主人の要求をこなす能力がなく申し訳なく思っているのか、ご主人の言うことが納得いかないと思っているのかが伝わりませんでした(恐らく後者でしょうが)。
    ご主人は妻への思いやりが足りない部分があるように思いますし、主さんはご主人の不満を真剣に考えてないように思えます。
    まずはコミュニケーションをはかっては?

    トピ内ID:5895701062

    ...本文を表示

    どうして離婚する「べき」なのか?

    しおりをつける
    😭
    dddd
    愛はないんですか?
    ご主人が離婚されたいと言っているのですか?
    それでいいんですか?

    ご主人から言われたこと
    今まできちんと対応されていましたか?
    聞き流していませんでしたか?
    反対の立場でしたが
    いくら言っても伝わっていない気がして
    どんどん言葉がきつくなってしまうんです。

    終盤に言っていた言葉聞くと
    確かにひどい言い方でしたが
    そこにいたるまで、何年にも渡って
    いろんな積み重ねがありました。

    生活感覚が合わないのは
    確かだと思います。
    でも、お子さんが二人もいるなら
    家族としてやっていくことが
    最優先だと思います。

    お子さんの家族・それにかかわるすべての関係と
    かれらが本来受けられるはずだった
    すべてのことに変えても離婚なら仕方ないですが。

    今 言われた事が多少ひどくても
    今まで自分が聞き流した言葉を全部合わせて
    よく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:1821832917

    ...本文を表示

    私も…

    しおりをつける
    🙂
    よりみち
    気がきかない、嫁としての
    気配りがない等、ボロボロ言われた事あります。それも、夫だけでなく義理の叔母さんにも…。
    メチャクチャ凹みました。精神的にもおかしくなりました。私は、自分の妹や、心許してる友達に話を聞いてもらったり、スケジュール帳などの自分専用のノートに、目標として色々書き留めて、時々見返ししたりしてました。自分なりに考えて、分からない時は正直に夫に聞き、どうしたらいいかアドバイスもらいました。そして、ゆっくり話せる時に夫に自分の気持ちを素直に話しました。すると、少しずつですが、褒めてもらえたりしましたよ。離婚など考えないで。縁があって一緒になったんだもの。分かりあえる日がきっとくると思いますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:5597420457

    ...本文を表示

    あなた次第です

    しおりをつける
    😣
    困ったちゃん
    離婚するに値する理由はないですね。
    でも、トピ主様の心の平穏が保てないのであれば、離婚も考えるべきです。

    正直言って、旦那様には思いやりが無さ過ぎます。
    子供も独立して、旦那様と二人きりになったときのことを想像してみてください。
    辛くないですか?

    私は、トピ主様のようにミスを良くするうっかりさん、ついでにボーっとしている人間らしい人の方が心が和むので好きです。

    人それぞれですよ!

    トピ内ID:1295028043

    ...本文を表示

    続きです2

    しおりをつける
    🙂
    ほっこり湯
    出張の際ですが、ご主人はどのような言い方をされたのでしょうか。

    「○日から出張だから。」とだけならスーツの用意ができてなくても、普通だと思います。「明後日から出張だから、それまでにこのスーツクリーニング出して、取ってきてもらえる?」と言われて忘れていたのなら問題がありますが。

    もし予定を言っただけで「スーツはいるの?いつまでに?」と訊いてほしいのがご主人の希望なら、えむさんはご主人の母親ではないのでそこまですることないと思います。

    トピ内ID:4692675946

    ...本文を表示

    離婚した方がいいです

    しおりをつける
    blank
    メリコ
    価値観の違いです。
    そこに気づいたらもう一緒には暮らせないはずです。
    気が利かないと言うか、ダメ妻・母ですよね。
    そういう人でもいいと言ってくれる人と一緒になる方がいいですよ。
    自分を変える気はなさそうですし。
    旦那さんの言葉は全て常識的な事です。
    スーツの用意ひとつできない妻なんていりません。
    ましてや素直に聞けない、謝りたくもない妻をなぜ必死に働いて食べさせていかないといけないのでしょうか。
    万が一専業主婦でしたら、年内の離婚をおすすめしたいですね。
    旦那さんに。

    トピ内ID:1458979915

    ...本文を表示

    うちと逆

    しおりをつける
    🎶
    まゆ
    私も2人の乳幼児がいる30代主婦ですが、トピ主さんとまったく逆のケースで最近まで苛立っていたかもしれません。
    うちの場合は、とにかく夫が気がつかない・気が利かない人で私の方がキレそうになり、離婚も考えたほどです(笑)
    夫にしてみれば、トピ主と同じで、そこまで責められるのが苦痛だったでしょうね。私は責める側だったので、トピ主さんの旦那さんの気持ちがもしかしたら分かるかもしれません。
    あくまで私の場合ですが、極端に言うと「気を利かせてくれない=人への愛情が足りない」という思考回路があったと思います。愛されてない、悔しい・悲しいという気持ちがベースにあって、攻撃に転じていたかも…。でも、違うんですよね。個性の差なんです。
    トピ主さん、離婚したければしてもいいかと思いますが、そうすべき、というほどではありませんよ。むしろ互いにないものを持ち寄って補えあえる、素敵な夫婦になれる可能性が開かれてます。

    トピ内ID:7353031900

    ...本文を表示

    主さんが悪いよ

    しおりをつける
    blank
    おじゃ
    ご主人の一方的な話と断っているが、状況から見て主さんが悪いね、言い訳するだけ無駄だよ。

    ただ、主さんの感情一つで二人の子供を片親にしても良いのかな? これだけは絶対に勧めない。
    将来的に見ても、片親の子供は何かしら親の事で不憫を掛けるし、幸せになれる確率もぐっと下がる。

    トピ内ID:7546675913

    ...本文を表示

    離婚を避けたいなら…

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    私の(既婚女性)義姉(夫の兄の妻)も似たような感じです。

    義兄が頼んでいた用事を忘れる、夜なのに子供の夕飯を気にしないなど…

    忘れそうならメモや手帳に書いて把握するなど対策はありますよね。それを義姉もそうですが、毎回忘れています。不思議でなりません。(現在義兄は頼むのを止めて自分でやっています)

    引き受けた以上、私は忘れてしまった方が悪いと思いますよ。これが仕事なら?「忘れた」では済まされませんよね。

    ご主人はそんなに難しい事を言っているとは思えません。今までご主人に甘え過ぎてたのです。

    離婚を避けたいなら、トピ主さまが変わるしかないでしょう。

    トピ内ID:5027495001

    ...本文を表示

    うっかりミスの連発

    しおりをつける
    🐱
    8492
    主様はそう書かれてますよね。ご自分で。
    でも、これは「たまに」なので・・・という弁解も添えてますが、
    実際「連発」と「たまに」はどっちが正しいのでしょうか。

    もちろん、御主人は予定を伝えていてもあなたは忘れていた。
    御主人は自分でスーツを用意すればいいと言う方もいますが、今はもう、妊娠中でもないので、ポーっとするというより、育児で頭が回らない状態でしょうか。

    御主人は何度も同じことを繰り返して言ってませんか?
    それに対して連発を繰り返してませんか?

    御主人が言ったことをメモに書くとかしないのでしょうか。
    御主人が懸念されている「子供も恥をかく」は、子供のことはやはり母である主さんが用意をするのでしょうが、忘れて恥を・・に繋がるのでは?

    義理の実家でも、夕食の用意とか手伝おうとする姿勢は見せているのでしょうか・・・

    あなたの言い分がわからないからトピだけ見て書きましたが、御主人からすると他から聞いてやっと理解するなど、自分の意見をないがしろにされたと思われているのでしょう。

    離婚した方がいいかどうかはご自分で決めた方がいいのでは?

    トピ内ID:9548906987

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    おたべ
    何故、「あえて夫側の言い分」だけなのですか?主さんが批判される内容の書き込みが多ければ後出し用に取って有るのですか?
    そもそもどうして信用もしていない人と結婚し、子供までもうけたのでしょうか?

    トピ内ID:1452124947

    ...本文を表示

    姫様?奥様?・・・できれば修復してほしいなぁ

    しおりをつける
    匿名
    私が気が利かない=意識してない ってことですよね。

    子供が学校に行くようになったら
    「ハンカチもった?」
    「ちり紙もった?」
    「プリントはちゃんとランドセルに入れた?」
    「時間割は間違えてない?」
    ・・・
    って注意するよね?多分

    子供が忘れ物大王で呼び出されました。
    子供が漏らして呼び出されました。
    子供がお行儀悪く、ママ友に笑われました。
    「なんでちゃんとできないの!母さん恥ずかしいわ!」ってならない?

    母親って感覚で考えるとなんとなくわかってもらえると思うんですけど・・・


    だらしない格好した臭い夫と二人で町歩いたら、もっとちゃんとして欲しいって思ったりしない?

    そういう「妻」として夫はキチンとして欲しいって意識ってない?
    朝から、髪型、寝癖、ネクタイ、スーツの毛クズ、クツの汚れとか
    「あなたがキチンとしてないと私が笑われるんだから!」みたいな。

    外出するときに化粧をするのは「自分の顔」を意識してるからだよね。

    修復できる=意識がもてる
    努力もあるでしょうが、視点や感覚をちょっと変えるだけなんだけどなぁ

    トピ内ID:2716022299

    ...本文を表示

    旦那さんフォロー下手?

    しおりをつける
    🐤
    ゆい
    う~ん、下手だな~。と思いました。山本五十六の言葉じゃないですが、人を動かそうと思ったらまず自分が動かないと。スーツの件だって、自分で用意してから、「育児で忙しいのはわかるけど、自分も忘れることあるし、用意して欲しいな~」って言えば、「ごめん、次から頑張る!」って円満解決なのに……。ま、それ以前に自分の仕事の用意なんだから自分でしろってうちでは言いますが。
    いつも失敗いつも注意いつも繰り返す……これは注意の仕方が下手だからと思います。トピ主さんだって自分が被害を受けることは繰り返さないでしょ?旦那さんは、主さんのうっかりのせいで自分がどういう被害を受けて、次からはどうやってそれを防ぐか、って説明と説得を他人任せにして怒ればなおると思っているのかな?奥さんがうっかり屋さんだってわかってるなら、最初からフォローすればいいのにな、と思いました。
    そうは言っても主さんが変わらなきゃ今の状況は変わらないので……言い訳をしない、謝ったことは2度としない、旦那さんになったつもりで自分の生活の粗捜しをする、とかかなぁ。

    トピ内ID:2784986969

    ...本文を表示

    客観的に見たら

    しおりをつける
    blank
    pina
    離婚しないほうが良い。
    なぜなら、トピ主さんは自分で仕事して自分の食いぶち程度でも稼げる力はなさそうな気がするから。さらにお子さんを引き取ったらもっと稼いで子供を育てていかなければなりません。
    離婚するよりも、主婦業を仕事としてとらえたらどうですか?
    会社で仕事をしていれば、もっと厳しいですよ。ついうっかり、ぼーっとして、なんてことがよくあるようじゃ使い物になりません。
    考え方をちょっと変えれば、ちょっとくらい要領が悪くても、気をつけていればスーツの準備や石鹸の買い置きくらいは出来ます。
    ご主人はちょっと言いすぎかもしれませんが、そこまで言うってことはかなり以前から我慢していたような気がします。自分がご主人の立場だったらどういう風にしたら心地よくいられるか考えながら行動したらどうでしょうか。主婦業ってそういうものだと私は思いますけど。

    トピ内ID:7175419019

    ...本文を表示

    離婚の準備を始める

    しおりをつける
    blank
    じっくり考えて
    お子様のために離婚は避けたほうがいいと思います。
    が、いつでも離婚できるように準備はしたほうがいいです。
    旦那さんは、「妻とはこうあるべき」という理想があり、その理想像から外れると恥と考えるようですね。
    時間や心に余裕があるときはいいですが、育児で手一杯のときにもその理想像を押し付けられるのは旦那さんがわがままな気がします。

    旦那さんがどれだけ働いているか、家事育児に協力的か、父親の役割をはたしているか、トピ主さまが働いているか、普段どれだけ家事育児しているか、今どれだけキャパ超えているのか、によっては結論がかわりますが。

    一度、理想の家庭について話し合って判断したらいかがですか?

    トピ内ID:3835996234

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    えむ
    お返事ありがとうございます。あえて夫側の意見だけ書いたのは、夫の言い分が正しくて一般的なのかを聞きたかったからです。

    Bobさん
    離婚は恥ではないのかと聞いたらそれは一過性の物だ・・と言われました。義理の両親にとってもそうなのでしょうか?確かに無責任な発言だと思い反論しています。

    悲しいねさん
    離婚を望んでいるのは主人です。子供は母親に渡すとも言っています。ただ、今回私が素直に謝らなかった事で、売り言葉に買い言葉で言っている部分もあると思います。私が一番傷つく事を言うのが得意な人なので。
    アドバイスありがとうございます。実行してみます。

    嗚呼・・さん
    1度怒られてからは、買い置きをして今のところ切らしてはいません。
    一時が万事で主婦業は多岐に渡るので、取りこぼしも多いのが繰り返してしまう原因かもしれません。

    さかなさん
    擁護してもらい嬉しいです。根本は冷たい人なのかなと思うこともあります。私の忘れっぽい性格は、夫に言われるひどい事も流せてしまうので、夫には合っていると思うんですけどね。

    続きます。

    トピ内ID:2034511119

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    えむ
    まず。嗚呼・・さんじゃなくてだびさんでした。あと。さかなさんとはいはいさんを間違えてしまいました。申し訳ありません。こういう所が夫にとってイライラしてしまうのですね。ごめんなさい・・。

    改めて さかなさん
    病的だと思います。なので、今後繰り返してしまうようなら離れたほうが夫の為かな・・と迷っています。
    義両親との関係は良好ですが(本心は別として)気の利く嫁だったらもっと良かっただろうなぁと思います。

    はぁふぅさん
    夫の望む「主婦業」が私のキャパを越えているのが現状です。
    正直、日々のルーティンワーク(家事育児)で精神的に一杯で、足りない部分の埋め方が分からないのです。スーツの件で言うと「用意しておいて」と頼まれるなら分かるのですが、「言うまえに必要かなとか思わないのか?気が利かない」と怒られました。
    ちなみに夫は「家事育児は俺以上にしない奴はいない」と豪語します。

    もりさん
    尊敬はしています。夫は怒ると子供のようなので(数日間無視したり、人のことを試したり)聞き流す癖がついてしまったのかもしれません。

    続きます

    トピ内ID:2034511119

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    えむ
    たまごさん
    離婚を望んでいるのは夫なので、夫の言い分が離婚事由に値するのか聞きたかったのです。石鹸は買っています。私なりに努力しているのですが、すべて「して当たり前」のことなので、どこが正解かが分かりません。夫も「全く見えない」といわれます。
    夫実家でも料理の手伝い、片付けなど、動いていますが、もっと動かないといけないのかな・・と漠然と不安になることがあります。姑に聞いても「良いよ」と言われるだけなので・・。甘ったれてるのは正直認めます。

    あきさん
    耳に痛い指摘でした。仕事もこなせるようになるまで人より時間がかかります。離婚しても結局は迷惑をかけながらしか生きていけないなら、人間失格だなぁと痛感しています。だからといって逃げるわけにもいかず、難しいです。

    ふぁみさん
    悪くないといってもらって嬉しいです。今思えばいつも頭にモヤがかかったような状態でした。恥だと思っているのは夫だけ・・と私もそう思うのですが、私が言うと角が立つので・・。夫は対外的にはとても良い夫を演じています。

    トピ内ID:2034511119

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「べき」?を使う話でしょうか。

    しおりをつける
    blank
    panda
    誰のために離婚した方がよいかと聞かれてるのですか?

    ご主人のためなら、離婚したいといってるのですから離婚した方がいいでしょう。

    トピ主様のためには、どうでしょう。
    離婚したいのですか?
    離婚して生活できるのでしょうか。

    どちらも離婚したいのであれば離婚するべきでしょう。
    一緒にいる意味がないです。

    でも、そうでないなら「べき」とは言えません。

    少し不思議なのですが、石鹸をきらしたら自分も困りませんか?
    最後の一つを使い始めたら買えばいいだけです。

    誰でもうっかりミスはありますが、その後フォローするかほっとくかで周りの目が変わります。
    私はこんなんだからとミスをほっとかれたら、周りは大変です。

    ミスをしないように、習慣を変えたり、ミスをしてしまったら急いでフォローするべきです。

    トピ内ID:0466035307

    ...本文を表示

    言い訳ばかり

    しおりをつける
    😡
    toritori
    主婦ってことは、少なくても家事育児はあなたの仕事ですよね。
    (対価は衣食住)
    で、仕事で何度もミスをしたらどうなりますか?
    考えればすぐわかりますよね。

    あなたの言い分を見ても、結局言い訳に終始していますよね。

    物事は、できない言い訳を考えだしたらいくらでもできますよ。

    それ(言い訳を考える)が御主人に見えているから、そういう風に言われるのではないですか?

    トピ内ID:1505814989

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    よく考えてください

    しおりをつける
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    しゅしゅ
    客観的に見て、ご主人の事を考えたら、離婚したほうがいいです。トピ主の状態がとてもイライラするんでしょうね。
    ただ、よく考えてください。あなたは、ご自分でも、ぼーっとしてる、うっかりぬけてると自覚してるんですよね?そのような自分が、これから子供を抱えて仕事して家事もして…できますか?今でも家の事すらままならないのに。仕事と子供の学校行事重なったら?自分か子供か体調崩したら?その前に仕事に採用される保証は?就活だって、提出物や面接などうっかりではすまされないことばかりです。仕事もそうです。
    私にはとても、トピ主にできるとは思えません。きついことを言われようが、養ってもらってるご主人に感謝する事をおすすめします。もっとラクに生きるようにしてみては?自分は家事もキャパに限度がある。子供もいるし、子育てと家事と外での勤務の両立はムリ。今は自分は家のことに専念してご主人に養ってもらう。そのためには、メモをとるなり予定表をかくなりミスを防ぐ改善努力をする。ご主人に注意されたことは素直に聞く。自分が至らない、ミスをしたら素直に謝る。

    続きます。

    トピ内ID:8101658052

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    続きです。

    しおりをつける
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    しゅしゅ
    努力の姿勢をご主人に話し、自分はこのまま家庭生活を続けたい、ミスがあればどんどん言って欲しいし、私にはまだまだ気づかないこともあるから、察知しろよじゃなくて事前に言って欲しい、いわれた事はミスなくやります、と、話し合ってみては?
    もう一度言います。離婚して、子供抱えて生きていくのは、今のトピ主にはムリです。

    トピ内ID:8101658052

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    応援しています

    しおりをつける
    💢
    俺様は嫌い
    小さな子供を2人抱えた人に皆さん厳しすぎませんか?
    ミスしない人ってこの世にいないと私は思ってますが、トピ主を批判する人は、さぞかし気が利いて何でも出来る人達なんでしょうね。

    「言う前にやれ。言わせるな」なんて言葉を聞いたら「何様だ」と私なら切れそう。謝り倒すから、ご主人は付け上がってるんです。

    スーツの用意はご主人が自分ですれば良いです。保育園でも自分のことは自分でしましょうと教えます。

    用意してもらいたいなら妻にそういえばいいのです。
    言わなきゃ神様ではないから判らない時もあります。

    この程度で離婚を言うような男は最低です。

    義父母を嫌がる嫁が多い中、良好に付き合っているだけでも立派です。
    姑が言う言葉はどこでも良くある事なので気にしないでね。

    妻や子供をなんと思っているんだ。
    度量のちっさ過ぎる夫を持ったトピ主が気の毒です。

    人のご主人に失礼だったかもしれませんが、離婚したいというなら充分な慰謝料と養育費をもらって欲しいです。

    私には、浮気か何か原因があり言いがかりをつけて離婚を迫っているとしか思えません。

    トピ内ID:7850748610

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    後輩に似てる

    しおりをつける
    はな
    私の後輩も忘れっぽくて、気がききません。

    後輩は来客時のお茶出しの担当です。でも「金曜日に多数の来客がある」と伝えてあるのに、当日になって「お茶っぱがないです…」という状況。他の人はお茶っぱを使わないので、なくなりそうなのも、知っていたはずなんですけどね。抜けてるんです。

    でも私はヤレヤレと思いながらフォローするし、イライラはしません。ちゃんと素直に謝るし、反省して次は気をつけようとしているのが、言葉にも、表情にも、態度にも、行動にも、すべてに表れているからです。一生懸命なんですよ。

    トピ主さん、言われなくてもスーツや石鹸を用意するのは大多数の方ができることです。気がきかない性格はなかなか変われないと思いますが、まずは心から素直に謝ることはできますよね。可愛げを忘れずにがんばって下さい!

    トピ内ID:8531094559

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    問題点を課題として取り上げ改善しよう

    しおりをつける
    🐱
    サポーター
    こんなことで別れるなんて考えないで下さい。
    子供を連れて別れた後の生活は、大変と言う
    レベルを超えます。

    沢山は言いません。
    互いの予定を「毎月の行動計画」として、
    居間に書き出しましょう。

    そして、個別の計画に対し、準備するものや
    整理しておくべきことを別表に纏めます。

    そうすれば、決めておくべきこと、費用予定
    や不足しているものが明確になります。

    相手に全て任せて、あれが足りない。これが
    足りないというのは、頭が足りません。

    人は、それぞれに思考が違っているのが当た
    り前です。
    これを調整しなければ、喧嘩が絶えません。

    推測して、全てを万全には無理があります。
    お互いに意見を出し合いながら、物事に向
    かって準備して行くことが望ましいです。

    強く主張する必要はありませんが、二人の
    意見を調整する場を設けられるようご提案
    致します。

    トピ内ID:7428163121

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    優先順位を話し合う

    しおりをつける
    😉
    雨模様
    私が書いたかと思いました。私も気がきかず、忘れ物激しく、予定を覚えていることができません。

    私が気を付けているのは、優先順位をつけることです。すべてきちんとやろうとしても、キリがなくて頭にモヤがかかったようになります。それで、例えば「子供の学校の行事は最優先」とか、「義理実家に行ったときは、キッチンの洗い場の前に陣取って徹底的に洗い物だけ担当する」とか、決めてしまうのです。

    主さんも、自分の限界を正直にご主人に話し、二人で優先順位を決めてはどうでしょうか?それで、「最優先」のものだけは必ず外さないようにして、それ以外は「最優先」ができたらその次、といったように、「やらなければいけない範囲」を限定しましょう。すべて最優先、というのはダメですよ。リストでチェックできるせいぜい3-4項目だけにしましょう。それ以外のものは気がついたほうがやるとか、どうやってこなすかは、二人で相談してね。外せない予定は携帯に入れてアラームを鳴らすとか、便利な道具も活用しましょう。

    完璧な人はいません。二人でよい方向に解決しましょう。

    トピ内ID:2175697603

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