読んでいて、ホントにいいひとなのかなーと思いましたよ。
あまり接したくないと私なら思いますけど。
必要最低限のおつきあい、かな。

字数制限のため、説明不足でした。
とりあえず、姉はちょっとぶりっ子が入っていますが、善人、良い人、楽天家です。
人に頼まれれば、ちょっと無理めな事でもなんでもやってあげるし(その分、私が頼んだ用事は後回しですが。）気前はいいし、面倒見も良く、姉を知っている人は皆良い人ねと言っています。おろかしいところもあり、友情を育まない相手からは色々売りつけられたりもしていました。(嫌いな姉ですが、そういうことからは守ってやりたいとも思っています。）

欠点はだらしない、時間にルーズ等々。ただ、他人にとってはあまり被害は無いようで、家族の私がいろいろと不愉快な思いをします。
姉に意見をすると、そのような厳しい意見をしてくるのが私以外にいないようで、誰にもそのようなことを言われないのに、何故そのようなことを言われるのかが、理解できないようです。
母の言ったようにおだててつきあいしていくべきなのでしょうか？
どのように距離をとっていったらいいか、良いアドバイスお願いします。

トピ主さんは、「いい人」だと思っているようですが、単に外面がいいだけか、バカ正直なだけじゃないですか？
でも、家族には冷たい（というか、無頓着）。
実のお姉さんのことですから、他人に非難されるのはイヤでしょうが、お線香をあげにくる妹にいい顔しないのは、「外面がいい」だけの人としか思えません。

トピ主さんがお母様の言葉を遺言だと思っているなら、お姉さんに意見するのはやめて、「機嫌をとって付き合っていく」しかないと思います。

そして、お姉さんに意見する時は自分の事例と他人の事例を比較してあげるといいかも。
例えば「どうして友達と約束には時間通りに待ち合わせするのに、私の時にはそうしないの？」とか。
そのように、いかに自分に対して不誠実かということを言ってみてはどうですか？

ですが、人は自分で変わりたいと思わない限り、他人の力では変えることはできませんよ。

私だったら、つきあわないです。

ドタキャンされるのも、後回しにされるのもいやだから、約束もしないし、頼みごともしません。
その代わり、頼まれごとも引き受けません。

ご両親とは外で会ったらいかがでしょうか？
いっしょに外食したり、あまりお金を使うのがいやだったら、ちょっと大きな公園にいってお弁当広げるのもいいのでは？
ただ家に遊びに行くより、有意義で、子供にとっても楽しい時間がすごせると思います。

お姉さんはいていないものと思いましょう。
関わらなければ、腹を立てることもありません。

うちの母がまさしくそういうタイプです。

で、祖母も叔母たちも若い頃からずいぶん気を使っていたみたいです。
身内にだけルーズならよいけれど、そんなにうまくいくわけはない。

本人は繕っているつもりでも、いつか他人に大変な迷惑をかけるんじゃないか、いやむしろ今だって迷惑をかけているけれども見守っていてくれているのではないか・・・

うちの母はおだてられ頼られ、～さんしかいないのよー、とでも言われるとなんでもやってしまうタイプなので、うまく利用されていることも多いと思います。

半分は他人だと思うのはどうでしょう。
諦め半分、でも身内ですから何かあれば手助けはする、難しいとは思いますが・・・

『善人』『明るい』『面倒見がいい』・・でも好きになれない。善人で、明るくて面倒見の良い人なのに・・。仕方ないですね。性格が全く違うようですから。

お姉さまはあまり物事を深く考えないで人生を簡単に楽しく生きるタイプ。単純明快な性格ですね。大人としては『考えが足りない』とも言えるでしょうか。常識的なチャングムさんにはこの点が我慢できないのでしょうね。

わたしがチャングムさんならお姉さまに穏やかな言い方で不満を言ってみます。面倒見が良く、善人とチャングムさん自身が認めているお姉さまであり、肉親が少ない身なら『お姉さま』は大事ですものね。

ちょっと違うかもしれないけれど、私の場合、妹がうっとういのです。
お互い独立して少しだけ離れて住んでいます。

幼い頃から妹はやたらと慕ってくれましたが、私は妹とは趣味や話・価値観が全然合わないので、嫌っているわけではなかったのですが、必要以上に遊んだり、用もなく電話をしたりすることはありません。

でも妹は仕事が休みの度に、「(私の家に）遊びに行って良い？」とか、「今日何してる？」「いつ実家へ帰る？(一緒に帰ろう）」などとメールをしてきます。何度断っても毎週のように聞いてくるので、10回に１回は付き合っていますが、面倒で仕方ありません。

唯一の兄弟なので、適当に距離をおいて、ほどよく末永く付き合いたいのですが…。

大きな長所と大きな短所を持つ・・それが彼女の個性なのではと感じました。

多分、そのタイプの人は
自分がいやだと感じることが
そもそも少ないので、人が不愉快に思っていること
に気づけない場合が多いだろうと思います。

でも、細かいことに
ストレス抱え込みすぎる人より
私は好きですけどね。

彼女の短所がひとつなくなったら、
彼女の長所もひとつ失ってしまうのでは？

トピ主さんとは合わないタイプの方かも
しれないけど、あまりこのタイプの方は
ま正面から見つめたり、受け止めたり
しない方がよいかも、と思いました。

実の姉ですものね。他の方もレスしていますが、第三者である者からみて、いい人だとは思えません。

ルーズな上に身内をないがしろ、ですもの。
亡くなった親御さんに洗脳（親御さんは姉妹仲良くという親心だったのでしょう）されて、根はいい人なんだからと、必死で長所を探して投稿されたんでしょうが、もし相手が姉妹ではなく友人だったとして、同じことをされたら切りませんか？

無理して付き合うことは無いですし、不衛生な場所に子供を連れて行くのもおススメしませんが、お仏壇だけはたまに拝ませていただく、ということでは駄目でしょうか？姉妹だからといって、絶対に仲良くしなければいけない、というものでもありません。

ご自分の精神衛生と安定が弟１です。故意に機嫌を損ねる必要もありませんが、軽く距離を置きましょう。私は３人姉妹の長女ですが、いい人であろうと思いたい中の妹とは５年以上会っていません。もちろん事情はあります。殆どの人（親、末妹も含む）が彼女は本当はいい人だけど、今の状態を続けるなら会わない、と申しております。

だらしない、時間にルーズ、だけど人が悪いわけでもないし、世話焼きだったり憎めないところもある。
似たタイプの知り合いに困ってる者です。
自分と約束事、時間などの義理の観念が違うと疲れてしまうので、そういう人とはどうしても距離を置きがちになってしまうんですけどね（私も我侭かな）。

でもこちらが距離を置くとハッとするらしく、したてな態度の電話をしてくるので、毎回それで彼女のペース。でも最近もとんでもないドタキャンをされ、あっけらかんとしていたので「もう友達じゃなくて知り合いと思おう！」と決意。随分気が楽になりました。

でもトピ主さんの場合、実のお姉さまだから、疎遠になるのも難しいかもしれませんね。
それにお友達づきあいは上手との事ですから、トピ主さんは身内だからという事で、完璧に甘えてらっしゃるのかも。

ここは家族だからこそ、ハッキリ苦情を言い続けるしかないのでは。。
私はその彼女とは他人なので「角がたつと面倒くさいから」とストレスを溜めてますが、実の姉ならばガンガンクレームあげると思います。
甘えも続くとこっちの身が持ちませんもん。
妹にだって感情はあるのよ、って。駄目かなー。