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    私は前から、息子の結婚について、息子の選択を尊重すべきと自分に言い聞かせてきました。
    そして、この度、息子の結婚が決まりました。
    息子は33歳で地方勤務でサラリーマンをしています。
    相手の方の実家は地方で農業や工事の手伝いなどで生活をされています。ご兄弟もあり、本人の学歴は短大卒で、フリーターです。
    息子はサラリーマン家庭で育ち、本人も大卒、サラリーマンで、親戚一同、大卒、サラリーマンです。
    私は、息子に反対をしたことはありませんでしたが、近頃、やっぱり親として、育った環境の違いを理由に反対すべきだったのかと、苦しい気持ちになっています。
    息子の選択を尊重するなどと、きれいごとを言って、衝突を避けていたのか
    と思うようになりました。
    社会経験もあり、すっかり独立している息子の将来に、親が口出しするべきでないと思いすぎたとも思います。
    息子の幸せを願っているのですが、相手の方との環境の違いは、結婚生活には支障が出やすいでしょうか?

    トピ内ID:3234377312

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    あのね~

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    おじゃ
    主さんが、息子さんの生涯を看取られるまで長生きするつもりなら干渉すればいいけど、ムリでしょ?

    いくら息子に相手にされないからと言って、こんな所で同調者を集めるなんて悲しすぎるよ。

    トピ内ID:4100539539

    ...本文を表示

    情報不足で何とも言えない

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    これだけの情報では、正直答えようがありません。

    息子さんがどのような結婚生活を望んでいるのか、
    相手との間に具体的にどんな問題が持ち上がっているのか
    (若しくは全然核心的な話が出来ていない状況なのか)
    がわからないからです。

    現在既に、育った環境の違いに起因すると思われる
    問題が多く出ているなら、程度問題ですが、止めた方が良いかも、
    というアドバイスが皆さんからあるでしょう。

    後は、お相手の実家依存度ですね。
    これが低ければ、問題にならないことが多いです。


    一方で、親の態度については一般的に以下のようなことが言えるでしょう。

    結婚前に「どんな相手を連れてきても反対しない」といっている親ほど、
    実際に相手を連れて行くと文句を付ける

    逆に「相手に対していいたいことは遠慮なくいわせてもらう」と
    いっていた親は、実際にはあまり口を出さない

    どうですか?

    トピ内ID:2440634883

    ...本文を表示

    息子の幸せを考えるなら

    しおりをつける
    blank
    akiko
    もし、息子さんがこの結婚で幸せになれないだろうとお考えだとしても
    息子さんが相手に無理強いされた結婚でなければそのまま口出ししないほうがいいです。

    要するに学歴や親の職種が問題なのですよね?
    でも人生って親がどんなに監視しててもすべて幸せに終われるわけではないのです。
    たとえ環境の似てる人と結婚しても、息子さんが浮気するかもしれません。

    息子さんの人生は息子さんのもの。失敗したらまたやり直せばいい。
    そうやって学んで行くのを見守るのが親の役目。
    転ばないように障害物を取り除き、いつもこっちの道を選びなさい。と言い続けてるわけにもいきません。
    その都度学んでもらうことで成長するのですから。
    結婚してから何かあるたびに、ほらごらんなさい。みたいなことも言わないようにね。
    どんな人と結婚してもいろいろとあるのですから。
    結婚したとたん不安で不安で息子夫婦にまとわりつく親にもならないであげてください。
    お前の人生だから責任もって歩めと突き放してあげることです。

    と言っても、それが出来る人ならここで相談してないでしょうけど。

    トピ内ID:8006828402

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    🎶
    摩耶
    相手の環境を何で計るかがわかりませんがトピ文だと大卒とかサラリーマン家庭とかで見ていますね…
    それらで計るのでなくもっと重要な価値観があると思いませんか?

    学歴とか家柄とかでなく‥人をどうみるか?例えば人を学歴で見たりレベルで見たりする価値観の人達は思いやりに欠けますよね

    また人生にはいつも静かな波ばかりではありません

    大波がきた時のお互いの絆は試されますよね

    真の愛情!今の相手の容姿や収入‥どこの会社に勤めて安定しているかなどに惚れた結婚なら必ず失敗します

    しっかりした価値観!大波がきても対処していける知恵や絆を持っている事が大事だと思います

    それが2人にあれば 土台はしっかりしてるので大丈夫だと思います

    また成人した息子は自分で人生を切り開く責任、結果を受け入れる責任、ありますね…

    見守ってあげましょう
    あなたが育てた息子さんでしょ

    トピ内ID:4131000192

    ...本文を表示

    釣り合わぬは…

    しおりをつける
    blank
    渡辺橋

    昔から、釣り合わぬは不縁の元といいますから。

    サラリーマンのご家庭、きちんと育ったご子息と、

    農家出身で、今、フリーターの方とでは、

    結婚されると、違いが明確に出ます。

    給与体系の違いがありますが、

    夢や希望があるならともかく

    なぜ?フリーター?

    おそらく、相手方の親御さまが、娘さまのお好きにやらせてみえるんでしょうね。

    結婚したらいい事ばかりでなく、二人で乗り越えて行けなくてはいけない事がたくさんあるのに、
    その辺りどうなのかしらと、疑問に思います。

    トピ内ID:7945064084

    ...本文を表示

    今反対すると

    しおりをつける
    blank
    かな
    こじれそうなので、色々理由をつけて、先に延ばして様子をみてはどうですか?フリーターというのは、生きる姿勢として、全く納得出来ませんね。

    トピ内ID:8049865481

    ...本文を表示

    生活環境って?

    しおりをつける
    😠
    お茶子
    環境じゃなくて学歴が短大卒で実家が農業なのが気にくわない…とハッキリ言ったらいかがでしょうか?結婚前にハッキリしないと結婚後に意地悪なお姑トメさんになりますよ。一度合ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:5468598234

    ...本文を表示

    どこがどう違う環境なのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    学歴だけですか?
    それとも仕事ですか?

    大卒ってそんなに偉いんですか?

    ここで反対してもし息子さんが結婚しなかったり、ろくでもない女性を連れてきたら・・後悔しませんか?それでも反対しますか?

    相手の実家はちゃんと独立してらっしゃるんですよね?

    生活保護や家族に重い病気がある、借金がある、どうしようもない親が兄弟がいる・・その方がずっとずっと心配です。

    たかが大学を出ていてサラリーマンで何故そこまで上から目線になれるのか・・・わかりません。

    私が彼女の立場ならあなたの考えを知った時点で、義両親とのお付き合いに一線を引くか、彼が親をかばうなら別れます。

    トピ内ID:9863332766

    ...本文を表示

    貴方の意見への批判が多いと思いますが・・・

    しおりをつける
    😍
    中年一言多いおじさん
    トピ主さんはお幸せですか?
    育った環境は同じであったとしても違ったとしても
    何か不都合がありましたか・・・

    確かに親同士の付き合いで色々と問題が発生し、若い
    夫婦が苦労することはあります。
    そんなしなくてもいい苦労をさせたくないのは、分かります。
    でも、そんな苦労を乗り越えていくのも夫婦です。
    また、そんな苦労をさせないようにオフリミットするのでは
    なく、乗り越えるようにお教え導くのが親ではないでしょうか。

    もっと息子さん以上にお嫁さん候補を愛してあげましょう。
    相手の親以上に実の娘のように愛して教えてあげましょう。
    もしかしたら、世間を知らないのは息子さんで、ひょっと
    したらトピ主さんはもっと知らないかも知れません。

    口出しも反対もいけないと思います。
    愛情を持って若い二人を育てるつもりで見守りましょう。

    トピ内ID:6861665911

    ...本文を表示

    どんな支障ですか?

    しおりをつける
    blank
    ハイヂ
    具体的に書いて下さい

    トピ内ID:6463572766

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